Как с одним звонком превратиться в бывшего ребенка

Добрый вечер! Пожалуй начну с того, что это будет дооолгая история..Так что если дочитаете до конца большое вам спасибо. А если и отзоветесь, то благодарности моей не будет границ) И да, надеюсь, попала в тот раздел.

Итак суть: мне было 12-13 лет, когда мои родители разбежались. Знаю, что развод звучит, не так грубо как минимум, но на тот момент они сделали именно то, что сделали, а официально разошлись уже позже. Хорошо или плохо, но бесконечных ссор и ругани я не помню. Я вернулась из лагеря и лишь увидела то, что родители не разговаривают друг с другом. Это было затишье перед бурей. В один из дней они начали ругаться. Закончилось это ссадинами у мамы, ее сломанной рукой и отбитой почкой, собранными в спешке вещами, переездом посреди ночи, слезами и прочими неприятными вещами. Последующие 2 года были ужасными. И у родителей и у меня. Сколько было грязи, ненависти в их словах друг о друге, насколько я вела себя паршиво..всего не передать. Особо досталось маме, ведь жила я с тех пор с ней. Когда вроде бы все устаканилось: все успокоились, мама нашла хорошую постоянную работу, имущество вроде поделено, никаких упреков и никаких слез. Пришли бумаги на развод. Может и ошибусь, но дети ведь надеются на счастливый конец? я да. А мои даже развелись в день моего рождения. Глупое совпадение, но задело.

Идем дальше. Когда говорят про отношения матери и дочери, как отношения подружек..это ведь глупо. Свою маму я люблю и бесконечно уважаю. Но все на свете я ей не могу рассказать - недоверие или оберегание ее от лишних забот, честно, не знаю. Мы близки, не отнять и не прибавить. После развода она вроде начинала новые отношения, но до чего то серьёзного дело не дошло. Хотя мне искренне жаль. Она у меня красивая, молодая да и не глупая..но вот не сложилось.

С отцом сложнее. Я на него похожа. И вроде бы - чего тебе надо, женщина?! - но не тут то было. Мы и не особо коммуникабельные, и держим в себе многое, и не очень болтливые в "чужой компании". А может быть это я выдумала, чтобы оправдать незаладившиеся с папой отношения. Сначала были темы про забытые вещи, о том какая моя мама на самом деле, потом про школу, затем несколько раз возил к бабушке-дедушке..И без того редкие встречи сошли на нет. Время от времени он привозит мне деньги, и с вопросами "как дела? еще замуж не вышла?" уезжает. Столько интересного прочитала о том, что хорошо бы детям после развода на выходных или праздниках быть у папы. И стало даже стыдно за встречи в машине) Что касается его отношения с женщинами, то пожалуй их можно назвать успешными. У него они были и довольно много. Меня это не трогало. Все это было и не серьезно, а иногда и смешно было - видеть свою ровесницу (на пару-тройку лет старше, чем я) рядом со своим отцом..ну такое дурацкое у меня чувство юмора)

Года так 2 назад, когда мне стукнуло 18, я решила, что все это мой багаж, опыт, черт на колесиках и т.д. и т.п. Оно у меня есть, и поделать с этим всем я ничего не могу. Прошло уже много времени и все это измотало до нельзя. Все, что можно и нужно лишь отпустить: все детские обиды простить, свои заморочки переосмыслить и жить дальше долго и счастливо. И все получалось.

Сегодня мне позвонил папа: у тебя сегодня как бы сестра родилась..а я весь день думал...сказать...или не сказать.

Мне 20 лет и мне обидно. Я его поздравила, на его "нормально ли это?", успокоила и уверила, что все ок. После 1,5 минуты разговора, я рыдала час. То, что чувствую..это глупо. Это никакая ни радость и это противно и мне самой. Меня до сих пор трясет, я искусала всю губу, выключила все телефоны, хотя глупее и придумать ничего не могу, вспомнила весь последний год и особенно наши последние встречи.

Моя мама это последний человек, которому это расскажу. И не будь дурой я рассказала все своей подруге. Она мне предложила расслабиться и теперь я не знаю стоит ли мне и дальше считать ее своим другом.

