Кризис среднего возраста у мужчин.

Вы знаете, Денис, несколько дней думала, как же ответить. Ваш вопрос поставил меня в тупик. Я бы не додумалась, что так можно спросить. Я не знаю, как у меня. Я действительно хожу по кругу. Когда я успокаиваюсь немного и сужу с "холодным" рассудком, то готова на всё, то есть, вопреки себе делать всё, чтобы не навредить, чтобы было лучше нам, ему. Чувствую, что не надо лезть - злится, не лезу, надо не звонить - молчу. Надо чем-то помочь( никто не просит, правда) - готова. Значит ближе действенный. И кажется, откуда столько мудрости и силы ( раньше бы её) А вот когда накатывает...И себя жалко, и ступор и разочарование - тогда значит второй, на авось.
Хотя нет, наверно, действенный для меня ближе, это больше мне подходит. Но не всегда надо действовать. Иногда надо закрыть рот и помолчать, остановиться.
 Ваш вопрос мне понравился

Вы совершенно правы. Я именно так и думаю, вот такими же словами. Что иногда кажется, встряхнуть бы его, да не знаю как, Вот в десятку прямо. Но... кроме последнего предположения...
При большом желании люди , и я в том числе, и он, могут найти к кому пойти и куда. Я же этого не хочу. Ни к кому. Никуда без него. Потому что я свою жизнь вижу только с ним. И это не зацикленность, это к сожалению реальность

Рельность, Денис - суровое настоящее, где нет моего мужа, где закончилась счастливая жизнь. А так же реальность-то состояние, в котором я сейчас нахожусь. Где совсем не хочется быть без своего любимого человека. И больно, ну больно же как....Но я набралась терпения, хотя оно уже просто на исходе. Я вымоталась в своих мыслях и переживаниях. Это не тупая зацикленность, это потребность в этом человеке, когда хочется его видеть, слышать, да что слышать, просто ощущать, что он рядом. Конечно, можно научиться вязать крючком или вышивать крестиком...Чтоб не заморачиваться... А как быть с душой и сердцем, когда, приходя домой, хочешь видеть только его. И ни на кого другого не то что смотреть, думать не хочется. Вот, наверно так

Если это зависимость, то в хорошем смысле. Знаю я и про симбиоз и про зацикленность, ну и про другие "приятности совместного бытия". Мне кажется, что это не то.

Я вполне могу и сама всё в жизни, но без него ничего не имеет смысла....Вот так и плаваю. Денис, так тяжело, сказать не могу. Если б было чуть легче, не написала бы сюда.... 

Потребность. Наверно это такое слово. Привычка.  ( хотя мне и не нравится, возможно не совсем "оно"). Догма (вот должно быть и всё. Моё ведь)Понимаете, здесь всё. И то, что именно без него - никак. В других ищешь что-то похожее на него. В любых ситуациях - а вот как бы он сказал. И чувство пустоты, как-будто отобрали любимую игрушку у маленького ребёнка....
 Конечно, я собственница большая. Хоть и  никого не привязываю, если надо туда и туда - ради Бога. Но оторвать от себя навсегда -ужас. Проблема.
 

НЕТ!!!!!!
А как быть с собой, со своими чувствами, мыслями? Каких пару-тройку лет, о чем Вы? Скажете невыдержанная? наверно. Я готова потерпеть, но не столько. Хотя и выбора-то у меня нет.

Я не знаю сколько. Не могу ответить. Душа кричит - нисколько!!!!!!!!! не могу больше!!!!!!!!! Разум говорит - смогу. Но они у меня не дружат между собой. Сначала даже разозлилась прочитав вопрос, один, второй. Хотела сперва написать - возможно год. А потом думаю-не знаю я. Любовь, конечно, проверяется временем. И уж если в мою семью пришла беда, надо её как-то выгонять. Можно терпеть долго. Но если смысл годами ждать вот этого"авось"? Когда проходит незначительное время, ну полгода, скажем, (хотя разве это незначительное время, когда один день без него, как год...), есть время подумать и о жизни и чего там ещё надо. А вот если больше - Человек ведь меняется. Мужчина отдаляется, зачем ему старый груз, а женщину начинает захлёстывать обида. Ну как же, раскрасавицу такую пушистую бросили. И на мой взгляд руин её больше. Это уже пепел, на его месте ничего не построишь и не вернёшь. Можно дать время, конечно это не месяц и не два и не три, но не пару-тройку лет. Это черезчур. Здесь уже обида за себя, за свои переживания, рухнувшие надежды будет выше. Это правда, может и некрасивая
 я не знаю сколько, пока держусь.

