Серьезно испортились отношения с мамой - и не могу наладить.

Здравствуйте! Есть проблема, которая с каждым днем мучает все больше.

Я мужчина, 28 лет.

С мамой срываемся друг на друга почти какждый раз когда видемся. Фактически не можем общаться, такое взаимное раздражение, что любая фраза вызывает скандал. И это при том, что раньше были весьма доверительные отношения.

Расскажу подробнее: мама и папа - отличники-перфекционисты-трудоголики. С самомнением. Раньше наши отношения строились на том, что мама и папа - это такой идеал человека, а я это признаю и горжусь ими (даже когда сержусь)! Оба упорно трудились, папа долго ухаживал за мамой, мама сказала "да" и вот они уже 40 лет вместе без единой ссоры. На работе их очень уважают. В общем, идеал.

Мама играла в театре, любила бывать в центре внимания и до сих пор многократно смакует когда ее хвалят. Папа (при том что он очень способный и трудолюбивый человек, который многого добился) маму избаловал своим вниманием. Фактически отсутствие ссор связано с тем, что папа ссоры проглатывает.

При этом все детство мне мама и папа ставили в укор то, что я не такой как они. Пример: приехали они на дачу и они ВСЕ выходные работают на огороде (не отдых, а тяжелый физический труд, причем, непонятно зачем). Если я на полдня ухожу купаться мне с укором говорят - мол ты тунеядец, совсем не помогаешь родителям!

Вообще обвинения слышал все детство. Да, я был непростым ребенком, со своим мнением, непослушный, бунтарь в своем роде. И за это получал с детства обзывательства от мамы: "идиот", "придурок" и тому подобное.

Воспринимал спокойно, если мама (идеальный родитель) сердится - значит так надо, значит я не прав, значит надо поумерить бунтарство.

Поворотным моментом стал разговор со старшей сестрой, которая сейчас в Москве живет. Она еще бОльшая бунтарка чем я, и расскзала как ее тоже обзывала мама в детстве, как ей все время в пример приводили родителей-идеалов. В общем абсолютно тот же сценарий, один в один. Она призналась что в другой город во многом уехала от родителей, чтобы ей все время не приводии в пример родителей. Сказала что мама избалована папой, что папа настролько влюблен в маму, что всегда принимает ее сторону.

Этот разговор совпал по времени с тем, что я в Москве показа себя вполне успешным человеком. Поясню: раньше я под воздействием того самого идеального образа родителей строил свою карьеру так как хотели мои родители - наукой занимался, стабильную работу имел. Но года три назад понял что это не мое и стал предпринимателем - и наконец обрел счастье в работе. А мама очень скептически относилась к этому проекту. И вот в Москве все с моим бизнес-проектом начало получаться, и я вдруг понял, что не надо брать пример с папы и мамы, что мы разные с ними люди, что к работе, к любимой женщине, к жизни надо относиться иначе. В общем, после собственных успехов и разговоров с сестрой я впервые в жизни понял что я НЕ ХОЧУ жить в таких отношениях, как мои родители. Что они для меня больше не идеал.

Наверное этот факт и отразился на том, что когда начали в мой адрес сыпаться очередные обзывательства (а у мамы нервная система "непростая", она сразу на крик переходит), я начал более нагло себя вести, грубо обрывать обзывательства и наезды. Начал говорить о том, что мол ваши с папой отношения для меня не идеал.

Вот и срываемся друг на друга постоянно.

Думал ситуацию изменит тот факт что мы теперь живем отдельно и редко видемся, но все равно, например, видимся с мамой раз в неделю и, любое несогласие с ее мнением вызывает жуткую эмоциональную реакцию с ее стороны, она переходит на личности, давит на больные мозоли.

Например, я сейчас расстался с женщиной, так мама почти при каждой ссоре кричит мне "никакая женщина тебя не потерпит, правильно что с тобой расстались, так и будешь один всю жизнь!" - представляете как больно такое слышать!

