Фобия и страх мешают жить

Уважаемые Наталья, помогите, пожалуйста, мне. Не могу выбраться из тупика, в который попала. Я очень измотана и никак не найду выход из ситуации.

 

Расскажу немного о себе. Мне 40 лет. Я замужем, но сейчас в состоянии развода. Двое детей. За 20 лет замужества было разное, но чаще вспоминается почему-то плохое. Очень любила мужа и терпела все  – стесненные жилищные условия – жили  с детьми в одной комнате, а в соседней комнате свекровь; гулянки супруга, драки и оскорбления по отношению ко мне, его частые периоды безработицы, безденежья, заведенные в его отношении уголовные дела (из-за финансовых махинаций), тяжелое травмирование мужа, после чего уход на ним, лежачим, лег на мои руки, потом такой же полный уход за практически парализованным свекром.

 

Может быть, эти стрессы впоследствии повлияли на мое теперешнее состояние. Последние лет пять или больше меня иногда охватывает сильнейший страх с фобической наклонностью (если так можно выразиться). Я очень боюсь заболеть раком. И на малейший «коль» в теле реагирую неадекватно и сразу бегу к врачам. Как-то закололо в ухе – у меня просто животный страх, паника, и мысли что это - САМОЕ СТРАШНОЕ! Оказалось, что это была просто пробка в ухе. Через некоторое время мне показалось что болит горло – опять страх, и появилась реальная боль до такой степени, что стало больно глотать. Я покупала разные рассасывающие таблетки от боли в горле и когда они не помогли, я опять пошла к врачу, да не просто в горло чтоб заглянули, а детальное исследование с введением в горло специальной камеры. В итоге, врач ничего не обнаружил, и буквально сразу, как я услышала от него, что у меня все хорошо, горло перестало болеть. Еще были исследования у эндокринолога, у гинеколога. Примерно месяц назад я почувствовала, что мне покалывает живот. Эти покалывания были и раньше, гинеколог объясняла мне их как реакция на спаечный процесс из-за кесарева сечения. Сейчас, мне так кажется, что я чувствую эти покалывания сильнее. Опять страх, который иногда просто захлестывает, и я не могу ничего делать. Прислушиваюсь к себе постоянно – мне колет или показалось? Копаюсь в интернете, все ищу симптомы похожие. Бывает, отвлекусь на что-то, а потом опять мысли к этому возвращаются. Пью сейчас Новопассит, он позволяет мне немного успокоиться.

 

Знаю, что мы переносим из детства свои страхи. Помню, что мама все время глотала таблетки, жаловалась, что у нее все болит. Может это повлияло? А три года назад отец умер от рака. Ему было 70 лет. И мне стало еще страшнее. Иногда невольно начинаю перебирать в голове жуткие мысли. Потом опомнюсь и гоню-гоню их. Дома скандалов сейчас нет - супруг переехал месяц назад в другую квартиру (кстати, как я писала, и покалывания месяц назад я начала чувствовать), а я осталась жить в квартире вместе со свекровью. Психологическая атмосфера конечно не идеальна – со свекровью мы не общаемся вообще, она ко мне стало очень плохо относиться, после того как я решила расстаться с ее сыном. А муж зачем-то приходит каждый день и в любое время. То забрать вещь какую-то, то покушать. И вообще заявил, что будет приходить когда ему вздумается, ведь это его квартира. Своего жилья у меня нет и переехать с детьми мне некуда.Несмотря на то, что я все же решила с ним развестись, пресекала его попытки помириться, его посещения вызывают во мне какие-то смешанные чувства. С одной стороны я наконец-то сделала этот трудный шаг – практически разорвала отношения, а с другой стороны мне вдруг стало страшно – а если со мной что-то случиться, что я буду делать? А  вдруг я не смогу одна? Может быть, стоило и дальше приспосабливаться и жить дальше? Одиноко. Очень много вопросов, растерянность какая-то…Я никогда не жила одна. 

