Перейти к содержанию

жизненное


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Антонина. Обращаюсь за помощью к вам, т.к. сама не могу разобраться. Нужен взгляд со стороны. И еще наводка в нужную сторону. Вопросов у меня много. И один четко сформулировать не получается. Выделю на данный момент три.

1. Человеку в жизни нужна цель. У меня ее нет. Что-то в голове крутится. Но каждый день прожит в какой-то каше. Не могу точнее написать и сформулировать.

2. Сейчас крутится вопрос об отношениях с мужем. Они всегда были не идеальными, но сейчас уже много раз в состоянии расставания. Но сама себе придумываю оговорки. Хочу разобраться - я сама себя уговариваю? Т.к. боюсь остаться одна или у меня к нему чувства и привязанность, или мне удобнее с ним.

3. Читала много литературы о том, что человек разбирается в себе и понимая происхождение болезни, эти болезни уходят. Я за 15 лет так и не смогла разобраться в болезни, хотя строила кучу гипотез. Болезнь - бронхиальная астма.

Мне 44 года. Для меня все вопросы взаимосвязаны, касаются моей жизни. Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 201
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

  • Психологи

доброе утро,

 

1. как давно вы замужем?

2. какая основная причина желания расстаться с мужем?

3. как началась болезнь? после каких событий?

4. какая жизненная ситуация\ работа\дети\отношения с родителями?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Антонина. Отвечаю

1.Как давно вы замужем?

У нас какое-то время были дружеско-приятельские отношения с мужем. 8 лет назад стали близкие. И он сразу предложил жить вместе. Но спустя несколько месяцев я ушла, и мы просто встречались. Потом опять короткое время жили вместе.

Потом расстались на год. Лет 6 вместе. 3 года назад расписались.

2.Какая основная причина желания расстаться с мужем?

-Муж по- своему заботливый. Часто поддерживал и поддерживает меня в трудную минуту. Но временами это совсем другой человек. Временами он пьет много. Недавно ударил.  Пришел выпивши часов в 5 утра, снял ремень. И ударил по одеялу. Попал на мою ногу. Было больно и обидно.  След долго оставался. Я его несколько раз спрашивала зачем он это сделал. Говорила: проси прощение. Но он говорит, что я  сама виновата. В чем – не объясняет. Да и нет этому объяснение.

-Временами муж меня выгоняет из дома. Потом звонит часа через 3 и спрашивает: где я, почему не дома , как  дела. Где-то месяц назад он выгнал. Утром позвонил, говорит, что кушать готовит. На тебя готовить? А я говорю, что не против, но далеко. А он: Где?  

А я уехала к родителям. Он так спокойно: Ну привет передавай. Я тебя жду.

Эта ситуация мне уже приелась. Как сказка про белого бычка. Я решаю свой квартирный вопрос, но у меня  нет решимости. Мне очень страшно быть одной. Даже не в смысле быть одной без мужа или мужчины, а представить, что я прихожу домой в пустую квартиру. У меня что-то подобное уже было.

Если у мужа плохое настроение и я что-то против сказала (а так бывает в жизни, и я не категорично говорю, а как-то уплываю от ответа или еще как-то), то муж говорит, что все собирай вещи и уходи.

-По некоторым житейським вопросам возникает напряжение. Бывает он принимает мои аргументы и с чем-то соглашается. Но бывает спросит мое мнение, я отвечу, разложу все по полочкам. А он начинает заводиться. Хотя если я в чем-то не уверена, то так и говорю, что это мое виденье. И муж знает, что я с удовольствие все проблемы и решение вопросов на него переложу.

Я не могу сказать, что основная причина, что муж пьет. Этим он прикрывается. Бывает, что он слегка выпивши, а делает вещи неадекватные.

-У нас уже длительное время (почти 4 месяца) нет секса. И до этого был редко. Инициатива была с моей стороны, но муж отказывался, ссылался на усталость. Потом я стала ждать инициативы от мужа. А сейчас уже и сама не знаю, после всего вышеописанного, как быть. С одной стороны мне хочется, я не представляю кого-то другого. Но в то же время понимаю, что возможно лучше кто-то другой пусть появится в жизни моей.

3. как началась болезнь? после каких событий?