Кстати, сестра мне помимо всего прочего говорила, что мама себя в ссоре НЕ КОНТРОЛИРУЕТ и может сказать АБСОЛЮТНО ЧТО УГОДНО, лишь бы победить в ссоре.

Да, мы оба эмоциональных человека, но я не разу не позволил себе так жестко наступить на ее больную мозоль, мама же постоянно наступает.

Мой главный вопрос к вам, что делать? Не общаться - но это же мои родители! Тем более, у меня раньше с ними были довертельные отношения, которых сейчас не хватает, особенно учитывая что я без пары.

Проглатывать оскорбления и больные мозоли?? Я (грешен) слишком эмоционален для этого, легко завожусь, легко обижаюсь, ору ей в ответ что то в духе "как тебе не стыдно мне такие вещи говорить?!"

Что делать?

Мой главный вопрос к вам, что делать? Не общаться - но это же мои родители! Тем более, у меня раньше с ними были довертельные отношения, которых сейчас не хватает, особенно учитывая что я без пары.

По каким причинам расстались та? Неуж то ей с сыночком надоело парится.

Маму Вы не переделаете. Себя - может быть. Если очень захотите, и оно Вам будет очень надо. Но - ради чего? Мотивация должна быть очень сильная.

Но вообще-то в подобных ситуациях есть один метод - отстраниться и посмотреть на это всё это как бы со стороны.

Как Вы и мама выглядите при этом?

Кстати. Вы пишете -

папа долго ухаживал за мамой, мама сказала "да" и вот они уже 40 лет вместе без единой ссоры.

 

Фактически отсутствие ссор связано с тем, что папа ссоры проглатывает

 

При этом все детство мне мама и папа ставили в укор то, что я не такой как они

 

Вообще обвинения слышал все детство.

 

мы оба эмоциональных человека

Мама (по-видимому, из-за папы) ведет себя с Вами (с детьми, имеется в виду) так, как она бы вела себя с папой, если бы он не был бы "идеальным".

я вдруг понял, что не надо брать пример с папы и мамы, что мы разные с ними люди, что к работе, к любимой женщине, к жизни надо относиться иначе. В общем, после собственных успехов и разговоров с сестрой я впервые в жизни понял что я НЕ ХОЧУ жить в таких отношениях, как мои родители. Что они для меня больше не идеал.

 

 

я сейчас расстался с женщиной, так мама почти при каждой ссоре кричит мне "никакая женщина тебя не потерпит, правильно что с тобой расстались, так и будешь один всю жизнь!" - представляете как больно такое слышать!

 

Кстати, сестра мне помимо всего прочего говорила, что мама себя в ссоре НЕ КОНТРОЛИРУЕТ и может сказать АБСОЛЮТНО ЧТО УГОДНО, лишь бы победить в ссоре.

 

Да, мы оба эмоциональных человека, но я не разу не позволил себе так жестко наступить на ее больную мозоль, мама же постоянно наступает.

 

Мой главный вопрос к вам, что делать? Не общаться - но это же мои родители! Тем более, у меня раньше с ними были довертельные отношения, которых сейчас не хватает, особенно учитывая что я без пары.

 

Проглатывать оскорбления и больные мозоли?? Я (грешен) слишком эмоционален для этого, легко завожусь, легко обижаюсь, ору ей в ответ что то в духе "как тебе не стыдно мне такие вещи говорить?!"

 

Что делать?

Ваши родители далеко не идеальны, это верно. Но мать всегда будет нетерпима к тем членам семьи, которые не признают хотя бы на словах её идеальность. Если Вы это поймёте, то, как и сестра, найдёте выход из положения. Я бы на Вашем месте жила своей жизнью, только и всего. Родители женщину не заменят и вряд ли помогут её найти.

