Все при своих, лишь я не на месте

Застрелите меня кто-нибудь. Такого наворотил, что просто не знаю, как и разгрести.

Описать в два слова не смогу, слишком много в этой ситуации составляющих.

Итак, я женатый, мне 30. Детей нет, хотя оба всегда мечтали. Нет, не так... Мечтали, верили, старались, делали всё возможное и невозможное, все обе души вложили целиком - и ничего.

Жене моей 36, я у неё третий муж. Вместе 5 лет, но событий столько, что на пару десятков жизней хватит.

Первый элемент биографии: 5 лет назад.

5 лет назад такой уж буколической романтики не было: познакомились на работе, в тот момент она была за мужем за другим человеком. Их брак шёл в тот момент к логическому концу, оттого время от времени приобретая элементы кошмара. На нашей работе тоже всё было перманентно негладко. А работали мы по дофигаибольше часов в день и по столько же дней в месяц. Внезапно тот, предыдущий муж совершил самоубийство. И я не то что бы воспылал чем-то там, просто привык проблемы каждого члена коллектива считать общими, поэтому... Просто не оставил в беде. Делал что дОлжно, и было что было.

И такой момент тонкий: мы до последнего не понимали, что любим друг друга, а все вокруг это видели. Говорили нам - мы не верили. А потом пришло осознание.

Через некоторое время она спасла мне жизнь. Не буду рассказывать подробно. Просто это факт.

Родители не то что бы были прямо жутко против нашего брака, но и восторга не испытали. Я же вообще на всё плюнул - и решил. Счастью быть.

Второй элемент биографии: год спустя.

А год спустя она забеременела. И по причинам, связанным с условиям труда случился выкидыш. Горю не было предела. Поддерживал как мог, убеждал, что "мы никуда не торопимся", что "ещё всё впереди". Сам горевал жутко, но виду не показал.

С тех пор на врачей, шаманов и т.п. было потрачено столько, что и затрудняюсь как-то оценить. Что только не пробовали. В итоге сложилось впечатление, что только деньги тянут. И в какой-то момент сказали: будь что будет, просто надеемся и живём.

Третий элемент: все эти 5 лет.

И она болела. Очень болела какими-то страшными наследственными заболеваниями. Что-то очень связанное с мозгом. Я знаю точные диагнозы, но здесь перечислять не буду. Она могла умереть в любой момент. От чего угодно: от перемены погоды, от плохого настроения, от страха, просто ни от чего. Время от времени случались приступы, и тогда она очень медленно соображала, невнятно говорила.

Я работал столько, сколько вообще мог. Всегда. Ни в чём не упрекал. Про себя жалел, что вот так сложилась жизнь, что у нас никогда не будет молодости и просто спокойствия. Никогда не будет хорошо. Ничего этого я не показывал, потому что не хотел обижать. За 5 лет мы ругались 2 раза. 

И ещё. Чем дольше длились неудачи, тем больнее становилось видеть друзей, у которых всё хорошо. Я стал отдаляться от всех знакомых, у которых рождались дети. Старался найти благовидный предлог не появляться в их компаниях. Постепенно ушёл из их жизней.

Четвёртый элемент: несколько месяцев назад.

Жизнь шла самая разная, поэтому я не особенно хорошо ориентируюсь - когда именно наше отношение друг к другу изменилось. Уже в этом году я был переведён по работе на другой филиал, где нашей смене дали в стажёры девочку. Дело в том, что я занимаюсь торговлей довольно сложной техникой, а плюс к тому у меня высшее педагогическое и есть некоторая практика в стажировке. Ничего необычного.

Я очень общительный человек, хотя по работе и должен бы уставать от людей. И в психологии кое-что понимаю на бытовом уровне (где-то глубоко в архивах этого форума можно в этом убедиться).

А девочка в тот момент казалась бедным затравленным существом, пытавшемся спрятаться где-то в глубине себя. И жалко её было ужасно. И непонятно было - с какого перепугу её отправили к нам: ведь есть понятие профпригодности, личной ориентированности. Чуть было не отправил её  едрене фене с резолюцией "не подходит". Что-то остановило. Решил попробовать.

