Поведение с мужем

Жалость = агрессия ?

Нет, не в курсе.

Поподробнее можно?

Жалость = агрессия ?

Нет, не в курсе.

Поподробнее можно?

Тему открывайте, если интересно.

А в этой - это флуд.

Автора будем уважать, хорошо?

Хорошо.

А в каком разделе лучше?

И я не обесцениваю мнение форумчан, меня только манера подачи задевает, "перекашивает", возможно как неофита, наверное, это и мои "точки соприкосновения с миром", кстати меня там так же от такой подачи "перекашивает"

Были мысли куда тут я" со своим рылом, да в колашный ряд ", люблю пословицы. rolleyes.gif

Вас тут так знатно раскрыли,

Это обесценивание через иронию. Навязывание жалости, когда вас просят оставить в покое и не вмешиваться туда, где ваше вмешательство неуместно и не нужно - стремление занять позицию сверху. Это агрессия.

Мной неверно выражена мысль, это была самоирония, я действительно почувствовала себя глупой, все здесь начали использовать знания и термины мне недоступные, все ссылки я то же прочитала, такие термины мне были не знакомы.

Или самоирония тоже желание занять позицию сверху?

Моя беда,наверное,не умение донести свою мысль до собеседника, мне и муж часто говорит, что я половину сказала, а половину показалось, что сказала.

Только я не боюсь потом ему еще раз повторить в полном объеме.

Я и автору такие объемные посты писала, что бы правильно мысль донести.

Все таки специфика работы накладывает отпечаток.

Я же говорю, очень много времени одна последнее время.

Имела в виду раскрыли как ханжу, ее, потом меня.

А мне за ее Веру стало обидно, наверное, проекция на себя.

Я,неофит, свою Веру пока стесняюсь всем открыто демонстрировать в реальном окружении, увы пока так...

Боюсь не понимания...

Вот тут писали про духовника, думаете его так легко найти, у нас храм поселковый и батюшка настолько загружен, что даже вот таким как муж автора, кто при Храме, не всегда может уделить время.

Только на исповеди, а так как я христианин нерадивый, то ходила туда редко, да и мужа не хочу напрягать частыми походами в церковь...

Кто знает как правильно веровать?....

Я еще и технарь, мне бы так то и так то, а тут самой приходиться ....

Не наломать бы дров....

Спасибо за разьяснения, правда, благодарна.

Я буду работать над собой.

Наверное, извинения будут неуместны.

По моему мнению, нижеизложенное с большой точностью описывает ситуацию автора.

Агрессия и страх депрессивных личностей

Депрессивным личностям свойственны страхи утраты и одиночества, как такового.

Для депрессивных людей настоящей проблемой является агрессивное отстаивание собственного мнения в отношениях, которыми они дорожат. Ведь основным их страхом является страх потери близкого человека, и зависимость с привязанностью является для них привычной. Поэтому депрессивные личности не склонны прибегать к агрессивному отстаиванию своих интересов, рискуя при этом своими отношениями с близким человеком. А ведь агрессия агрессия присуща всем живым существам. Поэтому агрессия трансформируется у депрессивных личностей в идеологию миролюбия. И сделав такую идеологию частью своих жизненных принципов, депрессивные личности просто-напросто отказываются от своих намерений, выдумывают для себя и других всевозможные ”уважительные причины”.

Такое поведение вызывает у депрессивных личностей чувство собственного морального превосходства над окружающими, которое есть ни что иное как извращенная разновидность агрессии. Такое поведение может привести к постоянному исполнению роли терпеливой жертвы, что в конечном итоге приводит к духовному, моральному или сексуальному мазохизму, наградой за который является ощущение собственного превосходства депрессивной личности.

Такая нарочитая подчиненность депрессивных личностей своим партнерам превращается зачастую в сверхзаботу о них. А за сверхзаботой на самом деле подсознательно скрывается агрессивность. Такая сверхзаботливая агрессивность проявляет себя тем, что депрессивная личность, может удушить партнера в своих опекающих объятьях, ”мягко изнасиловать” его.