 

Чтобы отвлечься стараюсь больше гулять, слушать музыку, общаться с людьми. Подскажите, посоветуйте, можно ли что-то предпринять самой, чтобы избавиться от фобии, необоснованного страха, паники? Как отвлечься от всего дурного, что просто выбивает из жизни? Как приобрести уверенность? Может быть, есть какие-то аудио и видеотренинги, которые можно самостоятельно прослушивать и смотреть дома? К психотерапевту пойти пока не имею возможности, поэтому постараюсь справляться самостоятельно.

Уважаемая Dragonfly!

 

Если позволите, как будущий психолог скажу вам кое-что, может быть, вам будет интересно. Многие психофизиологи признают, что рак относится к психосоматическим болезням. Т.е. на его возникновение может влиять Ваше психологическое состояние. Так, многочисленными исследованиями было установлено, что абсолютное большинство женщин с диагнозом рака молочной железы имеют в душе обиду на мужчин. Иногда поработать над собой не так уж сложно, если очень захотеть. Простите всей душой Вашего мужчину, отпустите его, не думайте о плохом. Тогда никакая болезнь к Вам не придет. Вы можете это сделать, если действительно захотите! Кто знает, может в Вашей жизни появился период, чтобы наконец разобраться с собой, преодолеть свои страхи, увидеть кто Вы, чего хотите на самом деле? В любом случае, что бы ни было, Вы можете обернуть это в пользу для себя. Не подпускайте к себе Ваши фобии. Просто не думайте о раке и т.д., забудьте о нем. Вы не представляете, как много в Ваших руках! Думайте о том, чем заняться сейчас, сегодня, завтра.  Любите жизнь, а не думайте о смерти. Думайте о жизни. Искренне желаю Вам удачи и огромного счастья!

Здравствуйте Наталья. Спасибо большое за оперативный ответ, очень его ждала.

 

Я не скажу, что мой страх начался ровно 5 лет назад. Это было и ранее 5 лет, просто в последнее время это стало повторяться чаще и как-то острее. Не знаю, что дает мне страх. Ничего хорошего, точно. Он меня тормозит и мучает, не дает жить полноценно, я становлюсь озабоченная, зацикленная на себе. Дети что-то могут рассказывать, а я их не слышу, их речь идет фоном, как из включенного по привычке телевизора.

 

Вот задумалась, и вспомнила, на что у меня была впервые реакция страха.  Тогда у меня обнаружили кисту яичника (которую впоследствии удалили во время второй беременности). И я периодически думала, что может это не киста вовсе, а что пострашнее. Но никаких острых состояний по поводу этого у меня не было. Наблюдалась у врача, видела ее спокойную реакцию при осмотре, слышала добрый голос, на операцию меня не гнали, и все было спокойно более-менее. Бывали моменты, когда настроение у меня было мрачное, слезливое. Тогда я скручивалась колобком и лежала на диване. Помню, муж тогда приходил, успокаивал, говорил хорошие слова, гладил по голове, обнимал. Я утыкивалась лицом в его теплый живот, так лежала, иногда засыпала, и страшные мысли постепенно уходили.

 

А 5 лет назад я вышла из декретного отпуска - ребенку исполнилось 3 года, и я вернулась на старое место работы, в редакцию, где я работаю журналистом. Пять лет назад я поступила учиться в университет, чему была несказанно рада, это была моя, казалось, неосуществимая мечта. Отец, тоже журналист и большой авторитет для меня, говорил, что я никогда в жизни не поступлю, да и вообще, журналистика  это не женская работа, я должна заниматься семьей. А я, вопреки его прогнозу и весьма средненькому школьному аттестату, всему поступила сама, без всякого протежирования, да еще и на бесплатное обучение. Поступление подарило мне знакомства с новыми людьми, новые интересы, новые знания. Мне доставляло большое удовольствие слушать преподавателей, общаться с однокурсниками, хотя большинство из них гораздо младше меня. Да и они все с удовольствием общались со мной, многие даже и вне стен университета. Это новое поколение, которым сейчас от 20 до 30 лет, такие смелые, свободные, решительные. Может быть они жестче, чем были мы, но они делают то, что считают нужным, а не то, что принято и навязано обществом. И это правильно.