Никогда в жизни не писала ни в какие форумы. И даже не представляю, что хочу услышать или прочитать здесь после публикации. И уж тем более не знаю, что будет на самом деле. Но сейчас я выговорилась. И стало полегче.

Наверное нужно закончить это вопросом..? Но в голове пока каша. Если у вас есть, что сказать, пожалуйста, напишите. Спасибо!

Сегодня мне позвонил папа: у тебя сегодня как бы сестра родилась..а я весь день думал...сказать...или не сказать.

Мне 20 лет и мне обидно. Я его поздравила, на его "нормально ли это?", успокоила и уверила, что все ок. После 1,5 минуты разговора, я рыдала час.

МАЛАДЕЦ!

Несмотря на юный возраст, хватило сил справиться с собой и сделать, не как хочется, а как надо.

Понятно, что вам это стоило нечеловеческих усилий, отсюда такая реакция.

Предлагаю запомнить этот опыт дипломатии черезнемогу, поскольку по жизни он пригодится очень много раз.

Кому-то подобная дипломатия дается легко, кому-то тяжело. Кому-то она вообще не дается -режет в морду все эмоции. Ну и кому от этого легче??

Справиться в 20 лет с эмоциями и работать головой - это круто!

А его ребенок.. ну чтож.. вы же ничего поделать с этим не сможете. Дружиться или враждовать со сводным братцем/сестрой - решите позже, времени полно.

Главное, что вы сумели уйти от скандала, который поправить было бы слишком трудно. Посмотрите на себя со стороны, вы вели себя весьма достойно в сложной ситуации. Через какое-то время будете себе благодарны за свое мужество.

ты имеешь права на эмоции. поступила как взрослый человек. но детские обиды душат. тебе решать как к этому всему относиться в душе.

Мне 20 лет и мне обидно.

А вы можете сказать, что именно обидно? Рождение сестренки что-то затронуло в вашей душе, а что именно - поразмышляйте.

По поводу поведения мужчин после развода - мое мнение, что их поведение странное. Большая часть забывает о существовании ребенка, небольшая часть дает деньги и самая малая часть - вплотную занимается воспитанием детей.

У моего мужа есть сын от первого брака. Я уже много лет бьюсь над тем, чтобы муж чаще общался с ним. И стыжу, и на жалость давлю - все без толку. Хотя мой муж замечательный папа, но что там его переклинило по поводу сына - не могу понять. И вроде бы так просто - взять и наладить отношения с ребенком, ведь он этого так ждет, а вот чего-то никак не идет у них. У меня один ответ - стыдно и страшно. Стыдно признать, что виноват, страшно сделать первый шаг.

Вы, автор, не судите строго отца. Если найдете силы - сделайте когда-нибудь первый шаг, а нет - просто попытайтесь эту обиду простить для своей же пользы.

Tamina

Несмотря на юный возраст, хватило сил справиться с собой и сделать, не как хочется, а как надо.

Спасибо вам.

И после *утро вечера мудренее*, остались вопросы "а как надо дальше?". И понятно, что это все придет: как общаться, как относиться, как простить и как забыть ненужное. Но это будет потом, а вот сейчас.. Кстати, мне кажется возраст тут роли не играет, я по жизни не истерю) Хотя сейчас я бы хотела многое сказать папе: выговориться, порыдать, хоть немного побыть услышанной. Но я не могу это сделать, нет права что ли. И у него теперь новые заботы, и элементарно не до разбирательств с детскими проблемами взрослой дылды) Так что просто буду искать силы отойти от этого. И надеюсь, что отец мне поможет в этом - элементарным не появлением на горизонте. Скандалов устраивать не буду - это знаю наверняка. Но можно просто сказать лишнее..поэтому пока единственный для меня выход - быть подальше. А как бури в душе поутихнут..может и наладится все)

frustration

Спасибо.

Blizzard_

что именно обидно?

Говорят, нельзя потерять то, чего никогда не имел. Мне удалось.