И стал объяснять всё не "для галочки", а так, чтоб дошло. Всё в кучу: и что продаём, и почему оно такое, и как людям в глаза смотреть, и за что их зацепить, как на их же психотипе прокатиться, их же голову себе на пользу использовать, и как от работы не уставать, а удовольствие получать. Все карты открыл, все ходы показал. И каждый раз смотрел внимательно: поняла или нет. Уверенность в себе в ней воспитывать стал. Хвалил так часто, как мог, как хоть какой повод был. Постепенно оказалось так, что я ею всю знаю. Просто всю её душу от начала до конца. И мы с ней - близкие друг другу люди.

И не я её слепил, а всегда она была прекрасна, просто очень долго ей страдать пришлось, по разным на то причинам. А я просто вернул на то, как было, как надо.

С самого начала я ей говорил (в шутку, кажется): смотри не влюбись в меня. Сглазил. И она в меня, и я в неё влюбились. Только сами себя долго убеждали, что это не так. В это же время по вечерам жене рассказывал за ужином о том, как обучение продвигается, как становление происходит. Не верил глазам своим.

Пятый элемент биографии: несколько дней назад.

А несколько дней назад пошли мы (я и моя не стажёрка уже даже, а полноценная напарница) за туристическим снаряжением по магазинам. Дело в том, что её новые друзья в поход позвали длительный. Ей такие вещи в новинку, а я когда-то очень давно серьёзно туризмом увлекался. Жена, разумеется, в курсе была.

И вот, ходим мы, я про тонкости подбора снаряги рассказываю, а тут жена звонит, мол "где вы, я к вам подойду". И подошла, и втроём пошли... А вечером дома мне жена говорит: умираю от ревности, смотритесь вместе, как влюблённые голубки. Я опешил. Тут она мне и выдала: точь в точь всё у меня с напарницей выходит, как у нас пять лет назад. Так же на работе, так же смотрим, так же говорим, так же не замечаем. И так далее. "Что мне делать с влюблённым мужем?".

У меня потом пара выходных было... Несколько десятков часов к ряду с женой выясняли - что да как в нашей жизни. Как было, как теперь будет. Не скандалили, даже смеялись иногда, головы ломали. Но совершенно очевидно, что у каждого в душе ТАКОЕ творилось, что не описать. Всё, что можно вспомнили.... В общем, закончили на такой мысли: я сделаю свой правильный выбор.

На следующий день я со своей напарницей встретился. Увидел - и всё понял. Что влюблён, как мальчишка. Что нет мне в жизни другой дороги. И рассказал ей в общих чертах ситуацию.

Разумеется, она была в шоке. Разумеется, я её торопить не стал. И разумеется, что у неё из новых друзей уже состоялся... как бы это выразиться... ну, вы меня поняли. Поэтому выбор стоял совсем некрасиво.

Тут позвонила жена, сказала "мне плохо, встреть меня". И я понял одну простую вещь: я уже очень много времени рядом с ней не из-за большой и светлой любви, пусть и истерзанной до полуживого состояния, а просто потому, что не могу бросить на произвол судьбы ту, за которую несу ответственность.

Я уехал, увозя жену, и оставляя наедине подумать вторую.

Шестой элемент. Сразу после этого.

Жена сказала, что жить без меня чисто физически, разумеется, сможет. И работа по силам нашлась, и здоровье довольно ровное. А вот смысла в жизни без меня у неё нет. И что записалась на обследование, которое точно покажет - есть ли шансы на детей. Просила вспомнить время, когда всё было хорошо. Вспомнить, "надеть на себя" то ощущение и вновь полюбить, поверить. Или просто отозваться на её любовь. Или, если и это сложно, притвориться.

Разговор выдался тяжёлым, я сдался. Я обещал до результатов исследования жить, не допуская даже мысли о расставании. Позвонил напарнице и признал себя виноватым во всём, что пришло в голову, молил о прощении, говорил, что надеюсь, что она не успела наделать глупостей.

А в понедельник всё встало на места. Напарница (как я и был уверен на 10000%) выбрала того, а не меня. Сказала "он моя душа, а тебя люблю как брата". Жена впервые за 5 лет изобразила из себя идеальную жену так, как только могла себе представить. Я кусал локти, смотрел на работе на свой идеал, недостижимый и упущенный. Я притворялся, что рад стараниям жены, потому что она заслужила хотя бы уважение в ответ на проявление любви. Я ненавидел себя за то, что не могу любить жену, что упустил любовь, что не могу заставить себя отпустить ту, что любит не меня...

Элемент седьмой. Прямо сейчас.