Ваши родители далеко не идеальны, это верно. Но мать всегда будет нетерпима к тем членам семьи, которые не признают хотя бы на словах её идеальность.

Нет. В детстве он признавал, но

Воспринимал спокойно, если мама (идеальный родитель) сердится - значит так надо, значит я не прав, значит надо поумерить бунтарство.

У неё с мужчиной своим не совсем нормальные отношения, вот она и "отрывается" на детях.

Нет. В детстве он признавал, но

 

У неё с мужчиной своим не совсем нормальные отношения, вот она и "отрывается" на детях.

Признание - условие необходимое, но недостаточное.

С другим мужчиной она вряд ли ужилась бы.

Признание - условие необходимое, но недостаточное.

С другим мужчиной она вряд ли ужилась бы.

Разумеется.

Но тогда бы она не терзала бы своим "совершенством" собственных детей.

Разумеется.

Но тогда бы она не терзала бы своим "совершенством" собственных детей.

Не терзала бы если бы не ужилась в браке? На мой взгляд, она терзала бы их в любом случае. Не своим мнимым совершенством, так чем-нибудь другим. Причина не в обстоятельствах её жизни, а в том, что принято называть тяжёлым характером.

Не терзала бы если бы не ужилась в браке? На мой взгляд, она терзала бы их в любом случае. Не своим мнимым совершенством, так чем-нибудь другим. Причина не в обстоятельствах её жизни, а в том, что принято называть тяжёлым характером.

Ну вообще-то, мы знаем ситуацию только со слов Автора темы. Да к тому же всего одно сообщение, хоть и довольно длинное. И говорить о тяжелом характере мамы, может, рановато?....

Так что...я лично подожду, напишет ли он что-то ещё.

Ну вообще-то, мы знаем ситуацию только со слов Автора темы. Да к тому же всего одно сообщение, хоть и довольно длинное. И говорить о тяжелом характере мамы, может, рановато?....

Так что...я лично подожду, напишет ли он что-то ещё.

Мы всегда знаем ситуацию только со слов Автора темы.

Может, и рановато, не спорю. Как и Ваши высказывания.

Спасибо всем за ответы!

Но вообще-то в подобных ситуациях есть один метод - отстраниться и посмотреть на это всё это как бы со стороны.

Как Вы и мама выглядите при этом?

Отвечаю на этот вопрос и вообще пишу новые мысли на основании ваших ответов:

Проблема вот в чем. Когда мы не ссоримся - с мамой по-прежнему очень доверительные отношения. И на этом этапе жизни мне такие доверительные отношения нужны. И получается, что с друзьями в этом возрасте не очень то их построишь, любимой женщины сейчас нет, сестра в другом городе. Надежда на родителей. Поэтому очень трудно сейчас взять и отстраниться. В том то и дело, что я тянусь сейчас к родителям за психологической поддержкой.

И я всегда-всегда-всегда эту поддержку получал. Всегда мне говорилось, мол мама тебя примет любым, мама всегда будет любить. Оказалось все не так. Вдруг, когда я решил идти своим путем, оказалось мне эту психологическую поддержку нормально оказать не могут.

Приведу такую аналогию (с цервовью): то есть вроде как я должен быть с родителями в их "вере" (которая заключается в том, что модель поведения родителей - идеальна), тогда они будут меня любить. А если я с ними в корне не согласен, то они меня уже не так уж и любят. Вот такая не безусловная любовь.

Я уже смирился с этим фактом и не критикую родителей (был, каюсь, у меня такой период после разговоров с сестрой и успешной работы в Москве), но то ли они теперь понимают, что я из их "веры" вышел, но они теперь давят на меня, почти каждый разговор переводят на мою критику. Модель поведения: вы живете как хотите, я живу как хочу - не работает. Мама пытается мне при каждом разговоре доказать, что я не прав, а она права. Аргументы "давай останемся при своем мнении" - не действуют. Мама такой человек (я уже писал) - ее зацикливает и она обязательно должна доказать свою правоту по молейшему пустяку. Иначе говоря, если я скажу в разговоре одно слово, которое ей не понравится - она это не проглотит, она будет доказывать, говорить "давай разберемся", и очень быстро переходит на повышенные тона.

