Перейти к содержанию

Навязчивые мысли о самоубийстве


Рекомендуемые сообщения

Доброго времени суток!

 

Признаться, я долго сомневался, перед тем, как открыть эту тему.

 

Что ж, начну с общей информации: мне 23 года, я работаю, учусь и живу в Москве. Живу один (снимаю комнату), близких друзей нет, личной жизни нет, с родителями (они живут в другом городе) практически не общаюсь.

 

Мысли о самоубийстве, как таковые, стали посещать меня еще когда мне было шестнадцать лет. Тогда у меня были сложные отношения с сокурсниками, которые так и не наладились со временем. К последнему курсу обучения (мне тогда было двадцать) эти мысли стали все более прочно укореняться в моем сознании - мне стало казаться, что вся моя жизнь - какой-то нелепый трагикомичный спектакль. Меня стала пугать перспектива того, что даже по получению диплома о высшем образовании я вынужден буду жить вместе с родителями, что разумеется наложило бы жирный крест на мои надежды построить свою личную, независимую жизнь. Скандалы становились неотъемлемой частью рутины, и я все более активно в них участвовал, а иной раз - уходил из дома на целые сутки, чтобы привести мысли в порядок. Теперь мысли о суициде уже не появлялись раз в неделю - я тратил на них не меньше получаса каждый день, продумывал наиболее надежные способы свести счеты с жизнью.

 

Время и учеба шли своим чередом, в двадцать один год я стал дипломированным специалистом, и еще сильнее ощутил необходимость покинуть родительский дом. Я больше не хотел жить с ними. Меня не мучило чувство вины, за то, что я хотел оставить их - у меня есть старший брат, а у него, в свою очередь есть сын, родителям все равно скучно не будет.Мне представилась возможность продолжить учебу в Москве, где я получил бы и пристанище на ночь, и рабочее место. Я не преминул ею воспользоваться.

 

Поначалу, мне показалось, что я смог убежать от своего прошлого, от своих страхов, от своих мыслей, от своего одиночества - вокруг был другой город, новые люди, и я стал совершенно независим и от родителей, и от друзей. Но нельзя убежать от своей природы... Через некоторое время, прежние мысли стали возвращаться - я начал задумывать о смысле своего существования, анализировал свои прошлые поступки, свои личные качества, результаты своей деятельности, попытался сделать прогноз своего будущего. Я пришел к неутешительным выводам. Всю свою недолгую жизнь я бежал от чего-то, но не мог сказать от чего, я стремился к чему-то, но не могу сказать к чему - я никогда не хотел работать по специальности, на которую я учился (хоть и получил красный диплом), но теперь уже поздно что-то менять, у меня просто не хватит сил и воли бросить все и начать все заново. Я задумался о своих личных и моральных качествах - они тоже оставляют желать лучшего. Я понимаю - никто не идеален, и у каждого есть свои "скелеты в шкафу", но я не могу смирится с тем, что я из себя представляю, я не могу простить себе то, что мог бы простить окружающим. Я часто читал в книгах и на психологических форумах, что "надо полюбить себя", "надо поднимать свою самооценку", "надо гнать от себя мрачные мысли", и одно время, я даже попытался следовать этим советам. Но каждый раз меня ждало разочарование, каждый раз случалась какая-то неудача, которая выбивала меня из колеи и возвращала к исходному состоянию. Так я начал разочаровываться в своих силах - у меня не получается побороть себя самому. Установка "Никогда не сдавайся!" плавно перетекла в другую "Сдавайся - не сдавайся, да кому какое дело?". В самом деле, ведь моя жизнь не настолько ценна и значима, чтобы так отчаянно за нее цепляться. Мир не рухнет, если меня однажды не станет, и никто в общем-то не будет по мне долго плакать (кроме родителей).

 

К слову, не знаю почему, но жалость к родителям никогда не была для меня останавливающим фактором. Да, я отдаю себе отчет в том, что они любят меня, и моя смерть причинит им боль, но я не могу сказать того же самого про себя по отношению к ним, что лишний раз подтверждает мою безнравственность и черствость.

 

Словом, у меня не получилось найти смысл к существованию внутри себя. Тогда я попытался найти его во вне - в работе, в учебе, в отношениях. Но и здесь меня ждало разочарование: кроме моих личных качеств, лучшего оставляют желать и мои профессиональные навыки, и мой умственный потенциал. Разумеется, это лишь мое внутреннее умозаключение, никто не говорил мне об этом в лицо, но я полагаю, что я вполне способен дать более или менее объективную оценку своим действиям. Я не чувствую за собой перспектив ни на профессиональном, ни на научном поприще, я достаточно зауряден, более того, я не чувствую к этому страсти, хоть и пытаюсь работать с полной отдачей - все равно получается не так, как бы мне хотелось.

 

Я попытался найти смысл жизни в других людях, попытаться найти родственную душу - ту, о ком я мог бы заботится, и ради кого я мог бы жертвовать собой. Но похоже вся чернота моей души просвечивает у меня на лбу - все отношения, что я пытался завязать заканчивались закономерным отказом. Что ж, должно быть я это заслужил. Неудачи в отношениях лишний раз подтвердили мои личные, субъективные выводы, в итоге я пришел к выводу, что бесполезен для окружающих и с профессиональной точки зрения, и как человек, а единственные люди, которым я небезразличен, мои родители, по большому счету - безразличны мне.

 

В последние недели, мысли о суициде просто пронзают мой мозг насквозь - я не могу больше продуктивно работать, я не могу учиться, я не могу ни на чем сконцентрироваться. Попытки избавиться от них, и вернуться в нормальное русло жизни, занимают у меня целый день. Ухудшился аппетит (хоть я и до этого ел немного), я стал подолгу спать, но при этом не высыпаюсь.

 

Что же останавливает меня? Я думаю, что меня останавливает страх неудачи - страх того, что самоубийство не удастся, а я в итоге останусь инвалидом.

 

Сейчас моя жизнь представляется мне чем-то вроде мятой сторублевой купюры, случайно найденной в кармане - на нее не купишь ничего толкового, но тебя так и подмывает ее поскорее на что-нибудь потратить.

