Перейти к содержанию

сложные отношения с пожилой мамой


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. Мне 32,маме 66. Сложные отношения у нас всю жизнь, но если раньше когда она была моложе и не болела особо я могла как-то психологически абстрагироваться от ее упреков, унижений и недовольства, то сейчас все очень сложно и я не знаю что делать, совсем не знаю. Я не знаю как сохранить чувство собственного достоинства и в то же время не доводить мать до ухудшения ее самочувствия. Сейчас мы совсем не общаемся уже неделю, только сегодня позвонила поздравила ее с днем рождения, хотя она сказала, чтобы я не звонила и не приезжала. Я уехала в другой город только из-за нее и будущее, когда она не сможет уже ухаживать за собой и дохаживать ее придется мне а следовательно бросить все (работу, друзей) на неопределенный срок-кажется мне просто ужасным, лучше умереть. Расскажу последний случай: я приехала с мужем в гости к отцу и матери и помочь под дому,огороду. Мать уже с нового Года не общается с моей старшей сестрой (сестре 42)- причина та же, что и со мной (упреки, ни одного доброго слова, все ей что-то вечно должны, внук плохой, редко приходит, сестра плохая, работа не такая и т.д) Сестра просто другого характера нежели я и просто плюнула и вообще не общается с матерью (по ее словам просто устала быть всю жизнь не такой как надо, надоело). Мы приехали посидели,пообщались (ну вернее я стойко выслушивала мамины нотации), потом позвонила сестра и предложила приехать к ней. Я сказала маме, что сестра позвонила и мы поедем к ней теперь . Она обиделась, назвала меня предателем, я сказала что пообщаюсь с сестрой (редко же видимся, я редко приезжаю в родной город)и потом 2 дня буду только с ней. Не помогло, начались истерики, слезы, что она никому не нужна, что мы встречаемся с сестрой и обсуждаем ее там (не без этого, но мы не обсуждаем а делимся эмоциями) а главное что я предатель, потому что не захотела до этого случая, когда они только поругались поговорить с сестрой и сказать той, что она не права по отношению к маме, то есть не встала на сторону матери. Я тогда сказала, что я не на чьей стороне и что они сами должны разрешить свои претензии друг к другу, ведь оба 2 взрослых человека и зачем примешивать меня сюда. И вот я стала предателем, я поехала прекрасно провела время с сестрой. По возвращении меня ожидало ледяное молчание и игнорирование. На следующий день я подошла к маме и спросила что нужно помочь. Ответ -ничего не надо, если есть чем помочь отцу-помогайте и уезжайте. Мы помогли, потом я стала мыть окна с улицы, так как туда тяжело добраться пожилым людям. В это время мама собралась и демонстративно одевшись ушла куда-то. Так как у мамы диабет и год назад был микроинсульт, от которого она плохо оправилась я волнуюсь за нее, тем более жара была на улице и она специально даже телефон с собой не взяла, я попросила мужа проследить на машине куда она пошла и если станет плохо -привезти ее домой. муж как то потерял ее из виду и вернувшись за мной мы поехали ее искать. Я почти час по жаре (самой плохо стало, у меня всд) искала ее везде и в магазинах и на улице,нашла в парке. Подошла к ней, пыталась поговорить, в ответ такая вражда и ответ " никуда я не поеду, станет плохо я буду сидеть и ждать скорую" Я сказала "Мам ну ты специально так делаешь, чтобы я чувсствовала себя виноватой, я не могу караулить тебя весь день по жаре а станет плохо-нет гарантии, что кто-то вовремя поможет" В ответ "А я не просила меня искать и не надо тут сидеть, я же плохая,не хочу идти домой где все считают что я только зло делаю, не делай вид перед мужем, что тебе я нужна и окна тебя никто мыть не просил. И ты жестокая, тебе на мать плевать, только вид делаешь, что я тебе нужна. А еще ты же знаешь что мне нужно есть по часам, а я не ела и буду тут сидеть пока скорая не приедет" И сидела чуть не плача. Мне было так жалко ее, что сердце чуть не рзрывалось,я не могла понять чем я ее так обидела..я не люблю кого-то обижать, тем более родителей. Когда она плачет, хоть самой плачь, я очень такой чувствительный человек. В конце она сказала, что можешь тут сидеть сколько хочешь, я с тобой и не поеду и вообще уезжай и больше не приезжай, обойдется без нас. Тут я сказала может жестко "Мам если бы тут сидела постороняя женщина,  ябы уже давно не выслушивала все это и ушла, но и родному человеку так обижать себя не позволю" и уехала. Позвонила сестре, описала что произошло, она сорвалась тоже ехать к матери,как то уговаривать ее прийти домой, отпустив замечание "да она что с ума с ушла, может тут психиатра уже вызывать надо а не скорую". В это время мама сама пришла домой. Я зашла поговорить еще раз в ее комнату, в ответ все тоже самое + при отце стала говорить, что вот он на моей стороне, значит она будет разводится, отцу придется искать квартиру себе и хотела сказать про него "Правильно когда я молодая была и мне про тебя говорили... " Тут уже я не выдержала, встала и сказала "Так хватит, это уже перебор, плохое про отца я слышать не желаю, это вы сами разберетесь" И попрощавшись со всеми мы уехали с мужем домой. Сейчас у меня сумятица в душе, с одной стороны мне ее очень жаль, ведь свои болезни и повышение давление она провоцирует сама, помощи никакой ,в том числе и врачебной не принимает - таблетки "химия",как ей помочь я не знаю, она не слушает абсолютно никого, у нее нет авторитетов. С другой стороны я обижена, я хочу приезжать к маме и видеть ее радостное лицо, что дочь приехала, не слушать упреки и какая я никчемная а просто общаться и вспоминать ее молодость, обсуждать передачи..да просто материнское тепло, чего не было почти никогда. Но если я сейчас встану в позу я боюсь, что если я не буду знать о ее здоровье, случится непоправимое (из за этого я сейчас все ее психи спускаю на тормозах, чтобы не ссорится лишний раз)и я буду винить себя всю оставшуюся жизнь. Была бы она помоложе , можно было поскандалить, показать характер, отстоять свою позицию..но что сейчас связываться с больным человеком. И как дальше общаться я не знаю. Может есть какой-то иной способ и Вы, уважаемый психолог его знаете..подскажите или направьте меня. Спасибо, извините что так много написала, 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