Болезненной я никогда не была. У меня и сейчас это в голове не укладывается. Я не могу сказать, что заболела резко.  Еще за три года до постановки диагноза, был сильный приступ. Но потом все сошло, что это бронхит. Перед этим плохо спала, слабость была. Врач говорила, что нужно отдохнуть. Конечно я ездила отдыхать. Но серьезно к врачам не обращалась за три года, т.к. вроде в анализах все нормально было. Потом стало очень плохо за три дня до дня рождения. Ели домой дошла и свалилась. Года 3-4 пролежала по больницам с небольшими перерывами в пару недель. За год было около 7 воспалений легких, ну и астма.

-В моей семье постоянно были конфликты между родителями. Лет в 30 я уже посмотрела на все это другими глазами. Нужно было и раньше относиться отрешенно, но навряд ли у меня получилось бы. Я занимала сторону мамы, как и мои брат и сестра. На самом деле не нужно чью-то занимать. Это их разборки. Хотя папа и сейчас временами себя не очень ведет. Я хотела жить отдельно, но самой заработать в 25 лет трудно. Я могла только доплатить к обмену. Ну мама была против, хотя жила уже в другом месте. А я жила с братом и сестрой. Мы и сейчас любим друг друга. В трудную минуту поддержим. Но отношения напряженные.

-Я планировала вопрос с жильем. И это у меня уже почти получалось. Но когда представляла, что нужно жить одной, то мне становилось страшно. Не то что ответственности, нет. Я с детства очень самостоятельна была (даже сейчас по-моему не так). А представляла, что приду домой – и только стены. Страх. Боюсь ночи и сейчас.

-Еще у меня работа была напряженная и нервная. Не хочу подробно описывать. Но часто приходилось приходить домой поздно. Уставала. А дома тоже напряженная обстановка.

-В личной жизни была пустота. Я пыталась с кем-то встречаться, но все не складывалось. Почему – не могу ответить. Скорей всего это главная причина болезни. Если бы был близкий человек, то я или с работы ушла скорей на другую, и на отношения с родными меньше обращала бы внимание.

Хотя сейчас отношения с мужем тоже много сил забирают. Но не всегда. Бывает мне с ним комфортно.

4. какая жизненная ситуация\ работа\дети\отношения с родителями?

-Работа. Я пыталась найти постоянную работу с понимании этого слова, т.е. ходишь и получаешь свое вознаграждение. Но часто обострения. И у меня не получалось. Сначала у меня такая высокая планка была. Потом в силу этих обстоятельств стала занижать. У меня есть небольшой доход. Доход связан бумагами , законами и т.д. Из одного источника несколько лет. Раньше я брала больше источников, но не могу подводить людей. Случались обострения, а мне нужно решать вопросы. И муж настаивал вообще не работать. Но то,что у меня было, я не стала отказываться, а несколько источников по разным причинам отпали. Доход небольшой. Мне на него будет трудно прожить.

-Детей нет.

-Отношения с родителями. С мамой хорошие. Она очень любит своих детей. Мама прислушивается к взглядам нашим. Если в чем-то не права, то старается понять почему. Ей уже 73 года. Жизнь она прожила тяжелую. Очень старалась поддержать нас, детей. У родителей отношения начали очень портиться лет в 40-45. И до этого были не мед. Папа стал от мамы отдаляться. И часто уезжал с своей маме. А потом подолгу жил с мамой своей и сестрой. Маму это очень задевало и причиняло боль. К тому же он временами приезжал к маме и устраивал разборки, скандалы. Конечно это задевало и детей, даже на расстоянии. Когда папа попадал в тяжелые ситуации, то звонил без конца. Мог и среди ночи. И говорил, что мы его дети, должны помочь. Но брат с ним не общается. А мы с сестрой старались как-то понять. Несколько лет назад его мать и сестра умерли, и он стал звонить и просить его забрать. И вот в прошлом году мне пришлось с ним долгое время находиться вместе. Т.к. у сестры дети, и она не могла куда-то уезжать. Сейчас папа очень поменялся. Но временами находит. Он живет с мамой, хотя мама сначала вообще говорила, что мы с сестрой виноваты в этом. Пусть бы он оставался, где и жил. Но с другой стороны, она все время все таки переживала за него в какой-то степени.

