Перейти к содержанию

Если пасынок лентяй и врун...


Рекомендуемые сообщения

А вы как хотели б?

Как вариант в интернат мальчишку а потом офицером.

А потом иначе чем нехорошим словом вас он не назовет и его можно будет с его позиции поня ь.

Был прецендент

Нравится и ладно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Избавьте меня от этой шаблонной чуши из кладезя одноклассников)

) Любой каприз)

А вы как хотели б?

Как вариант в интернат мальчишку а потом офицером.

А потом иначе чем нехорошим словом вас он не назовет и его можно будет с его позиции поня ь.

Был прецендент

Нравится и ладно.

Я рада вашему вниманию. Вы участвуете в обсуждении этой темы почти с самого начала. Автор пишет, что его бывшая жена после развода не называлась плохими словами, но были попытки рукоприкладства со стороны подросшего сына. У нас в семье таких перекосов нет, но развод и жизнь на благо ребёнка не гарантия благодарности с его стороны, чего я и не ожидаю. Позиции всех сторон не могут быть уравновешены?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за ваше мнение. Правильно ли я поняла, что линия поведения бывшей жены автора темы в отношении сына и мужа была единственно возможной и правильной? Верно ли, что лучше не дожидаться 16 лет, как автор этой темы, а развестись заранее? Вырастить ребёнка, дать ему возможность получить степень бакалавра, а лет в 45-50 без "прицепа" попытаться полюбить мужчину, чтоб уж точно не променять сына на орган и смыть клеймо предателя))

У Вас, пардон, нет собственного виденья развития отношений в семье?

Сын и муж природные антагонисты без тени общих интересов?

Вы поймите, в ситуации, когда у взрослого человека к ребенку "отсутсвие интереса и раздражение", человек не полжен принимать участие в воспитании.

Но общие интересы можно найти, дружбу на основе общих интересов можно построить. И тогда правила игры изменятся, мужчина, естесвенно, получит от Вас больше прав по воспитанию. И это Ваша работа, первый этап которой "разведение по углам".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У Вас, пардон, нет собственного виденья развития отношений в семье?

Сын и муж природные антагонисты без тени общих интересов?

Вы поймите, в ситуации, когда у взрослого человека к ребенку "отсутсвие интереса и раздражение", человек не полжен принимать участие в воспитании.

Но общие интересы можно найти, дружбу на основе общих интересов можно построить. И тогда правила игры изменятся, мужчина, естесвенно, получит от Вас больше прав по воспитанию. И это Ваша работа, первый этап которой "разведение по углам".

Если вы читали тему с самого начала, то автор там рассказывпл об интересах пасынка. Мой сын интересуется, как и подавляющее большинство знакомых подростков, компьютерными играми, телевизором и прогулками. Сфера интересов автора темы и моего мужа совершенно не соприкасается с подростковой. Первый этап "разведение по углам" присутствует в нашей жизни, даже без моего участия. Муж не хочет быть тираном и деспотом, а тихонечко самоустранился от воспитания, и не горит желанием получить больше прав. Воспитываю, наказываю, поощряю сама.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так и чем же Вы озабочены тогда?
Мыж ребенка не трогает, ребенок мужа тоже. Вы с ребенком делайте все, что делали до появления мужа и тот даже иногда помогает.
Откуда тогда у вас в семье разговоры об отделении на самостоятельные хлеба ребенка 12 лет? Каким образом проявляется отторжение и неприятие ребенка мужем? Я как-то целостной ситуации не улавливаю.

 И в оффтоп - если ребенок в 12 лет не интересуется спортом, что-то построить самому, что-то новое узнать, то у Вас таки с воспитанием проблема. В моем понимании. У большинства посетител;ей данного форума другое мнение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

О чём хочу спросить автора: если бы бывшая жена не защищала сына, вы бы как его воспитывали?

Так же, как и воспитывал до того: "Равняйсь, смирно, вольно, разойдись!" (с) :ohyeah:

В моём понимании в семье есть свои внутренние, некие "правила социалистического общежития", как то:

- чистить зубы утром и вечером;

- заправить постель;

- вовремя выучить уроки;

- делу время, потехе час (играй, гуляй, но после того, как выполнил другие важные "моменты").

 

Причём, эти "правила" - обязательны были для обеих детей.