Отвечаю непосредственно на вопрос в цитировании. Со стороны это выглядит, как два эмоциональных человека спорят. Для одного из них (для меня) важно, чтобы его честь и достоинство не задевали (когда она меня обзовет, я вскипаю, не могу себя контролировать) - живите как хотите, но мои жизненные принципы не трогайте, да еще такими обвинительно-обзывательскими выражениями. Для другой (для мамы) важно доказать свою правоту, причем всеми сособами (в том числе переходом на личности).

И еще чувствуется, что негатив и обиды у нас с ней накопились. То есть последнее время даже мелочи вызывают скандал. Начинаем припоминать прошлые скандалы, начинаем смаковать прошлые обиды (я - ее обзывательства, она - мою "неидеальность"). Думал, что поможет наша с ней разлука - месяц не виделись - хватило всего на 2-3 общения. :-(

У мего мужа похожая ситуация с родителями, но там похлеще - идеальный папа, а сын у него "не получился") И тоже ругались в свое время, там такие скандалы были - битвы целые. На мой взгляд, муж достойно вышел из этой ситуации. Он понял то же, что Вы с сестрой, но при этом не спорит с отцом, оставляя ему право иметь свое мнение. То, что такого права не оставляет ему отец, муж не относит на свой счет, это проблемы отца. Обслуживать его тараканов он отказался. Теперь просто не вступает ни в какие холивары с родителями. Ведь для спора нужно как минимум двое участников, если один откажется спорить, то и спора не будет.

когда она меня обзовет, я вскипаю, не могу себя контролировать

А почему? Может быть, Вы так же считаете, как она и спорите сами с собой в конечном счете.

Вот например, обзовите меня хоть как, я не обижусь, потому что все про себя знаю, а мнение других особо не интересует. А Вас почему-то оскорбляют слова матери.

Иначе говоря, если я скажу в разговоре одно слово, которое ей не понравится - она это не проглотит, она будет доказывать, говорить "давай разберемся", и очень быстро переходит на повышенные тона.

Она не проглотит, а Вы проглотИте, что Вам стоит? Во-первых, она женщина, во-вторых старше Вас и вообще - она Ваша мама Она будет спорить с Вами до тех пор, пока Вы будете ей отвечать.

Теперь просто не вступает ни в какие холивары с родителями. Ведь для спора нужно как минимум двое участников, если один откажется спорить, то и спора не будет.

 

Вот например, обзовите меня хоть как, я не обижусь, потому что все про себя знаю, а мнение других особо не интересует. А Вас почему-то оскорбляют слова матери.

 

Она не проглотит, а Вы проглотИте, что Вам стоит?

Есть две причины. По-первых, я сам очень вспыльчивый, эмойионлаьный, если чувствую несправедливость - внутри все вскипает. Вот такой романтик что ли! Если сам допустил несправедливость - набиваюсь на втречу с человеком и извиняюсь, чтобы "закрыть дело", чтобы совесть была чиста. И наоборот, однажды чиновник по бизнесу явно несправедливо меня обвинил, так я начал права качать, кричать. В общем, вскипаю. Мы с мамой тут похожи, за тем исключением, что мама как раз никогда не извиниться, у нее тоже это чувство романтической справедливости, но она считает что она идеальна (или пытается себя в этом убедить).

Вторая причина. Мама давит на больные мозоли. Очень точно давит. У меня же с ней доверительные отношения. И вот я скажу ей как-нибудь о том, что мы с каким-то человеком повздорили по бизнесу. Она мне при скандале начнет кричать: "вот помнишь этого чиновника, ты-псих, у тебя никогда нормального бизнеса не получиться!" (точно на мои страхи давит) или я говорю что одиноко себя чувствую и она при ближайшем скандале "вот у тебя личная жизнь не сложилась и понятно почему, так один всю жизнь и останешся" (опять же точно бьет по страхам).

