жизненное

Хочу еще дополнить. Какие слова мужа обижают меня. Он говорил на меня сука, бл…

И в присутствии других. Немного раз. Но для меня и одного раза достаточно. И чем дальше мы вместе, тем хуже  на мой взгляд отношения. Хотя он как-то недавно сказал, что вот мы лучше понимаем друг друга и наши отношения лучше. Я вот пишу, чтоб мне было понятно. Но мне было давно понятно, что нам лучше не быть вместе. Но я вспоминаю все хорошее. Он ухаживал за мной, когда я заболевала. Вот у меня была тем-ра под 40. Мне мало что подходит. Как сбить? Он знает – обтирал меня водой с уксусом. Кушать готовил. И др. Но и он меня держит часто в эмоциональном напряжении. Я тоже не права. Я держусь, а потом срываюсь.Раньше я чаще срывалась, сейчас, когда уже через край. Когда муж выпьет, он такое говорит, что здоровому мужику тяжело слушать. У него была травма черепная. Это было в конце 80-х. Выписки я читала. Но я знаю, что не всегда в них суть написана. Это ему было лет 18-19. Мама его говорит, что что-то такое было. Но она ничего не знает,т.к всем занимался отец мужа. И заодно сделали так, чтоб он в армии не служил. Муж говорит, что он (мой муж) участвовал в боевых действиях. Где я достоверно не знаю, т.к. больше доверяю документам.

Свекровь сказала, что я если хочу что-то узнать, то лучше обратиться в ту больницу. Как я обращусь, если прошло 25 лет. Поэтому я мужа и просила обратиться. Ведь такое нужно как-то поддерживать. И врач, к которому я просила обратиться, работает в этой клинике, где муж и лежал когда-то. Этот врач тренировался у мужа, и они в дружеских отношениях, хотя не виделись давно, но муж ему всегда может позвонить (я так понимаю).Еще у мужа отец военный, он в научно-преподавательской деятельности достиг многого. Умер около 50 от алкоголизма. Пил всегда понемногу, но потом резко спился.

Поэтому мне тяжело, когда он выпьет. Но вот друга мужа я просила поговорить с ним, чтоб он не пил. Раньше он говорил, что поговорит. Но потом я перестала и говорить. И вот сегодня он сказал, что он не будет влазить в наши отношения, т.к. я из его друга хочу сделать психа, направляя его к врачу. Я сказала, что поняла его позицию. Но я никогда не говорила, что мужу нужно обратиться к психиатру или даже психологу. Я говорила, что у него нарушена деятельность сосудов и еще чего, в чем я не разбираюсь.

Позавчера у мужа была тренировка. Я тоже немного потренировалась. Он показал (в очередной раз) одно из дыханий. Если немного поделать даже без напряга, то голова кружится. .Раньше (в самом начале нашей совместной жизни) я  с ним тренировалась. Хотела научиться. Он сейчас больше по стилю вень-чунь. Это мягкий стиль, он идет от  женщины-монахини. Но потом побоялась, что сорвусь на мужа (когда доведет) и применю какой-то прием. Но он то сильнее. Он с 6 лет занимается. И довольно известен в свое время.

Но как-то я его била. Он вывел меня. А сам стал в стойку согнутые колени и т.д. Я его лупила, но не в полную силу. Но и руками и ногами. Он был выпивши, и  не всегда ожидал удара слева, но не думал, что я разойдусь. Потом говорит, вот видишь ты такая же ненормальная как я. Я говорю, что нормальная. Но вот понимаю состояние, когда лупят по груше. У меня видно адреналин подскочил. И как-то легче стало. И я перестала учиться приемам, только разминки и дыхание. Их несколько видов – легкое, интенсивное и др.

