Как спасти брак: истеричка-жена и обседантный муж?

Со своей женой я знаком 1,5 года. Живём в браке 1 год. Я люблю свою жену и чувствую взаимность от неё. Но без скандалов тоже не обходится. Исходят они от жены. Поводы могут быть разные. Не редко они вообще крайне малозначительные. Однако, в зависимости от моей реакции, проходят они на разных уровнях эмоциональности. Иногда доходит до рукоприкладства. Разумеется, себе позволяю применять силу только для успокоения жены и избежания травм. 

Я начал читать литературу и форумы в интернете для объяснения нашей ситуации и был удивлён когда нашёл следующий отрывок, который как будто под копирку срисован с нас двоих:

 

Жена, страстно мечтающая о любви, и эмоционально холодный муж. Подобный брак описывается многими учеными под несколько различающимися названиями («истерический брак», «истеричка-жена и обседантный муж» и др.)- Жена может иметь истерические черты характера различной степени выраженности. Такая женщина, как правило, эмоциональна, привлекательна, обладает хорошим вкусом и художественными наклонностями. Муж обычно интеллигентен, образован, обладает чувством ответственности, успешен на работе, пользуется уважением, неприхотлив в быту. Он старается «всегда поступать правильно», с трудом проявляет чувства. Обычно он ищет жену, которая является олицетворением женственности. Вначале она приносит мужу массу волнений, поскольку вызывает в нем чувства, которые он никогда не испытывал. Это его воодушевляет; забота о жене дает ему чувство собственной значимости. Жена, как правило, уже пережившая мимолетную «драматическую» любовь, в свою очередь выбирает уравновешенного и надежного мужчину, хорошего семьянина, способного обеспечить стабильность положения и чувство безопасности. После романтического периода ухаживания возникают трудности семейной жизни. Супруги испытывают глубокое разочарование. Жена начинает критиковать молчаливое и «бесчувственное» поведение мужа. Она чувствует себя непонятой, эмоционально неудовлетворенной, в результате чего старается спровоцировать скандал: или нападает на мужа. Муж воспринимает излишне эмоциональное поведение своей жены как неприемлемое, ее склонность к драматизации и «скандальное» поведение его утомляют. Брак переходит из разряда «доброго родителя» и «доброго дитя» в разряд «холодного родителя» и «несносного ребенка».

Нередко в таком браке поведение мужа может подкреплять истеричное поведение жены, изначально незначительно выраженное. Это бывает в тех случаях, когда эмоциональная холодность мужа явно выражена, он педантичен и склонен к рассуждениям вместо решительных действий. Обычно он остается равнодушным к попыткам жены вовлечь его в совместную деятельность, настроен иронично или враждебно, пока агрессивное или истерическое поведение жены не вынудит его к кооперации. Жена может рассчитывать на исполнение своих желаний или добиться от мужа сотрудничества только в тех случаях, если устроит ему истерику. Таким образом, ее истерическое поведение закрепляется.

 

Всё именно так и есть в нашей семье. Даже то, что моя жена привлекательна, женственна и имеет художественное образование. А также то, что я порой намеренно игнорирую её истерики ради воспитательных целей, что приводит к повышению уровня эмоционального накала с её стороны. Конечно, я устал от этого. Мои нервы испытываются на прочность каждый день. Но у всего есть свой предел.

Как я прочитал в том отрывке, что я привел выше, такой тип отношений называется "неконструктивным"...

Я не хочу чтобы наш брак распался. Я дорожу им. Хотя даже не могу точно понять какие именно чувства заставляют меня держаться нашего брака: лень предпринять что-либо, упрямство в доведении своей цели до конца (построение крепкой семьи), оптимизм и вера в наше будущее или страх потерять бОльшую часть того светлого и прекрасного, что есть у меня в жизни.

В любом случае, я чувствую, что чем дальше мы идём, тем сложнее нам будет обойтись без помощи извне. И я надеюсь, что кто-то из экспертов на этом форуме или просто люди, пережившее подобное, смогут мне помочь наладить отношения в семье.

 

Сделайте ей лоботомию.

Теоретически, если хотите наладить отношения, вам нужно сместить диалог с уровня Родитель-Ребенок на уровень Взрослый-Взрослый.

Теоретически, если хотите наладить отношения, вам нужно сместить диалог с уровня Родитель-Ребенок на уровень Взрослый-Взрослый.

Именно это и пытаюсь сделать. Говорю про это с женой. Но она не хочет этого. Хочет чувствовать себя ребёнком. Говорит, что это её мир, в котором ей спокойно и комфортно. И ещё она боится лишиться эмоций став взрослым человеком.

 

Хотелось бы ещё услышать побольше практических советов.

В идеале. Пусть жена озвучит четко и ясно чего именно ей не хватает в отношениях. Например: по понедельникам - кофе в постель, по вторникам - коробку конфет, по средам - секс с оральными ласками, по четвергам - три любовные смс-ки.. и т.д 

Нужно разработать четкий план и следовать ему. Для вас так будет проще.