 

_____________________________________________

 

Поймите меня правильно, я никому не говорил то, что сейчас пишу здесь, на этом форуме, хоть у меня и есть достаточно много знакомых психологов. Откровенно говоря, я не верю, что кто-то может мне помочь, будь он хоть трижды ко мне расположен. А друзья, приятели, подруги? Это еще хуже - они могут понять неправильно, но еще более вероятно, что они отстранятся от меня. Должно быть суицид - один из инструментов естественного отбора в человеческом обществе, инструмент совершенно нового уровня, к которому прибегают сами "дефектные" особи не вписывающиеся в общую картину мира. Ведь есть же какие-то неуловимые критерии, качества, от обладания или не обладания которыми зависит наша успешность в социуме.

 

Наверное многие скажут: "В двадцать три жизнь только начинается, еще рано делать подобные выводы", у меня есть сомнения по поводу это утверждения, ведь начиная с шестнадцати мое психическое состояние катилось только по наклонной, и анализируя эту тенденцию логично будет заключить, что вероятность неблагоприятного исхода в значительной мере превышает возможность благоприятного. Не знаю, если бы у меня был какой-то счастливый прецедент, какая-то "соломинка", за которую можно держаться, на основе которой можно было сделать хоть какие-то выводы... но мне на ум не приходит таких "счастливых случаев", а впереди только старение, усугубление проблем, болезни и наконец - смерть.

 

Зачем я это написал? Я и сам не знаю, просто я очень хотел кому-то об этом сказать. Это мне разумеется не поможет, мысли все равно вернутся, и честно говоря, я чуть ли не с вожделением ожидаю момента, когда мое отчаяние переполнит чашу, и я сыграю последний акт в своей трагикомичной жизни. Прошу прощения, что отнял у вас время.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте,

 

Ваше письмо вызывает у меня противоречивые чувства

С одной стороны, тяжело читать о Ваших мыслях и чувстве безысходности, которое сквозит через все сообщение. Очень остро напоминает мое состояние 10ти летней давности, когда я так же разуверился и в себе, и в людях, и во всем человечестве...

С другой, мне нравится стиль, которым Вы пишете, такое ладно скроенное письмо не часто встретишь, так что Вы мне искренне интересны и симпатичны

 

Я готов согласиться работать с Вами, но для этого мне нужна Ваша встречная готовность к работе

Поскольку работа сложная, временами болезненная, я прошу Вас согласиться со следующем условием: Вы отказываетсь от суицида и не причиняете себе, своему телу, психике никаких сознательных травм в течение всего периода терапии и шести месяцев после ее окончания.

Со своей стороны я привествую такое Ваше согласие и готов работать с Вами в течение месяца (позже можно будет продлить контракт) в меру моего свободного времени.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не сочтите меня невежливым, прежде чем принять решение, я хотел бы поинтересоваться, каково будет содержание нашей с Вами работы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Спасибо за Вашу откровенность и готовность принимать только взвешенное решение

 

Я тоже буду откровенен в ответ - к сожалению, я не могу совершенно точно сказать, в чем именно будет заключаться работа - под каждого клиента у меня складывается уникальная терапия, и как она будет выглядеть - я не могу сказать заранее

С уверенностью могу сказать, что будут воспоминания о Вашей жизни, будут рассказы о том, что происходит в Вашей жизни сейчас

Наверняка будут упражнения на внимательное отношение ко всему, что Вас окружает (наверняка будут и другие, но какие именно - сейчас сказать не могу, просто не знаю)

Возможно, будут двусторонние "философские" размышления - что такое жизнь или что есть человек (ведь не тело же?), что есть прошлое и оказывает ли оно влияние на будущее, что для нас другие люди, как связаны "философские" установки и реальная жизнь со всеми ее тяготами и неповторимостями, ...

 

Если Вам трудно работать в открытой теме - в любой момент можете сказать, и мы перейдем в закрытый раздел

Так же могу предложить провести очную встречу (если я верно понял - Вы в Москве?), чтобы Вы смогли принять окончательно взвешенное решение (все же через интеренет-сообщение трудно показать в чем именно может заключаться работа)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В состоянии апатии есть один "плюс" - абсолютное безразличие к последствиям принимаемых решений. Я готов сотрудничать с Вами. Меня не обременяет необходимость вести рассказ о своей жизни, даже в публичном разделе форума.

 

Очная встреча в самом деле возможна (я по-прежнему в Москве), но в начале, я хотел бы, чтобы у Вас сложилось более или менее полное представление о природе моих мыслей. Таким образом и я и Вы будем подготовлены к личному разговору.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Я готов сотрудничать с Вами.

Означает ли эта готовность согласие с условием непричинения себе вреда на протяжении терапии и шести месяцев после ее окончания?

 

Очная встреча в самом деле возможна (я по-прежнему в Москве), но в начале, я хотел бы, чтобы у Вас сложилось более или менее полное представление о природе моих мыслей. Таким образом и я и Вы будем подготовлены к личному разговору.

Здесь Вы можете действовать как сочтете нужным - единственное что, на этой неделе я ограничен в передвижении из-за гипса на ноге, который, я надеюсь, снимут в выходные.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Означает ли эта готовность согласие с условием непричинения себе вреда на протяжении терапии и шести месяцев после ее окончания?

Да, я готов выдержать этот срок.

Здесь Вы можете действовать как сочтете нужным - единственное что, на этой неделе я ограничен в передвижении из-за гипса на ноге, который, я надеюсь, снимут в выходные.

О, в таком случае, примите мои соболезнования, но я и не предполагал, что наша беседа может состояться в такие короткие сроки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Да, я готов выдержать этот срок.

Спасибо

О, в таком случае, примите мои соболезнования, но я и не предполагал, что наша беседа может состояться в такие короткие сроки.

Ничего страшного - лишь слегка надорвана мышца. Ходить вот только крайне неудобно...

Скажите - какие сроки для беседы Вы предполагали?

 

 

Вы упомянули "природу своих мыслей" - не могли бы рассказать чуть подробнее, что Вы имеете в виду?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы упомянули "природу своих мыслей" - не могли бы рассказать чуть подробнее, что Вы имеете в виду?

