Перейти к содержанию

Послеродовая депрессия?


Рекомендуемые сообщения

Мы с мужем вместе 3 года (3 очень сложных ,полных кризисов года) , мы одного года рождения, нам 25 лет. женаты меньше года ,родила ,дочке 3 месяца. Живем вместе со свекровью и ее младшей дочерью 12 лет. Свекровь прекрасная женщина, умная, образованная, с хорошим чувством юмора ,что немаловажно для совместного проживания. Последние 15 лет она была счастливой домохозяйкой ,ее муж,(отчим моего мужа) находясь более,Чем за 1000 км от нее, присылал ей денег на жизнь ,не знаю какую сумму, но на нее,и на ее уже довольно самостоятельного (хотя бы по возрасту) ребенка вполне хватало. тем более запросы у нее нормальные - в отношении еды ,и обслуживания ее дорогой машины точно.Она прекрасно себе стряпала всякие сложные блюда (которые могут себе позволить только счастливые хозяйкит с кучей свободного времени) ,занималась с дочкой уроками и музыкой (музыкальное образование у нее) ,была председателем родительского комитета в школее ее дочери, поэтому все организационные дела были на ней ,как на активной неработающей маме. И вот ,КОГДА Я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА ,свекровь вдруг резко решила ,что ей нужна САМОРЕАЛИАЦИЯ в социуме!!и нашла себе работу в музыкальной библиотеке на другом конце города!!!! работу, на которую соглашаются либо студенты-первокурсники, либо тетки-неудачницы. Теперь ее нет 5 дней в неделю ,она ездит на другй конец москвы ,и что самое возмутительное в этой истории ,ее зарплата составляет 12 тысяч рублей за отсутсвие 5 дней в неделю!! Это смехотворная зарплата для любого нормального человека.Я получаю суммцу вдвое превышающую эту в отпуске по уходу за ребенком, в котором сейчас нахожусь!! Ей не нужны эти крошечные деньги, т.к. ее по прежнему обеспечивает муж и она никогда не нуждалась в работе!!! это выглядело так, будто она сбежала от меня и внучки (типа она работающая бабушка и никаких претензий).. и вот я с абсолютно ручной дочкой, которую нельзя положить в кроватку, переноску, или куда либо еще хоть на 5 минут - она возмущается и требует на руки. (конечно, мне уже говорили ,что ручной ребенок с повышенным требованием внимания - признак интеллектуального ребенка -это приятно слышать ,но мне от этого не легче). обходимся слингом-шарфом ,одной рукой я ей конечно поддерживаю головку, Но вторая рука свободна, ей я могу убрать со стола, что-то взять, что-то поставить и т.д. впринципе даже что-то съесть реально, но тяжеловато и голова ребенка в крошках))) и вот я дома почти всегда одна. Засыпает ребенок днем в кроватке редко, в основном,На руках. НО в те редкие моменты ,Когда она все же засыпает - я могу помыться-сходить в туалет (если я этого не сделала утром, пока муж был дома) ,ну или приготовить пожрать (рискуя быть застигнутой плачем проснувшейся дочери, когда готовка только наполовину сделана ,порезана ,например, только часть продуктов) ,либо посидеть в интернете и расслабится. Сейчас пишу- детка спит на мне в слинге. Сказать ,что я устала -ничего не сказать. Ребенок спит с нами в кровати, поэтому и ночью я в постоянном напряжении. просыпаюсь утром уже уставшая. У мужа же социальная жизни бьет ключом. Я конечно не могу не радоваться ,что он зарабатывает с момента рождения детки вдвое больше, но его вообще нет. Его пригласили еще в несколько проектов, и вот его нет дома почти никогда. а самое ужасное, что меня обижает до слез и заставляет на него срываться с жуткими упреками - что он по выходным или в другой свободный день считает что он должен ъездить к отцу по какому -то малозначительному делу - выпить с ним вискаря и прийти на бровях домой и завалится спать. либо после работы с друзьями завалится в пивной ресторанчик ,ну и понятно, во сколько он будет дома в этом случае. Когда я ,как последняя стерва-жена, начинаю со слезами жоловаться - как мне тяжело ,что не могу поесть-сходить в туалет, я устала устала устала), он вскипает ,начинает чмурить меня, что я и мать хреновая, и жена ,могла бы и пыль вытереть (!!!) и поесть приготовить!!!! Зная, что ребенок наш не позволяет мне этого при всем желании!!! Меня возмущает поведение мужа, меня возмущает поведение свекрови, которая берет детку на руки раз в 3 дня, после работы - она устала, а выходныен у нее для того, чтобы отдыхать от ее "Будних" ,и если доячка плачет ,или даже кричит как резаная (животик болит ,к примеру) ,она никогда, НИКОГДА не заглянет в комнаиту и не спросит-все ли в порядке. сюсюкает с ней крайне редко. А самое возмутительно-когда к нам приходят гости, неважно ,к ней ли, ко мне подруги, или к мужу -она начинает лецемерить и вести себя как фанатичная бабушка, таскакет ребенка ,сюсюкает с ним. как только закрывается дверь за гостями - все по прежнему. уходит к себе и демонстративно закрывает за собой дверьь.

я хочу понять и свекровь ,котоорая по сути ниченго не должна нам, и мужа ,который много делает для нас ,его понять,я понимаю,что он устает.НО! он имеет возможность РЕГУЛЯРНО "снимать стресс" в компании друзей,коллег,выпивает регулярно.и просто ежедневно общается с разными людьми,сменяет обстановку,что мне совершенно не светит.... Впрочем, может мне стоит меньше ожидать от него ,так же как и от других? Или это можно объяснить послеродовой депрессией? Я устала ,и начинаю копить такое количество негативных эмоций ,жалею себя. как преодолеть эти трудности? Заранее спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте Мария!

Во-первых, хочу вас морально поддержать: да, вам сейчас тяжело - ваша жизнь после рождения ребенка совершенно изменилась, вы не высыпаетесь и сильно устаете. Это, скажем так, нормально, когда у вас 3-х месячный ребенок, но это пройдет довольно быстро по мере того, как дочка будет вырастать и радовать вас улыбками, первыми словами и другими достижениями. В первую очередь нужно наладить быт, чтобы хотя бы чуть чуть снизить напряжение. Гормональный фон после родов тоже меняется, но у вас уже 3 месяца прошло, так что я предполагаю, что это скорее всего именно быт, а не послеродовая физиология. Хотя есть такое мнение, что организм женщины может восстанавливаться до 9 месяцев после родов.

 

У вас есть претензии и к свекрови, и мужу, потому что они вам не помогают. Расскажите, пожалуйста, что конкретно вы хотите:

- от свекрови

- от мужа

- для себя

Что вы хотите, чтобы они сделали для вас? Что вы хотите, чтобы у вас было (чего сейчас нет)?

 

И про быт. Как у вас организовано кормление? Как организованы прогулки? С кем вы общаетесь днем? Есть ли у вас подруги? Что в бытовом плане вас утомляет и раздражает больше всего (готовка еды, уборка, закупка продуктов, стирка)?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наталья, спасибо большое, что ответили. Да ,я не довольна мужем, и свекровью.

-что касается свекрови - может это звучит достаточно эгоистично, но меня оскорбляет, что моя дочка, и ее внучка не является для нее центром вселенной ,и она так легкомысленно относится к появлению ребенка в доме. Хочу большего участия от нее, хочу ,чьтобы она ушла с этой своей "работы" и помогала бы мне больше , я даже готова отдавать ежемесячно ту сумму ,ктр. она полчает. но сама я не решусь ей об этом сказать ,т.к. уверена, что реакция будет отрицательной, т.к. она уже озвучивала, зачем ей нужна эта работа и дело вовсе не в деньгах. Кроме того, дескать, она выростила двоих детей и ей тоже не помогали мамы-бабушки, так почему это она мне должна помогать.

-к мужу все таки нет претензий в плане маткериальном, он все таки большой молодец и у нас с дочкой нет нужды ни в чем, кроме того, он устает очень и я хочу ,чтобы он все таки отдыхал так, как он считает нужным, пусть даже это посиделки с друзьями, как бы мне это ни нравилось - он получает удовольствие от этого.Но после рождения зайки ,он значительно хуже стал относится ко мне, без уважения. Он часто позволяет себе наезжать на меня, оскорблять периодически (иногда конечно инициатором конфликта становлюсь я) ,Но тем не менее ,есть же граница допустимого. говорит, ты не справляешься со своими обязанностями, ты постоянно жалуешься, как тебе тяжело,но родить ребенка-это не подвиг, это испытывает большинство женщин, ивсе испытывают эти же трудности. кроме того, у нас с мужем пропала даже физическая связь, нет объятий-поцелуев, нет держаний за руку ,я уже не говорю, про секс, который вообще не светит пока совершенно ,а мне очень нужны самые обычные и простые тактильные контакты, "поглаживания" .... Всего этого нет, а мне так хочется и похвалы, и прикосновений. а ему это ничего не стоит совершенно. в двух словах - хочу от мужа доброго ко мне отношения.

