Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum
Консультация психолога в Скайпе Консультация психолога в Skype Не откладывайте улучшение качества Вашей жизни на завтра - пишите, звоните сегодня
Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Процессуальный психолог, инструктор mindfulness Специализируюсь на работе с эмоциями, самооценкой, реализацией. Работаю очно в Москве и по skype.
Экзистенциальный психолог Иван Стригин Экзистенциальный психолог Иван Стригин 8 лет успешно помогаю людям решать их проблемы. Первая пробная консультация. Есть скидки.
Телеграм для психологов Телеграм для психологов Канал для психологов и тех, кому интересен внутренний мир.Теория, практика, личное мнение.
LanaF

Хвалить ребенка

Рекомендованные сообщения

Открываю эту тему потому что в последнее время получаю много вопросов на эту тему - как в реале, так и здесь.

Я лично работаю по методике, в которой praise (похвала) играет огромную роль.

Да и вообще многие родители, почитавшие литературу по воспитанию детей, знают, что детей хвалить необходимо.

Но, оказывается, не все и не всегда точно представляют себе, как это делать правильно, то есть так, чтобы не нанести ребенку вреда (да-да, можно нанести вред ребенку ненужной или неправильной похвалой)

 

Прежде всего - хвалить ребенка необходимо!

"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви.

Но!

Ребенка нельзя хвалить за то, что дается ему легко, без особых усилий. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития, а может навредить, особенно при ее повторении, так как повторение похвалы без необходимости действует как своего рода наркотик, ребенок привыкает и начинает ждать её. Ребёнок может проникнутьтся чувством своего превосходства над другими, а если он не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Вырастая и не получая похвал, к которым он привык, у него появляется хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося «гения».

Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу.

Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне.Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших.

Чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.

Как же надо хвалить?

Только искренне, серьёзно и убедительно, а также в определенных дозах, соразмерных с целью, для которой это делается. Хвалить за успех, за результат, и за старание.

Информация к размышлению.

Из статьи К. Мурашовой "Как хвалить ребенка"

 

— Доктор, скажите, детей ведь нужно хвалить? — вопрос женщины звучал почти агрессивно и подразумевал только один вариант ответа. Я, не понимая, в чем дело, решила пока не обманывать ее ожиданий.

 

— Разумеется, нужно. Любой ребенок бывает в чем-то успешен, делает что-то хорошо...

 

— А просто так? Просто так сказать, что он хороший, умный, замечательный, разве это не нужно? Сказать: я тебя люблю! — разве это для ребенка не важно? У нас же этого днем с огнем не сыщешь! А вот вы американские фильмы смотрели? Вот у них…

 

— Смотрела, — кивнула я. — И тоже обращала внимание, что там герои, чуть ли не в магазин отлучаясь, говорят друг другу: «Я тебя люблю!» Я никогда не жила в США и не знаю, насколько это соответствует реальной жизни американцев.

 

— А вы что думаете? Человеку, особенно ребенку, не нужно, чтобы ему открыто говорили, что его любят?!

— У меня, пожалуй, нет четко сформированного мнения по этому вопросу, — честно ответила я.

 

«Вряд ли ей нужно мое разрешение, чтобы хвалить своего ребенка», — подумала я и попросила:

 

— Так с чем вы ко мне пришли?

 

Женщина, представившаяся Светланой, поудобнее устроилась на стуле и как будто слегка успокоилась:

 

— Моя собственная мать никогда меня не хвалила.

 

— Совсем никогда? Простите, но мне кажется, что такого не может быть.

 

— Ну ладно. Хвалила, но очень, очень редко. И всегда как будто сквозь зубы. У нее самой было тяжелое детство, она была старшей из четырех детей, на ней лежало хозяйство, ее мать все время работала, чтобы прокормить семью, отец был инвалидом войны и пил. Но мне от всего этого не было легче. Каждую, даже самую мельчайшую похвалу [/i]

«Интересно, ей все еще нужны комплименты? — подумала я. — Сказать ей, что ли, что свою стеснительность она явно успешно преодолела, превратив ее в напористость? Или лучше не надо?»

 

— И вот уже тогда, в детстве или ранней юности, в совершенной независимости от американских фильмов, вы решили, что, если у вас будут дети, вы не откажете им в поощрениях и добрых словах… — попробовала догадаться я.