Мне порой кажется, что к самоуничтожению стремится лишь какая-то часть меня. Возникает своеобразный внутренний спор, как будто в моем сознании живут несколько разных людей, у каждого из которых свой взгляд на мир и свои ценностные ориентиры. Я не ощущаю себя "монолитным" человеческим существом, более того, мне кажется, что тело существует как бы "отдельно" от моего сознания, словно это какой-то механизм, каркас, который лишь поддерживает мою разумную сущность. Я могу часами не двигаться с места, вести внутренний диалог, а порою - даже внутренний спор. Во мне борются, по меньшей мере, три разных существа. По крайней мере есть три основных направления в которых движутся мои мысли. Я дал им условные имена: романтик, диктатор и меланхолик.

 

Романтик верит в светлое будущее, верит в возвышенные чувства, привязанность, глубокую симпатию, любовь. Он способен к сопереживанию, эмпатии, готов к самопожертвованию ради высокой цели. Поддаваясь своим порывам он совершает глупые поступки. Он руководствуется не разумом, он руководствуется исключительно эмоциями, он видит смысл своего существования в достижении внутренней гармонии, покоя. Романтик ленив и склонен вести эпикурейский образ жизни, не гнушается помощью других. Его голос я слышу реже, чем голоса двух других.

 

Диктатор верит в честный труд. Он верит в долг и честь. Именно он заставляет меня исполнять то, что мне не нравится, против моей воли, если существуют некие внешние факторы, или нужды, которые должен исполнять ради всеобщего блага. Его главная установка: "Ты - ничто, коллектив - все. Пока ты служишь коллективу, пока приносишь пользу, твое существование имеет смысл - работай, работай и не хнычь". Он жесток и агрессивен, под его воздействием возникает желание причинить себе боль, именно боль, не смерть, просто в порядке наказания за неисполнение. Мазохистких наклонностей я за собой не замечал, но порой могу отвесить себе пощечину, чтобы вернуть ясность мышления. Диктатор не принимает чужой помощи, не берет в долг, не дает в долг, за любую услуг стремится немедленно расплатится, избегает любых моральных обязательств перед другими, скрывает свою сущность, стараясь не общаться попусту. Он мстителен и злопамятен, не прощает обид и не забывает причиненного зла.

 

Голос Меланхолика звучит тише двух прочих, но именно он имеет надо мной наибольшую власть надо мной. Он руководствуется принципом: "Все тщетно, любое действие ведет в никуда. Твоя жизнь, по факту, лишена смысла, более того - ты нежизнеспособен. Что такого в том, что ты приносишь пользу коллективу? Для коллектива - ты всего лишь винтик, им нужны функции и услуги, которые ты производишь. Ты никому не нужен, как человеческое существо, и никогда, слышишь - НИКОГДА, не станешь нужен. Рассуди здраво: ты зауряден, у тебя нет ни выраженных талантов, ни ресурсов - в будущем тебя ждет только движение вниз. Тебя никто не считает за полноценного человека, тобой могут только пренебрегать, игнорировать или жалеть - и первое, и второе, и третье унизительно. Самоуничтожение - лучший способ уйти от проблем, так ты не вынужден будешь унижаться и сохранишь лицо. Да, это не решение проблем, но ты избежишь многих мучений предприняв его сейчас". Его слова звучат наиболее убедительно, поскольку он, в отличие от двух прочих, проводит анализ и делает прогнозы. Романтик живет сиюминутными удовольствиями. Диктатор живет от задачи к задаче, интересуясь лишь алгоритмами их исполнения. Меланхолик же проводит ретроспективный анализ, и, на основе моих провалов в прошлом, строит прогноз моего будущего... и он отнюдь не радужный.

 

Наверное в моей жизни были и победы, и достижения, но я их не запоминаю. Они проходят секундным триумфом и не задерживаются в памяти. Если вы попросите меня вспомнить какое-нибудь конкретное событие, которое принесло мне радость, мне ничего не придет на ум.

 

Я плохо помню свое прошлое, только самые ключевые моменты. Я не могу четко воскресить в памяти ни одно событие давностью более, чем один год. За год проживания в другом городе, я вдруг начал осознавать, что забываю лица родителей, забываю как выглядит моя родная улица. Вы знаете, как будто рой мелких насекомых разъедает полотно моего прошлого.

Скажите - какие сроки для беседы Вы предполагали?

Это зависит от многого. Дело не только в наличии у Вас или у меня свободного времени (хоть это и ключевой момент), это также вопрос решимости. Понимаете, признать, что тебе необходима психологическая помощь, для меня тоже самое, что признать то, что я нуждаюсь в костылях или очках с толстыми линзами. Я ощущаю себя инвалидом, а с этой мыслью не так-то просто свыкнуться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Скажите, Вы любите читать?

Какие книги, прочитанные за всю жизнь, запали в душу? За последний год?

 

Понимаете, признать, что тебе необходима психологическая помощь, для меня тоже самое, что признать то, что я нуждаюсь в костылях или очках с толстыми линзами. Я ощущаю себя инвалидом, а с этой мыслью не так-то просто свыкнуться.

А когда Вы покупаете сложный технический продукт, как Вы ощущаете себя, прибегая к инструкции по применению?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скажите, Вы любите читать?

Какие книги, прочитанные за всю жизнь, запали в душу? За последний год?

Да, я люблю читать. Последней прочтенной книгой была "Время жить и время умирать" Эриха Марии Ремарка. Наряду с Хемингуэем, это мой любимый писатель. Их книги сильно повлияли на меня: "На западном фронте без перемен", "Прощай, оружие!" и "Триумфальная арка", это книги оказавшие на меня наибольший эффект.

А когда Вы покупаете сложный технический продукт, как Вы ощущаете себя, прибегая к инструкции по применению?