Мысли вслух: просто какая-то "неделя инфантилизма" на нашем форуме

Фраза : "иногда доходит до рукоприкладства", убила тему.

Мерзко.

И ещё она боится лишиться эмоций став взрослым человеком.

А она действительно ведет себя как ребенок в обычной жизни? Или Вы просто путаете понятия - "Я.Ребенок" и "Я.Взрослый" - это состояния "Я" человека, они не зависят от возраста.

Хотелось бы ещё услышать побольше практических советов.

Прочитайте П.Зыгмантович "Убей в себе инфантила. Как повзрослеть за три месяца". Жену Вы вряд ли сможете попросить прочитать книгу, но может Вас натолкнет на какие-нибудь мысли.

 

Фраза : "иногда доходит до рукоприкладства", убила тему.

Мерзко.

рискну предположить, что это в основном жена его бьет.

рискну предположить, что это в основном жена его бьет.

Лучше бы вы не рисковали))

А она действительно ведет себя как ребенок в обычной жизни? Или Вы просто путаете понятия - "Я.Ребенок" и "Я.Взрослый" - это состояния "Я" человека, они не зависят от возраста.

Прочитайте П.Зыгмантович "Убей в себе инфантила. Как повзрослеть за три месяца". Жену Вы вряд ли сможете попросить прочитать книгу, но может Вас натолкнет на какие-нибудь мысли.

 

рискну предположить, что это в основном жена его бьет.

1. Я бы не сказал, что она постоянно так себя ведёт. Может быть и вполне рассудительной когда захочет. Но чаще предпочитает выключить логику и здравый смысл и руководствуется исключительно эмоциями вне зависимости от того где и в каком обществе она находится. Но если честно, то я не совсем понял Ваш вопрос.

2.Спасибо за совет. Обязательно почитаю. Хотя не думаю, что это сильно поможет. Знаю о собственной инфантильности. Но не думаю, что у меня с этим есть проблемы. Когда нужно, я в состоянии заставить себя делать то, что нужно. У жены тоже бывают приступы инфантильности. Но и она вроде в депрессии не уходит.

3.Да, рукоприкладство бывает. Обычно происходит когда я игнорирую её истерики или резонно ей отвечаю так, что у неё не остаётся других доводов кроме как накинутся на меня. Но пару раз у неё бывали психи когда она ударяла меня внезапно и без предупреждения. Мы на эту тему говорили с ней. Она затем раскаивалась.  

Автор, а вы хорошо зарабатываете? Вам нравится ваша профессия? Вы хорошо обеспечиваете семью?

Только честно, как это есть сегодня, а не как вам бы хотелось.

Автор, а вы хорошо зарабатываете? Вам нравится ваша профессия? Вы хорошо обеспечиваете семью?

Только честно, как это есть сегодня, а не как вам бы хотелось.

Я работаю один, жена не может по причине не знания языка (мы живём за границей). Я сюда приехал до нашего знакомства потому что мне нравится эта работа и она вполне прилично оплачиваемая. На двоих нам хватает. Хотя, особой роскоши мы тоже позволить не можем. 

Извините, если вмешаюсь. Немного понимаю Вашу жену. 

У меня к Вам один вопрос: она к Вам переехала?

Всё её бывшее окружение далеко от неё?

Он а с кем нибудь кроме Вас общается, её окружают русскоговорящие люди?

То есть много вопросов

Извините, если вмешаюсь. Немного понимаю Вашу жену. 

У меня к Вам один вопрос: она к Вам переехала?

Всё её бывшее окружение далеко от неё?

Он а с кем нибудь кроме Вас общается, её окружают русскоговорящие люди?

 

То есть много вопросов

Да, она оставила свою работу и переехала ко мне от родителей. Со своими подругами она теперь общается только через скайп. Хотя говорит, что отношения с большинством из них испортились, поскольку они стали завидовать её якобы красивой жизни. Сейчас у неё есть пара местных русскоязычных подруг. Также она несколько раз в неделю ходит на курсы английского языка и в кружок рисования.

Вы в США переехали?

Вы в США переехали?

В Данию. 

Автор, а жена Вас, случайно, в неверности не подозревает? Не было таких претензий от нее?

Понимаете, если она чутко и эмоционально всё переживающий человек, даже слишком переживающий, то ей сейчас очень плохо, у неё тяжелейшая адаптация. Думаю, у неё ещё крутятся такие мысли: я всё бросила переехала, а он... и дальше можете вставлять любой Ваш малейший проступок. Поэтому это усугубляет её состояние Я - ребенок. Ей кажется Вы должны её баловать, носиться с ней, всё прощать и т.д. и т.п., а тут вы и ничего не делаете по её мнению. Ну и понеслась. А рукоприкладством она занимается из-за безысходности что-либо Вам доказать,  она не может уже защититься словами, она думает в эти моменты, что Вы против неё, слова - это её защита, когда она понимает, что Вы ставите заслон от них, не слышите их, она пускает в ход кулаки, как последнюю возможность. Наверное как-то так.

