жизненное

Мне хочется что-то делать, но временами я думаю, что я не хочу вообще работать. Я вот встречалась с однокурсницами несколькими. Одна хорошо училась, говорит, так ты самостоятельно можешь работать. А я только внутреннюю делаю. А ходить по инстанциям вообще не представляю. А моя подруга с института сделала карьеру, защитилась. Но счастлива ли она? Нет. Говорит мне: вот я преподаю, где ты преподавала. А я защищалась, а тебя так взяли. Ты бы могла пойти преподавать. Но я молчу, т.к. уже пробовала это.

В офис ходить на работу не хочу. В моем возрасте карьеру не сделаешь, а быть на побегушках тоже не выдержу.

Хотелось свое небольшое дело. Может магазинчик маленький. Но муж не хочет в бизнес лезть, т.к. были попытки. А  я знаю, что это нелегко. Да и средства для начала нужны. Ну и нервы нужны крепкие. А у меня, если нервничаю, в голове туман прямо. Раньше я такая покрепче была. выдерживала.

Временами мне хочется заняться творчеством. Но я не училась. Но можно ведь развивать в себе. Но для этого не хватает сил вдохновения. Меня хватает только на сайтах рассматривать. Одно направление мне нравится, так я изучаю процесс и разные техники, но все в теории. Только мечтаю, сходить на мастер-класс например. Но все упирается не то в лень, не то в ограничение средств.

Пришла к выводу, что профессию свою выбрала, т.к. фантазия не сработала.

Конечно я искала работу. Но все что-то не то. А сейчас уже и возраст. Получается мне нужно только расширить то, чем занимаюсь. Но очень не  хочется.

Раньше меня считали трудоголиком. А сейчас я скорей ленивая.

Короче прихожу в выводу все чаще, что мне хотелось бы что-то изготавливать. Но нужно чтоб это нравилось и хотелось приобрести, чтоб несло заряд позитива. Я занималась рукоделием для себя. Но вот пробую в последнее время, а ничего не получается. Нет вдохновения или еще что. Хочется научиться изготавливать кукол. Но дальше изучения сайтов дело не идет. Купила средство, чтоб потренироваться. Но лежит. Но из пластилина фигня получилась. И то редко могу себя взять в руки, чтоб заняться. Не хватает времени или сил. Не знаю. Но этому всему ведь и болезнь не мешает.

В принципе не могу сказать, что сильно болезнь мешает. Мешает усталость. А она ведь была и до болезни. Просто у меня тогда был типа порох в пороховнице. Брат говорил, что ко мне приделать моторчик и проблема вечного двигателя решена. Я на месте не сидела. А сейчас могу часами сидеть, ничего не делать. А мне хочется. Но где-то в душе. А выдавить из себя не могу.

Да, точный вопрос. Сама сколько анализирую. Помню как уже заболела, но первый год. Разговаривала с врачом доцентом. И говорю, что не могу все делать в таком темпе как раньше. А она говорит, ну и хорошо, можно не спеша. Может просто я моложе была. Но так тоже около 30 лет было. Я не могу точно вспомнить. Может мои жизненные запасы иссякли? В самом начале болезни, это были конец 90-х я познакомилась с врачом-психотерапевтом, военный. По крайней мере так он сказал. Так как никакого кабинета не было. Нас во общем то врач познакомила. Я тогда еще не слышала про НЛП. Но он рассказал. И какие-то образы мне делал (не знаю как точно выразить), зарисовки, картинки с ключевыми словами. Но во общем то сказал, что удивительно, что я болею. Нет чисто психологических причин. Да и брат с сестрой класные (я это то знаю), заботливые.

Еще я была на инвалидности в начале. И часто плакала. И во сне. И кто что скажет. И самой надоело. Врачи иногда говори про психосоматическое заболевание. И вот на ВТЭКе врач прямо сказал, что мне нужен психиатр. Хотя конечно ВТЭКи, то отдельная история.  И я сама вызвалась сходить к психиатру. Ну участковая написала направление с облегчением. Т.к. сама не могла это предложить, а ей нужно было исключить(это я так думаю). Ну психоневрапатолог (или как то по другому - точно не помню)со мной побеседовала. И говорит: Вот если бы вы радовались от своего диагноза, то это точно по моей части. А так у вас нормальная реакция. А врачам во ВТЭКе самим нужен психиатр. Ну еще рассказал какие книги читать. Часть я уже читала, а часть потом раздобыла. Уже и названий не помню. Ну некоторые типа Возлюби себя, а другие по укреплению организма. Я участковой рассказала. Говорю :Заключение на руки ведь не дают, а вам перешлют. Или еще как-то. Больше этот вопрос не поднимался. Про ВТЭК мне врачи временами говорили, но для этого нужно в больницу регулярно ложиться. А я отказывалась.

Кстати. Я на этой неделе сходила к врачу-аллергологу. Но у которой я была, та в отпуске. ЕЕ заменяла врач. Видно, что слабее профессионально. Но послушала меня. И сказала, что хрипы есть конечно. Но необходимости в больнице не видит. Нужно продолжать лечение, а потом к  своему врачу на контроль прийти, когда из отпуска выйдет.

Так что не помню из-за чего выключился моторчик. Помню, что одинокой себя чувствовала. Удивительно, я даже все события тех лет помню лучше, чем некоторые годы после. А тогда как на пленку записано. Но определить не могу. У меня был первый раз сильный приступ. Вызвали скорую. Но я была не дома, а к маме приехала. Мама только начала там жить. Пока вызвали скорую (там телефона не было, и сотовых тогда не было), мне стало лучше. Я поехала домой. А врач сказала, что бронхит сильный. Лучше дома лечиться. А потом все началось через два года. Я конечно слабость чувствовала. За месяц до обострения, я была месяц на море в санатории возле Ливадии. В сентябре людей мало. Я ходила вдоль побережья. До Мисхора пешком доходила. Могла зайти в разные санатории. Мне сказали потом, что они закрытые. Просила охранников и они пускали по санаторной книжке. Мне конечно хотелось, чтоб рядом был близкий человек, любви, чувств. Я знакомилась (имею ввиду не санаторий, а вообще), но каких то отношений или романов не завязывалось. Все сходило на нет. И вот в том году мне встретился мужчина, вернее я познакомилась с ним раньше, но в том году стали общаться. И отношения оборвались. Еще я голос потеряла. И может бы и позвонила, но все думала, ну вот голос появится. А голос появился месяца через два. Уже думаю, ну что звонить, если и он не позвонил. Сотовых не было. Дома я мало была. Хотя при желании, он то раньше дозванивался. Голос мне потом кошка вылечила. Она облизала мне горло и на утро я могла говорить. Потом читала, что потеря голоса - это серьезная причина для обращения к врачу. Т.к. показатель заболевания иммунной системы.