 

Муж был рад, что я поступила. Единственное, чему он был не рад, что моя жизнь перестала ограничиваться рамками дома и семьи. А мне так хотелось быть с людьми, своими знакомыми, а не друзьями мужа или родственниками. Задержки с работы и учебы он воспринимал очень негативно, кричал, обзывался, взывал к моей совести. Хотя я ничего такого не делала, чтобы мне было за это стыдно. Было очень обидно. Помню случай, когда коллега пригласил всех редакционных к себе в гости, по случаю своей женитьбы. Я хотела поехать, но муж по телефону злобно мне прошипел, чтоб я шла домой иначе мне будет плохо. Сам вышел меня встречать. Поравнявшись со мной на улице, он отхлестал меня по лицу. Я закрыла лицо руками и плакала. И смотрела, чтобы хоть людей рядом не было, чтоб никто этого не видел… Отвратительные воспоминания, прямо мурашки по спине пошли, и комок в горле появился.

 

Я чувствовала, что моему терпению и моей любви приходит конец. И, наверное, это странно, но я была этому рада. Хотя, я пыталась предпринять попытки сохранить отношения. По моей инициативе мы несколько раз ходили к семейному психологу, к сексологу. Я надеялась, что может быть посредством этих людей, муж услышит и поймет меня. Но, увы, из этих визитов ничего не получилось. Мы просто не смогли выполнять их рекомендаций.

 

Отношения продолжали разваливаться. Вечные скандалы, да при том на глазах у детей. Свекровь старалась не вмешиваться. Иногда только забирала младшего ребенка к себе с комнату, чтобы не видел ничего. Ссоры шли сплошняком, большие и маленькие, с небольшими временными перерывами между ними. Поэтому не могу отследить, после чего конкретно появилась эта боль в горле. Помню, это было лето, и я удивилась, что горло заболело. Я стояла перед зеркалом и заглядывала себе в глотку – красное или нет, может пробки там, сглатывала слюну, пыталась почувствовать, болит ли оно мне, когда я что-то кушаю. Купила какие-то травяные таблетки для рассасывания. Когда они не помогли, я купила таблетки подороже. Поделилась с подругой медиком, что у меня что-то с горлом. А она, оптимистка по натуре, посмеялась с меня, покрутила пальцем у виска и сказала не дурить ни себе, ни людям головы. Мне стало так неловко. И я затихарилась, никому про горло не говорила. Прислушивалась к себе. Зная, что я слишком чувствительный человек, выжидала, что может само пройдет. Но чем больше я ждала и перебирала в голове гадостные мысли, тем сильнее болело горло. Я анализировала, вынашивала, «няньчилась» с этой болью – болит сильнее когда: утром или вечером; болит конкретно где-то в одном месте или везде и еще куча вопросов, которые культивировали и укрепляли в моей голове панику и страх. И в какой-то момент меня пронзила мысль – а вдруг это ЭТО??????!!!! И стало так страшно, страх покрыл меня целиком, распространился от макушки и вниз, по рукам, спине. Паника даже. И мысли, что может я умру скоро, такая молодая, и меня не будет вообще? А что же будет с детьми, как они будут расти без меня? Что будет с мамой, как она перенесет мою смерть, она ведь пожилой человек?

 

Недели три я «полечилась» таблетками и записалась к врачу. Врач, пожилой мужчина, выслушав мои жалобы, спросил, зачем я записалась на это исследование, ведь обычно к нему приходят люди, у которых проблемы другого плана, а не просто побаливает горло. Мне опять стало стыдно, как при том разговоре с подругой медиком, я промямлила что-то. Но деньги были уплачены, горло мне проверили. Врач сказал, что все, что он смог найти у меня, это маленькая папилломка, которая не требует никакого лечения и жить не мешает, в общем же все абсолютно в порядке. Я удивленно спросила: а почему ж горло болит? На что он пожал плечами, махнул в мою сторону рукой и ответил, что не видит никаких причин для боли. Врачу я поверила. Он был пожилой, с большим врачебным опытом, принимал в специализированной лорбольнице, и мне показалось, что он был разочарован такой посетительницей, которая неизвестно чего пришла. С чувством стыда (отняла время у человека из-за ерунды, а к нему реально больные записаться не могут) и чувством облегчения (ура, ничего не нашли; и - вот дура! опять надумала себе!) я вышла из кабинета. Горло прошло полностью часа через два после визита к доктору. А остатки таблеток так и валялись до истечения срока годности, а потом отправились в мусорное ведро.

