Я ненавижу старшего брата! А он меня?

Тяжко это писать. Много думал, передумал. Выхода нет.

Мне сейчас 29. Брат на 9 лет старше.

 

I часть.

Все началось с того когда я появился на свет. Видимо, как часто это бывает, мой брат стал ревновать и люто в тихаря меня ненавидеть. Я так думаю, не факт.

 Я появился на свет с уже с подорванным здоровьем (врачи постарались). Роды длились где то часов 6-8. Неудивительно, что мама меня так любила и берегла. Но брата она естественно тоже очень сильно любила.

К сожалению я мало помню, что было лет эдак до 8 в наших отношениях с братишкой. Но точно одно-он тогда не был таким злым г…ном. Трава тогда была зеленей, да и люди другие.

Я рос пареньком спокойным, скромным, домашним. Такой одомашненный кот)) Брат конечно бывало обижал меня. Ну всякое бывает. Мальчишки есть мальчишки. Потом он пришел из армии и все изменилось. Он стал каким то нервным, злым. Я понимаю, что зубы и почки там хорошо «помяли». Но я ведь его туда никогда не сувал. Он сам решил туда идти. Вот и радуйся….отдавай долг Родине.

Далее….

В общем, я так понимаю, что его всегда бесило что родители нянчатся со мной как курица с яйцом. Что я такой больной и обижать меня не стоит. Все лучшее мне, ну и тд. Брат же на этом фоне стал самостоятельным. Устроился на работу.

Всю мою сознательную молодость, когда наша семья была в полном составе, брат меня гнобил от души. Но всегда получал люлей от мамы по первое число. Все что делал он для меня, делал по просьбе матери, а не по доброте душевной. В поликлинику меня свези. Сделать то,  сделать се. Не часто, но бывало. Ну и по башке мне давал, палец на ноге из за него ломал))) В общем все что я сейчас имею в плане своих нервов, психики это все с тех времен. Я откровенно его боялся. Нет, не боялся огрести. Боялся, что он опять будет орать как бешеный. И опять испортит мне настроение. Старался к нему без нужды не лезть и ничего не просить.

II часть.

На втором курсе института у нас умерла мама. От такого горя наш огрызок от семьи отошел лет через 5 только. Оглядываясь назад ненавижу себя за все. За то что не ценил родителей. Я хоть не пил, не курил, матом не ругался. Не гулял и всегда старался быть прилежным и не огорчать родителей. Но всегда было идиотское ощущение, что родители будут всегда. И всегда дома будет уютно и тепло.

Вместо того, чтобы подойти хоть раз к маме и просто сказать, как я ее люблю и какая она у меня хорошая, я как дурак стеснялся это сказать собственной маме(( Теперь я это ей никогда не скажу

 

Я наверно смог улыбаться только через год. С этого момента, преграды между мной и братом не было. Он отрывался по полной. Не так конечно как раньше. Теперь руки в ход не шли.Я мог дать сдачу. Давление было психологическое. Я бы это описал так, «когда запирают в тесном помещении и ломают волю».

 

Братец продал свою однушку в пригороде и легко так, без базара, переехал к нам в двушку с отцом. С женой и грудным ребенком. Отца он конечно, для приличия, предупредил. А меня поставили перед фактом за пару дней. Ну вот такое у него отношение. "Он помогал всегда родителям и на даче и везде, он типо на все имеет право" А я на печи лежал.....

Меня всегда прикалывало как брат дает, обещает, что-то. Если он говорит на часик работка, то это всегда можно умножать минимум на 5. И когда он сказал, что это всего на полгода-год я сразу не поверил. В итоге они сьехали дай бог через 5 лет. Все это время я жил в аду. Пришлось даже вешать замой на свою дверь. Потому что их шпингалет постоянно мне мешал заниматься. Чуть ли не с ноги открывал дверь и удирал в другую комнату под мамкину юбку. Говорить что-то было бесполезно. Они отняли у меня мой интернет 9мой провод, мой провайдер, точнее скорее брат, под словами что я тут никто и звать меня никак) и мне приходилось порой ждать 5 утра, чтобы поискать материалы по докладу, курсовику. Пока жена брата или братец поразвлекаются в онлайне. Инет был тогда только ночной. Результат-постоянный недосып, усталость, вялость.

