Боль от утраты...

Не знаю с чего и начать...
Моей мамы нет вот уже 10 лет.
Пыталась ходить к психо-терапевту, а она захотела со мной и папой проводить беседы одновременно. Я этого сделать не смогла, после чего замкнулась в себе. Сейчас, по прошествии 10 лет, рада бы сходить на консультацию, но помня предыдущий опыт не могу себя заставить.
Раньше говорили, что боль от утраты отступит. Но с каждым годом мне верится все меньше.
Каждый вечер, напевая сыну колыбельную, я вспоминаю маму. Ее улыбку, строгий взгляд, объятия, нежные прикосновения. Плачу почти каждый вечер.
Пыталась с братом поговорить о воспоминаниях, а он говорит: уже 10 лет прошло - к чему вспоминать, былого не вернешь.
С отцом говорить не хочу. В его лице я вижу лишь предателя. Через 4 месяца после похорон жены, он снова женился и привел ЕЕ в дом, в МАМИН дом!
Хоть я уже и выросла, но все равно не могу его простить. Умом его понимаю, а сердцем - нет!
Я помню все моменты когда мы с мамой были наедине. Это мои личные воспоминания, которые никто не извратит и не переврет.
Маму всегда тяжело терять, особенно в подростковом возрасте.
После похорон, мне капитально "голову снесло". Я стала не управляемым подростком. Приходила домой когда хотела, несколько раз убегала из дома, никого не слушала. Много пила и жалела себя, и все время плакала.
Возвращаясь к воспоминаниям о маминой болезни... Помню, как меня напугало, что я больше никогда ее не увижу, к чему ведут такие болезни. Никто не хотел со мной поговорить, наверное привыкли, что только мама со мной разговаривала, объясняла, помогала понять. Наверное именно в это время я начала терять голову.
За месяц маминого мучительного состояния, я была у нее только один раз. Каждый раз я придумывала отговорку, почему я не могу к ней поехать. Меня пугала атмосфера предсмертных сумерек. И это меня убивает - сознание того, что я столько всего не успела ей сказать, приободрить ее, утешить, как когда то ОНА меня утешала. Я не могу себе простить этого. Ведь я даже не попрощалась с МАМОЙ!
Чувства вины, одиночества и огромной утраты - преследуют меня, они поджидают на улице, за каждым поворотом, когда я вижу на ком-то похожую шубку, женщину в таких же очках или просто мамины любимые кроссворды.
Задумываться о кардинальном прекращении этой боли не могу, ведь я теперь тоже мама!
Не хочу, чтоб мой ребенок тоже страдал.
Сейчас я работаю в реанимации и мне немного легче, от сознания того, что я кому то помогаю пройти через все это. Рассказываю, объясняю, успокаиваю, подбадриваю - все то что я должна была сделать когда болела МАМА!
Помогите, я так долго не продержусь!

Плохо, что никто с Вами не говорил тогда, давно, 10 лет назад. Пройдя через боль утрат, я поняла, что человеку надо дать выговориться. Многие наоборот, переводят разговор на другие темы, дескать: забыться, не страдать. Нет, надо говорить-говорить, говорить так много, пока самому не надоест эта тема, пока не почувствуешь себя вышкрябанным изнутри, пустым и готовым быть наполненным чем-то другим.

zheludb, расскажите, какая была Ваша мама? Всё-всё, её хорошие черты, может, и не очень хорошие, мы ведь живые люди, идеальны только иконы. Как она Вас любила, как Вы к ней относились? Ваши самые сильные воспоминания, чувства, эмоции? Говорите, говорите как для себя. Я буду читать, как бы много Вы не написали.

А кто за ней ухаживал последние месяцы?

Понимаю вас.

Мой отец умер неожиданно. Во сне. И хоть он и не был хорошим отцом всегда, и хотя прошло уже больше 10 лет..

но он как-будто все время рядом. Так часто я обращаюсь к нему мыслями, веду какие-то диалоги, предъявляю счета, переоцениваю его жизнь, то сержусь, то жалею, то недоумеваю и озадачиваюсь..

Можно сказать, что его фантом живет где-то в большом круге моего био-поля..для меня он как-бы не утрачен..

Думаю и для вас, ваша мама не утрачена.. иначе была бы просто черная яма..

Нет..

С вашим взрослением, новыми пониманиями жизни.. она проступает для вас более отчетливо, более понятно..

Думаю.. еще много озарений будет связано у вас с ее образом по мере приобретения вами жизненного опыта

Воспоминания кружатся в голове, не могу в хронологическом порядке все описать. Стольким хочется поделить, что и не знаю с чего начать.

Она была удивительной женщиной!

Мама была доброй, чуткой, веселой, иногда строгой. Но как правило, когда она напускала строгий вид, ее начинал пересиливать смех.

До сих пор не могу забыть, как приходя со школы домой, мама сидела за кухонным столом и гадала кроссворды. Помню все до мелочей. Голубой халат (который мы вместе шили для школьных трудов), красные тапочки, очки на столе... Помню мамин запах дезодоранта. Помню какие обои были и какая мебель стояла. Помню дежурную кастрюльку с компотом на плите. Ее выражение лица, легкое покачивание головой, как будто она меня слушает.

Иногда заходя на кухню, я будто вижу ее.

Помню, как она меня брала с собой на рынок за продуктами. Я каждый раз обещала не просить мне что-нибудь купить. И каждый раз я пол дороги канючила: "мам ну, купи!"))

Когда мне было 15 лет, меня положили в больницу прямо перед 8-м марта. Мама принесла мне фрукты и цветы, в своем новом костюме. Мне тогда мед. сестра сказала, что у меня мама очень молодая и хорошо выглядит. Ей тогда было 48. Через год ее не стало...