И вот сегодня муж с утра опять пошел за пивом. А вчера тоже утром начал. Вместо того, что лето, куда-то съездить или сходить прогуляться. Но я решила, что не буду обращать внимание. Стала консервацией заниматься, т.к. муж несколько дней назад привез овощи. А я только немного закрыла. Но муж все время говорит, вот полежи со мной послушай. Я его второй день слушаю. И вот одно и тоже, что много лет. Но временами еще  про то, что он меня любит. (Мне тяжело его слушать, когда он выпивши, у меня в груди спазмы прямо начинаются, и я еле сдерживаюсь, что не разреветься.) Потом он пошел насыпать поесть. Я предлагала его покормить, Но он отказывался. И вот пошел сам. Я не успела. А на столе наставлено, т.к. консервирую. Он стал все кидать по столу. Разбил крышечку с моей чашки. Я его как-то по плечу толкнула. Понимаю, что не права, но нервы сдали. Он кинул кастрюлю с томатом (собиралась закрывать) и облил всю комнату. Я потом  стал уже все кидать. Я крикнула, сколько можно. Стал сосед стучать в дверь. Он на него переключился. Потом я стала все убирать. Мужу говорю: Я тебя не понимаю, объясни. А он говорит, что не может объяснить. Говорю, ну напиши. Он говорит, что не может. Говорю, что так и будем жить. А он говорит, что все будет хорошо. Еще сегодня спрашивал: Ты родишь мне ребенка? Говорю: Да. Сама понимаю, мы как два ненормальных. Я вообще не думала, что дойду до такой жизни. Целый день ушел на выгребание. Он говорит: Брось все, иди ко мне. Я прилегла, т.к. и голова еще как в тумане. Он опять начал мне говорить что-то плохое. Уже не помню. Говорит: Ты, что золушка, оставь все так.

Получается, что если я его нервирую, то пусть объяснит как. Но это не повод напиваться. К тому же когда я ним расставалась около года, то он совсем спился. ОН не любит об этом говорить. Но сейчас тоже часто.

А я уже не могу выдержать. Я после такого тяжело отхожу. Только приду в себя и опять.

Еще мое состояние усугубляется таблетками, которые я принимаю. У них побочные действия – бессонница, депрессия и т.д. Может не на всех так влияют. Но и раньше я принимала препараты, которые давят на сознание. И оно все накапливается. Если бы был перерыв, чтоб отдохнуть от этой химии.  А то так 15 лет. И я не понимаю, для чего я барахтаюсь, хватаюсь за соломинку, вытягиваю себя. Но вот таблетки я стала принимать с 19 июня. У меня и до этого было напряженное состояние по разным причинам. А сейчас я все время хожу, что вот-вот слезы потекут. Когда и иду перед сном и на балконе плачу. А муж слышит потом. И говорит: Я сделаю, что ты не будешь плакать в подушку. Но мне ведь нужно – не гноби меня.

Еще перед тем, как сорваться, он мне говорит, возьми деньги (немного назвал) и сходи погуляй. Я ведь что-то планировала сделать за день. И куда идти уже около 2-х было. Т.е. он чувствует, что будет срыв.

Потом я мужу полотенца мокрые на ноги и голову клала,тк.успокоился, но последствия пива дали знать. А брат пришел, я ему говорю, вот и друг мужа сказал, что муж пьет, т.к. я довожу. Брат говорит, ну надо разводиться, чтоб человек совсем не пропал. Брат всегда был против наших отношений. Он давно знает мужа. И сказал еще раньше, что я не правильно себя поставила в отношениях с мужем, вот теперь он так относится. Но да я не умею строить отношения. Хотя мне не хочется в это верить, это не так. Возможно я в чем то и не права. Но я много сил вкладывала в наши отношения. Муж и раньше был женат, но отношения не сложились. И он говорил, что впервые живет нормально как семья. И его сестра так сказала.

Временами муж говорит: уходи. Я говорю: Я к тебе привязалась. И когда я была более устроена, я могла себя обеспечить, то мне легче было поставить точку в наших отношениях. И я уходила. Но ты просил вернуться, ты меня как обволакивал, притягивал к себе. И теперь мне тяжело все разорвать. Да и еще я не устроена по всем вопросам.

Хотя для себя я почти все сама покупаю. Муж в основном только еду. Мне бывает и хочется чего-то, но я ограничиваю свои запросы. И понимаю, что нужно решать с работой что-то, но все думала, что вот крепче буду себя чувствовать. Когда с мужем стала жить, то ходила на работу часто я температурой. Вернее днем у меня 35, а вечером 37  и выше. Поэтому и обрадовалась, когда муж предложил не работать. Хотя у меня остались некоторые источники (я писала в самом начале)

Поэтому я понимаю, что мне нужно набраться сил и решить ряд вопросов. И жить отдельно. А там видно будет. Но вот у меня и нет сил решить эти вопросы. Может они и не получаются. Т.к. я знаю, что потом нужно жить одной. А я этого боюсь. И получается замкнутый круг.

