Мать никогда не любила меня.

Всегда приходилось ощущать какую-то боль с которой не возможно боростья. Не даром многие проблемы из детства.

Мать всегда ненавидела меня, презирала. Я не помню от нее ни любви, ни разгворов по душам. Стоило постараться поговорить по душам как я в любом случае оказывалась дурой. Любой мой выбор в вещах всегда был плохой. Постоянные разговоры "ты толстая, да кто на тебя посмотрит". Она всегда любила только брата. Нас с ним как-то разделяла постоянно. Всегда мне говорила, что это потому что я похожа на отца. Мать с отцом всегда ругались. Все детство помню их драки, даже до крови. Как даже старенькая бабушка (мать моей матери) разнимала их. И мать всегда говорила, что ненавидит отца. Мол терпит его. А он говорил, что терпит ее.

Когда умер брат, то она сто раз успела сказать. Почему умер он а я такая осталась. Лучше бы я.

Нет брата я любила и люблю, но так больно. Мне всегда не хватало матери. При всем при этом еще и отец не обладает спокойным характером. Доставалось и от него. Короче все это оставило отпечаток на жизни. Какое-то клеймо тянется от которого нельзя уйти, убежать.

И вот я всегда думала почему все так? Сегодня мать опять обидела меня. Опять сказала обидные слова. Да так найдет как сказать, что ранить в самую душу. Отец с ней как всегда поругался.

И вот я спросила отца. ну почему я всегда какой я бы не была, постоянно последняя сволочь? Ведь это больно. И отец мне сказал. Что у брата был другой отец. Не он. Что мать его фактически нагуляла. А меня рожать она не хотела. О том, что брат не от него он узнал когда ему было много лет. Потом я сопоставила что да они тогда страшно ругались. Мать даже бросалась на отца с ножом. Все это было перед свадьбой брата. И поэтому она меня всегда презирала.

Мне ужасно больно. Как так? Всю жизнь быть лишней? Вот от куда тянется этот след. Блин просто выговориться. Сказала им, что дочь я ей не позволю никогда взять на руки. Я сейчас жду ребенка. Что больше не приеду к матери в дом. И вообще к родителям. БОльше нет сил их видеть. Столько сил забрали. Я не знаю что во мне. Ненависть к матери, или желание заснуть и не просыпаться. Устала просто устала.

Вы уверены, что она Вас не любила?

Противоположность любви - это безразличие.

Она же была к Вас далеко не безразлична:

Мать всегда ненавидела меня, презирала.

Может, это такая извращенная форма любви, которо ее научили ее собственные родители?

И отец мне сказал. Что у брата был другой отец. Не он. Что мать его фактически нагуляла

ПО Вашему посту мне показалось, что отец у Вас далеко не ангел и на мать у него накопилось немало эмоций.

То, что он Вам сказал, очень похоже на форму перерабоки этих самых эмоций.

Блин просто выговориться. Сказала им, что дочь я ей не позволю никогда взять на руки. Я сейчас жду ребенка. Что больше не приеду к матери в дом. И вообще к родителям. БОльше нет сил их видеть. Столько сил забрали. Я не знаю что во мне. Ненависть к матери, или желание заснуть и не просыпаться. Устала просто устала.

Отличная идея.

Значит так.

Берите лист бумаги и ручку.

И пишите матери письмо.

Все, что накопилось, на бумагу.

И Вашу боль, и слезы, и обиды, и нежелание ее больше знать.

Просто Маша

Понимаете я сама скоро стану мамой. И я представить не могу как я буду любить сына и ненавидеть дочь? Вы не представляете какие гадости я выслушивала. Как приехала к ним домой. Мать сказала, что приперлась. Думаешь я тебя кормить буду? Да мне для тебя тарелки еды жалко. И это было когда я уже была на 3 месяце беременности.

У меня сын родителей любит. Он маленький они стараются его подкупать. Он все баба да баба. У них свой большой дом. Там лес, свежий воздух. Поселок далеко от города. Там действительно волшебный воздух. У сына с легкими не все хорошо. Лежали в больнице с бронхитом. Потому дышать лесным воздухом ему полезно. Мы то с мужем живем в городе. У нас тут даже деревьев нет, даже парка маленького. Вот и приходится отпускать сына к родителям. А за одно видеться с мамой. У нее время от времени нормальное настроение. И всегда найдет что сказать, что бы меня до слез довести. не один раз говорила, что она лучше меня. А я так не удачница. И постоянно все с презрением.