 

— Именно! — радостно воскликнула Светлана. — Именно так, как вы сказали. И когда у меня родилась дочь, Наташа, я так и делала. Я говорила ей все, что мне самой хотелось услышать от матери, и хвалила ее рисунки, и то, как она поет, и вообще все.

 

— Сколько лет вашей дочери сейчас? И что говорила бабушка, наблюдая, как вы воспитываете своего ребенка?

 

— Дочери сейчас четырнадцать. Мама всегда говорила, что я ее избалую на свою голову и что она умывает руки. Я ее, если честно, к дочке не очень подпускала, да и дочка не слишком стремилась к бабушке ездить — говорят, что бабушки ласковей к внукам, чем к детям, но тут ничего не изменилось, все было так же строго и холодно, как в моем детстве.

 

— И что же теперь произошло? Девочка действительно получилась избалованной? Села вам на голову?

 

— Да нет, вроде. Наташа всегда неплохо училась, несколько лет в музыкальной школе, потом пением индивидуально занималась, сейчас правда бросила. Мы все музеи вместе обошли, в театры ходим, за город ездим, в магазины. У нас всегда были хорошие, доверительные отношения. Мне, в отличие от папы, она все про себя рассказывала, я о такой откровенности с собственной матерью и мечтать не могла. Я ее всегда поддерживала.

 

— И вот недавно…

 

— Недавно, буквально на ровном месте, у дочери случилась жуткая истерика. Она кричала, что все придурки, что она сама — жирная дура, что она не хочет жить. Я очень испугалась!

— Еще бы вы не испугались! — согласно качнула головой я.

 

— И знаете, что самое ужасное? Она обвинила во всем меня! Она сказала, что я ее все время хвалила, говорила, что она красивая и замечательная, и она, дура, мне поверила, а теперь видит, что я ей все время врала, а на самом деле вовсе она не замечательная, а наоборот, и ничего у нее не получается, но все другие еще хуже, и поэтому лучше бы она вообще сдохла, или я ее с самого начала бабушке отдала… — Голос женщины прервался спазмом.

 

— Но, послушайте, ведь наверняка был какой-то повод, — на этом драматическом моменте («отдала бабушке…» — ведь знала же юная истеричка, куда побольнее мать ударить!) я прервала ее монолог. — Какая-то неудача.

 

— Да, кажется, мальчик, который ей нравился, сходил куда-то с ее подругой или просто написал той что-то милое и ласковое «Вконтакте».

 

— О, я так и думала. И, знаете, мне кажется, что это даже хорошо, что нарыв прорвался.

 

— Но что же мне теперь делать? — воскликнула Светлана.

................

 

(продолжение)

Естественно, что первым делом я захотела увидеть дочку Светланы, Наташу. Девочка предстала весьма невротизированной и негативной. Учителя придираются, одноклассники — придурки, подружки — все сплошь предательницы. Самооценка, скачущая между сильно завышенной и так же сильно заниженной. Само собой, если дома годами получаешь не то, что тебе надо, а то, что надо было матери в ее фантазиях двадцать лет назад, чего же ждать?

 

Светлана, закономерно испуганная прозвучавшими у дочери суицидальными мотивами, настойчиво требовала от меня ответа: ладно, пусть прошлое было ошибкой. Но как мне теперь-то себя с ней вести?!

 

Единственный метод, который пришел мне в голову, — «правдотерапия». Вот все то, что Светлана рассказала мне о своем детстве и своих чувствах, она в моем кабинете рассказала и Наташе. Не знаю, какой реакции мы со Светланой ожидали. Но, все внимательно выслушав, Наташа... от души рассмеялась.

 

— Наша бабушка — это да! — сказала она, когда я спросила ее о причине. — Это надо видеть и слышать. Она семьдесят банок огурцов на зиму с дачи закатала. Я говорю: бабушка, зачем нам столько соленых огурцов?! А она: то, что на земле выросло, должно быть переработано. Кто знает, как жизнь повернется — может, еще спасибо земле скажем.

 

Светлана выглядела очень удивленной: ее мать казалась ей какой угодно, но не смешной.

 

— Теперь мне хоть правила понятны, — сказала мне Наташа на одной из следующих встреч. — Но еще практики не хватает. Мать-то моя, бабушкой воспитанная, всем за все благодарна, ей помогут или слово доброе скажут, так она чуть не кланяется, а меня все раздражают. Может, мне и правда у бабушки немного пожить?

 

— Почему нет? — согласилась я.

