Воспитание ребенка при условии, что видем его редко

Всем здравствуйте! Обращаюсь к Вам, уважаемые фрумчане, с такой проблемой. У мужа есть дочка от 1-го брака, 8 с половиой лет. Живет с мамой и бабушкой, муж её забирает на выходные 2 раза в месяц и на каникулы, праздники. В общем, общаемся не так часто. Мама за дочкой не всегда хорошо следит и не очень стремится её воспитывать, уделять ей время. Отсюда проблемы в учебе и поведении. Да и сама по себе она активный ребенок.

Когда мы забираем девочку, пытаемся её воспитывать, объяснять некоторые вещи, делать замечания, делать уроки с ней. Но так получается, что пока на дочку голос не повысишь или не повторишь 10 раз - толку никакого. Вроде бы и кричать на девочку постоянно не правильно, но с другой строны, хочется, чтобы она себя правильно вела. Понимаю, что времени мы с ней мало проводим и наши наставления уходят в никуда, скорее всего.

Хочется знать, как быть в такой ситуации? Есть ли толк от нашего воспитания? Или это ещё хуже, огда она живет в одной среде, а попадая к нам в другой?

Вы не пробовали, вместо того, чтобы повысить голос, наоборот, сказать что-то более тихим голосом, чем обычно, но "учительским тоном"?

Нет, не пробовали, примем на заметку, спасибо!

Отсюда проблемы

Что заставило вас написать эту тему? Есть ли толк в вашем воспитании девочки?

У вас есть дети?

Что заставило вас написать эту тему? Есть ли толк в вашем воспитании девочки?

 

У вас есть дети?

Узнать, насколько реально изменить что-либо в поведении ребенка за такое короткое времяпрепровождение вместе. И не повредит ли это девочке, потому что происходит кардинальное изменение распорядка, требований, поведения, когда она приезжает к нам.

Детей нет.

Узнать, насколько реально изменить что-либо в поведении ребенка за такое короткое времяпрепровождение вместе. И не повредит ли это девочке, потому что происходит кардинальное изменение распорядка, требований, поведения, когда она приезжает к нам.

Детей нет.

Может получится так, что когда у Вас родится собственный ребёнок, то дочка мужа станет Вам не нужна?

Может получится так, что когда у Вас родится собственный ребёнок, то дочка мужа станет Вам не нужна?

Я так не думаю.

не повредит ли это девочке,

 

происходит кардинальное изменение распорядка, требований, поведения, когда она приезжает к нам.

Детей нет.

К вам много уважения в том смысле, что волнуетесь о здоровье психологическом ребенка.

У меня есть предположение, что у вас личные переживания роли мачехи. Вы так воспитываете, ты так требуете....что вы себе не совсем нравитесь в этой роли....в роли воспитателя. И переживаете .

Какая вы с дочкой мужа?

К вам много уважения в том смысле, что волнуетесь о здоровье психологическом ребенка.

 

У меня есть предположение, что у вас личные переживания роли мачехи. Вы так воспитываете, ты так требуете....что вы себе не совсем нравитесь в этой роли....в роли воспитателя. И переживаете .

 

Какая вы с дочкой мужа?

Я описываю здесь не только свое поведение, но и поведение мужа. Я могу ей повторить раз, другой, третий. Когда слушается, когда нет. Голос на нее повышает только отец и то не часто, если уж совсем не слушается. Отца, конечно, она слушает больше. Я стараюсь особо не вмешиваться, она уже довольно большая, с сформировавшимся характером, это не ребенок 2-х лет. Но объясняю ей порой, как надо себя вести в определенных ситуациях. Она меня считает доброй тетей, которая в случае чего поможет, не наругает.

Я хочу, чтобы девчонка выросла хорошим, образованным, воспитанным, аккуратным человеком. Но над этим надо работать, а мы не имеем такой возможности, т.к. видим её редко. Да и имею ли я право активно вмешиваться в воспитание не своего ребенка?