Антонина, понимаю, что много написала. Но у меня такое состояние. Я боюсь остаться одной. Я видела как женщины оставались одни. Красивые, ухоженные. Но детей нет по разным причинам. И им тяжело как. Но вот и я с мужем, но как себя обманываю, я ведь одна. Могу ли я положиться на него. Иногда да,  но не всегда. А может и не бывает всегда. Может я много хочу.

И рвать отношения очень тяжело. Это все по новой. Но еще и сил где-то взять. А я ведь вот даже к кошкам привязалась. Вот одна рядом лежит и спит. Ждет когда и я лягу, чтоб ко мне придти.

Спасибо вам, что выслушиваете все это.

1.Сколько давит на сознание то, что закрою, а вот какой-то дух явится в реальности.

что дух может сделать с вами?

Ну давит на сознание скорей всего сильно. Хотя я не хочу и признавать это, но признала. Я думала от чего это. Выдавливала из себя. Но не получается. Дело в том, что не знаю, что дух и сделать может. Мне вот сны снились, что борюсь с разными силами. Так вот я почти всегда показывала свою силу. Или просыпалась. Так вот дух и может сделать во сне. Типа вселиться. А может и нет. Я вот и не знаю, боюсь и оттягиваю время, когда одна дома. Просто вот было, что спала тяжело, видно что-то снилось. Так муж меня взял за руку и разбудил. И сны, если помню, то не то что страшные, но напряженные. Чтоб объяснить, напишу сон. Снится, что нахожусь в квартире. И из одной комнаты видно через окно другую. И там ходит какой-то маленький человек. Не то женщина, не то мужчина. Я зашла в ту комнату  (это кухня – стоит печка) и взглядом загнала то существо (или такого человека)между двух оконных рам. А сама взяла сумку, чтоб уйти. И вот из сумки выпало все – помады, блокнот, телефоны, ключи. И здесь заходит мужчина с собакой очень большой черной. В этом человеке вся сила темных сил (трудно описать словами, но я все понимаю во сне). В реальности я боюсь собак. И вот во сне страх меня сковывает. И вот я смотрю на собаку. И она подает мне лапу. Я взяла лапу на мгновение в руку. И этот мужчина понимает, что меня просто так не одолеть (в смысле духовно или еще как – объяснить мне словами трудно). И я во сне понимаю, что главное – это сила  во мне, которая подвластна моему внушению. Так вот описала коротко, а во сне пережила очень много.

Вот получается,  что в реальности все в моих руках. Но сил не хватает.

2.если вы останетесь одна - какой будет ваша жизнь?

Ну мне очень будет тяжело психологически и физически тоже.

1.придется решать денежные вопросы. Не могу сказать,что муж меня полностью обеспечивает(очень в притык). Но у меня своего ничего нет. Будут вопросы начиная с приобретения холодильника и т.д.

2.нужно будет найти источники дохода- или идти работать по графику или увеличить объем того, что я делаю сейчас. И то и другое для меня сейчас – напряг. Несколько лет назад я получала в н есколько раз больше. И то было для меня напряженно.

3.мне будет очень одиноко. И это будет давить на мозги, психику. Хоть у нас с мужем  с сексом не все классно. Но бывает. Еще он делает мне массаж. А это снимает напряжение. А руки у него классные. Даже после 10 минут уплываю.

4.Мне трудно будет привыкнуть, что я одна. Я ведь никогда одна не жила, то с родителями, то с братом и сестрой. И мне было с ними тяжело жить. Но я понимала, что вот я одна живу. Пришла домой. А дома - никого. И сразу не по себе.

5. Еще я привыкла к кошкам. Вот я жила когда с родителями. И жил один кот, он родился у маминой любимой кошки. Так этот кот меня просто обожал. Выделял среди всех нас. И вот я от родителей уехала. И больше месяца не приезжала. Не получалось (с работой связано). И вот я приехала. А кот за мной ходит по пятам, а потом обнял мою ногу и волоком за мной. Пока его на руки не взяла. Так вот и сейчас. Я привязалась к кошкам. К обстановке, которая меня совсем не устраивает, но мне самой тяжело поменять что-то. И если буду сама, то вообще руки опустятся. Нет у меня сейчас сил для этого. Когда то были.  А сейчас нет. И не верю, что в отношениях с мужем сильно что-то изменится. Нет не всегда ведь все плохо. Вот его сейчас все тянет,. чтоб я с ним полежала. Еще за ручку возьмет и держит.