 

Бабушка на переселение согласилась, но встретила внучку неласково:

 

— Неблагодарная! Ты там у родителей как сыр в масле каталась, твоя мать и десятой доли того не видала, а все и по дому делала, и соседке хворой в магазин ходила, и училась прекрасно, да еще в ансамбле плясала, выступали они людям на радость. А ты что? Бездельница, да еще и кочевряжишься!

— Что мне делать? — спросила у меня Наташа.

 

— Дословно, ничего не упуская, все пересказать матери, — велела я.

 

Светлана, выслушав дочь, долго рыдала. Потом позвонила матери (на личную встречу не решилась) и спросила: «Мама, но почему же ты мне-то никогда не говорила, что ТАК обо мне думаешь?!» — «А как же еще? — удивилась старуха. — Ты всегда правильная девочка была, добрая и умная. И вообще, моя дочь — самая лучшая. Как для тебя Наташка твоя. Или для тебя не так?» — «Так. Но почему же не говорила?!» — «А зачем баловать-то? От баловства вред один и шатания в голове. Ты ж сама убедилась».

 

Занавес.

 

Наташа теперь говорит, что хочет стать психологом. На всякий случай :))

 

(полностью эту статью и обсуждение её можно прочитать здесь _http://www.snob.ru/selected/entry/55091)

 

Для тех, кто читает по английски, есть статья в Psychology Today -

_http://www.psychologytoday.com/blog/the-power-prime/200909/parenting-dont-praise-your-children

 

 

 

 

 

 

Дискуссия, вопросы и ответы приветствуется :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошо, что у меня кошка и ничего не понимает. Я могу ей без конца говорить, что она чудо, прелесть, золото, и ничего не бояться :rolleyes:

Серьезно, как можно жить постоянно задумываясь, стоит или не стоит сказать ласковое слово ребенку, если оно просится на язык от умиления? Сердце же не каменное :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хорошо, что у меня кошка и ничего не понимает. Я могу ей без конца говорить, что она чудо, прелесть, золото, и ничего не бояться :rolleyes:

Серьезно, как можно жить постоянно задумываясь, стоит или не стоит сказать ласковое слово ребенку, если оно просится на язык от умиления? Сердце же не каменное :)

 

Вы, Зора, путаете похвалу и ласковые слова.

Можно, просто разговаривая с ребенокм, называть его "солнышко", "моя радость", и прочее, при этом не хваля его за что-то. Можно даже ругать или отчитывать, употребляя ласковые слова.

"И что же это тут мой котенок натворил?" (грозным голосом)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Серьезно, как можно жить постоянно задумываясь, стоит или не стоит сказать ласковое слово ребенку,

Перехватила мою мысль, только моя чуть пошире.

В психологии и за компанию в медицине столько сложнейших правил, которые обычному обывателю никогда не усвоить. По спецам не набегаешься за каждым чихом. К тому же, как и у юристов, у психологов и медиков на 2-х спецов 3 мнения. А в результате куча ошибок.

Мы иногда действуем интуитивно, задумываясь или не очень над последствиями. Иногда, несмотря на усиленные размышления и старания жизнь все равно преподносит сюрпризы. Потому что психика, как отдельная составная часть здоровья, все равно жутко индивидуальна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мы иногда действуем интуитивно, задумываясь или не очень над последствиями. Иногда, несмотря на усиленные размышления и старания жизнь все равно преподносит сюрпризы. Потому что психика, как отдельная составная часть здоровья, все равно жутко индивидуальна.

 

Я с Вами согласен!

Я как-то читал книгу по воспитанию детей и там всё время, когда авторы что-то советовали, указывали сразу же, что лучше чем вы как родитель, своего ребёнка - не знает никто, и все советы должны согласовываться именно вот с этим моментом.

Каждый ребёнок индивидуален и все его понятия, понимания, мысли формируются в зависимости от родительского (и/или иного) окружения. :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

LanaF

как исправлять ситуацию тем родителям, которые допустили вышеуказанные ошибки и теперь имеют результат в виде

"ребенок привыкает и начинает ждать её".?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я с Вами согласен!

Я как-то читал книгу по воспитанию детей и там всё время, когда авторы что-то советовали, указывали сразу же, что лучше чем вы как родитель, своего ребёнка - не знает никто, и все советы должны согласовываться именно вот с этим моментом.

И чем это противоречит старттопику?

