помогите наладить жизнь...

Здравствуйте. Затрудняюсь с выбором того, с чего начать. Мне 20 лет. С лет 16 стала ощущать себя изгоем. Меня принижали из-за нации (я метиска), из-за того, что в семье нет отца, и тд. Я возненавидела то общество, в котором мне приходится жить. Внешними данными не обделена. Душевными качествами-тоже. Я читаю, люблю поэтов-символистов (кстати, пессимизм в чистом виде), хорошо учусь. В 17 познакомилась с мч, он был старше на 7 лет и в нем я видела больше отца (хотела от него заботы и чуть ли не отцовской любви). Поступила в университет. Новый коллектив немного меня расшевелил, я поняла, что мне просто не повезло со школой. На 2 курсе я рассталась со своим мч по причине его измен. Встречались 2,5 года, планировали семью. Я очень тяжело это пережила, тк потеряла и отца и будущего мужа в одном лице. Доходило до мыслей о самоубийстве. Но я с помощью друзей смогла это пережить. И тут началось что-то странное. Я стала грубить маме (часто стали посещать мысли о смерти мамы, иногда среди ночи иду в ее комнату, чтобы убедиться, что она дышит. Иногда снятся сны о смерти мамы, и тогда я понимаю, что очень сильно ее люблю, но какой-то барьер не позволяет мне подойти, обнять ее и сказать, КАК сильно я ее люблю. Я могу это написать, но сказать-нет.), я агрессивна с утра, я неуравновешенна и нервозна. Вес мой стабилен- 45-47 кг при росте 168. Я могу поправиться только когда не нервничаю, а нервничать меня заставляет ВСЁ. Появился другой парень, он моего возраста, заботится обо мне, как о маленькой, и я чувствую, что он справляется с выполнением роли парень-отец. Всегда говорит мне, что не станет делать мне так больно, как сделал предыдущий, хочет сделать меня счастливой. Но я часто извожу себя мыслями о возможной измене, хотя никаких поводов нет,и тогда парень говорит, что у него опускаются руки, он старается, но все как было 1,5 года назад ( когда только начали вести разговоры о том, чтобы встречаться, я никому не доверяла, боялась начать отношения с ним), так и осталось сейчас. Иногда я начинаю горько плакать ночами так, что комок, подошедший к горлу, болит еще несколько дней. Мама говорит, что я стала злая. Преподаватели говорят о том, что у меня слишком критичный ум. У меня нет полутонов, все либо белое, либо черное. Я ненавижу лесть и прогиб со стороны людей, говорю всем всё в лицо, от чего часто сама и страдаю. Могу высказаться некорректно, а потом весь день ходить и винить себя. Когда спорю, меня начинает одолевать мелкая дрожь, которую никак не могу унять или понять ее причин. От постоянного нервного напряжения сильные ежедневные головные боли вот уже года 2-3. Я не знаю, как с этим справиться. Прошу Вас, помогите мне. Я сама превращаю свою жизнь в пытку... Спасибо, что прочли эту записку сумасшедшего. Надеюсь на скорый ответ. До свидания.

Чего вы сейчас хотите ? Опишите в подробностях то, к чему вы хотите стремиться чего достичь, какой видите себя "идеальную" ?