Брат говорит, что  я мужа сильно избаловала. Вот даже маленький пример. Идем мы с мужем по одному вопросу. Нужно взять его паспорт. Он говорит, возьми паспорт и положи себе в сумочку. Я одеваюсь, крашусь. Хоть я все это и быстро делаю, но мужу одеться быстрее. И вот мне под руку еще нужно и паспорт не забыть взять.Я говорю, что возьми сам. А он: Мне что рюкзак из-за одного паспорта брать. Я говорю:Нет. Возьми свой паспорт. Я ведь не знаю где ты его положил. И положи его мне в сумочку. И он это сделал. А вообще привык, что я все должна не забыть собрать, взять. А если забуду, то он скажет, что вечно я все забываю. У тебя склероз.

Вообще я сейчас немного успокоилась. Поэтому и пишу с задержкой. А то перед этим написала все сильно эмоционально.

Вот мне муж говорит, что я сильно эмоциональная и нет во мне умиротворения.

Сестра недавно сказала (по телефону), что у меня две крайности. Или я натянута через край, или я в полном унынии. А инструмент хорошо звучит, когда струны натянуты в меру – и не перетянуты, и не висят.  И вот нужно найти эту золотую середину.

Еще я на той неделе пошла к аллергологу, и она сказала, что у меня все- таки много хрипов. И те препараты, которые назначались, должны были подействовать. И сказала, что нужно ложиться в больницу. Ну я знаю, что уже сколько раз было. Пролежу, накапают, наколют. А потом говорят, что сделали что смогли. Ты дома как-то вычухивайся. Ну у меня и анализы есть, что те препараты, которые предлагают применить, не слабо подходят мне. Ну врач предложила увеличить дозы на две недели. А там видно будет.

На той неделе я причастилась. На исповеде перед причастием священник сказал, что уныние и депрессия - грех. Все от нас зависит. Нужно гнать такие мысли.

Антонина, спасибо, что меня выслушиваете.

Да, мне очень нужна консультация. У меня сейчас все в  обостренном состоянии. Те вопросы, что вначале написала, актуальны. Но у меня все вертится вокруг болезни. Она мне поставила подножку в    жизни. Я хочу разобраться почему я заболела. Я читала, что люди начинали понимать почему заболели и болезнь утихала или вовсе проходила.  У меня сейчас все время глаза на мокром месте, я очень обидчива на слова. Мне тяжело с мужем. Видит, что я принимаю какие препараты и начинает задевать, подкалывать. Типа тебе нравится болеть и т.д. Если ему еще сказать сколько это стоит, то вообще. И я не знаю как выбраться с этого. Хочу понять почему заболела.

если бы вы были здоровы  - что бы пришлось менять в жизни?

Решила сразу не писать, а хорошо обдумать этот вопрос. Вот три дня думала. Еще ездила на речку и там спокойно размышляла. Этот вопрос я задавала себе и раньше, как заболела.

Может ответ лежит на поверхности, но я не могу сама себе в этом признаться. Но у меня нет ответа.

1. взять отношения с мужем. Выдержу ли я его? Это не зависит от того болею ли. Я ведь с ним стала вместе, т.к. мне было очень одиноко. Хотелось ласки, нежности, поддержки. Может, если бы не болела, то не стала бы с ним жить. Но ведь  и до него у меня ни с кем не складувались отношения. А отношения с ним я воприняла, как что-то не случайное, думала, что у нас будут очень хорошие отношения.  Если и здорова буду, то мне будет хотеться близкого человека рядом с собой. Брат недавно сказал, что муж мой скорей всего хочет со мной расстаться, т.к. ему лучше жить как ему нравится, а я вношу какие-то ограничения. И здесь не зависит болею или нет. Мне придерся менять что-то все равно в жизни в этом плане, т.е. отношения с мужем. Т.е. расстаться.

