Поведение с мужем

Здравствуйте! На этом форуме я нашла много историй, похожих на мою, за что большое спасибо организаторам и участникам. И тем не менее решила открыть свою тему.

Постараюсь без лишних эмоций. Мы с мужем женаты 12 лет, живем вместе еще дольше. Периодически меня переклинивает на тему "муж меня не понимает и не любит". На самом деле, я понимаю, что у него те же проблемы: что я не создаю ему ожидаемого уюта и внимания, в том числе психологического комфорта. Он открыто об этом говорил. Муж - ответственный, добросовестный семьянин, финансово обеспечивает, не пьет, не изменяет. Двоих наших детей (7 и 4 года) растить помогает, возить в школу, сад, по кружкам и т.д. Но нам психологически сложно быть вместе, особенно отдыхать. Мне на конфликты идти сложнее, чем ему. Он импульсивен, может накричать, грубо высказаться обо мне и даже толкнуть не сильно, но отходит довольно быстро. Меня же его грубые слова глубоко ранят, я не могу их забыть и очень переживаю, иногда до отчаяния.

Если рассуждать только логикой: все прекрасно, но хочется просто душевного общения, а его нет. Когда я пытаюсь его "организовать" , спланировать наш отдых (учитывая тотальную занятость нас обоих работой и детьми), не всегда получается, поскольку мужу это в тягость. Он в основном проводит время со мной и детьми по обязанности. И получается, что у меня есть друзья, душевное общение, а у него этого нет. Возможно, ему и не нужно. Мне сложно его понять, хотя я старалась трезво всегда разбираться с его претензиями ко мне. Он требователен к себе и окружающим, себя сильно ограничивает во всем, включая материально, деньги не тратит, а откладывает. Я в принципе не против, но когда трачу на себя больше, чем считает он, то он может резко высказаться и мы ссоримся.

В общем, меня больше всего не устраивает, что он не нуждается в общении, совместном отдыхе. А я считаю, что семья, это не только совместные дела, но и рабдость. Как его расслабить и расслабиться самой, когда грязная тряпка в ванной или другая мелочь мнгновенно портит ему (а затем и мне) настроение, я не знаю. Пробовала удовлетворять и предупреждать все его претензии, но это помогает лишь на время. Пробовала заниматься только собой, творчеством, излучать позитив, но вижу, что меня-то все равно ему не хватает, только забота о нем должна проявляться не в душевных разговорах, а .. в вовремя взятом тяжелом пакете или.. в общем, не знаю, в чем.. Он иногда жалуется в ответ на мои жалобы, но навстречу - объяснить мне - не идет. Говорит, что сто раз уже объяснял, раз я не понимаю, это мои проблемы. Видимо, ему тяжело говорить об этом, как и мне о том, чтобы он провел со мной хоть немного времени.

Очень просто, делать близкому человеку так, чтобы он оставался в покое.

Говорит, что сто раз уже объяснял, раз я не понимаю, это мои проблемы.

он прав.

Кому плохо=тот и работает над собой, это ваши тараканы, а не его.

В общем, меня больше всего не устраивает, что он не нуждается в общении, совместном отдыхе.

вы-то здесь при чем?

его устраивает.

только забота о нем должна проявляться не в душевных разговорах, а .. в вовремя взятом тяжелом пакете или.. в общем, не знаю, в чем..

прожили вместе более 12 лет... и не знаете до сих пор...не есть гуд))

miranda-n, м.б. вы с жиру беситесь?

я так и не поняла...для чего и что вы хотели...открыв тему?

просто поговорить? это то же нужно.

Но нам психологически сложно быть вместе, особенно отдыхать.

 

Видимо, ему тяжело говорить об этом, как и мне о том, чтобы он провел со мной хоть немного времени.

Опишите, как выглядит ваш идеальный совместный отдых в вашем представлении.

Очень просто, делать близкому человеку так, чтобы он оставался в покое.