С одной стороны у ребенка есть определенная манера поведения. Например разбросать и не убрать вещи, неаккуратно относиться к одежде. За 4 дня в месяц от этого её не отучишь. С другой стороны, если ей не делать замечания, то она окончательно придет к мысли, что её поведение правильно, да и дома бардак будет.

В общем, я в замешательстве...

имею ли я право активно вмешиваться в воспитание не своего ребенка?

 

Например разбросать и не убрать вещи, неаккуратно относиться к одежде. За 4 дня в месяц от этого её не отучишь. С другой стороны, если ей не делать замечания, то она окончательно придет к мысли,

В общем, я в замешательстве...

В замешательстве вы от того что не знаете как себя вести, на что вы право имеете на что право не имеете.

Нет у вас четкой позиции, от этого кашамала у вас твориться.

Могу дать вам пару советов-хотите берите, хотите нет-ваше право.

1. не соперничайте с бывшей женой мужа(сложно, но возможно. Сложность в том.,что у них общий ребенок).

Разделяйте. Ребенок-это ребенок и только, бывшая жена-это бывшая жена. Как она воспитывает ребенка, правильно- неправильно-не ваше дело, если это не угрожает жизни ребенку.

Что для вас неправильно-для нее вполне правильно и каким то образом ее и дочку это устраивает. Пост пишет ни она, а вы....допустим.

2. Четко и конкретно скажите девочки правила, по которым устроен ваш быт. Игрушки сложены...вещи разложены, тарелки моются за собой и тд. Девочки нужна ясность-что зачем и почему и как устроен ваш дом.

Сюда могу добавить ваш страх по поводу разности требований( у мамы свои, у вас свои...не повредит ли это ребенку).

Нет . Не повредит. Чем больше разных ситуаций в жизни ребенка в детстве, тем приспособленнее к жизни он становится.

3.Вы сами пишете, что мало времени проводите вместе. Необязательно парить себя и ребенка уроками...можно заменить совместное времяпровождение более приятными вещами.

Спасибо Вам большое!

Как она воспитывает ребенка, правильно- неправильно-не ваше дело, если это не угрожает жизни ребенку.

Что для вас неправильно-для нее вполне правильно и каким то образом ее и дочку это устраивает.

Да, Вы правы. Просто порой из-за маминого воспитания дочки нам с мужем становится не очень приятно, это опечаливает.

Четко и конкретно скажите девочки правила, по которым устроен ваш быт. Игрушки сложены...вещи разложены, тарелки моются за собой и тд. Девочки нужна ясность-что зачем и почему и как устроен ваш дом.

Составляли правила поведения, девочку они заинтересовали, правда за две недели отсутствия у нас она их забывает))

Вы сами пишете, что мало времени проводите вместе. Необязательно парить себя и ребенка уроками...можно заменить совместное времяпровождение более приятными вещами.

Мы в принципе так и поступаем. Но стараемся уделять некоторое время и на уроки.

она их забывает))

она вас проверяет...на сколько ваши правила....правила. Или так...сегодня одно-завтра другое.

Вы взваливаете на себя слишком много. Извините...это моя фантазия на счет вас.

Обращайтесь к ребенку часто за помощью. "Помоги мне, мне сложно,я не знаю как быть тебе полезной. Подскажи мне пожалуйста...как нам лучше время провести. Чего бы тебе хотелось от меня и тд".

Быть доброй тетей...с сомнением отношусь , что это сделает вас счастливее.

Старайтесь показывать искренние чувства- раздражение, злость, симпатию....разное. И лучше объясняйте их. Злюсь за непорядок. Еслиб ты мне помогла...это порадовало бы меня. Ребенку нужно время изучить вас, ваши привычки,ваши эмоции.

она вас проверяет...на сколько ваши правила....правила. Или так...сегодня одно-завтра другое.