Мне не хватает отца. Не хватает и похвалы, и подзатыльников, и советов, и упреков, да и вообще какого-либо проявления родительских чувств. Можно сделать скидку на то, что он мужчина, но даже так сложно. И соглашусь с тем, что "Большая часть забывает о существовании ребенка, небольшая часть дает деньги и самая малая часть - вплотную занимается воспитанием детей." Мне немного повезло: алиментами его никто не обязывал, все по доброй воле дает сам. Да и со временем все проходит..но для меня каждый его звонок или приезд, это как разбить уже раненную коленку: она потихоньку заживает, ты даже можешь про нее подзабыть, но что-то случается и она вновь кровоточит и болит и чешется. А вчера мне просто ампутировали ногу по самые уши, с этой новостью. Обида..здесь и ревность старшего к младшему, и непонимание, и чувство ненужности и вкупе с ним чувство, что у меня забрали вот это "мое", хотя это звание сомнительно. Обидно и стыдно за свою реакцию. Обидно, что молчал, и не смог сказать за год 2 предложения: "у меня есть жена. она беременна". Обидно за его "нормально или как?"..

И вроде бы так просто а на деле не очень) Помню, что первое время были подростковые загоны и не хотелось даже рот открывать, чтоб не спровоцировать, не разозлить, обидеть или сделать что-то не так. А потом было банально уже не о чем разговаривать. Да, есть прекрасное бесконечное собрание "нейтральных тем", но говорить о них с папой..не комильфо что ли)

Спасибо за комментарий) Вам терпения в ваших начинаниях, хотя я бы посоветовала оставить это. Их отношения это только их. Здесь и маме ребенка нужно уйти на второй план, и не настраивать сына против отца, как это любят делать.

И после *утро вечера мудренее*, остались вопросы "а как надо дальше?".

Так что просто буду искать силы отойти от этого.

И надеюсь, что отец мне поможет в этом - элементарным не появлением на горизонте.

Ваша реакция на поведение отца больше похожа на реакцию брошенной жены -вашей мамы. Не уверена, стоит ли разбираться, с чем это связано.

Возможность отойти от подобной обиды, простить, радоваться общению - это слишком индивидуально. Но у вас, как мне кажется, больше шансов отвлечься на свои дела. Сейчас у вас начнется любовь-морковь, трудоустройство, своя семья-детки, дай Бог, за своим мужем уследить)))

Пока следует себя уговорить ЗАБИТЬ на все эти дела, и если трудно простить, то проще остыть и не муссировать эти мазохистские мысли, свет клином не сошелся на вашем папеньке.

Не рискуйте своей личной жизнью, она неизмеримо важнее, чем мусоление сентиментальных размышлений о "добром" папусике. От них иногда проще избавиться, включив здоровый прагматизм: а что вы можете получить от него, если будете "хорошей девочкой"-матпомощь, помощь в трудоустройстве, решение технических вопросов, наследство наконец.

Он не обязан делиться с вами подробностями личной жизни, да и вам это нужно исключительно из меркантильных соображений. С этой точки зрения вы повели себя идеально и обеспечили себе возможность в будущем если не воздействовать на отца в вашу пользу, то хотя бы иметь доступ к необходимой информации. Бабские эмоции и истерики обычно такую возможность исключают, а облегчения не приносят никакого. Поэтому я вас и похвалила.

Blizzard_

что именно обидно?

Говорят, нельзя потерять то, чего никогда не имел. Мне удалось.

Мне не хватает отца. Не хватает и похвалы, и подзатыльников, и советов, и упреков, да и вообще какого-либо проявления родительских чувств. Можно сделать скидку на то, что он мужчина, но даже так сложно. И соглашусь с тем, что "Большая часть забывает о существовании ребенка, небольшая часть дает деньги и самая малая часть - вплотную занимается воспитанием детей." Мне немного повезло: алиментами его никто не обязывал, все по доброй воле дает сам. Да и со временем все проходит..но для меня каждый его звонок или приезд, это как разбить уже раненную коленку: она потихоньку заживает, ты даже можешь про нее подзабыть, но что-то случается и она вновь кровоточит и болит и чешется. А вчера мне просто ампутировали ногу по самые уши, с этой новостью. Обида..здесь и ревность старшего к младшему, и непонимание, и чувство ненужности и вкупе с ним чувство, что у меня забрали вот это "мое", хотя это звание сомнительно. Обидно и стыдно за свою реакцию. Обидно, что молчал, и не смог сказать за год 2 предложения: "у меня есть жена. она беременна". Обидно за его "нормально или как?"..