Хочется исчезнуть. Раствориться в воздухе, растаять без следа. Бросить всё и всех. Я отстрадал своё, исполнил все долги, все обязательства, отработал и искупил всё. Я не хочу смотреть с завистью на счастливую пару - Ту, которую люблю, и Того, кто лучше меня. Я не хочу давать ложную надежду своей жене, ведь я её не люблю по-настоящему и у меня нет сил притворяться. Я мечтаю просто уволиться, убежать из дома, оставив все вещи до одной, выбросить телефон, забыть все пароли, сменить имя и внешность - и начать жить сначала.

Не могу поверить, что жизнь до такой степени не удалась.

мечтаете - увольтесь.

а с остальным? 

А остальное вы себе сами и надумали. Скоро передумаете. Или придумаете что-нибудь еще.

я дико извиняюсь, но взять себя за уши и влюбить в жену не могу

я дико извиняюсь, но взять себя за уши и влюбить в жену не могу

Кибер, а что такое любовь?

Расскажешь?

Вот та самая, без которой ты не можешь..

 

И чем она отличается от той любви, которая была к жене. 5 лет назад.

Cyberliner

Возьмите тайм-аут, отдохните, приведите в порядок мысли.

А там и решите. 

Кибер, а что такое любовь?

Расскажешь?

Вот та самая, без которой ты не можешь..

 

И чем она отличается от той любви, которая была к жене. 5 лет назад.

Попробую, хоть это и неблагодарное занятие.

Кстати, рад видеть знакомые лица.

Итак. Вот представьте: ты видишь человека целиком, всего как есть. Все его привычки, мимику, жесты, манеры - и нет желания что-то исправить. И нет потребности что-то добавить, или без чего-то обойтись. И хочется просто внимать этому, быть тому продолжением. Играть в той же тональности, ту же тему. И не надо что-то "прощать", потому что нет в организме другого варианта. И разумеется - потребность быть рядом, оберегать, заботиться, поддерживать.

Я могу долго рассказывать так же невнятно...

 

А чем отличается... Тем, что та - прошла. А эта - есть.

 

Cyberliner

Возьмите тайм-аут, отдохните, приведите в порядок мысли.

А там и решите. 

вот сейчас названиваю начальству с просьбой отправить в какую-нибудь командировку дальнего следования.

Или отпуск взять, да на море рвануть)

А чем отличается... Тем, что та - прошла. А эта - есть.

Угумс..

Токо фокус в том, что и эта пройдет, вот в чем дело то..

Схлынет.

Безусловное принятие.

 

Ну вот и попробуй промыслить, что останется на итоге...

Когда люблюнимагу пройдет.

ты видишь человека целиком, всего как есть. Все его привычки, мимику, жесты, манеры - и нет желания что-то исправить.

 

А потом вдруг оказывается что человек совсем не такой, да? И хочется всё исправить - и мимику, и жесты и манеры? Получается что вы не человека этого "видели" и любили, а тот образ, что вы на него "надели"?

А потом вдруг оказывается что человек совсем не такой, да? И хочется всё исправить - и мимику, и жесты и манеры? Получается что вы не человека этого "видели" и любили, а тот образ, что вы на него "надели"?

Не, ну со зрением у меня вроде бы нормально. И никакой образ я не рисую ни на ком. Простите, возможно, из моего описания любви и вытекает намёк на то, что мне внутри себя около 16ти лет. Но... 

Просто тут как с джинном: джинн может очень долго исполнять все желания владельца, но рано или поздно и сам захочет есть. Поэтому за 5 лет та любовь откинула коньки в неизвестном направлении. Кормить поздно. Понимаете?

Не, ну со зрением у меня вроде бы нормально. И никакой образ я не рисую ни на ком. Простите, возможно, из моего описания любви и вытекает намёк на то, что мне внутри себя около 16ти лет. Но... 

Просто тут как с джинном: джинн может очень долго исполнять все желания владельца, но рано или поздно и сам захочет есть. Поэтому за 5 лет та любовь откинула коньки в неизвестном направлении. Кормить поздно. Понимаете?

Не совсем. 

Угумс..

Токо фокус в том, что и эта пройдет, вот в чем дело то..

Схлынет.

Безусловное принятие.

 

Ну вот и попробуй промыслить, что останется на итоге...

Когда люблюнимагу пройдет.

а вот когда пройдёт (а пройдёт обязательно, это не новость), то переродится во что-то ещё. Или не переродится. Если не переродится, значит, всё было зря. Как бы и так бывает.