И я с одной стороны очень чувствами расстраиваюсь после таких слов, с другой - мозгом понимаю, что бизнес у меня весьма успешный, что девушку я себе находил и что жен находят себе люди гораздо хуже. И в результате сочетание расстройства от слов и понимания, что это все не правда, а желание обидеть, у меня выливается у меня в ответную агрессию, в крик!

Не хочу утверждать, но у меня ощущение что когда мама доводит меня до этого состояния растроенной агрессии - она начинает всячески его смаковать со злорадной улыбкой "разорался, а еще мужик", "ну вот, я же говорю псих, орет на весь район". И дальше идет обмусоливание того, кто виноват в теперешней и прошых ссорах.

Есть две причины...

НУ что я Вам могу ответить - не кормите тролля

Давайте информацию маме по-минимуму. Вы так можете?

Про несправедливость. В жизни ведь много несправедливого) И ничего идеального нет. Вы можете изменить только себя и свое отношение к миру.

Вот как Вы думаете, когда люди Вас обвиняют, чего они этим достигают?

НУ что я Вам могу ответить - не кормите тролля

Давайте информацию маме по-минимуму. Вы так можете?

Про несправедливость. В жизни ведь много несправедливого) И ничего идеального нет. Вы можете изменить только себя и свое отношение к миру.

Вот как Вы думаете, когда люди Вас обвиняют, чего они этим достигают?

Достигают манипуляции? В данном случае с мамой - попытки манипуляции, так как я вряд ли стану таким как она хочет (таким как папа).

В том то и дело что все советы которые вы мне дали - это так или иначе ограничить общение с родителями.

Это конечно самый простой способ решения проблемы со скандалами. Но я то хочу, чтобы доверительные отношения продолжались, чтобы хорошее отношение восстановилось! Но при этом, чтобы меня не осуждали за другую точку зрения (за то что я не считаю жизнь мамы и папы идеальной и подходящей для себя), чтобы каждый оставался при своем мнении. чтобы если даже мы спорим, то мама бы не переходила на личности.

Типичный диалог, когда мама переходит на личности:

Мама - ты то-то и то-то сделал неправильно

Я - я не хочу об этом говорить, я так решил.

Мама - ну ненормальный, говорить он не хочет?! "Великий бизнесмен"(сарказм) не удостоил меня своим вниманием.

"Решил он", что же ты жизнь свою не можешь нормально устроить, если ты все так хорошо решаешь?

...и понеслась, и я вскипаю!

Да и не так просто ограничить общение. Например, живу сейчас в комнате, с покупкой которой родители мне помогали (наша совместная собственность 50 на 50, по глупости записанная только на маму, тогда отношения были гораздо лучше). При каждом скандале мама конечно говорит, мол "сам даже комнату не можешь купить, "великий бизнесмен"(сарказм), вот я тебя выкину из моей комнаты, иди снимай". И я даже знаю, что она так не сделает, но согласитесь, это еще один удар по какой то гармонии жизни - что мол я на птичьих правах.

Повторюсь, взаимные обиды накопились! Пытаюсь обсудить наши отношения, сказать давай спокойно поговорим, а в ответ "не о чем тут говорить, или я права, или никак".

Я по бизнесу считаюсь мастером переговоров, многие мне об этом говорили, но тут - ничего не получается.

Достигают манипуляции? В данном случае с мамой - попытки манипуляции, так как я вряд ли стану таким как она хочет (таким как папа).

 

В том то и дело что все советы которые вы мне дали - это так или иначе ограничить общение с родителями.