У меня есть в душе обида на маму. Она всегда считала меня сильной. Говорила, что я могу о себе позаботиться. А вот брату и сестре нужна помощь. А мне ведь тоже нужна была поддержка. Когда я плохо чувствовала себя, но еще не заболела, никто внимания не обратил, хоть я и говорила. Потом конечно ходили все по больницам. Может я и заболела, чтоб привлечь внимание к себе, но это в подсознании. Реально я этого не хотела.

На папу есть обиды. Часто ругался. Говорил что-то в мой адрес оскорбительное. Потом говорил, что это для профилактики. А как-то сказал, что это бог меня наказывает болезнью, что я такая сволочь. Хотя потом сказал, что такое не говорил, что я придумала. Ну у него такое есть. У него долгое время как пелена была. Он и сам сказал, что пелена спала несколько лет назад, и он посмотрел на мир другими глазами, и оказывается многое не помнит.

Жду ответа. Спасибо за поддержку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. что пугает больше всего в одиночестве? какая вы в нем?

 

2. отсутствие детей связано с обоюдным осознанным желанием их не иметь или есть другие причины?

 

3. сколько раз в год повторяется ситуация с тем что муж вас выгоняет?

 

4. в чем напряженность отношения с сестрой и братом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравтвуйте, Антонина.

1. что пугает больше всего в одиночестве? какая вы в нем?

В одиночестве больше всего пугает беззащитность. Еще мне кажется, что я буду бестолковой. Мне нужна защита и поддержка хоть в чем-то. Это не значит, что я на кого-то все свалю, а значит, что мне нужно о ком-то заботиться, но и обо мне чтоб заботились.

Это как в притче. Если прутик один, то его сломить легко, а если несколько, то трудно.

Вот пример. В мае у меня вечером неожиданно заболело ухо. Обострения не было, я не простужена. Муж на работе.  В это время позвонила сестра. Я ей рассказала. Она предложила принести препарат, который снимает боль. Я отказалась, говорю, что скорей всего пройдет. Но в полночь боль была такая сильная, что не было сил звонить. Ну и думала, что все спят. Но сестра позвонила спросить как я себя чувствую. И брат принес препарат ( мы живем рядом). К врачу я 4 дня не попала бы (были празники), пришлось бы скорую вызывать, т.к боль была очень сильная. А так спустя пару часов утихла, но не полностью. Пришлось лечить. Врач потом сказала, что это связано с общим состоянием организма.

Вот в одиночестве я еще боюсь и боли. И физической, и душевной.

2. отсутствие детей связано с обоюдным осознанным желанием их не иметь или есть другие причины?      Я всегда хотела детей. Но почему так сложилось - мне трудно объяснить. Муж на словах говорит, что хочет. И что у нас обязательно будут дети. Я уже стараюсь не обращать на эти слова внимания, чтоб не теребить душу. В этом году я для себя поняла, что так у меня сложилось в этой жизни. В начале наших отношений, я еще надеялась, что буду чувствовать себя лучше, и тогда. И муж мне сильно помог, я стала намного лучше себя чувствовать, хотя принимаю препараты. Потом я обратилась к пульмонологу и гинекологу. Мне сказали, что будет тяжело, но в принципе родить можно. И есть большая вероятность, что с ребенком все будет в порядке. Пришлось сходить к нескольким гинекологам, т.к одна сначала стала лечить меня непонятно от чего(как я позже поняла, а другая врач мне корректно подтвердила). Но скорей всего мы с мужем не подходим друг другу, точно не знаю, т.к. он не проверялся. А дети у него есть. Поэтому он говорит, что у него все в порядке. Но потом я обратила внимание, что у нас близкие отношения, только в неблагоприятный период для зачатия. Я ему сказала. А он сказал, что вот и причина, это поделано. В смысле колдовство. И больше я эту тему не поднимаю. Недавно была у гинеколога. Здорова по этой части. Хотя несколько лет назад эта врач нашла у меня кучу болезней. Еще я допускаю причину психологическую во мне. В подсознании я боюсь, что ребенок может как-то пострадать. Ему передадутся проблемы, которые я не могу решить. В принципе нужно ведь вдвоем проверяться. Тем более и возраст. У мужа есть возможность найти хороших врачей, но он и пальцем не пошевелил. Сказал как то, что если я забеременею, то найдет врача и все будет хорошо. Но по- нормальному до беременности проверяются и предпринимают ряд мер. Есть мужчины и курить бросают. Но и до мужа у меня ведь не сложилось.

