Бездетность. Как принять то, что у тебя не будет детей?

Если я не поговорю с Вами об этом, меня разорвет на мелкие частички. Мне очень плохо, страх, сомнения, разочарование наполнили меня до краев, что будет последней каплей - не знаю. Я не верю никому, разочаровалась во врачах, платных и бесплатных. Они ведь тоже люди, а мы ждем от них чуда. что вот этот волшебник в белом халате навсегда изменит твою жизнь к лучшему.... увы и ах! Мы с мужем не из тех, кому повезло. Надеюсь, что хоть кто-то просто дочитает это все до конца...Во всем, что со мной произошло за последние 10 лет я виновата сама, я знаю, но этот чертов чемодан настолько стал тяжел для меня за эти годы, я его сука тащю, сил больше нет никаких. Все вышло как-то так: в 20 лет аборт от человека, от которого накануне получила в нос Через месяц встретила своего будущего мужа, я собака такая увела его из семьи, он к тому времени был женат, единственное, что могу сказать в свое оправдание, мы очень любим друг-друга до сих пор, дышать я без него так и не научилась. В его первом браке не было детей, отсутствие алиментов на тот момент меня порадовало. Дальше - отсутствие детей много-много лет, причина была, да и есть в моем муже, Когда он об этом узнал - загудел по полной программе: измены, пьянки и т.д. и т.п., развод, 1.5 года в темноте без него, опять вместе, безуспешное ЭКО, долги, проблемы с моим здоровьем, долгая депрессия. Чувство, что моему ребенку, того которому я не дала жить, могло быть уже 7 лет, сводит меня с ума, я понимаю, что его папа был и остается полным кретином, который даже рядом не стоял с моим мужем, но..... Это долбанное но сводит меня с ума. Я своими собственными руками, ногами и прочими тупыми органами повернула свою жизнь в .опу. Бездетность - страшный диагноз, знать, что ты никогда не родишь ребенка от любимого человека, это так страшно, у нас никогда не будет детей, никогда!!!!!!!! Это душит меня, убивает на протяжении всех этих лет. Я единственный ребенок в семье, и то, что мои родители никогда не увидят родных внуков - это контрольный выстрел! Self made как грица..... Все понимаю, руки, ноги целы, голова чей-то соображает, все понимаю.......Задыхаюсь от всего этого. Спасибо, если дочитали мой монолог Жизнь - сложная штука, и чемодан - сука тяжелый.... Как дальше жить с этим?

Здравствуйте

Жизнь действительно бывает сложной штукой. И, бывает, что не дает подсказок как жить дальше...

Извиняюсь что не отвечал раньше - был болен

Скажите, как у Вас получилось прожить этот месяц?

Доброго времени суток. Топлю себя в работе, затеяли бесконечный ремонт, вот думаю, или он нас, или мы его Странно, на работе меня считают оптимистом, некоторые пытаются погрить со мной по душам, я сама захлебываюсь в своей боли, а они мне про свои никчемные проблемы. Для них то они ой какие важные, а по сравнению с моими - ерунда на палочке, и я изо всех сил как заправский слушатель внимаю, в конце резюмирую, что все мужики сво..., и одевать нечего Народ довольный отваливает, а я опять остаюсь наедине со своими мыслями. Я по натуре своей самоед, муж меня называет грызун своего и моего мозга Вот и жру себя с пребольшим удовольствием. Ведь наша боль - она самая больная, больнее чем у других, вот и холим ее и лелеем, облизываем как леденец на палочке в детстве. И это дурацкое чувство своей неполноценности, и снисходительные взгляды или дурацкая жалость тех, у кого есть дети. Бездетность - это неполноценность? Мне так больно, я вам даже описать не могу как. Я боюсь плакать и жаловаться мужу, мои слезы вызывают у него злость, он переходит на крик, я понимаю, что это чувство вины движет им, потому что я также себя веду в отношении своей матери, когда вижу ее переживания. А мне так больно..... Но каждое утро я надеваю маску, встаю и иду дальше..... Мне очень-очень больно, что я ничего не могу изменить...