Честно говоря, еще не было случая, чтобы мне приходилось прибегать к инструкциям. Я вообще стремлюсь учится исключительно на своем опыте, и своих ошибках - это не всегда эффективно и рационально, но усваивается такой опыт значительно глубже. Более того, если речь касается электронных устройств - чаще я выступаю консультантом, а не наоборот.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня вечером мысли снова вернулись. Содержание было приблизительно таким:

 

"Твоя жизнь - ошибка, она ничего не стоит. В общем-то, человеческая жизнь в принципе стоит немногого. Мы всего лишь животные, и наше существование не более значимо, чем существование бактерий. А ты, похоже, ко всему прочему, получаешь от этого процесса исключительно страдания. Должно быть заслуженно, все в этом мире уравновешено - suum cuique, каждый получает по своим заслугам. Ты получил то, что заслужил - это твой крест. Ты, наверное, уже заметил, что все твои попытки вырваться из порочного круга заканчивались провалом, разве ты не видишь в этом закономерности? Что? Нет, мир тут не причем. Тут два варианта - либо ты не так уж сильно хочешь быть счастливым (может ты получаешь от страданий удовольствие, ты не задумывался над этим?), либо ты не умеешь быть довольным жизнью - и в первом и во втором случае, ты ничего не изменишь. Хотел нормально жить, как же, хотел вырваться из низов общества, хотел найти любовь, ну-ну. Вспомни-ка, чем все это заканчивалось - отказы, разрывы, скандалы, обиды... сколько раз тебя бросали, кажется, три? И как долго длились самые продолжительные отношения? А-а-а-а, целых три месяца... нет ты вообще настолько инфантилен или серьезно считаешь, что все они что-то к тебе испытывали?! Это были проявления вежливости, и не более. Прекрати хотя бы портить жизнь окружающих своим присутствием. Ты ведь словно слон в посудной лавке, к чему ни прикоснешься - все рушится. Просто признай, такие как ты не умеют быть счастливыми, у вас с этим миром взаимное отторжение. Ты отмираешь словно бездумно пересаженный орган. Твоя смерть, конечно, ничего не изменит, ровно как и продолжение твоего существования, но первая - прервет твои муки, второе - продлит. А за других не волнуйся - денек-другой погорюют, и забудут, будто тебя и на свете не было".

 

Этот голос проснулся совершенно внезапно: у меня сегодня было нормальное настроение, моя знакомая предложила мне прогуляться в парке после работы. Я был не против. Мы разговаривали на случайные темы, и вдруг зашел разговор обо мне. Я не люблю обсуждать свою личность и свои личные качества, свою личную жизнь и свое прошлое, уж тем более в непосредственной беседе. Это вновь натолкнуло меня на вышеописанные мысли. Остаток пути мы провели в молчании, она пыталась меня разговорить, но я отвечал лишь лаконичными фразами: "Да... Нет... Наверное...".

 

Мне и сейчас очень тошно это писать, а к горлу подкатывает комок. Я стараюсь гнать от себя эти мысли, но меня к ним подталкивает и само окружение - моя комната располагается на пятнадцатом этаже, и я неизбежно прокручиваю в голове сцену собственного самоуничтожения, ведь достаточно выйти на балкон и сделать шаг, все невероятно просто технически.

 

Мне часто приходит на ум мысль, что многие, даже очень великие и талантливые люди покончили с собой. Винсент Ван Гог, картины которого я очень люблю (я вообще люблю импрессионизм), Владимир Маяковский, Эрнест Хемингуэй... а ведь они привнесли в этот мир значительно, несравнимо больше, чем я, и даже они предпочли жизни смерть. Глупо конечно, ведь душевная гармония не достигается известностью, независимостью, деньгами или социальным статусом - это что-то неуловимое, что-то непонятное мне. А может у меня просто ложные представления о жизни? Завышенные ожидания? Тогда какие ориентиры "правильные"? Но я ведь все равно не смогу принять факт того, что всю свою жизнь я шел по неверной дороге. Ну да ладно, то были "сильные мира сего", а сколько самых обыкновенных людей умирает просто так - в авариях, замерзая от холода, от истощения, от болезней, никого ведь не волнуют их смерти. А сколько людей проживают свою жизнь в одиночестве, покинутые всеми, опустившиеся на самое дно, но при этом не решившиеся на самоубийство. Хотите сказать, что это - всего лишь исключения, и большинство находят себя в жизни, что ж, у меня есть основания полагать, что я являюсь одним из этих "исключений".

 

А что если эта изоляция - естественный процесс, самоорганизация социальных систем, адаптация законов естественного отбора к реалиям человеческого общества? Идея "социального дарвинизма" не кажется мне такой уж абсурдной.

 

_____________________________________

 

Да, еще я заметил, что мое отчаяние, достаточно легко переходит в гнев и агрессию направленную во вне, и обратно - в апатию и безразличие. Когда мы возвращались из парка, меня раздражало буквально все - машины, люди, громкая музыка. Возникло желание уничтожить что-нибудь, причинить боль, ударить человека, возможно даже убить, и не просто, а задушить голыми руками, забить до смерти или разорвать ему зубами горло (по крайней мере я прокручивал эти сцены в мыслях). Эти мысли уже не сопровождаются никаким голосом или разумной мотивацией, это какое-то "животное" желание. Я ощущаю прилив сил, сжимаю руки в кулаки, так, что ногти впиваются в ладони, начинаю трястись и скрежетать зубами, впечатление такое, будто все мышцы тела разом напряглись. Приблизительно через пять минут это желание отступает, наваливается усталость и апатия.

 

Я пробую физические нагрузки (уже месяц заставляю себя совершать их), чтобы отвлечься, но, как анестетик, они очень непродолжительного действия. Иногда, когда я нахожусь в угнетенном состоянии, я делаю зарисовки карандашом, или записи в своем журнале, но, как правило, я не довожу дело до конца, и всегда разочаровываюсь в полученном результате - рву рисунки и уничтожаю записи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Станьте потребителем.