  3. сколько раз в год повторяется ситуация с тем что муж вас выгоняет?

   Я не считала. К тому же бывает по- разному. Что-то ему не понравилось и он говорит, все уходи. Я вздохну и скажу: Как же мне все это надоело. Он пойдет покурит. Придет и говорит как ни в чем не бывало, совсем другой тон, другое выражение лица.   В этом году это началось где-то в апреле. Перед его днем рождения. День рождения провели вместе, без спиртного, у него было очень плохое настроение. Ну и вот за это время было несколько раз. Сейчас несколько недель нормально, говорит, что сил нет пить. Ну и конечно, нет и речи, чтоб я ушла.

4. в чем напряженность отношения с сестрой и братом?

Мы с братом и сестрой любим друг друга, и стараемся помогать по мере возможностей. Но так получилось, что мы долго жили вместе. Приходилось находить общий язык и решать бытовые проблемы сообща. Сестра со своей семьей и сейчас живет с братом. Постоянно выясняют отношения по бытовым вопросам. Поломался кран, кто должен справлять. Нужно менять дверь или делать ремонт. Меня втягивают в это. А я не хочу. Я в семье средняя. Но меня всегда принимали за старшую. Т.к. мама с детства на меня возложила решение некоторых вопросов. Все вопросы с братом она решала через меня. На самом деле я не должна была это делать, от этого у меня портились отношения с братом. Сейчас брат имеет какие-то претензии к маме, но почти не общается с ней. Но когда мама болела, он ей помогал и поддерживал. Он добрый человек, но по- моему мнение, оторван от жизни,  немного в облаках. Он не женат и не был. Сейчас мы решает вопрос, который касается брата, меня и сестры. Он соглашался, но потом отказался, сказал, что все не так понял. Сестра в шоке, говорит – повлияй не него. Вроде ничьи интересы не будут ущемлены, но он никаких доводов реальных не приводит, просто не хочет ничего в жизни менять. Это касается нашего разъезда. Но в целом у нас с братом довольно теплые отношения. На той неделе он водил меня на выставку кукол, как то в театр у него были пригласительные. Вместе еще ходили на некоторые мероприятия. Мой муж не любит такое. Брат часто бывает у нас. Бывает, что каждый день. С сестрой тоже часто общаемся и проводим время.

Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я давно об думала, еще до 30 лет. Хотелось всегда, чтоб рядом был близкий мужчина и дети. Лет в 20 мне предлагали делать карьеру, но помню, что четко отказалась. Говорю, что хочу семью и детей. Конечно работу не отбрасывала, т.к. понимала, что доход в семью нужен. Мне вот тетя говорила как-то, что роди, чтоб было кому стакан воды поднести в старости. Для этого точно не хочу.

Дети - это бесконечность. Дети - это вселенная. В дестве с подружкой смотрели на небо, звезды. И пытались представить, как это вселенная - бесконечна. До сих пор не могу. Так вот рождение ребенка - это и есть чудо. Продолжение тебя, но в то же время новое.

Мне часто снилась девочка. По разному. Просыпаясь, думала, что наверное это моя нерожденная дочка. (Нет, аборты не делала).

Как то написала стихи. "В сны я погружаюсь и словно на яву маленькую девочку колышу и пою..."

Когда есть дети, то мир по другому воспринимется. Я в этом уверенна. Я вот например в пространстве как бы застывшая. У моих сверстников уже внуки есть.

Я с детьми общаюсь. Чаще всего нахожу общий язык. Вот племянники, или дети знакомых. Когда то преподавателем работала. Правда короткое время и как подработка. У меня голосовые сязки слабые. Хотя я говорила тихо. Студенты меня слушали.

