Созрело глубокое убеждение, что я гей.

Собственно, что произошло, то произошло.

С 18 лет это подозревал, сейчас мне 24. Постоянные депрессии еще со школы, одиночество...

В университете пока учился - постоянное чувство подавленности.

Я в принципе некоторым девушкам нравлюсь, наверное. Я даже думал, что влюблялся. Но эти влюбленности были какие-то беспомощные, даже когда у меня был шанс начать встречаться, я ничего не делал, зато ревновал и тосковал из-за невозможности отношений сильно. Пару раз пробовал встречаться - на долго меня не хватало, становилось скучно и противно. Казалось, что эти именно девушки скучные и поверхностные и некрасивые, а есть какие-то другие.

Два года назад пробовал встречаться с девушкой, по ее во многом инициативе. Она просто чудо, я и до сих пор так считаю - умная, миловидная, энергичная, очень нравственная, с ней было о чем поговорить и что вместе делать. Два месяца мы продержались, с одной стороны - я действительно чувствовал радость рядом с ней, мне было очень приятно, что она меня любит, у меня стоял, и я правда чувствовал энергию, возбуждение, когда ее видел. Но все время случались осечки - то я начинал дико ревновать, то у меня вдруг в момент поцелуев опускались руки и я переставал вообще что-то чувствовать, то мне казалось, что я недостаточно мужественный для нее. До секса дело не дошло, это был ее первый раз (не случившийся). В общем, через два месяца мне стало почему-то очень плохо и страшно, когда она была со мной. Невыносимо плохо. И я ее бросил. Потом снова попробовал сходить с ней на свиданье. И снова бросил, просто не смог. Когда ее бросал - мне ее не хватало, я ревновал, тосковал. А когда она возвращалась - я опять чувствовал себя невыносимо.

В прошлом году где-то в ноябре первый раз открылся родителям, одному близкому другу. И родители и он ничего плохого мне на этот счет не сказали. Стал ходить к психологу. Полгода отходил, потом перестал.

От мыслей о гомосексуальности меня в прошлом опять отвлекла та самая девушка. Я пережил сильный приступ ревности, когда увидел ее с другим и подумал, что это все-таки значит, что я не гей. Стал знакомится в метро, через интернет, но каждый раз почему-то сам ничего не развивал, обрывал...

Потом начались трудности в учебе (я совмещал учебу с работой) и я как-то не думал ни о чем... Иногда просто ночи на пролет смотрел какие-то дурацкие сериалы...

Вроде за лето прошла и подавленность и тоска... Но вдруг неделю назад вновь ко мне вернулись мысли о гомосексуальности (причем я - пассивный). Стал мастурбировать, думая об этом и оргазм был сильный и быстрый, какого никогда не было. Потом возбуждение возвращалось еще и еще... Теперь не могу смотреть на мужчин, особенно сильных и красивых, чувствую "муравьи в штанах". Даже рядом с коллегами по работе и начальством. Хотя это очень унизительно для меня.

Секс с женщинами был у меня раз 10 - причем бесплатно раза 3, с дамами постарше меня. С ними ничего не вышло... Эрекция была, но оргазм - только после долгой мастурбации и слабый.

Остальное - с проститутками. После того как расстался с бывшей - пару раз вроде бы был с этими бабочками нормальный оргазм (хотя тоже после определенных стараний и какой-то тяжелый что ли). Но несколько раз тоже ничего как следует не получалось - эрекция есть, а кончаю только при мастурбации и как-то слабо...

 

В общем, история довольно понятная и не печальная, с работой все нормально, с деньгами тоже... Но не могу заставить себя выходить на улицу или что-то делать... Заставляю себя спать по 12 часов, целыми днями за компьютером... Страшно это чувствовать в себе. Сознание не может и не хочет с этим примириться.

Всю жизнь думал, что смогу преодолеть в себе слабость, стать "защитником" и все такое прочее. Теперь этот образ конфликтует с желаниями...

 

Варианта у меня два - подавить вновь эти желания и продолжить жить как раньше, борясь с депрессиями и тоской. Или реализовать их, но боюсь, если пойти по этому пути, они разрушат все, что осталось от моей жизни...

Третий вариант, конечно тоже есть, но он сказочный - списать все эти желания на фрейдизм какой-то и заняться опять самоанализом, пытаться опять встречаться с девушками и ходить по борделям... Но он уж какой-то совсем невероятный. И не знаю, стоит ли вообще с такими вещами в голове что-то с девушками делать... Это опять будет тяжело и оскорбительно для них и искусственно для меня...

Ну, по ходу Вы бисексуал, и с теми и с другими. Приймите себя каким есть, и не нужно стесняться. Тогда Вам станет самому легче, и уже будете выбирать с кем строить окончательно отношения с девушками или парнями.

Не знаю, как это принять... Я сам себя не понимаю... Надо наверное начать читать книжки из серии "путь к себе"... А то я живу только чтобы кому-то что-то доказывать...

А зачем кому-то что-то доказывать? Вам оно надо? Подумайте о себе. О том, что именно для Вас лучше. Хотите с парнями отношений? Пробуйте! Это может оказаться не так классно как в Ваших фантазиях, а может как раз наоброт Вы почувствуете себе полноценней. А там уже сравните, что Вам больше нравится. А может и то и другое. Главное понять себя. Так что не бойтесь и пробуйте

нередко такое поведение,поступки свидетельствует о замещении парня какой-либо отверженной женщиной из родовой системы ,тогда и появляется двойственость личности .В таких случаях в парнях живут как-бы двое и парень сам того непонимая проживает чужую судьбу

,неосознававая что мысли о влечение к мужскому полу и отвращение к женскому непринадлежат самому парню

Подобное можно разрешить с помощью доступных методов

Дальше мастурбации на мужиков дело не зашло?

А насколько сложно найти друга гею?