И вроде бы так просто а на деле не очень) Помню, что первое время были подростковые загоны и не хотелось даже рот открывать, чтоб не спровоцировать, не разозлить, обидеть или сделать что-то не так. А потом было банально уже не о чем разговаривать. Да, есть прекрасное бесконечное собрание "нейтральных тем", но говорить о них с папой..не комильфо что ли)

Спасибо за комментарий) Вам терпения в ваших начинаниях, хотя я бы посоветовала оставить это. Их отношения это только их. Здесь и маме ребенка нужно уйти на второй план, и не настраивать сына против отца, как это любят делать.

А вы можете о своей обиде сказать отцу?

Знаете, как правило, родители ни сном ни духом о том, что чувствуют их дети. Они как страусы - голову в песок прячут и не хотят видеть правду. Тема детей от первых браков - очень тяжелая. И взрослые люди решают ее по-детски - прячутся, бегут от нее. Потому что признавать правду больно, согласитесь? Вы сейчас для себя делаете лучше - признаете эту правду, говорите (хотя бы здесь) о своих чувствах, тем самым убирая этот ком внутри, который давит вас.

А у нас мама решила, что от папы теперь нужны только деньги и не особо хочет их встреч. Никто никогда не обсуждал с ребенком эту ситуацию, а она его сейчас интересует, это видно.

В один из дней они начали ругаться. Закончилось это ссадинами у мамы, ее сломанной рукой и отбитой почкой

Я бы никогда не смогла общаться с человеком, который это сделал и вообще воспринимать его как человека, не то, что отца. У вас что-то сильно неправильно в восприятии, если вы считаете, что о потере такого отца можно жалеть. И будь я на месте вашей мамы, я бы не позволила такому отцу приближаться к дочери. И после того, что он сделал он позволил себе вам рассказывать, о том "какая ваша мама на самом деле". С его слов не очень у вас мама, да? Как вы не поняли сами, что это лицимерное чудовище, наблюдая и слушая все это? Тот, кто бьет и калечит вашу маму и наговаривает на нее - ваш враг и никто больше. Мне кажется, что у вас пелена на глазах и вы рискуете в будущем найти себе такого же мужа, который будет вас калечить, если не выработаете правильные реакции.

Я бы никогда не смогла общаться с человеком, который это сделал и вообще воспринимать его как человека, не то, что отца. У вас что-то сильно неправильно в восприятии, если вы считаете, что о потере такого отца можно жалеть. И будь я на месте вашей мамы, я бы не позволила такому отцу приближаться к дочери. И после того, что он сделал он позволил себе вам рассказывать, о том "какая ваша мама на самом деле". С его слов не очень у вас мама, да? Как вы не поняли сами, что это лицимерное чудовище, наблюдая и слушая все это? Тот, кто бьет и калечит вашу маму и наговаривает на нее - ваш враг и никто больше. Мне кажется, что у вас пелена на глазах и вы рискуете в будущем найти себе такого же мужа, который будет вас калечить, если не выработаете правильные реакции.

Извините, отвечу вам. Отношения мужчины со своей женой - это одно, а его отношения с дочерью - другое. Никто не знает и не узнает никогда, что там у них за дела были.

Tamina

Ваша реакция на поведение отца больше похожа на реакцию брошенной жены -вашей мамы.

Возможно. После тяжелого 5летнего развода возможно вижу эту ситуацию больше со стороны мамы, вот и реакции соответствующие.

проще остыть и не муссировать эти мазохистские мысли

был бы где-нибудь этот переключатель - об этом думать, а вот об этом не думать) Хотя и времени то конечно прошло всего ничего..но да, как минимум сессия на носу. Так что занять себя и голову свою будет чем. Пока о прагматизме думать рано, пока страдаем) Мы гордые и нам ничего не надо - девиз такой на ближайшее будущее)

Он не обязан делиться с вами подробностями личной жизни, да и вам это нужно исключительно из меркантильных соображений.

Про не обязан - согласна 100%. Но вопрос тогда от меня вполне закономерный: зачем он посвящает меня о ней? Я его никогда об этом не спрашивала и не лезла. Видела: одна, другая, третья..и видела себе потихоньку. Ну а если все-таки собрался рассказать: что не дождался, когда ребенок школу закончит? а то только родился и он все выдал..Непонятно)

Почему вы думаете про меркантильные соображения?

