Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Мне очень нужна чья-то помощь, потому что жить мне в моей новой семье стало просто невыносимо. Сотни раз обращалась к подругам, они всё твердили о том что мне нужно развестись с мужем (а я не могу!) твердили одно и тоже до тех пор пока вовсе не перестали со мной общаться  теперь мне даже высказаться некому. Опишу вам мою замужнюю жизнь, о которой я грезила в мечтах лет с 14 и не подозревала насколько это будет тяжелым испытанием для меня. Я всегда стараюсь себя утешить тем что есть на свете люди которым гораздо хуже, чем мне, а мы живы здоровы и слава богу.

Я всегда была лёгким человеком, жизнерадостной, любила отдыхать с друзьями, доброжелательной, легко сходилась с людьми и в жизни не помню, чтобы с кем-то когда то конфликтовала. Началось всё с нашего замужества. Это было полтора года назад. Я тогда забеременела и пришлось пожениться. Но у нас были такие отношения что не было сомнений о судьбе будущего ребёнка и в то время мы оба были счастливы и очень рады его появлению на свет. Первые 3-4 месяца мы прожили спокойно, на 8 месяце беременности начались трудности. Пьянки и гулянки мужа, один раз толкнул ногой в живот(потом оправдывался что якобы не случайно), пру раз толкал я падала на пол(уже кажется  на последнем месяце беременности) как-то три дня не появлялся дома, я звонила и рыдала не спала все эти дни,пока он с друзьями развлекался и по телефону всё говорил: "сейчас, я уже еду". Ехал до дома он где-то сутки (При том что ехать ему от силы минут 15, меня это просто убивало). когда он вернулся домой я вызвала такси и собиралась уехать,а он сидел один пил водку, рыдал и стучал кулаком по столу. Не знаю почему но меня это тогда остановило, все кроме меня боялись к нему зайти, а я пришла, он меня обнял и клялся что этого больше не повториться. И это больше не повторилось. Он наконец за два года с нашего знакомства в первый раз устроился на работу, хоть и зарабатывал копейки,но для меня это не имело значения. Наконец я могла сказать родителям, что он работает (потому что они хоть и молчали, но в глубине души наверное очень злились,за то что им приходится постоянно давать нам денег "в долг" и ни разу не получать их назад) После рождения ребёнка он проработал месяц  и уволился, остальное время мы сидели без денег. он только подрабатывал слегка, но этого слегка нам совсем не хватало на жизнь и только сейчас когда нашему ребёнку вот вот исполнится год и 2 месяца, он должен получить свою первую нормальную (я бы даже сказала очень хорошую) зарплату. Он нашёл хорошую работу. До этого он просто ленился, считал что 10 тысяч в месяц нам может прекрасно хватать на жизнь, ещё и умудрялся попрекать меня этими деньгами, и когда я просила в чём то помочь по дому пока он сидел сутками за компьютером, он говорил:"а ты иди тогда денег нам заработай". Мы тратим эти деньги в основном на ребёнка, себе еду покупаем далеко не всегда, в основном его мама покупает на свою "смешную" зарплату, часто голодными сидим, одежду практически не покупаем. Может я и могла бы всё это терпеть ( для аргумента вполне сойдёт его любовь ко мне и к сыну) если бы не его семья. Мы живём в трёхкомнатной квартире вдевятером (6 взрослых и три маленьких ребёнка). Конечно у всех свои странности семья в целом немного не в себе. Но это и понятно что мне тяжело вписаться, потому что я со своими родителями жила совсем не так. У нашей семьи как-будто уровень воспитания гораздо выше. Главный герой в нашем дома сестра моего мужа. Не знаю почему, она меня ненавидит. И никто не знает. Она постоянно ко всему цепляется, запрещает детям общаться со мной и моим ребёнком, дети мне всё время говорят: "мама говорит,что ты тупая, потому что такой родилась",  я ей гадостей в ответ не делаю. Она поначалу всё время твердила это не трогать это моё. Дошло до того что мы