Сложные взаимоотношения с родной сестрой

Здравствуйте. У меня сложная ситуация во взаимоотношениях с родной сестрой. Она старше меня на 3 года. Мне 45, ей 48. Взрослые люди. Мне сложно оценить наши взаимоотношения раньше...я считала их очень хорошими, близкими. Детство я помню мало. Последние годы я замечала странность в ее отношении ко мне, но не придавала этому особое значение. Я считала, что мы родные люди и должны принимать друг друга такими, какими мы есть - со всеми + и -. Она ничего не объясняла. Все молча. Но создавала видимость сестринских взаимоотношений. И вот после смерти мамы...через 1 месяц после ее смерти я почувствовала, что она меня с трудом терпит. А еще через 2 месяца она просто выкинула меня из своей жизни, с родительской дачи. Без объяснений...отворачивала голову, если видела меня. Я так сильно переживала, плакала, думала об этом каждую ночь. Меньше, чем через год умер папа. После его смерти она как то сказала, что я сама вынудила ее на этот поступок (она устала от меня, видеть меня не хотела, что я часто давлю на нее и вообще я невыносима по характеру). На вопрос почему она молчала столько лет и почему она молча выкинула меня из своей жизни, даже ни разу не поговорив со мной об этом - она сказала - я не знаю. Я очень переживаю до сих пор. За эти 2 года у меня были попытки поговорить с ней, но это не закончилось успехом. Она молчит. Говорит только - прости меня и все. Но суть одна - я сама виновата во всем (даже вскользь вспомнила, что как то много лет назад, в магазине, я не очень хорошо высказалась о блузке, которую она хотела купить....какой то маразм..)

Мы взрослые люди. Мы всегда поступаем осознанно. Я, хватаясь за последнюю соломинку, записала на диск "свой крик души".. в виде презентации... Отдала ей и так надеялась, что она все прочитает и поймет только одну важную вещь - я ее единственная родная сестра и больше ничего нет на этом свете. Что нельзя отрекаться от родных людей...

Она НИКАК не отреагировала. Я понимаю, что ее все утраивает в сегодняшней ситуации. Я ей не нужна. У меня сложилось впечатление, что этот ее поступок был запланирован, просто ждала смерти мамы (мама время от времени напрягала сестру в плане ее поведения и отношения ко мне).

Я, конечно, не ангел и не святая. Я живой человек. Жаль, что так и не узнаю, ЧТО же произошло, почему? Да, наверное, и не важно сейчас это. Может корни этому из детства, которое я плохо помню.

Я только понимаю, что не могу больше видеть ее и ее мужа, когда я их вижу, мне становится очень больно. Мы сейчас вынуждены время от времени общаться по общим делам (наследственные), да еще и ежемесячно (я брала кредит на свое имя для них). Я стараюсь по максимуму минимизировать наше общение. И точно знаю, что ей вообще все все равно. Это мне больно.

Я больше не обижаюсь на нее, не упрекаю ее, я простила ее (2 года не прошли даром). Если она так поступила - значит ей так было нужно. И я не бог, чтобы судить ее.

Все, что меня гложет - это мое желание вообще не общаться с ней и ее мужем. Я хочу быть как можно дальше от них. Я понимаю, что, возможно, было бы корректней создавать видимость общения, но я не хочу. Я не хочу даже на расстоянии вытянутой руки приближаться к людям, которые меня в принципе ненавидят и считают меня вселенским злом. Я считаю, что это проявлением крайней непорядочности - так поступать молча. В моем окружении непорядочных людей нет, кроме них (это далеко не единственный момент проявления их непорядочности к людям). У них даже нет друзей.

Может я не права? Но зачем пересиливать себя и делать вид, что мы типа "дружим"? Для кого? Мне неприятны наши встречи, особенно когда она улыбается и делает вид, что ничего не случилось. Только глаза у нее ледяные.

Я потеряла сестру. Я умею анализировать свои поступки и всегда старалась по жизни поступать правильно (как нужно). Прошло 2 года...а у нее такие же ледяные глаза... Я больше не хочу поступать "как надо". Дни рождения напрягают...У нее ДР 11 мая. Я конечно приеду, поздравлю, но присутствовать и праздновать не хочу. Я хоть и младшая сестра, но по жизни всегда была как старшая. А сейчас я устала. Устала от лжи, предательства и обмана. Правильно ли я поступлю, если выступлю инициатором полного разрыва отношений, оставив лишь минимально необходимые деловые отношения? Это будет хотя бы честно. Боюсь через много лет пожалеть об этом. А с другой стороны - зачем обманывать друг друга? Ведь разрыв уже произошел и возврата к обратному нет.

Здравствуйте.

Спасибо за попытку помочь мне.

1. она устала от меня, видеть меня не хотела, что я часто давлю на нее и вообще я невыносима по характеру - в чем по мнению сестры вы больше всего давили на нее?

- говорит она очень мало (думаю, именно это и является причиной всех моих проблем - сложно анализировать несколько слов), все, что она сказала вслух - ты на меня давишь и все. При этом вслух озвучила лишь 2 ситуации - на даче давала советы как выращивать кусты и деревья (но при этом они активно принимали мою помощь при уходе сада) и ей с мужем это не нравилось, и то, что я в магазине обругала ее блузку. Еще упоминала про мой социальный статус (я руководитель), что я руковожу не только на работе, но и на даче. Больше ничего не говорила. Ну, конечно, это пенки... а суть глубины понимания моего давления именно на ее семью остается в тени.