Blizzard_

А вы можете о своей обиде сказать отцу?

Нет слова "не могу", есть слово "не хочу") Не хочу я этого. Где-то жила со мной вера в светлое и чистое, в то, что он меня понимает, и добра желает, и любит. И какие там обиды были..расстались муж и жена, но родителями то остались. А тут с такими новостями все сразу навалилось. И как бы мне не хотелось, в голове все сложилось само собой: тогда сказал это, сделал это так, за что достался мне отец-дурак?) Но на самом деле, есть уверенность, что разговоры ему эти не нужны, и все мои обиды, недовольства, мысли так же не сделают ему погоды.

Потому что признавать правду больно, согласитесь?

Соглашаюсь. Бумага стерпит все, но написать было сложно. А вслух сказать и подавно.

Другое дело у каждого своя правда. И возможно его все действительно устраивает, а скорее всего и не задумывался об этом. Но это я со своей колокольни..

Тогда да..какими-нибудь советами-намеками мужу это донести)

Zora

Я бы никогда не смогла общаться с человеком, который это сделал и вообще воспринимать его как человека, не то, что отца.

Была бы согласна, если бы это имело систематический характер. Это была единичная ситуация. Да, она произошла, и он повел себя как скотина. И мы несколько месяцев не пересекались. Потом все-таки с бабушкой по папе общались, и все так скажем отлегло, вот и с отцом продолжили.

о потере такого отца можно жалеть

Я не жалею о его потере. Я тут себя жалею)

С его слов не очень у вас мама, да?

В этом отношении моя мама тоже не ангел. При любом удобном случае мне дают знать, какой он на самом деле. До сих пор.

Но я искренне верю, что мое к ним отношение максимально объективное..ну и мое оно, просто мое)

Спасибо за комментарий.

Но на самом деле, есть уверенность, что разговоры ему эти не нужны, и все мои обиды, недовольства, мысли так же не сделают ему погоды.

... И возможно его все действительно устраивает, а скорее всего и не задумывался об этом. Но это я со своей колокольни..

Вы говорите сейчас за другого человека. Вы же не можете утверждать, что он думает так-то и так-то.

Тогда да..какими-нибудь советами-намеками мужу это донести)

Да, потихоньку пытаюсь.

был бы где-нибудь этот переключатель - об этом думать, а вот об этом не думать) Хотя и времени то конечно прошло всего ничего..но да, как минимум сессия на носу. Так что занять себя и голову свою будет чем. Пока о прагматизме думать рано, пока страдаем) Мы гордые и нам ничего не надо - девиз такой на ближайшее будущее)

Он не обязан делиться с вами подробностями личной жизни, да и вам это нужно исключительно из меркантильных соображений.

Но вопрос тогда от меня вполне закономерный: зачем он посвящает меня о ней? Я его никогда об этом не спрашивала и не лезла. Видела: одна, другая, третья..и видела себе потихоньку. Ну а если все-таки собрался рассказать: что не дождался, когда ребенок школу закончит? а то только родился и он все выдал..Непонятно)

Почему вы думаете про меркантильные соображения?

Про ВАШИ меркантильные соображения я говорю, поскольку считаю, что это единственный в вашей ситуации "переключатель" - не думай о себе болезной обиженной, а думай, какую выгоду можно извлечь из хреновой ситуации. Мозги перестанут крутиться по кругу бесполезных страданий, а начнут искать варианты других событий, ЦЕЛИ и способы их достижения.

Зачем он посвящает вас в свои личные дела?

Ну, во-первых, между близкими-знакомыми так принято. В любом случае он просчитывает, что вы донесете до мамы инфу, даже если попросит не говорить. Зачем он ей эту инфу доносит, кроме простого обмена "как живешь?"- ХЗ. Может, хочет показать, что у него все супер, женился, родил (без серьезных намерений редко рожают в последующем браке в зрелом возрасте, это слишком хлопотно). Потом рождение ребенка (как и смерть близких родных) - это серьезная новость, о которой вообще сообщают кому-попало: таксистам, продавцам, врачам.