разделили туалетную бумагу. У них своя, у нас своя. Она постоянно чем-то не довольна то я полы не мою,то мусорное ведро не выношу, то ещё что-то. и говорит что из-за меня постоянно грязно и она одна убираться не собирается (но вообще я всегда убираюсь когда у меня есть возможность, просто с маленьким ребёнком это не получается делать постоянно, но и я же не одна здесь живу,а главное что я из своей комнаты совсем не выхожу и ребёнка не пускаю,поэтому от меня вряд ли может быть много грязи) причём она сама такая грязнуля - в доме всегда очень грязно и царит полнейший беспорядок. Но всё же я постоянно во всём виновата. Кстати, для, сравнения, когда они уезжают куда-то с детьми на несколько дней, у нас дома идеальный порядок. Мне говорят что она у меня за спиной столько всего уже наговорила. И ведёт себя как дурочка кривляется передразнивает, (это мне муж рассказывал). самое страшное что она никогда не скажет мне что-то в лицо. Однажды только я закрыла к ней в комнату дверь,когда мой малыш пополз туда, а я его туда не пускаю,потому что у них много животных и всегда мусор на полу валяется, а особенно меня беспокоили (извините) какашки кролика,которые мой ребёнок любил тянуть в рот, тогда она начала визжать "ты что больная!","я тебя уберу отсюда","тебе пи**ец" и подобное тому. Обычно она всегда говорит кому-то: "передайте ей..." Муж сказал что она теперь меня даже по имени не называет а говорит "жена твоя". Много неприятных моментов могу рассказать,но не буду тратить время. Долго я не обращала на неё внимания. Превое время я старалась с ней подружиться,но она ни шла ни на какой контакт, всегда молчала только искоса глядела на меня, и вот чем обернулись все мои старания. Прошёл год, сейчас я начала её ненавидеть. И наверное больше потому что мой муж с ней общается так как будто она ничего плохого в своей жизни не сделала. Зато я плохая, потому что я ему про неё плохие вещи и прошу с ней не общаться, он ведь сам должен понимать насколько мне это неприятно, а он на меня кричит, оскорбляет и унижает. Мне от этого больно,по-настоящему. Начались бесконечные скандалы. Появились полное безразличие. Я стала ужасно нервной, каждый день плачу. По любому поводу. Успокоительное не помогает. Сколько пила...всё возвращается. Я стала никакая - я чувствую что меня размазали по полу, растоптали ногами, ничего не хочу, никуда не хочу, не хочу общаться с друзьями, с родителями, боюсь куда -то уехать и оставить его одного дома,у меня защита диплома а я не могу писать, не могу читать, не могу учить, ничего не могу, не могу смотреть фильмы, не могу читать книги, не могу играть с ребёнком, я только круглыми сутками думаю об одном - почему? почему у нас всё так сложилось? Я хочу только одного - уехать из этого дома вместе с мужем и сыном. Я хочу быть с ним и не хочу никакого развода,я хочу чтобы он меня не обижал больше никогда, хочу спокойно жить и снова начать радоваться жизни. Для меня это самая большая самая искренняя мечта в жизни. Последнее время муж стал много работать, уходит рано утром приходит в двенадцать-час ночи я жду его весь день, а ему плевать,он не хочет со мной общаться они идут со своей сестрой и её мужем на лестничную клетку,к ним приходят друзья и сидят там часами. А я всё это время сижу в комнате и жду. Потом он приходит, ложится спать, отворачивается от меня и засыпает. Я спрашиваю как у него дела,а он мне отвечает всегда одно:" отстань, я сплю". Я больше не могу хочу,уйти но не могу. Стараюсь что то исправить, но не выходит, пытаюсь поговорить, он злится. Я боюсь при нём плакать, потому что его это бесит. Я плачу когда мне плохо, и мне хочется чтобы он меня пожалел, а он начинает меня унижать. Мы с ним совсем перестали общаться. И всё общение наше в скандалах. Я больше не могу плакать,каждый час, каждую минуту...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...