вы прекрасно понимаете, что ваша мама психически уже не очень здорова. поэтому оптимальный вариант - не вестись на манипуляции, делать для нее необходимую помощь, не ввязываться в беседы и рассуждения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вы прекрасно понимаете, что ваша мама психически уже не очень здорова. поэтому оптимальный вариант - не вестись на манипуляции, делать для нее необходимую помощь, не ввязываться в беседы и рассуждения.

здравствуйте, спасибо за ответ. Дело в том, что я так и делала..когда очередной раз я звонила, я как обычно выслушивала порцию советов, упреков, нареканий и замечаний, старалась отвечать без эмоций, где-то пробовала переводить на другую тему, но неизменно все разговоры возвращались к обвинениям..почти каждый каждый раз заканчивался финишным словом мамы и бросанием трубки. Я понимаю, что человек болен, не реагировала на все серьезно, а через дней 5 звонила и начинала узнавать как дела как ни в чем не бывало. И такую же тактику советовала сестре, думала это работает. Так вот в последнем разговоре мама сказала мне такую вещь " И ты что думаешь, что если ты позвонила через пару дней, как ни в чем не было, как будто мать у тебя глупая и типа мы не ссорились, ты сделала лучше? Я все равно тебе не доверяю, я поняла какой ты человек и можешь вообще не звонить..ну болею я и болею, сама как нибудь справлюсь"  И я не хочу на самом деле уже делать для нее какую-то помощь, потому что все равно я делаю все не так, не в том размере и не теми способами. И как не ввязываться в беседы, ведь я приехала к ней, я хочу общаться с ней, я скучаю по ней.. я не могу не общаться. И я знаю, что и ей необходимо общение, ведь я редко приезжаю. Проблема в том, что я хочу перестать так расстраиваться из-за нее, перестать думать плохое (что может ей сейчас плохо, болит что-то или нужна скорая, а отца нет дома)в плане ее здоровья,чувствовать себя виноватой, что я  плохая дочь и не нахожусь рядом. Ну и ее манипуляции видимо все же цепляют меня, я не до конца освободилась от ее влияния на меня.

 

Вот знаете бывают такие дни, что так не хочу звонить матери а вроде как надо (как бы договоренность звонить каждые 3 дня примерно)..я настраиваю себя несколько часов и проговариваю, что буду спрашивать, как бы так построить разговор, чтобы она не начала спрашивать про работу (это наша больная тема) ..или когда долго не звоню я прям боюсь звонить и придумываю небылицы как ребенок почему я так долго не звонила, чтобы избежать ее обиды. И не да бог в такие дни позвонит она сама ..это означает одно -что сейчас она будет орать,говорить недовольным тоном,обличать мое вранье и отгворки (а  она умеет это, как рентген видит насквозь).. Я потом такая раздерганая, что начинаю валерьянку пить. И я не знаю почему я так реагирую на это.Сестра кстати рассказывает, что точно также она готовится к походу в гости к маме, так как она ходит вообще редко (раза 2 в месяц) и потом 2 дня болеет, как будто все соки мать высасывает. А сестра то покрепче меня и характером и нет столько комплексов как у меня, а все равно даже она не может противостоять характеру мамы.