2.Возможно это относится к работе. Но я ведь и до болезни меняла работы. Как-то ушла с более престижной работы, т.к. ограничения меня утомляли. Там нужно было строго прийти и уйти вовремя. Хотя меня за опоздания не отчитывали,т.к. считались. Я уже как заболела, находила работы, на которых не совсем было комфортно.  И я уходила, т.к. начинала хуже себя чувствовать. Но ведь и загрузка была. И вот я сейчас делаю то, что не совсем нравится, но дает какой-то небольшой доход. Да и занята я ,в зависимости от ситуации, только несколько дней в месяц. Мне хочется чем-то заняться, что нравилось и приносило доход, но на ум ничего не приходит. Как-то с мужем хотели вместе, но отношения не складываются, а что-то делать и подавно.

Еще я думаю. Вот в прошлом году хотели с мужем на море поехать. Купили билеты. И за день до отъезда у меня поднялась температура. Можно было на несколько дней позже поехать, но муж стал пить. Так получается, я боялась ехать, или еще что-то себе внушила. Так и не пришло ничего в голову. Я ведь очень хотела поехать. Представляла синее море, голубое небо. Вот как не поехали, у меня прямо стресс начался.

Вообщем за эти дни много ситуаций передумала и ни к какому выводу не пришла. В том то и дело, что я не хочу жить как живу. Но ничего поменять не получается, хоть болею хоть нет. Я до болезни хотела жить по другому.

Дело в том, что я очень близко все принимаю к сердцу. Но раньше до болезни это не проявлялось. Я была очень сдержана чаще всего. Была общительна, но в душу людей не подпускала. А сейчас у меня так жизнь протекает, что все время стрессы. И это я не придумываю. Это будет для любого человека тяжело для восприятия. По крайней мере для многих. Есть ведь люди, кому все равно.

Это и отношения с мужем. Если заснять и показать как он относится ко мне, то можно сказать, что я себя совсем не люблю и не уважаю, раз такое допустила и еще живу с ним.

Однозначно сказать, что тревога от перемены переходит в соматику - не могу так сказать. Вот например в прошлом году мне приходилось несколько (около 5 ) раз ездить с папой в другой город. При этом нужно было решить много важных вопросов. Я в этом городе до этого была один раз еще в школе. А здесь нужно было ходить по инстанциям с папой. А папа нервотреп. А в прошлом году он вообще был оторван от реальной жизни. При этом у него были маты через слово. А в этом году он уже их слышать не может даже по телевизору. Сам очень редко говорит. Еще мне пришлось папу перевозить. Он жил один. И позвонил сказал, что повесится или умрет, если его не заберут. Я плохо чувствовала себя. Но договорилась с машиной. Хотела, чтоб он сам переехал, а водитель поможет и все организует. Но папа сказал, чтоб я приехала. Хорошо, что я ночевала у соседей, которых практически не знаю. Но соседка пришла и меня забрала (спасибо ей). У папы было не возможно находиться в доме. И вот я чувствовала себя неважно. Принимала препараты. Но не слегла.

Хотя запас сил иссякает. И вот потом проявляется в неподходящий момент.

Хотя все болезни от нервов. Просто у каждого свой предел.

Но я почти все время в состоянии тревоги. Это я признаю. Мне хочется отдохнуть. От всего. Но с мужем гармонии нет. Он каждые 3-4 дня выпивает, может и немного, но такое делает, что тяжело переносить. Я не истерю. Просто плачу. Или не плачу, но в груди у меня все сжимается.

Вот в понедельник я после решения некоторых своих вопросов поехала на речку. Решила мужу позвонить и сказать.Он был у друга. Он спрашивает : А купальник взяла? Я говорю:Да. Он говорил: А почему заранее не сказала, я бы тебя отпустил. Я привыкшая к его прихотям и то опешила.  Что я на речку должна отпроситься. При этом я предлагала вместе поехать, но он отказался. За несколько дней до этого мы поехали. Уже вышли с маршрутки. Он перечисляет что я взяла из еды. И кое-что я забыла. .и он начинает психовать. Говорит, что еды не хватит, нужно было раньше сказать. Я говорю, что мы едим на 4 часа. И еды хватит. Он говорит: Закрой рот. Ну я часа 1,5 молчала, купалась, загорала. Потом он встал. И говорит: Мне нудно, я поеду домой. Я попросила остаться. Ну он поехал. Я постаралась забыться от этого.

И вот в понедельник мне удалось забыться и отдохнуть, наплаваться. Пришла домой, а он выпил. И стал как всегда задевать. У меня все в груди стало сжиматься. При этом в нормальном состоянии (на мой взгляд это редко бывает) он говорит, что я нежная, ранимая.

