Перейти к содержанию

чужие дети...


Рекомендуемые сообщения

Всем привет!

 

Вопрос, наверное, избитый, но все же.

 

Постоянно с тех пор как развелась сталкиваюсь с одной и той же ситуацией. Моя дочка 3, затем 5 лет для моих избранников была чужим ребенком. Так же и сейчас. Как сблизить двух людей и стоит ли? Или гиблое дело?

 

Спасибо за мнения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 62
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Что значит чужим, опишите поведение обеих сторон.

 

Отношения сложные уже не менее полугода. Они друг друга раздражают. Ребенок скован. А мужчину бросает в крайности. То он извиняется, то пытается привыкнуть, то груб и даже жесток и непримирим с некоторыми качествами ребенка. Я уже устала быть громоотводом между ними, может, есть какой-то подход к налаживанию связей между людьми, которые, как кажется, генетически чужие? Хотя бы довести отношения до дружески-терпимых. Или я делаю большую ошибку, смотря на мир через розовые очки?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Конкретный пример можно? Когда ребёнок скован? Когда мужчина груб?

 

Ребенок скован всегда, когда рядом мужчина. Мужина же груб тогда, когда ребенок, как ему кажется, ведет себя не так, как надо: не слушается, не благодарит, не занимается, обижает домашних животных и так далее. Практически в итоге мало проявлений какой либо заботы или интереса, в основном это срыв на ребенка за его "неподходящее поведение", затем наказание, вплоть до шлепка по заднице, затем разбор полетов и вывод. Ребенок чужой и раздражает. Да, я неправ, я попробую исправиться. И далее все по новой. Надо отметить, что и ребенок достаточно сложный, это факт. С какой то стороны мужчина занял роль строгого отца. Но эта роль зиждется на каком то внутреннем отторжении, как мне кажется, и не дает создать действительно дружеские или хотя бы ровные отношения. Своего ребенка мужчина буквально "носит на руках". Разница просто вопиюще огромная. Все это заставляет думать, что отношения не сложатся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Практически в итоге мало проявлений какой либо заботы или интереса

Вы сами достаточно проявляете к ребенку интерес и заботу?

Общается ли девочка с родным отцом?

 

 

затем наказание, вплоть до шлепка по заднице,

Зачем позволяете бить девочку чужому дяде?

 

Своего ребенка мужчина буквально "носит на руках". Разница просто вопиюще огромная.

А Вы как к его ребенку относитесь? Он живет с вами?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы сами достаточно проявляете к ребенку интерес и заботу? Общается ли девочка с родным отцом? Зачем позволяете бить девочку чужому дяде? А Вы как к его ребенку относитесь? Он живет с вами?

 

Я считаю что с моей стороны заботы недостаточно. Я много работаю. С другой стороны, ребенок ко мне относится, наверное, как многие дети к мамочкам, иногда вообще без внимания. Мои слова могут игнорироваться, запреты - нарушаться, призывы к занятиям - бойкотироваться. 99% таких случаев. До 4 лет я вообще не могла с нею сладить. Ребенок был словно "не с нами", падал в истерике на асфальт, не одевался, не ел и не ходит в туалет сам. Ничего не повторял за взрослыми и так далее. Все это выводит мужчину из себя и он считает необходимым вмешиваться. Первое время это позволило наладить многие бытовые проблемы. Например, ребенок стал хотя бы здороваться с людьми. С папой общается. Там семья крайне неблагополучная. После общения с ними ребенок 2 дня приходит в себя, неуправляем, непослушен, истеричен, хочет конфет, игрушек и всего того, что может дать "воскресный папа". Ребенка мужчины приняла и сразу стала с теплотой к нему относиться, ухаживать. Пыталась показать на своем примере. Ребенок тоже "воскресный". Там характер совсем другой, покладистая, любознательная вдумчивая девочка. Моя же скорее "ураган" без желания остановиться хоть ненадолго на чем-либо. Полное нежелание напрягаться. А на любые запреты - бойкот, истерика, обида. Тяжело с ней и мне тоже, скажем так. Но я мама и это моя кровь. Это сильная связь, а там - ничего кроме реакции на ее характер. Никакой привязанности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я считаю что с моей стороны заботы недостаточно. Я много работаю. С другой стороны, ребенок ко мне относится, наверное, как многие дети к мамочкам, иногда вообще без внимания.

Ваша дочка отвечает Вам взаимностью?