Тут уж братец меня гнобил за все и всех. Видели бы сколько злобы в нем кипело.

Когда они съехали я вздохнул спокойно.

 

III часть.

За последние 10 лет братец только и делал, что иногда позванивал по 2 причинам:

1. Что то меня попросить (работа-таскать, грузить и прочее, кароче бесплатная раб. сила)
2. Вытащить меня куда нибуть (баня, спорт и тд). Что то вроде добрый старший брат приглядывает за младшим и все для него делает. Не катит, с ним никуда ходить не желаю.

Причем отношение колосальное. 

цитата:

Брат:

«Привет! Как дела? Что завтра делаешь?

 

Я:

А что?

 

Брат:

Да Надо тут кое что помочь»

 

Вы понимаете? «НАДО»

Не «ты не мог бы мне помочь сделать то- то и то-то?» «помоги пожалуйста по одному делу»

Нет, просто НАДО! А я обязан? может я рабом стал?

 И вот всегда сколько я себя помню ко мне такое отношение. Часто слал куда подальше, когда было время помогал.

Всегда притворяется хорошим. Даст на 5 рублей, а потом спросит как за 100.

Я у него денег никогда не брал, ни в долг, ни куда либо. Не пойму, с чего такое ко мне отношение.

У него политика дурацкая. Сделать мне какую нибудъ мелочь, за то потом можно меня просить что угодно. Хоть вагоны грузить. Жену гнобит, меня гнобит, зато при посторонних он самый добрый и пушистый. Ну как так то?

 

Я его прощал не один десяток раз. Никогда не говорил об этом. Обсуждать подобные вещи это как с бараном разговор вести. В последний месяц я все высказал. Мат перемат. Сунул его в его же г...но. В результате только разозлился. Ехидна еще больней меня стала кусать. Между делом он меня винит в смерти матери. Отдельная история. Родной брат, какой бы мразью бы не был. Не будет гнобить столько лет своего младшего брата.

Я если честно думал его прибить, выбить пару зубов, сломать ноги руки. Настолько я его теперь ненавижу. Даже не живя с ним в одной квартире он умудряется мне портить нервы. Бред,но я подумывал сменить город. Ну не на нож же его сажать? Я миролюбивый зверь, и любою спокойство.

Самое смешное, что отец мой- всегда на его стороне. Брат ему деньги дает. Хоть бы раз поперек слово сказал( Чтобы не доставал меня. Всегда молчит как размазня какая-то. Я не раз слышал как брат меня при отце оскорбляет, а ему хоть бы что. Всегда за спиной отчитывается, куда я пошел, что делал. Я знаю о брате почти с гулькин нос, потому что не лезу в его жизнь. Зато брат обо мне знает все. И это меня бесит! Я зарекся говорить что либо отцу. Любые темы запрет. Папа обиделся, но продолжал стучать на меня. Не раз ругались по этому поводу. Папа у меня хороший и добрый человек. Я его люблю. Но он размазня.

Последний его поступок просто убил остатки родственной крови.

Брат лет 5 является ИП. Зарабатывает хорошо. Из себя строит какого то большого человека, хотя на деле мелкая сошка да еще и подлый трус. С родными он один, а со всеми остальными он сама добродетель.

Попросил его как-то, на свою голову, подвезти мою первую машину до дома. Сам права получил 4 года назад и с тех пор не ездил. Помог, и пару раз по часу проехал со мной в качестве инструктора. Лучше бы я его уже тогда послал. Он все нервы мне вытрепал. Сам за рулем ведет себя как псих. Постоянно матерится. Всегда чем то не доволен.

И вот, по традиции, он меня попросил покрасить его пантон-кафе на воде. Главное до этого мы поссорились сильно. Но намедни он сам позвонил и предложил помощь в обучении вождения. Я дурак ничего не заподозрил.

Ну ладно, я согласился благо был свободен. Одна дорога 1.5 часа, в одну сторону. Пришлось подышать краской и поморозить яйца)) работа на весь день. В итоге я получил спасибо. Ну и на этом хорошо.