Она Вам не намекает на то, что это переезд испортил отношения с подругами? Не обвиняет Вас в этом? Не говорит Вам, если бы не переехала, так бы и общалась с ними?

Автор, а жена Вас, случайно, в неверности не подозревает? Не было таких претензий от нее?

К сожалению, наши отношения начались не идеально. До неё у меня был свободный образ жизни, включающий в себя "общение" c противоположным полом без каких-либо обязательств. После нашего с ней знакомства моё прошлое накатилось по инерции...

Но после регистрации у меня ничего ни с кем не было. Вообще держу себя на расстоянии от противоположного пола. Но жена в это не особо верит. Вспышки ревности у неё не редки.

 

Понимаете, если она чутко и эмоционально всё переживающий человек, даже слишком переживающий, то ей сейчас очень плохо, у неё тяжелейшая адаптация. Думаю, у неё ещё крутятся такие мысли: я всё бросила переехала, а он... и дальше можете вставлять любой Ваш малейший проступок. Поэтому это усугубляет её состояние Я - ребенок. Ей кажется Вы должны её баловать, носиться с ней, всё прощать и т.д. и т.п., а тут вы и ничего не делаете по её мнению. Ну и понеслась. А рукоприкладством она занимается из-за безысходности что-либо Вам доказать,  она не может уже защититься словами, она думает в эти моменты, что Вы против неё, слова - это её защита, когда она понимает, что Вы ставите заслон от них, не слышите их, она пускает в ход кулаки, как последнюю возможность. Наверное как-то так.

 

Она Вам не намекает на то, что это переезд испортил отношения с подругами? Не обвиняет Вас в этом? Не говорит Вам, если бы не переехала, так бы и общалась с ними?

Да, всё именно так. И я понимаю её поведение. Но не одобряю. Жду, что она повзрослеет. Но она прямо и активно этому сопротивляется. Считает, что может лишиться какой-то романтики, ласки и заботы когда решится перейти в мир взрослых людей.

 

И да, она говорит, что если бы не я, то она бы продолжала жить своей жизнью и радоваться. Хотя не обвиняет в том, что отношения с подругами могли испортиться из-за меня.

 

В общем, хочу понять как на практике можно перевести наши отношения на уровень Взрослый-Взрослый.

Боюсь пока не переведете.

Зомбируйте её на то, как ей сейчас хорошо живется. Мягко сравнивайте её действительность "до" и "после". Пусть "после" становиться лучше в её глазах. Только не надо ей намекать: "если бы не я, то..." Она в вас не уверена из-за прошлого.

Смотрите, что получается, в своей теперешней действительности, она ни на кого не может опереться:

-родители далеко

-подруг нет, те с кем она общается - это приятели (она их слишком плохо знает для перехода в статус "подруг")

-Ваше прошлое её преследует, навязчивые мысли.

Она не верит никому там, где Вы сейчас.

Может она ещё говорила: вот всё брошу, и уеду обратно?

Боюсь пока не переведете.

Зомбируйте её на то, как ей сейчас хорошо живется. Мягко сравнивайте её действительность "до" и "после". Пусть "после" становиться лучше в её глазах. Только не надо ей намекать: "если бы не я, то..." Она в вас не уверена из-за прошлого.

Смотрите, что получается, в своей теперешней действительности, она ни на кого не может опереться:

-родители далеко

-подруг нет, те с кем она общается - это приятели (она их слишком плохо знает для перехода в статус "подруг")

-Ваше прошлое её преследует, навязчивые мысли.

Она не верит никому там, где Вы сейчас.

Может она ещё говорила: вот всё брошу, и уеду обратно?

Да, говорила. И меня уговаривала. Я рассматривал переезд обратно. Но затем мы не раз говорили о том как будет там жить и она сама признавала, что сейчас мы живём лучше и что переезд нам только добавит проблем. 

 

А как же быть с её истериками? Тем более теми, что основаны на мелочах. Игнорировать их? Резко прекращать?

Пока со всем соглашаться и говорить, что был не прав. Так как она сейчас ничего не поймет. Все же сейчас против неё, а она одна такая несчастная. Бесполезно, что-либо ей вдолбить.

Поймайте её на слове, когда она будет раскаиваться, что допустила применение физ. силы. Предложите в следующий раз не кричать, а лучше всё написать. Скажите, что когда она кричит, вы её не понимаете, так как она сильно тараторит или ещё по каким-то причинам. Обоснуйте по каким. И как только она кричит, бумагу, ручку ей в руки и убегайте. Пусть пишет. Ей тоже пишите ответ, прочитав её письмо. Пусть читает.

Она отходчивая я так понимаю, закатит истерику, выкричится и нормально и до очередного срыва. Так? Или нет.