 

 

 

 

LanaF

как исправлять ситуацию тем родителям, которые допустили вышеуказанные ошибки и теперь имеют результат в виде

"ребенок привыкает и начинает ждать её".?

Хвалить за конкретные действия. Не «Ах, какой ты умный, ах, какой ты молодец», а сконцентрировать внимание на конкретном действии, за выполнение которого ребенок получает похвалу.

То есть, он будет её получать от родителей (он ведь ждет её в любом случае!), но постепенно (родителями!) переносится "центр" этого ожидания, так сказать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хвалить за конкретные действия. Не «Ах, какой ты умный, ах, какой ты молодец», а сконцентрировать внимание на конкретном действии, за выполнение которого ребенок получает похвалу.

То есть, он будет её получать от родителей (он ведь ждет её в любом случае!), но постепенно (родителями!) переносится "центр" этого ожидания, так сказать.

Ох, сколько вопросов сразу появилось.

 

Хотелось бы удостовериться, что я правильно Вас поняла.

"Ребенка нельзя хвалить за то, что дается ему легко, без особых усилий."

Если родитель считает, что выполненное ребенком далось ему легко, а ребенок ждет, что его похвалят, то как родитель должен ему сказать, что хвалить его сейчас не будет, поскольку не за что?

Изменено пользователем Глокая Куздра

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ох, сколько вопросов сразу появилось.

 

Хотелось бы удостовериться, что я правильно Вас поняла.

"Ребенка нельзя хвалить за то, что дается ему легко, без особых усилий."

Если родитель считает, что выполненное ребенком далось ему легко, а ребенок ждет, что его похвалят, то как родитель должен ему сказать, что хвалить его сейчас не будет, поскольку не за что?

 

В общем, если Вы продолжаете тему исправления ситуации родителями, которые сами же её создали, то каждый конкретный случай нужно разбирать отдельно.

Если раньше родитель захваливал ребенка просто так, и ребенок ждет похвал, завис на них, а теперь родитель решил исправлять ситуацию, и "начал считать, что выполненное ребенком далось ему легко, а ребенок ждет, что его похвалят" - то надо с родителем работать.

"...как родитель должен ему сказать, что хвалить его сейчас не будет, поскольку не за что?"

Родитель не должен такого говорить - "не за что".

Ребенок может ждать просто ласкового слова, не обязательно похвалы. И нет ничего плохого в том, чтобы дать ребенку то, что тот ждет - ласку.

Я уже об этом писала.

Не путайте, пожалуйста, похвалу и ласковые слова, просто ласковое спокойное обращение с ребенком.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Если родитель считает, что выполненное ребенком далось ему легко, а ребенок ждет, что его похвалят, то как родитель должен ему сказать, что хвалить его сейчас не будет, поскольку не за что?

Как вариант: "А теперь давай сделаем вот это..." И предложите более сложное задание. После выполнения которого можете смело его похвалить. ИМХО.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По личному опыту, дети значительно лучше воспитываются похвалой чем наказаниями. И в похвале и в наказаниях свои нюансы, зависит от возраста, умений ребенка и того, что нужно родителю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хорошо, что у меня кошка и ничего не понимает. Я могу ей без конца говорить, что она чудо, прелесть, золото, и ничего не бояться :rolleyes:

Серьезно, как можно жить постоянно задумываясь, стоит или не стоит сказать ласковое слово ребенку, если оно просится на язык от умиления? Сердце же не каменное :)

Кошка если слова и не понимает, то интонацию и отношение точно чувствует! Т.е. одобрение и принятие. Дети (да и взрослые!) хотят почувствовать то же самое одобрение, после того как они приложили усилия и сделали что-то. По-моему, похвала - это почти как дрессировка: если человек (ребенок, друг или муж) совершил желаемое для вас действие (убрал игрушки, помог в чем-то, помыл посуду), похвалите его за это, скажите, что вам очень приятно, и тогда он, скорее всего, сделает это еще раз!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мы два дня подряд на каток ходили с детьми..Девочке 12, она год занималась(когда ей 6-7 было) фигурным катанием, а мальчику 6, он второй раз в жизни встал на коньки.. Парень за два дня научился кататься, разворачиваться, крутиться на месте и останавливаться, не падая)..за что получил похвалу и наше с его папой восхищение.. А бедная девочка просто извелась вся: катается она ненамного лучше брата, не видеть пролетающих мимо ровестников она не могла, попробовала делать "ласточку", но ограничилась "цаплей"- проехала 1м с приподнятой ногой, потом решила показать "мастерство" - фонарики))) Кто катается, тот знает, что 4-5летние дети это делают на раз, если просто стоят на коньках. И мальчишка их "научился" делать на второй день, да получше, чем сестра. Всё закончилось тем, что она закричала: все хвалят его, а на меня вообще никакого внимания!!!! И папа, вместо того, чтобы объяснить, почему нет ей внимания, стал хвалить её за каждое движение((( Потом устроил "соревнования": опять младший обогнал старшую, он был явно лучше, его достижения были ценнее и он "победитель"... но папа сказал, что мальчик победил на скорость, а девочка на "выносливость", потому как не упала. Я, наблюдая весь этот "марлезонский балет" так и не пришла к решению "СКОЛЬКО" НАДО ПОХВАЛЫ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
"СКОЛЬКО" НАДО ПОХВАЛЫ?