Еще одной формой выражения собственной агрессивности для депрессивной личности являются постоянные жалобы и нытье. И это поведение по-настоящему изматывает и изнуряет партнера, нанося ему фактически ущерб похожий на тот, какой причиняет агрессивное поведение. Чувство вины вот то чувство, которое так любят вызывать у своих партнеров депрессивные личности. Они даже не задумываются над тем, что их свехзаботливое или жалостливое поведение наносит вред партнеру.

Так как агрессия не находит у депрессивных личностей адекватного выражения, она проявляет себя у депрессивных личностей в виде жалости к самому себе. Из-за противоречий между агрессией, страхом утраты и чувством вины, они воспринимают все упреки и обвинения близко к сердцу. Возникающее у них чувство превращается в ненависть к самим себе и стремление к саморазрушению. И когда депрессивные личности раз за разом подавляют в себе любые позывы к выражению праведного гнева, а вместо этого винят в своем одиночестве самих себя, это приводит, в конце концов, к серьезным трагедиям в их жизни. И такие трагедии связаны в первую очередь с их ложными ожиданиями того, что они смогут, наконец, отстоять и утвердиться в своих правах.

Вас тут так знатно раскрыли,

А вот я этого не чувствую. Как это вообще возможно, когда человека не видишь?

Даже в "Акцентуации личности" Леонгарда рефреном идут рекомендации психотерапевту - смотреть на мимику, жесты, слушать собеседника.

Это вообще возможно в условиях форума?

Но там же тоже люди, и многие из них верят в Бога, и ссылку на Азбуку мне дали именно там без цензуры....

И я не обесцениваю мнение форумчан, меня только манера подачи задевает, "перекашивает", возможно как неофита, наверное, это и мои "точки соприкосновения с миром", кстати меня там так же от такой подачи "перекашивает"

Читаем "Ханжа - лицемерный, неискренний человек, демонстрирующий лживые благочестие и набожность"

Чем и кем измеряно?....

У меня как и у автора ограничен круг общения, на работе практически в одиночестве последние несколько лет, специфика работы .....

И если она или я чего не так понимаем, агрессия зачем?

Или так надо и это ампутация хирургическия путем?

Оставьте. Не обижайтесь. Как правильно заметили, здесь не место для религиозных дискуссий. Если что-то очень волнует, напишите мне в ЛС.

По моему мнению, нижеизложенное с большой точностью описывает ситуацию автора.

 

Агрессия и страх депрессивных личностей

Возможно, но чё с этим делать-то? Если мне там комфортно, в такой депрессивности, а из этого форума я еще раз убедилась, что люди не меняются, особенно, если им комфортно?

Возможно, но чё с этим делать-то? Если мне там комфортно, в такой депрессивности, а из этого форума я еще раз убедилась, что люди не меняются, особенно, если им комфортно?

Да ничё! Люди меняются, если им плохо, либо если они умом понимают, что надо меняться, не то будет плохо либо им, либо близким.

В вашем случае нет ни того, ни другого. У вас нет никаких моральных ограничений, я уже говорила: вам важен лишь собственный моральный комфорт. Личная и духовная деградация, как собственная, так и членов вашей семьи - вас не заботит. Перспективы создания из детей потенциальных жертв физического и сексуального насилия вас не пугают, тк вы получаете от этого удовольствие и не хотите от него отказываться.

Вы прочли пост? Узнали себя? Все, делайте что хотите. И не говорите потом, что вас не предупреждали.

Вы прочли пост? Узнали себя? Все, делайте что хотите. И не говорите потом, что вас не предупреждали.

Прочла. Себя не узнала. Спасибо, что предупредили. До свидания.