Да, все таки думаю, что иначе мир воспринимала бы. Но в то же время я боялась, что не смогу многого дать детям. Мир жесток, особенно сейчас. Всегда хотела, чтоб мои дети были самодостаточны и счастливы. Жили не так, как я вижу это или хочу, а как им гармонично и комфортно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Жили не так, как я вижу это или хочу, а как им гармонично и комфортно.

а какой для вас самой была бы гармоничная и комфортная изнь

опишите идеальную картину

 

Это как в притче. Если прутик один, то его сломить легко, а если несколько, то трудно.

а если прутик гибкий - то его можно сломать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жили не так, как я вижу это или хочу, а как им гармонично и комфортно.

а какой для вас самой была бы гармоничная и комфортная изнь

опишите идеальную картину

Если человек гармоничен, то ему не нужно тратить много времени для обдумывания каких-то жизненных вопросов. Решения и подсказки сами приходять. У меня так иногда бывает. СЕйчас редко. Это типа подключения к хроникам Акаши. Человек знает чем заниматься. Например при выборе профессии, приобретении навыков.

Гармоничная жизнь  - поддержка и взаимопонимание в семье. Приобретение знаний, навыков, движение жизненное вперед. Совместное проведение времени, путешествия.

Дома уютно и комфортно. Сама атмосфера согревает.

Мне об этом тяжело писать. Я ведь в жизни ничего не создала. Когда моей маме было меньше лет, чем мне сейчас, у нее была семья, дети. Она смогла получить квартиру. В квартире был уют. А у меня своего дома нет. Я в каком-то подвешенном состоянии. Не хочется ныть, но так получается. Хочется гармонии и комфорта в душе. Для меня это и есть счастье.

 

Это как в притче. Если прутик один, то его сломить легко, а если несколько, то трудно.

а если прутик гибкий - то его можно сломать?

Гибкость в жизни очень помогает. Еще если тело гибкое, то и в жизненных ситуациях человек достаточно гибок. Я занималась какое-то время йогой, а сейчас делаю некоторые упражнения и растяжки. Бывает ленюсь. Но если прутик высыхает, то и гибкость теряется. Пониманию, что достаточно пессимистично, но такое виденье. Мне в жизни много раз помогала моя гибкость, да и сейчас часто. Это как ломиться сквозь стену, а ведь где-то рядом есть дверь, через которую легко войти. Так вот эту дверь почему-то и не можешь обнаружить. А чтоб стену  не пробивать лбом, просто топчешься перед этой стеной.

Что-то я толком не ответила на вопросы. Хочется больше позитивного, а лезет в голову не совсем. Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

сейчас мы чуть разобрали разные аспекты  - попробуйте сейчас сформулировать запрос. возможно он уточнился

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сейчас мы чуть разобрали разные аспекты  - попробуйте сейчас сформулировать запрос. возможно он уточнился

Здравствуйте, Антонина.

Мне сейчас трудно ответить точно. Мне хочется бать счастливой. Для меня это гармония и комфорт внутри меня и снаружи. В первом сообщении попыталась конкретизировать это, как то сузить.

1Вотчто касается болезни. 15 лет я прикладывала большие усилия, чтобы приспособиться к жизни в том состоянии, которое у меня есть. Я искала разные методы лечения. Обращалась к официальной и не очень медицине. Вот врач, к которому обращалась, у него сейчас много сайтов и предложений в инете. А когда лет 15 назад я обратилась, он принимал в небольшом городе и был не известным.  А сейчас в нашей стране и ближнемзарубежье известен.  Три года меня лечил. Улучшения были значительные. Но я все равно принимала кучу медикаментов. У меня от них почти наполовину выпали волосы, а были по пояс. Что я только не предпринимала. В медикаменты вообще не верю, но приходится. В этого году в  мае пошло обострение с ухом, и я узнала, что у меня в носу полипы, на грани операции. Стала новые препараты принимать, дорогие, сильные. Вот сегодня меня кладут в больницу. Я сказала, что подумаю, но точно знаю, что откажусь. Хотя врач говорит, что хорошая обстановка, некоторые препараты дают бесплатно, хотя, да я ими сейчас не пользуюсь, но потом. Сказала, что подумаю. Но говорю, что эмоционально для меня это очень тяжело. Еще врач удивилась, что функция дыхания хорошая, а хрипов много. Говорю, что тренируюсь, просто сейчас слегка запустила, но все равно по немногу делаю. Она говорит, да это видно по функции дыхания, но вы ж понимаете, что это не все. Хрипов много и сильных. Понимаю, что еще все зависит от организма  и инфекций, с которыми организм не справляется. А вот почему это и вопрос.