Это каждым родителем решается интуитивно. Просто нужно понимать текущие потребности ребёнка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Это каждым родителем решается интуитивно. Просто нужно понимать текущие потребности ребёнка.

текущие потребности девочки явно не были удовлетворены, но она же не заслужила похвалы... ну, или столько похвалы, сколько надо было бы дать пацаненку(.. на мой взгляд, несправедливо, но уже не исправить..

и ещё, я ж училка и хвалю детишек за их достижения).. так вот я заметила, что если я хвалю кого-то, потому что для него это предел возможностей(совсем простое что-то, но для него подвиг), то остальные дети или смотрят на него снисходительно и ему приходится утешаться только похвалой учителя или на меня смотрят "заговорщески", типа, мы же понимаем, что он глуп, это у Вас игра такая, да? тогда похваленный дитенок чувствует незаслуженность похвалы и я, как учитель, теряю его доверие..( тож вот ситуация... Естессно, если есть возможность, то я комментирую свою оценку, но, сами понимаете, не всегда она есть..

Изменено пользователем Timma

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
И папа, вместо того, чтобы объяснить, почему нет ей внимания,

Интересно, а как папа должен был ей объяснить, что ей нет внимания?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Интересно, а как папа должен был ей объяснить, что ей нет внимания?

папа должен был объяснить, что ей досталось ровно столько внимания, сколько заслуживает 12-летняя девочка с трудом стоящая на коньках..(( папа мог бы предложить ей приходить на каток почаще и стараться что-то и правда сделать сложное, то, чего не могут другие..папа мог бы поставить ей задачу: делаем ласточку, помочь ей в этом и вот тогда уже заслуженно похвалить.. папа мог сегодня утром предложить ей сделать эту ласточку без конечков), красиво.. тогда задачку можно было бы продлить и подпитать интерес..

на самом деле, я ни раз слышала, как она говорит "ты всегда хвалишь, даже если плохо"... она не может оценить свои действия, но понимает, что где-то недотягивает... а потом успокаивается похвалой(..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
что ей досталось ровно столько внимания, сколько заслуживает

Я вас правильно поняла, чтобы родители обратили внимание на ребёнка он это должен заслужить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не "обратили внимание", а "похвалили".. это одно и то же?

ну, к примеру, я прихожу домой, дочь длает уроки, я подхожу и спрашиваю что-нить типа "много задали? тебе помочь? справляешься? какие успехи-неудачи" - это "обратить внимание.. а сказать:"ой, доченька, да ты уроки делаешь! вот молодец! вот умница!" - это похвалить..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
мы два дня подряд на каток ходили с детьми..Девочке 12, она год занималась(когда ей 6-7 было) фигурным катанием, а мальчику 6, он второй раз в жизни встал на коньки.. Парень за два дня научился кататься, разворачиваться, крутиться на месте и останавливаться, не падая)..за что получил похвалу и наше с его папой восхищение.. А бедная девочка просто извелась вся: катается она ненамного лучше брата, не видеть пролетающих мимо ровестников она не могла, попробовала делать "ласточку", но ограничилась "цаплей"- проехала 1м с приподнятой ногой, потом решила показать "мастерство" - фонарики))) Кто катается, тот знает, что 4-5летние дети это делают на раз, если просто стоят на коньках. И мальчишка их "научился" делать на второй день, да получше, чем сестра. Всё закончилось тем, что она закричала: все хвалят его, а на меня вообще никакого внимания!!!! И папа, вместо того, чтобы объяснить, почему нет ей внимания, стал хвалить её за каждое движение((( Потом устроил "соревнования": опять младший обогнал старшую, он был явно лучше, его достижения были ценнее и он "победитель"... но папа сказал, что мальчик победил на скорость, а девочка на "выносливость", потому как не упала. Я, наблюдая весь этот "марлезонский балет" так и не пришла к решению "СКОЛЬКО" НАДО ПОХВАЛЫ?