-быт достаточно хаотично организован. Каких определенных обязанностей ни у кого нет. кормлю грудью по требованию дочки ,гуляем всегда в разное время, последние дни не гуляем ,изза погоды.Еду готовим по очереди. вчера муж ,иногда свекровь (но она сейчас села на диету ,и поэтому она и не закупает продкуты и не готовит) ,иногда я ,Когда детка позволяет мне.закупка в основном на муже и свекрови. Стирка тоже на том ,кто свободен в данный момент ,иногда тогда, когда кому то нужно срочно что-то постирать.....

Все же ,хочется наверное, не того ,чтобы все вели себя так ,как я хотела бы этого ,а хотелось бы все таки не обижаться ни на кого ,не пытаться исправить или доказать неправоту моих домашних ,а просто делать свое дело и ни от кого ничего не требовать, не копить кучу негатива и обид. Как это сделать ,что вы посоветуете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, смотрите, у вас обозначено несколько тем для разговора:

1. Недовольство свекровью.

2. Трудные отношения с мужем.

3. Неналаженный быт.

 

Мы не можем взяться сразу за все. Скажите пожалуйста, какая из этих трех тем вызывает у вас наибольшее эмоциональное напряжение? С какой хотелось бы разобраться в первую очередь? С ней и будем работать.

 

 

Наталья, спасибо большое, что ответили. Да ,я не довольна мужем, и свекровью.

-что касается свекрови - может это звучит достаточно эгоистично, но меня оскорбляет, что моя дочка, и ее внучка не является для нее центром вселенной ,и она так легкомысленно относится к появлению ребенка в доме. Хочу большего участия от нее, хочу ,чьтобы она ушла с этой своей "работы" и помогала бы мне больше , я даже готова отдавать ежемесячно ту сумму ,ктр. она полчает. но сама я не решусь ей об этом сказать ,т.к. уверена, что реакция будет отрицательной, т.к. она уже озвучивала, зачем ей нужна эта работа и дело вовсе не в деньгах. Кроме того, дескать, она выростила двоих детей и ей тоже не помогали мамы-бабушки, так почему это она мне должна помогать.

-к мужу все таки нет претензий в плане маткериальном, он все таки большой молодец и у нас с дочкой нет нужды ни в чем, кроме того, он устает очень и я хочу ,чтобы он все таки отдыхал так, как он считает нужным, пусть даже это посиделки с друзьями, как бы мне это ни нравилось - он получает удовольствие от этого.Но после рождения зайки ,он значительно хуже стал относится ко мне, без уважения. Он часто позволяет себе наезжать на меня, оскорблять периодически (иногда конечно инициатором конфликта становлюсь я) ,Но тем не менее ,есть же граница допустимого. говорит, ты не справляешься со своими обязанностями, ты постоянно жалуешься, как тебе тяжело,но родить ребенка-это не подвиг, это испытывает большинство женщин, ивсе испытывают эти же трудности. кроме того, у нас с мужем пропала даже физическая связь, нет объятий-поцелуев, нет держаний за руку ,я уже не говорю, про секс, который вообще не светит пока совершенно ,а мне очень нужны самые обычные и простые тактильные контакты, "поглаживания" .... Всего этого нет, а мне так хочется и похвалы, и прикосновений. а ему это ничего не стоит совершенно. в двух словах - хочу от мужа доброго ко мне отношения.

-быт достаточно хаотично организован. Каких определенных обязанностей ни у кого нет. кормлю грудью по требованию дочки ,гуляем всегда в разное время, последние дни не гуляем ,изза погоды.Еду готовим по очереди. вчера муж ,иногда свекровь (но она сейчас села на диету ,и поэтому она и не закупает продкуты и не готовит) ,иногда я ,Когда детка позволяет мне.закупка в основном на муже и свекрови. Стирка тоже на том ,кто свободен в данный момент ,иногда тогда, когда кому то нужно срочно что-то постирать.....

Все же ,хочется наверное, не того ,чтобы все вели себя так ,как я хотела бы этого ,а хотелось бы все таки не обижаться ни на кого ,не пытаться исправить или доказать неправоту моих домашних ,а просто делать свое дело и ни от кого ничего не требовать, не копить кучу негатива и обид. Как это сделать ,что вы посоветуете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Хорошо, давайте о свекрови.

 

Все же ,хочется наверное, не того ,чтобы все вели себя так ,как я хотела бы этого ,а хотелось бы все таки не обижаться ни на кого ,не пытаться исправить или доказать неправоту моих домашних ,а просто делать свое дело и ни от кого ничего не требовать, не копить кучу негатива и обид. Как это сделать ,что вы посоветуете?

Чтобы не обижаться и не пытаться их исправить, сначала надо не хотеть от них, чтобы они вели себя так, как хотите вы; вот и негатива не будет )) Какой-то замкнутый круг получается. Давайте разберемся.

 

Вы мне написали (я сделала вырезки особо важного):

- меня оскорбляет, что моя дочка, и ее внучка не является для нее центром вселенной

- она так легкомысленно относится к появлению ребенка в доме.

- Хочу большего участия от нее

- хочу ,чтобы она ушла с этой своей "работы"

- хочу чтобы она помогала бы мне больше

 

Расскажите, пожалуйста, поподробнее: почему ваша дочка должна быть для свекрови центром вселенной? Почему конкретно это вас оскорбляет? Что для вас означает вот такое вот отношение вашей свекрови к вам или к вашей дочке?

 

И еще вопросы, пожалуйста, ответьте на все.

Что значит "легкомысленно относится" - какие признаки именно легкомысленного отношения?

Почему вы хотите, чтобы она ушла с работы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Расскажите, пожалуйста, поподробнее: почему ваша дочка должна быть

для свекрови центром вселенной? Почему конкретно это вас оскорбляет? Что

для вас     означает вот такое вот отношение вашей свекрови к вам или к

вашей дочке?

 

-Мне кажется, что появление ребенока в доме это

событие не ординарное, оно меняет жизнь всех домочадцев, а не только

мамы и папы.  Я прекрасно понимаю, что свекровь ничего нам не должна ,но

ведь существует сетереотип ,что бабушки должны помогать растить внуков.

конечно в современном мире сейчас все меняется, бабушки сейчас

молодящиеся, работающие и успешные. Но моя свекровь никогда не имела

желания работать ,точнее последние 15 лет, которые она находится в своем

третьем браке. Ее муж полностью разделяет эту точку зрения ,т.к. "в его

кругах" не принято, чтобы жены работали. свекровь прекрасно себя

чувствовала в таком статусе домохозяйки ,поскольку трудиться по

настоящему и делать какие т о шаги по карьерной лестнице -она не умеет и

не имеет желания ,впринципе ,я считаю ее человеком ленивым ,не знающим

,что такое работать по-настоящему. Казалось бы ,вот тебе долгожданная

внучка. Какой простор для "самореализации". Помогай своей милой невестке

растить это чудо, освободи ее от малыша ну хоть на полчасика в день

,дай советы как бывалая мать. Но нет. Когда только я

забеременела,Свекровь решила, что надо немедленно найти работу, ей нужен

социум ,ей нужна самореализация(я уже писала об этом). Я вижу в этом

поступке исключительно сбегание от своих "бабушкиных" обязанностей

,совершенно неприкрытое сбегание ,т.к. финансовой необходимости работать

нет ,она ни в чем не нуждается.

            Еще один нюанс -ее муж

живет и работает более,чем за 1000км ,там у него довльно успешное дело

,там у него шикарный дом ,огромный участок, в доме огромная кухня со

столовой ,в гостиной домашний кинотатр -все те любимые атрибуты моей

свекрови для счастливой жизни, стряпать еду и смотреть кино.Какое то

количество лет назад отношения разладились у них. Настолько,чтобы уехать

от него жить в Москву, но не настолько, чтобы перестать брать от него

деньги на проживание:) Ее объяснения ,почему еще она уехала от мужа - ее

дочери младшей якобы нужно образование в Москве. может мое отношение ко

всей ситуации слишом субъективно, но это лишь повод свалить от

нелюбимого мужа,будь у них все хорошо между собой, никакое образование

дочери ее не заставило бы уехать оттуда, я уверена.она человек, который

ничем не жертвует ради близких. и получается, что она живет с нами, но с

малышом не помогает особо. и при этом не желает уехать к своему

Законному супругу, который так ее ждет, и не хочет нам дать возможность

жить отдельно, своей собственной семьей. она очень эгоистичный человек.

 

И еще вопросы, пожалуйста, ответьте на все.

Что значит "легкомысленно относится" - какие признаки именно легкомысленного отношения?

Почему вы хотите, чтобы она ушла с работы?

 

              

-ее легкомысленное отношение заключается в том, что она безразлично

относится ко всем неприятностям, которые происходят и с малышом и со

мной, и даже с мужем. дочку беспокоило внутричерепное давление- она

кричала безумно, до хрипоты, от груди отказывалась, мы с мужем просто

поседели от напряжения и от того,то не могли помочь детке. дверь в нашу

комнату была открыта. а свекровь прохаживалась с чаем и конфетами с

кухни в свою комнату, бросая в нашу комнату равнодушный взгляд.похожих

случаев много. ее не беспокоит ни то, что у дочки стула не бывает по

несколько дней, ни колики, ни прочие  малышовые неприятности. я

переживаю очень, свекрови по барабану. говорит,что "ее дети так себя не вели".....что таких проблем у нее не было....