После первого дня работы, братец сказал что НАДО съездить еще разок. Доделать.

Ну ок, съездили еще на день. Когда попросил меня и на 3 день. Я его послал на три буквы. Благо работы там было на часа 2 от силы. И на вопрос, почему бы тебе не сьездить одному и не доделать за эти пару часов, мне был дан ответ «я свое время уважаю». Нормально))

А мое не надо уважать? Ты как бы потом за это бабло себе в карман будешь пихать, это кому надо родной а?

 

Вместо того, чтобы просто забыть об этом он истрепал все нервы отцу. Настроил его против меня. И папа на меня злился неделю. Это окончательно поставила точку.

 

 

И так всегда. Он агитирует всех кому не лень. Больного отца просит таскать всякую хрень, друзей помогать что-то делать. Видимо один он никто, и ничего не может.

 

Все время зовет меня к себе работать в качестве «раба», я полагаю. Потому что больше он никому там не доверяет. А я честный не буду воровать у него деньги. Смешно ей богу. Про честность он мне не говорил, я так полагаю. Я работал с ним 5 дней. Меня хватило на 5 ДНЕЙ! Я бежал оттуда галопом.При посторонних людях он мне хамит и пытается унижать. Я чуть морду не набил, решил просто свалить отттуда.

Платил мне 1 тысячу в день, хотя «есть девочка на 500 рублей» «есть люди, готовые работать за меньшие деньги в день».

Ну так найми!!!!! Какие проблемы?

Я обсолютно уверен, что никакой бизнес с ним мутить невозможно, да и нельзя. С ним общаться не могу. Не раз слышал фразы по типу:

«Давай поможешь построить дом, а я тебе угол выделю»

))))))))))))))))))) Как собаченке.

Или

"Давай вместе работать, поможешь деньги заработать"

Понимаете?-помочь ему стать еще богаче. А сам я то я так и останусь в бедности помогая ему всегда.

На все аргументы он говорит что у него семья и все такое. А у меня нет.

А почему я должен думать о его семье а самому оставаться в заднице и без денег? 

 

ИТОГ:

Что ему от меня все время надо? Зачем он мне звонит?

Я его слал на все маты, оскорблял. Что я только не делал. Он мне и морду обещал набить. Мне плевать. Я хочу избавится от этого гада. Не хочу видеть и слышать его в этой жизни .У меня и врагов то таких никогда не было. А эта ехидна только притворяется. И когда делаю то, что ему не равится, он превращается в обозленное существо жалящее прямо в сердце.

 

Я НЕНАВИЖУ своего брата. Подскажите как быть?

 

Выход один- уехать, сменить место жительства, сменить симку. Ну это бред .Почему я от него должен бежать? Пусть сам валит.

 

Не могу простить ему, что он сделал с моей психикой((Я стал таким же нервным, раздражительным.

У меня она стала подвижная психика. Люди с подвижной психикой не предскажуемы. Можно так довести, что за нож не нароком можно схватится. Ненавижу его за это, ненавижу и проклинаю.

Все мои комплексы, все мои страхи и забитость из-за этого гада. Я всегда отвечал ему такой же любовью. Никогда ему не звоню, не интересуюсь как у него дела.Мне на него всегда настрать было за все хорошее что он мне сделал.

А с чего мне его любить? С чего мне ему звонить? ЗАЧЕМ?

 

Всегда в его присутствии чувствую себя ущербным, всегда номер 2. Всегда позади. Не могу раскрыть свои таланты, дышать свободно. Ничего не зажимая в себе. Всегда знаю что он где то рядом. И опять что-то вякает про меня за моей спиной.

 

Вы только скажите как от него избавится.

1. Наверно за то, что она все мне дала. Здоровьем поплатилась

2. Уже писал.

3. Отношения хорошие.

4. Как личность.

 

Вообще странные вопросы от психолога.

Да все! передумал что либо писать.

Занимайтесь своими писюльками в параленьльных темах. 