Мне отвратительно это словосочетание само по себе, особенно учитывая контекст в котором Вы его употребили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
"Твоя жизнь - ошибка, она ничего не стоит. В общем-то, человеческая жизнь в принципе стоит немногого. Мы всего лишь животные, и наше существование не более значимо, чем существование бактерий. А ты, похоже, ко всему прочему, получаешь от этого процесса исключительно страдания. Должно быть заслуженно, все в этом мире уравновешено - suum cuique, каждый получает по своим заслугам. Ты получил то, что заслужил - это твой крест. Ты, наверное, уже заметил, что все твои попытки вырваться из порочного круга заканчивались провалом, разве ты не видишь в этом закономерности? Что? Нет, мир тут не причем. Тут два варианта - либо ты не так уж сильно хочешь быть счастливым (может ты получаешь от страданий удовольствие, ты не задумывался над этим?), либо ты не умеешь быть довольным жизнью - и в первом и во втором случае, ты ничего не изменишь. Хотел нормально жить, как же, хотел вырваться из низов общества, хотел найти любовь, ну-ну. Вспомни-ка, чем все это заканчивалось - отказы, разрывы, скандалы, обиды... сколько раз тебя бросали, кажется, три? И как долго длились самые продолжительные отношения? А-а-а-а, целых три месяца... нет ты вообще настолько инфантилен или серьезно считаешь, что все они что-то к тебе испытывали?! Это были проявления вежливости, и не более. Прекрати хотя бы портить жизнь окружающих своим присутствием. Ты ведь словно слон в посудной лавке, к чему ни прикоснешься - все рушится. Просто признай, такие как ты не умеют быть счастливыми, у вас с этим миром взаимное отторжение. Ты отмираешь словно бездумно пересаженный орган. Твоя смерть, конечно, ничего не изменит, ровно как и продолжение твоего существования, но первая - прервет твои муки, второе - продлит. А за других не волнуйся - денек-другой погорюют, и забудут, будто тебя и на свете не было".

Понимаю, что это может оказаться трудным - но прислушайтесь к себе - какой из вопросов, что Вы задаете, наиболее трудный, наиболее мучительный?

 

Этот голос проснулся совершенно внезапно: у меня сегодня было нормальное настроение, моя знакомая предложила мне прогуляться в парке после работы. Я был не против. Мы разговаривали на случайные темы, и вдруг зашел разговор обо мне. Я не люблю обсуждать свою личность и свои личные качества, свою личную жизнь и свое прошлое, уж тем более в непосредственной беседе. Это вновь натолкнуло меня на вышеописанные мысли. Остаток пути мы провели в молчании, она пыталась меня разговорить, но я отвечал лишь лаконичными фразами: "Да... Нет... Наверное...".

Попробуйте восстановить картинку - что именно она спросила о Вас?

Как ей удалось "натолкнуть Вас на мысли"?

 

Мне и сейчас очень тошно это писать, а к горлу подкатывает комок. Я стараюсь гнать от себя эти мысли, но меня к ним подталкивает и само окружение - моя комната располагается на пятнадцатом этаже, и я неизбежно прокручиваю в голове сцену собственного самоуничтожения, ведь достаточно выйти на балкон и сделать шаг, все невероятно просто технически.

Надеюсь, что излишне напоминать о нашем договоре?

К сожалению, у меня сейчас непростой период с точки зрения свободного времени - даже не успел удалить сообщение вмешавшегося некстати собеседника, но тем не менее мы продолжаем работу, и он в силе

Кстати, о собеседнике - у него была интересная мысль, выраженная через крайне неудачное слово "потребитель", которое претит мне так же как и Вам. Но мысль действительно интересная - "чтобы кто-то что-то получил, этим что-то кто-то другой должен поделиться". Или, с другой стороны "невозможно поделиться тем, чего у тебя нет". Как Вам эти мысли?

 

Хотите сказать, что это - всего лишь исключения, и большинство находят себя в жизни, что ж, у меня есть основания полагать, что я являюсь одним из этих "исключений".

Охотно верю, что Вы так сейчас чувствуете

Но так же верю, что Вы можете изменить такое отношение к себе и к своему месту в жизни

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Понимаю, что это может оказаться трудным - но прислушайтесь к себе - какой из вопросов, что Вы задаете, наиболее трудный, наиболее мучительный?

Думаю, наиболее мучительным является вопрос: "Является ли закономерностью все происходящее со мной"? У меня пока есть только один ответ: "да, является". Первопричиной своих страдания являюсь я сам. Могу ли я самостоятельно повлиять на свое состояние? Пока безрезультатно. Я не верю в бога, но верю в то, что любая система стремится к равновесию, любые элементы собираются из хаотического движения в выстроенную структуру. И быть может, мое сегодняшнее положение - результат целой цепочки действий, начиная от моего рождения. Это не одно и тоже, что и судьба, это просто закономерность событий и следствий - она не предопределена какой-то высшей силой, но самим человеком. Вся загвоздка состоит в том, что мы сами не можем контролировать и предвидеть последствия своих действий и бездействий, мы можем лишь создать иллюзию контроля. У нас существует одна единственная свобода - свобода выбора из множества неизвестных. Трудно изменить свое положение в структуре, не имея возможности изменить корневые решения.

Попробуйте восстановить картинку - что именно она спросила о Вас?

Как ей удалось "натолкнуть Вас на мысли"?

Она спросила меня о моей личной жизни - есть ли у меня девушка, ухаживаю ли я за кем нибудь. Это не единственный вопрос приводящий меня к мрачным мыслям, но его задают чаще прочих.

 

У меня имеется неудачный опыт в любовных отношениях. Должно быть, я слишком быстро попадаю в эмоциональную зависимость от человека, это мешает рационально мыслить, и в итоге я совершаю глупости приводящие к прекращению всяческих контактов. Причем инициатором подобной изоляции чаще всего выступаю я сам - я никогда еще не оставался "просто другом", как предлагают многие девушки. Разрыв значит разрыв - я наступаю себе на горло и перестаю поддерживать любые коммуникативные контакты, если возникает практическая необходимость - ищу посредника. Собственно подобных "романов" у меня было три, все проходили по примерно одинаковому сценарию: я влюбляюсь не сразу, не с первого взгляда, для этого требуется некий временной период (не меньше месяца), но потом, как-будто тумблер щелкает в моей голове, и все внимание концентрируется на объекте обожания. Разумеется, такие внезапные перемены в поведении отпугнут кого угодно, даже если до этого у нас было нормальное, дружеское общение. Я отдаю себе отчет в своих просчетах, и после каждого разрыва анализирую свои действия, но сама мысль о том, что отношения следует выстраивать по какой-то рациональной схеме убирает напрочь всю романтику. В итоге - повторение тех же ошибок.