              

-я бы хотела,чтобы она ушла с работы, потому что мне тяжело одной

ухаживать за малышом, я знаю ситуации, когда мать с малышом одна ,т.к.

все родные -ее и мужа, находятся в другом городе, и новыми знакомыми они

еще не обзавелись. Но у нас все бабушки на месте и так мало помощи нам.

моя мама, приезжая, делает больше ,чем свекровь, которая находится с

нами в одной квартире. с ее стороны - выйти на работу в такой трудный

для нас момент - это свинство и хамство. слов нет описать мое

негодование по этому поводу. -только представьте себе-самореализация в

библиотеке!!!! это просто смешно! и она действительно этой работе

придает ОГРОМНОЕ значение - покупает грунт и по три часа выбирает новые

цветочные горшки ,чтобы пересадить цветы На РАБОТЕ, печет навороченные

пироги На РАБОТУ,,чтобы утереть нос какой -нибудь "Клавдии Михайловне",

которая испекла и принесла на работу невкусную шарлотку ,и вот свекровь хочет показать - как

она умеет готовить, берет На РАБОТУ лимонную кислоту, " а то там чайник

весь в накипи ,и никто этого не сделает ,кроме меня" ,рисует плакаты ДЛЯ

РАБОТЫ ,потому как "никто больше не умеет рисовать".... Слов нет.

Антибабушка. Ей кстати тоже не везло на свекровей (она трижды была

замужем) ,мне кажется - это тоже своеобразный привет из прошлого.

извините за эмоции. вот как -то так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, я выбрала некоторые ваши фразы, на которые хотелось бы обратить внимание:

 

Но моя свекровь никогда не имела желания работать ,точнее последние 15 лет. Когда только я забеременела,Свекровь решила, что надо немедленно найти работу, ей нужен социум ,ей нужна самореализация. Я вижу в этом поступке исключительно сбегание от своих "бабушкиных" обязанностей,совершенно неприкрытое сбегание ,т.к. финансовой необходимости работать нет ,она ни в чем не нуждается.

 

С ее стороны - выйти на работу в такой трудный для нас момент - это свинство и хамство. слов нет описать мое негодование по этому поводу. -только представьте себе-самореализация в библиотеке!!!! это просто смешно! и она действительно этой работе придает ОГРОМНОЕ значение

Сначала по этому пункту.

1. На минутку допустим, это действительно так: она и правда сбежала от бабушкинских обязанностей. Ну не хочет она возиться с ребенком. Уже "свое отвозилась в свое время". Она ни в коем случае не должна была так поступать? Почему? Объясните, пожалуйста, вашу точку зрения.

2. Также на минутку допустим, что она действительно нашла какую-то самореализацию в библиотеке и действительно придает этому огромное значение, для нее это стало важно по каким-то причинам вот прямо сейчас. Такое же могло тоже быть. Почему самореализация человека где бы то бы ни было превращается в свинство, хамство и смешно? Разве так не бывает или вы ей не верите? Или нельзя самореализовываться в библиотеке, покупая горшки и общаясь с коллегами? А где тогда можно? И тоже объясните, пожалуйста, ваше мнение.

 

Я пытаюсь понять вашу структуру мира, поэтому и задаю такие вопросы. Мне очень важно, чтобы вы буквально ненадолго, просто теоретически попробовали посмотреть на эту ситуацию с других сторон.

 

-ее легкомысленное отношение заключается в том, что она безразлично относится ко всем неприятностям, которые происходят и с малышом и со мной, и даже с мужем. я переживаю очень, свекрови по барабану. говорит,что "ее дети так себя не вели".....что таких проблем у нее не было....

Мария, а она действительно безразлично относится? Вы привели 2 примера, подтверждающих ее безразличие к малышу (колики и ВЧД). А есть ли у вас примеры ее безразличия к вашему мужу? К Вам?

И еще приведите, пожалуйста, по 2-3 примера обратного: было ли такое, что ей было не все равно, что происходит с вами, с вашим мужем или с вашим малышом.

Действительно ли она рассматривает то, что вы считаете неприятностями - как именно неприятности? Если она говорит, что ее дети так себя не вели, у нее таких проблем не было, возможно ли, что она просто не придает такого же большого значения событиям, как это делаете вы?

Она действительно относится безразлично ко всем неприятностям с вами, с малышом и с мужем? Есть ли у вас примеры, когда случилось что-то неприятное с вами или с вашим мужем, когда она как-то, как угодно, но прореагировала?

 

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сначала по этому пункту.

 

1. На минутку допустим, это действительно так: она и правда сбежала от бабушкинских обязанностей. Ну не хочет она возиться с ребенком. Уже "свое отвозилась в свое время". Она ни в коем случае не должна была так поступать? Почему? Объясните, пожалуйста, вашу точку зрения.

 

- Я ,конечно человек импульсивный и критичный ,и если успокоиться и проанализировать ситуацию -я понимаю ,что свекровь ничего никому не должна ,и она не должна помогать. Кроме того ,она действительно периодически помогает ,просто я настроена изначально негативно ,поэтому заостряю внимание только на тех моментах ,когда она Не помогает. А про моменты ее реальной помощи забываются ,но они есть. Просто от усталости эмоции берут верх и хочется пожаловаться. Хочется обвинить окружающих в своих трудностях.

Может быть ,я сейчас отклонюсь от темы ,но хочется с вами поделиться вот чем. Я последнее время -всю беременность, и все время после нее ,зациклена на теме "идеального материнства". У меня всегда были плохие отношения со своими родителями. и я сама всегда считала из ПЛОХИМИ родителями. всегда думала ,что мое отношение к родителям кроется в детстве ,когда мои вспыльчивые и очень инфантильные родители отвешивали мне подзатыльники ,тумаки, или просто критиковали за что-то. И всегда я думала ,Что именно эти моменты заставляли меня их не любить. Но сейчас ,Когда я стала матерью сама, выяснилось, что мама меня почти не кормила грудью ("да у меня почти не было молока"-оправдывалась мама) и меня маленькую ,меньше ,чем в 3 месяца отправила со своей мамой-моей бабушкой в другой город ,т.к. у нее не было времени на меня и надо было работать. и увидела меня потом только 7ми-8ми месячную. мне кажется, это объясняет то, что я никогда не могла найти общий язык с мамой.(с папой тоже-но это отельная история).. Если бы я знала об этом моменте раньше ,я бы наверное не придала ему такого значения ,как сейчас,когда у меня у самой есть детеныш, который меняется с каждым днем и учится новому каждый день. я никогда бы не позволила себя лишить ребенка на какое то время ,в таком возрасте ,когда мама-это целый мир, и никакая бабушка, никакая соска ,и уже точно смесь из бутылочки не сможет заменить ее (чего только стоит "забавная"история от моей бабушки ,что "когда я орала ,и она меня не могла успокоить ,она макала соску в варенье(!!!) и давала мне ее. И мне было меньше 7ми месяцев! и я понимаю, почему я тогда кричала.Мне нужна была мама ,которой так долго не было.. когда я думаю об этом, мне становится очень жалко себя. И когда я забеременела, я решила так-мой ребенок НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах не будет несчастен, он никогда не подумает обо мне ,как о плохой матери, никогда не обвинит меня,что я не дала чего-то очень важного-любви, ласки ,внимания, заботы. Когда я родила ,моя мама говорила - "ой, у меня так мало молока было ,у тебя скорее всего тоже, так что думай насчет смеси, а то ребенок голодный будет" . С лактацией по-началу действительно были трудности, кормить было жутко больно изза трещин на сосках - которые образовались еще в роддоме. в какой то момент , я ,по незнанию, решила ,что молока у меня мало ,ребенок голодный , не понимала отчего именно о н плачет (ей примерно 2 недели было).и стала докармливать дочку на ночь смесью ,это продолжалось около недели. Я рыдала ,муж меня успокаивал ,говорил - ничего ,ей так лучше ,Ты не виновата. Никогда себя не прощу за эту неделю ,когда дочка получала на ночь смесь. Потом я наконец взяла себя в руки ,вызвала специалистку по грудноу вскармливаю ,которая оказалала мне такую огромную психологическую поддержку и наглядно доказала ,что докармливать не надо, что ребенок будет получать столько ,сколько нужно, что прибавка в весе хорошая. Я успокоилась. и все наладилось ,слава богу.. я хочу быть самой лучшей мамой для своего ребенка, я хочу ,Чтобы у него не было тех комплексов ,тех обид ,которые есть у меня. я не хочу быть "глупой мамой", думающей ,что материнсто заключается в таскании своего ребенка по поликлиникам и выискивании у него всевозможных недугов и покупании дорогой детской одежды. Хочу быть мудрой мамой ,не делающей глупости ,знающей ,что лучше для моего ребенка.