 

Следующие страхи появились примерно спустя два года после этого случая. Как раз после первого курса университета. Тогда все прошло по такой же программе, только врач сменился на эндокринолога.

 

Потом, спустя еще года два с половиной (в прошлом году) та же эпопея у гинеколога. Там что то заподозрили, отправили делать онкомаркеры, наблюдали несколько месяцев подряд. В итоге все оказалось в порядке. Но как я ждала результата онкомаркеров!!! Я буквально завяла в эти дни. Наверное в те дни у меня было такое страшное выражение лица, что на улице на меня обращали внимание незнакомые люди. И опять молниеносное восстановление после того, как сказали что ничего нет.

 

А вот сейчас покалывания в животе. Как же надоели мне эти страхи.

Уважаемая Dragonfly!

 

Если позволите, как будущий психолог скажу вам кое-что, может быть, вам будет интересно. Многие психофизиологи признают, что рак относится к психосоматическим болезням. Т.е. на его возникновение может влиять Ваше психологическое состояние. Так, многочисленными исследованиями было установлено, что абсолютное большинство женщин с диагнозом рака молочной железы имеют в душе обиду на мужчин. Иногда поработать над собой не так уж сложно, если очень захотеть. Простите всей душой Вашего мужчину, отпустите его, не думайте о плохом. Тогда никакая болезнь к Вам не придет. Вы можете это сделать, если действительно захотите! Кто знает, может в Вашей жизни появился период, чтобы наконец разобраться с собой, преодолеть свои страхи, увидеть кто Вы, чего хотите на самом деле? В любом случае, что бы ни было, Вы можете обернуть это в пользу для себя. Не подпускайте к себе Ваши фобии. Просто не думайте о раке и т.д., забудьте о нем. Вы не представляете, как много в Ваших руках! Думайте о том, чем заняться сейчас, сегодня, завтра.  Любите жизнь, а не думайте о смерти. Думайте о жизни. Искренне желаю Вам удачи и огромного счастья!

Спасибо большое за участие. Я с радостью отпущу страхии, фобии и весь негатив который присутствует, только я не знаю как! Мысли сами приходят в голову и делают там бардак, так как ветер может растрепать волосы и мы ничего с этим не сможем сделать. К сожалению, я не умею управлять эмоциями и своими мыслями. Да, я слышала утверждение, что мысли материальны. После того, как я это услышала, в мою бедную голову лезли мысли: а что же я думаю??? а если мысли материальны, то это сбудется?? Пришел новый страх: страх страха.

Да, пожалуй Вы правы, Наталья, страх заставляет меня думать о себе. Только это отрицательная какая-то концентрация, совсем радости не приносящая.

 

В семье было двое детей – я и старшая сестра (разница в возрасте 6 лет). Родители развелись когда мне было 3 года, сестре 9 лет. Я была слишком мала, чтобы помнить совместную жизнь и делать сейчас какие-либо оценки об этом. Могу судить об этом по рассказам матери и немного – сестры. Папа не злоупотреблял спиртным, с этим все было в порядке. Знаю лишь, что родители слишком часто ссорились, бывало, что отец оскорблял мать, и даже бил. Мама его выгнала. Потом, когда эмоции улеглись, хотела его вернуть, но у него уже была другая женщина, с которой он впоследствии прожил не менее 10 лет, а потом тоже развелся.

 

 

После развода родителей мы с сестрой остались жить с мамой. С отцом общались, виделись иногда. Материально было тяжело – мама выплачивала ссуду за квартиру, да и к тому же двое детей на руках. Были алименты от отца, но денег все равно не хватало и маме часто приходилось брать деньги в долг у подруг. Мы с сестрой были не избалованы какими-то благами, жили весьма скромно, одевались в то, что было. Хотя, в советские времена, в принципе, все одевались примерно одинаково.