Хотя могу предположить. Я очень активный человек. Часто бываю в центре внимания. У меня всегда масса идей, коротые я постоянно воплощаю в жизнь. У нас вся семья такая - активная. Я очень эмоциональная. И я не умею жить простой, тихой и спокойной жизнью (но именно на даче я отдыхала от работы/людей и часто любила просто сидеть и читать книжку, и моя активность на даче была снижена на 50%). Но даже этой 50% им было более, чем достаточно. Думаю, именно моя активность и подливала "масла" в их многолетний огонь раздражения мною, которая со временем переросла в практически ненависть (т.к. ее слова "не могла тебя видеть", а в реалии даже отворачивала от меня голову - это и есть ненависть). Они с мужем успешно пользовались моей активностью, но при этом я их раздражала. Еще их раздражало то, что при разговоре с племянником (их сыном), я давала ему настойчивые советы как надо и как не надо жить (ему сейчас 28), к чему надо стремиться и с чего начинать строить свою материальную базу.

Да и сейчас продолжаю "давить" с их понимания - мы еще зимой сдали квартиру родителей организации, по согласованию с сестрой арендная плата поступает на мой счет. Я занимаюсь всеми бумажными и юридическими вопросами семьи. У них были планы на эти деньги сразу, однако я им сказала, что пока не накоплю денег на памятники родителям - денег мы обе не увидим. В нашем городе полное оформление (памятники из гранита и тротуарная плитка) стоит около 200 т.р. Так что лишила я их на пол-года доп дохода.

2. как относились родители к вам? - в начале моей жизни я была сложным подростком и создавала им массу проблем (прогуливала школу, с трудом сдала госы, меня отправили поступать в другой город - я просто не пошла на экзамен - не хотела учиться), но, поработав 9 мес, я быстро поняла, что без образования я никто и ничто. И сразу, резко взялась за ум. И с 18 лет уже все хорошо, от прошлого и следа не осталось. Мама потом говорила, что никогда бы не подумала, что именно я стану им опорой в жизни. У меня были замечательные отношения с родителями. Я их очень люблю. Они меня тоже. Мама чуть больше любила сестру (была ближе к ней), папа чуть больше любил меня (был ближе ко мне). Все было хорошо. Так было всегда. Когда родители сильно постарели, мы даже шутя между собой разделили кто за кого отвечает (зону влияния) - если нужно было решить какой то вопрос с папой - вступала в разговоры и действия я, если с мамой - сестра. Потом, когда я встала на ноги и могла им помогать - и финансово подключилась (сестра же наоборот - старалась как то еще сэкономить свой семейный бюджет за счет родителей или за мой). Но в целом, у нас были очень хорошие отношения.

3. как складывается ваша личная жизнь: семья\дети?

- у меня все хорошо, я очень счастлива. Муж у меня замечательный, любит меня, я люблю его (никогда не афиширую это ни на работе, ни в отношениях с друзьями - мало у кого все сложилось в жизни). Муж старше меня на 15 лет. Умный, заботливый и очень любит меня. Многое вместе пережили, и сейчас мы не просто семья, а один монолит. Мы давно вместе (более 20 лет), 1 сын, 17 лет (кроме того, что не выражает желания учиться, других проблем нет). В остальном благополучный и замечательный ребенок. Дома у нас тихо и спокойно, если иногда сын не доведет со своей учебой. Мне очень повезло в жизни встретить моего мужа (я боролась за него 2 года, он разошелся с 1-й семьей) - такие мужчины как он - это подарок от бога. У него 2-е детей от первого брака. Мы им всегда помогали материально (оплата учебы, оплата проживания). У него с ними очень хорошие отношения. В отношениях с его детьми я стараюсь не лезть на глаза и оставаться в тени (его дочери 37 лет, сыну 30).

С работой тоже все хорошо. Руководство ценит. Работа мне нравится. Оплата достойная.

Но сестра ведь тоже моя семья...это как корни у векового дерева, которые она просто отрубила. Была моей семьей... Я никак пока не могу принять эту ситуацию и смириться с мыслью, что я лишняя в ее жизни...

Даже мой муж говорит - никогда бы не подумал, что так все у вас сложится, я думал вы жить друг без друга не можете... Я тоже так думала...

4. Устала от лжи, предательства и обмана - в чем кроме разрыва отношений проявилось все это?

- дело в том, что это не первая ее попытка исключить меня из своей жизни. Больше 10 лет назад (я просто не помню точно) мама к ней ходила ругаться, и даже ставила ультиматум - или живем дружно или она продает дачу. Сестра высказывала (в мое отсутствие, конечно) родителям желание, чтобы мы не приезжали на дачу. И потом были моменты когда она пыталась игнорировать меня и быть без меня... я обижалась, мы, бывало, не общались по 3 мес., но потом опять мама включалась и отчитывала сестру и она была вынуждена идти на примирение со мной. Обо всем этом я узнала не сразу...родители мне сразу не говорили... но, даже узнав это, я думала, что - ну у кого не бывает ... ну ошибалась, да и потом - родственники - они и есть родственники... какой бы она не была (жадность вообще изх семейная черта) - она все равно мне сестра и хорошего в нашей жизни глобально больше - и не обращала внимания на все ранее произошедшее, т.к. не вижу смысла стоять лицом к прошлому.

Сейчас, отвечая на ваши вопросы, я понимаю, что, наверное, я упустила важный момент. Дача. Родители в свое время взяли участок (мы еще были детьми), обустроили его, построили дом, баню - хорошая дача. Родительская дача. По выходным мы туда съезжались вместе. Думаю, все проблемы именно из-за дачи.