Вам эта инфа полезна. Вы будете знать расклад по его привязанностям, а в конечном итоге - в отношении наследства.

И опять повторю. Напрасно вы ассоциируете себя не с брошенным ребенком, а с брошенной женой. Это абсолютно разные вещи. Если у такого отца много недостатков, то при слишком сильной зацикленности дочери на нем есть риски, что вы подсознательно найдете себе такого же мужа и повторите судьбу мамы. Оно вам надо?

А предъявлять много претензий к травмированной маме только потому, что она ближе и беззащитней (к отцу фиг предъявишь-он неуязвим) не стоит. Обычно такие мамы вдвойне вкладывают силы в ребенка, пытаясь любить его за двоих родителей. Это нужно ценить. Ведь она как и папа могла избавиться от вас, а она наоборот взвалила на себя двойную нагрузку. Поэтому у нее к вам и требования повыше. Но ведь это не требование копать километры грядок под дождем, не так ли?

Blizzard_

Вы же не можете утверждать, что он думает так-то и так-то.

поэтому и говорю, что это с моей колокольни так видится) Сказать то может и не так страшно что-то, страшно услышать ответ. Волков бояться - в лес не ходи, или как там..вот и не начинаем ненужных разговоров.

Tamina

какую выгоду можно извлечь из хреновой ситуации

Как уже писала - сейчас мне от него ничего не нужно. Да и его видеть и слышать я хочу сейчас меньше всего.

А наследство..насмотрелась я на эту дележку..спасибо. Лучше буду жить картонной коробке, чем ходить унижаться и доказывать, что я не хрен с горы, а дочь. Да и тема эта надеюсь не скоро будет актуальной. Ему 40 - жить и жить еще)

между близкими-знакомыми так принято

у нас было не принято)) И ему не горело со мной чем-то таким делиться. И форма оповещения оставляет желать лучшего. Сказал бы: у меня дочь родилась, так и так. - Молодец, поздравляю. Но "родилась твоя сестра какбы"..- нет, дорогой мой папа. что-то ты попутал..это для меня просто слишком.

просчитывает, что вы донесете до мамы инфу, даже если попросит не говорить.

Ох, не знаю, что он там просчитывал или на что надеялся, но про говорить-не говорить ничего не упоминал. Но у меня теперь и с этим вопросы имеются. Нужно ли ей это знать? У меня есть ответ - нет. Но.. есть это пресловутое "но". Рано или поздно правда раскроется. И предположим, что спокойно есть месяц-два отсрочки. Но стоит ли? С другой стороны если бы она об этом узнала, то было бы лучше узнать от меня, а не через непонятно кого и как.

без серьезных намерений редко рожают в последующем браке в зрелом возрасте

они сначала забеременели, а потом женились.

Напрасно вы ассоциируете себя не с брошенным ребенком, а с брошенной женой.

что было основанием, когда вы так подумали? и если бы была позиция ребенка - то, как бы я сказала это?

А предъявлять много претензий к травмированной маме

После насыщенного пубертатного периода я зарубила на носу: дороже мамы у меня никого нет. Родня, друзья, жених - это важно и моя к ним любовь не оспорима. Но мама это мама) Поэтому никаких претензий к ней у меня нет и быть не может.

Поэтому у нее к вам и требования повыше. где я о таком говорила?

Blizzard_

Вы же не можете утверждать, что он думает так-то и так-то.

поэтому и говорю, что это с моей колокольни так видится) Сказать то может и не так страшно что-то, страшно услышать ответ. Волков бояться - в лес не ходи, или как там..вот и не начинаем ненужных разговоров.

НУ, если не начинаете, значит, не нужны разговоры.

Но вообще-то, лучше разговаривать. Если бы люди больше друг с другом разговаривали, меньше было бы недоразумений.

Люди не телепаты и вы не телепатка. Чтобы узнать, что чувствует другой - спросите, чтобы дать знать другому, что чувствуете вы - скажите.

А какого ответа боитесь вы?

Как уже писала - сейчас мне от него ничего не нужно. Да и его видеть и слышать я хочу сейчас меньше всего.