Когда я вынашивала дочь, у меня почему то был острейший период ненависти и обиды на родителей (при том ,что они были территориально далеко от меня и мы не много общались) ,и я думала о том, что постараюсь ,чтобы дочь как можно меньше ,а лучше и совсем не общалась с дедушкой и бабушкой ,чтобы они не смогли травмировать ее, как меня. хотя я понимаю ,что это все в прошлом. вижу, что они чувствуют себя виноватыми. И готовы для внучки все сделать. но это тоже своеобразная крайность

Последнее время я чувствую какую то острую ненависть ко всем, кто не ведет себя ,как "хорошая мать". Когда гуляю с дочкой ,и вижу молоденькую мамашу, которая катит в коляске малыша явно грудного возраста ,а в руке у нее пиво с сигаретой - меня начинает трясти, мне хочется подойти и сказать ей "дура ,что же ты делаешь, кем же вырастет твой ребенок, если свое материнство ты начинаешь именно таким образом!!" Ко всем приятельницам и подружкам, которые стали мамами раньше меня ,и которые не кормили своего ребенка грудью, выходили на работу через месяц после родов (вызывая домой нянь, бабушек) я стала плохо относится, презирая их и не уважая. Хотя до того, как стала матерью сама, не придавала этому особого значения.

Это я собственно отвлеклась. Я пишу все это, и думаю о том, что проблема взаимоотношений со свекровью - это поверхностная проблема. Все мои душевные проблемы как раз намного глубже и старше. А свекровь я видимо также осуждаю в глубине души за то, что и она не "идеальная мама".. Она также не кормила моему мужа грудью (как она говорит, "жертва советской медицины"" , когда ему было 3 года-разошлась с его отцом. а потом ,когда моему мужу было около 10 лет ,свекровь встретила нового мужчину (своего нынешнего мужа) и уехала с ним жить в другой город ,оставив десятилетнего мальчика практически без защиты, без опоры. до 15 лет жил с ее сестрой, а после 15 жил один!! . Результат этого-язва, всякие гастриты и другие недуги -ел то ,что сам приготовил ,ну а в 15летнем возрасте явно не будешь готовить себе полезные супы и каши. а также брошенный дважды колледж. Приехала она обратно когда ему уже было 20ть ,когда поняла, что с новым мужем жить не может. (несмотря на то ,что переписала московскую квартиру на сына). И вот мы почему-то вынуждены жить вместе.

Что-то я снова отвлеклась. Вы написали:

М ария, а она действительно безразлично относится? Вы привели 2 примера, подтверждающих ее безразличие к малышу (колики и ВЧД). А есть ли у вас примеры ее безразличия к вашему мужу? К Вам?

И еще приведите, пожалуйста, по 2-3 примера обратного: было ли такое, что ей было не все равно, что происходит с вами, с вашим мужем или с вашим малышом.

Действительно ли она рассматривает то, что вы считаете неприятностями - как именно неприятности? Если она говорит, что ее дети так себя не вели, у нее таких проблем не было, возможно ли, что она просто не придает такого же большого значения событиям, как это делаете вы?

Она действительно относится безразлично ко всем неприятностям с вами, с малышом и с мужем? Есть ли у вас примеры, когда случилось что-то неприятное с вами или с вашим мужем, когда она как-то, как угодно, но прореагировала?

Конечно ,такие моменты есть. Ее забота выажается в таких моментах - как покупка тех или иных продуктов ,которые ,она знает, особенно любим я, или муж. в покупках одежды для малышки. Периодически помогает купать мне девочку, если муж задерживается. помогает подгузник менять. играет с девочкой ,если я прошу ее об этом - чтобы пойти в душ или на кухню. Конечно, что-то она делает. Это гораздо больше ,чем ничего. Но все равно я жду бОльшего. Хотя ,последнее время мне кажется ,что я уже перестала чего-то ждать от нее и требовать. Она сама -травмирована собственной матерью, которая ее вообще не растила. Я смотрю на наши с мужем семьи и понимаю ,что эта обида тянется в несколько поколений. Все были плохими матерями, плохими бабушками. Я хочу ,чтобы в нашей семье все было по-другому ,чтобы все изменилось ,начиная с нашей семьи. Я очень сильно этого желаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, вы знаете, то, о чем вы говорите - а именно вот этот "переворот в мозгах" относительно того, что такое материнство, это острое желание быть хорошей матерью, и желание, чтобы все такие стали - бывает очень у многих после родов. Можно сказать, это продиктовано именно гормональными изменениями. Я не могу с уверенностью сказать, что активная лактация как-то тому тоже очень способствует (потому что я не в курсе, были ли такие научные исследования), но ме кажется, что лактация делает большой вклад в эмоциональное ощущение себя как матери и других вокруг. Потому что это было бы необходимо для выживания младенца, понимаете? Естественный отбор как бы ) Сугубо с точки зрения природы, если мать не кормит, у младенца как бы меньше шансов выжить. Поэтому природа как бы думает: "надо мать так накрутить эмоционально, чтобы она сделала все возможное для выживания младенца. Кормит? Прекрасно! Добавить еще эмоций!" )) Шутки, конечно, но суть в том, что во многом ваше состояние и мысли, которые вас переполняют относительно материнства - это на базе гормональных изменений в организме.

 

В свое время я слышала такую идею, что лактакция (или ее невозможность по любым причинам) формирует настолько сильную подсознательную программу, что ее хочется не просто передать другой женщине, а заставить ее делать так же, чуть ли не насильно. Не знаю опять же, насколько эта идея обоснована научно, но по собственному опыту и по общению с другими матерями я склоняюсь к тому, что это может быть похоже так в некоторых случаях.

 

В общем, вы молодец, что стремитесь дать своему ребёнку максимально многое, что в ваших силах и возможностях.

 

Что касается свекрови.

 

я понимаю ,что свекровь ничего никому не должна ,и она не должна помогать. Кроме того ,она действительно периодически помогает ,просто я настроена изначально негативно ,поэтому заостряю внимание только на тех моментах ,когда она Не помогает. А про моменты ее реальной помощи забываются ,но они есть. Конечно ,такие моменты есть. Ее забота выажается в таких моментах - как покупка тех или иных продуктов ,которые ,она знает, особенно любим я, или муж. в покупках одежды для малышки. Периодически помогает купать мне девочку, если муж задерживается. помогает подгузник менять. играет с девочкой ,если я прошу ее об этом - чтобы пойти в душ или на кухню. Конечно, что-то она делает. Это гораздо больше ,чем ничего.

 

Просто от усталости эмоции берут верх и хочется пожаловаться. Хочется обвинить окружающих в своих трудностях.

Вот получается у вас есть две точки зрения, два варианты поведения и как думать:

1) ожидать от свекрови, что ей нужно бросить работу, делать то-то-то, не делать это-то это, в итоге злиться и обижаться на нее.

2) думать вот таким вторым, более спокойным образом (и более реалистичным): было бы желательно, чтобы она помогала больше, но она делает, что может. То, что она делает, это тоже хорошо. Объективно, она как-то мне помогает, а именно: вчера она сделала то-то и то-то, а сегодня это. Просто я устала, мне легче заметить плохое, а хорошее быстро забывается, вот я и раздражаюсь.

 

В принципе оба варианта имеют право быть в вашей жизни. Только как вам кажется, какой из них более вам выгоден в долгосрочной перспективе, а также лично для вас? Каким из этих двух вариантов более разумно думать - и вести себя в итоге?

 

И еще немного об идеальном материнстве.

У меня всегда были плохие отношения со своими родителями. и я сама всегда считала из ПЛОХИМИ родителями. всегда думала ,что мое отношение к родителям кроется в детстве ,когда мои вспыльчивые и очень инфантильные родители отвешивали мне подзатыльники ,тумаки, или просто критиковали за что-то. И всегда я думала ,Что именно эти моменты заставляли меня их не любить. Но сейчас ,Когда я стала матерью сама, выяснилось, что мама меня почти не кормила грудью ("да у меня почти не было молока"-оправдывалась мама) и меня маленькую ,меньше ,чем в 3 месяца отправила со своей мамой-моей бабушкой в другой город ,т.к. у нее не было времени на меня и надо было работать. и увидела меня потом только 7ми-8ми месячную. мне кажется, это объясняет то, что я никогда не могла найти общий язык с мамой.(с папой тоже-но это отельная история).. Если бы я знала об этом моменте раньше ,я бы наверное не придала ему такого значения ,как сейчас,когда у меня у самой есть детеныш, который меняется с каждым днем и учится новому каждый день. я никогда бы не позволила себя лишить ребенка на какое то время ,в таком возрасте ,когда мама-это целый мир, и никакая бабушка, никакая соска ,и уже точно смесь из бутылочки не сможет заменить ее (чего только стоит "забавная"история от моей бабушки ,что "когда я орала ,и она меня не могла успокоить ,она макала соску в варенье(!!!) и давала мне ее. И мне было меньше 7ми месяцев! и я понимаю, почему я тогда кричала.Мне нужна была мама ,которой так долго не было.. когда я думаю об этом, мне становится очень жалко себя. 
Когда я вынашивала дочь, у меня почему то был острейший период ненависти и обиды на родителей (при том ,что они были территориально далеко от меня и мы не много общались) ,и я думала о том, что постараюсь ,чтобы дочь как можно меньше ,а лучше и совсем не общалась с дедушкой и бабушкой ,чтобы они не смогли травмировать ее, как меня. хотя я понимаю ,что это все в прошлом. вижу, что они чувствуют себя виноватыми. И готовы для внучки все сделать. но это тоже своеобразная крайность

Мария, ваши родители совершили ошибки, и обращались с вами, возможно, неправильно. В то время как им нужно было, скорее всего, обратить внимание на свои собственные отношения друг с другом, стараться их построить, обратить внимание на то, какое обращение получает их дочь, они, по-видимому, вместо этого сконцентрировались на другом, и пытались воспитывать вас так, как им казалось тогда нормальным, правильным, подходящим, словом, воспитывали вас так, как умели. Как вы думаете, почему они так поступали? Разве для того, чтобы сделать вам плохо? А почему тогда так у них получилось?