Мы с мужем пытались отделиться, покупали свой участок.. но не потянули (сложно физически все успеть, да и финансово тянет). Когда мы купили участок, я сказала сестре и родителям - пусть эта дача остается за сестрой (чтобы она понимала, что это будет ее, могла вкладываться и помогать родителям).

Но т.к. домика на нашем участке не было - мы все равно каждый вечер субботы приезжали к родителям и оставались часто с ночевкой. Т.Е. все равно были там. Так было лет 10-12.

Потом мы поняли, что не тянем и решили продать свою дачу и полностью вернутьмся к родителям. Перед продажей, мы разговаривали и с родителями и с сестрой - не будут ли они против, если мы вернемся. Все, конечно, были за. Сестра не высказали ничего против. Думаю, делала вид, что тоже рада.

Мы продали дачу, все ценное (материалы, растения) привезли с собой. Сказать, что с нашим возвращением в корне что то переменилось - нельзя, т.к. мы по сути и так всегда были там.

Сестре я сразу сказала - ничего не меняется - дача будет за тобой, я не претендую.

Дача с моего согласия была официально оформлена на сестру. Перед оформлением папа спрашивал меня - уверена ли я, что не хочу напополам, уверена ли я, что потом я смогу сюда приезжать. Я тогда все восприняла как шутку...Она же моя сестра!

Но после оформления, даже когда родителди еще были живы, они изменились в целом (муж сестры высказывал, что как ему хорошо на даче, когда нет родителей, что он хозяин и т.п.). Родители ослабели и не могли физически участвовать в делах...но моральная обстановка сильно изменилась. Сестра с мужем перестали учитывать пожелания родителей, просто молча игнорировали. Родители (особенно мама) часто обижалась на сестру... я, как могла, пыталась защитить интересы родителей и напрягала их. Ведь это родительская дача! В тот период были напряжения в отношениях. Но не столь глобальные, все же больше по мелочи.

Но все равно, мне казалось - просто у нее такой характер ... ну поссорились - помирились.. мелочи жизни.

Мама перед смертью лежала парализованная 1 год (инсульт). Мы с сестрой за ней ухаживали. Мужья нам помогали как могли. Вместе несли все тяготы жизни (как моральные, так и материальные - сиделка днем, памперсы, лекарства и т.п). Мне казалась эта ситуация с мамой ее так переменила в лучшую сторону (даже деньги вовремя приносила, что для них нонсенс).

Это она говорила мне в тот год - Наташенька, мы ведь сестры, ближе нас нет никого, мы друг другу опора и помощь.. (я и до маминой болезни ситуации так считала). Я мужу говорила - они так переменились, стали другими людьми, они многое поняли...

19 апреля мама умирает, в конце мая я уезжаю в другой город на целый месяц (отпуск, покупаю там квартиру в ипотеку для ребенка). Приезжаю 17 июня - и вижу другого человека. Ледяные глаза. Я чувствую, как она напрягается... я тогда подумала, что она просто устала.. сильно устала...все пройдет.. Я спрашивала - что то случилось? Она - нет, все нормально...

И 17 июля она мне говорит, что на даче мне больше делать нечего и т.п. И уходит. И все. Без объяснений. И голову потом от меня отворачивает... Я в шоке. И ничего не понимаю.

Может просто дело не во мне, а в даче? Может все гораздо проще - они просто хотели на своей собственной даче быть одни? И не повод, что папа еще жив был..и я тут со своей семьей. А на даче всего 2 комнаты... им и их сыну... Для них это не была родительская дача, это была ИХ дача.

Ведь отторжение меня началось именно с дачи.

День добрый.

Сложно сказать...могу предположить, что чувствует себя менее удачливой и менее везучей... но при этом она железная леди - если ей надо - пройдет по головам любого (кроме сына своего). Она живет в своем мире... теперь я понимаю, что я никогда не знала свою сестру. Мне вход в ее мир был закрыт.
Все знают, что они жадноваты и завистливы....(ну не самый большой грех) и никто уже из нашего окружения и не обращал на это внимания (слишком все было предсказуемо) и многие ее поступки я списывала на это...

Она и ее муж всегда завидуют всем, и мне в том числе. 
К сожалению, она не умеет радоваться успехам других людей (друзьям, знакомым, и я не исключение). Вернее сказать - успех, радость и достижения других людей не приносит ей радости. Думаю, именно поэтому у них уже и нет друзей.

Ее любимая фраза "ну с твоей-то /ее/его з/платой конечно ....и т.п.". При этом на замечание "а знаешь сколько мне/ей/ему приходится работать?" . На это все у нее только один ответ - это твои/ее/его проблемы. Это просто состояние души у нее такое. Так было всегда.
Я понимаю, что у меня нет ответа на ваш вопрос, кроме одного - я не знаю. Точно могу сказать, что никаких положительных эмоций я у нее точно не вызываю. Особенно сейчас.
Сейчас я их (сестру и мужа ее) держу на расстоянии от себя. Я чувствую, как им неуютно от этого (я ломаю их попытки создавать видимость, что мы дружим). Неуютно, но самое важное - я точно знаю, что их..ее устраивает сложившаяся сейчас обстановка - когда меня как бы нет... Все, чтобы ей хотелось - делать вид, что у нас как бы все по-прежнему.... ведь есть общие знакомые...знакомые родителей....родственники (не очень близкие)...вопросы "а где Наташа?"...ей это не нравится. Я не хожу уже на ДР ее мужа. Для гостей - я на работе.
И всех все устраивает.
 