 

Это конечно самый простой способ решения проблемы со скандалами. Но я то хочу, чтобы доверительные отношения продолжались, чтобы хорошее отношение восстановилось! Но при этом, чтобы меня не осуждали за другую точку зрения (за то что я не считаю жизнь мамы и папы идеальной и подходящей для себя)

Что значит - доверительные отношения? Что Вы хотите доверить маме? И главное - зачем?

Доверяйте ей то, что она не сможет использовать потом против Вас. Вы по-прежнему будете любить свою маму, но при этом не будете позволять ей унижать Вас.

Да и не так просто ограничить общение. Например, живу сейчас в комнате, с покупкой которой родители мне помогали (наша совместная собственность 50 на 50, по глупости записанная только на маму, тогда отношения были гораздо лучше). При каждом скандале мама конечно говорит, мол "сам даже комнату не можешь купить, "великий бизнесмен"(сарказм), вот я тебя выкину из моей комнаты, иди снимай". И я даже знаю, что она так не сделает, но согласитесь, это еще один удар по какой то гармонии жизни - что мол я на птичьих правах.

По чьей глупости так получилось? И почему Вы сей факт называете глупостью? Для мамы он вовсе не глупость, а необходимость. Глупость можно исправить, ведь так?

чтобы каждый оставался при своем мнении. чтобы если даже мы спорим, то мама бы не переходила на личности.

Вы не можете изменить маму.

Проблема вот в чем. Когда мы не ссоримся - с мамой по-прежнему очень доверительные отношения. И на этом этапе жизни мне такие доверительные отношения нужны. И получается, что с друзьями в этом возрасте не очень то их построишь, любимой женщины сейчас нет, сестра в другом городе. Надежда на родителей. Поэтому очень трудно сейчас взять и отстраниться. В том то и дело, что я тянусь сейчас к родителям за психологической поддержкой.

Вобще-то друзей заводят не в"этом возрасте", а гораздо раньше, хотя и сейчас ещё совсем не поздно

Почему у Вас нет друзей Вашего возраста?

И я всегда-всегда-всегда эту поддержку получал. Всегда мне говорилось, мол мама тебя примет любым, мама всегда будет любить. Оказалось все не так. Вдруг, когда я решил идти своим путем, оказалось мне эту психологическую поддержку нормально оказать не могут.

Вам оказывалась поддержка как сыну. Теперь Вы хотите от мамы поддержку как от друга. Мама к этому не готова.

В её глазах Вы - сын, а не друг.

Приведу такую аналогию (с цервовью): то есть вроде как я должен быть с родителями в их "вере" (которая заключается в том, что модель поведения родителей - идеальна), тогда они будут меня любить. А если я с ними в корне не согласен, то они меня уже не так уж и любят. Вот такая не безусловная любовь.

Мама говорит, что не любит Вас? Или её критику Вы воспринимаете как нелюбовь?

Отвечаю непосредственно на вопрос в цитировании. Со стороны это выглядит, как два эмоциональных человека спорят. Для одного из них (для меня) важно, чтобы его честь и достоинство не задевали (когда она меня обзовет, я вскипаю, не могу себя контролировать) - живите как хотите, но мои жизненные принципы не трогайте, да еще такими обвинительно-обзывательскими выражениями. Для другой (для мамы) важно доказать свою правоту, причем всеми сособами (в том числе переходом на личности).

ОК. вы понимаете, что в Вашем споре для мамы Вы лично фактически не важны - ей важно "доказать свою правоту".

Вы ведь взрослый человек (или всётаки всё ещё её мальчик-подросток, который пытается выйти из под её влияния?), зачем Вы с ней спорите?

И еще чувствуется, что негатив и обиды у нас с ней накопились. То есть последнее время даже мелочи вызывают скандал. Начинаем припоминать прошлые скандалы, начинаем смаковать прошлые обиды (я - ее обзывательства, она - мою "неидеальность"). Думал, что поможет наша с ней разлука - месяц не виделись - хватило всего на 2-3 общения. :-(

Вы ведь уже считаете её неидеальной, верно? Вы озвучивали ей это когда-либо? даже не то, что она на самом деле, реально неидеальная, а то, что Вы сейчас реально считаете, что она неидеальна?