Здравствуйте. Затрудняюсь с выбором того, с чего начать. Мне 20 лет. С лет 16 стала ощущать себя изгоем. Меня принижали из-за нации (я метиска), из-за того, что в семье нет отца, и тд. Я возненавидела то общество, в котором мне приходится жить. Внешними данными не обделена. Душевными качествами-тоже. Я читаю, люблю поэтов-символистов (кстати, пессимизм в чистом виде), хорошо учусь. В 17 познакомилась с мч, он был старше на 7 лет и в нем я видела больше отца (хотела от него заботы и чуть ли не отцовской любви). Поступила в университет. Новый коллектив немного меня расшевелил, я поняла, что мне просто не повезло со школой. На 2 курсе я рассталась со своим мч по причине его измен. Встречались 2,5 года, планировали семью. Я очень тяжело это пережила, тк потеряла и отца и будущего мужа в одном лице. Доходило до мыслей о самоубийстве. Но я с помощью друзей смогла это пережить. И тут началось что-то странное. Я стала грубить маме (часто стали посещать мысли о смерти мамы, иногда среди ночи иду в ее комнату, чтобы убедиться, что она дышит. Иногда снятся сны о смерти мамы, и тогда я понимаю, что очень сильно ее люблю, но какой-то барьер не позволяет мне подойти, обнять ее и сказать, КАК сильно я ее люблю. Я могу это написать, но сказать-нет.), я агрессивна с утра, я неуравновешенна и нервозна. Вес мой стабилен- 45-47 кг при росте 168. Я могу поправиться только когда не нервничаю, а нервничать меня заставляет ВСЁ. Появился другой парень, он моего возраста, заботится обо мне, как о маленькой, и я чувствую, что он справляется с выполнением роли парень-отец. Всегда говорит мне, что не станет делать мне так больно, как сделал предыдущий, хочет сделать меня счастливой. Но я часто извожу себя мыслями о возможной измене, хотя никаких поводов нет,и тогда парень говорит, что у него опускаются руки, он старается, но все как было 1,5 года назад ( когда только начали вести разговоры о том, чтобы встречаться, я никому не доверяла, боялась начать отношения с ним), так и осталось сейчас. Иногда я начинаю горько плакать ночами так, что комок, подошедший к горлу, болит еще несколько дней. Мама говорит, что я стала злая. Преподаватели говорят о том, что у меня слишком критичный ум. У меня нет полутонов, все либо белое, либо черное. Я ненавижу лесть и прогиб со стороны людей, говорю всем всё в лицо, от чего часто сама и страдаю. Могу высказаться некорректно, а потом весь день ходить и винить себя. Когда спорю, меня начинает одолевать мелкая дрожь, которую никак не могу унять или понять ее причин. От постоянного нервного напряжения сильные ежедневные головные боли вот уже года 2-3. Я не знаю, как с этим справиться. Прошу Вас, помогите мне. Я сама превращаю свою жизнь в пытку... Спасибо, что прочли эту записку сумасшедшего. Надеюсь на скорый ответ. До свидания.

мне очень больно было Вас читать((( Вы на 90% напоминаете меня прошлую и сегодняшнюю.Бывает же сходство у людей!! Могу сказать только одно - хоть что-нибудь,но делайте с этим.Старайтесь измениться, иначе вас ждет та же участь,что и меня. Вам будет очень трудно в жизни с вашим характером и натурой.Не пытайтесь резко перегнуть палку, иначе рискуете потерять себя.Просто нужно понять свои мотивы поведения и отношений с людьми и попытаться изменить их. Мне будет очень жаль,если Вы пойдете по моему пути((( Я бы Вам рекомендовала обратиться к психологу и всё ему рассказать, что Вы здесь написали хотя бы. Всё тянется с детства, все отпечатки,которые были на детском сознании,сейчас становятся явными и дыют о себе знать. В 20 лет еще очень не поздно всё изменить.Я пытаюсь это сделать в 30. Посмотреть правде в глаза и начать меняться.

Начни читать ошо - это реальная трансформация и ты увидешь весь абсурд своего поведения и когда ты видешь что в руках у тебя не разноцветные алмазы а угольки - руки сами их выбросят. Его книги очень меняют. Многое осознаешь и переосмысливаешь. Почитай "близость" "осознанность" "жизнь любовь смех" - это многое перевернет в тебе. Просто до этого ты заблуждалась, ошибалась, но очнувшись от наваждения ты уже никогда не будешь прежней, ты выбросишь из головы предрассудки и увидишь абсурд всего того за что цеплялась и что отравляло тебя.

Ты слишком зависима и обидчива. Пора порвать пуповину и расправить крылья. Пора отряхнуться от скорлупы и оторваться от гнета.

Там где ты обижалась раньше - ты увидешь беспочвенность такой обиды, там где ты закрывала глаза и игнорировала - ты испытаешь праведный гнев и негодование, ты пересмотришь свои взгляды и оценки - ты будешь плакать и злиться от досады, почему ты не видела и не понимала этого раньше, почему столько лет жила наощупь. Пересказываю свой опыт. Просто сейчас ты стоишь кверх тормашками и набита доверху всякой чепухой. Ошо выбьет из тебя дурь. Это не просто утверждение, это реальная перемена. Я прочитала 1000 книг, жаль что раньше не напарывалась на его книги и даже если напарывалась то обходила стороной, а напрасно.