Проблемы в воспитании ребенка. Мешает родной отец!

Ситуация в следующем. 5 лет назад встретил девушку, у нее 5-летний сын и муж, с которым последние много лет напрочь отсутствовали отношения. В общем, она давно уже решила от него уйти, но не было подходящих вариантов, а тут появился я, решение было принято. Взаимоотношения между мужем и сыном тоже были плачевные: муж/отец вообще не воспринимал сына, всяческое общение между ними и уж, тем более, воспитательные процессы отсутствовали все первые 5 лет жизни ребенка. Поэтому, когда девушка с сыном ушла ко мне в результате сильного скандала, где муж прибегнул к серьезному рукоприкладству, понесшему значительные травмы девушке, для ребенка этот уход от папы даже не стал психологической травмой (как это бывает в таких ситуациях). Ребенок даже не почувствовал какой-то утраты и потери, а почувствовал лишь то, что в моем лице нашел человека, который полноценно о нем заботится, воспитывает и занимается как отец с сыном.

Через 1,5 года девушка развелась с мужем, ребенок формально остался его. Мы женились. Отмечу, что в процессе развода она не претендовала даже на их общее нажитое имущество (квартира), т.к. он угрожал ей в этом случае своим влиятельным родственником. Да и я ей сказал, чтобы не тратила свои нервы на раздел имущества, я полностью обеспечу комфортную жизнь ей и ее сыну.

Мы, с ее бывшим мужем, живем в одном небольшом городке и отец, спустя 2 года, начал регулярно (по субботам, 1 раз в 1-2 недели в среднем) видеться с сыном. В общем-то ни мама, ни я не видели в этом чего-то плохого и разрешали им видеться и где-то даже поддерживали общение отца с сыном, ведь раньше отец вообще не воспринимал ребенка, а теперь, вроде как, общение наладилось и это не плохо.

Но в процессе их встреч отец во всем потакает ребенку, в частности: дарит игрушки, не ограничивает режим сна-бодрствования ребенка (ребенок ложится спать глубокой ночью, находясь у отца), не обращает внимания на его поведение, абсолютно не делает замечания, не ругает за проблемы в школе и пр. В общем, он для (и по мнению) наивного 10-летнего парня стал «идеальным» родителем. При этом за 3 года их регулярного общения отец ни разу не поучил с сыном уроки, не видел дневник, даже не слышал, как ребенок читает. То есть отца, как и прежде, абсолютно не интересует развитие сына и формирования его как личности. Он не прилагает ни малейших усилий для становления ребенка и всячески стремится расположить ребенка к себе.

А на другой чаше весов – мы с мамой, которые его воспитывают (контролируют режим, заставляют учить уроки, ругают за проблемы в школе с оценками и поведением, заставляют убираться в своей комнате, следить за гигиеной, общаться с взрослыми и ровесниками, помогать взрослым и пр.). Разумеется, кроме воспитательных моментов мы также покупаем ему игрушки (семья в достатке), проводим с ним время, общаемся. Это все, разумеется, есть.

Короче, мы с его мамой постепенно становились плохими, а папа неизбежно превращался в лучшего друга своему сыну. Возвращаясь от папы домой настроение ребенка портилось «до нельзя», ведь из ситуации праздника и беззаботности ребенок возвращался в обыденную жизнь, где его воспитывают и водят в школу. У ребенка, по возвращении от отца, дома резко портится поведение, он грубит и огрызается, не слушает, иногда даже специально делает на зло, становится агрессивным и нервным. Это сравнимо с выходом на нелюбимую работу после отпуска на море.