Я просил совета, как поступать в отношении с братом. Вместо этого куча не связных к предмету разговора вопросов. И вы профи? На этом деньги зарабатываете? Трындец.

Удачи, можете бан лепить.

У меня к вам нет никаких чувств. Если бы вы внимательно читали текст, то поняли бы, что основной упор делался на плохое отношение ко мне родного брата. 

На его влияние и давление на меня, в течении всей моей короткой жизни. 

Я еще и виновытый оказываюсь? Вы обалдели совсем?

 

Я не виню никого, я хочу чтобы от меня остали.Я и так один и полагаюсь только на себя.

 

Загибайте пальцы:

 

я не общительный, как любят говорить, некоммуникабельный

замкнутый

часто необоснованно раздражительный и даже злой

нелюдимый

нервный

одиночка одним словом.

 

Так, с разбегу, больше ничего в голову не накатывает.

При этом я остаюсь добрым и отзывчивым человеком. Спокойным в большинстве своем. 

Ну и думайте.

 

Как вести себя с братом, чтобы он навсегда отстал от меня? Вообще забыл о моем существовании.

Вы же психолог блин. И должны знать и понимать такие вещи. Остальные заумности мне не нужны.

Моя жизнь не заиграет новыми красками от писюканья на форуме точно. Нужно общаться с хоорошими, веселыми и добрыми людьми постоянно. Вот только со мной не хотят почему-то. Может у меня что то с энергетикой. Меня кондукторы в автобусох перед носом не замечают. Частенько приходится ездить зайцем. Про женский пол молчу. Со мной что-то не так, я наверно что-то не развил. Харизма, воля и тд.. не знаю.

В свои 29 лет выгляжу на все 20. В 50 буду выглядеть на 37-40. Получается у меня будут проблемы в общении со сверстниками. В 29 лет это уже давно мужик, и мужской треп про пиво, девок, секс и пр.

Я же остаюсь молодым духом. Не ребенком, но молодым. Черт! что же делать((

 

Чертова необщительность.

удачи. Здесь мне нечего делать

Вы хоть подскажите...Стоит ли идти в продажники человеку не совсем коммуникабельному как мне? Нет, я не боюсь людей, могу общатся. Не со всеми. Но там же как конвеер. Через 3 часа голова отвалится.

Можно эту самую коммуникабельность и общительность развить на практике. Взять так сказать измором?

Поработать год, "закалится" и идти в смежную сферу.

 

Вопрос собстенно: можно ли это развить интроверту? Стать более общительным и тд. Или с постоянным стрессом, есть шанс подорвать свою психику?

С бумажками и машинами тоже работать не хочется (все 100% времени, да и все 80,90 то же). Хочется какого-то прогресса в общении (обучении). Стремление к этому несомненно есть.

С быдло. Ну это так, по короче.

От эмоционльного напряжения. Стресс для меня это бомба замедленного дествия. Через пару часов, у меня в мозгу что-то как будто переключается. Мозг как бы говори мне. "Все! Я исчерпал свой ресурс братан. Ты как хочешь но я отдыхаю!" После этого я как будто заторможенный, в полусне. Не сразу соображаю.Как выжатый лимон. Энергии ноль. Мне кажеться я выдавливаю ее остатки из самой жизни.

Я слишком ответственно и серьезно подхожу к делу. Особенно меня кобасит, когда понимаю, что на кону много поставленно. Клиент может накатать жалобу, истрепать нервы начальству. Виноват буду я.

Все было бы иначе, если бы я научился не принимать все так близко к сердцу. Уметь расслабляться. Есть просто не пробиваемые люди. Я не такой.

Мне почти тридцатник. Но все мое "взросление" идет такими медленными темпами(( В моем характере есть большая доля инфантилизма. Мне надо научиться проще относится к жизни, к людям. К себе самому. Принимать себя таким как есть и любить. Я же идеалист какой-то получился. Ничего идеального нет.

Сам понимаю, что, чтобы что -то построить, надо что-то разрушить. На базе моей личности будет трудно взрастить спокойного, уравновешенного, волевого, любищего жизнь мужика. Нужны кординальные перемены. Но какие перемены минуют тот же стресс?