Эти правила "вводятся в жизнь" и принимаются обеими родителями/супругами.

Комплекс: "Вот ты не любишь моего сына, потому что он тебе чужой" у нас навязывался мамой, а не папой/отчимом.

 

Сыну пока 12, а разговоры о том, чтоб на вольные хлеба и на самообеспечение уже сейчас, как у вас в 16 были.

Ну в 12 я пасынка из дому не "выселял". В этот период ещё был в роли отца, который чего-то хочет добиться от сына.

Боролся с его ленью, пассивностью. Наказывал за проступки, поощрял за достижения. Порою защищал от придирок родной матери (если они были не по делу, как мне казалось).

 

Но вот вопрос с раздельным питанием, холодильником и ограничением финансов пока не может продумать, как осуществить практически?

У меня вопрос с "раздельным холодильником" не стоял в период отношений.

Вопрос "холодильника" встал в тот момент, когда мы с матерью пасынка разошлись в вопросах места для будущей учёбы (или "протирания штанов") её парня.

До 18-19 лет я бы "дотянул" обеспечение пасынка, если бы он хотя бы формально получил специальность.

 

Очень похоже, что у Вас вовсе не та ситуация, которая была у меня.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я ищу здесь ответ возможно ли посторить хорошие отношения между отчимом и пасынком, пока не дошла до "жизни такой".

Наверное нужно понимать причины, по которым Ваш супруг поднял вопрос "раздельного холодильника" (в 12 лет).

 

Не преувеличавайте сильно страдания ребёнка. Возможно ли во втором браке, чтоб никто не страдал?. Автор вон как пострадал и дочка его...

Автор не пострадал никоим образом. Кто Вам такое сказал?

Автор сумел отпустить "вчерашнее" и жить настоящим, глядя в будущее и строя это будущее своими руками......, но без великовозрастных лоботрясов, которых надо "кормить до пенсии".

 

А вот дочь: да, она чуть ли не единственный человек, который пострадал в этой ситуации.

Автор очень сожалеет о том, что отдав часть своей жизни/энергии  чужому ребёнку, впоследствии потерял и оставил полу-сиротой собственного.

Вот это - самая большая утрата!

 

Потому что нет ее. Есть просто удобно устроившийся переросток, ненавидящий соперника в виде лишнего поглощателя его ресурсов.

Хм. Как ни странно, даже почти соглашусь......Скорее всего именно так!

Но, справедливости ради, добавлю, что молодых мам "поющих о любви" обладателям ресурсов, раз в десять больше чем "переростков".

Так что, хотите нормальной жизни для всех, обьявите, что правила для своего ребенка устанавливаете Вы и только Вы. Муж может Вас просить, но окончательное решение за Вами. Муж, если хочет продолжать с вами совместную жизнь, берет на себя ответственность за установление с ребенком добрососедских отношений. В случае косяков ребенка он может высказать ребенку свое к ним отношение, информировать Вас, но наказания осуществляете Вы и только Вы. его право не проводить с ребенком время, но Вы как мать его проводить обязанны. Поэтому половину своего свободного времени Вы проводите отдельно с сыном. Естественно, муж может присоединиться по желанию. И никаких дележей материальных благ с вашим сыном до получения им степени бакалавра!

Добавлю: заодно подумайте, сможете ли Вы (и захотите ли) жить с "подкаблучником".

Если да, то этот с позволения сказать "формат равноправных отношений", как раз для Вас!

 

Только сдается мне, муж сразу свалит, потому как он заинтересован в вас гораздо меньше, чем Вы в нем. Поэтому, сначала Выйдите в баланс, чтобы заинтересованность стала взаимной.

О, чувствуется закалка бухгалтера!

И как по итогу, дебет с кредитом сошёлся? Или так и остался дисбаланс? :)

 

Правильно ли я поняла, что линия поведения бывшей жены автора темы в отношении сына и мужа была единственно возможной и правильной? Верно ли, что лучше не дожидаться 16 лет, как автор этой темы, а развестись заранее? Вырастить ребёнка, дать ему возможность получить степень бакалавра, а лет в 45-50 без "прицепа" попытаться полюбить мужчину, чтоб уж точно не променять сына на орган и смыть клеймо предателя))

Правильно-правильно!

