Боязнь темноты

Наталья, здравствуйте! Проснувшись этой ночью и с чувством обреченности догадываясь о том, что выспаться сегодня нормально в очередной раз не удасться, я поняла, что больше не хочу пускать проблему на самотёк. Мне очень нужна Ваша помощь. Я хочу наконец-то сдвинуть эту ситуацию с мёртвой точки. Мне 19 лет, я только за то, чтобы тема была открытой - может быть, другие люди со сходной проблемой смогут что-то полезное для себя подчерпнуть.

Дело в том, что я боюсь темноты. Для того, чтобы уснуть ночью, мне приходится на полную мощность включать ночник. Тем самым я не даю организму нормально отдохнуть. Последние года два я нахожусь в постоянном состоянии переутомления, не хватает сил заканчивать дела до конца, стало почти невозможно сконцентрироваться на чём-либо надолго без пауз (пример: "передышки" через каждые пять минут написания реферата), срываюсь на родных по пустякам. Из-за невозможности заснуть не ложусь в кровать, когда могу (не вызываю волнение родителей/не встаю на следующий день рано утром), до самого утра. Как только просыпается отец - ложусь спать почти спокойно. Если же родители ещё бодрствуют, когда я укладываюсь, то страх отпускает, но не очень значительно. Когда же все спят - перемещаюсь по квартире, только прижав к себе кошку, иду на кухню или в туалет, как в эпицентр боевых действий. Если в вузе нагрузки очень велики или возникают проблемы в личной жизни, страх усиливается - и я недосыпаю, что не способствует решению моих проблем. Возникает замкнутый круг. Проснувшись, как сейчас, посреди ночи (к счастью, такое не часто случается), могу даже не рассчитывать заснуть до рассвета. В условиях дневного обучения в вузе это превращается в настоящий кошмар. Не могу заснуть, если открыты дверцы шкафов: воображение таких чудовищ рисует... Из-за сильного стресса был короткий период, когда я не могла спокойно перемещаться по дому днём, если родные спят - но, слава Богу, он быстро закончился. Я уже не помню те дни, когда могла с удовольствием ложиться ночью в постель и представлять, как я лечу на ночных облаках, или свернулась на койке в каюте сказочного корабля. Вместо этого приходится всеми силами подавлять мысли о подстерегающих в каждой тени страшилищах.

Как ни странно, но в раннем детстве я была, по свидетельству мамы, отважным ребёнком и не боялась засыпать одна в темных комнатах. Первый случай страха перед темнотой я помню лет в двенадцать, когда вместо искуственного букетика в вазе, стоявшей на телевизоре, я представила морду крокодила. Но этот страх не помешал мне уснуть в ту ночь, и никаких особенных обстоятельств, с ним связанных, я не припомню. Не помню я и такого, чтобы после этого эпизода не могла засыпать спокойно. Ситуация стала непереносимой года два назад. В качестве психологического фона могу упомянуть постоянное недовольство собой в то время, ссоры с родителями, тяжёлую адаптацию к вузу (я всегда была очень "домашним" ребёнком, привязанным к маме, в школе долгое время училась на дому из-за того, что в начальной школе впадала в регулярные истерики и просилась домой - соответственно, к началу обучения в университете я была неорганизованным, инфантильным и не готовым к регулярному нахождению вдали от своего гнезда человеком). Сейчас я не могу сказать, что самооценка у меня очень высокая, и на фоне этого случаются стычки с родными из-за собственной мнительности и обидчивости, но редко, и университет свой я полюбила, нашла там подруг. Однако проблемы со сном всё ещё остаются. Я не знаю, как мне их преодолеть. Сегодня на занятиях по немецкому заметила, что у меня дрожат руки - и это в девятнадцать-то лет! Надоело быть постоянно невыспавшимся, вялым, раздражительным существом!

Подскажите, пожалуйста, как можно разрешить эту ситуацию и снова начать наслаждаться сном. Я в растерянности, у меня просто опускаются руки. Не знаю, что могу предпринять. Пробовала и горячую ванну, и чай с мёдом перед сном, и ужинала пораньше, и добрые фильмы/книги смотреть перед тем, как ложиться, и даже расслабляющую музыку ставила, как колыбельную. Только хуже - что-то внутри шепчет, что нельзя расслабляться, а то точно съедят с потрохами. Пробовала осуществлять психологический анализ - но что-то как-то ни шатко, ни валко. Подавленные тревоги, переживания? Но они есть у всех людей, да и я не рассчитываю стать стопроцентно удовлетворенным жизнью человеком. Неприятие собственной агрессии и проекция её вовне? Но в последнее время я разрешаю себе испытывать гнев и даже, по-моему, злюсь в тех ситуациях, которые не стоят таких сильных эмоций. Словом, нет даже вектора. А высыпаться очень хочется. Ну, хотя бы иногда...

Буду очень благодарна любой помощи!

С уважением.