А наследство..насмотрелась я на эту дележку..спасибо. Лучше буду жить картонной коробке, чем ходить унижаться и доказывать, что я не хрен с горы, а дочь. Да и тема эта надеюсь не скоро будет актуальной. Ему 40 - жить и жить еще)

Человек предполагает, а Бог располагает...

Сказал бы: у меня дочь родилась, так и так. - Молодец, поздравляю. Но "родилась твоя сестра какбы"..- нет, дорогой мой папа. что-то ты попутал..это для меня просто слишком.

Он не придавал значения форме сообщения, вернее, не мог предположить вашей реакции.

Но у меня теперь и с этим вопросы имеются. Нужно ли ей это знать? У меня есть ответ - нет. Но.. есть это пресловутое "но". Рано или поздно правда раскроется.

Может как Чук и Гек :"если мама спросит про телеграмму, мы ей скажем" ? )))

НУ, если не начинаете, значит, не нужны разговоры.

Но вообще-то, лучше разговаривать. Если бы люди больше друг с другом разговаривали, меньше было бы недоразумений.

Люди не телепаты и вы не телепатка. Чтобы узнать, что чувствует другой - спросите, чтобы дать знать другому, что чувствуете вы - скажите.

А какого ответа боитесь вы?

Боюсь оказаться старым чемоданом - тащить тяжело, а выкинуть жалко. Это если резюмировать)

И да, разговаривать надо. И со всеми людьми, с которыми сталкивала судьба, это у меня происходит замечательно. С окружающими я честна, никогда не лукавлю. Если есть что сказать, отмалчиваться не стану. А с ним никак не могу. Возникает чувство, что чтобы просто открыть рот необходимы нечеловеческие усилия.

Человек предполагает, а Бог располагает...

Он не придавал значения форме сообщения, вернее, не мог предположить вашей реакции.

Может как Чук и Гек :"если мама спросит про телеграмму, мы ей скажем" ? )))

По его словам, он думал об этом целый день. То есть можно предположить, что хотел смягчить удар или, если уж не переживал, то реакция не была безразличной. Но черт..думать-думать и ляпнуть..это нужно постараться.

Как бы я хотела, чтобы это была какая-нибудь телеграмма) Знать и не говорить ей об этом..и правильно и нет. Не знаю. Пока так.

Возникает чувство, что чтобы просто открыть рот необходимы нечеловеческие усилия

Знакомо) Может потом сможете, если успеете, конечно.

Боюсь оказаться старым чемоданом - тащить тяжело, а выкинуть жалко.

Вы думаете, так родители относятся к детям? Серьезно?

Если бы вы были не нужны, вам бы слали телеграммы, или вообще ничего не было бы. Если бы отец хотел вычеркнуть вас из своей жизни, он бы не посвящал вас в свою жизнь, не встречался бы с вами.

По его словам, он думал об этом целый день. То есть можно предположить, что хотел смягчить удар....

Скажите, а почему рождение сестренки удар?

У мужчин все проще гораздо, не то что у нас.

Но черт..думать-думать и ляпнуть..это нужно постараться.

Вам 20 лет, считаете, все еще нужно подбирать слова как для ребенка?

1.Вы думаете, так родители относятся к детям? Серьезно?

Если бы вы были не нужны, вам бы слали телеграммы, или вообще ничего не было бы. Если бы отец хотел вычеркнуть вас из своей жизни, он бы не посвящал вас в свою жизнь, не встречался бы с вами.

 

2.Скажите, а почему рождение сестренки удар?

У мужчин все проще гораздо, не то что у нас.

 

3.Вам 20 лет, считаете, все еще нужно подбирать слова как для ребенка?

1. Нет, не думаю. Вы спросили, чего я боюсь - я ответила. И про нужен-не нужен: наши встречи хоть и похожи больше на инкассаторские набеги, но я их жду. Не из-за денег, и без этого работаю, так что нужды крайней нет. Ну а с другой стороны все равно хочется, чтобы время уделил что ли.

2. Потому что мне 20 лет и я знаю откуда берутся дети?)) Если бы их находили в капусте или выписывали на почте..ок. Новость как новость. Вот такой сюрприз большой. А здесь полгода вранья. Поэтому для меня это и удар, и снег на голову и все такое прочее.