Да, слишком часто.
Я знаю, что я права (не в смысле советов вообще, а в смысле ЧТО именно я советую). Я, в основном, умею принимать правильные решения по жизни. Я умею предвидеть проблемы и препятствия, Все раскладываю логически и взвешиваю каждое свое решение. И я всегда права, как показывает дальнейшая жизнь. Если эмоции переполняют разум - откладываю принятие каких-либо решений, т.к. никогда не принимаю скоропалительных решений на эмоциях.
Я не хочу, чтобы близкие мне люди делали ошибки (моральные, финансовые и т.п.). Я не могу молча отойти в сторону и смотреть, как они делают глупости. Они не видят правильного решения, а я вижу. Я пытаюсь это объяснить. Для меня все очевидно - сделать все, что в моих силах.

Хотя прекрасно понимаю, что , наверное, так нельзя - благими намерениями вымощена дорога в ад. Но ведь люди, в чью жизнь я залезаю - они же мне родные (сын, муж, племянник, сестра, 2 близких подруги). Если есть возможность - я пытаюсь помочь и чужим людям.
Один наш знакомый хотел открыть свое дело, продав квартиру и вложив в него все свои деньги. Узнав, как и чем он планирует заниматься - я сразу пыталась убедить его, что это тупик. Надо заняться чем то другим. Это не принесет прибыли. Он все потеряет. Он не услышал меня, а я не стала усердствовать.

Квартиру продал. Дело пытался открыть. Ничего не получилось. За 1,5 года он не только потерял свои деньги, но и влез в большие долги.
Сейчас ему почти 50. Живет в общежитии. Он потерял все. И 2-го шанса у него не будет.
Да, он сам ошибся, сам это понял. Но ведь это слишком поздно. Уже ничего не исправить.
А, может быть, если бы я настояла, влезла бы посильнее - он бы так не ошибся. Ведь цена ошибки иногда бывает слишком высока. Просто тогда он этого не видел. Но я то сразу все просчитала, я то это видела.

Как в таких ситуациях не лезть в жизнь? Тем более близких и родных?

Я не оправдываю себя, и я далеко не ангел. Но я такая, какая есть. Другой я уже не стану никогда.
Я знаю, что точно не смогу по жизни выбрать позицию созерцания.
Со мной советуются разные люди, я стараюсь им помочь, разложить ситуацию в разных плоскостях. И при рассуждении - у человека правильное решение возникает само собой.

И потом - мой совет, даже настойчивый - это не приказ. Выбор всегда каждый делает сам.

Я, например, была бы счастлива, если бы кто то также помогал мне по жизни... Я всегда с интересом выслушиваю все точки зрения. Ведь это очень интересно - как и что думают другие. Иногда могу и скорректировать свое решение в более мягкую / жесткую сторону. Т.е поступлю по своему, итоговое решение не изменится, но просто путь к этому решению могу принять с учетом мнения других людей. Все люди общаются, делятся между собой своими мнениями. Это нормально.
 

Но себе я не могу позволить поступать так, как мне хочется.
Ведь нельзя всегда поступать как хочется - надо поступать как надо. Есть понятие порядочности, ответственности за поступки, понимание последствий сделанного выбора.
В моей жизни все разложено по полочкам. Распланировано на годы вперед. Я не умею жить в подвешенном / неопределенном состоянии...Меня это выбивает из жизненной колеи.
Эта непонятная ситуация с сестрой... растянувшаяся на годы... вернее невозможность мной принятия правильного решения для меня, для нас обоих - тормозит меня и приносит сумятицу с мою жизнь. И мне от этого плохо.
Но эмоции слишком сильны,  так сильны, что я, впервые в жизни, просто констатирую факт того, что не могу принять никакого взвешенного решения.
Эмоции кричат - уйти от сестры, и как можно дальше. А логика - не торопись, ты можешь ошибаться, может она все поймет...поймет как ошибалась в своем решении..
Но жить еще годами в таком состоянии - это тоже невозможно.
Именно поэтому и я обратилась к вам.
 

Возможно, Вы имеете в виду, что рядом со мной человек чувствует себя неполноценным.. ? Возможно, она и ее муж так и чувствовали себя.

И я не единственная - лучшая из лучших. Если брать сестру, ее мужа, их родственников - то да, может это и нескромно, но в их круге - я самая умная. И прогорел с бизнесом , кстати, брат мужа сестры. Теперь я разделяю нас на 2 круга. С ними мы уже практически не общаемся.
Но здесь есть одно НО.

Но ведь.. человек чувствует себя по жизни так, как он сам о себе думает.
Мы сейчас в таком возрасте, когда все про себя уже знаем. Умеем правильно оценить свои недостатки и достоинства.
Если человек уверен в себе по жизни, знает о себе все - он никогда не будет чувствовать себя неполноценным.
В нашем сегодняшнем кругу друзей (включая друзей мужа) - все умные, сильные, уверенные в себе люди, добившиеся достаточных результатов в жизни.
Мы каждый ас в своем деле + большой жизненный опыт + разносторонние интересы.
И мы часто о чем то спорим... но никто из нас точно не чувствует себя не полноценным. Если я / или мне кто-то говорит "ты не прав / не права" - для нас это не значит унижение или неполноценность... наоборот - азарт и интерес представить свою точку зрения. В итоге все обсуждают что то .. это весело и интересно.

Наверное, я просто чего то недопонимаю.
Моя сестра, когда мы встречались вместе, полным кругом - она всегда сидела и молчала. Никогда не принимала участия в спорах. Она никогда не высказывала вслух свою точку зрения.
Даже когда мы были очень тесным кругом (только наши семьи, мужья и дети) - какой бы спор у нас не завязался (по любой теме) - она всегда обрывала "хватит, перестаньте.. надоело". Ее муж раньше пытался ей объяснить, что в споре рождается истина и почему бы не поспорить (ведь мы общаемся) - для нее это был не аргумент. Должна быть тишина. Все.