 

Вообще-то, девочка 12-ти лет и мальчик 6-ти - это ну очень большая разница.

И...(сорри за последующие слова!) если у девочки такая вот "ревность" к тому, что хвалят маленького брата, а не её - причем она хочет похвалы, а говорит о "внимании" к себе, то тут что-то не есть гуд...

Если нет реального достижения, то хвалить не следует, а нужно" обратить внимание", возможно, подбодрить, или подсказать что-то..К примеру "ограничилась "цаплей" - почему?..боится?..подбодрить, подсказать (если родители сами хорошо катаются), как это можно сделать (к примеру, как держать баланс, мышцы и тд). Это и будет внимание, не похвала (она ведь и сама видит, что она хуже брата), но ребенок почувствует эквивалентное участие, заинтересованность родителей в успехах обоих деток..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
мы два дня подряд на каток ходили с детьми..Девочке 12, она год занималась(когда ей 6-7 было) фигурным катанием, а мальчику 6, он второй раз в жизни встал на коньки.. Парень за два дня научился кататься, разворачиваться, крутиться на месте и останавливаться, не падая)..за что получил похвалу и наше с его папой восхищение.. А бедная девочка просто извелась вся: катается она ненамного лучше брата, не видеть пролетающих мимо ровестников она не могла, попробовала делать "ласточку", но ограничилась "цаплей"- проехала 1м с приподнятой ногой, потом решила показать "мастерство" - фонарики))) Кто катается, тот знает, что 4-5летние дети это делают на раз, если просто стоят на коньках. И мальчишка их "научился" делать на второй день, да получше, чем сестра. Всё закончилось тем, что она закричала: все хвалят его, а на меня вообще никакого внимания!!!! И папа, вместо того, чтобы объяснить, почему нет ей внимания, стал хвалить её за каждое движение((( Потом устроил "соревнования": опять младший обогнал старшую, он был явно лучше, его достижения были ценнее и он "победитель"... но папа сказал, что мальчик победил на скорость, а девочка на "выносливость", потому как не упала. Я, наблюдая весь этот "марлезонский балет" так и не пришла к решению "СКОЛЬКО" НАДО ПОХВАЛЫ?

Стоп-стоп! Но ведь это как раз тот случай, когда мальчику "даётся легко". Сестра год занималась! А он за два дня её "обогнал".

Папа прав. ИМХА.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Стоп-стоп! Но ведь это как раз тот случай, когда мальчику "даётся легко". Сестра год занималась! А он за два дня её "обогнал".

Папа прав. ИМХА.

 

Папа не прав.

Тем, что поставил 12-летнюю и 6-летнего на один уровень и устроил "соревнование".

 

То, что хвалил её за достижения - это ОК :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Папа не прав.

Тем, что поставил 12-летнюю и 6-летнего на один уровень и устроил "соревнование".

 

То, что хвалил её за достижения - это ОК :)

Не заметила я по посту Тамины, что он прямо "соревнование устраивал". Семья пришла на каток. У мальчишки всё лихо получилось с первого раза. Родители обрадовались, давай парня хвалить. А тут ещё дочка 12-летняя, у которой так "не получается", хоть и "училась год". Ей обидно стало, потому что он ещё и так "конкурент по жизни", его не было в помине до её 6-ти лет, и в этом обошёл....

Ревность. Папа разрулил, как мог.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вообще-то, девочка 12-ти лет и мальчик 6-ти - это ну очень большая разница.

И...(сорри за последующие слова!) если у девочки такая вот "ревность" к тому, что хвалят маленького брата, а не её - причем она хочет похвалы, а говорит о "внимании" к себе, то тут что-то не есть гуд...

Если нет реального достижения, то хвалить не следует, а нужно" обратить внимание", возможно, подбодрить, или подсказать что-то..К примеру "ограничилась "цаплей" - почему?..боится?..подбодрить, подсказать (если родители сами хорошо катаются), как это можно сделать (к примеру, как держать баланс, мышцы и тд). Это и будет внимание, не похвала (она ведь и сама видит, что она хуже брата), но ребенок почувствует эквивалентное участие, заинтересованность родителей в успехах обоих деток..