 

 

Мама не ругала, не била за какие-либо провинности. Ее реакцией на детские шалости или двойки в дневнике (чаще – мои, а не сестры) были горестные вздохи, причитания, хватание за сердце – «ты меня до инфаркта доведешь!». И уж лучше бы она накричала, потому что эти стенания вызывали сильнейшее чувство вины и страх, что с мамой что-то случиться, если я ее доведу.

К матери я была очень привязана, не любила когда она меня оставляла одну. Я не понимала, что она еще очень молодая женщина и ей надо бы устраивать свою личную жизнь, выйти замуж. На ее вопрос «а что если я захочу выйти замуж, и к нам придет жить дядя?», я отвечала «я его убью». Конечно, я никого бы не убила, и я понимала это, но отвечала неизменно именно так.

 

Чтобы мама могла немного отдохнуть от меня, в летнее время меня отправляли в пионерский лагерь, санаторий или в деревню к тетке. И если к отдыху в деревне я относилась нормально, то поездку в лагерь таковой не назовешь. Ехала я в принципе с охотой, но уже через неделю начинала клянчить, чтобы меня забрали домой. Я ни разу не добывала до конца смены. Там мне было некомфортно - не нравилось, что надо было жить по расписанию, делать то, что говорят вожатые, даже если делать этого не хочется. Ни с кем из детей я особо не дружила. Пару раз, никого не предупредив, я уходила в гулять в лес. Собирала какие-то необычной формы веточки для поделок, шишки, мох, цветы.

Несколько раз бывало, что я просыпалась ночью в палате и не могла уснуть. На ум приходили детские страшилки, которые обычно рассказывали перед сном дети в лагерях, типа «черной руки» или «фосфора, который выходит из людей после смерти, летает в воздухе и светится в темноте». Было страшно и холодно. Промучившись, я засыпала под утро. Поэтому, как только мама приезжала в выходной ко мне, я слезно просила меня забрать. И она меня забирала.

 

В детстве я была худышкой. У меня было плохой зрение, периодически болел живот, простуды частые. Мне труда не составляло «закосить» перед мамой от школы, что я периодически и делала. Потом мама таскала меня по врачам – почему у девочки так часто болит живот? В итоге мне поставили диагноз гастродуоденит и дискинезия желчевыводящих путей. Весной, когда обычно происходило обострение, я лежала в больнице и покорно выносила всякие зондирования, рентген, прочие больничные процедуры, и это не было мне в тягость. Мама приносила всякие вкусности, которыми не могла меня баловать дома. Врачи были добрые. Даже помню одного чернокожего врача-практиканта, который дал детям фонендоскоп, который мы называли просто «трубочка», и мы с восторгом слушали друг у друга как бьется сердце.

 

Вспоминая и сравнивая ощущения из детства и те, недавние, когда я была рядом с мужем и утыкалась в его живот, я могу сказать – да, наверное, они похожи. Тепло, много света яркого, спокойствие, защищенность, спина закрыта (я не знаю, почему я написала про спину, такие ощущения просто), я в каком-то уютном коконе…

 

Вам свойственно отказывать себе поступать так как считаете нужно?

На Вас оказывает большое воздействие общество?

В чем Вы себя ограничиваете?

Да, конечно. Всегда приходится считаться с окружением. Часто нельзя высказать свои мысли вслух, свое настоящее мнение о ком-либо или о чем-либо. Надо фильтровать свои слова, поступки. Иначе можно навредить. Этот вред может проявиться как угодно: осуждение родственниками, знакомыми, коллегами на работе, лишение премии или каких-то благ. И так далее.

 

И то, что я не одна - за моей спиной мои дети, и от моей прямолинейности, могут постарадать и они, не дает в полной мере жить так, как считаешь нужным.

 

До поступления в ВУЗ у Вас не было своих друзей? Вы общались только с друзьями мужа или родственниками?

 

До поступления в ВУЗ у меня были подруги. Но муж к некоторым из них муж не очень хорошо относился, грубо называя их «убогими колхозницами», с другими не сошлись во взглядах на жизнь, не было общности интересов и общение сходило на нет. Приходилось приспосабливаться к общению с родственниками, знакомыми и друзьями мужа. Кстати, среди них есть довольно интересные люди.