Я знаю какое будет лечение (но лечить от слова вылечить, а это травля организма). Будет дексаметазон  и эуфилин. Которые мне мало помогают. Это подтверждали врача, у которых я лежала. Последний раз врач сказала, что старайся не попадать в больницы. Они на тебя плохо действуют, лучше дома как-то выкарабкивайсяТак я попадала в тяжелом состоянии. А здесь лето, у меня куча вопросов. По работе много, и жизненного много решать. Лучше на речку съездить. Если б зима была, еще подумала б . Мне врачи каждый раз говорят, что нужно каждые полгода лежать в больницы. Но когда я попадаю к ним -рзводят руками. А мне после больницы набираться сил и эмоций положительных.

Поэтому я очень расстроена. Получается запрос про болезнь лучше отбросить. Может я ошибаюсь.

Еще в самом начале, как заболела. Врач при выписке говорит, ну обращайся, если что. Я говорю, что спасибо, но обращаться не буду, т.к. выздоровею. Она говорит, что такого еще не было. Я говорю, но кто выздоровел – вы ж и не знаете, им то к вам не зачем обращаться. У нее глаза из орбит – говорит – логика железная.

Я читала, что есть болезни, которые не вылечить. Нужно принять их и приспособиться жить с ними. Но у меня даже ремиссии стойкой не получается. В какой то степени приспособилась, но качество жизни страдает.

2Промужа тоже не знаю, что сказать. Иду сегодня с больницы. Реву. Вернее слезы сами собой льются. Позвонила мужу. Вот, говорю, ты меня доводишь, издеваешься, куришь в квартире, все специально, чтоб достать меня. Для чего?  Он молчит. Потом взяла себя в руки и через час перезвонила. Рассказала. Он выслушал. А вчера достал. Я плакала. Конечно в такой обстановке никакого позитива. Приехал вчера его друг. Они лет 30 тесно общаются, но некоторое время друг жил в другом городе. Только созванивались. Друг как-то рассказывал, что и сам много в жизни достиг (и это правда, хотя он потом все бросил и все не может себя найти), и очень уважает моего мужа, т.к. он необычный человек. Таким тяжело. Я это понимаю прекрасно. Понимаю, что он как личность недостаточно реализован. Но это не повод меня гнобить.

Муж ревнует меня к этому другу. Я несколько раз уходила из дом под благовидным предлогом, когда знала, что друг приходит. Я знаю, что нравлюсь ему как личность и как женщина. На даже флиртовать не умею. Мы пьем чай, разговариваем, а муж начинает оскорблять меня. Я ушла в другую комнату, а он говорит другу, что я обиделсь. Друг ему говорит, что же ты делаешь. Дальше не слышала, ушла на балкон.

Я понимаю, что мне нужно набраться сил, и уйти от мужа. Для этого нужно решить вопрос с квартирой. Для этого у меня не хватает сил и энергии.  Руки опускаются. Я не сижу сложа руки. Вот и сегодня несколько вопросов решала. Муж позвонил, говорит, давай завтра на речку поедем. Но я вчера ничего не сделала по работе. А я планировала. Вот часть сегодня сделаю, а часть завтра. Завтра день занят. А в субботу он не поедет, тк. Выходной и много людей будет. Будет лежать клацать телевизор.

Вот говорю с другом мужа Что может ему к врачу какие таблетки пить. Он говорит, что не поможет. Нужно каким-то делом заняться. Но каким? Он тренирую понемногу. Мог бы больше. Он хороший тренер. Лучше бы он этим и занимался. Этот друг предлагал найти еще ребят. Говорит богатые родители с удовольствием отдадут своих чад. Муж говорит, что всех подряд не хочет тренировать, хочет выбирать. Этот друг хоть понимает, т.к. сам иногда в запои уходит,откуда агрессия.