А так не могу вспомнить. Я уже много копалась. Может все на поверхности лежит.

Я несколько лет лечилась у врача, который лечил с использованием метода Фоля. ТРавы применял, су-джок и многое другое. Сейчас у него много предложений по инету есть. Он мне очень помог, но потом на определенном этапе все стало без изменений. И я перестала обращаться. Так вот он сказал, что диабет, псориаз и астма - кармические заболевания. Ну все кармическое по разному понимают. Кто его знает, что за этим стоит. Этот врач говорил, вот к богу обратиться. Я вот в церковь хожу. Когда чаще, когда реже. По своему обращаюсь. В какой-то степени дает облегчение. Но не всегда.

После чего моторчик выключился не могу точно определить.

о чем вы молитесь в церкви?

что происходило в вашей жизни перед тем как поставили диагноз - какие события?

В церкви молюсь и прошу счастья женского, человеческого. Последнее время мало хожу. Какое то состояние, что все равно ничего не получается. Несколько лет назад обращалась к священнику с просьбой благословить на рождение ребенка. Этот  священник из греко-католической церкви. Обладает большой силой. Я православная. Ведь среди священников разные люди бывают, еще с разным настроением. И вот я обратилась, объяснила, что со здоровьем проблемы. Он благословил. В этом году решила больше об этом вопросе не думать. Как-то жить дальше. Но все думается. Поэтому и не знаю, о чем молиться. Молюсь, что в душе была гармония. Чтоб у меня и родных все ладилось и получалось.

Первый приступ сильный был в 95 году. Но пока приехала скорая, прошел. Перед этим тоже плохо спала, спала уже сидя и в полудреме. Но тем-ра высокой не была. Чаще ниже 36. К врачам я не ходок была. Но как-то обратилась. Но днем мне лучше было. Ничего сильного. Потом два года временами было тяжело дышать. Пила таблетки. Типа кетотифен. Анализы были нормальные. И вот в 97 году осенью. Дней за 5 до дня рождения меня сильно скрутило. Врач назначила делать уколы дома. Но я пока решалась. Нужно было найти кого-то. И никогда не кололо ничего. Прошло несколько дней. И вот моя знакомая медсестра укола эуфилин. А мне все равно плохо. Она говорит вызывай скорую. Я удивилась: зачем. Но пока вызвали скорую, мне уже так плохо было. Накололи кучу всего. Попили кофе, чтоб подождать. Вроде лучше стало. Уехали. А потом мне так плохо стало, что на другой скорой молодой врач меня под мышку и давай в больницу. Помню, уже мама приехала. Она и с врачами разговаривала, и ночевала. Врач хорошая была. Я потом, когда попадала в эту больницу, к ней переводилась. В тот раз врачи собрались, консультировались и решили, что это сильное воспаление легких. Отвозили мои данные еще на консультацию, тоже не нашли, что что-то более серьезное. Но выписавшись из больницы, все чувствовала слабость, прикашливание, начались хрипы недели через две или раньше. Обратилась к врачу, у которой лежала, она прописала попить таблетки. Но как-то не сильно помогло. Через знакомую нашла профессора по этому направлению. Она положила к себе в клинику. Функция дыхания к тому времени была ниже 30%. Я уже на один этаж еле поднималась. Но потом в этой больнице мне стало еще хуже. Мне назначили очень сильные препараты. Была сильная депрессия. Но врач сильно на это внимание не обратила. Хотя в противопоказаниях написано, что в случае депрессии пересмотреть назначение. Я надеялась на  более адекватное лечение. А тут гора препаратов. От которых слабость еще сильнее.  Диагноз поставили в феврале 98 – астма. Потом еще месяца 4 с интервалом иногда в одни день пролежала по разным больницам. Вроде все говорили, что и болеть не должна.

Что происходило в 97 году. Ходила на работу. Хотела поменять, но что-то подходящее не сильно попадалось. Была надежда, что смогу купить квартиру. Еще бы год, а может  и меньше, и получилось бы. К тому времени у нас с сестрой отношения стали лучше. А с братом мы выработали такую дистанцию и некоторые договоренности. Это касается бытовой жизни.  Т.е. стало легче. Еще я пыталась встречаться с мужчиной. Я писала, что с этим у меня как-то не получалось. Так сестра почувствовала, что это очень серьезно. Говорит: ты, что меня бросишь? Я ей: Причем здесь это. Но все как-то не складывалось. То он в командировке, то я занята допоздна. Ну вот он звонит, спрашивает как дела, ты хоть ела, а то худая сильно.. Ну приятно, что хоть на словах заботятся. Было впечатление, что своим родным до меня нет дела. Потом как-то связь прервалась. Сотовых не было. На работу ему звонить было напряг, т.к. на телефоне секретарь. Спрашивает меня:Кто. Я как-то ответила, что сестра. Рассказала ему. Он говорит: Все знают, что у меня нет сестры. Говорю: Ну что же было говорить. Говорит, что нужно было сказать, что жена. Говорю, ну и жены у тебя нет. (Вернее была, т.к. он был в разводе). А он: Пусть бы решили, что есть. Ну вообще дозвониться было тяжело. Ну и до меня тоже. Хотя если люди сильно хотят и надо, то ведь это не препятствие. Это меня расстроило. Что у меня все не так складывается. Все какие-то препятствия. Потом еще пришел одни знакомые. Вернее я его почти не знаю, виделись несколько раз. И предложил мне замуж. Меня так задело. Думаю, ну вот. Хочется на самом деле замуж, семью, детей. А здесь прошло десять лет и вспомнил. Хотя мы и не знакомы. Просто делать нечего. Некуда податься. Удивительно, что я его сразу вспомнила. Глаза голубые. И врет так, что сам во все это верит. Он потом еще был несколько раз в моем городе (он в другом живет). Так я жила с родителями, и брат оставил его переночевать, т.к. он пришел поздно. И брат сказал, что он такой несчастный, где еще ночью в историю попадет. Вообщем, эта встреча меня как-то расстроила. Что человек смотрит в глаза врет, непонятно зачем.

Где-то в июне потеряла голос. Или конце мая. Здесь точно не помню. Сначала сильного внимания не обратила. Больше месяца сипела, когда нужно было сказать. Или писала. К врачу не додумалась сходить. Писала, что кошка вылизала горло, а утром я заговорила. Даже не поверила что так бывает.

Еще в 97 году в сентябре я почти месяц была в санатории на море. Я писала в другом сообщении, что хорошо запомнила прогулки вдоль побережья. Я жила с девочкой в номере. Она как-то утром говорит, что ночью проснулась с испугом. Я так дышала, что типа меня душат. Она включила светильник, испугалась, что кто-то был в комнате. Но то я так дышала тяжело.