Муж ревновал Вас. Сердился если Вы общались с кем-то вне семьи.

Вы знаете почему Ваш папа стал выпивать?

Почему родители развелись? Сколько лет было Вам и Вашим братьям, сестрам, когда развелись родители?

Что Вы чувствовали, когда муж запрещал Вам идти в гости, общаться со знакомыми, ограничивал Вашу свободу?

Как Вы думаете, в чем заключалась причина такой радости?

 

Нет-нет, мой папа не был выпивохой. Он мог за компанию выпить спиртное, но в разумных пределах.

Про развод родителей я написала в начале.

Конечно я чувствовала что он запрещал и огранивал мою свободу. Мне это не нравилось. Причем он фильтровал, к кому я могу идти, а к кому не могу.

 

То, что мое терпение и любовь заканчивается, радовало меня потому, что я прекрасно понимала, что мне плохо было жить рядом с этим человеком из-за отвратительного ко мне отношения, вытирания об меня ног. Я сносила и терпела все что он себе позволял, хотя мне это не нравилось, переживала и плакала очень частно. Но скрывала от всех, что у нас происходит. Все совместно прожитые годы я тешила себя иллюзией, что он когда-то поймет, оценит меня. Думала, что как вода камень точит, так и я смогу изменить его. Но одновременно с этими мыслями я периодически говорила ему: ведь если ты не изменишься, мое терпение когда-нибудь лопнет и любовь пройдет. На что он с усмешкой отвечал: значит не любишь по настоящему, ведь настоящая любовь не проходит.

 

Но в один прекрасный день, когда он понял, что мне плевать на него и мое отношение стало другим, в корне другим, он встрепенулся и начал умолять меня вернуться. Он измениться и сделает все, что я хочу. Только я не могла поверить ему. Вот тут я злорадствовала и припоминала ему сказанные мной слова про проходящее терпение и любовь. Он раскаивался и переживал (наверное). А я радовалась тому, что он наконец-то ощутит то, что чувствовала я целые 17 лет.

 

Возникло чувство вины?

Были в детстве похожие случаи?

 

То, что подруга не восприняла серьезно мои жалобы про боль в горле, чтоб уж слишком огорчили и вызвали вину, я не скажу. Просто она знает что я паникер и поэтому так среагировала. При какой-то очередной моей жалобе-предположении она вообще может зло пошутить, типа: да-да, было такое у бабушки моей знакомой, так она померла. А потом, глядя на мои вылупленные от страха глаза, хлопнуть по плечу и сказать, ну ты даешь, опять загоняешься и даже уже шутки не воспринимаешь.

 

В детстве не помню таких случаев. Разве что, когда мама хваталась за сердце от меня. Или когда я "косила" от школы, а она реально переживала.

 

Вам показалось, что он разочарован...  Кто-то другой(не доктор) Вами был разочарован, вероятно... Папа? Мама? Слезы появились? Отзывается?

Вас в детстве много стыдили?

Для Вас было очень важно узнать о состоянии Вашего здоровья. К счастью, Вы оказались здоровы. Врач принял Вас в рабочее время. Вы оплатили свой визит. У Вас было опасение за Вашу жизнь. Вы поступили ответственно и проконсультировались у специалиста. Вы вините себя за то, что Вы не онколог? Что не смогли сами себе поставить диагноз?

Посмотрите на ситуацию со стороны.

Может быть мама была мной разочарована. Она иногда говорила, вот у других дети, и учаться хорошо, и занимаются в разных кружках, и дома убирают. А у меня какие-то... И худая я была, и слишком высокая - каблуки нельзя будет носить, и волосы редкие. В общем, абы что. Стыдили часто, бывало. Папа тоже не хвалил никогда, говорил что я такая же как мать, не способная к учебе, и все что мне светит - это торговое училище и работа в магазине.

 

Ни в коем случае я не виню себя что я не онколог. А то что я надумываю себе болезни да, виню. Иногда я думаю, может я ненормальная какая, если я так часто думаю о болезни? И как реально могу себя подкрутить, чтоб физическая боль появилась из ниоткуда!

 

Каждый день, выполняйте следующее упражнение.