 

 

Ребенок был словно "не с нами", падал в истерике на асфальт, не одевался, не ел и не ходит в туалет сам. Ничего не повторял за взрослыми и так далее. Все это выводит мужчину из себя и он считает необходимым вмешиваться.

Ваша дочь в 5 лет не одевается сама и не ходит в туалет?

Почему Вы описываете девочку как мальчика - "не повторял, не ходил"?

Вы не ответили на вопрос по поводу шлепков - зачем Вы позволяете постороннему дяде бить дочь?

 

 

Там семья крайне неблагополучная. После общения с ними ребенок 2 дня приходит в себя, неуправляем, непослушен, истеричен, хочет конфет, игрушек и всего того, что может дать "воскресный папа".

:blink:

"Неблагополучная" семья - это такая семья, где ребенку дают конфеты и игрушки? Правильно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И да, и нет. Я пробовала вести себя и так, и иначе. Быть гибкой, быть гиперлюбящей, быть разной, быть примером. Все обсуждать. Согласие достигается. Результата - ноль. Неуправляемая, но хитрая, - это про нас. Причем стимулом хотя бы к какой то реакции является обязательно крайне негативное действие - критика, крик, шлепки. Иначе мы ничего не будем и не подумаем даже делать. Если это не сладкое или какое-то баловство, к примеру. Да, до 4 лет были колоссальные проблемы с самообслуживанием. Одевание-раздевание-любое действие могло растянуться на часовые истерики, бойкот, крик, рыдания, катания по полу. Поведение было часто протестным. Упасть посреди автострады и кататься по земле, например, убежать далеко. Просто не идти никуда. Валяться на земле, разлить еду, не есть. Не спать. Это ответ на вопрос о позволении мужчине таких наказаний. Иногда от этого зависело, ребенок вообще выживет или нет, или понесется второй раз под машину или еще что-то. Потом стало понятно, что в крайнем случае ТОЛЬКО ЭТО - выход. Я никогда не хотела быть на этом месте. Но это произошло. Приходится констатировать. Мой ребенок, эта девочка (я хотела именно девочку, просто ребенок - слово мужского рода) не может иногда прийти в себя и реагировать адекватно на просьбы, уговоры, объяснения. Круглосуточные мультики и конфеты - без уговоров. Все прочее - из-под палки. Как в лучшие древние времена (Розга ум вострит... и так далее...).

Неблагополучная семья в данном случае это семья криминальных элементов, выпивох, многодетная и нищая, с низким уровнем образованности в плотно заселенной квартире. Без образования и денег, без цели в жизни. И уход за ребенком в этом случае сводится к гуляниям, конфетам задариванию всякой ерундой типа брелков из палаток союзпечать (а что еще надо ребенку, не алфавит же учить!). Я переживаю за ее уровень: мы отстаем, мы не можем заниматься, потому что слово занятия или хотя бы какое то дело воспринимается мгновенно протестом. Выучить что-либо - даже 4 строчки стишка - а в свое время и просто повторить слово - нам не интересно. Это напряжение, зачем. Мультики. И конфеты. Я готова признать, что между другими детьми и моим ребенком есть отставание по моей вине. На занятия с педагогами нет денег, а сама я просто с нею не справляюсь. И все что связано с попытками воспитать так или иначе - на грани отчаяния. Ну, все таки, я хотела бы вырастить не уборщицу и не шпалоукладчицу... мне непонятно Не-стремление к знаниям. Не-стремление напрягаться ни в чем. В этом, собственно, состоит мой "провал" как матери, наверное. Возможно, что характер дочери отталкивает ее от мужчины. Мои знакомые и друзья, даже родственники - все как один - не могут найти подхода к дочери и скатываются на шлепки и крики. Что-то будет бито, разрисовано, ободрано и так далее. Может украсть что-нибудь, например. Деньги вытащить. Ударить взрослого. Все это шокирует, отталкивает от нее. И все это так похоже на ее отца, но не похоже на меня. Меня как будто заставили играть по чужим правилам, которые мне не нравятся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зачем "пробовать" быть гиперлюбящей? Достаточно ВСЕГДА быть любящей.

Мне странно, что Вас беспокоит, что чужой дядя не привязан к Вашей дочке...

Почему Вас не беспокоит, что у Вас с дочерью проблемы...

Обычно таким поведением дети пытаются привлечь внимание.

Вашей дочери Вас не хватает. Подумайте об этом.

Не позволяйте ее бить никому.