А вот во что переродится - тут уж всё зависит от работы совместной и очень ответственной. Если в просто взаимное уважение - уже неплохо. Если в чувство бездарно потраченного времени - то беда.

а вот когда пройдёт (а пройдёт обязательно, это не новость), то переродится во что-то ещё. Или не переродится. Если не переродится, значит, всё было зря. Как бы и так бывает.

А вот во что переродится - тут уж всё зависит от работы совместной и очень ответственной. Если в просто взаимное уважение - уже неплохо. Если в чувство бездарно потраченного времени - то беда.

И какой вывод вы делаете на основании этого?

Не совсем. 

Хорошо, попробую говорить сухим языком цифр.

Я в состоянии трезво и непредвзято оценить человека, которого люблю. Отстранённо. Я не создаю фантомы. Я вполне отчётливо вижу то, что есть, а не то, что хочется.

Поэтому вполне отдаю себе отчёт в том, что по факту окончания начального периода влюблённости имеет смысл жить с человеком дальше.

Просто человек может в данном случае поступить по-разному. Может отозваться, пойти навстречу, ответить тем же. Или наоборот - принять такое отношение к себе ка данность и в итоге сесть на шею.

Обычно можно предугадать, как поведёт себя человек. 

Однако, один раз в жизни я ошибся.

И суммарно набранное по этому поводу количество негатива пересилило всё. И поэтому чувство ни во что вменяемое не переросло.

 

И какой вывод вы делаете на основании этого?

э... в данном случае - что работа в одно лицо приносит только усталость. Результат того не стоил

Однако, один раз в жизни я ошибся.

И суммарно набранное по этому поводу количество негатива пересилило всё. И поэтому чувство ни во что вменяемое не переросло.

 

Что именно было вашей ошибкой? Как сейчас вы можете её избежать?

Что именно было вашей ошибкой? Как сейчас вы можете её избежать?

Мужик, чего ты хочешь от меня услышать?  Выбор мой был ошибкой. Не к тому человеку я с этим пошёл

А вы уверены, что и этот выбор - не ошибка. Сами же пишете, что как в первом, так и во втором случае пока вам посторонние люди не сказали, дескать, а вы ж друг к другу не равнодушны - вы этого и не видели? 

Мужик, чего ты хочешь от меня услышать? 

 

 Я хочу помочь вам разобраться в ваших чувствах и мыслях. Я не жду от вас "правильного" ответа. Я жду от вас ВАШЕГО ответа.

 

Выбор мой был ошибкой. Не к тому человеку я с этим пошёл

 

Я имел в виду что вы встретили девушку, вы видите что это - моё.  Но через время понимаете, что ошиблись. Потом видите другую, опять понимаете - моё. Не возникает мысль - а вдруг опять 25?

А вы уверены, что и этот выбор - не ошибка. Сами же пишете, что как в первом, так и во втором случае пока вам посторонние люди не сказали, дескать, а вы ж друг к другу не равнодушны - вы этого и не видели? 

Дамы и господа. Для удобства дальнейшего ковыряния во мне давайте разграничим 2 вещи:

1. Чувство - иррациональное и неуправляемое; впредь и далее именуемое "любовь" для краткости.

2. Осознание вполне обыденной человеческой близости. Просто есть приятели, есть друзья, есть близкие друзья... а есть что-то большее. Это рациональное и управляемое. Это от головы. Это не проходит, пока сам человек не изменится. Для краткости будем называть "духовная близость", хотя и звучит криво, но другого термина у меня нет.

 

Кроме того. Я уже упомянутую девушку отпустил быть счастливой отдельно от меня. Догонять бессмысленно. Это её выбор и я его уважаю. Бить морду товарищу Выбору вообще попса и глупость. Ничего я этим никому не докажу. Мы же интеллигентные люди, честное слово. 

Поэтому я могу очень долго вздыхать на тему "прощёлкал такууууую девушку!", но в данном конкретном случае ничего исправить невозможно.

Так что КАК я к ней отношусь... ну ёлки-палки, я же тут рассказываю то, что очень глубоко во мне. А на уровне активных действий - как она скажет к ней относиться, так и буду. Ну, как брата любит, тоже неплохо. Я вполне могу быть не самым худшим братом.

 

Так что даже сваливание в туман сильно затруднено.

А от форума что ожидаете?