Он не в покое, его тоже не устраивает отчуждение, разъединение. Он считает, что психологический климат в семье должна создавать жена.

Очень просто, делать близкому человеку так, чтобы он оставался в покое.

 

 

он прав.

Кому плохо=тот и работает над собой, это ваши тараканы, а не его.

 

 

вы-то здесь при чем?

его устраивает.

 

 

прожили вместе более 12 лет... и не знаете до сих пор...не есть гуд))

 

miranda-n, м.б. вы с жиру беситесь?

я так и не поняла...для чего и что вы хотели...открыв тему?

просто поговорить? это то же нужно.

Спасибо за внимание к моей записи. Нет, я здесь не просто хочу поговорить. У меня есть с кем, но это не решит проблему. Я хочу измениться. Сделать так, чтобы безболезненно реагировать на его выпадки. Он вспылил, накричал, толкнул и забыл очень быстро. А я переживаю. Мы очень разные. И семейная жизнь 12 лет не приблизила нас друг к другу настолько, насколько мне бы хотелось. Я хочу видеть его счастливыим. А он замучен, устал, ограничивает себя во всем. В то же время я вижу, что если бы вела себя по-другому, и ему, и мне было бы легче.

Опишите, как выглядит ваш идеальный совместный отдых в вашем представлении.

Это больной вопрос, и я осознаю, что в нашем с мужем понимании отдых не совпадает. Мне нужно, чтобы он делил со мной время: ходил с детьми на лыжах, в бассейн в выходной, чтобы мы вместе без детей куда-нибудь выходили. Ему важно делать что-то полезное. Когда мы отдыхаем "по-моему", у него ко мне претензии и неудовлетворенность за "зря потраченное время".

То есть - вам плохо, а вы мечтаете прогнуться еще больше? Супер. Хотя, срабатывает иногда. Когда прогибаться дальше уже не сможете - можете резко вернуться и "слегка толкнуть" мужа так, что улетит за край вселенной.

Это что вообще такое -

Он вспылил, накричал, толкнул и забыл очень быстро

? зачем вы терпите такое к себе отношение?

Это больной вопрос, и я осознаю, что в нашем с мужем понимании отдых не совпадает. Мне нужно, чтобы он делил со мной время: ходил с детьми на лыжах, в бассейн в выходной, чтобы мы вместе без детей куда-нибудь выходили. Ему важно делать что-то полезное. Когда мы отдыхаем "по-моему", у него ко мне претензии и неудовлетворенность за "зря потраченное время".

А как он хочет проводить свое свободное время?

Что ему нужно *какой отдых*, что бы не было претензий за зря потраченное время?

То есть - вам плохо, а вы мечтаете прогнуться еще больше? Супер. Хотя, срабатывает иногда. Когда прогибаться дальше уже не сможете - можете резко вернуться и "слегка толкнуть" мужа так, что улетит за край вселенной.

Это что вообще такое -

 

? зачем вы терпите такое к себе отношение?

Да, вы правы. Я и не прогибаюсь в последнее время. Я отвечаю, и получается драка, что тоже не есть гуд, как заметил предыдущий автор.

Он извиняется за свое поведение. Ему действительно трудно быть спокойным. Это недостаток, проблема.

Зачем я терплю? .. Это вопрос из разряда философского.. Зачем вообще терпеть семью, брак, совместно нажитых детей... Я это выбрала когда-то, обвенчалась, взяла на себя ответственность. Как и он, теперь "теприт" мои истерики, крики, битую посуду.

Вы считаете, нужно все зачеркнуть и начать с чистого листа? С глубоко нерешенными и запрятанными собственными комплексами? Бросить этакого тирана и деспота? Уйти с детьми, которые любят отца, лишив их всего, что есть сейчас?

Это очень непростой выбор для меня. Я считаю, что "любовь долготерпит, милосердствует, НЕ ИЩЕТ СВОЕГО и т.д..." (Евангелие, послание Ап. Павла).