 

 

Честно говоря, Вас неприятно читать. Вы пытаетесь переложить воспитание собственного ребенка на чужие плечи и еще возмущаетесь, что не получается(((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему Вас не беспокоит, что у Вас с дочерью проблемы...

Вы пытаетесь переложить воспитание собственного ребенка на чужие плечи и еще возмущаетесь, что не получается(((

 

Дочку никто не сделал ТАКОЙ, какая она есть. Это ее врожденный характер. Беспокоит, особенно то, что, например, не смотря на то, что родства нет, с ребенком мужчины я получаю гораздо больше удовольствия от общения, чем со своим. Остается ощущение отдыха и радости. А от своего - усталость и раздражение.

 

Что касается воспитания своего ребенка, то в силу определенных обстоятельств на меня упала роль материального добытчика. Я больше уделяю времени своей карьере, чем ребенку. И не могу сесть с нею дома, посвятив себя полностью только ребенку и дому. А даже если я сделаю это, я через неделю, думаю, просто свихнусь. Вопрос именно в том, можно ли и как наладить отношения в столь сложной системе, когда и у меня нет полного контакта со своим ребенком. Или это гиблое дело и надо сначала разобраться в себе, разрушить личную жизнь и попробовать снова, войдя в "гармонию идеального материнства" (а иначе и надеяться не стоит)? Думаю, многие одинокие женщины сталкивались с тем, что не справляются со сложным ребенком, особенно после травмы разводом. Тут любая помощь приветствуется. И это не перекладывание воспитания, а просто жизненная необходимость. Иначе давайте тогда все дошкольные учреждения считать побегом от материнства и так далее.

 

Вы понимаете, что случайные люди очень редко выходят на подобные форумы и от нечего делать высказывают свои надуманные проблемы. Это действительно наболело, и если вам неприятно читать, пожалуйста, не делайте этого. Все, кто философствовал на тему "какие замечательные детки и как надо ими заниматься", посидев с моим ребенком пару часов, говорили уже иначе. Что девочка обнаглела и не приучена себя вести, что надо привести ее в чувство и так далее. Кто-то просто орал и пытался ей дать как следует поздатыльников, да побольше. Естественно, это мною пресекалось, но сама я иногда дохожу до такого же состояния, когда на 10 просьбу и объяснение мне показывают вооот такой кукиш и делают назло наоборот. Возможно, то, что я мама и достаточно терпелива, и является причиной того, что со мной ребенок ведет себя еще хуже, чем с другими людьми. В группе чужих людей немного иначе, но только до того момента, пока не наступит адаптация. Тоже вопрос, в какой форме проявлять любовь к ребенку, который хочет от вас только попустительского отношения и баловства, на все остальное реагирует либо небрежением, либо протестом. Это испытание на нервы не каждый пройдет. Если проявление "нормальной любви" ей не нужно, она разворачивается "задом" и игнорирует любые попытки заняться с нею теми же развивалками, например.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если ребенок к пяти годам не умеет одеваться, самосоятельно ходить в туалет и не знает, что нужно здороваться, то либо им совершенно не занимались, либо это Маугли. О проблемах со здоровьем и задержке в развитии речь не идет, ребенок здоров, правильно? Вообще, что говорят врачи?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если ребенок к пяти годам не умеет одеваться, самосоятельно ходить в туалет и не знает, что нужно здороваться, то либо им совершенно не занимались, либо это Маугли. О проблемах со здоровьем и задержке в развитии речь не идет, ребенок здоров, правильно? Вообще, что говорят врачи?

 

Она умеет, как оказалось. Она просто не считает нужным это делать. Уговаривать, объяснять, просить, настаивать, наказывать "демократично", просто ничего не делать - бесполезно. Кричать - бойкот. А вот мэтод, к которому Вы (да и я в свое время, да и сейчас) относитесь непримиримо - помогает. Сразу. Один ловкий шлепок по заднице - и ребенок превращается в идеал! Ненадолго, правда.