Еще помню, мне в том году часто снилось, что я так устала работать, что не хочется идти на работу, лучше дома. И снится, что дома столы завалены папками с бумагами. А я в своем любимом махровом халате. Еще у меня было предчувствие, что я заболею. Но я почему то думала, что это будет что-то связано с желудком. Почему – не знаю. И что так тяжело заболею, даже не сейчас в голове не укладывается.

Ну и вот с санатория приехала.Я лучше явно себя стала чувствовать. Но через месяц заболела. У меня перед днем рождения всегда падает настроение. И сейчас. Вот и тогда -три до дня рождения и свалилась.

ощущение внутри. Вот в прошлом году ближе ко дню рождения где-то за месяц-два такое впечатление, что что-то взорвется. Потом после дня рождения немного отлегло. Знаете, посмотрела как-то фильм Ночной дозор и Дневной. Так вот была какая-то ассоциация с героиней, у которой мама болела, а она не смогла помочь. Потом себя кляла. Так вокруг нее как воронка собиралась. Так вот и у меня такое впечатление о себе. Но описать трудно. Не думаю, что людям приношу какие-то неприятности. Наоборот бывает ко мне обращаются, и говорят, что только общение со мной им помогает. Вот у мужа другу как-то было плохо, и мы сидели просто разговаривали часов 6, вернее он говорил. Потом сказал, что как кризис миновал. Ну просто нужно было выговориться. Или с моего дома мужчина, у которого дети я как, бывает приходит пообщаться. Бывает спросит что-то о пенсии (особенно, когда у него было начисление) как лучше поступить. Ну здесь я просто знаю какие-то законодательные акты и могу подсказать. Так вот ощущение что внутри что-то меня мешает. И это за долго до болезни и было. Я как вечно недовольна собой была. Когда-то даже считала, что недостойна жить. Ну потом это списала на то, что родилась недоношенной. Говорят, что это влияет на жить человека. Типа родился нежданно. С другой стороны в эзотерики считается, что любое рождение заложено именно в том месте и тот час.

Спасибо за поддержку.

То, что не вовремя родилась, я сильно не задумывалась. Это я потом решила как одна из версий, почему в жизни как-то коряво  у меня. Хотя может со стороны и не так было раньше. Некоторые завидовали, это потом я узнавала. Некоторые считали примером. Например, как выгляжу, что добиваюсь каких-то успехов сама. Но мне всегда что-то в себе не нравилось. Хотя и понимала, что нельзя себя накручивать.

Что родилась 8-месячной, то мама рассказывала. Говорила, что ее расстроили. И я родилась. Но это уже старше я была. Но в детстве точно помню (хотя детство, младшие классы очень плохо помню почему-то), что мне казалось, что могла бы не родиться и где-то была бы, где лучше. Дальше мои мысли прерывались, т.к не могла понять, где же я была бы.

Так что такие мысли стали появляться позже. Где-то подростком может. Но вот после 20 лет были. Временами. Может сейчас уже и не стоит обращать внимание на это. Почему мысли лезли не могу описать. Я бывало впадала в истерики. Но мама говорила, что так бывает у подростков. Типа переходной возраст. Помню, что с братом и сестрой выясняла отношения за порядок дома. Т.к. многое было на мне. Не взваливали на меня. Я сама как-то стала делать. Маме сочувствовала, чтоб она пришла домой, а везде чисто. Посуда помыта. И сейчас не люблю мыть. Вот сегодня пришел брат и перемыл кучу посуды. А вчера правда за собой не помыл. В принципе думаю, что мы как все дети в семьях за что выясняли отношения, но сильно привязаны и сейчас. Так что не в этом дело. А в чем то другом.

Написала много. Ответ

Когда-то даже считала, что недостойна жить

недостойны жить потому родились не вовремя?

Нет, так не считаю, что не вовремя родилась. Это после копаний в себе, решила может от этого. Но не от этого.

Можно продолжу. Если не вовремя родился, то получается типа нежеланный. Я такого от родителей никогда не чувствовала. Хотя мы с братом и сестрой только недавно остро перестали выяснять кого мама больше любит. А сестра и до сих по говорит : Меня в детстве за дурочку считали все. (имеется ввиду в семье). Так вот ее слова стала повторять племянница, сестры дочка, а ей вот 6 исполнилось. Так я объяснила, что это комплексы ее мамы с детства. И не нужно их навязывать себе. Вроде подействовало. А сестре посмеялась, типа видишь, ярлыки ребенку прививаешь, а сама все стараешься от них избавиться. Ну она согласилась, что не права.

Писала, что детство плохо помню. В общих чертах помню, а подробностей некоторых нет. Вот когда закончила школу, мне некоторые события младших классов вспоминали одноклассники. Каждое жизненное событие все видят под разным углом.

Вот и семье так. Например, сестра младше меня на 6 лет. Так она нашу семью считала очень счастливой по сравнению с другими своими друзьями и одноклассниками. И загадывала, чтоб так было всегда и как можно дольше все были вместе. А мне мама рассказывала все свои негаразды с папой. И я на это остро реагировала. По сути я была с ним в опозиции. Вот сейчас сестра с детьми у мамы. И мама каждый день капает какой папа плохой. Да, он не подарок. Но в сравнении с другими даже рядом живущими, есть и положительные моменты. Ну мама на него очень обиделась. Я ее понимаю, но попросила не капать мне на мозги каждый раз про папу.

Так вот в детстве не помню, что там папы не хватало. Помню носил на плечах, катал на ногах, забирал из садика нас сестрой. Это мы переехали, мне было 6. И от садика до дома стало дальше. Нужно было ехать или полчаса идти. Уже в школе училась, так помню, что и одноклассники считали, что у меня хороший папа. Были классные вечера в 5-6 классе. И папа, например, покупал ситро и торты(деньги собирали в классе). И приносил в школу. А у сестры классная руководитель папе каждый год грамоты выдавала за участие в жизни школы и отличное воспитание дочери. Но мама преподносила, что это ее заслуга, так как она папу выпихнула идти в школу. Да как-то папа пришел ко мне на родит.собрание, а класс перепутал. Меня в школе многие учителя

знали. Спросила к кому он. Говорят, что вам другой класс. А папа дома жаловался, что его дураком выставили. Плохо объяснили.