Либо ищите кого-то, кого можно "посадить под каблук", либо живите одна с отпрыском!

Правда, в большинстве своём у "подкаблучников" нет ресурсов, которые можно будет потреблять Вам и ребёнку. Соответственно, всё бремя "тягловой лошади" тоже ложиться на Вас же.

 

P.S.

Более того, я даже знаю такие семьи, где он - "никто".

Но при этом "она":  успешная "бизнес-вумен", либо находится во "властных кабинетах".

А "он" выполняет роль "для утех", слуги и личного водителя.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я, вот, каждый раз удивляюсь, как человек дожив до седых мудей, уже битый жизнью, умудряется не усвоить простых правил поведения и приличия.

 

alternator, теперь представьте себе ситуацию, когда к Вам на работу придет начальник и вместо того, чтобы заботиться, чтобы у Вас всегда был нужный инструмент, материалы и фронт работ, начнет Вам рассказывать, как именно Вам выполнять Вашу же работу и в какой руке держать инстрУмнет.

 Так вот, принявшись воспитывать чужого ребенка без особой просьбы его родителей мужчина делает приблизительно то же самое. А именно влезает на чужую территорию, где ему не рады. Держитесь в своих границах и вам не придется петь песни о подкаблучничестве.
Подкаблучник - это муж, зависимый от своей жены. если она его не покормит, то будет голодный, не постирает - будет ходить грязный, не решит куда ехать в отпуск - так и просидит дома в сомнениях. А хам выпнутый, или даже не выпнутый, из чужого пространства это всего лиш хам. И с ресурсами у хама тоже не очень. Никто не хочет терпеть граждан, которые не умеют себя вести.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я, вот, каждый раз удивляюсь, как человек дожив до седых мудей, уже битый жизнью, умудряется не усвоить простых правил поведения и приличия.

Никогда не задумывались о том, что "правила поведения" устанавливаются "коллегиально"?

То есть, и "он", и "онА" - договариваются о "правилах игры", а не "я так сказаЛ/сказалА"?

 

Если договорились, приняли - живут.

Если не смогли - увы, не получится.

Вот у Вас по каким-то причинам не получилось, хоть и "седых мудей" (с) уже есть.

 

 

alternator, теперь представьте себе ситуацию, когда к Вам на работу придет начальник и вместо того, чтобы заботиться, чтобы у Вас всегда был нужный инструмент, материалы и фронт работ, начнет Вам рассказывать, как именно Вам выполнять Вашу же работу и в какой руке держать инстрУмнет.

Прям "завхоз" из Вашего описалова появляется...

Какое тут "заботится"?

 

Правильный начальник как раз то знает, "как держать инструмент" и нанимает на эту работу работника, обозначая эти требования в "должностной инструкции", "инструкции по технике безопасности" и прочих "уставных документах".

Работник либо соглашается с этими "правилами", либо не нанимается на работу.

 

И конечно же, своему работнику я даю установки по поводу того, каким образом/способом тот будет выполнять поставленные задачи и за какой период времени он это сможет осилить. Всё.

Какая-либо "отсебятина" тут не нужна (кроме случаев реально полезного "рационализаторства" и идей).

 

На больших предприятиях большие начальники конечно же не рассказывают рабочим "как надо делать", поскольку они делегируют полномочия руководителям нижнего звена.

 

 

Так вот, принявшись воспитывать чужого ребенка без особой просьбы его родителей мужчина делает приблизительно то же самое.

Так палкой же никто не гонит: можно же жить самой и не нужны Вам те "неправильные мужчины"!

У меня так тётка прожила половину своей жизни и ныне ещё здравствует! Даже умудряется "запиливать" дочь, которой "полтинник" нынче... :ohyeah:

 

 

А именно влезает на чужую территорию, где ему не рады. Держитесь в своих границах и вам не придется петь песни о подкаблучничестве.

Да что Вы?

"Нет, сударь, только после Вас!" (с)

Больше никаких "чужих территорий"! Спасибо, плавали, наелись на всю жизнь!

Тем более, что вокруг не в избытке, но хватает вполне себе состоявшихся молодых женщин, не имеющих в активе "ошибок молодости бурной".

 

Подкаблучник - это муж, зависимый от своей жены. если она его не покормит, то будет голодный, не постирает - будет ходить грязный, не решит куда ехать в отпуск - так и просидит дома в сомнениях.