 

И вообще я заметила последнее время (не знаю связано это или нет как то со звонками маме) я не люблю вообще звонить кому-либо..как будто ожидаю от всех каких то обвинений, какого-то неприятного разговора,если не беру трубку точно так же потом придумываю отговорки почему не взяла,и люди обижаются на меня и выговаривают мне, как будто я обязана.  И из за этого накапливается еще большая замкнутость от всех. Хотя раньше я могла часами висеть на телефоне и любила когда мне звонят, а сейчас даже когда у меня день рождение и кто-то не позвонил из друзей -мне все равно и  даже облегчение какое-то, потому что  не надо что-то отвечать в ответ,  не нужно прилагать усилия и как то поддерживать разговор..думаю это ненормально

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

получается что вы как то включаетесь в эти болезненные мамины претензии и обвинения и принимаете их. а потом вам тяжело....

зачем включаетесь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

получается что вы как то включаетесь в эти болезненные мамины претензии и обвинения и принимаете их. а потом вам тяжело....

зачем включаетесь?

ой спасибо что ответили..я Вас так ждала. 

Вы знаете..включаюсь наверно потому что всегда все обвинения принимала близко к сердцу..почему я такая -незнаю, хоть убейте. Иии чувствую себя еще плохой дочерью, поэтому чувствую свою вину ...щас подумала немножно и в голове крутиться мысль "Вину за что?" Я вроде неплохая дочь...хм..что не оправдала надежд возложенных на меня может быть. и не стала гордостью маминой, чтобы было чем хвастать перед подругами. 

Вы знаете я просто представляю себе как бы сложился разговор, прерви я мамино красноречие и упреки и обвинения и скажи "Мама хватит, я не хочу это все обсуждать, моя жизнь-это моя жизнь..давай сменим тему" .. Я знаю, что будет дальше просто. А дальше мама скажет "Ах так! Ну хорошо, больше ко мне не обращайся не за чем..раз мать не такая..живи своей жизнью" Потом она может неделю не разговаривать и ходить с недовольным лицом и если и говорить что то , то очень холодным тоном. Раньше знаете я ненавидела игнорирование вот это  и молчание и я готова была выслушать все о себе в получасовой лекции, только бы помириться. не выношу когда она не разговаривает со мной. Было даже такое, когда уже жила отдельно с первым мужем в одном тогда еще городе с мамой, как то мы с ней поругались сильно..не помню уже причину. Я встала и ушла. Неделю мы не виделись, а тут я иду с магазина домой и вижу ее..я заколебалась что делать? как вести себя? Чувствовала свою вину, что так долго продолжается ссора и мы как враги.. И знаете..она шла с таким видом, как будто не знает меня(( ..и прошла бы мимо если бы я не обратилась к ней. Это так тяжело чувствовать такое..как будто не нужна..как будто нет матери. Вспомнила сейчас этот случай и расплакалась....

Я очень ранимый, восприимчивый человек и всегда я тянулась к матери, поэтому и включаюсь во все эти обвинения. И на работе не люблю ссориться (иногда во вред себе, не сохраняя чувство собственного достоинства)потому что когда я вижу как человек (коллега, начальник, подруга на работе)недоволен и делает такое хмурое строгое лицо..я вспоминаю маму и я не знаю как вести себя..я начинаю чувствовать вину, думать в чем я не права ( а мне кажется я не права всегда)и начинаю чуть не заикаться, когда приходится по работе обращаться к этому человеку

Извините я наверно много лишнего написала, не по теме вопроса(( 

 