нет никаких моральных ограничений, я уже говорила: вам важен лишь собственный моральный комфорт. Личная и духовная деградация, как собственная, так и членов вашей семьи - вас не заботит. Перспективы создания из детей потенциальных жертв физического и сексуального насилия вас не пугают, тк вы получаете от этого удовольствие и не хотите от него отказываться.

Постарайтесь, если можно, объяснить, почему вы так считаете? И что думают об этом другие участники?

Или только вы здесь главный судья?

Зачем вы меня пугаете сексуальным насилием? Вам нравится чувствовать власть?

К сожалению, я не могу иначе объясниь ваше отношение.

Миранда, я высказала свое мнение, оно вполне обоснованно.

Страх потери близкого, подчеркнутая идеология миролюбия, чувство морального превосходства из-за своей жертвенности, приправленное цитатами из Библии, отказ от целей под благовидными предлогами, неспособность выразить праведный гнев, когда вас оскорбляют, нарочитая подчиненность и сверхзабота о партнере, постоянные жалобы и нытье, восприятие всех упреков близко к сердцу, - это то, что есть в ваших постах в избытке.

Создавая такую модель поведения и усиливая её, вы даете пример для подражания детям. Вместо того, чтобы пресечь хамство и домашнее тиранство мужа, вы упиваетесь своим несчастьем, возносясь при этом в глазах детей под небеса под библейские цитаты о миролюбии.

Зачем вы меня пугаете сексуальным насилием? Вам нравится чувствовать власть?

В вашеи случае я вижу духовное насилие.

Вам нравится чувствовать власть?

Миранда, вы все время пытаетесь выстроить какие-то отношения. То наставнечиские, то дружеские, то подчиненные. Вы же работаете в фундаментальной науке, почему для вас не естественно просто обмениваться мнениями?

Если позволите, по пунктам.

Миранда, я высказала свое мнение, оно вполне обоснованно.

Возможно. Поэтому когда прошло пристрастное отношение, я к нему вернулась и внимательно перечитала.

Страх потери близкого,

Думаю, он есть у большинства людей, способных чувствовать.

чувство морального превосходства из-за своей жертвенности, приправленное цитатами из Библии

Почему Вы решили, что я сейчас чувствую моральное превосходство перед Вами и другими участниками форума? Для Вас, как для человека других взглядов, мои цитаты неуместны, я поняла это.

отказ от целей под благовидными предлогами, неспособность выразить праведный гнев, когда вас оскорбляют, нарочитая подчиненность и сверхзабота о партнере

Здесь я появилась, чтобы понять, как избавиться от перечисленных выше проблем.

постоянные жалобы и нытье,

Да, Вы правы.

восприятие всех упреков близко к сердцу

Насколько я помню из институтского курса психологии, темперамент изменить невозможно, разве что подкорректировать.

Насколько я помню из институтского курса психологии, темперамент изменить невозможно, разве что подкорректировать.

Так корректируйте! Я думаю, что вам нужно обратиться к семейному психологу.

Создавая такую модель поведения и усиливая её, вы даете пример для подражания детям.

Дети очень ясно возвращают нам наши модели поведения еще в раннем возрасте, часто в несколько утрированном виде, поэтому мы с мужем иногда даже смеемся над собой, когда они показывают нам наши нелицеприятные стороны и стараемся все-таки исправляться.

С другой стороны эти модели закреплены у нас нашими родителями, перешагнуть их нелегко, но возможно, и один из шагов - попытка смотреть на себя со стороны с помощью этого форума.

Дело даже не в темпераменте, а в том, на что вы напрявляете свои способности в рамках своего же темперамента.

Потакая хамству и домашнему тиранству, а зачастую и провоцируя его, вы занимаетесь саморазрушением.

Здесь я появилась, чтобы понять, как избавиться от перечисленных выше проблем.

Итак, какие решения вы приняли на пороге 8ой страницы обсуждения. Что будете менять в своей жизни, чтобы избавиться от перечисленных выше проблем.