 

Врачи? Врачи говорят то, что говорю им я. А я считаю, что у ребенка особое развитие, отстает она у меня на 1-2 года. Все процессы развивались несколько медленнее, чем у большинства детей. В том числе отставание развития речи. Психическое развитие - пишут в норме. Речевое - с задержкой. Физическое - не пишут диагнозов, но намекают, что маловата все-таки. То есть года 4-4,5 ей сейчас. Ребенок не повторял за взрослым тогда, когда ее проходят другие дети (наблюдала за сверстниками). На данный момент, когда пытаешься что-то объяснять, ребенок резко перебивает и начинает говорить свое, совершенно не относящееся к делу. Подобный эгоцентризм и отделенность наблюдалась всегда, ребенок закрыт и развивался словно вопреки воздействиям на него. Лучше нельзя было ничего придумать, только дать вылупиться в телек с горой конфет, желательно, чтобы направленность видеоряда была потупее, типа американского юмора или рекламы. Все остальное через "корку" не проходит.

 

Вы все возводите в максимум. Маугли - это ребенок, изолированный от человека. Ребенок, растущий в скудной среде. А у меня оторва, которая постоянно с людьми. Она просто манипулировать предпочитает и получать только то, что хочет. Как то: конфеты, подарки, лежать перед телеком, рвать что-то или разрушать. Пробудить интерес к занятиям - невозможно. Если только не заставить. В группе занимается. И в развивающей тоже. Но толку от таких занятий... соперничать со сверстниками не хочет, неудачи воспринимает как повод вовсе отказаться от деятельности. То есть если действовать исключительно педагогическими, гуманными методами а-ля "билль о правах человека" узнать в этом челочечке ребенка 5 лет будет просто нереально! Это будет орущее, бьющееся в истерике за конфету по полу нечто, которое ничего не хочет и не будет делать, пока не будет выполнено пожелание. Затем она, так и быть, удалится, чтобы заняться каким-то своим делом, например, отрыванием кукле рук... ну или разрисовыванием обоев. Естественно, что меня ситуация не устраивает. А других людей - и вовсе выводит из равновесия...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ваш ребенок чужой для вас самой, поэтому он не может стать своим для вашего мужа. Легко "любить" хорошего ребенка. Вы упустили кризис трех лет и пожинаете в том числе его плоды. Не надо быть гиперлюбящей и вседозволяющей, нужно просто любить, хвалить громко и ярко за хорошее, так же громко, как вы на нее сейчас ругаетесь.

Телек ограничить. Телек - это решение для ленивых родителей, которым плевать, что их ребенок НИКОГДА не придет к ним за советом и помощью. Вы ЗНАЕТЕ, что она тупая, разве она может стать умнее? Для чего? Если вы уже знаете? Вы психиатр? Специалист? Ставите ребенку диагнозы. Ловкий шлепок по заднице приводит порой к бесплодию у девочек и к опущеным почкам. Делаете инвалида, чтобы было еще легче себя оправдывать? Она мешает вам жить так, как вам хочется. Вы даже не представляете на что способны ЛЮБЯЩИЕ родители и дети с каким диагнозом выходят в самостоятельную жизнь готовыми к ней и социально адаптированными.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

но это абсолютно нормальный ребенок.. отстающий, невоспитанный, но здоровый, сохранный. Значит, пока ещё не очень поздно, есть выход: найти взрослого(няню, наверное.. мама, как я поняла, не получица), который за деньги ли, из доброты душевной, в альтруистическом порыве или из любви к процессу воспитания, займется, наконец. девочкой. Методично и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО, по одинаковым четким и ясным правилам. День изо дня, по капельке... надо много времени, ну не меньше полугода последовательных, целенаправленых действий и воздействий. У вас, как я понимаю, просто нет на такое времени, да уже и терпения.

 

Ваш ребенок чужой для вас самой, поэтому он не может стать своим для вашего мужа.

Она мешает вам жить так, как вам хочется.

Вы даже не представляете на что способны ЛЮБЯЩИЕ родители и дети с каким диагнозом выходят в самостоятельную жизнь готовыми к ней и социально адаптированными.

даже, если всё так или очень похоже на это.. ЧТО вы конкретно предлагаете, кроме обвинений? Срочно полюбить девочку?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

даже, если всё так или очень похоже на это.. ЧТО вы конкретно предлагаете, кроме обвинений? Срочно полюбить девочку?

Увы, мой опыт семейного психолога показал, что если ребенка не любят, ничто не может это изменить. Но возможно мама начнет к ней относиться лучше. Заявлены были отношения ребенка с мужем, а проблема здесь глубже, вот это я и хотела показать.

 

Может быть проблема в детстве мамы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Увы, мой опыт семейного психолога показал, что если ребенка не любят, ничто не может это изменить. Но возможно мама начнет к ней относиться лучше. Заявлены были отношения ребенка с мужем, а проблема здесь глубже, вот это я и хотела показать.