Вот садик мало помню. Уже старше стала, и выдвинула теории, что человеческая память старается забыть плохие жизненные моменты. Чтоб избавиться от стресса. Возможно мне в садике было не очень комфортно. Да я какие-то моменты помню. Но меня всегда воспитатели уважали. Но были и тираны. Но они у другим детям цеплялись. Вот например случай был. Девочка уписалась. Так воспитательница сдерла одеяло и стала перед всеми выговаривать ее. Мне было стыдно за воспитательницу. Ну это я позже поняла, когда старше стала. А некоторые моменты не помню. Мама рассказывала, что когда брат сильно болел, ей пришлось сдать меня в круглосуточную. Ну я не могла в это поверить. Я и не плакала. А просто так объясняла, что этого не может быть, что заведующая садиком меня к себе домой забирала. У нее дома жила ее внучка. Так вот этого я абсолютно не помню. Маме стало очень неловко, и она стала просить соседей меня забрать и побыть сколько можно. Не знаю, может папа был на 2-ой смене и еще что-то. Но мама говорила, что он не сильно ей помогал, когда брат болел. Может морально мало поддерживал. Брат несколько лет пролежал в больницах с неопределенным диагнозом. Много всего перепробовали. Диагноз поставили условно. И только лет в 7 как-то стабилизировались. Применили новый метод. Врач на его истории диссертацию защитил. И через 10 лет помнил по имени и фамилию. Редкий случай. Это тоже на отношения мамы и папы повлияло. Ну наверное на мое мироощущение. Но это мое предположение. Я писала, что многих событий не помню. И мыслей, чувств.

В садике и школе у меня были друзья. Я вообще всегда была очень общительной. Хоть я и интроверт.

Вот знаете, Антонина. Я анализирую, копаюсь, чего я заболела. У многих людей аллергия. Но не доходит до астмы. Да еще когда у меня началась, то с очень сильными осложнениями. Меня и скручивало и подбрасывало. Вспоминать - не по себе. Гоню такие мысли.

Так вот насморк начался лет в 18. В школе в последних классах начался. А вот закончила школу и стала работать, то сильнее. Еще лет в 18-19 начали глаза временами опухать. Просто верхнее веко заплывает с нижним. Ничего не видно. А врач была не очень адекватная. Прописала мне димедрол. Мне вообще плохо стало. Сказала не пить. Я решила,Что жидкости. Больничный отказалась выписывать. А я училась на вечернем  и работала. Так начальник с работы на несколько дней отпустил. Говорит, отсидись дома и людей не пугай, а то что-то ты не очень выглядишь. Мама предлагала сходить к аллергологу. Но все прошло. И какой-то негатив от врача остался. По врачам я не любила. Считала, что это ерунда, что я здорова. А вот в 94 году у меня сильный насморк был временами. Даже посторонние люди советовали сходить в аллергологу. Ну если б кто за руку потащил. А мама меня всегда считала сильной. Сил переубедить меня у нее не было.

Но у меня были знакомые, у кого насморк, и никто, слава богу, не болеет астмой. Да и насморк со временем ушел. Да, многие врачи говорят, что если есть насморк, то он перейдет в астму. Ну я в больницах разговаривала с больными. Есть кто заболел, а насморков не было. К тому же я потом обращалась в лору. У меня как-то зимой начинало ухо болеть. И я ходила на прогревание. Это для профилактики, чтоб не запустить. У даже на больничных не была. Пришла и рассказала лору. Она посмотрела, говорит, да можно запустить. Так она ведь и в нос смотрела. И ничего не наблюдалось.  Нельзя сказать, что я безответственно к себе и здоровью относилась.

И вот мысли в голове крутятся. А в самом главном я скорей всего сама себе боюсь признаться. И увидеть это главное. А оно лежит на поверхности.

Много написала, хотела коротко, но чтоб по сути. Чтоб вам меньше читать. А получилось все расплывчато.

Еще я в 98 году, когда лежала в больнице какой-то, разговорилась с медсестрой. Она по образованию психолог. Но я спросила, чтоб мне помочь. Но она сказала, что психолог детский. Да и мне лучше психотерапевт. Но сказала, что специалистов таких очень мало (это в было в 98году). Но мы с ней долго общались. Я спросила не отвлекаю ли. У нее было ночное дежурство. А мне не спалось. Я рисовала картинки. Она сказала, что я романтическая натура. Многие взваливают на меня ответственность. И мне не хватает любви к себе. Ну точно не помню. Ну как-то так. И вот меня поразило как можно себя не любить. И я стала думать. И поняла, что да я многое делаю, что мне не нравится. А надо. И вот если себя не любишь, то и тебя кто может любить. Ну совсем, чтоб меня не люби, я знала, что родные любят, но для меня недостаточно.

Еще когда я болела и лежала у одной врача несколько раз, она мне говорит: Ты полюби кого-нибудь, хоть черта лысого. Эти ее слова запомнились. Ну она имела ввиду мужчину, парня. Ну типа, чтоб кровь во мне заиграла. Да, мне любви и не хватало. Я видела, что все создают свои семьи. А я все одна. У многих уже дети. Ну я ведь и сделать ничего не могла в решении этого вопроса. Знакомилась с кем-то редко. Да и те отношения прерывались ни на чем. Вот в этом я и считала, что как-то у меня не все гаразд. Ну почему не могла объяснить. Я или как-то отпугиваю всех. Или меня сомнения грызут.

Я вот когда замуж выходить уже официально, так сомневалась. У меня стресс был сильный. Мне сестра говорит, ты выходи, и всем докажи, что никакого венца безбрачия нет, это выдумки и стечение обстоятельств. Ну я и сама не знала хочу ли я. Жить то с мужем я жила. И мне хотелось официального статуса. Так это меняет и его отношение и окружающих. И ты понимаешь, что все фундаментально, так сказать.

Но в душе не решалась. Ведь я точно знаю, что мы не пара. Вернее мы не просто так встретились на этом свете. Для решения каких-то жизненных задач. Но где-то моя пара есть. Для души тела. Но почему то я ее не встретила. Но в то же время и муж мой не случайный человек в этой жизни. Но у него другое виденье. Он считает, что созданы друг для друга. И должны были всегда соединиться. ТОлько удивительно. Мы живем в соседних домах. И знакомы много лет. Но я его не помню. А он меня еще со школы помнит.

Антонина, я столько здесь наговорила. Терпения вам все это изучить. Спасибо за внимание и поддержку.

А сестра и до сих по говорит : Меня в детстве за дурочку считали все. (имеется ввиду в семье)

т.е. расскажите?