Моя жена (мама ребенка) несколько раз попробовала поговорить с бывшим мужем (отцом ребенка) и объяснить, что он мешает развитию сына и если он реально хочет, чтобы сын стал человеком – он должен тоже участвовать в его воспитании, а не быть с нами на контрасте, когда мы говорим «нельзя», а он, как отец, говорит «можно». Общение – общением, но ведь получается так, что мы в ребенка что-то долго и упорно вкладываем, а папа за 1 день все рушит. «Шаг вперед – два назад» получается… Она объясняет ему, что не будет препятствовать общению, но хочет, чтобы это общение не портило ребенка, а оно уже реально портит. После «выходного дня у папы» мы ребенка дня 2 приводим в чувство, т.к. у ребенка на эти дни ухудшается успеваемость в школе, учителя (то один, то другой) звонят нам и сообщают о возмутительном поведении. Это никому не надо. Но «отец» отвечает, что «Я не буду его воспитывать, ни в чем не собираюсь ему отказывать. Иначе он со мной не будет общаться».

То есть отец думает о себе, нежели о ребенке. Ему наплевать, что получится из сына, ему главное, чтобы сын с ним общался и других вариантов он не видит и пробовать не хочет.

В общем, так и живем. С ребенком большие проблемы (игромания, хроническое непослушание родителей и учителей, вранье, нездоровый эгоизм, неуважение к старшим, эмоциональный фон у ребенка серьезно сбит, агрессивный,…..) и чем дальше – тем хуже становится.

Ребенок начинает чувствовать, что «там» лучше, чем «здесь» и со временем наверняка это кончится тем, что он захочет жить с «хорошим» папой. Моя жена не допускает такого развития событий, т.к. очень привязана к сыну. Прощает ему абсолютно всё. Это мать и тут ничего, наверное, не поделаешь…

Но суть в том, что если все будет продолжаться так (мы плохие, т.к. воспитываем, а папа хороший, т.к. во всем потакает) – он захочет уйти к нему.

Мой вопрос: как этого не допустить?

Вариант вижу всего один: перестать воспитывать ребенка и превратиться, по сути, в того «хорошего» папашу. Мои финансовые возможности позволяют удовлетворить большему количеству запросов ребенка, чем у его отца. Стану хорошеньким, игрушки дарить буду, перестану ругать за явные «косяки» в жизни… В общем, пусть растет как «сорняк», за то с нами.

Но мне кажется этот вариант не честным по отношению к супруге и самому ребенку. Ведь ребенок-то еще просто очень мал, чтобы думать о будущем и стремиться к личностному росту, а жена же ведь потом (подростковый переходный возраст еще даже не наступил!) такого нахлебается с ним… Это перерастет в проблему вселенского масштаба.

Просьба дать совет, как быть в такой ситуации. Чем дольше мы ничего не предпринимаем, тем хуже становится ситуация.

Заранее всем спасибо за обсуждение этой самой острой для моей семьи темы.

Короче, вы поняли уже, что по сути, бодаетесь с его отцом, а не с ребенком. И вы сами дали ему повод думать, что на вас можно ездить, когда пошли на попятную с разделом квартиры. И с подачи вашей жены.

она давно уже решила от него уйти, но не было подходящих вариантов, а тут появился я, решение было принято.

 

девушка с сыном ушла ко мне в результате сильного скандала, где муж прибегнул к серьезному рукоприкладству, понесшему значительные травмы девушке,

 

Через 1,5 года девушка развелась с мужем, ребенок формально остался его.

 

Отмечу, что в процессе развода она не претендовала даже на их общее нажитое имущество (квартира), т.к. он угрожал ей в этом случае своим влиятельным родственником.

 

Моя жена не допускает такого развития событий, т.к. очень привязана к сыну. Прощает ему абсолютно всё. Это мать и тут ничего, наверное, не поделаешь…

Ваша жена, по сути, заодно с бывшим мужем, а не с вами. Повесила на вас все свои свинские проблемы, да еще их усугубляет. Не "вы с мамой", а вы один в семье плохой, чужой и тираничный, а и она, и её бывший = хорошие и сладкие родители.

С женой сначала разберитесь, автор. Она вас и ваши благие начинания не ценит. Привязана к бывшему мужу и благоволит ему.