Да, возможно. Ей нужно о них напоминать? Допустим, мы договорились, что когда разговаривают взрослые, перебивать нельзя. Или что после игры игрушки кладуться на место. Если ребенком не соблюдается это правило, нужно сослаться на него? Или как?

Обращайтесь к ребенку часто за помощью. "Помоги мне, мне сложно,я не знаю как быть тебе полезной. Подскажи мне пожалуйста...как нам лучше время провести. Чего бы тебе хотелось от меня и тд".

Знаете, стыдно признаться, но мне зачастую проще сделать что-то самой, даже если и нужна помощь. Знаю, что это не правильно. Но, допустим, мне нужно помочь убрать со стола или помыть посуду. Если просить дочку об этом, сразу она не послушается, придется повторять как дятел. Она находит отговорки: я занимаюсь тем-то; подожди помогу через 5 минут и т.п.

Говорят, что нужно заинтересовывать ребенка, но я не знаю как.

Да, возможно. Ей нужно о них напоминать? Допустим, мы договорились, что когда разговаривают взрослые, перебивать нельзя. Или что после игры игрушки кладуться на место. Если ребенком не соблюдается это правило, нужно сослаться на него? Или как?

Да, напоминать. Терпение и еще раз терпение. Я мужу до сих пор напоминанию правила....11 лет уж как

"Дорогая...перебивать у нас непринято. Помнишь? "( закодируйте себя на мильенные напоминания) Дети всегда хотят нарушить правила....и развалить всю систему. Настойчивость, требования заботливым тоном...дают в результате уважение к вам со стороны ребенка и веру...что Вы- человек слова, вы-надежный, вы-предсказуемый,вам- можно доверять.

Я мужу до сих пор напоминанию правила....11 лет уж как

Насмешили)

стыдно

 

Говорят, что нужно заинтересовывать ребенка, но я не знаю как.

стыдно...это неприятные переживания. Ни всем дано признаться даже самому себе "мне стыдно". А вы можете признаться в чем то...в чем не ощущаете силы, да еще и ищите выход.

Сделайте хитрость. Чтобы ребенок вас слушал и сделал как вам надо, для начала послушайте его и сделайте что надо ему...

Пример: Купите пластилин. Предложите девочки полепить с вами. Лепите сами-пусть она повторяет. Посмотрите здесь...

это лягушка. Лепить очень просто.(все видео можно не смореть,лягушка вначале)

( Я леплю из мастики или марципана(для торта), а дети мои повторяют и лепят из пластилина.Сыну 7 лет, младшему 2,5 года) .

Я не знаю ваши возможности. Есть пластилин,который затвердевает. Из него можно лепить бусы. Очень просто.Просто шарики на нитку.

это зайчик...

Что это вам даст? Общий процесс-сближает во первых, а во вторых...вы наляпаете красивых лягушек и зайчиков. Поставите их на стол, придет папа и порадуется успехам дочки, а дочка будет гордиться собой...какая она умелая. Тоесть самооценка повысится. А повысили ее вы...своей идеей. Вы тоже получите бонусы - море удовольствия и от поделки и от похвалы. Похвала всем приятна.

Этим упражнением вы поговорите с девочкой на языке детства-это вас сблизит. Она поймет, что вы тетя...которая может творить чудеса...и ее стоит иногда слушаться, чтобы получить потом долю волшебства.

А затем можно предложить помыть пару тарелок.

А потом наоборот. Тарелки...потом игры.

Вы попробуйте...там видно будет.

Я вам...накидала один из примеров, чтоб суть была понятна.

Спасибо огромное!

1. не соперничайте с бывшей женой мужа(сложно, но возможно. Сложность в том.,что у них общий ребенок).

 

Разделяйте. Ребенок-это ребенок и только, бывшая жена-это бывшая жена. Как она воспитывает ребенка, правильно- неправильно-не ваше дело, если это не угрожает жизни ребенку.