Вот и я считаю, что если нет реального успеха, то не стоит и хвалить, а надо предложить помощь, чтобы добиться этого успеха.. но, обычно, как только ребенок понимает, что "нужно ещё поработать", он всё равно чувствует что-то типа: аххха, брату не нужно, а мне нужно? значит, я хуже... ну и главный вывод: меня не любят(...как-то так, утрированно, конечно..

 

Не заметила я по посту Тамины, что он прямо "соревнование устраивал". Семья пришла на каток. У мальчишки всё лихо получилось с первого раза. Родители обрадовались, давай парня хвалить. А тут ещё дочка 12-летняя, у которой так "не получается", хоть и "училась год". Ей обидно стало, потому что он ещё и так "конкурент по жизни", его не было в помине до её 6-ти лет, и в этом обошёл....

Ревность. Папа разрулил, как мог.

он именно "устраивал соевнование"(((.. мало того, он был бы рад, если б мальчик был не так ловок как сестра. Вчера и я встала на коньки))), после, наверное, 30-летнего перерыва. Лучше бы я этого не делала(..по-моему, я нанесла душевную травму девочке и её папе, т.к. они убедились в том, что почти 50-летняя тётя тож что-то может.. Честно говоря, мне неприятно было убедиться в том, что "соревнования" и на меня распространяются..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
он именно "устраивал соевнование"(((.. мало того, он был бы рад, если б мальчик был не так ловок как сестра. Вчера и я встала на коньки))), после, наверное, 30-летнего перерыва. Лучше бы я этого не делала(..по-моему, я нанесла душевную травму девочке и её папе, т.к. они убедились в том, что почти 50-летняя тётя тож что-то может.. Честно говоря, мне неприятно было убедиться в том, что "соревнования" и на меня распространяются..

А зачем вы катаетесь вместе с этими людьми??

Их отношнения в их семье - их личное дело.

Для пап дочки - самые лучшие. И ближе сыновей. Это хорошо и правильно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А зачем вы катаетесь вместе с этими людьми??

Их отношнения в их семье - их личное дело.

Для пап дочки - самые лучшие. И ближе сыновей. Это хорошо и правильно.

эээ.. я живу с "этими людьми".. и я согласна, что их отношения могут быть какими угодно, мне только не нравится, что они считают их единственно правильными и что все вокруг ДОЛЖНЫ поддерживать такие же отношения(

Папы, конечно, по-особенному относятся к дочерям (у меня две дочери), но я, как мама, хвалю детей только за реальные успехи или за старание, труд..и я на опыте убедилась, что иногда хороший "пинок" позволяет "подвинуть" ребенка вперед. Иногда это эффективнее постоянной "поддержки" в виде незаслуженных похвал, которые со временем, вместо повышения самооценки и придания стимула к действиям, приводят лишь к обидам на окружающих, непониманию и сомнению в оценке своих действий.

Изменено пользователем Timma

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот если родился мальчик красивым - определенно будет успешным в чем-то, внешность все-таки залог успеха. Хвалить за то, что родился красивым? Ничего, если вы не похвалите, другие это сделают. Такова жизнь. А сестренке, допустим, не повезло родится красивой, значит ее хвалить пока не за что, вот пусть сперва потрудиться, чтобы стать красивой - косметика, спорт, диета, правильный выбор одежды, пусть научится красиво двигаться и говорить - тогда похвалим.

Тут же получается так же по сути. Есть врожденные способности. Одни рождаются грациозными и ловкими, другие неуклюжими и неповоротливыми. Да, отчасти возраст влияет - малышам легче учится, но не только это. Есть еще природные данные.

Так по вашему получается, что родитель должен относится к ребенку ровно так же, как общество отнесется к нему? Чтобы не было неожиданных разочарований?

Значит соотношение приложенного усилия к полученным результатам - значения не будет иметь, имеет значение только соотношения результата ребенка с результатами большинства. Так оценивает общество. Обществу плевать, что и как вы делаете, чтобы быть успешным, оно лишь оценивает насколько вы преуспели на фоне остальных.

Значит, что родитель должен быть несправедлив по отношению к своему ребенку, по причине того, что мир несправедлив и к этому надо привыкать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Так по вашему получается, что родитель должен относится к ребенку ровно так же, как общество отнесется к нему? Чтобы не было неожиданных разочарований?