Я писала про себя, конечно. Если муж ушёл "подумать о своей жизни" надолго, будет обидно МНЕ. Ведь я съедаю себя, постоянно в слезах и в мыслях. А муж отдаляется. Ему просто хорошо и спокойно. Вы спрашиваете , как меняются чувства от таких фраз? - навернее мне больнее. Потому что МЕНЯ бросили,  Это Я одна. И мне больно... У меня всё вокруг стало серое и нерадостное. Как-то , как ножом по сердцу.
 Сколько я могу дать времени.?.. Как сложно ответить. 
 Пол года. 
За это время можно передумать массу всего, вылечить себя от депрессии и просто понять, что надо. (год, я считаю, это бессмысленно. У мужа будет другая жизнь, новые привычки. Если год смог жить отдельно, значит отношения и чувства ко мне у него закончились)
 

Денис, знаете, я потихоньку начинаю понимать, какая я дура. Живу надеждами, мыслями, хоть бы его не ранить. Пусть подумает. Что с ним случилось? Я думаю,  он просто  не может  мне сказать" ЭТО ВСЁ". Скорей всего это так.  Умом понимаю. Душой не могу.

Я держусь более-менее неделю. Потом начинается какая-то ломка. Мне плохо, разваливаюсь по кускам. Потом собираю остатки сил  и снова - более -менее. (благо работа не дает много думать). А вот выходные - ужас. Мне сегодня так, что описать трудно. Мне хочется не плакать. Мне хочется ВЫТЬ и лезть на стену от бессилия. Что со мной происходит. Я сама уже себя пугаюсь до чего я допереживаюсь.

 Но скажите – что Вы предпочитаете: ходить всю жизнь с ножом в сердце (старательно не замечая, что он есть) или вынуть нож и залечить, насколько возможно, сердце

Я не хочу ходить с ножом в сердце. И очень правильно подмечено, старательно этого не замечая. Вот именно это со мной и происходит. Да, я хочу залечить это. Вынуть наконец эту боль. Но не получается пока. Не думать обо всём - не выходит. Переключиться на другие дела тоже. Занимаясь чем-то другим, ловлю себя на мысли, что опять думаю обо всём и дела идут не в ту сторону. Попыталась отвлечься с друзьями, приняла предложение (о ужас) один раз сходить в кафе ( просто посидеть, отвлечься и всё). На завтра - состояние - подташнивает от своих действий. Нет, просто тошнит. Состояние - как-будто ему изменила. Ну вот что делать? Уже и сама хочу выровняться... Надоело

 

 

>> Мне хочется ВЫТЬ и лезть на стену от бессилия.

Попробуйте сделать именно это. Дайте голос своему бессилию – пусть оно повоет. И как ему станет полегче, как вой чуть пойдет на убыль – пусть начнет говорить первые попавшиеся слова, просто разрешите говорить. И какими бы неприглядными эти слова ни были – запишите их здесь…

 

Я начинаю плакать-не получается.Как зажало внутри.

 

 Но вместе с тем иногда хочется выть и орать "НУ ПОЧЕМУ, НУ ЗА ЧТО, НУ ЗАЧЕМ!!!!!" НУ НЕУЖЕЛИ СЕЙЧАС ТАК ХОРОШО, А БЫЛО ТАК ПЛОХО???????? Вообщем, по-моему каша какая-то. И самое противное - я не могу ничего дурного сказать про него.

И опять я возвращаюсь к себе, что виновата сама, упустила, делала не так...