Ну, да говорит временами.  И до сих пор какие-то детские комплексы вспоминает. Мне она в детстве завидовала, но и любила, да и сейчас мы друг друга любим. Как завидовала. Что я учусь на пятерки. Она училась хуже. Говорит, мама ты и мне покупай пятерки, как сестре.Ну уменя просо другие способности. Я легко училась. Только в старших классах стало тяжелее. Или вот у меня была толстая длинная коса. Сестра повиснет и кричит, отрежьте, чтоб у нас одинаковые волосы были. Но у нее тоже красивые волосы. Еще и вьющиеся. Вот сейчас мне приходится красить волосы (седые), а у нее и так блестящие, густые. Я сестре недавно сказала, ты мне завидовала неизвестно за что. Она говорит: Нет, я тобой всегда гордилась, что у меня такая сестра. Помню, как было мне 18 лет, а сестре 12. Она говорит: У меня две мамы. Одна родила, а другая воспитала. Но многие из близких и окружения (учителя в школе например) вечно нас сравнивали. И ей казалось, что она хуже. Но для меня она обладала харизмой. Я была всегда более зажата, но это было внутри. Снаружи не показывала, было много друзей, приятелей. А у сестры были комплексы в школе, что она мелкая. Да, она ниже меня (у меня где-то164, а она 160). И она худенькая, мелкая. Зато в 38 ей даже 30 не дают. При том, что грудь у нее маленькая, а она кормила грудью дочку до  5лет (пока не забеременнела) и с грудью все в порядке (тьфу-т-т). А в школе у нее были комплексы, что все вокруг сиськастые, а у нее мало на это месте. Но у меня тоже грудь маленькая. И тоже одна одноклассница в 8 классе что-то по этому поводу сказала. Но я могла человека так поставить, что он брал свои слова обратно. А эта одноклассница у меня всегда списывала. Я всегда давала (хотя в старших классах бывало и сама списывала домашнее задание). Еще одноклассница на сочинении или диктанте просила меня проверить по быстрому, чтоб хотя бы три было. Я так и делала. А после ее слов отказалась. Типа шантаж. Так она пересмотрела свои слова, говорит, что плохо подумала, что ляпнула. При этом после вне школы мы с  ней общались. Катались на великах далеко. И как закончили школу тоже общались. Так вот она это и сказала скорей из зависти (после школы вспомнила), т.к. запомнила как один одноклассник залез на парту и признался мне в любви на весь класс. На меня это впечатление сильно не произвело. Я даже забыла. А она помнила. Я говорю ей, так он некрасивый был. А она говорит, какая разница, я все равно тебе позавидовала. Этот одноклассник покупал мне в школе пирожки, угощал яблоками и конфетами. Но я все принимала как должное. Я в школе еще и за сестру своим авторитетом заступалась. Она сама это признавала. Говорит, если б не ты, так меня вообще бы запрессовали. Но может наоборот, ей пришлось бы мобилизовать свои силы. И вот она до сих пор бывает это повторяет. И ее дочка стала повторять. Я при них двоих объяснила, что у одной детские комплексы, а переносит их на ребенка. Но в семье ее наоборот все любили, пожалуй больше чем меня. Мама называла ее "мой мизинчик". И мама перед ней никаких задач не ставила. А особенно как сестра лет в 17 загуляла с мальчиками. Мама решила, что надо ей какую-то специальность получить, а то она не успеет закончить институт и вылетил замуж или родит. В итоге она родила в 32, ну и тогда замуж вышла. А в институт она поступила уже сама. И училась на заочном, т.к. мама уже помочь не могла. Была  на пенсии, а пенсии в90-е были никакие.

Не хватало любви мамы. Она приходила поздно. Но она находила время и уроки проверить и расспросить как дела. Мама сочинения, грамматику, обороты речи. А папа математику мог, в старших и алгебру, физику папа мог. У него любимые книги электромеханика и сопромат. Родители довольно грамотные, хотя высшего у них нет. Еще хотелось заслужить внимание и уважение папы. Это я позже к такому выводу пришла. Лет в 17-18 папа начал меня обзывать "блядь". Пишу как есть. Позже он сказал, что так не думал, а для профилактики. А тогда меня это доводило до бешенства. Говорю, с чего ты решил? А он: А вот ты так выглядишь. Может он сказал так пару раз, но на меня отразилось. А я в душе, видно, хотела доказать, что я хорошая, заслуживаю уважения.

А вот маминой любви не хватало. При этом мне нужно было, чтоб меня обняли, целовали. Мама обнимала, но всегда говорила, что я такая строгая с детства, очень серьезная, и мало люблю обниматься. Но в душе то я хотела. Я все сокровенное не могла доверить даже маме. Общалась, рассказывала новости. А какие то серьезные проблемы - нет. Чтоб не огорчать. Считала, что у мамы их и так достаточно. У мамы была тяжелая работа. Я удивлялась и тогда, что мама умная, могла бы где-то в более легком и интересном месте работать. Уже когда я работала, спрашивала маму, почему она не выучилась. Мама поступила в пед. Но нужно было работать по специальности. А она не разобралась, что можно где-то в ведомстсвенный садик пойти, например, чтоб и очередь на квартиру не потерять и учиться заочно. Мама ведь закончила 11 классов, когда образования за 8-10 классы были платные. Ее родители были педагогами и могли не платить. Но почему-то  и они не настояли на учебе, и мама растерялась. Еще мама очень принципиальная в своих взглядах. Вот она была комсоргом освобожденным на работе. И чтоб дальше продвигаться, нужно было уметь лавировать, быть гибкой. Она не смогла и ушла. На собрании так и сказала, что пока такие-то в партии, они пятнают партию и т.д. Притом ее отец  (мой дедушка) был парторгом. И мама помнит, что он с некоторыми положениями не был согласен. Но мог промолчать. Так вот мама и в меня с братом втолковывала свои какие-то принципы. Но на сестру я уже на разрешала их применять. А со мной считались. Например, старших нужно уважать, а особенно учителей. У сестры классная была, которая при всем классе сказала ей, что тебя  не возьмет на экскурсию в другой город, т.к. ты маленькая, выглядишь младше 16, а берут только с 16. Сестре было обидно, да еще и при всем классе. Но я знала эту учительницу, и объяснила, что у нее тяжелая жизнь, т.к.. она растит сама сына. Вечно сочиняет сказки (кстати на уроках географии) про своих мифических мужей. Кстати, эта учительница сейчас намного адекватней стала и хорошо выглядит, хотя ей под 80 лет. Ну мама сказала, как ты можешь так о старших говорить, как она будет уважать учителя. Я говорю: Себя нужно уважать прежде всего. Мама замолчала.