Может просто ей неинтересно с нами? Может ей просто все мешают? Может ее все это так сильно и раздражает? Но это же не повод для ненависти...
Разный уровень благосостояния - так я, наоборот, всегда старалась финансово вкладываться, чтобы им не приходилось платить, зная что их з/пл низка.
И потом - им просто лень работать... И ей, и ее мужу. Работа у них выбирается по принципу - чтобы как можно меньше что-то делать, не напрягаться.
Она работает 3 дня в неделю. Ее муж и так не напрягался, да еще и перешел на другую, еще менее оплачиваемую работу - не платят, но и не требуют, и очень этому радовался.
А мы работаем от зари до зари, частенько и по выходным, высокий уровень ответственности. Высокий уровень стресса. Высокий доход.
Мы не виноваты в том, что у них он чисто прожиточный. Они ведь сами ничего не хотят больше. Но всегда всеми недовольны.

Каждый живет так, как ему хочется.
Я просто понимаю, что мы такие разные.. но это ведь опять же не повод для ненависти...
Они ничего не читают, ничем не интересуются.. интернет для них - это нечто непонятное зачем... Может поэтому им и обсуждать ничего не интересно.
Но ведь я ее люблю любой... она ведь мне сестра..
Наверное, мне проще принять факт, что я ей просто не нужна, чем понять почему же все так сложилось.
Без ее мнения.. это только мои догадки и моя точка зрения. Она может думать совершенно иначе и, может, видит все в других красках.
Она молчит... а я уже и не лезу.
Вопрос в одном - есть ли смысл нашего общения.. никакого... хуже чем чужие.
Я делала несколько попыток поговорить... она молчит или говорит "не знаю". Я даже из интернета выискивала интересные статейки типа "как научиться любить себя и других" ,"понять себя, значит понять других" ну и т.п., распечатывала, давала почитать... Реакция - нулевая. Ни плохо, ни хорошо. Ощущение - ей все безразлично. Интуиция мне говорит - ей все равно... Ее поведение это подтверждает.
А я хватаюсь за соломинку...


 

А по вопросу неполноценности и задавленности - я даже, оказавшись в обществе топ-моделей или ученых не буду себя чувствовать ущербной.
Потому что я уверена в себе и жизнь принимаю по другому.
Нормальный человек не будет выискивать у себя ущербность и недостатки.. зачем?..смысл?
Нормальный человек будет познавать новое.

Мне, например, очень интересно слушать старых людей (не всех, конечно) - встречаются очень умные и глубокие личности....
Мы учимся всю жизнь... познаем мир... и этому нет предела. Пока мы живы...

Думаю, я должна бы написать - этот человек слишком уверен в себе (иначе - слишком самоуверен), слишком категоричен, ставит жесткие рамки своей позиции, не допускает инакомыслия.
Близкие - они многое не понимают, недооценивают, не в состоянии жить самостоятельно. Они должны бежать за ним, следовать за ним и вообще - жить так,как видит это он.

Если они слабее его характером, думаю, им совсем не сладко)))

 

Тем самым, я должна , видимо задуматься о себе (я маленький монстр).

Да, я не ангел. И все вышесказанное относится ко мне. Моя работа и жизнь требуют самоуверенности (иначе целей не достичь), категоричности (иначе сомнут), жесткости (иначе столкнут), твердости (иначе сойдешь в пути) и т.п.
Но я не такой уж и монстр. Я строга, но справедлива. Я категорична, но всегда допускаю возможность своей ошибки (хотя бы чисто теоретически ). И если это случается (крайне редко  )  - всегда ее сразу признаю (это точно!).
А еще я отзывчива, добра к людям. Не к кому-то конкретно, а вообще. Стараюсь больше делать добрых поступков.. не потому что что-то..а просто так. Просто приятно осознавать, что я могу помочь тому, кто в этом нуждается (финансово или физически). 
Я не ангел, и не монстр. Я осознаю все. Как и понимаю тот факт, что из всех моих (наших с мужем) друзей и близкого круга - только один человек тихо ненавидит меня, и это моя сестра. Ей и ее мужу плохо рядом со мной (при чем плохо почему то именно на даче, на другие места это не распространяется). Им хорошо, когда меня нет именно на даче.
Я это знаю. К квартире это не относится. Странное совпадение, не правда ли?

Но по-прежнему СИЛЬНО сомневаюсь, что именно мой характер причина нашего расставания. Я не вчера такой стала. И не 2 года назад. Я всегда такая. И сестра не бедная овечка. Если я 100% гранит, то она 50%. 
Я доверяю своей интуиции. И она мне подсказывает, что все гораздо проще. И отношения все резко изменились именно в тот момент, когда произошло переоформление дачи на нее (опять странное совпадение). Дача - это единственное, что у них есть, кроме их квартиры. А еще я чувствую, знаю... что она молчит не потому, что не может высказать свои чувства и эмоции или еще что...... она просто не считает нужным со мной обсуждать эту тему вообще и в принципе. Ее устраивает все. Все так, как есть сейчас.

И большего (ясности) - ей не надо.
Знаете, как бывает - ты что то чувствуешь кожей... только логически не можешь объяснить почему именно так, но это так.
Ведь ей то как раз неплохо, у нее все хорошо.
Это у меня проблемы. Она нормально живет своей жизнью.
Сейчас нам приходится часто общаться (по делам) - ей уютно, что я сама могу решить наши общие проблемы. Что-то делаю, бегаю, решаю, звоню, поднимаю знакомых - через знакомых (надо быстро и срочно). Все как и всегда - она принимает это как должное.
Я ей удобна в определенные моменты ее жизни. Она все принимает и ... тут же наглухо закрывает дверь.
Это сложно не заметить и не понять.