Конечно, это ужасно, что у него такой характер. И я его предупредила, что не намерена мириться с этим. Я прекрасно осознаю, что отпихнув меня раз и не получив отпор, он снова это сделает. Но я хочу понять, как мне легче ЖИТЬ с этим котлом ЭМОЦИЙ, а не как от него сбежать.

А как он хочет проводить свое свободное время?

Что ему нужно *какой отдых*, что бы не было претензий за зря потраченное время?

Он не говорит об этом. Но я прекрасно понимаю, что есть увлечения, которые бы его привлекли (ролевое моделирование, например; фехтование). У нас на Камчатке с этим плохо сейчас, а в Европу каждый месяц не поездишь.

У него в глазах огонь погас, у меня тоже .. Дети, работа, дом.. Но у меня есть увлечения свои, которые ему, к сожалению, не так интересны..

Да, вы правы. Я и не прогибаюсь в последнее время. Я отвечаю, и получается драка, что тоже не есть гуд, как заметил предыдущий автор.

Он извиняется за свое поведение.

Ему действительно трудно быть спокойным. Это недостаток, проблема.

Я считаю, что "любовь долготерпит, милосердствует, НЕ ИЩЕТ СВОЕГО и т.д..." (Евангелие, послание Ап. Павла).

. Но я хочу понять, как мне легче ЖИТЬ с этим котлом ЭМОЦИЙ, а не как от него сбежать.

Как у вас со здоровьем?

Ужас.

 

А, ну это все меняет.

Это не недостаток, Автор. Это распущенность от ощущения безнаказанности.

Ухты? Так вам еще набросать оправдалок для того, кто считает себя вправе бить вас?

Прогинайтесь. Предотвращайте. Подтирайте. Изменяйтесь. Ломайтесь.

 

Как у вас со здоровьем?

У меня нормально со здоровьем. Мне не очень приятна Ваша ирония. Мне нужна помощь, но я вижу, что Вы считате, что единственный выход -бросить мужа.

Когда вы берете ответственность за не совем ординарного человека, например, усыновляете ребенка с патологией здоровья, вы не несете его обратно в детдом, только потому что он разбил в доме посуду и сломал ваши вещи. По крайней мере, я бы не стала.

У Вас другой характер, Вы бы не ужились с моим мужем. Но неужели помощь психолога состоит только в том, чтобы развести семью?

Насчет распущенности с Вами согласна. Я не хочу прогибаться. Я хочу стать сильнее, и чтобы он эт почувствовал.

К слову, до рукоприкладства доходило один раз и очень давно, что тоже уже пережито, хотя и тяжело было. Сейчас это грубые слова.

У Вас другой характер, Вы бы не ужились с моим мужем. Но неужели помощь психолога состоит только в том, чтобы развести семью?

Автор, если вам необходима консультация психолога то вам следует создать тему в специальном разделе.

Он не говорит об этом. Но я прекрасно понимаю, что есть увлечения, которые бы его привлекли (ролевое моделирование, например; фехтование). У нас на Камчатке с этим плохо сейчас, а в Европу каждый месяц не поездишь.

У него в глазах огонь погас, у меня тоже .. Дети, работа, дом.. Но у меня есть увлечения свои, которые ему, к сожалению, не так интересны..

Странно.

Он вам не говорит об этом, но вы знаете что бы его привлекло.))

Ему не нужен тот отдых который вас привлекает. Он его напрягает.

Так может оставить его в покое?

Ходите куда вам нравится с детьми. С подругами встречайтесь.

А он пусть отдыхает так как ему нравится.)

Можно конечно попробовать найти общее увлечение, общий интерес.

Но это вам должно быть виднее что это может быть за общее увлечение.

Это не недостаток, Автор. Это распущенность от ощущения безнаказанности.

Может и распущенность.