Значит соотношение приложенного усилия к полученным результатам - значения не будет иметь, имеет значение только соотношения результата ребенка с результатами большинства. Так оценивает общество. Обществу плевать, что и как вы делаете, чтобы быть успешным, оно лишь оценивает насколько вы преуспели на фоне остальных.

Значит, что родитель должен быть несправедлив по отношению к своему ребенку, по причине того, что мир несправедлив и к этому надо привыкать?

Родитель должен объяснять ребенку, почему общество так отнесется к нему, если он что-то "общепринятое" не может сделать. Родитель должен научить его это делать, при этом, как раз учитывается соотношение приложенного к результатам, потому что, даже если результаты не очень, то с чистой совестью можно сказать, что были приложены все усилия, но это действие у меня вот только так получается, а потом добавить.. "затоооо..я умею.."))). Родитель как раз и нужен для того, чтобы "социализировать" своего ребенка.. Даже если у тебя дитенок-дауненок, то у тебя, как у родителя, есть возможность помочь ему реализоваться(они играют в театре, рисуют, выполняют простую работу), ну или, хотя бы обеспечить его материально, когда тея уже не будет...К сожалению, родители не вечны.. а когда рядом не окажется никого, кто хвалит за просто так или за тщетные усилия, то человеку очень плохо будет.. он потеряется(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня родители не хвалили ("молодец среди овец" - вот такую похвалу помню).

Свою первую дочь я не хвалила (ей 15) Результаты плохие ( в школе проблемсы по учебе). Чувствую, что не додаю ей признания, изменить отношения трудно.

 

Свою младшую (5 лет) хвалим наперебой с папой. Результаты - бойкая, самоуверенная. Но начались проблемы в дет саду: "Они (дети другие) со мной не играют, не хотят дружить", прям горько так говорит. Хочет всех поразить - носит игрушки в садик - задабривает, но срывается на лидерство - строит своих товарок и товарищей))).

 

Как правильно - не знаю.

 

Где то читала, что хвалить надо не за все и не за успехи по сравнению с кем-то, а когда усилия адекватны личности хвалимого.

Изменено пользователем Maya1976Double

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Результаты - бойкая, самоуверенная.

Это может быть проявлением её темперамента (холерик) а не результат похвалы.

Когда хвалишь ребёнка, нужно учитывать темперамент-дети по-разному воспринимают похвалу и наказание. Особенно чувствительны к похвале меланхолики и холерики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Это может быть проявлением её темперамента (холерик) а не результат похвалы.

Когда хвалишь ребёнка, нужно учитывать темперамент-дети по-разному воспринимают похвалу и наказание. Особенно чувствительны к похвале меланхолики и холерики.

Ой. ну слава Богу. Вообще, я в теме воспитания детей не спец. Но скорее склоняюсь "захвалить", чем обратное (прям как Светлана из приведенного текста)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Но скорее склоняюсь "захвалить",

Как не дохвалить так и перехвалить черевато последствиями.

Когда мало хвалят, у ребёнка может быть заниженная самооценка, при перехваливании другая крайность- завышенная самооценка. Если самооценка завышена немного, то это способствует развитию таких черт как уверенность в себе.При очень завышенной самооценке считает себя лучше всех, не замечает в себе отрицательных качеств. На замечания реагирует бурно и т.д.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Как не дохвалить так и перехвалить черевато последствиями.

Когда мало хвалят, у ребёнка может быть заниженная самооценка, при перехваливании другая крайность- завышенная самооценка. Если самооценка завышена немного, то это способствует развитию таких черт как уверенность в себе.При очень завышенной самооценке считает себя лучше всех, не замечает в себе отрицательных качеств. На замечания реагирует бурно и т.д.

А я думаю, что жизнь "даст люлей" и поправит завышенную самооценку, а родители - на то и родители, чтоб хвалить.

Хотя... меня не хвалили - у меня перфекционизм. Я дочь старшую не хвалила - у нее пофигизм.

Возможно, опять же свожу на похвалу все иные факторы воспитания)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Возможно, опять же свожу на похвалу все иные факторы воспитания)))

Вы правы, похвала -один из факторов воспитания.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хм. Как то читала про бихевиористические методы воспитания детей (это как крысе дают сахарок за правильное действие, так ребенка там особым образом "подкрепляют"). Тоже теория, имеющая свое применение в педагогике. И вроде как работает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×