Встаньте перед зеркалом, обнимите себя за плечи нежно, но крепко. Улыбнитесь себе и скажите: "Я здорова! Я счастлива!"

Делала. Я правда прячусь в этот момент в ванную, чтоб никто не видел. Меня это немного веселит, выгляжу как-то глупо ))) Но, мне кажется, это хорошо, пусть даже таким путем улыбка вызвана.

Мама в то время была очень решительная женщина, из тех людей, что  влезут в окно, если их не пускают в дверь. Нужная черта, когда необходимо чего-то добиться. Это помогало ей и при походах со мной по врачам. Она добивалась от них каких-то дефицитных назначений для меня, процедуры за которыми стоят в очереди проводились мне минуя эту очредь  и т.п. Я была полностью под ее крылом и знала что мама все сделает для меня. Мне было немного страшно когда приходилось проходить неприятные процедуры типа зондирования или ренгена желудка. Но я знала, что это ненадолго и потом придет мама, мы будем с ней болать о чем-то хорошем, она принесет мне что-то вкусное, будет добра ко мне, и будет жалеть и ласкать меня. Я ждала, что может быть еще придет папа. И хоть он был скуп на ласку, я все равно ждала его прихода.

 

Еще в больнице мне нравились дети. Они были не злые, никто никого не дразнил и не обижал. И поэтому мне было там довольно уютно. Единственное, что мне было не по нраву - что я не могла уйти гулять на улицу, ограничение свободы. Но оно в принципе компенсировалось всем тем положительным, о чем я написала выше.

 

 

Как в животике у  мамы?

 

Наверное ))) Ощущение из детства точно. Когда о плохом не думаешь. Его просто нет.

 

 

 

Вы радовались, что муж ощутит, то, что Вы чувствовали 17 лет.

Оставшись одна, расслабьтесь, отпустите мысли(как при медитации) и ощутите радость, описанную выше (проиграйте мысленно эту ситуацию в уме). Зафиксируйте это ощущение.

Затем постарайтесь вспомнить, когда раньше Вы испытывали такую же радость? Не фильтруйте, первое что придет на ум, то и нужно для анализа.

 

С трудом удалось расслабиться. Даже не ожидала. Посторонние мыслит так и лезли в голову. И с трудом я нашла такую же радость. Она была давно. Еще в то время, когда  я не была замужем. Лето. Я лежу на высоком холме, в полутени дерева. И немногочисленные люди, что проходят мимо не замечают меня, их голоса слабо слышны, а потом и вовсе исчезают. Кругом высокая трава вперемешку с цветами, которая прячет меня от всего мира. Легонечко дует ветер, от чего совсем не жарко. От ветра шуршит трава. Стрекочут кузнечики. Если лечь на живот и посмотреть на землю, то можно увидеть как между травинок бежит какая-то букашка. А если перевернуться на спину и взглянутьть на небо, то видно как там высоко-высоко бегут белоснежные пушистые облака. И таааааак хорошо ))) Свободно и радостно. И планов на вечер куча. И можно выбирать что сделатьсегодня и куда пойти. 

 

А с мужем было примерно так - он обижен на меня, я же "предатель". И уезжает на выходные к своему другу. Ждет возможно, что я задержу его. Хотя раньше с удовольствием убегал из дома, чтобы не помогать мне по хозяйству. А я его не задерживаю, наоборот думаю - да быстрее ты иди отсюда. Вот захлопнулась дверь. Я быстро вылажу из постели, потягиваюсь хорошенько и думаю - наконец-то свалил, не будет раздражать своим присутствием. Тааак, куда же мне сходить сегодня, что сделать? И конечно я не потрачу выходные на то, чтобы убирать в квартире и готовить!

Спасибо, Наталья.

 

Возможно ли как-то избавиться от этого погружения в болезни, перевоспить себя?

Хотела написать в личные сообщения, но что-то не получается. Хотела спросить у Вас, Наталья, возможено ли проведение со мной занятий по скайпу или или другим заочным способом, и сколько это будет стоить? Прошло немного времени, после Вашего последнего мне ответа, и я понимаю, что не справляюсь сама все же.