 

Может быть проблема в детстве мамы?

у мамы и девочки уже сложились и отношения, и стиль общения, к сожалению.. девочку может "исправить" только другой взрослый. даже если мама решит все свои детские проблемы, то она именно ТАК относилась к девочке 5 лет... ничто не может это изменить(((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

у мамы и девочки уже сложились и отношения, и стиль общения, к сожалению.. девочку может "исправить" только другой взрослый. даже если мама решит все свои детские проблемы, то она именно ТАК относилась к девочке 5 лет... ничто не может это изменить(((

Увы, даже если на девочку будет влиять другой взрослый в лучшую сторону, девочка будет возвращаться домой к маме, которая такая, какая есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

. Один ловкий шлепок по заднице - и ребенок превращается в идеал! Ненадолго, правда.

 

. Лучше нельзя было ничего придумать, только дать вылупиться в телек с горой конфет, желательно, чтобы направленность видеоряда была потупее, типа американского юмора или рекламы. Все остальное через "корку" не проходит.

...

Это тролль. Мамы такими не бывают...

 

я надеюсь :huh:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это тролль. Мамы такими не бывают...

я надеюсь :huh:

 

Я и не говорю, что я такая. Я говорю о реальных наблюдениях: так ведет себя ребенок. У меня вообще нет телевизора, на всякий случай. Не хотелось бы, чтобы ребенок превратился в продукт массовой телевизионной культуры. А вот как раз "другие", "сердобольные" - позволяли ребенку вместо занятий, которые надо заставить делать, идти по легкому пути. Няни были. И бабушки были. Чужой ребенок (кстати, тема ветки именно об этом) - никому не нужен. Только маме. А мама - не справляется. Так как мама - она же мама, она любит всегда и она терпеливая - может быть игнорируема.

 

У многих людей проблемы в родительской семье, и я не исключение. Здесь другое. Я действительно была не готова именно к такому характеру, такому ребенку и вся подготовка "я буду лучшей мамой", "буду использовать только самые педагогичные методы" и "просто любить свое дитя, безусловно и цельно" - не прошло. Я хвалю дочь регулярно, громко, четко. За каждую хорошую и положительную мелочь, с которой она справляется. Но это не меняет ее вектора. Она предпочитает легкие дела и никакого напряжения. Слепить что-то долго и тщательно - нет. Все занятия в группе складываются и хранятся. Но это не помогает в системе. Дома ребенок ленив, разболтан, капризен и просто опасен сам для себя, так как не подвергает критике свои действия и ни о чем не задумывается, когда рядом нет строгого родителя - отца, если хотите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так Вы хотите, чтоб Ваш сожитель делал то, что и делает - бил за непослушание, но делал это "с душой"?

Правильно я поняла?

 

Так нельзя заставить любить, нельзя. Нет таких методик.

Если б Вы любили свою дочь, то нашли бы способы примирить чужих людей. А так...

 

Очень сочувствую Вашей дочке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я и не говорю, что я такая. Я говорю о реальных наблюдениях: так ведет себя ребенок. У многих людей проблемы в родительской семье, и я не исключение. Здесь другое.

Я действительно была не готова именно к такому характеру, такому ребенку и вся подготовка "я буду лучшей мамой", "буду использовать только самые педагогичные методы" и "просто любить свое дитя, безусловно и цельно" - не прошло. Я хвалю дочь регулярно, громко, четко. За каждую хорошую и положительную мелочь, с которой она справляется. Но это не меняет ее вектора. Она предпочитает легкие дела и никакого напряжения. Слепить что-то долго и тщательно - нет. Все занятия в группе складываются и хранятся. Но это не помогает в системе. Дома ребенок ленив, разболтан, капризен и просто опасен сам для себя, так как не подвергает критике свои действия и ни о чем не задумывается, когда рядом нет строгого родителя - отца, если хотите.

мой опыт говорит о том, что если у ребенка есть папа и мама, то это их проблема, справляются они с дитенком или нет. Если так сложилось, что приходится жить рядом с этим ребенком, то надо поступать так, как вам удобно и делать то, что вы привыкли делать в данной ситуации. Самое сложное - не ждать адекватной реакции ребенка на ваши действия. это не ваш ребеок и от него ничего ждать не надо))))

 

Очень сочувствую Вашей дочке.

боюсь, что это как раз "папина" дочка))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...