 

Теперь вы это понимаете и стараетесь не повторить ошибок своих родителей. Это хорошо. Хочу только добавить, что река времени уже унесла эти события, они в прошлом. Их не изменить. По сути, они остались лишь в вашей памяти. При всем желании переиграть прошлое, это невозможно сделать. Однако, можно изменить свою оценку прошлого в сегодняшнем дне. Именно из-за этой оценки тех событий сегодня, вам становится так жалко себя.

Я не хочу сказать, что нужно только "мега-позитивненько" рассматривать все то, что произошло, говоря: "ах ерунда, наплевать!" Конечно, не ерунда. Конечно, не наплевать. Это очень важно и до сих пор может быть очень обидно. Но опять же, на сегодняшний день есть два варианта:

1) придерживаться оценки "мои родители поступили неправильно, они никогда не должны были так несправедливо обращаться со мной!" - в итоге испытывать обиду, злость и ненависть.

2) подумать на тему, что родители были всего лишь несовершенными человеческими существами (как все мы). Они также старались что-то делать хорошо для вас, но получалось так, как получалось. Иногда вообще не получалось. По разным причинам и из-за разных жизненных проблем. И дело вовсе в несправедливости лично в ваш адрес. И вовсе не в том, что ваши родители были плохие. Нет. Они же вырастили и воспитали в итоге вас и вроде нормально в результате получилось? ;) В этом случае нет места ненависти, а есть место принятию как есть, отчасти сочувствию и сожалению о том, что случилось.

 

Вопрос такой же - какой из этих двух вариантов вам больше нравится? Какой дает больше свободы, гибкости и возможности жить нормально лично вам в долгосрочной перспективе?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты



               Наталья, спасибо вам большое, что поддерживаете меня. Мне уже  так  давно хочется, чтобы меня и мое материнство одобрили ,и сказали просто - "ты молодец"!  Теория насчет того, что лактация несет огромную эмоциональную нагрузку мне кажется верной ,т.к.мои собственные ощущения мне это подтверждают.
Что касается свекрови ,то конечно же я понимаю,что относится к ней надо вторым, более здоровым "способом" ,конечно ,легко головой рассудить ,что этот вариант намного более "долгосрочный" и здоровый. Но трудно принять это до конца, т.ак как меня все равно возмущает ее поведение, как бы себя не успокаивала и не объясняла бы себе,Что не надо ни от кого ничего ждать и тогда не будет такого раздражения на окружающих. Но как это сделать? Может быть есть какие то псих.техники?
                  Недавно был конфликт со свекровью. заключался он в следующем: как я уже писала ,свекровь не балует меня помощью и сама почти никогда не предлагает помощь. я заметила за ней такую особенность - когда в мужнин выходной ,я пытаюсь отправить его гулять с дочкой , самой мне надо что-то сделать или я хочу передохнуть и мы начинаем выяснять- кто должен идти ,свекровь вдруг вклинивается и говорит "а давайте я погуляю".  все соглашаются. в итоге я одеваю девочку и жду пока свекровь выйдет. жду очень долго. когда проходят все временные рамки , я заглядываю в ее комнату - она сидит играет в компьютер, пьет чай и совершенно не собирается никуда идти. я чертыхаясь и внутренне проклиная  ее иду с уже утомившимся ребенком гулять. хотя я уже настроилась ,что идет она. и таких случаев было 2 или 3. и вот недавно вечером свекровь мне говорит -у меня свободный день ,я пойду завтра гулять с внучкой в 11.30 утра. окей. наступает утро, 11.30, свекровт только встала еще в ночной сорочке что-то жарит на кухне. я жду ,когда она соберется. девочка уже нервничает ,Т.к. в это время она уже засыпает, либо на прогулке, либо на руках.в итоге проходит около часа ,Я снова в диком раздражении собираюсь ,одеваюсь и собираюсь сама с ней выходить ,как в прихожей ко мне выходит свекровь и заявляет- мы же договорились ,что Я пойду. на что я ей отвечаю ,Что "вы всегда так делаете- обещаете пойти с ней гулять ,и никогда этого не делаете ,поэтому мне проще самой это сделать ,т.к вам видимо в тягость". (тут наверное я замечу,что не стоило мне так нелюбезно отвечать". на что она мне говорит следующее:" как интересно ты все за меня решила.ты меня держишь в постоянном напряжении. ты не умеешь договариваться ,а люди должны общаться вербально ,и вообще я понимаю Сашу (моего мужа),который выключает телефон и приезжает после двух часов ночи ,т.к. ты всех в доме напрягаешь ,мне ". После этого заявления мы с дочкой молча ушли. стоит ли говорить ,как я себя чувствовала после этого разговора ,как мне было больно и обидно. Стоить пояснить, что ночью накануне этой перепалки муж засиделся где -то с друзьями, не слышал телефон. и у меня дома была чудовищная истерика. я с ног валилась от усталости,Но не могла заснуть ,пока он не приехал домой. и даже когда в районе половины третьего ночи он приехал ,я все равно не могла заснуть, я плакала и от дикого напряжения не могла заснуть до самого утра, до самого пробуждения девочки. ну а потом вот произошел тот эпизод со свекровью. Этот день (и следующие 2 дня) мы с ней не разговаривали ,в какой то момент они поругались с моим мужем ,снова переключилась обвинять  меня ,на что я ей сказала " я никогда вас не упрекала в том,Что вы мне МАЛО помогаете" (это было с моей стороны сказано даже слишком мягко). на что она сказала "я никогда никому не навязываюсь. если меня попросят - я помогу. а так у меня куча домашних дел (каких ,интересно?? если учесть ,что за последний месяц пылесосила дома и мыла полы ТОЛЬКО я) я ее только и вижу в двух действиях -возлежании на диване с едой и смотрении телевизора ,либо сидении за компьютером и играя в игры. ВСЕ.  я понимаю, что я снова отклонилась от "правильной" позиции в отношении свекрови и снова чего-то жду от нее и обижаюсь. Но жить с чужим (а она мне совершенно чужой человек") человеком, жить в чужом доме, да еще терпеть такое отношение - это правда непросто. Тут наверное не психотерапия поможет, а отдельное жилье.


            А вот мои родители - это особо болезненная тема для меня. я бы хотела поговорить об этом  подробнее с  вами ,можно?
Всю свою сознательную жизнь я с собой борюсь. Борюсь со своими детскими обидами ,жалостью к себе за несправедливое ,как я всегда думала ,отношение. Мои родители -очень инфантильные существа, для которых нет ничего святого ,которые живут крайностями, и видят только черное и белое, плохо и хорошо ,без оттенков и деталей,не умеют слушать других людей ,а только выпячивают свои заслуги и хвалятся, хвалятся, хвалятся. Я честно и откровенно могу сказать - я не люблю их. Ну может, в глубине души. и последние годы ,мое отношение еще больше обострилось. И я часто думаю (даже страшно написать) ,я была бы по жизни гораздо более счастлива и свободна ,если бы их не было. Не обязательно ,,чтобы они умерли или погибли ,наверное я не хочу их смерти. НО вот чтобы они жили очень далеко от меня ,чтобы  они забыли про меня и не звонили? чтобы не знали ,что происходит со мной.  так нет же. моя мама - тот человек, которого выгоняешь в дверЬ, она пройдет в окно. по пожарной лестнице. человек-танк.  Сколько раз я обращалась к психотерапевтам очно ,сколько  я прочитала литературы ,ходила на тренинги  - с одной целью - простить родителей, освободится от тяжелейшего груза на душе ,который мешает мне жить счастливо ,мешает мне освободится от центнера негатива на сердце. и я не могу. Если я и передвигаюсь то миллиметровыми шажками, если вообще есть подвижки. А уж как это обострилось во время беременности. До того ,Как забеременела ,я для себя решила ,что пойму, что можно уже иметь детей только тогда ,когда я прощу маму с папой, когда перестану обижаться на них ,чтобы мой ребенок не видел моего отношение к родителям, чтобы он никогда не стал также относится ко мне! Для меня это было очень важно. но так я и не простила до сих пор. 
                "Мария, ваши родители совершили ошибки, и обращались с вами, возможно, неправильно. В то время как им нужно было, скорее всего, обратить внимание на свои собственные отношения друг с другом, стараться их построить, обратить внимание на то, какое обращение получает их дочь, они, по-видимому, вместо этого сконцентрировались на другом, и пытались воспитывать вас так, как им казалось тогда нормальным, правильным, подходящим, словом, воспитывали вас так, как умели. Как вы думаете, почему они так поступали? Разве для того, чтобы сделать вам плохо? А почему тогда так у них получилось?"
           