Она еще моего сына любит странной любовью. У меня сын очень похож на брата когда он был маленьким. Такой же кудрявый. И она паталогически его опекает. Всем говорит, что ей нужен только внук и ее не волнует больше никто. Иногда раньше вообще забывалась и говорила, что он ее сын.

А сейчас вообще постоянно, да что вы ему можете дать. меня он любить больше всех. А сегодня муж сказал, что она ему заявила, что мол вот вы родите второго, а мне внука на совсем отдайте. Я уже не могу так.

При чем отец часто на стороне ее.

Сил нет. Сегодня наревелась с трудом себя успокоила ради дочки. Она забилась в животе как юла. ей плохо и мне плохо.

И я представить не могу как я буду любить сына и ненавидеть дочь?

А почему Вы решили, что обязательно должны ненавидеть своего ребенка? Только лишь потому, что Вам с детства подавали это как пример отношения? Бросьте, даже в семьях алкоголиков вырастают убежденные трезвенники, просто потому что ребенок еще в детстве решает для себя, что он так поступать не будет, он выбирает себе другой сценарий. Я понимаю, раньше не было такого доступа к информации, и знания о том, как нужно воспитывать своих детей строились на собственных воспоминаниях, да советах окружающих, теперь же огромное количество литературы в свободном доступе - берите, читайте, пробуйте. Пусть не все будет получаться сразу, главное - это терпение и желание, желание стать такой мамой, которая проведет своего ребенка именно по той золотой серединой детства, не скатываясь ни в ненависть, ни в чрезмерную, душащую любовь и сверхопеку.

Вот я сейчас только этим себя и успокаиваю когда думаю за что это мне? За что мне такая ненависть? Что хочу своих детей любить и сделать все возможное что бы такого не было.

Но, не возможно все разом выкинуть из головы. Мне всегда приходилось бороться с комплексами, с не уверенностью, которое мне вдалбливали еще ребенком. И вот когда я с родителями долго не общаюсь, они вроде такие приветливые. Да и приходится. Сын постянно болеет. Мы в садике не задерживаемся больше чем на неделю если живем постоянно в городе. Постоянный кашель. ВОт и приходится отпускать к родителям. Что бы он там гулял, дышал. Тогда ему легче. И вот приходится перебарывать себя. Но, в последнее время не знаю, вижу я как она стала паталогической любовью любить моего сына. А меня наверное ненавидит еще за то, что я его мать. что стою между ним и ей. Что приезжаю забирать сына. И каждый раз она находит сказать что-то такое что бы мне ранить в самое сердце. Что бы задеть за больное. Тем более сейчас мне много не надо.

И вот я уже реально от каждого скандала не знаю как уже приходить в себя. Сегодня весь день руки дрожат. Не понимаю что делать?

не возит туда сына? Может подрастет и пройдет у него эти болезни?

Устала так бороться с этой жестокой не справедливостью. Не пониманием как МАТЬ почему она, да и отец не лучше. Почему они вроде родные люди так отправляют жизнь.

Сын ходит в садик?

Устала так бороться с этой жестокой не справедливостью.

А зачем бороться? Вы хотите их изменить? Увы, но это просто невозможно. Не принимайте их слова близко к сердцу, не относите их к себе, зачем Вам их одобрение?

Да ходит он в садик, но постоянно болеет. Постоянно простудные заболевания. Рекорд был ходил в садик целую неделю. А потом опять. Уже не знаю когда это пройдет. Если бы не этот факт может быть реже отправляла бы сына к родителям. И не пришлось бы с ними контактировать.

А мать вечно кричит, мол это я довожу ребенка до болезней. Почему он у них не болеет. Может там действительно воздух помогает? Начинает обвинять, мол я за ним смотрю плохо. А я все для сына делаю. Но, что поделать если не слезает он с лекарств? А за городом ему легче. Что мне разорваться7

Да нет изменить не хочу. Понимаю, что это не возможно. Вот только в последнее время не могу избавиться от обиды. Она копится как снежный ком. Давит, дышать не дает. Каждый раз кажется, что мать специально ищет самые больные слова какие только есть. Порой так тоскливо на душе. Мне представляете страшлки всякие снятся по ночам. я спать перестала нормально. И не знаю я как уже успокоится?