3. Про ребенка я не говорила и слова) Но если речь вообще о подборе тех самых "нужных слов", то да, они нужны. Все должно быть к месту и ко времени. И не важно кому это адресовано - ребенку или взрослому.

1. Нет, не думаю. Вы спросили, чего я боюсь - я ответила. И про нужен-не нужен: наши встречи хоть и похожи больше на инкассаторские набеги, но я их жду. Не из-за денег, и без этого работаю, так что нужды крайней нет. Ну а с другой стороны все равно хочется, чтобы время уделил что ли.

2. Потому что мне 20 лет и я знаю откуда берутся дети?)) Если бы их находили в капусте или выписывали на почте..ок. Новость как новость. Вот такой сюрприз большой. А здесь полгода вранья. Поэтому для меня это и удар, и снег на голову и все такое прочее.

3. Про ребенка я не говорила и слова) Но если речь вообще о подборе тех самых "нужных слов", то да, они нужны. Все должно быть к месту и ко времени. И не важно кому это адресовано - ребенку или взрослому.

1. А разве на этих встречах он не уделяет времени?

Представьте, а ваш отец может думать, что вы встречаетесь с ним только из-за денег.

Пока мы думаем и предполагаем, как оно, на самом деле все может быть совершенно по-другому.

2. Странно, вы обвиняете отца во вранье, а сама тоже врете сейчас матери. Замалчивание ведь тоже вид вранья. Но у вас есть причины для этого, правда? Вот и у отца вашего тоже были причины.

3. Похоже на идеализацию. "Все должно быть...". Это в наших розовых представлениях о мире "все должно быть" так, как мы себе нарисовали. А на деле по-другому. И это интересно, это не скучно, потому что это живо, а не статично, как на идиллической картинке.

Ваш отец не приглашал вас познакомиться с сестренкой?

Ваш отец не приглашал вас познакомиться с сестренкой?

Вообще-то, у отца жена есть. И судя по "инкассаторским набегам", она вовсе не планирует приваживать чужого ребенка, даже если ему не нужны алименты. Ну разве только, если надумает задействовать халявную помощь с мелким. И то вряд ли. Ей конкуренты нафиг сдались.

Вообще-то, у отца жена есть. И судя по "инкассаторским набегам", она вовсе не планирует приваживать чужого ребенка, даже если ему не нужны алименты. Ну разве только, если надумает задействовать халявную помощь с мелким. И то вряд ли. Ей конкуренты нафиг сдались.

Откуда это вы все знаете? что там сдалось жене или не сдалось, мы можем только гадать.

Мыслить стереотипами конечно надежно и понятно, но уж больно скучно.

1. А разве на этих встречах он не уделяет времени?

Представьте, а ваш отец может думать, что вы встречаетесь с ним только из-за денег.

Пока мы думаем и предполагаем, как оно, на самом деле все может быть совершенно по-другому.

2. Странно, вы обвиняете отца во вранье, а сама тоже врете сейчас матери. Замалчивание ведь тоже вид вранья. Но у вас есть причины для этого, правда? Вот и у отца вашего тоже были причины.

3. Похоже на идеализацию. "Все должно быть...". Это в наших розовых представлениях о мире "все должно быть" так, как мы себе нарисовали. А на деле по-другому. И это интересно, это не скучно, потому что это живо, а не статично, как на идиллической картинке.

Ваш отец не приглашал вас познакомиться с сестренкой?

1. 10 минут за 1,5-2 месяца с учетом дороги "ко мне, от меня".

Еще как представляю. И как только 1й раз представила сразу же пошла подрабатывать на свои собственные расходы, и его заверять, что в этом плане все в порядке и ничего не нужно. Так мы скатились до еще более редких встреч.

2. Даже и мысли не было его обвинять во вранье. Опять таки - я лишь объяснила вам, почему это для меня такой удар. Не переворачивайте) Причины причинами..но не говорить и с головой в обрыв - это лихо. Себя не оправдываю в отношении мамы, что есть, то есть.

Нет, не приглашал. Да и только-только родился ребенок, они наверное еще в роддоме.

Tamina

Я о жене узнала тогда же, когда и про ребенка. Про приваживать.. черт знает. Молодая она..у нас разница то 3 года. Может пока ее это вообще не интересует. А если и волнует, то меня пока это никак не задевало.