 
Конечно ,вы правы, они делали,Как умели. жертвы советского времени. все лупили детей-и мы лупили. все отдавали бабушкам новорожденного ,т.к. надо работать -и мы отдали. Но я не могу смирится с тем, что и в ужасное советское время почему то существовали люди ,способные родить и вырастить ребенка счастливым с минимальными негативными последствиями для взрослой жизни. У меня есть друзья ,чьи родители и отношения в семье для меня практически образец. но и их родители жили в одно время с моими ,понимаете. во всех семьях совершают ошибки, и везде происходят конфликты ,и идеальных семей просто не бывает. но меня не утешает, что отношения в моей семье чуть лучше ,чем отношения в реально несчастных семьях, где родители алкоголики, и детей ,к примеру, избивают до полусмерти..  Вы спрашиваете;
ак вы думаете, почему они так поступали? Разве для того, чтобы сделать вам плохо? А почему тогда так у них получилось?
Несколько лет назад я читала Эрика Берна и его теорию транзактного анализа (правильно я написала?) Вы ,не сомневаюсь ,об этом хорошо знаете. Так вот,мне кажется  ,что плохо они мне конечно хотели сделать, только бессознательно. Они не удались в жизни. все их профессиональные победы остались в глубокой молодости. а сейчас они болезненно зависимые друг от друга неудовлетворенные люди с кучей комплексов неполноценности, которые сделали возможно единственный ПОСТУПОК в жизни- приехали в Москву из провинции и сделали меня ,неблагодарную дочь "сволочь" ,москвичкой. Всю жизнь я боюсь ,что буду похожа на свою мать, для меня это негативный эталон ,как женщина не должна поступать, думать и даже выглядеть. Иногда ,когда мы ссоримся с мужем, я с ужасом понимаю ,что я поступаю в точности так ,как моя мама поступала с папой и наоборот: провокация конфликта ,манипуляция на чувстве вины ,необходимо "завести" человека ,добится максимально агрессивного состояния ,а потом обвинить его в том ,Что он на тебе срывается, не уважает ,не любит и вообще.... Как ,подскажите, как избавится от всего этого ужаса? Я столько лет с собой борюсь ,и я понимаю ,что столько лет не могу простить родителей и не могу справится с собой по одной простой причине-я не достаточно этого хочу. Видимо чувство обиды что-то мне дает. как будто ,я испытываю обиду ,и к родителям ,и к свекрови, и к мужу , как будто Мне нужно испытывать это чувство. Как быть ,подскажите? Вернее вот: как мне ЗАХОТЕТЬ простить родителей и  как перестать копировать их в своей жизни?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, во-первых, конечно, если у вас было бы отдельное жилье, вопрос бы не был бы таким острым. Однако у вас его нет. Ситуации бывают разные, и самое легкое - это сказать "разъезжайтесь со свекровью". Не всем это позволяет, например, финансовая ситуация. Очень легко сбежать от проблемы и сказать себе, что ее нет, и отлично, если для этого есть условия.

Это хорошо, что вы понимаете "головой", что вести себя более спокойно лучше. Вы спрашиваете, как этому научиться? - Как и любому другому навыку, постоянными упражнениями.

Я понимаю, что вам трудно, но раз вы живете вместе со свекровью, вам нужно научиться адекватно реагировать на нее, то есть, научиться со-существовать со свекровью, какая бы она ни была. Свекровь не изменить. Все, что вы получаете от вашего текущего поведения - это постоянное раздражение, истерики и проч. У ВАС. Не у нее, не у мужа - у вас. Оно вам надо? Учитесь, вам нечего терять ) К тому же, этот навык вам очень пригодится по жизни в дальнейшем.

 

Давайте возьмем этот инцидент, который вы написали, насчет типичного "шаблона" у свекрови про прогулки. По мере того, как сюжет развивался, там уже много чего накрутилось, но начнем с начала. Когда я читала ваше описание, у меня был один вопрос:

Почему вы не спросили у свекрови, собралась ли она, вот на этом месте:

все соглашаются. в итоге я одеваю девочку и жду пока свекровь выйдет.

Что вы сделали:

жду очень долго. когда проходят все временные рамки , я заглядываю в ее комнату - она сидит играет в компьютер, пьет чай и совершенно не собирается никуда идти.

Во втором случае, на этом месте:

свекровт только встала еще в ночной сорочке что-то жарит на кухне. я жду ,когда она соберется.

Что вы сделали:

в итоге проходит около часа ,Я снова в диком раздражении собираюсь ,одеваюсь и собираюсь сама с ней выходить ,как в прихожей ко мне выходит свекровь и заявляет- мы же договорились ,что Я пойду. на что я ей отвечаю...(далее начинаются разбирательства)

 

Мне кажется, что тут можно было бы, не дожидаясь, пока свекровь выйдет или как-то определится сама, спросить ее прямо, можете ли вы рассчитывать, что она пойдет сейчас гулять?

Могло ли быть такое, что в первом случае, когда она сидит играет в компьютер, пьет чай - она ждала отмашки от вас? И во втором случае тоже?

Она сказала вам позднее, "как интересно ты все за меня решила.ты меня держишь в постоянном напряжении. ты не умеешь договариваться ,а люди должны общаться вербально", да я соглашусь, что высказано некорректно, но если отбросить форму, то суть сообщения свекрови сводится к тому, что она хотела бы от вас прямой просьбы. Почему вы не попросили в обоих случаях?

 

Что касается проблемы с родителями, то тут я не возьмусь консультировать вас здесь на форуме. Во-первых, потому что это уже будет второй запрос от вас, а во-вторых, потому что это требует глубокой работы с применением определенных реструктуризирующих техник, это гораздо более эффективно делать на очном приеме. Надеюсь, вы понимаете, почему я отказываю )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наталья , ваш вопрос поставил меня в тупик, т.к. сейчас, спустя некоторое время ,я анализирую эти конфликтные ситуации, я понимаю ,что я действительно не просила ее напрямую. Сейчас я представляю, как могли бы развиваться события, спроси я ее (свекровь) напрямую, или напрямую попросить ее о чем -то. И я понимаю, что просить напрямую мне крайне сложно. Как будто бы ,прося ее о чем напрямую (а не намекая об этом в надежде ,Что она сама предложит помощь, избавляя меня от этого неприятного момента просить самой) я унижаюсь чтоли, или как бы  становлюсь "должницей", то есть я ее уже о чем то попросила несущественном, что я впринципе могу сделать сама (пойти погулять с ребенком), но вдруг мне понадобится  срочно помощь более существенная, например, отвезти меня срочно на встречу или на работу за каким то документом, чего сама я сделать не могу ,т.к. я не вожу автомобиль.И получается, я свой "лимит просьб" исчерпываю своей ерундовой просьбой и просить напрямую еще о чем то мне как то ужасно неприятно, неловко..... А вот если она сама как бы предложит, а я соглашусь - другое дело. получается ,я как сверхженщина и сверхмать ,заслуживаю огромного уважения, что я ни у кого не требую помощи напрямую и получается, полностью  обхожусь без помощи и ни от кого не завишу, я лишь с легким сомнением соглашаюсь на предложение о помощи:))))))) путанно объяснила? в этом нелегко признаться, но это что-то вроде способа манипуляции людьми.... А свекровь как раз такой человек, который крайне редко предлагает помощь ,как она говорит "никогда никому не навязываюсь" -я же трактую это как "не хочу тебе помогать" ,и получаются конфликтные ситуации. т.к. я жду от нее предложения и инициативы, т.к. проявлять в ее отношении инициативу и просить ее - доставляет мне психологический дискомфорт. а она не собирается проявлять инициативу ,т.к. "она никогда не навязывается". в общем ,кому-то, то есть мне, нужно переступать через свои псих.трудности и учиться озвучивать просьбы  напрямую ,так? может быть, вы порекомендуете упражнения для этого?
  А по поводу второго запроса- я прочла, что от одного человека только один запрос. Жапь, что вы не возьметесь за это - все таки очно мне нескоро получится встретится с психологом, и вообще мне кажется, что вот так вот общаясь онлайн я могу сказать больше и откровеннее, чем вживую один на один со специалистом. Скажите, а могу ли я обратиться со вторым запросом к другому психологу с этого сайта? и если да, к кому вы порекомендуете? спасибо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, вы пришли к совершенно правильному выводу, вы - молодец ) Давайте еще чуть-чуть поговорим про просьбы о помощи. Вам трудно просить о помощи только свекровь или вообще по жизни и других людей тоже?

Если вы все-таки попросили свекровь сделать что-то простое, что вы можете сама сделать теоретически, что это означает для вас? Что вы перестали быть супер-матерью? И что дальше тогда - кем стали?

