Гость dacha_gol Опубликовано 29 мая, 2013 Поделиться Опубликовано 29 мая, 2013 Здравствуйте! Мне очень нужна чья-то помощь, потому что жить мне в моей новой семье стало просто невыносимо. Сотни раз обращалась к подругам, они всё твердили о том что мне нужно развестись с мужем (а я не могу!) твердили одно и тоже до тех пор пока вовсе не перестали со мной общаться теперь мне даже высказаться некому. Опишу вам мою замужнюю жизнь, о которой я грезила в мечтах лет с 14 и не подозревала насколько это будет тяжелым испытанием для меня. Я всегда стараюсь себя утешить тем что есть на свете люди которым гораздо хуже, чем мне, а мы живы здоровы и слава богу. Я всегда была лёгким человеком, жизнерадостной, любила отдыхать с друзьями, доброжелательной, легко сходилась с людьми и в жизни не помню, чтобы с кем-то когда то конфликтовала. Началось всё с нашего замужества. Это было полтора года назад. Я тогда забеременела и пришлось пожениться. Но у нас были такие отношения что не было сомнений о судьбе будущего ребёнка и в то время мы оба были счастливы и очень рады его появлению на свет. Первые 3-4 месяца мы прожили спокойно, на 8 месяце беременности начались трудности. Пьянки и гулянки мужа, один раз толкнул ногой в живот(потом оправдывался что якобы не случайно), пру раз толкал я падала на пол(уже кажется на последнем месяце беременности) как-то три дня не появлялся дома, я звонила и рыдала не спала все эти дни,пока он с друзьями развлекался и по телефону всё говорил: "сейчас, я уже еду". Ехал до дома он где-то сутки (При том что ехать ему от силы минут 15, меня это просто убивало). когда он вернулся домой я вызвала такси и собиралась уехать,а он сидел один пил водку, рыдал и стучал кулаком по столу. Не знаю почему но меня это тогда остановило, все кроме меня боялись к нему зайти, а я пришла, он меня обнял и клялся что этого больше не повториться. И это больше не повторилось. Он наконец за два года с нашего знакомства в первый раз устроился на работу, хоть и зарабатывал копейки,но для меня это не имело значения. Наконец я могла сказать родителям, что он работает (потому что они хоть и молчали, но в глубине души наверное очень злились,за то что им приходится постоянно давать нам денег "в долг" и ни разу не получать их назад) После рождения ребёнка он проработал месяц и уволился, остальное время мы сидели без денег. он только подрабатывал слегка, но этого слегка нам совсем не хватало на жизнь и только сейчас когда нашему ребёнку вот вот исполнится год и 2 месяца, он должен получить свою первую нормальную (я бы даже сказала очень хорошую) зарплату. Он нашёл хорошую работу. До этого он просто ленился, считал что 10 тысяч в месяц нам может прекрасно хватать на жизнь, ещё и умудрялся попрекать меня этими деньгами, и когда я просила в чём то помочь по дому пока он сидел сутками за компьютером, он говорил:"а ты иди тогда денег нам заработай". Мы тратим эти деньги в основном на ребёнка, себе еду покупаем далеко не всегда, в основном его мама покупает на свою "смешную" зарплату, часто голодными сидим, одежду практически не покупаем. Может я и могла бы всё это терпеть ( для аргумента вполне сойдёт его любовь ко мне и к сыну) если бы не его семья. Мы живём в трёхкомнатной квартире вдевятером (6 взрослых и три маленьких ребёнка). Конечно у всех свои странности семья в целом немного не в себе. Но это и понятно что мне тяжело вписаться, потому что я со своими родителями жила совсем не так. У нашей семьи как-будто уровень воспитания гораздо выше. Главный герой в нашем дома сестра моего мужа. Не знаю почему, она меня ненавидит. И никто не знает. Она постоянно ко всему цепляется, запрещает детям общаться со мной и моим ребёнком, дети мне всё время говорят: "мама говорит,что ты тупая, потому что такой родилась", я ей гадостей в ответ не делаю. Она поначалу всё время твердила это не трогать это моё. Дошло до того что мы разделили туалетную бумагу. У них своя, у нас своя. Она постоянно чем-то не довольна то я полы не