А вот у мужа есть другой друг, который часто у нас бывает. Так он не пьет вообще. Вернее не перепивает. Но он хоть обратил внимание, что муж уже от 100 гр пьянеет . Но считает, что я мужа довожу.Он видел мужа в ужасном состоянии, т.к. муж голову разбивал, а меня не было в городе.

Прошу прощения, все сумбурно. Такое состояние. Много написала, лучше коротко и четко. Но не получается.

3. Цель в жизни. Хочется чем то заняться. Чтоб приносило моральное и материальное удовлетворение. Я ведь в жизни за что-то цепляюсь, чтоб был смысл в моем барахтанье. Я несколько раз  выкарабкивалась с того света. Ведь для чего то.

Я медитировала, заказывала сны. Никаких решений нет. Я нахожу занятия, которые мне нравятся. Мне нравится наблюдать как растут цветы. Вот у меня несколько редкостей зацветут. Уже цветоносы лезут – ванда и др. орхи. Зреют плоды псидиума. Мне приносят радость кошки. Хотя моих нельзя по тискатьОни меня любят. Знаю, что аллергикам лучше не держать кошек. Но это дарит радость.

Есть еще, чем хочется заняться. Но не получается. Для этого и нужно гармоничное и комфортное состояние души.

Получается мне нужно наладить гармоничное и комфортное состояние самой с собой, а потом и с окружающим миром.

Написала очень много. Направьте меня на истинный путь. Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

если представить болезнь как образ\предмет - не часть вас

опишите его\на что он похож

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

если представить болезнь как образ\предмет - не часть вас

опишите его\на что он похож

Здравствуйте, Антонина.

Болезнь вообще как часть себя не воспринимаю. Вот есть мое тело как не кий механизм. И есть мой разум. Разум находится в теле. Тело место обитания разума (души). Они неразрывны. За телом нужно следить, чтоб не было сбое, было комфортно. Почему тело дает сбои? Где-то не подчистили, вовремя не смазали. И есть маленькие существа. В нашем мире это микробы, а образно вредители маленькие. Они попадают в тело и портят механизм. Что-то человек недосмотрел, что они вторглись и сбили ритм механизма.

Откуда вообще взялись эти вредители?  Однажды открыли ящик Пандоры и выпустили в этот мир.

Болезнь воспринимаю как холод. Еще задолго до болезни неважно себя чувствовала. Тело было холодное, часто не могла согреться. Температура почти все время была 35-35,5. Думала, что градусники неправильные. Но брат с сестрой меряли тем же градусником – у них как положено (при нормальном самочувствии).

За несколько лет до болезни чувствовала в спине в районе лопаток сильные холод размером с яйцо. И как с этой точки выходит из меня тепло куда то далеко. Мне хотелось закрыть ладонью, как дети, когда коленку собьют. Но достать не могла на спине. Слегка помогало, когда клала грелку на это место. Никому не говорила, т.к. ощущения были какие-то мистические. А я от этого была далекая, потом спустя лет 10-15 читала кое-то на эти темы. Так вот удивительно. У меня муж владеет массажем. Бывает к нему обращаются знакомые, он может позвонки вставить и др. Мне он тоже сильно помог. И вот в том месте на спине почувствовал холод. И несколько раз какое-то время держал руку на том месте. Шло очень сильное тепло. И со временем я перестала чувствовать в том месте холод. Возможно поэтому и привязалась к мужу. Еще он и в позвоночнике убрал боль.

Так вот болезнь представляю в образе маленьких вредителей. И ощущение холода.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Они вроде двигаются, но не совсем живые. Т.е. не одушевленные, типа кем-то или чем-то управляются по чьей-то программе. Программа возможно заложена давным-давно. Неизвестно кем или чем, неизвестно зачем. Но однажды в разуме происходит сбой, и эти жучки (они маленькие и невидимы человеческим взглядом) начинают заселять человеческий организм, т..е. мой организм. От мыслей человека как бы открываются врата (защита) и эти аппаратики начинают вредить организму, происходит сбой в организме, в теле.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Их оживляют пессимистичные мысли. Мыли недовольства, копания в себе, придирок к себе. Но это кто-то типа нашептывает, как бы со стороны специально накручивает.  Какая то сила или силы, или темные разум.И бывает сопротивляешься, а потом не устоишь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

это мысли типа : А зачем ты живешь? Зачем все это. Вот еще один день начинается, а все то же, рутина. Для чего? 