Я бы так хотела быть совсем бесчувственной, это просто счастье наверно было бы. Был у меня такой период после развода, с мужем не сложилось (он был тиран и психологически издевался надо мной, но я нашла в себе силы развестись..Хотя 4 года жила с мыслью "Только бы домой не возвращаться") У меня была наверно какая-то депрессия , что я просто лежала днями на кровати и ничего не делала..приходила мама, папа, они кричали "Как так можно, вставай давай дел полно, как не стыдно..и тд. А мне было все равно. Мама болела например -я не переживала совсем, папа расстраивался, понимал что со мной что-то не так..а мне было все равно..такое спокойствие абсолютно на все..как овощ. Это было замечательное время, и я могла маме спокойно сказать "Делайте что хотите, думайте что хотите обо мне ..мне все равно" И не чувствовала никакой вины за собой)) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вообщем я тут думала..и как то бессознательно у меня всплыл ответ на ваш вопрос Татьяна. Я включаюсь в эти обиды мамины, потому что у меня зависимость от нее и ее мнения. Я думала, что уехав подальше я справилась с этим, но вижу теперь что это не так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

вообщем я тут думала..и как то бессознательно у меня всплыл ответ на ваш вопрос Татьяна. Я включаюсь в эти обиды мамины, потому что у меня зависимость от нее и ее мнения. Я думала, что уехав подальше я справилась с этим, но вижу теперь что это не так.

ага)))

можете рассказать об этом?

для чего вам мамино мнение? одобрение? вообще общение с ней?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

даже и незнаю что ответить..я всегда была зависима не только от ее, но и от чужого мнения вообще..неуверенность в себе..Зачем мне нужно общение с ней - знаете мама буквально еще 15 лет назад была очень интересным человеком, умной женщиной, у нее много умных мыслей, она могла что-то рассказывать и сказать какую-то фразу, просто перл и мы хохотали с ней полчаса. Очень любила слушать про ее молодость и какая она была в моем возрасте.Мне так ее не хватает той..прежней. Не поверите, я опять пишу и реву. Я не знаю что со мной.Почему такая реакция на эти воспоминания. Жаль, что она так рано постарела..а я так и не выросла. Да, она всю жизнь была такой деспотичной в плане воспитания мамой,жестокой..именно жестокой не жесткой, но вот бывали эти светлые моменты, когда была с мамой полная идиллия и мы могли часами общаться с ней и было весело. Мама - это как два разных человека, просто Джекилл и Хайд какой-то)) ну неудивительно ведь она Близнецы. В молодости у нее было много подруг, очень, она была невероятна общительна и к ней тянулись ..все и я в том числе. Мы похожи с ней по мировоззрению и я всегда считала, что мама говорит все правильно. Поэтому когда наступала буря и мы ссорились все ее слова, что я бестолочь,ленивая, безрукая я воспринимала, как правду. Скажет так - ее авторитет видимо был неприклонен и уважаем мною. Настолько, что я теряла себя и жила ее мыслями, ее словами. Да да мне даже сестра говорила: "Рита это как будто мама говорит а не ты" когда я ей рассказывала про свои отношения с молодыми людьми, если что-то с ними не получалось и я рассказывала как я поступала, как я их критиковала и чем была недовольна. Я была маминой тенью и я как бы я была ею. Поэтому всегда вот эти мамины переходы от хорошего настроения, когда все хорошо и с мамой комфортно и светло на душе, до таких обвинений и ссор, когда я становилась бестолочью и все делала неправильно -я не понимала как реагировать и что с мамой, то она любит меня, то я вижу как из глаз просто сочится ненависть и злоба ко мне. Я просто терялась от таких моментов и плакала все время, чтобы мать не видела. Извините я не знаю ответила я на Ваши вопросы или нет, но вот  так я сейчас все вижу.



Вы знаете еще чуть чуть напишу..свои ощущения от воспоминаний.Я сейчас все это подняла откуда то издалека, из глубины ..мне так жалко себя до ужаса, я реву сейчас так, как ревела тогда, как будто я вернулась в то время, когда мне было 15.Ужасно жаль себя и что так бездарно прошла моя юность..и маму жалко..сейчас так хочется обнять ее и плакать вместе..но я не сделаю этого, потому что она уже другой человек, может последствия болезни, она не поймет наверно. Это был порыв



вы знаете у меня сейчас такое ощущение, как будто я подросток и очень хочется вернуться в то время назад, когда родители были молодые и прожить свою жизнь, свою юность снова. Не детство, а именно юность почему то. Я не знаю отчего такое ощущение. Мне кажется Вы Татьяна сможете мне помочь, только не бросайте меня пожалуйста. Я чувствую, что я затронула какие то очень важные воспоминания.



как хорошо, что мужа нет рядом сейчас и я могу пореветь вволю.При нем бы не смогла..задавила в себе..Спасибо Вам

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

получается что вы до сих пор надеетесь, что когда-нибудь вы станете для мамы достаточно хорошей, чтобы она вас полюбила наконец-таки?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...