А может особенность личности, особенность темперамента.

Есть вспыльчивые люди которым трудно себя контролировать.

Кстати автор тоже довольно эмоциональна и несдержанна.)

Кричит, посуду бьет.))

Автор, если вам необходима консультация психолога то вам следует создать тему в специальном разделе.

Да, извините, я сразу не обратила внимания. Я уже написала психологу и жду ответа. А здесь, если позволите, послушаю, что говорят другие люди, хорошо?

У меня нормально со здоровьем. Мне не очень приятна Ваша ирония. Мне нужна помощь, но я вижу, что Вы считате, что единственный выход -бросить мужа.

Когда вы берете ответственность за не совем ординарного человека, например, усыновляете ребенка с патологией здоровья, вы не несете его обратно в детдом, только потому что он разбил в доме посуду и сломал ваши вещи. По крайней мере, я бы не стала.

У Вас другой характер, Вы бы не ужились с моим мужем. Но неужели помощь психолога состоит только в том, чтобы развести семью?

Насчет распущенности с Вами согласна. Я не хочу прогибаться. Я хочу стать сильнее, и чтобы он эт почувствовал.

К слову, до рукоприкладства доходило один раз и очень давно, что тоже уже пережито, хотя и тяжело было. Сейчас это грубые слова.

Может и распущенность.

А может особенность личности, особенность темперамента.

Есть вспыльчивые люди которым трудно себя контролировать.

То есть, ты хочешь сказать, что он и на начальника орет и гаишника толкает, когда тот у него права просит?

Странно.

Он вам не говорит об этом, но вы знаете что бы его привлекло.))

 

Ему не нужен тот отдых который вас привлекает. Он его напрягает.

Так может оставить его в покое?

Ходите куда вам нравится с детьми. С подругами встречайтесь.

А он пусть отдыхает так как ему нравится.)

 

Можно конечно попробовать найти общее увлечение, общий интерес.

Но это вам должно быть виднее что это может быть за общее увлечение.

Меня как женщину не устраивает, что мы постоянно отдельно отдыхаем, и что дети при этом на мне. Кроме того, мне хочется найти пространство для отдыха, в котором нам обоим было бы комфортно. Ведь мы же не только ради детей живем? Когда они вырастут и от нас уйдут, чем мы будем заниматься?) Вы считаете это женским эгоизмом?

Может и распущенность.

А может особенность личности, особенность темперамента.

Есть вспыльчивые люди которым трудно себя контролировать.

 

Кстати автор тоже довольно эмоциональна и несдержанна.)

Кричит, посуду бьет.))

Да, я стала такой после его прессования. Мне от этого грустно. Но это все же лучше, чем было раньше - молча сносить его грубости.

А вот мужской подход мне уже не первый раз говорит, что вы, мужчины, солидарны, и то, что женщины называют распущенностью, для вас только слабость, особенность темперамента. Еще один + к тому, что надо мне изменить к этому отношение, а не пытаться его переделать.

Где я такое написала? Это ваше желание. И это не ирония на самом деле. Мне больно за вас.

Вы ему не мама, Автор. Вот в этом и кроется ваша ошибка. У вас неправильное представление о том, что такое нормальные отношения.

Кстати, я не писала и о разводе. Это снова ваше, не мое.

Дать ему почувствовать, что вы личность, и у вас есть право на право? Это совсем другой подход к теме.

Видимо, я неправильно Вас поняла. Простите великодушно ). Мне те, кто узнает о проблеме, обычно говорят либо "безропотно терпи", или - "вали от него". А я не хочу ни того, ни другого. Только вот как ему показать, что я не девочка уже? Он-то ведь склонен быть "большим и всезнающим папой". Но надежда, что он поймет и примет меня взрослую, все же остается . Даже иногда слышу: "Говори со мной громче и четче, если хочешь, чтобы я тебя услышал".