Помню ее пророческую шутку: "не сделаете по моему, помру и на похороны не приглашу!" Тогда это было смешно...

У нас всегда было так много друзей, все время кто то куда то звал, на праздник, просто в гости...

Сейчас с нами никто не общается, так как связующего звена больше нет.

Моя крестная всегда приезжала 3-4 раза в год, чтобы поздравить крестницу с каким-либо праздником или просто к маме в гости. Сейчас мы созваниваемся только на Новый год и не говорим больше 3-5 минут.

Мама была неким звеном в отношениях с другими людьми. Ее лучшая подруга - наша соседка, мы даже с ней почти не общаемся. Только изредка столкнемся на этаже и ради приличия узнаем как дела.

Когда я была маленькая, то часто болела. И была у меня излюбленная больница, где все меня знали уже. Нас всегда клали в отдельный бокс. Как то врач назначил ужасное на вкус лекарство и я на отрез отказалась его пить. Мама мне рисовала чертиков с мечами, рассказывала страшную историю, о том как у меня в организме происходят сражения. Я маме не верила, но пила лекарство, только после этой истории с картинками.

Помню, когда продолжительное время у нас не было денег. А мне так хотелось книжку про Чипполино... Я написала письмо Деду Морозу, что хочу эту книжку. Помню, как 1 января побежала к елке, чтоб посмотреть какие у меня подарки. А там лежит та самая книжка, которую мне так хотелось иметь.

Вот история по которой будет понятно, каким она была человеком.

Когда моя бабушка заболела (мамина мама), встал вопрос кто заберет ее к себе. У бабушки двое сыновей и одна дочка, у всех семьи и маленькие дети. Совок никого не обделил жильем, кому то лучше, ленивым - хуже. На тот момент мы уже жили за 400 км, тогда как остальные дети в одном с ней городе.

У всех нашлась масса причин, почему они не могут забрать бабушку. Бабаня болела долго и тяжело, все эти годы мама ухаживала за ней (так поступают хорошие дети). 6 долгих лет кончились и закончились мучения бабушки. Пришло время хоронить, у всех (как всегда свои проблемы) денег нет. Повезли бабушку за 400 км, потому что на этом настояли дети. Все траты остались за моими родителями. Мама в наследство получила дом, так как именно она взяла на себя уход. Что в принципе честно. Но мама не могла так поступить, с родственниками, они ведь тоже потеряли маму (бабушку)!

Мама продала дом и поделила на всех детей и внуков. Чтобы у каждого осталась добрая память о бабушке.

На столько доброго, не алчного человека я никогда не встречала.

Когда были похороны съехались все друзья и родственники, близкие и дальние. В общей сложности около ста человек. А ведь некоторым забыли сообщить, кого то не застали, а кто то и вовсе не смог выбраться.

С каждым годом все реже приезжают к ней на могилку. Я прихожу на каждый праздник, наш или общий или просто когда мне очень плохо. И каждый раз я вижу свежий букетик сиреневых фиалок и даже не знаю кто этот человек, кто до сих пор так же любит мою маму!

Не знаю почему, но с самого детства так повелось, что я не могу плакать при людно на похоронах.

Когда прощались с мамой я была как в трансе - понимаю, что происходит, но чувства не доходят до сознания. Все плакали, кроме меня. Потом долго обсуждали тему, почему я не плакала. Но никто не обсудил эту тему со мной, а возможно мне тогда от разговора стало бы на микрону легче...

Последний месяц мама лежала в реанимации. К ней ездил отец с братом. По очереди ее мыли, обтирали, меняли белье...

А я...

Я в это время жалела себя и проклинала судьбу, с бутылкой вина в руке.

Большое спасибо! Думаю мне пригодится та информация.

У Вас брат старший или младший? Как он перенес боль утраты?

Сколько Вам было лет, когда мама ушла? Чем Вы занимались?

В Вас сидит вина перед мамой за то, что Вы её будто бы недолюбили, недоухаживали, не спасли. Это не так. Каждый переносит боль по-своему. У Вас она проявилась вот так.

Когда ушла моя мама, я в тот месяц после похорон так много ездила, путешествовала, как раньше и за пять лет не получалось. Убегала. От себя. Со стороны это, наверное, было не совсем прилично.

Но какое Вам дело до того, что думает кто-то? Сколько людей - столько мнений. Всем не угодишь. Главное - мир в Вашей душе. Просто говорите иногда маминой фотографии "Я тебя люблю!" Она услышит.

Последний месяц мама лежала в реанимации. К ней ездил отец с братом. По очереди ее мыли, обтирали, меняли белье...

В реанимации никто не даст никому никого мыть, обтирать и белье менять.

Последний месяц мама лежала в реанимации. К ней ездил отец с братом. По очереди ее мыли, обтирали, меняли белье...

А я...

Я в это время жалела себя и проклинала судьбу, с бутылкой вина в руке.

То есть не ухаживали, а бухали?

Это лишь цена вопроса, а так же знакомство с зав. отделением тоже помогает.

Я сейчас работаю в реанимации. К безнадежным и за деньги пустают всегда.

Не знаю с чего и начать...

Моей мамы нет вот уже 10 лет.

,,,

Помогите, я так долго не продержусь!

Бедная девочка!(((( Сердце разрывается читать такое(((

Это лишь цена вопроса, а так же знакомство с зав. отделением тоже помогает.

Я сейчас работаю в реанимации. К безнадежным и за деньги пустают всегда.

Пускают. Не очень надолго. И уж точно не разрешают проводить какие-либо помывки-переодевания.