 

По второму запросу, к сожалению, никого порекомендовать не могу, не знаю никого ))) Наверное, к любому.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне трудно просить о помощи не всех...трудно просить тех, с кем у меня когда были или периодически бывают конфликты ,и я не люблю просить таких людей о помощи ,т.к. понимаю ,что в конфликтной ситуации они могут это (факт помощи) применить против меня. Например, со свекровью у меня всегда натянутое общениЕ, даже если мы вежливы друг с другом, это напряжение трудно не почуствовать. Иногда у нее бывают периоды ,когда она неожиданно хорошо ко мне относится, сюсюкает, проявляет заботу и вдруг рвется помогать ,в эти моменты я теряюсь ,потому что не верю ей, что она делает все это искренне, т.к. считаю, что ее истинное отношение ко мне проявляется именно в "наездах" и обвинениях. Был недавно случай.  я укладывала днем дочку спать ,сейчас у нас зубная тема и девочка капризная ,засыпает тяжело. И вот я со второй попытки уже уставшая и раздраженная, кладу девочку в кроватку ,та не просыпается, аллилуя!! это значит 40 минут у меня есть. Тихо на цыпочках хочу выйти из комнаты ,но не успеваю ,т.к. свекруха в коридоре врубает свой фен и начинает сушить голову! У нас маленькая квартира, и чтобы не разбудить того ,кто в данный момент спит ,сушить надо в ванной комнате ,где это и положено делать. где есть розетка ,хорошее освещение и удобное зеркало! Дочка канечно просыпается ,заходится в плаче ,и снова полчаса на укладывание. в этот момент заходит в комнату муж что-то взять ,даже не стараясь войти тихо (конечно, не ему укладывать дочку) ,я ему говорю что-то вроде "я так никогда не уложу, хватит шуметь ихватит включать фен, девочка просыпается" ,на что тоже видимо раздраженный муж открывает широко дверь в нашу комнату ,чтобы свекровь видела и говорит "Скажи ей это сама!!"  Я естветсвенно ,ничего не говорю ,мужа прогоняю из комнаты, наконец укладываю дочку. в это время муж со св.съездили в магазин, приезжают. Сразу вижу свекровь надутая ,и страшно обиженная, просто едва сдерживается. Я думаю, что может быть это изза меня, а может и нет. Сообщаю ей бодрым голосом ,что ей звонили. Она смотрит на меня пронзительно, сдерживая слезы сдавленно говорит"спасибо"... Я понимаю, что надо прояснить дело, т.к. виноватой себя Не считаю ,спрашиваю у нее при муже ,"Л.М., что-то не так?? Вы чем то расстроены?" ,на что она поворачивается, выдерживает драматическую паузу со скорбным выражением лица и тут ее как понесет, реально плача ,всхлипывая, она начинает говорить мне следующее: "ты не в себе ,ты постоянно не в себе ,я уже в СВОЕМ доме не чувствую себя как дома, я ПРЕКРАСНО слышала ,что Полина  не спала, я слышала ,как она издавала звуки, иначе я бы не стала включать фен, и вообще , Я ТЕБЕ ДАЛА с утра ВОЗМОЖНОСТЬ позавтракать ,сходить в туалет и душ ,и посушить голову ,а я сама не могу??? Я требую уважения к себе!! и все в таком духе. Это меня возмутило ,т.к. она сама пришла с утра к нам в комнату ,сказала ,иди позавтракай, а я посижу с девочкой, я позавтракала ,а потом отправила мужа с дочкой гулять, что дало мне возможность сходить в туалет-ванную и посушить волосы. при чем тут свекровь ,совершенно непонятно. И вот после этого случая, и многих похожих ,я не могу просить ее о помощи ,т.к. она все оборачивает против меня ,типа "Вот я с ней сидела, дала тебе возможность там поесть и отдохнуть, а ты неблагодарная".... После таких моментов я испытываю дикое желание уехать от этой идиотки, которая мало того, что нихрена не помогает, бездельничает днями, у которой даже нет профессии и она по жизни абсолютно ничего не делает ,ее не за что уважать. Живет с нами потому что уже несколько лет к своему мужу ничего кроме раздражения не испытывает!!  Хочется сказать ей "ну будь ты нормальной женщиной, достойной уважения. Ты не любишь больше мужа-разведись с ним!  А не живи у сына в малюсенькой квартире, скрываясь за 1000км от мужа, который тебя, 50летнюю бездельницу, которая знать не знает ,ЧТо ТАКОЕ работать, зарабатывать ДЕНЬГИ в свои кстати преклонные года обеспечивает, не понятно по какому праву." СобственнО, опять эмоции у меня берут верх и я отвлекаюсь. Вот после того случая ,что я описала, просить помощи КРАЙНЕ трудно. Конечно, мы с ней миримся. Вернее, мы не миримся. мы просто после конфликтных ситуация и выяснений отношений мы начинаем вести себя как обычно ,и будто ничего не произошло. Но все равно ,мне кажется, всеэто остается невысказанным ,а значит недовольство будет выливаться в конфликты снова и снова...... 
      Насчет вашего вопроса : Если вы все-таки попросили свекровь сделать что-то простое, что вы можете сама сделать теоретически, что это означает для вас? Что вы перестали быть супер-матерью? И что дальше тогда - кем стали?
      Опять же ,я повторюсь, я боюсь тогО, что свекровь этойи оказанной  помощью будет меня попрекать в будущих конфликтах.... а хочется ,чтобы в будущих конфликтах у меня было больше "козырей", ну то есть  я буду знать что я ее ни о чем САМА не просила ,что придаст мне уверенности в себе и своей позиции. Не то, что я перестану быть Супермамой, если я прошу о помощи - то я просто мама, без Супер:))))  а хочется оказатся "чистенькой" чтоли, если это слово можно применить.... И чтобы свекровь ,которая, я надеюсь, в глубине души понимает ,что она не права ,испытывала чувство вины от того, что она сама не помогает с внучкоЙ, и я еще не прошу у нее помощи сама...... вот как то так..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, давайте возьмем вот этот случай:

Был недавно случай.  я укладывала днем дочку спать ,сейчас у нас зубная тема и девочка капризная ,засыпает тяжело. И вот я со второй попытки уже уставшая и раздраженная, кладу девочку в кроватку ,та не просыпается, аллилуя!! это значит 40 минут у меня есть. Тихо на цыпочках хочу выйти из комнаты ,но не успеваю ,т.к. свекруха в коридоре врубает свой фен и начинает сушить голову! У нас маленькая квартира, и чтобы не разбудить того ,кто в данный момент спит ,сушить надо в ванной комнате ,где это и положено делать. где есть розетка ,хорошее освещение и удобное зеркало! Дочка канечно просыпается ,заходится в плаче ,и снова полчаса на укладывание. в этот момент заходит в комнату муж что-то взять ,даже не стараясь войти тихо (конечно, не ему укладывать дочку) ,я ему говорю что-то вроде "я так никогда не уложу, хватит шуметь ихватит включать фен, девочка просыпается"

 

Сначала про вас. Почему вы были раздражены? девочка не засыпает? Она должна засыпать?

Теперь про свекровь. Она должна сушить именно в ванной комнате?

Про мужа. Он должен был заходить тихо?

Кто установил эти законы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Честно говоря ,не помню почему именно я была раздражена тогда, периодически у меня накапливается усталость видимо ,и этот был как раз тот момент ,Когда у меня наступил передоз усталостью и накопленным недовольством. Девочка уже хотела спать, явно, потому как капризничала ,грудь не брала ,т.к. была сыта ,и ее можно было укачать только на руках ,что требует определенных усилий и времени. И видимо этот процесс затянулся, девочка так просто не хотела попадать в объятия Морфея, и я в процессе укачивания начала раздражаться, жалеть себя, думать ,что "опять никто не помогет и все на мне ,опять муж занят чем угодно, только не дочкой ,И что в других семьях все по-другому, все трудности делятся по ровну, что папа купает ,гуляет ,укачивает ,делает ве наравне с мамой, а у меня..."..и так далее. в эти моменты особенно остро оцениваю всех домашних "все сволочи, никто не помогает ,свекровь сволочь ,муж сволочь ,родители сволочи". Уороче ,концентрируюсь на негативе очень... Ох ,как бы я хотела перестать так мыслить ,потому как чувствую как я разрушаюсь от этого, и этим мышлением делаю плохо лишь СЕБЕ самой....
       Свекровь конечно тоже не подарок. По поводу того момента - свекровь конечно "никому ничего не должна" ,как она любит повторять ,но по поводу фена когда то была такая же ситуация ,я тогда еще была беременна, и во время беременности меня мучали бссонницы, и я плохо спала очень. и меня просто выбешвало,Что в около 6, 6.30 свекровь собираясь на работу ,включала фен в коридоре на полную, и я всегда просыпалась и не могла уснуть больше. однажды я сказала ей об этом, на что она сказала что-то вроде "ну можно сушить и в ванной ,но так после того, как я там помылась ,такая влажность ,что волосы долго сушатся"... Короче, я высказала свое недовольство ,она что-то такое ответила , но договоренности конкретной не было, но я надеялась на то ,что домашние считаются с другими своими домочадцами, что они включают мозг и понимают ,что укладывается маленький ребенок, не надо шуметь....  К слову ,я всегда сушу в ванной ,всегда. Про мужа - то же самое. Хочу ,Чтобы люди думали о том, что в доме маленький ребеноК. а получаетс,что думаю только я одна. потому как меня это касается в первую очередь..... У всех своя жизнь ,все эгоисты, думают, только о своих нуждах......Одни расстройства...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, у вас сейчас просто трудный период в жизни: вам физически тяжело. Через это проходят многие. Время пройдет, ребенок быстро растет и меняется, и уже через несколько месяцев вы почувствуете облегчение. Однако, обычно в тяжелые моменты жизни у нас "обостряется" чувствительность к разного рода раздражителям. В вашем случае это ожидания от других. Когда другие не соответствуют вашим ожиданиям - вы раздражаетесь. Вы не можете изменить других людей так, как вам этого хотелось бы. Они не марионетки. Они могут вести себя даже так, как вам не хочется. Даже если вы будете очень-очень стараться, применять к ним гипноз и прочие воздействия, "контрольный пакет акций" все равно останется за ними. Да, такая перспектива, возможно, вас не обрадует, но если у вас нет особых требований к окружающим, то вам же проще жить.