Просто от борьбы устала... Хочется покоя в семье, а получается, что я - буфер.

Видимо, я неправильно Вас поняла. Простите великодушно ). Мне те, кто узнает о проблеме, обычно говорят либо "безропотно терпи", или - "вали от него". А я не хочу ни того, ни другого. Только вот как ему показать, что я не девочка уже? Он-то ведь склонен быть "большим и всезнающим папой". Но надежда, что он поймет и примет меня взрослую, все же остается . Даже иногда слышу: "Говори со мной громче и четче, если хочешь, чтобы я тебя услышал".

 

Просто от борьбы устала... Хочется покоя в семье, а получается, что я - буфер.

Ничего страшного. Ваше состояние можно понять.

Я знаю точно - терпеть нельзя. Это ничего не дает. В конце-концов вы просто не выдержете. Или начнете ходить по докторам (почему я и спросила о здоровье, я не издевалась, неврозы в таких отношениях - это просто "профессиональная болезнь", и вам будет уже не до мужа (не до жиру - быть бы живу); либо сломаетесь окончательно.

Давайте разбирать по кусочкам.

Вот это ваше "мы отвественны за тех, кого приручили" - во вред вам. Вы ответственны только за себя. Муж - взрослый человек, способный сам отвечать за свои поступки.

Второе - неправильно хотеть того, чего он вам дать не может. Например, воплощать вашу мечту об отдыхе "как его видите вы" - он не обязан.

Дальше - раз он просит говорить - значит хочет услышать. А это уже неплохо.

я не создаю ему ожидаемого уюта и внимания, в том числе психологического комфорта. Он открыто об этом говорил

То есть, ты хочешь сказать, что он и на начальника орет и гаишника толкает, когда тот у него права просит?

Бывают и такие очень несдержанные люди которые могут и на начальника наорать и на гаишника.))

В любом случае людям проще контролировать себя с чужими людьми, а с близкими сложнее.

С близкими человек зачастую не считает нужным сдерживать себя.

По типу: где еще расслабиться как не дома? ))

Я не говорю что такой стиль общения в семье *крики, ругань, толкания* - это гутэ.

Но некоторые так живут. И более того - по своему счастливы со своим несдержанным супругом.)

Меня как женщину не устраивает, что мы постоянно отдельно отдыхаем, и что дети при этом на мне. Кроме того, мне хочется найти пространство для отдыха, в котором нам обоим было бы комфортно. Ведь мы же не только ради детей живем? Когда они вырастут и от нас уйдут, чем мы будем заниматься?) Вы считаете это женским эгоизмом?

Странно что за столь длительное время вы так и не поняли, какой же отдых ему нравится.

Он же не всегда с вами ходит отдыхать.

Правильно?

Так как он проводит свободное время, когда вы его никуда не тянете?

Да, я стала такой после его прессования. Мне от этого грустно. Но это все же лучше, чем было раньше - молча сносить его грубости.

А вот мужской подход мне уже не первый раз говорит, что вы, мужчины, солидарны, и то, что женщины называют распущенностью, для вас только слабость, особенность темперамента. Еще один + к тому, что надо мне изменить к этому отношение, а не пытаться его переделать.

Раньше вы не кричали и не били посуду, так?

То есть были поспокойнее.

Изменилось ли как то поведение вашего супруга после того, как вы тоже начали несдержанно себя вести?

Насчет сносить его грубости.

Вы сами выбрали такого мужа. С таким темпераментом, с таким характером.

Можно было уже за 12 лет то приспособиться к его особенностям.)

Или если не можете приспособиться, нужно было разводиться.

Предпринимать попытки к изменениям как я понял, он не хочет.

Он такой и меняться по ходу не настроен.

когда трачу на себя больше, чем считает он, то он может резко высказаться и мы ссоримся.

Вы работаете? Кто распоряжается деньгами? Как вы планируете покупки и другие траты? Вы расточительны? На что именно ему жаль тратить деньги?