Что для вас неправильно-для нее вполне правильно и каким то образом ее и дочку это устраивает. Пост пишет ни она, а вы....допустим.

 

2. Четко и конкретно скажите девочки правила, по которым устроен ваш быт. Игрушки сложены...вещи разложены, тарелки моются за собой и тд. Девочки нужна ясность-что зачем и почему и как устроен ваш дом.

 

Сюда могу добавить ваш страх по поводу разности требований( у мамы свои, у вас свои...не повредит ли это ребенку).

Нет . Не повредит. Чем больше разных ситуаций в жизни ребенка в детстве, тем приспособленнее к жизни он становится.

приплюсуюсь, но добавлю от себя

1. никогда при ребенке не критикуйте его мать, даже косвенно - дпже разговаривая с мужем.. типа между слов

2. правила должен объяснить изнаально отец - и вы.. при контрое за соблюдениями этих правил должны аппеировать к отцу - например : папа сказал что вещи надо складывать на полку, по папиным правилам надо вымыть тарелку... и.т.п

они не должны исходить от вас - ребенка вспитывают родители - либо педагоги... вмешательство посторонних, не уполномоченных людей уместно, когда ребенок старше и более сознателен

....

Было бы, конечно, лучше бы, если бы Вы с ее мамой договорились об общих принципах воспитания, чтобы не сильно разнились Ваши и ее методы. Но, по описанной ситуации, сомневаюсь, что это возможно. Однозначно получается, ребенку не хватает любви и внимания, что Вы с мужем и можете попытатсья компенсировать. Это самое важное для любого ребенка.

как бы сложно не было, но если проблема стоит так как вы написали, то было бы правильно если бы муж обсуждал воспитательные и режимные моменты с бывшей супругой

это очень важно для ребенка - понимать что мама и папа несмотря на развод на единой волне относительно нее и беспокоятся о ней

приплюсуюсь, но добавлю от себя

1. никогда при ребенке не критикуйте его мать, даже косвенно - дпже разговаривая с мужем.. типа между слов

2. правила должен объяснить изнаально отец - и вы.. при контрое за соблюдениями этих правил должны аппеировать к отцу - например : папа сказал что вещи надо складывать на полку, по папиным правилам надо вымыть тарелку... и.т.п

они не должны исходить от вас - ребенка вспитывают родители - либо педагоги... вмешательство посторонних, не уполномоченных людей уместно, когда ребенок старше и более сознателен

Про мать мы вообще не говорим при ребенке.

Как правило, я объясняю. Вы правильно говорите, что отец должен объяснять, но он как-то мне передает это дело.

как бы сложно не было, но если проблема стоит так как вы написали, то было бы правильно если бы муж обсуждал воспитательные и режимные моменты с бывшей супругой

это очень важно для ребенка - понимать что мама и папа несмотря на развод на единой волне относительно нее и беспокоятся о ней

Вы, опять же, правы, но на практике, это, к сожалению, не возможно, ибо мать никакие режимы не соблюдает.

Про мать мы вообще не говорим при ребенке.

Как правило, я объясняю. Вы правильно говорите, что отец должен объяснять, но он как-то мне передает это дело.

зачем вы на это ведетесь?

автор, зачем ВАМ воспитывать чужого ребенка?

вам бы понравилось, в случае развода, если другая жженщина занималась бы воспитанием ВАШЕГО ребенка?

вы можете лишь участвовать в воспитании - воспитывать должны родители, либо опекуны, либо уполномоченные воспитатели

когда вы планируете заводить своего малыша?

Вы, опять же, правы, но на практике, это, к сожалению, не возможно, ибо мать никакие режимы не соблюдает.

откуда такая увереность?

...Но так получается, что пока на дочку голос не повысишь или не повторишь 10 раз - толку никакого. Вроде бы и кричать на девочку постоянно не правильно, но с другой строны, хочется, чтобы она себя правильно вела. Понимаю, что времени мы с ней мало проводим и наши наставления уходят в никуда, скорее всего....