Вот еще хочу написать. Что касается сестры. Она еще с садика занималась хореографией. И я возможно ей завидовало, но и гордилась в тоже время. Был некоторый напряг, что ее возить. Потом она могла уже сама проехать, а на остановке ее встречали мы все по договоренности. Хотя идти от остановки 10-15 мин. Она выступала на разных городских праздниках. Мама меня по поводу танцев н е очень воспринимала, т.к. я хорошо училась, и она считала, что нужно учиться. Хотя я ходила на кружки. В одном профессиональный тоже лет 5 занималась. Там еще была самодеятельность. Тоже выступала, но я стихи декламировала, т.к. петь у меня не то слуха нет, не то голос не тот (хотя в музыке я фальши слышу). Так вот сестре благодаря своим занятиям была очень подтянута, походка особая. А я была как гадкий утенок. Ноги в раскорячку, голова набок, сутулая. Старше стала, старалась соблюдать осанку. А на танцы я ходила сама записывать несколько лет, но меня не брали. Я уже старше была. Но может надо было в разные места, но я то в 5 классе и не знала где. Потом мама так предложила, но не настойчиво, а я отказалась. Так вот сестре предложили заниматься профессионально уже классе в 8-9. Но мама отказалась, чтоб она перешла в спецшколу, т.к. там образование страдает, только хореографии внимание уделяют. Да и находится совсем в другой части города. Но вот бросать занятия мама категорически запретила. А сестру еще и подружка подговорила бросить, типа зачем тебе это. А на самом деле подружку попросили уйти с занятий, т.к. хоть и платно, но требования высокие - профессиональные. И меня мама попросила уболтать сестру не бросать. Я всякие доводы приводила. Но она уперлась. И дурой я ее скорей всего назвала, т.к. я на слова была резкая.  Но сестра сейчас говорит, что зря она бросила. И нужно было идти высшее получать по этой части. Например хореограф и т.д. А раньше она не представляла кем будет, т.к. понимала, что балериной не будет. Сестра не раз говорила, что я плохо ее уговаривала, и так имею на нее влияние, нужно было сильнее. Ну этот спор шел несколько месяцев. Руководитель ее встречала и все уговаривала тоже.

Мысли в разброс. Чувствую, что не все было так плохо. Было много хорошего. С сестрой мы ту ситуация вроде обговаривали.

А мои эмоции. Может растерянности. Как-то нужно было жить по другому. Например на танцы записаться. Или что-то для тела. Но я записалась как-то уже в 8 классе на легкую атлетику. Но там нагрузка бешеная. Домой на подкошенных ногах приходила. Мы с одноклассницей вместе.  Но она высокая и тренер был в ней заинтересован. А меня за компанию принял. Но не выдержали вдвоем. Это бесплатно было, и тренер был заинтересован в результатах на хоть маленьких соревнованиях. А у нас как-то амбиций не было. И что-то другое. Но быстрые танцы я тоже не выдерживала. Уже классе в 9 сходила. Для себя хотела научиться. Но видно у меня были какие-то отклонения в здоровье все таки. У меня одышка начиналась. Хотя вот подружка прыгала. Но я со здоровьем это не связывала, а просто было не комфортно.

Чувствую себя как -  не могу точно описать. Помню, что в школе с одной стороны была и задумчивая. Но часто хохотала.

Помню, что мамы мне не хватало. Но с другой стороны писала, что она уделяла внимание по мере возможности. И как родители, которые на работе, могут больше уделять. Это только если дома сидят. Но многие дома, а не уделяют достаточно.

Никаких эмоций больше и не приходит. Этот вопрос задумчивость вызвал.

А при воспоминаниях чувствую себя тоже нормально.

Антонина, а вот я еще хочу задать вопрос. Крутится в голове. Только как объяснить точно не могу. Эти воспоминания тоже как-то приводят к нему. Хотя и сейчас постоянно касаюсь этого вопроса. У меня с детства боязнь темноты. Я если сама в квартире, то сплю с включенным светом (светильником), но все равно заснуть очень тяжело. Только под утро. У меня 3 часа как какой-то сигнал. Легче становится. Родители уже и привыкли. И так это давно, что трудно определить. Сначала было не всегда, а периодами. Потом вот уже вообще привыкла, но не совсем, мешает. У мамы спрашивала, когда началось. Ну и она не помнит. Помню, что в начальных классах спала одна в комнате. Страха не было (вроде). А потом и сестрой вместе спали, а страх был. Я об этом стараюсь никому не говорить. У знакомых, которые живут сами, спрашивала, говорят, что нормально, привыкли, сначала не очень было. Но больше боятся взлома, воров и т.д. А у меня страх перед какими-то сущностями. Т.е. какая-то мистика и эзотерика. Спрашивала женщину, она одна жила в 3хэтаж. доме, ей страшно было. Но она пожалуй  воров больше опасалась. И не сколько уворуют что, а какого нибудь насилия.

Я писала выше, что общалась с психотерапевтом, он применял НЛП. Так я сказала за страх темноты и воды, вернее водоемов. Я 4 года занималась плаванием.  С 1по4 класс (где-то так). Но бросила. Мне стала очень мешать хлорка в воде.Даже после душа тело зудело. Но может я бы перенесла. Но тут и тренер поменялся. Т.к. я со школы не успевала. Так вот плавать я умела,но в речку влезть не могла. Брезговала. Бабушка удивлялась, что я в речке не плаваю, А она жила прямо возле реки. Ну старше стала, в речке бултыхалась, но возле берега. Так вот, я выслушала по НЛП образы, и возможно это подействовало. Мы с сестрой были на речке, где в детстве у бабушки плавали. Встретили соседку. Она предложила переплыть, не зная, что я толком не плаваю. Я согласилась. А сестра, говорит, что рядом на надувной подушке поплывет.  На речке только лодки, катера ходят. Т. е. не сильно широкая, но желез.дорож. мост проложен. И вот мы переплыли одни рукав, перешли через остров, и переплыли второй рукав. А потом обратно. Ну это для меня был рекорд. Потом я еще и ныряла в других водоемах,где вода прозрачна. Хотя все равно, где не вижу дна, как-то не по себе.

А вот страх темноты тянется почти с детства. И возможно он потом повлиял, и как-то это в болезнь вылилось.

Антонина, спасибо, что вы мне отвечаете.

1. В сутки я сплю по разному. Я могу часов 8 поспать, а два часа еще дремать. Но ложусь поздно. Если нормально, то к 12 ночи, Но бывает расстроюсь, и тогда до 2-х ночи могу не спать. Но бывает, что сплю часов 5. Вот прошлую ночь муж был на работе. Я заснула около 3х ночи, в 9 утра встала. А эту ночь не могу даже сказать сколько. Т.к. муж напился. Сначала пиво, потом еще , а ночью водки. Остатки еще есть. Т.е. не очень много. Но становится нервотрепом. ГДе-то в 4 утра я его уложила и сама задремала, а уже в 7 утра он ходил по квартире и разговаривал громко, чтоб я слышала. Ну в 9-10 я встала,т.к нужно было встретиться по работе. Правда голова ватная. Но так не всегда, но для меня часто. Временами муж ложится в 22 и засыпает. А у меня уже в организме все сбилось, мне    нужно время прийти в себя. И сижу до 12 ночи или 1.