 

 

 

Я доходчиво обьяснил?

 

 

AntoninaSlon врятли вы сможете мне помочь. Может посоветуете психолога с этого сайта?

1. Вы меня все время ни в ту задницу заводите. Уже разобрались, что во всем сегодняшнем положении виноват я. Я уже понес ответственность-я в жо...пе! Я это понимаю. Что вы от меня еще хотите услышать?

 

2. Трудно ответить. Наверно ничего страшней нет смерти близких. Все остальное шелуха. Не стоит того. Может еще боюсь остаться один. Не в плане женщин, а вообще.

В данный момент мое развитие запаздывает лет эдак на 7-9. Не могу общаться со своими сверстниками. Они уже здоровые мужики. Разговоры о бабах ,пиве и спорте. Второе и третье я не люблю. А разговоры о бабах, за их спиной, в пренебрежительном тоне считаю просто блядством. Неуважением. Причем даже обсуждают своих жен. Некторые говоря-все мужики-козлы. Я соглашусь с этим отчасти. 

Еще бы к самому страшному я припишу-не смочь реализоваться как личность в карьерном плане. Не могу определиться кем я хочу стать по жизни! Сейчас куда не плюнь нужны люди с подвешенным языком. У меня его нет. Но я хочу его "подвесить". 

Не избегаю. Готов смешать себя с дерьмом. Главное начать жить и найти свой путь. Работу по душе.

все портит моя необщительность. Я подозреваю, что люди не особо ко мне тянутся. Я не заметный какой-то. Хотя с внешностью все впорядке. Девушки меня не замечают, даже кондукторы в транспорте часто в упор не видят. У меня что то с энергетикой что ли? Вялая слабая...

Проблема то на этом завязана. Из-за того что я такой не заметный у меня крайне мало шансов нартренировать навыки общения. А подходить навязываться унизительно. Если человек не настроен со мной общаться, нет смысла продолжать.

 

Я убеждет, что к хорошему быстро привыкаешь. Если что-то быстро и резко развить и впустить в свою жизнь. Больше это проблемой перестанет быть.

Это как девственность. Сначало ты неумеха, а через пару дней это уже бытовое занятие))) тоже самое с вещами. Не было их и не думал об этом. Появились, не представляешь как без них жил.

 

Говорят еще-"буть проще и к тебе люди потянутся". Я бы хотел научится быть проще. Всегда серьезный какой-то. 

 

О каком запросе речь? Я выложил всю поднаготную

 

У меня 100%-yный "токсический стыд". В ЭТОМ МОЯ ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА. Я хочу быть идеальным. Но в реале это далеко не так. Причем понимаю как это глупо. Но ничего поделать не могу.

 

"

стыд, страх испытать чувство унижения.
Существует нормальный, естественный стыд – это переживание регулирует наше поведение, позволяет заметить, когда мы «сфальшивили», обманули сами себя. Другое переживание – токсический стыд – сжигающий личность, как бы говорящий человеку – «ты не должен существовать, ты недостоин того, чтобы быть». Такое переживание возникает, когда у человека сформирован идеальный образ себя, образ который не содержит изъянов, он совершенен и именно поэтому никогда не сможет существовать в реальности. Каждый раз, сталкиваясь с отклонениями своего поведения от невозможного идеала человек испытывает мучительные переживания.
«Неуверенность в себе» в данном случае можно расшифровать как «недоверие себе», то есть человек не верит, что то, что с ним происходит (ошибка, слабость, ограниченность) является нормальным, естественным, закономерным. Для такого человека имеет значение только мнение окружающих о себе (при чем он скорее фантазирует об этом мнении, чем реально его запрашивает и выслушивает). Довериться же своему собственному «чувству себя» он не решается.

 

"

 

 

 

AntoninaSlon я скоро психологом сам стану. Включайтесь. Или посоветуйте кто поможет. Если вы хотите мне добра. Хватит вопросов-направте в нужное русло.

Опять. Этот вопрос для меня не понятен в корне. Для меня это похоже на- 

-ответственность за собственную жизнь на себя.

Вы что-то другое хотели услышать?