Вместо того, чтобы пресечь хамство и домашнее тиранство мужа, вы упиваетесь своим несчастьем, возносясь при этом в глазах детей под небеса под библейские цитаты о миролюбии.

Нет, не упиваюсь. Возможно, раньше так оно и было, но сейчас мне стало от этого тяжело. Кроме того, это отражается на семье в целом и на каждом из ее членов. Я пыталась осознать, почему попала в такую ситуацию и что-то изменить так, как я это понимала. Теперь, проникая в глубины своего сознания, не без вашей помощи я поняла как можно действовать, чтобы бороться с тиранством. Просто за такой короткий срок, как сейчас прошел, я не могу судить о каких-то изменениях. Для этого нужны долговременные наблюдения.

Миранда, вы все время пытаетесь выстроить какие-то отношения. То наставнечиские, то дружеские, то подчиненные. Вы же работаете в фундаментальной науке, почему для вас не естественно просто обмениваться мнениями?

Потому что моя ситуация для меня болезненна, а т.к. мне свойственно все принимать близко к сердцу, то абстрагироваться от нее довольно тяжело и возникают определенные чувства к тем, кто здесь высказывает свое мнение.

Тем не менее, пристрастное отношение я впервые услышала от Вас. Вы сравнивали меня со своей матерью, судя обо мне только по моим высказываниям здесь, выносили приговоры о моей моральной деградации и т.д. Это отношоение более чем пристрастное, если не сказать оскорбительное. В моем окружении есть люди, имеющие высокие степени и звания, которые, несмотря на незаурядный ум, не лишены пристрастного отношения к коллегам, что сильно мешает восприятию их научных достижений.

Тем не менее, осознавая, что Вы, скорее всего, специально заняли несколько провокационную позицию по отношению ко мне, стараюсь не обижаться, а воспринять это, по совету Аглаи, просто как один из методов "лечения".

Тем не менее, пристрастное отношение я впервые услышала от Вас. Вы сравнивали меня со своей матерью, судя обо мне только по моим высказываниям здесь, выносили приговоры о моей моральной деградации и т.д. Это отношоение более чем пристрастное, если не сказать оскорбительное. В моем окружении есть люди, имеющие высокие степени и звания, которые, несмотря на незаурядный ум, не лишены пристрастного отношения к коллегам, что сильно мешает восприятию их научных достижений.

Целую лекцию прочли.

Для того, чтобы понять, что вы с моей матерью похожи, мне не обязательно иметь научную степень.

А тот, кто терпит насилие по отношению к себе, ища для этого благовидные предолги, тот морально деградирует, да.

Итак, какие решения вы приняли на пороге 8ой страницы обсуждения. Что будете менять в своей жизни, чтобы избавиться от перечисленных выше проблем.

Я люблю обсуждать готовые результаты, а не проекты. Специфика работы сказывается.

На данный момент я просто постаралась принять особенности своего мужа и вообще его таким, какой он есть. Обида высказана, и теперь проще сделать это, увидев, что некоторые его требования вполне обоснованны, а другие - просто хамство, которому надо противодействовать.

Я буду отстаивать свое мнение перед мужем более уверенно. Буду открыто говорить о том, что меня не устраивает (как это делала и ранее, но по другим соображениям).

Поняв его наклонности, не буду провоцировать столкновений потому, что мне это сделать легче, чем ему, т.к. я понимаю всю ситуацию, исходя из интересов всей семьи.

Когда произойдет столкновение по причине его хамства и при этом будут затронуты мои чувства, я СРАЗУ ЖЕ открыто об этом заявлю. И буду заявлять каждый раз, когда это будет необходимо.

В свою очередь я постараюсь давать ему свободу выбора, не требовать душевных разговоров, и, понимая его усталость, предоставлять пространство и время для отдыха. Зная кинестетические пристрастия, буду исходить из них при желании порадовать и вообще при взаимодействии. Сообщу в 1000-й раз об особеннотсях своей восприимчивости и постараюсь услышать, чего же он конкретно хочет.