 

Зная специфику развития своих "романов", и обладая негативным опытом (за отсутствием позитивного), я уже не жду, что хотя бы однажды это разовьется в нечто большее, и продлится дольше, чем три месяца. То есть, теперь каждый раз, когда влюбляюсь, голос во мне начинает говорить: "О, замечательно! Снова-здорова! Делаем ставки, делаем ставки! Как долго это продлится на этот раз?". В итоге, все это превращается в какую-то нелепую драму, но пока-что этот голос не ошибался, поэтому нет оснований ему не верить. Кроме того, я, к сожалению (это сильно усложняет жизнь), еще не потерял веру в романтику, "большое светлое чувство" и тому подобное, поэтому меня очень сильно тревожит тот факт, что мои чувства всегда односторонние - я выступаю инициатором, но не получаю выраженной обратной связи, ни яркого отторжения, ни принятия, скорее непонимание или безразличие. Право, мне было бы проще пережить однозначные отказы, а так, я ощущаю себя "профессиональным другом", а друг, что такое друг - друзья приходят и уходят, в большинстве случаев о них потом не вспоминают. Возникает следующая мысль: "Быть может я просто не заслуживаю ответных чувств? Быть может я упускаю из вида какие-то очевидные свои недостатки?".

 

Из всего этого следует ключевая мысль: "Если я чего-то не получаю - значит я этого не заслуживаю".

Надеюсь, что излишне напоминать о нашем договоре?

К сожалению, у меня сейчас непростой период с точки зрения свободного времени - даже не успел удалить сообщение вмешавшегося некстати собеседника, но тем не менее мы продолжаем работу, и он в силе

Кстати, о собеседнике - у него была интересная мысль, выраженная через крайне неудачное слово "потребитель", которое претит мне так же как и Вам. Но мысль действительно интересная - "чтобы кто-то что-то получил, этим что-то кто-то другой должен поделиться". Или, с другой стороны "невозможно поделиться тем, чего у тебя нет". Как Вам эти мысли?

Я помню наш договор, просто, порою трудно контролировать механизм своих мыслей, когда он набрал обороты. Насчет этого процесса... брать или отдавать. Мне не нравится ощущать нужду в чем либо, неприятно признавать то, что я должен воспользоваться чьим-то трудом, услугой или помощью. Обычно я не принимаю помощи, даже от друзей, даже когда они сами предлагают, но в то же время - мне приятно отдавать, дарить, оказывать помощь. И тут все зависит от того, нужна ли кому-то твоя помощь - если нужна, то все замечательно, ты чувствуешь себя нужным, в большинстве случаев я не жду (да и не приму, я считаю денежные расчеты за свои услуги пошлостью) никакого вознаграждения, кроме искренней благодарности. Но возможный и альтернативные исходы: человек может не нуждаться в твоей помощи, или отказаться от нее (как это делаю я сам), или (что, пожалуй, является наихудшим вариантом) начинает использовать твои альтруистические порывы, воспринимать их, как данность. Ни о какой "искренней благодарности" тут и речи не идет. Отсюда и проистекают две мысли: "Во мне никто не нуждается, я не нужен", и "Им нужны функции и услуги, а не человек". Так или иначе, я не вижу более достойного способа прожить жизнь, нежели растрачивая себя во благо других, я не хочу, чтобы у кого-либо возникла мысль, что я эгоист и преследую свои личные интересы. Оптимальным вариантом является, конечно, достижение личных целей через удовлетворение общественных потребностей, но такие идеальные модели не всегда складываются. Кроме того, я ведь даже не могу сформулировать свои "личные цели". Чего я хочу от жизни? Какого абстрактного ощущения счастья и гармонии. А что конкретно? Не знаю.

Охотно верю, что Вы так сейчас чувствуете

Но так же верю, что Вы можете изменить такое отношение к себе и к своему месту в жизни

Это случается приступами. Пока я не думаю о себе, о своей жизни, о своем месте в мире - все довольно неплохо, я могу работать, я могу учится, я могу общаться. Но стоит мне задуматься о себе, и водоворот мыслей тянет меня в самые страшные уголки моего сознания. Поэтому я очень избирателен в разговорах с окружающими и стараюсь обходить темы, которые могут спровоцировать эту цепочку умозаключений.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте

Я, похоже, выздоравливаю и возвращаюсь к работе

В последнем сообщении Вы задали сами себе вопрос "чего я хочу от жизни". Удалось ли приблизиться к ответу за прошедшие два месяца?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте

Я, похоже, выздоравливаю и возвращаюсь к работе

В последнем сообщении Вы задали сами себе вопрос "чего я хочу от жизни". Удалось ли приблизиться к ответу за прошедшие два месяца?

Рад слышать, что Вы поправляетесь Денис.

 

Должно быть, можно заключить, что за последний месяц мое состояние если и не улучшилось, то, по меньшей мере, стабилизировалось. Возможно это связано с обилием работы, которая свалилась на меня. Просто теперь нет свободного времени, чтобы размышлять о чем либо личном. Я стал значительно меньше общаться с другими людьми, а на личные темы вообще ни разу не заговорил.

 

Меня стали значительно больше раздражать окружающие, такое впечатление, что я просто переместил свою ненависть и презрение к себе во вне. Я стал подозрителен, недоверчив, нетерпим, груб и резок в общении. Я отдаю себе отчет, что это не является решением проблемы, но мне думается, что в таком состоянии я более работоспособен - когда я перманентно взвинчен и раздражен.