Это какая-то весьма ограниченная формулировка (хотя, на самом деле Вы прекрасно понимаете, что имелось в виду).

 

А хам выпнутый, или даже не выпнутый, из чужого пространства это всего лиш хам. И с ресурсами у хама тоже не очень. Никто не хочет терпеть граждан, которые не умеют себя вести.

Конечно же! Если мужчина имеет "steel balls" - то такого надо обязательно "опустить" перед соперницами, "очернить"...

Причём - любым способом.

 

А потом быстренько ухватить этого "хама" себе......И конечно же, не забыть взять "ресурсы, которых нет".

Ох женщины-женщины, какие же Вы предсказуемые! :ohyeah: :ohyeah: :ohyeah:

 

P.S.

А вообще-то у нас тема изначально была о воспитании детей, включая и великовозрастных!

А не о том, как заполучить себе "хама", разогнав соперниц!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Никогда не задумывались о том, что "правила поведения" устанавливаются "коллегиально"?

То есть, и "он", и "онА" - договариваются о "правилах игры", а не "я так сказаЛ/сказалА"?

 

Если договорились, приняли - живут.

Если не смогли - увы, не получится.

Вот у Вас по каким-то причинам не получилось, хоть и "седых мудей" (с) уже есть.

 

У меня, кстати, тоже не получилось "коллегиальности" и выйти на компромисс из-за несогласия рассматривать такой формат тогдашней супругой/мамой пасынка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну Вы то, поди, "свечку держали"?

Напомните мне, в каком месте и кто "делил" (можно даже процитировать).

 

И да: бывшему пасынку нынче почти 19-ть лет.
Сей "опус" начал писаться 3 года назад.

Это так....."не сошлась Ваша арифметика" у меня как-то...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Никогда не задумывались о том, что "правила поведения" устанавливаются "коллегиально"?

 

Уважаемый, сообщаю Вам секретный факт, что с силой тяжести договориться не получается, с законами термодинамики тоже. Влезть туда, где у тебя нет никаких рычагов давления и пытаться диктовать свою волю тем, кто этого не хочет, тоже никак невозможно.

Вот у Вас по каким-то причинам не получилось, хоть и "седых мудей" (с) уже есть.

 

У меня не получилось что?

 

Прям "завхоз" из Вашего описалова появляется...

 

 

Ну да, исключительно завхоз знает, как сделать новую модель Боинга и что для этого нужно. А начальник электронщиков, видимо, специалист по всем контроллерам и способам их интеграции. Не иначе. :ohyeah:

Тем более, что вокруг не в избытке, но хватает вполне себе состоявшихся молодых женщин, не имеющих в активе "ошибок молодости бурной".

 

Угу, и васе они спят и видят, вот бы им кто нахамил и позаставлял делать то, что они нужным не считают.

 

Так палкой же никто не гонит: можно же жить самой и не нужны Вам те "неправильные мужчины"!

 

Я, пардон, Вам задавала вопрос как жить дальше? Вот к чему сейчас было это никому не нужное хамство, не несущее инкакой смысловой нагрузки?

 

Конечно же! Если мужчина имеет "steel balls" - то такого надо обязательно "опустить" перед соперницами, "очернить"...

Причём - любым способом.

 

А потом быстренько ухватить этого "хама" себе......И конечно же, не забыть взять "ресурсы, которых нет".

Ох женщины-женщины, какие же Вы предсказуемые! :ohyeah: :ohyeah: :ohyeah:

 

Милейший, Вы в самом деле считаете хамство нормой жизни, а хама завидным партнером?

И запомните - мужчина с железными яйцами как-раз таки не лезет туда, куда его не приглашают, самостоятельно принимает решения и готов самостоятельно же их выполнять и держится всегда в своих границах. Поэтому и не попадает в идиотские ситуации, когда его выставляют как нашкогившего щенка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С Ваших то уст услышать слова о хамстве - как бальзам на душу, уж поверьте!

И зеркало тут ну никак не виновато! :noway:

 

P.S.
Как мне видится: некоторые авторы изменили своё мнение, подчистив тему?
С чего бы вдруг? Жизненные принципы изменились!? :pilot:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прошёл ещё годик. Парню без малого 20-ть.
"Мальчик" - успешно не посещает третий курс ВУЗа.