Пока на этом все, но т.к. наши отношения - не статическая система, то в них будут вноситься коррективы с учетом возможных изменений.

А тот, кто терпит насилие по отношению к себе, ища для этого благовидные предолги, тот морально деградирует, да.

Я бы не стала заявлять это столь безаппеляционно. Для этого нужна статистика. Кроме того, люди по-разному понимают, что такое моральная деградация.

И еще вспомнилась цитата из старого доброго Наутилуса:

"Ты говоришь, что не хочешь быть

Никому никогда рабой,

Я говорю - значит будет рабом

Тот, кто будет с тобой..

Может быть, я не прав.

Может быть, ты права,

Но я видел своими глазами,

Как тянется к небу трава." (с)

Может быть, и не в тему,

Но..)))

Так корректируйте! Я думаю, что вам нужно обратиться к семейному психологу.

Мне лично? Мужу-то это бесполезно говорить. По крайней мере, на данном этапе.

https://psycheforum.ru/topic69320.html

Все верно.

Когда что- то делаешь, потому что должен, это истощает.

Когда делаешь с осознанием исполнения этого по СОБСТВЕННОМУ желанию, это окрыляет.

 

Грань тонкая, до неуловимости.

Эффект- огромнейший)

Желание что-то делать для других. Это не опрадание оставаться в том же положении, а то, что придает силы его изменить.

что я не чувствую, что вот сейчас он несет тяжелый пакет и надо ему дверь открыть, а в другой момент он хочет почистить зубы, а я кран закрываю перед ним.. Для него это какой-то сигнал тревожный, и он от меня закрывается.... Все это очень сложно, как описать, чтобы Вы поняли, не знаю.

А мне кажется что вы все очень понятно описали.

Из ваших постов у меня сложилось ощущение что два хороших

и близких друг к другу человека не понимают друг друга.

Нарушена коммуникация.

Если у вас есть возможность сходите к семейному психологу.

Но только вместе. Парой. Так проще всего и быстрее перестроить

коммуникацию.

Вобщем нужен посредник который выступит просто переводчиком с одного

языка на другой и обратно. Друзья для этого редко годятся. Тут нужен не

"советчик" а переводчик. Вы и ваш муж сами все разберете как только

начнете понимать сообщения друг друга.

Я люблю обсуждать готовые результаты, а не проекты. Специфика работы сказывается.

На данный момент я просто постаралась принять особенности своего мужа и вообще его таким, какой он есть. Обида высказана, и теперь проще сделать это, увидев, что некоторые его требования вполне обоснованны, а другие - просто хамство, которому надо противодействовать.

Я буду отстаивать свое мнение перед мужем более уверенно. Буду открыто говорить о том, что меня не устраивает (как это делала и ранее, но по другим соображениям).

Поняв его наклонности, не буду провоцировать столкновений потому, что мне это сделать легче, чем ему, т.к. я понимаю всю ситуацию, исходя из интересов всей семьи.

Когда произойдет столкновение по причине его хамства и при этом будут затронуты мои чувства, я СРАЗУ ЖЕ открыто об этом заявлю. И буду заявлять каждый раз, когда это будет необходимо.

 

В свою очередь я постараюсь давать ему свободу выбора, не требовать душевных разговоров, и, понимая его усталость, предоставлять пространство и время для отдыха. Зная кинестетические пристрастия, буду исходить из них при желании порадовать и вообще при взаимодействии. Сообщу в 1000-й раз об особеннотсях своей восприимчивости и постараюсь услышать, чего же он конкретно хочет.

 

Пока на этом все, но т.к. наши отношения - не статическая система, то в них будут вноситься коррективы с учетом возможных изменений.

Так может стоит попробовать все это воплотить и посмотреть будут ли результаты.

А дальше новые проблемы возникнут.

Вы молодец!

Такая гремучая смесь театральщины и аналитики. Прям как 2 разных человека писали.