 

Наверное следовало бы пытаться обратить этот негатив во что-то более приемлемое и конструктивное, но у меня складывается впечатление, что я действительно не имею альтернативы, или равновесного положения. Либо я срываюсь на кого-то, либо я начинаю презирать сам себя. Логично было бы предположить, что первопричиной является ненависть к себе, заниженная самооценка и т.д. С этим я ничего не могу поделать. В последнее время, меня часто посещает мысль о том, что все беды кроются в моей природе. Я такой, какой я есть... но мне не нравится тот человек, которым являюсь я. С другой стороны, если я буду пытаться изменить себя, сохраню ли я свою индивидуальность? Будет ли эта новая личность мною?... Как правило цепочка этих вопросов приводит меня к трем основным выводам: 1) Человека невозможно изменить, переделать - он такой, какой он есть; 2) Попытка изменить себя приведет к более плачевным последствиям, нежели бездействие; 3) Люди не равны меж собой от рождения. Счастье - такой же ограниченный ресурс, как нефть или газ, кому-то его достается с излишком, кому-то его недостается совсем (в данном случае я веду речь о тех специфических чертах личности, которые позволяют человеку чувствовать себя счастливым).

 

В прочем, должно быть, я лукавлю, должно быть мне просто удобней видеть все в черном цвете. Когда ты не ждешь от жизни ничего кроме движения по наклонной, бесконечного падения в черную, холодную бездну... тогда любое приятное событие становится приятной неожиданностью. В конце-концов, что такое человеческая жизнь - незначительная математическая погрешность в огромном уравненинии, по законом которого развивается вселенная. Беспокоимся ли мы о жизни муравья или таракана? А чем ценность человеческой жизни отличается от ценности жизни мелкого насекомого? Можно говорить про науку, искусство, великие открытия, большие перспективы... но, как эти открытия, эти произведения искусства, эти высокотехнологичные приборы улучшат жизнь того же таракана, мыши или воробья? Положительно? Очень на вряд ли. Выходит, что все эти достижения приобретают ценность лишь в глазах человека, стало быть, вне человеческого общества достижения человека - пустое место. Люди сами назначили себе завышенную цену, и сами пытаются оправдать ее. Нет, у человека не больше права на жизнь, чем у таракана или бродячего пса-доходяги. Не за этим ли нам дан разум, чтобы осознать бренность своего бытия?

 

Отвечая на Ваш вопрос - нет, в конечном счете я не приблизился к ответу. Я продолжаю плыть по течению, принимая те или иные решения, ориентируясь лишь на сложившуюся в текущий момент времени ситуацию. Я полагаю бессмысленно что-либо планировать, о чем-либо мечтать, но и просто сложить руки не получается - возникает чувство вины. Вины перед кем? Я не знаю, должно быть вины перед своими моральными принципами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Скажите, а Вы замечаете как переходите от рассказа о себе к размышлениям о "человеке вобщем", к философским вопросам о смысле человеческого бытия?

Для чего Вы это делаете, как Вам кажется?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скажите, а Вы замечаете как переходите от рассказа о себе к размышлениям о "человеке вобщем", к философским вопросам о смысле человеческого бытия?

Для чего Вы это делаете, как Вам кажется?

Да, Вы правы Денис, я действительно очень часто скатываюсь с обсуждения совершенно конкретных проблем на пустые философствования. Я постоянно пытаюсь смотреть на происходящие события со стороны, как будто бы это не со мной происходит, ставлю себя на позицию стороннего наблюдателя. Рутина поглощает нас, она перемалывает нас в податливый, мягкий порошок, который принимает нужную форму под воздействием внешних импульсов. Вроде бы все довольно просто, но какой смысл во всем этом? Поступает задача, приступаешь к ее выполнению, решаешь задачу, небольшой отдых, поступает новая задача... и так без конца. И все проблемы с которыми мне приходится сталкиваться (будь то работа, учеба, личные вопросы) такие простые, объяснимые, обыденные, за ними не видно какой-то глубокой цели, какого-то смысла. Я успокаиваю себя мыслью, что пока просто не накопил достаточно жизненного опыта, чтобы обозреть свое действительное положение и свои перспективы в будущем, но что-то внутри меня говорит мне, что я никогда не приближусь к этому. Просто с возрастом, ты все больше "привыкаешь жить", смиряешься со своей вполне заурядной, серой жизнью. Я конечно не претендую на то, чтобы получить больше, чем заслуживаю, но я и не хочу "привыкать", не хочу "мирится".

 

Я начинаю искать пути выхода из этого состояния: можно смирится, можно попытаться вырваться, а можно уйти от любых проблем посредством суицида. Мирится тяжело, это словно добровольно, своими руками распинать самого себя на кресте. Пытаться вырваться - ресурсозатратно, очень низок шанс на успех, много неопределенности и рисков. Подхожу к варианту "суицид"... на это не так просто решится, есть страх неудачи, есть инстинкт самосохранения. Как все это преодолеть? И здесь очень помогает философия - достаточно просто переосмыслить ценность отдельной человеческой жизни, подумать о том имеет ли смысл существование как таковое, представить что значит жизнь человека в масштабах вселенной, обратится к истории - вспомнить о том, что миллионы и миллионы людей веками погибали ни за что. Теперь все становится предельно просто - жизнь - пустышка, ценности не представляет, ей можно распорядится как угодно, теперь и мысль о смерти, убийстве или самоубийстве не внушает никакого страха - одно лишь белое, ровное и гладкое, словно поверхность стекла, чувство безразличия. В такие моменты я готов на любые действия, если будь хоть малейший импульс в ту или иную сторону... и никаких сожалений.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Рутина поглощает нас, она перемалывает нас в податливый, мягкий порошок, который принимает нужную форму под воздействием внешних импульсов.

"Нас" - это кого именно?

 

Рутина поглощает нас, она перемалывает нас в податливый, мягкий порошок, который принимает нужную форму под воздействием внешних импульсов.

если перемалывает - то зачем соглашаться с рутиной, идти у нее на поводу?

Ведь даже подметание тротуара можно превратить в творческий и разнообразный процесс.

 

 

Поступает задача, приступаешь к ее выполнению, решаешь задачу, небольшой отдых, поступает новая задача... и так без конца. И все проблемы с которыми мне приходится сталкиваться (будь то работа, учеба, личные вопросы) такие простые, объяснимые, обыденные, за ними не видно какой-то глубокой цели, какого-то смысла.

"поступает задача"...

"приходят проблемы"...

А кто их выбрал, эти задачи и проблемы?

Почему они приходят извне, а не базируются на важной, собственной, выстраданной и выбранной большой цели?