Человек, который прощает своим родителям и родителям родителей, спасает их души от гнета вины и одновременно освобождает как их, так и свою душу для будущих детей. Лууле Виилма.

Простите своим матерям и отцам все до последних мелочей, даже тогда, когда они ушли в мир иной. Вы достойны их. Это и Ваша карма, не только их. Лууле Виилма.

Кто борется против плохого плохим же, тот проигрывает. Силу и стойкость в этой борьбе даст любовь.

Почему он у них не болеет. Может там действительно воздух помогает?

Все дело в том, что в детском саду в группу, где находится ребенок, постоянно заносятся все новые и новые вирусы. Для некоторых вирусов (таких, как грипп "А") иммунитет вырабатывается не стойкий (остается шанс заразиться снова через некоторое время), но для большинства из них, когда ребенок переболеет, вырабатывается пожизненный устойчивый иммунитет (например, грипп "С", розеола, ветрянка). Таким образом, с каждым годом иммунитет ребенка "знакомится" с все большим и большим количеством вирусов, и постепенно ребенок будет болеть все меньше и меньше. Находясь у Ваших родителей ребенок не болеет не потому, что за ним так хорошо ухаживают, а потому что там у него нет контакта с больными детьми.

Что можно сделать? Если ребенок находится в помещении, где сухо и тепло, его слизистые пересыхают, и любой вирус, который ребенок случайно вдохнул (т.к. распространяются они воздушно-капельным путем) зацепляется за слизистую, внедряется в нее и начинает размножение. Что делать? Укреплять местный иммунитет:

_http://video.komarovskiy.net/shkola-immunitet.html

Что можно сделать? Если ребенок находится в помещении, где сухо и тепло, его слизистые пересыхают, и любой вирус, который ребенок случайно вдохнул (т.к. распространяются они воздушно-капельным путем) зацепляется за слизистую, внедряется в нее и начинает размножение. Что делать?

увлажнители воздуха в помощь.

Всегда приходилось ощущать какую-то боль с которой не возможно боростья. Не даром многие проблемы из детства.

Мать всегда ненавидела меня, презирала. Я не помню от нее ни любви, ни разгворов по душам. Стоило постараться поговорить по душам как я в любом случае оказывалась дурой. Любой мой выбор в вещах всегда был плохой. Постоянные разговоры "ты толстая, да кто на тебя посмотрит". Она всегда любила только брата. Нас с ним как-то разделяла постоянно. Всегда мне говорила, что это потому что я похожа на отца. Мать с отцом всегда ругались. Все детство помню их драки, даже до крови. Как даже старенькая бабушка (мать моей матери) разнимала их. И мать всегда говорила, что ненавидит отца. Мол терпит его. А он говорил, что терпит ее.

Когда умер брат, то она сто раз успела сказать. Почему умер он а я такая осталась. Лучше бы я.

Нет брата я любила и люблю, но так больно. Мне всегда не хватало матери. При всем при этом еще и отец не обладает спокойным характером. Доставалось и от него. Короче все это оставило отпечаток на жизни. Какое-то клеймо тянется от которого нельзя уйти, убежать.

И вот я всегда думала почему все так? Сегодня мать опять обидела меня. Опять сказала обидные слова. Да так найдет как сказать, что ранить в самую душу. Отец с ней как всегда поругался.

И вот я спросила отца. ну почему я всегда какой я бы не была, постоянно последняя сволочь? Ведь это больно. И отец мне сказал. Что у брата был другой отец. Не он. Что мать его фактически нагуляла. А меня рожать она не хотела. О том, что брат не от него он узнал когда ему было много лет. Потом я сопоставила что да они тогда страшно ругались. Мать даже бросалась на отца с ножом. Все это было перед свадьбой брата. И поэтому она меня всегда презирала.

Мне ужасно больно. Как так? Всю жизнь быть лишней? Вот от куда тянется этот след. Блин просто выговориться. Сказала им, что дочь я ей не позволю никогда взять на руки. Я сейчас жду ребенка. Что больше не приеду к матери в дом. И вообще к родителям. БОльше нет сил их видеть. Столько сил забрали. Я не знаю что во мне. Ненависть к матери, или желание заснуть и не просыпаться. Устала просто устала.