Потом решили с мужем вставать в 7 утра. Я как-то без него встала (он на работе был) и пошла еще на спортивную площадку побегала (это в июле было). Но потом весь день была никакая. Все равно не смогла что-то толком сделать. Голова гудела. Напилась кофе. Больше не ходила на спорт.площадку. Но вставала в 7 утра. И делала дома разминку. Думала, что так втянусь в ритм, чтоб ложиться около 22 часов. Но потом опять были ночи, как сегодня (муж выпил) и у меня все сорвалось. Когда муж не выпивши, и нормальный, мне с ним засыпать хорошо. Если еще он не ляпнет мне что-то обидное. Но он говорит, ты такая нежная, тебе что скажи, и почти все обидное.

Еще хочу сказать, что когда я у мамы, то часто засыпаю уже в 23 часа. Хотя бывает, что чувствую, что не могу заснуть и читаю. Бывает с фонариком, чтоб не мешать маме, т.к в одной комнате. Еще у мамы пробовала. Просыпаюсь в 6 утра и просто сижу во дворе или цветы рассматриваю. Потом не выдерживаю и досыпаю.

Т.е. сплю чаще всего 8-10 часов. Но 8 мало. Бывают дни когда сплю около 5 часов. Это раз  в неделю случается. Или два.  И проблема, что ложусь поздно.

Но когда я на работу ходила на 8, то тоже получалось поздно ложиться. В выходные просто вылеживалась.

Сплю я крепко. Сравнительно Если сны снятся хорошие, то во время сна могу хорошо отдохнуть. Хорошие - это цветные, в них я часто летаю или что-то интересное и красивое вижу.

2. Мысли во время бессонницы. Я ведь как бессонница это не воспринимаю. Думаю, что просто заснуть не могу. Я не ложусь в постель, а сижу за компьютером (чаще рассматриваю цветочные сайты), могу читать журнал или газету (что-то простое). Как объяснить. Кажется вот дверь и зайдет какая-то сущность. Бывает кошка смотрит в проем двери и с таким напряжением, что что-то видит. Вот и меня это напрягает. А закрыть глаза, тоже какая-то галиматья. И вот уже длительное время убалтываю себя лечь хотя бы в 24 (когда мужа нет дома), а не могу. И тяну время. Потом сплю некрепко и с включенным светильником. Живу в обыкновенной хрущевке. И знаю, что вот там-там за стенкой живут. Но все равно не по себе.

Когда уже болела, были ситуации, что во сне снилось, что я могу остаться на всегда во сне. И это хуже, чем умереть. И я просыпалась сидя. Т.е. во сне знаю, что нужно срочно проснуться, но не получается. Тогда еще по телевизору не было такой кучи передач, и такого не писали. Так вот уже позже значительно, прочитала, что такие случаи бывали у других людей. С чем связано - не поняла. Спрашивала как-то знакомого, который близок к эзотерики, но не смог объяснить. Еще во снах были разные видения, т.е. сны такие снились, типа борьба с разными силами. Понимаю, что для кого-то это звучит глупо. Но это так у меня, и мне не очень комфортно от этих снов-видений. Снится не часто, только время от времени.  Вот возможно этого я и боюсь . А почему с детства еще были случаи - не помню.

Вот попыталась передать свои мысли. Т.к. больше страхи. А чтоб мысли не лезли, я их заполняю чем-то отвлекающим. Например, насмотрюсь цветочных сайтов, что только цветы снятся.

1.А закрыть глаза, тоже какая-то галиматья.

какая?

Ну типа из фильмов ужасов про каких -то духов. И даже не сколько закрыв глаза. Сколько давит на сознание то, что закрою, а вот какой-то дух явится в реальности. И вот пока я бодрствую, то могу как-то защититься. У меня были такие "нападения" во сне. Я защищалась молитвой Отче наш и крестик перед собой держала. Понимаю, что со стороны это выглядит, как насмотрелась страшилок и вот мозги едут. Но когда со мной это происходит и я  не знаю много лет что предпринять, как от этого избавиться, то грустно. Да я смотрела какие-то фильмы ужасов, но давно не смотрю. А эти страшилки в голову приходили еще в те времена, когда фильмов ужасов в помине не было. Но такие фильмы как Чужие - да страшилки, но эти чудовища как-то не страшны. Мне страшнее разные духи и типа этого. Т.е. типа кто-то явится (дух или сила) и проникнет в мое сознание. Вот как-то попыталась объяснить.

2.сколько часов после того как вы ложитесь в постель вы еще не спите?

Дело в том, что я ложусь, когда чувствую, что сразу засну. А так как вот легка около 23 и проворочалась часа 2-3. И сон был такой, что не выспалась. Вот вчера муж около 22 сказал спокойной ночи. Он засыпает при включенном телевизоре. Мне это не нравится. Он ставит на таймер. Ставит на канал History или Discоvery,  чтоб что-то монотонное было. Я легла около 24 и минут 5-10 и заснула, т.к. перед этим мало спала. Вообщем чаще всего быстро засыпаю 5-10 минут. Вернее даже не помню.

Когда бывает бессоница, то думала про таблетки. Но знаю, что они толком не помогают. Надо себя как-то организовывать. У меня знакомая пила. Так только к 5 утра забывалась, а в 6 вставать на работу. И целый день как ватная. Т.е. побочные действия все, а эффекта ноль.

Я вот летом чай почти не пью, а зимой на ночь пью с медом. Раньше зеленый (черный уже много лет практически не пью), а сейчас иван-чай (трава кипрей).

3.какие слова мужа обижают больше всего?