И не советую вам общих детей пока заводить - горя не оберётесь.

родной отец всегда имеет преимущество над опекуном Более того опекун должен быть на втором месте,как опекун И называть папой опекуна и давать фамилию опекуна это слишком

Непринятие событий и фактов это же ваше ,следовательно ... А приемный ребенок возьмет неважно плохое или хорошее от родного отца и отец передаст ребенку это их нее родственное право,вы лишь можете предупредить,подсказать,посоветовать как нужно из своей другой точки зрения

а может дать папе и маме на равных "посоревноваться" за "любовь" сына? Т.Е. это как раз тот вариант, который вы видите, только не надо уж очень усердствовать и соревноваться с папой. Поговорите с женой, объясните, что "прощать абсолютно всё", в том числе и неуважение к людям, которые тебя содержат, воспитывают, поддерживают морально, а не только материально(и это тож есть), сыну вы не будете.

Был бы сирота - можно было бы на чем-то настаивать, а так воспитание детей - эт мамино и папино занятие. Хотела бы мама, она бы того папу в два счёта "удалила"..значит, она не видит угрозы для сына в его общении с папашей.

Хотела бы мама, она бы того папу в два счёта "удалила"..значит, она не видит угрозы для сына в его общении с папашей.

+

а может дать папе и маме на равных "посоревноваться" за "любовь" сына?

-

Не согласна. Будет тот же тянитолкай.

родной отец всегда имеет преимущество над опекуном Более того опекун должен быть на втором месте,как опекун И называть папой опекуна и давать фамилию опекуна это слишком

Непринятие событий и фактов это же ваше ,следовательно ... А приемный ребенок возьмет неважно плохое или хорошее от родного отца и отец передаст ребенку это их нее родственное право,вы лишь можете предупредить,подсказать,посоветовать как нужно из своей другой точки зрения

Здравствуйте.

1) Имеет - так имеет. Никто у него этого права и не забирал.

2) Второе - так второе. Мне хоть третье. Мы не на олимпиаде. Я в ребенка вкладываюсь, а "первый" - не обременяет себя этим уже 10-й год.

3) Папой меня никто не называет. И мы никогда на этом не настаивали, хотя ребенок сам хочет меня так называть. Моя позиция - "Как тебе удобнее".

4) Про "непринятие событий" - не понял Вашу мысль.

5) Вы имеете в виду, что мне стоит занять просто выжидательную позицию и выполнять роль консультанта-подсказчика-советчика? То есть, приняв 5 лет назад на себя роль отца, я не должен управлять ситуацией, а просто должен смириться с ситуацией и лишь подсказывать?

а может дать папе и маме на равных "посоревноваться" за "любовь" сына? Т.Е. это как раз тот вариант, который вы видите, только не надо уж очень усердствовать и соревноваться с папой. Поговорите с женой, объясните, что "прощать абсолютно всё", в том числе и неуважение к людям, которые тебя содержат, воспитывают, поддерживают морально, а не только материально(и это тож есть), сыну вы не будете.

Был бы сирота - можно было бы на чем-то настаивать, а так воспитание детей - эт мамино и папино занятие. Хотела бы мама, она бы того папу в два счёта "удалила"..значит, она не видит угрозы для сына в его общении с папашей.

1. Папа соревнуется тем, что во всем уступает сыну. Не утруждает себя воспитанием, что для 10-летнего ребенка "то, что нужно!". Он в глазах ребенка теперь "мега-папа" и "праздник к нам приходит!". Это его тактика. И пока ребенок маленький и наивный - он выиграет эти "соревнования". Но маме не все-равно, что происходит с ее сыном. И она не может смириться с тем, что папа за 1 день ребенка так избалует и продемонстрирует вседозволенность, что мы потом вдвоем и с боями его "в чувство" приводим, настраивая на нормальный лад: школа, уроки, гигиена, график... И кто тогда будет победителем в этих соревнованиях? А не важно... Только проигравшим будет ребенок...