А что мешает жить своей жизнью, оставить все это в прошлом, пожалеть ту маленькую девочку-себя в прошлом, которая достойна любви и тепла? А потом вспомнить, что вы уже взрослая, а мать клонится к закату?

У вас свои чувства, у нее-свои, вы уже давно выросли. Почему детские обиды имеют для вас такое значение?

alltrim2

Да я уже и не знаю что и делать. Хоть забирай его из садика. Вроде как он должен меньше болеть. А болеет он тяжело. Вот в начале заболевает горло красное все. Потом поднимается температура а потом открывается рвота. Нас ложили в больницу с бронхитом. Лежали долго и тяжело. Очень страшно вспоминать то время в больнице. И врач сказала мол детки кто переболел в ранних годах всегда будут страдать простудными заболеваниями. Мне сына уже жалко порой. И радуюсь когда получается не болеть. Не знаю в чем дело уже. Как зима настала так не вылезаем из болезней. У родителей он поживет. Ему реально легче. Вот не знаю помогает ему или нет. Но, сын хоть отдыхает. Жалко мне его он еще маленький. Всего 4 года.

Oksik

Да что мне делать? Прощаю ей, верней им. Не злопамятная я. Как-то если не вижу их то и прощаю, не могу держать долго зла. Даже больше каждый день верю в чудо, что наконец перестану я быть последней сволочью и услышу добрые слова.

Helga1

Да уж не знаю почему обиды вылезли именно сейчас? Почему сейчас сдержать себя не могу.

Мы решили с мужем пока, что я туда ездить не буду, пусть сына сам забирает от них. А я уже не могу плакать и изводиться постоянно. Плохо это. Хорошо видимо организм крепкий. После таких слез и родить можно. Просто все почему вспылывать стало в сознании. Все что мне говорили за жизнь, ну все вылезло. И это пугает меня. Что по ночам уснуть не могу. Мысли навязчивыми стали. Вот лезут восопоминания детства, крутится бешенно. Сама себе говорю, что надо про это не думать. А не могу. Что со мной и сама не знаю. Гормональное это или что уже? Но, мы живем отдельно от них. Хоть это хорошо.

Asmeia, по поводу болезней вашего сына alltrim2 дала действительно хорошую ссылку, рекомендую вам прочитать книги Комаровского и поселиться еще и на его форуме

Да я уже и не знаю что и делать. Хоть забирай его из садика.

Прежде чем забирать, нужно убедиться, что все остальные методы, такие как

1) кормление строго по аппетиту

2) оптимальная температура и влажность в комнате

3) длительные ежедневные прогулки на сведем воздухе

не помогают. Просто лучше пусть ребенок переболеет сейчас, чем потом будет пропускать школу. Есть только одно но - после каждой болезни нужно давать иммунитету передышку 1-2 недели, чтобы не было аденоидов.

Вроде как он должен меньше болеть. А болеет он тяжело. Вот в начале заболевает горло красное все. Потом поднимается температура а потом открывается рвота.

Вы в сладком ребенка не ограничиваете? Просто рвота при симптомах бронхита может быть из-за ацетонемического синдрома, так что на всякий случай купите в аптеке тест-полоски на ацетон.

Для того, чтобы ребенок менее тяжко болел, его необходимо закалять. Не в смысле обливать холодной водой, но приучать есть и пить холодное (мороженое, кефир и т.п.), не одевать шерстяные носки если ребенок здоров, одевать по погоде, приучать к сквознякам.

И врач сказала мол детки кто переболел в ранних годах всегда будут страдать простудными заболеваниями.

поверьте мне, даже из самых больных детей вырастают самые обычные редко болеющие взрослые.

Не знаю в чем дело уже. Как зима настала так не вылезаем из болезней.

Я ведь уже объяснял - подавляющее большинство болезней вызываются вирусами. Если не будет источника вирусов, то и ребенок болеть перестанет. Заразиться можно когда в помещении много людей (это магазины, аптеки, больницы, театры и т.п), если не хотите чтобы ребенок заразился, не берите его с собой в магазин, в кино или аптеку, не водите на общественном транспорте.

Да что мне делать? Прощаю ей, верней им. Не злопамятная я. Как-то если не вижу их то и прощаю, не могу держать долго зла. Даже больше каждый день верю в чудо, что наконец перестану я быть последней сволочью и услышу добрые слова.