Вот вчера. Я стала говорить ему, что устала так жить, мало того, что в жизни всякие трудности. Но еще и ты бухаешь. Когда ты выпьешь, мне очень тяжело, мне плохо. Ты специально стараешься меня разнервировать. При этом я говорю спокойным тоном, т.к эмоционально его выводит из себя, у него крыша едет. И он  в ответ: Не нравится - не живи, уходи. При этом он мне каждый день говорит, что меня любит. Понятно, что мужчины - загадочные. Но логики нет. Я хотела бы, чтобы ради меня  в образном смысле слова горы сввернули. Но он даже не сказал, да я перестану пить. Я его прошу, узнай и пей какие-то таблетки. Вот у него есть друг, который иногда бухает.И признается, что потом у него агрессия. Я говорю, что точно так и у мужа. И вот я стала недавно ему подмешивать таблетки (несколько раз). Много лет я не решалась, хотя глядя на него , понятно, что требуется вмешательство. Но муж сам виноват. Привел он как-то знакомую с нашего дома. Ей за 50 слегка. И стала она мне всю свою жизнь рассказывать, у нее стресс от некоторой жизненной ситуации.Я ее слушала (а была ночь - сильно хотелось спать), предложила уже идти домой. Она мужа давно знает. И муж в это время пил пиво. Немного, но крышу стало сносить. Она мне и сказала, вот ему нужно заснуть. Я говорю, что это у него все - до утра. Она говорит, так таблеток ему намешай. И сказала - донормил. И говорит, что мой муж когда выпьет, то очень тяжело с ним. Не возможно общаться. Еще давала ему гидазепам. Когда подмешивала, а когда он сам говорит, что плохо, дай что-то. Заметила, что ему легче. Нет агрессии. А так видно, что еле следрживается.

Вот на днях. Выпил пива. И мое полотенце бросил в кошачий туалет (хорошо был пустой). Ему говорю: Зачем ты это сделал. Хотел меня расстроить? Он говорит:Да. Я: Ну считай тебе удалось. Потом утром лежу, на мне кошка. А он встал рано. Ходит и громко говорит. Я его же словами: Меньше эмоций. Тише. Он подошел, понял, что я не сплю. Начал говорить что-то . А потом взял и кошку как-то грубо схватил за шкирку. Но она в руки н е дается никогда. И в этом раз куда-то убежала и запряталась. Видно, что испугалась и обиделась.Правда уже вечером с ним в обнимку лежала. Вот все ему прощают кошки.

Еще бывает муж говорит что я тупая. Но потом изворачивается. Говорит, что не так поняла.При том, это часто говрит.  Я понимаю, что он так не думает. И когда ему надо, то он к моему уму обращается для решения каверзных ситуаций. Но на то, что тупая, говорю: Тебе повезло, не порежешься об меня.

Еще часто говорит: Меньше эмоций. Я всегда была эмоциональной. Могла прийти домой, радостно с блеском в глазах что-то рассказывать. Он: Меньше эмоций, не трать свои силы. А то у меня голова от этого раскалывается. И вот я без эмоций. Хотя когда мы были просто в приятельских отношениях, то его не задевали мои эмоции.

Временами муж говорит, да нужно бросать пить и курить. Вот пару недель назад. Я была у мамы. Он стал звонить и спрашивать а где то лежит, а где то. И говорит: Приедешь, забирай вещи и уходи. Цветы постепенно заберешь. А когда я приехала, то обнимает и не отходит. И говорит, что любит. Потом до меня дошло, что он эти дни не курил. Вот у мужа есть друг. Он временами напивается. Но в другое время он не курит, не пье кофе, чай, занимается спортом, кушает только правильные продукты (без концентратов и т.д.). И он понимает, что у него бывает агрессия после перепития. Спрашивал меня про таблетки. Я назвала, но говорю, что к врачу обратись.  Я мужу объясняю, но не могу донести. Он где-то месяц назад все таки позвонил своему знакомому врачу (он нейрохирург). О чем говорили -  не признался.

4.как вы спасли в детстве?

Помню, что крепко. Вот классе в 1-3. Спала в комнате сама. Мама утром подойдет будить, я сразу встаю. Не валась, как потом, когда старше стала.  Страхи помню были иногда еще до школы, тогда с мамой спала иногда. Но вот у моей племянницы 6 лет тоже какие-то страхи. Она не может быть в саду-огороде у родителей сама.  И спать сама в постели, даже если в комнате еще кто-то спит. Не говорит почему. Но я не пристаю. Я вот уже "большая",  а и то объяснить толком не могу.  Вот классе в 6-7 помню не спится чуть не до утра. Так читаю или на кухне убираю. Что-то драю. Но так не часто бывало. Лет в 17-18 приходил домовой. Как это было. Я вроде сплю, вроде нет. Оцепенение во всем теле. Хочу пошевелить рукой-ногой, но не получается. Что-то клацает по полу. Типа когтики. Потом на груди. Мысленно говорю уйти. Оно похихикало. Глаза у меня закрыты, но я типа вижу. Но в комнате темно. Потом поклацало обратно к двери в комнату. Надо сказать, что дверь в комнату ездила на колесиках. У нас тогда кот жил. Он эту дверь открыть не мог. В комнате его не было. Понимаю, что это можно объяснить давлением  и моей восприимчивостью, но от этого не легче. Вот пишу, и вспоминать не охота. Т.к. муж на работе. А я сама дома. Вот потом это повторилось через некоторое время ( не помню -  может в течение года), я спала с сестрой. Я потом рассказывала. Такое  было у моей мамы и моей сестры. У мамы в молодости. А у сестры в детстве, когда она спала с мамой, тогда у мамы тоже повторилось. Типа что-то семейная женская восприимчивость.

Но я всегда засыпала почти сразу и  крепко. Но у меня в семье часов в 21-22 не ложатся. Вернее мама вот засыпает. А мы все как-то поздно засыпаем. Но сплю я достаточно крепко. Редко просыпаюсь ночью. Вот если сама дома, то да как-то тяжело заснуть.

Помню лет 20 было, так насмотрелась ужастиков, так было тяжело засыпать. При этом училась и работала. Но чаще даже после учебы прийду в 22.30 и быстро перекушу помоюсь и уже в 23.30 засыпала. Хотя иногда приходилось и курсовые по ночам делать. Но спать хотелось, просто в другое время не успевала из-за работы.

В старших классах помню, что ложилась и в  22, но не высыпалась. Может, что давление было пониженное, и нужно было больше отдыха. Так я и днем ложилась.

В общем спала крепко, но временами страхи приходили.

Еще я в детстве, помню 10-14 лет во сне часто летала. Вот над домами, где я живу. Или вообще что-то совсем незнакомое. Вернее другой мир. Или просто леса-горы- моря. Или лечу по музею и рассматриваю разные интересные вещи. Причем в жизни я в таких музеях не была. И во сне могу подлететь ближе и рассмотреть подробно. Какие-то узоры на вазах или мебели. Ну вот детские сны я уже плохо помню. А во взрослом возрасте помню и те, что лет 20 назад снились. Даже уже не сны, а ощущения. Снились и тяжелые, но я их забыла. После снов с полетами, просыпаюсь и очень огорчаюсь, что реально в нашем мире на земле не летают. И я вот сначала тело свое не ощущаю, а потом начинаю чувствовать - вот мои руки, ноги...После таких снов я не сразу себя вспоминаю. Но это мгновения длится.