2. Она знает, что я не буду, уж извините, "лебезить" перед ним и никогда так себя не веду. Что не устраивает - говорю сразу и обсуждаю с ребенком эту тему. Не понимает - объясняю жестче. Понимает - мирно расходимся и ждем следующего инцидента. Если инцидента не происходит - ребенок получает бонусы, т.е. "пряники".

3. Он сирота, по факту. Формально - да, есть отец. Но отец с 0 и до 10-летнего возраста ребенка не удосужил себя сделать усилие и чему-то научить ребенка, помочь в его воспитании. Понимаете, дело в том, что мне-то проще так считать "Есть родная мама, есть родной папа - я ни при чем", но я ощущаю ту самую ответственность за развитие этого парня, ведь однажды я ее принял на себя. И я реально стараюсь. И что-то получается, но папа, вмешиваясь в процесс, показывает то, чего ребенку показывать нельзя, а именно - вседозволенность, отсутствие элементов воспитания в общении "родитель-ребенок". Это расхолаживает ребенка и манит его.

4. Как это "удалила", простите? Запретить общаться? Я указывал в описании на то, что папа его живет неподалеку от нас, территориальных преград нет. У папы есть мобильный телефон сына, он звонит и приглашает. Запретить им общаться? А как же "Запретный плод сладок"? Запретив ребенку делать что-либо, чего он хочет - это значит усилить его интерес к этому в разы. Какой смысл? Жил бы папа на Урале - вот тогда да, общение ограничить легко. А тут - в 5 минутах... У Вас есть мысли, как "удалить"? Она видит угрозу очень и очень четко. И ее родители против того, что она отдает ребенка отцу. Но как поступить? Если у Вас есть рецепт "удаления" (без криминала, естессно) - буду признателен...

подобными проблемами профессиональна занимаются раздел психотерапии называется "семейные растановки по хеллингеру" набор ведется в группах ,достаточно одного занятия в виде запроса проблемы там можно найти

истину и решение

Столько букф.

Сразу видно - мастер продаж.

Если у Вас есть рецепт "удаления" (без криминала, естессно) - буду признателен...

Задайтесь целью продать ему что-нибудь каждый раз, когда он балует сына, используя все каналы доступа: телефон, интернет, почту, друзей, знакомых, родственников, начальство.

У вас - получится. :1st:

При чем тут родной папа, я вообще понять не могу. Он видится с ним раз в 1-2 недели, и успел сына превратить в игромана и неслуха?)))

Это ВЫ его сделали таким. И не надо валить на других.

При чем тут родной папа, я вообще понять не могу. Он видится с ним раз в 1-2 недели, и успел сына превратить в игромана и неслуха?)))

Это ВЫ его сделали таким. И не надо валить на других.

Вы просто не внимательно читали мою историю, такое бывает. Ни в каком контексте родного отца в игромании и непослушании никто не обвиняет. Проблема в другом: в процессе воспитания ребенка все неравнодушные люди (уж тем более, отец родной) должны действовать согласованно и реально стремиться сформировать личность. А если отец деморализует ребенка и даже не скрывает это - ситуация сильно осложняется.

Ваш мальчик уже в том возрасте, когда следует чаще говорить о том, что ему нужно в жизни, кем хочет стать и что стоит для этого сделать. А еще вам необходимо общее хобби, что-то чтобы вас сплочало и отвлекало мальчика от мыслей, что вы хуже его папы. Я бы ограничила их общение, но аккуратно. Например, если записать ребенка допустим на плавание, то тренировки по субботам могут "сорвать" встречу, но выбрать надо занятие, которое действительно интересно ребенку. Совсем видеться, конечно, запрещать не стоит. А после того, как мальчик сходит в гости к папе - 1 день более щадящий режим ничего не испортит. Удачи!