Но всё же своё "Я" начинает просыпаться. Что я всегда хотела, чтоб было хорошо. И причинили боль МНЕ.

Я долго думала над Вашими словами, когда Вы написали, что у меня зависимость от него. Я долго это отрицала. А теперь... перечитала всё то, что я здесь написала и поняла, наверно Вы были правы и это чистейшая зависимость. И надо от неё избавляться.

 

 

Да, очень непросто дать волю чувствам и переживаниям. Вроде и есть, с кем поговорить, поплакаться, но это всё не то.
Вроде и легче становится, но на очень непродолжительное время.
 Вы знаете, мы не общаемся уже 3 недели ни по телефону, ни по делам, никак. Он опять попросил Тайм аут. Не видимся уже 3 месяца. И ему даже не хочется мне позвонить. ОБидно и больно. А я переживаю. Ну вот не идиотка??? Да 200 лет я ему нужна... И вот эта боль меня преследует. Брошенности, никому не нужности и одиночества. Самооценка упала ниже плинтуса. При желании огромном можно и найти кого-то, но НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ.

 

 

Правильно ли я слышу, что Вы ставите сейчас целью нашей работы избавление от зависимости от мужа?

Давайте начнем с того, что определимся – от чего именно Вы зависите?

Я бы сказал, что не от мужа, а от мысли, что «он мог бы быть рядом, хочу чтобы был рядом, …». Так?

Да, Вы правы. Именно от мысли, что его рядом нет, зачем, почему и за что?????? Да, я хочу этого. Но от меня ничего не зависит. Мой любимый человек без меня МОЖЕТ. Как научится всё это принять?
Но вместе с тем, мне очень обидно, что я ему не нужна.

Я не хочу этого делать. Потому что я и так загнала себя в угол и опустила ниже плинтуса этими вопросами, на которые ответ я знаю. И мне совершенно не хочется и дальше себя опускать. Когда он ушёл, я задумывалась над этими вопросами и отвечала на них себе же, и корила себя. Мне жить не хотелось, понимаете?????????? Поэтому я не хочу возвращаться к этим истокам. Я за 3 месяца смогла не забыть, а просто немного отойти от этих вопросов и ответов на них. И проворачивать их в себе опять, пытаясь понять - опять возвратиться к тому состоянию. К чему мне это? Загнать себя в угол и рыдать день и ночь опять?

 

  Мне все не святые. Кто -то больше делает ошибок, кто-то меньше. Я больше виню себя. Вернее только себя. И пожалуйста, не заставляйте меня вновь пройти через эту боль.
 Проэтому вопросы "за что и почему" давайте исключим. Пусть даже написала их я. Я и так не могу избавиться от чувства вины

Здесь хирургическая помощь не поможет, когда нужно сначала вскрыть рану, прочистить,а потом её залечить. Я считаю, не тот случай. Уже всё сделано с обеих сторон. Может иногда нужно просто не трогать рану, чтоб сама прошла.  Болит она и хочется сделать так, чтоб меньше болела.
Мне надоело копаться в себе.
 Извините, если мои слова прозвучали резко и критично. 
 Может как-то по-другому начать "лечение"?

Я углубилась в работу. Она не даёт мне отвлекаться на мои мысли и неприятности. Но. сейчас отпуск - и я опять возвращаюсь  к мыслям.
 Что есть у меня сейчас? Даже не знаю...
Сыну стала уделять сверх внимание - застонал. Пытаюсь заняться домашними делами, пыталась ходить на семинары по косметологии, хочу дома сделать небольшойт ремонт. Но вот же ничего не помогает....
 Выезд в отпуск по финансовым причинам невозможен. Да и по моральным тоже. Мне сложно не обращать внимания на других, на парочки, семьи с детьми... Ну что я одна поеду и буду, как не знаю кто. Одиноко и противно. Это не для меня. Малейший намёк со стороны друзей на "кого-то найти" - заканчивается "подбрасыванием" моей нервной системы. Ну не хочу я никого. НИ КО ГО
 Вот, наверно, на сегодня и всё