Перейти к содержанию

Не можем разъехаться со свекром


Гость каринамазаева

Рекомендуемые сообщения

Гость каринамазаева

Добрый вечер, Наталья!

 

Хотела бы с Вашей помощью разобраться в моей ситуации. Мы с мужем живем в квартире вместе с его отцом. Разъезжаться с родителями мы планировали еще в начале лета, но случилось несчастье - умерла мама мужа и было не до этого. У отца есть отдельная квартира, в которую он купил кухню, мебель и т.п., но он совсем не спешит туда уезжать. Наше предположение, что его тяготит обязанность что-то менять, плюс у него появилась женщина (лучшая подруга жены), которая живет рядом с нами, в соседнем доме. Кроме того, ситуация осложняется пожилыми родителями покойной жены - им за 80 лет, они живут на даче, но так больше нельзя, так как за дедушкой требуется медицинский уход периодический, да и они уже не могут там себя содержать - просто нет сил! Это понимают все, и мой свекор тоже, кажется, но у него крайне тяжелый характер, он срывается на родителях жены, очень неохотно с ними общается, редко теперь к ним ездит, хотя эти люди жили более 15 лет на его даче, ухаживали за ней и т.п.

 

Конечно, нам тоже очень хочется жить вдвоем, детей у нас пока нет, только собака. Я прожила с родителями мужа более 4-х лет без ссор и дружно, но после свадьбы (год назад) мы решили, что нам необходимо жить отдельно как семья. Тогда мама мужа вела себя странно и не хотела "делиться" квартирой, и мы стали снимать, после чего родители не выдержали и предложили нам вариант - вы подождете пока мы купим в другую квартиру кухню, а вам отдадим эту квартиру, но не надо снимать и тратить деньги. Конечно, мы согласились. Это "обещание" переехать с покупкой кухни, конечно, безумно осложнилось трагической смертью моей свекрови и мы отца не трогали на этот счет, но уже прошло немного времени, и все вокруг знают, что настала пора ему уезжать и забирать пожилых бабушку и дедушку с дачи в Москву! от него мы пока слышим только обещания, которые он не выполняет, у него куча отговорок "что бабушке лучше на даче", что "много работы", "зачем пороть горячку" и тп. На слова мужа "какую горячку, пап? мы же договаривались еще с лета!", он отвечает нервно "подожди". Хотя, в той квартире уже сделано все, перевезены вещи, есть посуда и т.п. У отца теперь миллион романов, телефон разрывается и, конечно, ему особо нет дела до чувств других.

 

Может, мы чего-то тоже не понимаем, но мы уже не знаем, как себя вести, снимать квартиру мы не хотим, "пугать" его съемом, а на самом деле уезжать к моей маме - тоже. Он, в общем, не напрягает меня. Он не лезет к нам, потому что знает, что ему лучше, живя с нами, не конфликтовать. В итоге получается ситуация "собаки на сене". В другом районе пустует квартира. Бабушка с дедушкой плачут на даче. Мы ездим к ним каждые выходные ухаживать за дедом (хотя, это в Москве сделать было бы в разы проще!). А отец только срывается на всех и делает вид, что все в порядке. Переехать в квартиру отца мы не можем, так как она на другом конце москвы, а мы работаем почти в центре и из той квартиры, в которой мы живем сейчас, нам ехать на автобусе до работ 20 минут. Ее будут приватизировать скоро, и была мысль, что просто можем поставить отца перед фактом продажи квартиры и деления (половина принадлежит сыну), но это уже как-то не по-человечески, да и очень долго.

 

Раньше я очень страдала из-за этой ситуации, я старалась не думать, "привыкнуть", и как ни странно - привыкла. это уже не выводит меня из себя, но мы просто не знаем, как действовать, как ему объяснить, что он должен уехать. словами он не понимает, муж пытался миллион раз. отец либо закрывается и не общается неделями, либо орет, что, ждите. либо ставит сроки переезда и, конечно, никуда не уезжает. специально тратить деньги на съем из-за этого человека мы не собираемся, мы хотим отстоять свою позицию. Хочу понять, как это выглядит со стороны и как нам лучше действовать. я предложила мужу не пугать отца нашим съемом квартиры (отец очень боится, что мы уедем и жалеет наши деньги), а просто делать то, что нужно нам. например, у нас в квартире миллион дел из серии разобрать шкафы, модернизировать спальню и т.п. то есть не циклиться и не жаловаться, а просто спокойно заниматься своим делом! Отец живет уже почти на чемоданах, дома не ест и тп, но вот почему-то не уезжает. и даже наша собака не спасла ситуации)) он их боится, а нашу полюбил :D

 

Буду Вам очень благодарна за совет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте!

Я так поняла, что ваша свекровь умерла этим летом. Весьма вероятно, что ваш свекор переживает горе. Этот период может длиться до 1-2-х лет. Вам стоит учитывать его состояние.

 

Что вы можете сделать:

I. Распишите интересы всех сторон.

1. Что хотите лично вы? Что для вас будет достаточным вариантом? Какой вариант был бы самый неприятный для вас?

2. Чего хочет ваш муж? Что для него будет достаточным вариантом? Какой вариант был бы самый неприятный для него?

3. Свекор?

4. Бабушка с дедушкой, живущие на даче?

 

Попробуйте найти что-нибудь общее в интересах. Наилучшая стратегия - это максимальный выигрыш всех сторон. Напишите все возможные варианты, например, "мы остаемся тут, бабушка с дедушкой едут в новую квартиру", или "мы едем в новую квартиру, отец с нами" и т.п.

Проставьте все плюсы и минусы по каждому варианту (то есть ваши возможные издержки и выгоды, по разным критериям).

На моем сайте в разделе Материалы/Бланки есть специальный бланк для оценки выгод и издержек с инструкцией. www.nmikhaylova.ru/booklets/

 

II. По-моему, из вашей ситуации понятно, что отец вашего мужа никуда уезжать не хочет. Вы пишете: "...как ему объяснить, что он должен уехать" - вы можете допустить такую мысль, что он не должен никуда уезжать? Где это написано? Из какого закона это следует? Вы можете привести доказательства, что он должен? Вам было бы желательно, чтобы вы разъехались с родителями мужа. Вы договорились ещё до смерти свекрови. Но ситуация изменилась: ваш свекор теперь остался один. Он пожилой человек и тоже думает о своём будущем. Договоренности тоже, по логике, должны были бы измениться. Так что сейчас, необходимо договариваться - а точнее, решать проблему заново, исходя из новых обстоятельств.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...