Прощать и не терзать себя нужно для личного благополучия, а не в надежде на чудо, которая в подобной ситуации предполагает непринятие реальности - с чего и следует начать. Иначе, получается, что Вы пытаетесь заслужить то, к чему и в помине нет предрасположенности (заслуженное, в Вашем понимании, отношение других к Вам, которое, в большинстве случаев, от Вас не зависит, а вот то, как Вы сумеете регулировать собственное отношение к действительности и взаимодействие с внешним, будет говорить исключительно о Вас.

Вспоминайте почаще положительные моменты в отношениях с Вашими родными, если таковых мало "подкрепляйтесь" воспоминаниями позитивного опыта взаимоотношений с другими. Ищите контакт с той частью Вас, которая помнит радость, поддержку, благодарность.

Да уж не знаю почему обиды вылезли именно сейчас? Почему сейчас сдержать себя не могу.

Такое "возвращение" происходит иногда при какой-то неудаче.

Либо с сильными эмоциональными переживаниями, что в случае беременности, вполне возможно.

П.С. также возможно, что мама Ваша страдает каким-то расстройством.

Asmeia, прощение несет в себе освободительную силу.

Простишь по настоящему, почувствуешь радость, легкость, любовь.

Наполнишься любовью к родителям, сразу же почувствуешь как изменится их отношение к тебе.

На расстоянии это тоже действует. Используй время разлуки с ними для позитивного изменения себя.

Злой человек не может быть счастлив, так как в нем нет любви. Такой человек заслуживает жалости.

Пожалей их и прости. И сама станешь счастливой и ребенок выздоровеет.

Почитай Виилму, первую книгу, она самая легкая и доступная к пониманию.

В ней говорится как наше душевное состояние влияет на наше здоровье.

Как душевное состояние матери влияет на здоровье ребенка.

Мать всегда ненавидела меня, презирала. Я не помню от нее ни любви, ни разгворов по душам. Стоило постараться поговорить по душам как я в любом случае оказывалась дурой. Любой мой выбор в вещах всегда был плохой. Постоянные разговоры "ты толстая, да кто на тебя посмотрит". ...

Мне ужасно больно. Как так? Всю жизнь быть лишней?

Вы - взрослая женщина, сама мать. Плюнуть да забыть. Такое ощущение, что 12-летняя тинейджеша пишет.

Заботьтесь о себе, о своих детях, а не о злобной тетке. Нафига?

Когда у Вас есть, о ком заботьться. Муж любит Вас?

Сегодня наревелась с трудом себя успокоила ради дочки. Она забилась в животе как юла. ей плохо и мне плохо.

Бросай ты эту чувырлу!

Нафиг что-то ей доказывать в ущерб здоровью дочери!

И вот я уже реально от каждого скандала не знаю как уже приходить в себя. Сегодня весь день руки дрожат. Не понимаю что делать?

не возит туда сына?

Автор, я проходила почти год курс психоанализа как раз по теме "нелюбяшая мать", у меня было примерно то же самое что и у Вас. И вот что я поняла и что меня исцелило. Мать- это понятие прежде всего биологическое, физиологическое. НЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ. Хорошо если у женщины включился материнский инстинкт и она может быть ребенку "достаточно хорошей матерью" как сказал известный психолог Д.Винникотт, в том числе и в психологическом смысле. Но,понимаете, психическая реальность матери запросто может быть и не материнской, тогда остается чистая биология- и то ненадолго. И когда дочь вырастает, то и биология угасает, дочь для матери становится другой, чужой женщиной, равной по позициям. Чужую женщину будут кормить тарелкой супа "просто так"? Как Вы думаете? В психологическом смысле мать- это тот человек, который ребенка любит, который дает ему теплое чувство принятия, заботы, и это может быть совсем не биологическая мать, а, к примеру, учитель, тренер, сестра, даже отец или дедушка, неважно. В общем, я веду к тому, что ваша мать- вам не мать. Понимаете? Вы ожидаете от неё, как ребенок, материнского тепла- но в её психике источника этого тепла просто нет, она вас не хотела, отторгала изначально- это факт, Вы ей- в психологическом смысле- не ребенок, Выдля неё чужая девушка, женщина, которую она "обязана" принимать, стиснув зубы. Она вам видимо мстит за факт вашего рождения, за свой дискомфорт, за то что Вы не вписываетесь в её пространство и реальность.