мою,то мусорное ведро не выношу, то ещё что-то. и говорит что из-за меня постоянно грязно и она одна убираться не собирается (но вообще я всегда убираюсь когда у меня есть возможность, просто с маленьким ребёнком это не получается делать постоянно, но и я же не одна здесь живу,а главное что я из своей комнаты совсем не выхожу и ребёнка не пускаю,поэтому от меня вряд ли может быть много грязи) причём она сама такая грязнуля - в доме всегда очень грязно и царит полнейший беспорядок. Но всё же я постоянно во всём виновата. Кстати, для, сравнения, когда они уезжают куда-то с детьми на несколько дней, у нас дома идеальный порядок. Мне говорят что она у меня за спиной столько всего уже наговорила. И ведёт себя как дурочка кривляется передразнивает, (это мне муж рассказывал). самое страшное что она никогда не скажет мне что-то в лицо. Однажды только я закрыла к ней в комнату дверь,когда мой малыш пополз туда, а я его туда не пускаю,потому что у них много животных и всегда мусор на полу валяется, а особенно меня беспокоили (извините) какашки кролика,которые мой ребёнок любил тянуть в рот, тогда она начала визжать "ты что больная!","я тебя уберу отсюда","тебе пи**ец" и подобное тому. Обычно она всегда говорит кому-то: "передайте ей..." Муж сказал что она теперь меня даже по имени не называет а говорит "жена твоя". Много неприятных моментов могу рассказать,но не буду тратить время. Долго я не обращала на неё внимания. Превое время я старалась с ней подружиться,но она ни шла ни на какой контакт, всегда молчала только искоса глядела на меня, и вот чем обернулись все мои старания. Прошёл год, сейчас я начала её ненавидеть. И наверное больше потому что мой муж с ней общается так как будто она ничего плохого в своей жизни не сделала. Зато я плохая, потому что я ему про неё плохие вещи и прошу с ней не общаться, он ведь сам должен понимать насколько мне это неприятно, а он на меня кричит, оскорбляет и унижает. Мне от этого больно,по-настоящему. Начались бесконечные скандалы. Появились полное безразличие. Я стала ужасно нервной, каждый день плачу. По любому поводу. Успокоительное не помогает. Сколько пила...всё возвращается. Я стала никакая - я чувствую что меня размазали по полу, растоптали ногами, ничего не хочу, никуда не хочу, не хочу общаться с друзьями, с родителями, боюсь куда -то уехать и оставить его одного дома,у меня защита диплома а я не могу писать, не могу читать, не могу учить, ничего не могу, не могу смотреть фильмы, не могу читать книги, не могу играть с ребёнком, я только круглыми сутками думаю об одном - почему? почему у нас всё так сложилось? Я хочу только одного - уехать из этого дома вместе с мужем и сыном. Я хочу быть с ним и не хочу никакого развода,я хочу чтобы он меня не обижал больше никогда, хочу спокойно жить и снова начать радоваться жизни. Для меня это самая большая самая искренняя мечта в жизни. Последнее время муж стал много работать, уходит рано утром приходит в двенадцать-час ночи я жду его весь день, а ему плевать,он не хочет со мной общаться они идут со своей сестрой и её мужем на лестничную клетку,к ним приходят друзья и сидят там часами. А я всё это время сижу в комнате и жду. Потом он приходит, ложится спать, отворачивается от меня и засыпает. Я спрашиваю как у него дела,а он мне отвечает всегда одно:" отстань, я сплю". Я больше не могу хочу,уйти но не могу. Стараюсь что то исправить, но не выходит, пытаюсь поговорить, он злится. Я боюсь при нём плакать, потому что его это бесит. Я плачу когда мне плохо, и мне хочется чтобы он меня пожалел, а он начинает меня унижать. Мы с ним совсем перестали общаться. И всё общение наше в скандалах. Я больше не могу плакать,каждый час, каждую минуту... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Ekaterina Leonteva Опубликовано 14 июня, 2013 Психологи Поделиться Опубликовано 14 июня, 2013 Дарья Ваша тема останется в моем разделе, т к вы работаете со мной через личку. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.