Ей не нужно выяснение отношений. Ей это просто не нужно.

Она хочет сохранить все как есть, просто потому, что это удобно и выгодно.

И я это прекрасно понимаю.
Ей даже неинтересно какие памятники будут у родителей, какое оформление могилок, надписи, какие деревья там посадить - я пыталась с ней неоднократно поднять эту тему, но она только молчит (либо как максимум "ну потом поговорим") и делает вид, что ее это не касается. Уже пол-года как потом... время идет. Я уже сама все как всегда - сама выбрала, сама заказала все. Соообщила ей об этом - она "ну хорошо" и все.
Я всегда живу с ними в состоянии - если я этого не сделаю - этого никто не сделает. Я проверяла. Пыталась самоустраниться в некоторых незначительных вещах. И как результат - никто ничего не делает.

Небольшой случай из нашей прошлой совместной жизни. Дрова на дом и баню мы покупали вместе. Мы осенью отдаем им половину суммы. Дрова никто не покупает. Деньги ими потрачены, дров нет. Наступает весна. Родители на лето переезжают на дачу. Дров нет (у нас север, холодно), топить дом практически нечем. Они молчат. Ждем еще месяц. Родители истопили последние полешки - ну нет больше дров. Родители им напоминают. Я им напоминаю, Они раздражаются и НИЧЕГО не делают. Я жду (ну вдруг совесть проснется). В результате еще через пол-месяца родители сами покупают дрова за свой счет. Я ей уже высказываю недовольства (ну хоть бы извинились за потраченные не по назначению наши деньги) - у них только раздражение в ответ. Я ей предлагаю - я заплачу еще раз, давай сложимся и отдадим родителям деньги. Она - да, конечно. И, как всегда, она свою половину не отдает и не собиралась даже. Для них - это норма поведения.

Так как мне надо было поступать? В чем мое давление на них? Пока были живы родители - постоянно напоминала им о совести и порядочности? 

Но какие бы они не были - мы их все равно любили, Они наша семья. Не бывает ведь хорошего или плохого родного человека. Родной он всегда родной, даже если полный засранец.

 

 

 

Наверно, мне не нравится, что она исключила меня из сестер, но при этом с удовольствием пользуется мной в тех случаях, когда ей это нужно (выгодно или удобно).

И при этом большинство общих неблизких знакомых, двоюродных родственников, соседей по даче - никто не знает о наших истинных отношениях и о произошедшем.

Они стараются все тщательно скрывать, что то придумать по причине моего отсутствия на даче. А я не считаю нужным говорить об этом всему миру.

Они прекрасно понимают, что поступили непорядочно, но им просто так удобно. Мне, получается, нет.

Но почему-то, я считаю своим долгом быть более благоразумной и не идти на откровенный конфликт и разрыв (хотя, признаться, мне так было бы гораздо лучше).

Когда я представляю, что я разрываю наши так называемые отношения - мне почему то становится жаль ее.

Ведь она больше в этом мире никому не нужна (ну кроме мужа, к которому она не испытывает любви, но ей тоже с ним удобно жить, и взрослого сына, который давно живет своей жизнью). Мне жаль ее. Лет через 10 свое полное одиночество она ощутит в полной мере.
И, может быть, поймет, как была не права. Но ведь будет очень поздно. Слишком поздно.

Лет через 7 мы уедем из города в чуть более теплые края (я забираю туда подругу с мужем), мы все дружно обсуждаем планы переезда, возможной работы и прочее...

Надо быть всем вместе. Когда все кучкой - никакие невзгоды не страшны. А поодиночке - это ужасно.

Ведь у них-то друзей нет совсем. Никаких. Пока она общается с коллегами по работе. Пока работает. А потом... когда уходишь с работы - все меняется.

Я часто испытываю чувство неловкости, что моя жизнь сложилась удачнее, что у меня есть хорошая работа, верные друзья, что я прочнее стою на ногах в материальном смысле. Как будто бы я чувствую себя виноватой за то, что у нее все не так. Хотя моей вины в этом нет.

Мы (и я, и родители) ее всегда жалели. Жадненькая - это от бедности, нагленькая - от несчастности своей, и т.п.

Мне очень жаль ее, но я также понимаю, что я не могу принять ее предательства и жить как раньше (даже если бы она этого захотела, хорошо, что хоть не хочет).

Иначе я бы стояла перед гораздо более трудным выбором.

Но сейчас сложилось все так, как сложилось.

Мне ее жаль, но при этом я не хочу ее видеть.
Сейчас она станет гораздо богаче (родители оставили нам 2 квартиры в наследство). И мне кажется это сознание так называемого "богатства" в ее понимании... затмевает все остальное. Даже разум. А может просто это красиво дополнит ее жизнь и она станет полностью счастливой. Деньги, может, гораздо важнее сестры.

У нас просто разное понимание жизни (разные ценности). Для меня - деньги - это ничто (по самому большому счету). Нельзя купить ни любви, ни здоровья, ни искренности., ни верности. Все это могут дать близкие.

Можно нанять (купить) сиделку, но не подругу или сестру.

Все покупать - никаких денег не хватит.

Разве не самая важная в мире ценность истинной любви - тебя любят просто так. Просто потому, что это ты. Тебя принимают таким, какой ты есть.

Ведь только самые близкие люди -  подадут тебе руку, если ты споткнулся, подставят плечо, если ты устал или нет больше сил идти, помогут, если ты ошибся....