 

Просто с возрастом, ты все больше "привыкаешь жить", смиряешься со своей вполне заурядной, серой жизнью.

Это Вы про меня или про себя?

Старайтесь употреблять более очевидно понимаемые местоимения))

 

 

Теперь все становится предельно просто - жизнь - пустышка, ценности не представляет, ей можно распорядится как угодно

Жизнь похожа на холст художника

Холст станет ровно такой картиной, которую замыслил художник и которую смог воплотить на этом холсте

Художник вправе написать портрет, пейзаж, убийство, а может и порвать холст. Вот только тогда шансов написать картину у него не останется и мир недополучит чего-то очень-очень важного. ведь неизвестно - найдется ли второй подобный холст...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Нас" - это кого именно?
Это Вы про меня или про себя?

Старайтесь употреблять более очевидно понимаемые местоимения))

 

Прошу прощения, что ввел Вас в заблуждение Денис, я давно привык говорить о себе во втором или третьем лице, а иной раз - во множественном числе. Мое настроение порой так сильно меняется в течении дня, что у меня складывается впечатление, что не являюсь монолитным человеком, сформированной личностью, а чем-то вроде хамелеона меняющего окраску. Я уже кажется писал об этом где-то выше... так или иначе, я часто веду диалоги сам с собой... и расхожусь во мнениях.

 

Когда я отвечаю на Ваши вопросы, я очень быстро забываю о том, что веду разговор с Вами и перехожу к разговору с самим собой, если я дальнейшем допущу подобную некорректность в употреблении местоимений - заранее прошу меня простить.

 

если перемалывает - то зачем соглашаться с рутиной, идти у нее на поводу?

Ведь даже подметание тротуара можно превратить в творческий и разнообразный процесс.

 

Да, должно быть можно, но у меня, похоже, плохо с фантазией.

 

"поступает задача"...

"приходят проблемы"...

А кто их выбрал, эти задачи и проблемы?

Почему они приходят извне, а не базируются на важной, собственной, выстраданной и выбранной большой цели?

 

Они приходят извне поскольку моя деятельность регламентирована уставом и должностными инструкциями. И наверное, это хорошо - не будь у меня работы, я не смог бы убежать от пустоты внутри себя. Если я не могу жить для себя, то, по меньшей мере, могу послужить "винтиком" в механизме общества. В этом немного чести, минимум смысла, никакого творчества, никакого вызова, но это позволяет мне не думать о себе. Ведь мое состояние стабилизировалось вместе с притоком входящих задач. Это не лекарство от всех бед, это анестетик - не лечит, но снимает симптомы. Что же до "большой выстраданной цели" - у меня ее нет. Конечно, были в отрочестве и детстве мечты, но они были настолько далеки от реальности, настолько оторваны от моих реальных возможностей, что я давно не вспоминаю о них, это все пустое, это блажь.

 

Жизнь похожа на холст художника

Холст станет ровно такой картиной, которую замыслил художник и которую смог воплотить на этом холсте

Художник вправе написать портрет, пейзаж, убийство, а может и порвать холст. Вот только тогда шансов написать картину у него не останется и мир недополучит чего-то очень-очень важного. ведь неизвестно - найдется ли второй подобный холст...

 

В мире проживает более шести миллиардов людей, я всего лишь один из этого гигантского улья, без особых талантов, с крайне ограниченным ресурсами и весьма мрачным взглядом на собственное будущее. Сомневаюсь что с моим "холстом" мир потеряет так уж много. Одним больше, одним меньше. Не найдется второго такого? Что ж: "la guerre comme а la guerre", в любой стае, стаде, обществе, есть больная, нежизнеспособная особь, которая становится пищей для хищников или удобрением для растений, человеческое общество не сильно отличается от животного мира - ширма цивилизованности и гуманизма скрывает простые и ясные законы естественного отбора. Я конечно не смертельно болен, но у меня нет цели и воли к жизни, с этой позиции меня можно отнести к "отстающим".

 

Самоуничтожение с подобной позиции можно представить, как весьма эгоистичный акт, но я произвел переоценку ценностей уже года два назад, теперь мало что кажется мне отвратительным или радикально "черным". Я не религиозен, и не верю в загробную жизнь, полагаю, что со смертью нас ничего не ждет - мы прекращаем свое существование, как живая материя. Сколько я могу прожить? Еще тридцать-сорок лет? А что потом? Конец всегда одинаков, а срок жизни ничтожно мал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Прошу прощения, что ввел Вас в заблуждение

Я прекрасно понял что Вы имели в виду

Но настойчиво рекомендую писать (и мысленно рассуждать!) о себе и про себя, не обощая

Согласитесь, что разные эмоции вызвовет фраза "Рутина поглощает нас, она перемалывает нас" и "Рутина поглощает МЕНЯ, она перемалывает МЕНЯ"? Какие?

 

Да, должно быть можно, но у меня, похоже, плохо с фантазией.

И как это Вам?

 

Что же до "большой выстраданной цели" - у меня ее нет. Конечно, были в отрочестве и детстве мечты, но они были настолько далеки от реальности, настолько оторваны от моих реальных возможностей, что я давно не вспоминаю о них, это все пустое, это блажь.

Какую самую яркую мечту помните из детства?

 

В мире проживает более шести миллиардов людей, я всего лишь один из этого гигантского улья, без особых талантов, с крайне ограниченным ресурсами и весьма мрачным взглядом на собственное будущее. Сомневаюсь что с моим "холстом" мир потеряет так уж много. Одним больше, одним меньше. Не найдется второго такого? Что ж: "la guerre comme а la guerre", в любой стае, стаде, обществе, есть больная, нежизнеспособная особь, которая становится пищей для хищников или удобрением для растений, человеческое общество не сильно отличается от животного мира - ширма цивилизованности и гуманизма скрывает простые и ясные законы естественного отбора.

Тут Вы сильно ошибаетесь

У Вас есть талант - Вы заметили, что с обществом что-то не так, что Ваши внутренние позывы вступают в конфликт с обычаями и нравами современного общества

Не так уж и многие могут это увидеть, прочувствовать

Единственное, что Вы пока не осознали - что больны не Вы, больно общество, действительно больно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...