У вас есть выбор. Вы можете по прежнему воспринимать её как мать, ожидать от неё тепла- и неизбежно обламываться и страдать.

А можете принять реальность такой какая она есть: ваша мать- вам не мать. Матерью была когда-то её утроба и её грудь, и все, на этом её материнство закончилось. Еще утешу Вас: матерью Вы можете стать сама себе (как это случилось со мной). Т.е. психологическое материнство забота, любовь, поддержка и т.п. по отношению к себе можете продуцировать Вы сами. Не ищите любви вовне, ищите её внутри себя. Станьте матерью самой себе- и Вы будете неуязвимы.

А ваша мать..она Вам совершенно чужая женщина, как кассирша в магазине. Вы живете в совершенно разных культурных пространствах. Когда-то была точка соприкосновения-роды, кормление, но это было давно и давно потеряло свою актуальность, к тому же теперь вы- сама мать, а она- просто чужая женщина. Примите этот факт и отлепитесь от неё. Поверьте, принятие этого факта дает свободу и покой.

По поводу ребенка- почитайте Комаровского _http://articles.komarovskiy.net/, особенно вот это _http://articles.komarovskiy.net/chasto-boleyushhij-rebenok-kto-vinovat-i-chto-delat.html

Я своих детей закаляю и вообще ращу по его рекомендациям- здоровы как лоси оба. Закалка, влажный прохдажный воздух, гуляние, простая здоровая пища, спорт- и все вирусы нам нипочем.

Зачем вам поддерживать отношения с человеком, который только и делает, что извергает яд и поливает вас грязью? Ну, допустим, вы в её жизни лишняя, но ничто не мешает ей быть лишней в вашей жизни. Тем более, у вас своё жильё, своя семья и у вас нет никакой необходимости с ней видеться, разговаривать и вообще как-то ощущать её присутствие.

Меня тоже не любит моя мама.

Всегда чувствовала это. Обвиняла ее в этом, ругалась с ней по этому поводу.

В 15 лет была попытка самоубиства: в записке я написала что не хочу жить, потому что меня никто не любит. Выпила флакон (100 таблеток) какого-то лекарства, обнаружили спяшей. Откачали. Пришла в себя на больничной кровати и тут же заплакала и долго плакала от досады.

Будучи взрослой (почти 30-ть мне было), в голову пришла мысль: "Это не я виновата. Это не со мной что-то не так. Просто она не сумела стать любящей. Не сумела полюбить". Какое-то время эта мысль утешала меня.

Когда мне было 35 лет, однажды отец сказал мне: "Мама тебя не любит". Услышав это я заплакала. Он отругал меня: "Че плачешь? Себя жалеешь?". Я встала и ушла.

Сейчас мне 37 и я иначе думаю обо всем этом: "Да, моя мама меня не любит. И я недополучила от нее любви. Но жалеть себя, лелея эту горькую обиду - самый легкий путь. Он ведет в никуда. Самое сложное и самое лучшее в этой ситуации - научиться любить самой. Научиться давать любовь людям. Делать так, чтобы им было тепло со мной. Это сложно, но это путь к счастью. И не надо трогать маму - у нее свой путь, а у меня - свой".

Жаль, что я потеряла много лет пытаясь получить от нее любовь. Моя жизнь давно была бы намного счастливее, если бы я не делала этого.

Я прекрасно понимаю Вас, у меня тоже были весьма болезненные отношения с матерью. НО мне кажется что все таки Ваши поездки к ней, это больше похоже на попытку найти общий язык, нежели чем отвезти больного ребенка. Просто я пытаюсь понять почему если Вам так тяжело с ней общаться Вы все же стремитесь к этому общению. Да с малышом тяжело в городе, ок сдайте квартиру в городе и снемите за городом дом, отправляйте в лагеря, и тд.. да куча вариантов. Мне кажется эта маленка девочка которая живет в вас (я имею в виду дочь) возврадила в вас того маленького ребенка которому что то в детстве не до дали, или скрытую травму. И может конечно это и абсурдно, но все же, не может быть такого что бы ваш сын непреднамерено болел что бы вас сблизить с матерью (психосоматика). Кстати когда он начал тяжело болеть?