На зачёты/экзамены - ходит только в сопровождении мамы.

 

Вечерние прогулки с друзьями заканчиваются далеко за полночь.
Появилась 15-летняя подружка, с которой "дружила" половина одногруппников.
Курим - 10 сигарет в день.
Уже потихоньку пробовали вискарик.
 

Попробовал курить коноплю - не понравилось.
Попробовал ЛСД - вроде тоже не понравилось.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прошёл ещё годик. Парню без малого 20-ть.

"Мальчик" - успешно не посещает третий курс ВУЗа.

На зачёты/экзамены - ходит только в сопровождении мамы.

 

Вечерние прогулки с друзьями заканчиваются далеко за полночь.

Появилась 15-летняя подружка, с которой "дружила" половина одногруппников.

Курим - 10 сигарет в день.

Уже потихоньку пробовали вискарик.

 

Попробовал курить коноплю - не понравилось.

Попробовал ЛСД - вроде тоже не понравилось.

прочитала ваш первый пост - несколько лет назад - и уже по тому описанию было ясно, что такое именно и вырастет.

У мамы и бабушки был способ воспитания, в 99% приводящий к таким плачевным результатам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я и не понял, что это ко мне вопрос.

Пожалуйста, отвечаю.

"Автор, что тебе до ее продажности - ты же уже развелся".

 

У меня нет и не было "идеи возврата". В одну воду не входят дважды, в разные места не отправляются вместе.

Я предлагал переосмыслить текущую ситуацию, чтобы минимизировать последствия для дочери.

Чтобы она не испытала того, что испытал сводный брат (повторяю специально, чтобы конкретизировать). Сводный брат испытал не муштру, не заботу и не давление, автор. Даже более того, после твоего прихода жизнь твоего пасынка упростилась, а с твоим уходом - ещё и улучшилась в психологическом плане. Сводный брат испытал потерю родителя, с которым уже имел какую-то связь, пусть даже и придуманную. Эта связь преследовала его на протяжении всего взросления, заставляла совершать необдуманные и бесперспективные поступки, опять же, персонифицировать зло в муже мамы, чтобы доводить его до белого каления, а в идеале и выставить куда подальше.

Это взросление, оно всегда происходит по одинаковым канонам. И правильный тут результат для подростка - проигрыш. Показать зубы, наехать на отца (или отчима), чтобы поставили на место, нормальное, второе - а после этого можно спокойно соревноваться и не бояться поражений, осознавая непреложность законов конкуренции.

Тут не зря Эдипа поминали - что случилось после его "победы" на отцом? Ослеп. И эта слепота преследовала его до конца дней.

То же самое произойдёт с твоим пасынком. Не знаю, был ли он плохим, но им, скорее всего, станет, осознав, что его власть в семье была наивысшей. И будет влиять на твою дочь, с полным осознанием своей правоты. А незрелость и эмоциальную неразвитость отбросить не сможет. Вот потому и говорю, что для дочери последствия его влияния могут быть самые что ни на есть губительные.

Хочешь ей помочь - забирай оттуда. Но не лишая матери.

Я не согласен с kotopess - дело не в тебе. По этой теме я не вижу извращенца, которому только и требуется утвердить свою власть на невинным малышом. Я вижу нормального парня, с правильными приоритетами, который очень глубоко залез в болото, не своими руками выкопанное и очень-очень устал в нём барахтаться. И это были не твои проблемы. Ты имеешь моральное право оставить их в стороне.

Дочь и ее взросление - твоя проблема. Ты не имеешь морального права оставить ее в стороне. Хотя, думаю, ты это и сам понимаешь.

Новую жену найдешь и будет она нормальной, но не будет любить твою дочь. Сначала, как и ты к пасынку, будет относится с настороженностью, потом, убедившись, что ребёнок забуревший, границ не знающий и перекошенный в нравственном плане - с холодностью, с годами это превратится в неприязнь, а затем (особенно если появится общий ребенок ) - в ненависть.

Это наказание за то, что ты даёшь слово быть вместе в горе и в радости, пока смерть не разлучит, а потом это слово забираешь обратно. И жена твоя пострадала именно из-за этого - уверен, что она предпочла бы сына, похожего на тебя.