Бывают и такие очень несдержанные люди которые могут и на начальника наорать и на гаишника.))

В любом случае людям проще контролировать себя с чужими людьми, а с близкими сложнее.

С близкими человек зачастую не считает нужным сдерживать себя.

По типу: где еще расслабиться как не дома? ))

Я не говорю что такой стиль общения в семье *крики, ругань, толкания* - это гутэ.

Но некоторые так живут. И более того - по своему счастливы со своим несдержанным супругом.)

Это неправильно. Никто не обязан терпеть такого отношения к себе. А значит - пусть такие люди ищут места, где можно сбрасывать лишнюю агрессию вне дома - тренажеры, занятия спортом, активные игры на воздухе и пр.

Это конечно правильно.

Только почему то далеко не каждый такой вот несдержанный человек готов бороться со своей несдержанностью, пытаться контролировать себя и сбрасывать агрессию вне дома.)

Такова жизнь.))

Ты забыл, что Автор от этого страдает, и по-своему - несчастлива, раз она здесь.

Как я понял автор в большей степени страдает из за того что чувствует некую эмоциональную отчужденность от супруга *и эта отчужденность обоюдна*, ее напрягает отсутствие совместных увлечений и душевной близости. А его несдержанность напрягает в меньшей степени.

Во всяком случае я так понял.)

Это конечно правильно.

Только почему то далеко не каждый такой вот несдержанный человек готов бороться со своей несдержанностью, пытаться контролировать себя и сбрасывать агрессию вне дома.)

Такова жизнь.))

Как я понял автор в большей степени страдает из за того что чувствует некую эмоциональную отчужденность от супруга *и эта отчужденность обоюдна*, ее напрягает отсутствие совместных увлечений и душевной близости. А его несдержанность напрягает в меньшей степени.

Во всяком случае я так понял.)

Ты неправильно понял.

Пробовала заниматься только собой, творчеством, излучать позитив, но вижу, что меня-то все равно ему не хватает, только забота о нем должна проявляться не в душевных разговорах, а .. в вовремя взятом тяжелом пакете или.. в общем, не знаю, в чем..

Как вы это видите? Что именно происходит в этом случае?

Вы носите тяжелые пакеты? Он нездоров?

Душевные разговоры многие мужчины не переносят, или переносят в виде очень редких ненавязчивых вкраплений.

Еще раз повторю. Если он не готов бороться - то он просто не ценит тех, кто от этого страдает. Никто не обязан терпеть то, что его разрушает, как личность. А здесь именно это и происходит. Нужно мягко, но очень настойчиво направлять мужа в этом направлении.

Направлять конечно можно, но не факт что это окажется действенно.

А насчет не ценит.

Все не так однозначно.

Можно ценить, но при этом быть несдержанным.))

Меняться то сложно и не всегда охота, проще думать что близкие поймут и примут таким, каков ты есть.)

Ты неправильно понял.

Возможно.)

Направлять конечно можно, но не факт что это окажется действенно

А насчет не ценит.

Все не так однозначно.

Можно ценить, но при этом быть несдержанным.))

Меняться то сложно и не всегда охота, проще думать что близкие поймут и примут таким, каков ты есть.)

Хорошо, считает жену не настолько для себя ценной, чтоб делать над собой хоть какие-то усилия.

Послушай, почему ты осуждаешь жену за невинное желание проводить время с мужем, но, в то же время, оправдываешь грубость мужа в отношении ее?

Вот это ваше "мы отвественны за тех, кого приручили" - во вред вам. Вы ответственны только за себя. Муж - взрослый человек, способный сам отвечать за свои поступки.

Согласна. Но имеет, возможно, "повышенное" чувство ответственности за меня и за детей. В частности, остро переживает, что не сможет обеспечить, поэтому откладывает деньги. Так же считает, что я отвечаю за психологический климат в семье.