вы не правильно понимаете суть процесса

вы не имеете никакого морального права повышать голос на этого ребенка - он не ваш.. вы не можете точно знать как именно он вас воспринимает, вы для него посторонний человек, вы ВТОРАЯ жена её отца

вы понимаете смысл слова вторая? а теперь поймите что ребенок это понимает точно - зачем создавать в голове у девочки конфликт осознания своего места в собственной семье?

возможно её поведение вызвано еще и этим фактором тоже

вы можете привлекать ее к каким то делам, к помощи например,заинтерисовывая играя, как вам верно написали выше

но воспитывать должны не вы... а вот объяснить это мужу вам придется

автор, зачем ВАМ воспитывать чужого ребенка?

вам бы понравилось, в случае развода, если другая жженщина занималась бы воспитанием ВАШЕГО ребенка?

вы можете лишь участвовать в воспитании - воспитывать должны родители, либо опекуны, либо уполномоченные воспитатели

Затем, что определенное время я нахожусь в её обществе. Мне хочется, что ребенок вырос нормальным человеком! В случае развода мне было бы не наплевать на своего ребенка.

откуда такая увереность?

Вижу, плюс слова мужа и девочки.

вы не имеете никакого морального права повышать голос на этого ребенка - он не ваш..

Насчет повышения голоса можно поспорить. И Я голос на нее не повышаю, если вы внимательно почитаете тему, это делает её отец. потом, если я её чужой человек, то и она мне чужая. Значит готовить ей, мыть её, стирать, готовить уроки и т.д. я не должна? Полный игнор?

Насчет повышения голоса можно поспорить. И Я голос на нее не повышаю, если вы внимательно почитаете тему, это делает её отец. потом, если я её чужой человек, то и она мне чужая. Значит готовить ей, мыть её, стирать, готовить уроки и т.д. я не должна? Полный игнор?

честно признаюсь - из вашего первого сообщения непонятно кто именно повышает на нее голос - у вас в общем написано

да - она вам чужая, вы не станете для нее мамой и не сможете ее заменить, и не надо пытаться для девочки стать лучше мамы - лучше стать ей надежной подругой и доброй советчицей

вы не должны за ней ухаживать - это ваше добровольное желание - понимаете в чем разница?

показывать мужу что вы лучше его бывшей жены по всем фронтам тоже не обязательно - раз он с вами значит знает, что так оно и есть

почему полный игнор? - если общение с ребенком доставляет вам удовольствие - то общайтесь сколько угодно

но не стоит подменять понятия - девочка должна четко понимать, что она дочь своих родителей, какими бы они не были.. конечно за исключением случаев когда родители алкоголики-наркоманы, неадекватные и т.п.

понимаете - есть такое понятие как родительские права, опекунство, право проживание ребенка с одним из родителей.. вот у вас то как раз их нет.. если бы ребенка, суд и органы опеки оставили с отцом.. либо мать добровольно передала опеку над ребенком - то разговор был бы другой

вы можете давать этому ребенку - теплоту, любовь, увлечение, интерес и многое многое другое.. но воспитывать ее это не правильно - оставьте это своему мужу (ее отцу)

(советовать, напоминать правила установленные и озвученные папой, помогать эти самые папины правила соблюдать)

поймите автор - детская душа - это нечто очень хрупкое... и надо бережно относиться к её чувствам и восприятиям

и вы не ответили - как скоро вы планируете своего ребенка?

Вижу, плюс слова мужа и девочки.

а вы можете подробнее рассказать об этом? и о том как именно она не заботится о ребенке?

вы лично знаете эту женщину? как вы это видите?

не забывайте что бывший муж может быть субъективен, а ребенок может рассказывать все что угодно- а ее непослушание и неаккуратность могут быть вызваны совсем иными причинами.. и например дома с мамой она совсем другая, аккуратная, исполнительная и послушная