Мир большой и место в нём есть всем. И эгоистам, и паразитам, и смельчакам, и героям.

То, что ты полез в это болото и старался помочь всем, включая пасынка (хотя вовсе не был должен этого делать) - характеризует тебя с очень хорошей стороны, автор.

То, что пасынок не оценил этого и, уверен, не раз плюнул тебе в протянутую руку - характеризует его с нехорошей стороны.

То, что ты обсуждал здесь его задницу - характеризует тебя, как мелочного слабака.

То, что ты в диалогах твёрд и последователен - как надёжного парня, у которого всё будет в порядке, если он таким и останется.

 

И последнее - что делать с "женской продажностью". Первый вариант - пользоваться. Ты точно знаешь цену, бюджетируешь её и покупаешь в нужный момент. Второй вариант - игнорировать. Общаться как с непродающимся человеком, высшего порядка. Третий вариант - стать продажным самому. Четвертый - демпинговать. Пятый - повышать цену, покупать всё дороже и дороже, пока не дойдёт до невозможных пределов.

Шучу, конечно. По опыту моих наблюдений, женщинам не присуща продажность в чистом виде. Они чаще ведутся на само понятие материального благополучения, чем на выраженные в конкретных цифрах суммы (ну, за исключением определённого контингента, но и там всё на берегу оговаривается). В твоём случае, полагаю, что "продажность" твоей бывшей жены продиктована желанием улучшить жизненные условия для любимого сына и только, даже в угоду себе.

Если она перешла грань и ты не хочешь возвращаться - тогда ответ вначале.

Если твои вопросы - это поиск пути назад, то это тоже возможно. Для этого надо вспомнить любовь-морковь, свидания и прочее. И помнить, что Любовь появляется к тем, для кого ты что-то делаешь. Если бы ты вырезал раз в день поделку для пасынка, сейчас бы ты скучал по нему.

да на здоровье.

красивая, молодая, умная девчонка, за каждым словом видящая укор своей судьбе, мужчин боящаяся и презирающая, в любовь верящая только на словах, верность (даже собственную) считающая химерой, от мужа ждущая подлости и обид, практически гарантированная мать-одиночка - это очень горькая картинка.

вон pau_tinka в этой теме - далеко за примером ходить не надо. Из каждой строчки обида на оставившего папу. И взрослая уже, и разумная, и ответственная - а всё никак папу не простит. За то, что ушёл, не дал поддержки тогда, когда она была нужнее всего, когда формировалась вера в защитника и опору.

Обнимать её, целовать, любить годами и десятилетиями - тогда начнёт верить. Мужу, но не мужчине.

А такого, как ты, заранее возненавидит. Просто потому, что ты - один из тех, плохих, таких, как тот, который оставил и которого она никогда не простит. Очень это всё грустно.

Сейчас, когда ты дочку оставляешь - ты даёшь этой Паутинке еще одно подтверждение тому, что мужчины - ненадёжны. И плевать ей, что эту мысль она сама себе придумала в детстве, она её лелеет, как основу веры.

а ты таким не будь. И пусть дочка в Паутинок не растёт. А купается в любви и заботе - так, как этого заслуживает абсолютно любая женщина на земле, но особенно - ДОЧЬ! И вырастает счастливой, любящей, любимой, верной и искренней.

Какие замечательные посты! Все так. Все правда. Есть над чем задуматься.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А должен воспринимать?
Четыре года мальчик    молодой мужчина  живёт с мамой.
Курево по пачке сигарет в день, плюс марихуана стала постоянным спутником по состоянию на сегодня.
Учёбы как не было, так и нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Учёба в ВУЗе заброшена (задолженности по предметам, третий курс).
Мама вышла замуж за иностранца, уехала с общим ребёнком из страны.
Друзья, марихуана. Весь бал за счёт очередного мужа родной матери.
Работать не умеем, не хотим.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По состоянию на лето 2019 года "мальчик" служит срочную службу в армии.
Возможно хотя бы это какое-то время его удержит от плохих компаний "на гражданке".
Как сложится жизнь дальше - время покажет.
Общался с ним по поводу обустройства дальнейшего будущего: нигде себя не видит, учиться желания нет, работать - тоже.
Говорит, что соскучился за друзьями.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...