Но это так думаю я, а не она. Это мой смысл жизни, а не ее. Именно поэтому я и не осуждаю ее. Она вправе жить так, как хочется ей, даже если этот ее выбор кажется страшным.

Ведь если я чего то в их жизни (ценностей их жизни) не понимаю и не принимаю (даже если я трижды права) - это ведь не значит, что она должна осознать каким то волшебным образом свою неправоту.... вдруг стать такой, какой никогда и не была... 

Как она мне всегда говорила, если я с ней раньше чем-то делилась  - это твои проблемы.

Действительно мои. И она здесь ни при чем.

И принимать, решение надо мне.

Иногда так хочется сделать то, что именно хочется и все. И не думать о том, как и что будет дальше, плохо это будет или хорошо, правильно или нет, нужно так или нет.

Я не хочу с ней общаться, но общаюсь. У меня ощущение долга перед ней. Пожизненного. Так было всегда (она бедненькая и ее всегда надо жалеть). 

Да, конечно, могут. И дело совсем не в том, что они живут не так, как представляю это я себе.
Это как пример со взрослеющим ребенком - если его не "вести" по жизни - он разве не сможет жить? Конечно, сможет. Вопрос - как? Насколько его жизнь будет правильной, успешной и т.п. Ведь никто из родителей не оставляет своего дитенка (вне зависимости от того сколько ему лет) - живи как можешь, сам ошибайся, сам выкарабкивайся. Нет.

Сестра - это ведь родной человек, и ее семья тоже. Ведь если жизнь идет впустую или не так, как нужно (с точки зрения обычных, нормальных людей) - хочется вмешаться и помочь.
Бомжи тоже живут замечательно себе. Только ведь никто не говорит - это нормально, им так нравится. Может и неудачный пример крайности.....
У людей есть нормы и правила. К примеру, ни одна девушка не хочет в мужья никчемного мужчину.
Ценится ум, стабильность, умение зарабатывать и т.п. Значит все такие есть критерии для жизни. Для успешной жизни.

Вот именно по этим критериям и я оцениваю жизнь (а не потому что именно я что то там хочу).
 

А из этого следует только то что, у меня слишком много обязанностей,которые я сама себе определила. Взяла главенствующую роль на себя.
Всех это устраивает. Т.к. никто большего и не хочет. Всех все устраивает. Все, что я делаю - воспринимается как должное.

 

А меня жалеют и заботятся обо мне -  мой муж и 2 подруги.
 

Я не несчастный человек. У меня все в жизни хорошо. Ну практически все.
Просто мне плохо без сестры. А  с ней - еще хуже.
И я не знаю что с этим делать.

Все дело в том, что остальные люди (кроме моей сестры) совсем не возражают против моей такой роли. В жизни всегда кто то должен быть лидером.

Если людям нравится - зачем мне это снимать с себя? Если я "достану" подругу - она на меня просто гавкнет и все. И никаких обид.

Да и сестра не сильно возражает, если ей это удобно.

В обычной жизни она готова дружить. Кроме одного но - чтобы меня не было на даче.

Мне кажется это не совсем то, что можно просто объяснить - я просто сильно влезала в их жизнь.

В семье не бывает, что каждый живет по себе. Это уже не семья.

Вот сейчас мы живем с сестрой каждый по себе. Я не спрашиваю о ее жизни, она о моей. Я уже давно ушла из ее жизни - по ее первому же требованию.

Так нет. Теперь и ее эта ситуация не устраивает. Ей хочется общих взаимоотношений, чтобы мы ходили в гости к друг другу, делились чем то.

Но при этом не были слишком близки. Я не понимаю таких отношений. Я не понимаю, ЧТО именно она от меня хочет.

На мои вопросы прямо - отмалчивается. Достало уже все это.

Меня эта ситуация в корне не устраивает. Я не хочу делать вид, что мы дружим.

Я от нее вообще ничего не хочу. Все, что я хочу - как можно дальше чтобы они отошли от меня. И жили дальше как жили. Без меня.

Она ведь уверена, что я зло всей ее жизни. Только мне кажется, что если люди в своих проблемах винят только других людей - это тупик. Они годами ненавидели меня и при этом за много-много лет не нашли желания поговорить и обсудить что то - разве это можно понять? Это ненормально.

Я считаю, что такое молчание - это подло, низко и малодушно. Есть, что сказать - скажи. 

Да, у них теперь есть все - о чем они мечтали так долго - у них нет меня.

Но почему-то теперь это они лезут ко мне, а не я к ним (но, правда, не из любви ко мне,а из выгоды некоторых вещей, которые связаны со мной). Меня это раздражает.

И я все больше при общении прихожу к мысли - сейчас вот скажу, что думаю. И все. И это будет конец всех отношений насовсем. И в этот момент я замираю... давая шанс неизвестно чему.. и как всегда зря.

А по сути - я хочу разрыва всех внешних отношений с ней.

Но.. видимо ей было легко порвать со мной, а мне нет. Сердце говорит - уйди от нее, а разум - не спеши. Но только за 2 года ничего не изменилось. Ничего. И я хорошо понимаю, что она уже никогда не пожалеет и не осознает, что наша семья просто распалась на кусочки.... Ведь ничего нет. А я ...до сих пор не могу принять правильное решение.

Хотя думаю, скоро его приму.

У меня на подозрении РМЖ (рак). Сейчас я на обследовании.

И чем бы оно не закончилось - я, думаю, это подтолкнет меня в решении оставить рядом с собой только близких и любящих меня людей.

Жить так длинна, и так коротка. Наверное, нет смысла общаться с людьми (пусть даже кровными и родными), которые тебя в принципе ненавидят.