Вы действительно очень концентрируетесь на негативе. Вот вам домашнее задание на неделю. Каждый раз, когда почувствуете раздражение на мужа или на свекровь, задайте себе вопрос: "Имеет ли он (она) право сейчас вести себя НЕ ТАК, КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ?" И второй: "Могут ли у нее (него) быть какие-то ДРУГИЕ причины так себя вести?" 

Вы понимаете, зачем я даю вам такое задание? Вы сможете его попробовать выполнить?

О результатах расскажите, пожалуйста.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наталья ,извините за длительное молчание. Сейчас мое эмоциональное состоние значительно улучшилось,, т.к. свекровь еще в конце июня уехала туда ,где она и должна находится-к своему мужу. Чувствую себя значительно свободнее и вздыхаю с облегчением. Но как только думаю о том, что она приедет в августе снова, начинаю снова расстраиваться и заранее ее ненавидеть:)))  Конечно, отсуствие свекрови нам облегчило жизнь, но сориться мы конечно не перестали, всегда найдется повод. А ваше задание постараюсь выполнить при помощи мужа. НО пока все провально. Вчера был случай. Муж жарил шашлыки во дворе у друзей,Мы с дочкой тоже там были ,пока она не закапризничала, пришлоь пойти домой ,тем более время подходило к купанию. Я испкупала ,уложила ,посколько время было около 10 ,начало 11ого ,помыла посуду и сама легла спать... Проснулась от того, что дочка дежурно проснулась поесть ,время 2 часа ночи. после того, как дочка снова заснула ,обнаружила , что мужа нет пока дома. Я естественно звоню в возмущении. Он гворит, что он у друзей дома продолжает "пиршество". говорит ,пока не собирается домой. я просто изо всех сил сдерживаю возмущение ,агрессию ,обиду, злость и разражение.... пытаюсь снова лечь спать. Но сон - это моя больная тема, стоит понервничать или встревожиться - перестаю спать. И вот я лежу ,Уговариваю себя - не думай о том ,Что мужа нет, не думай. Он у друзей ,я их знаю ,ничего криминального он там не делает..... И чем ббольше я себя уговариваю, тем больше раздражаюсь. Полежав в дреме ,но так и не заснув, обнаруживаю ,Что на часах уже 4 утра. Тут меня конечно прорывает. Иду на кухню ,Чтобыв не разбудить ребенка ,и звоню мужу. Подходит. ГОворит "Милая, я уже выхожу, не волнуйся ,и иди спать". Я уже в таком заведенном состоянии ,что не могу уже сжерживаться, начинаю истерить, говорю ,что изза него не сплю ,что изза такого стресса (такие ситуации с прихождением домой под утро происходят к сожалению, регулярно) молоко пропадет ,кричу, плачу. Муж кидает трубку. Я начнаю звонить постоянно, не берет трубку...В итоне жду. Ни о каком сне речи уже нет. жду ЧАС! звоню снова. Снова начинаем ужасно ругаться  ,чудовищно обзывая друг друга. Приходит муж еще через 20 минут. я к нему не выхожу ,т.у.чувствую, что переборщила с истериками и бесконечными звонками ему и манипуляцией на чувстве вины за то, что якобы изза него у меня пропадет молоко. Хотя ,я действительно этого боюсь ,правда. В общем ,я страдаю от себя ,и от всех окружающих. в этой ситуации с мужем ,я конечно не сразу ,но на следующее утро попробовала задать себе этот вопрос::
"Имеет ли он (она) право сейчас вести себя НЕ ТАК, КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ?" И второй: "Могут ли у нее (него) быть какие-то ДРУГИЕ причины так себя вести?"
         Конечно ,я была в таком раздражении на него ,что я от всей души могла ответить только: Нет Нет и нет, не имеет права приходить в 5 утра... я пытаюсь с ним обговаривать такие ситуации и предупредлать свои Взрывы за его поздний приход и прошу мужа договориться, то есть сказать мне "милая, я буду в 2 часа ночи, я хочу задержаться у ребят, попить пива". Он говорит, я так не могу ,не надо меня ограничивать. Я приду во столько ,во сколько приду. Не надо вешать мне вину за то ,что ты плохо спишь и что у тебя пропадет молоко. Все дело в твоей голове ,а не во мне." Конечно, с одной стороны, он прав. Но с другой стороны - я же не симулирую, я РЕАЛЬНО не могу спать и жутко волнуюсь ,когда его нет дома допоздна..... Как быть?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, вам надо было мой вопрос не на следующее утро себе задавать, а прям сразу, вот в два часа ночи, при первом начинающемся раздражении.

Давайте разберем этот случай. Вы пишете, что когда обнаружили, что его нет в 2 часа ночи: "Я естественно звоню в возмущении."

Почему "естественно", объясните, пожалуйста? Почему в возмущении? Что он сделал не так? Где он должен был быть?

Приведите, пожалуйста, минимум 5 доказательств, почему он должен был быть там, и никак иначе. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может быть мне не следует быть такой критичной, может быть я очень требую от мужа больше чем надо, но я незнаю ни одной женщины, которая была бы в вострге от того, что ее любимый "гостит" до утра! 1.-это то, что это не очень порядочно, приходить домой под утро ,когда я одна с малышом. 2. я не могу спать, Когда его нет ,и это не способ манипуляции, это реально на физическом уровне ,не могу спать, сколько бы я себя не уговаривала ,усыпляла ,делала йоговскую шавасану -не могу спать, зная, что он где-то там тусит. 3. Когда я плохо сплю ,я нервничаю, а когда нервничаю -рискую ухудшить лактацию, а этого я очень сильно боюсь. 4. Когда он выпьет - он становится очень агрессивным по отношению ко мне, на меня летят такие оскорбления и унижения, Что уши вянут.  причем, раньше такого не было. Особенно агрессивным он стал после рождения ребенка. Я это воспринимаю таК, что человек к появлению ребенка в семье Не готов. Поэтому при любом удобном случае он пытается улизнуть из дому. И я одна. Очень часто одна. И  вот сегодня он снова поехал на встречу с друзьями ,"типа" по работе ,но заодно и выпить. Я с утра уже раздраженная. ДА,я не могу смириться с ием, что он в любое удобное время может уехать куда угодно, на сколько угодно!!! Меня это жутко бесит. Да ,он помогает мне. Но он не РАЗДЕЛЯЕТ все мои тяготы. Почему я не могу никуда уехать??? Ну то есть понятно почему ,я привязана к ребенку, он на груди и бла бла бла. Но , черт возьми, мои знакомые недавние мамы спокойно выходят на работу ,а их ребенку нет и 4ех месяцев! Причем ,сохраняют лактацию ,сцеживаются ,сцеживаются, ребенок приучен к бутылочке, папы сидят,бабушки сидят,все подключены к процессу, чтобы мама была не толдько реализована как мама ,Но и востребована в профессии.Одна я сижу взаперти ,Как проклятая.  Я отклонилась от задания...не знаю ,все это такой расплывчатый пятый пункт моего доказательства. Честно ,я даже не могу себе представить ,Что его поведение можно трактовать как -то иначе....  Я все чаще подумываю о разоводе.... Потому что был момент недавно, когда он руку даже на меня поднял, конечно, пьяный был.... Почему я должна тратить свою жизнь на человека ,который меня не уважает, не любит ,не считается со мной? У меня одна жизнь, и запасной нету, я не хочу проводить ее в ругани и скандалах. Я хочу свою жизнь разделить с человеком, который будет меня любить, уважать ,быть УВЕРЕННЫМ в себе ,чтобы ему в голову не пришло самоутрерждаться за счет унижения меня, как регулярно делает мой муж....я больше не могу..... у меня предел усталости. Опять плачу постоянно. А скоро еще свекоровь приедет со свокей дочкой, заранее уже в депрессии от этого..... Господи, я не заслужила всего этого!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...