Копание в себе: Ты недостаточно умная, ничего не достигла в этой жизни (хотя понимала, что какое-то время было, что больше достигла, чем другие мои одноклассники и знакомые).

Приходили мысли, что никто меня в этой жизни не любит и до меня нет никому никакого дела. Всем только что-то от меня надо. Правда теперь уже редко что-то надо, т.к. с меня ничего не возьмешь, мало общаюсь. А мама в больницы приводила знакомых, чтоб показать, что меня любят, я небезразлична. Это были соседки и еще ее знакомые. Подруги как-то вначале походили, еще и с врачами помогали, а потом это надоело. Я и понимаю, ведь несколько лет видеть типа овоща какого-то.  Хотя внешне это было не видно.

Во общем- то мысли серые и нудные. Трудно даже их передать. К тому же знала, что они вредные и лживые. Например, что мир весь жестокий. Но я смотрю на голубое небо, зеленую травку, цветочки и радуюсь.

У меня долгое время были мысли, что я недостойна жить на этом свете. Но не вся я так думала, а какая-то часть моего мозга. Я гнала это, но лезло сильно временами. А вот, когда я при смерти оказалась, то как-то стала за жизнь сильно хвататься. И как-то такие мысли точно улетучились.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Решила дописать. Про єти мысли мне писать очень тяжело. Сразу сумбур в голове. Но еще к мыслям этим примешивается страх одиночества и темноты. Все как-бы связано.Т.е. такие мысли и страхи и активизирует этих существ, которые ослабляют организм.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, я думала над этим как-то с той стороны, что бывает люди болеют, что привлечь внимание. Но у меня нет строгих ограничений. Я никому из знакомых не говорю, что болею.  Вернее новых или кто совсем не знает. Из старых бывает поднимаю эту тему. Но больше, если знаю, что человек как-то столкнулся с медициной и может что-то подсказать. Или я из своего опыта могу что-то.  Делать я делаю все, чего касаюсь в жизни. Долгое время и сумки, если приходилось с сестрой нести, то я несла тяжелее, типа я же старшая. Потом всех послала. Мне приходилось между больницами в две недели косить траву, т.к. держали коз. А папа соглашался только со мной. А я спешила, т.к. знала, что все равно сорвется в организме. Лет шесть назад попала в больницу, так была квартира полная людей, а я вызвала молча скорую (т.к. перед этим несколько дней по несколько раз скорая была) и тихо уехала в больницу в 6 утра, мои не сразу меня и кинулись. Хорошо, что уже сотовые были. Пять лет назад поломала руку. И в это время решала вопрос жить или нет с мужем. Так осталась с ним, т.к. он ухаживал, все делал. Хотя через несколько дней я ходила по своей работе решала вопросы разные, дома вязала и немного по хозяйству. И когда сняли гипс, сестра была в шоке, говорит, ты что уходишь, а убирать, я здесь одна с ребенком. А я говорю,вот и разбирайся со своей семьей.

Так что в бытовом плане я как сказать, не привлеку к своей персоне внимание. А вот пожалуй, если анализировать, то не будет оправданий, почему я не хожу на работу.  Честно говоря, очень не хочется. Не представляю даже. Но я все время ищу какие-то доходы, но что-то не  очень идет с этим. А тем, чем занимаюсь, могла бы больше, но не очень хочется. Не нравится мне это в связи с темя, что в государстве в законодательстве напутано много  и неразбериха (мягко говоря). А я этим сталкиваюсь и начинаю нервничать и переживать.

Я начала работать в 17 лет. И тогда больше было принято ходить на работу. А только некоторые люди занимали позицию - получение дохода. Сейчас много поменялось. Я хотела бы получать доход. А общение в коллективе для меня тяжело. Занимает 80% моих сил на работе. Хотя я какое-то время была руководителем (несколько человек) и была подчиненной. Так вот мне тяжело сейчас и то и другое. Больше самой по себе хочется.

Во общем, может и ошибаюсь. Но если не будет болезни, то я могла бы занять (или пытаться) какую-то более жизненную позицию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...