к сожалению, многабукф, но обычно суть- во "вводной". И потом при беглом просмотре я увидела то, что искала.

Итак, мое резюме для автора.

Вы должны быть по гроб жизни благодарны своим родителям, потому что они свою "правильность" заложили в вас, надеюсь, она никуда не денется (если не сопьетесь).

Они вам дали вкус к работе, и не просто к завинчиванию гаек на конвейере, а к творческому поиску своего места.

Кстати, вы сразу назвали себя МУЖЧИНОЙ. Это тоже ИХ "подарок" вам!

Сколько я вижу вокруг молодежи вашего возраста, которая не может, не хочет, не умеет трудиться! Этаких мамсиков, которым все вплоть до вкусной работы должны положить в рот родители.

Они пихнули вас в жизнь до зубов вооруженным не деньгами, которые можно профукать, а тем, что профукать сложно - бойцовским характером и прочими достоинствами. Хотя пока сейчас по недомыслию вы большинство заслуг приписываете себе, типа из ... сразу вылупился таким гениальным.

Дальше все. Дальше сам. Если что-то недодадено (образование, профессия, спорт и т.п.)-доберете своими силами. У вас они уже есть.

То, что сейчас у вас с ними проблемы, как я понимаю, уже ваша вина.

Поясню.

Помимо плюсов, они наградили вас некими минусами - вспыльчивостью. Скорее всего, вы холерик, но НЕхолерик практически не может быть успешным бизнесменом (заснет на ходу).

По молодости лет вы не замечаете у них начало заката и общаетесь с ними на равных, как со своими сверстниками.

Поэтому пора включать взрослую голову и сепарировать. Принимать от их общения то, что вам вкусно и полезно. А то, что не нравится, задевает, раздражает, пропускать мимо ушей. Я не имею в виду игнорить просьбу помыть посуду и т.п.

Вы говорите, что маме важно доказать свою правоту. Посмотрите в зеркало))) Такие вещи хорошо передаются по наследству. Другое дело, что вы уже достаточно взрослый, чтобы это наследство употреблять в разумных дозах и там, где надо.

Мой главный вопрос к вам, что делать? Не общаться - но это же мои родители! Тем более, у меня раньше с ними были довертельные отношения, которых сейчас не хватает

Например, я сейчас расстался с женщиной, так мама почти при каждой ссоре кричит мне "никакая женщина тебя не потерпит, правильно что с тобой расстались, так и будешь один всю жизнь!" - представляете как больно такое слышать!

Но я то хочу, чтобы доверительные отношения продолжались, чтобы хорошее отношение восстановилось! Но при этом, чтобы меня не осуждали за другую точку зрения

Много хочешь - мало получишь!..))

Этого НИКОГДА не будет.

Хватит мамке жалиться на свои проблемы. Становись взрослым, наконец.

Фильтруй сливаемую маме информацию.

Когда дети не сепарируются, не отделяются от родителей психологически, эмоционально.. родители их могут сожрать!

Когда дети не сепарируются, не отделяются от родителей психологически, эмоционально.. родители их могут сожрать!

Ой, ужос ужасный

И я всегда-всегда-всегда эту поддержку получал. Всегда мне говорилось, мол мама тебя примет любым, мама всегда будет любить. Оказалось все не так. Вдруг, когда я решил идти своим путем, оказалось мне эту психологическую поддержку нормально оказать не могут.

В чем заключалась поддержка, которую вы получали раньше? Что-то было кроме слов "мама тебя примет любым, мама всегда будет любить"? В качестве поддержки сейчас вы хотели бы слышать эти слова или что-то еще?