Меня раздражают люди, которые ничего не хотят, ни к чему не стремятся, ничего в жизни не пытаются добиться. Раздражает отсутствие желания учится (жизни тоже учиться надо, да и вообще в жизни столько всего интересного, чему можно научиться), познавать новое, совершенствоваться в знаниях и умениях. Люди, которые просто текут, растекаются по течению. Русло реки влево - и они влево, поворот направо - и они направо. им все равно куда плыть.

Раздражает отсутствие стержня в людях, пассивность, желание выжить за счет других.

Они не умеют (скорее - не хотят) думать и делать выводы. Им лень напрягаться, им и так хорошо. Сегодня, сейчас хорошо. Они не привыкли, им лень думать о том, что будет завтра (ну глобально).

Такие люди - они никакие..безликие..бесцветные..серая масса... стадо овец, которые без пастуха жить не могут или не хотят (что в принципе одно и тоже).

Как в сказке про 2-х лягушек. Кто-то просто плавает, а кто то барахтается.

Только те, кто плавает еще пытаются цепляться (чтобы не утонуть) за тех, кто барахтается.

Как правило, очень бедные люди бедные не от того, что у них нет возможности изменить свое положение, а от того, что им не хочется напрягаться. Ведь рядом есть достаточно обеспеченных людей - можно попросить у них. Это проще, чем сутками работать.

 

Это, возможно, сравнить с тем, когда вы сидите в компании, в ресторане и видите взрослых людей, которые элементарно не умеют держать вилку и нож, есть естественно, и получать от еды удовольствие. Вряд ли кто то будет испытывать сочувствие к этим взрослым людям. Люди не умеют есть просто потому, что НЕ ЗАХОТЕЛИ этому учиться раньше.

Им все равно. И "перемучавшись" единожды в ресторане - они не побегут за комп, чтобы найти информацию о том, как правильно есть и не станут учиться этому дома. Просто потому, что ИМ ЭТОГО НЕ НУЖНО. Им и так хорошо. Они как амебы... лишь бы сегодня прожить-выжить, а завтра - это далеко и нет смысла напрягаться.

Я не жестока. Ведь это правда.

Ну тут 2 варианта.

Есть люди, которые не умеют держать вилку и нож, и в общественном месте просто МУЧАЮТСЯ. У них есть выбор - либо плюнуть на условности, отложить нож и есть вилкой - как обычно, как привыкли. Но на это мало у кого хватает духу. Такие люди пытаются копировать других, пытаются ПОДРАЖАТЬ другим и у них это, естественно, плохо получается.

О каком удовольствии можно говорить? Они напряжены, зажаты, голова пытается думать...

А форма - это же выражение собственного я.

Все должно быть красиво и естественно.

Каждый себя окружает тем (если о бытовом - квартира, обстановка, скатерть, посуда, машина и прочее-прочее), чем считает достойным себя.

Можно пить чай из кружки, а можно из красивой цветом и изящной формы чашечки с блюдцем. Вкус меняется. Удовольствие - не только вкусовые, но и зрительные. Это неотделимо.

Можно иметь любую машину, были бы колесики.. а можно красивую и комфортную одновременно.

Можно иметь одежду, а можно красивую одежду.

И дело не в деньгах, как таковых. Дело в том, к чему ты стремишься.

Если пьешь чай из кружки в 25 лет - это нормально. если в 50 та же кружка...

Кто то живет всю жизнь в общежитии... у кого то муж пьющий, а они еще и детей рожают...

Окружать себя всем хорошим, красивым, достойным - это значит получать удовольствие от жизни в полном объеме, от каждой мелочи...

Всегда приятно смотреть на красивую природу, деревья, травку, чистое небо, чем на пустое поле и солому. Это нормально.

Стремление к красоте есть у всех людей. Мужчины, даже глубоко женатые, с удовольствием смотрят на красивых женщин. Это удовольствие смотреть на красоту.

А еще лучше не только смотреть, но и жить в этом.

Конечно, может.

Живут же люди как могут, как хотят....

Для очень многих людей - как жить, где жить, в чем и с кем - вообще мало имеет значения.

Все бы ничего. Но есть одно НО.

Они, как правило, злые / желчные / вечно всем недовольные / ворчливые и т.п. (т.к. зачем то сравнивают разные жизни и злятся, что у них не так). Истинно нормальные люди без особых требований встречаются слишком редко. Это, скорее, исключение из правила.

Ну если для них это не важно - значит надо жить нормально, без зависти и злости... Но ведь у них не получается.

И, близко сталкиваясь с такими людьми, удовольствия от общения не получишь. Для таких людей есть одно общее - они вечно всем недовольны.

Это только может подтвердить истину - красоты хотят все. Без красоты жить  скучно.... не интересно.

Простой бытовой пример (для меня вообще трудно понимаемый):

Я, например, никогда не пью чай из пакетиков. Только из зеленый и натуральный. Да, сложность заваривания ... много манипуляций...но (лично для меня) лучше пить 1 раз в день, или в два дня, чем 3 раза в день, но пакетики (из-за этого не пью чай на работе, только чистую воду, что с собой каждый день приношу).

Я считаю пакетики - это мусор от чая с пищевыми добавками и красителями. Причем, корректности ради, объясняю это, что просто не люблю пакетики.

Но как бесит людей мое нежелание пить чай из пакетиков... почему? Какое им дело? Но я для них - раздражающий фактор.

Потому, что они начинают сравнивать. Не я сравниваю, а они. Мне то все равно - кто что пьет. А вот им не все равно.

Злясь и раздражаясь на меня - они выражают тем самым недовольство собой.