Получается, что если есть тревога, то да у меня в груди сжимается. Но не переходит в обострении. Хотя со временем это накапливается.

Я просто не могу понять про себя. Я верю, что каждый человек сам создает свою жизнь. Я старалась чего то достичь. Если это не выражалось в каком то статусе, то всегда познавала что-то новое. Но я получается создала жизнь из сплошных стрессов.

Сказать, что я прячусь за приступы от каких-то нагрузок - не могу. Я вот отжимаюсь от пола, ногу на голову закидываю, хожу много. Бегать не люблю (пробовала по утрам - не мое, хотя может еще созрею). Я не говорю без конца, что я больная. Ну вот иду к врачу - говорю, вроде приступов нет, просто усталость. Но врач слушает, а хрипов куча. Вот и усталость.

Сегодня была  у врача. Сказала, что хорошо все, ложиться не надо. немного дозы уменьшила. Через месяц прийти для контроля и дальнейшего назначения.

Я всегда старалась мыслить позитивно. Я верю в силу мысли и слова. Но я под давлением событий начинаю сдаваться и впадать в уныние. У меня было время, когда мама по утрам звонила и я ей читала установку на бодрость и т.д. И это срабатывало.Ну и другие примеры вспоминаются. Когда слова и мысли в позитиве срабатывают.

Но в моей жизни сколько не думай позитивно, все время со стороны кто-то провоцирует на негатив. Вот взять на днях. У брата заболела кошка. Он отнес к ветеринару. Ничего конкретного ему не сказали, сделали укол, но не сказали какой. Нужно еще прийти на укол. Он спрашивает о другой клинике, и просит посмотреть в инете отзывы и о той, где был, и о другой. Я уже говорю:Ты хочешь, чтоб я с тобой поехала. Он говорит:Да. Я предложила, что позвоню знакомой, которая собачница и кошатница. И вот разговариваем с братом. И он начинает хамить, грубо сказал. Я говорю, что говори нормально. Он еще больше. Я сказала пока. На следующий день он пришел как ни в чем не бывало. Про кошку молчит, принес мне персики (знает, что люблю).Но я то перед этим уже понервничала.

Но если все дело в соматике. Я признаю, что испытываю тревогу, стрессы. То как мне действовать. Как не реагировать на такие ситуации.

А лучше вообще не привлекать их в жизнь.

можете ли вы когда чувствуете тревогу - сесть и просто пописать на листке бумаги свои чувства - отделить ее от себя?

Да, конечно, могу описать свои чувства при тревоге. Только как отделить? Считать, что все останется на бумаге или еще как-то?

 

испытывать тревогу и страх - естественно для личность. вопрос адекватного умения с ней работать.

Раньше я могла тревоги и страхи как-то отстранять от себя. Но у меня были надежда и вера в жизни, что все будет хорошо. Я находила какие-то приметы (мне так легче) или стремление к чему-то. А последнее время все уговариваю себя, но плохо получается. У меня эти страхи и тревоги в какой-то лихорадке переходящей временами в уныние. Я ведь до последнего надеялась, что у меня гармонизируются отношения с мужем, родится ребенок, займусь чем-то, приносящим удовлетворение и доход. Но поняла, что ничего не получается.

Я давно (лет20-25 назад) писала, что меня беспокоит. Некоторые свои мысли. Чтоб потом спокойно прочитать и разобраться.  Но к каким то выводам не пришла. Может на время помогала, что все на  бумагу переносила. Но я была сильнее. И не давала тревогам и унынию себя одолеть. А сейчас почти всегда в таком состоянии. Нет внешне такого не скажешь. Но внутри меня все в таком состоянии. Получается мне нужно уметь работать с тревогами и страхами, чтоб преодолевать их? Как? Может есть какие-то методики. Я читала, что-то пробовала, но возможно не совсем эффективное.

Здравствуйте, Антонина.. Решила обратиться к вам с просьбой продолжить общение в теме. Понимаю, нужно было предупредить, что по каким-то причинам не смогу писать. Но я все откладывала. Думала, что подберу правильные слова.  Но эти месяцы были тяжелые. И вот только сейчас решилась.Антонина, надеюсь на ваше понимание и снова обращаюсь за помощью.

Здравствуйте, Антонина. С Новым годом! Желаю вам сил и терпения для работы с клиентами, а в жизни любви, творческих свершений.

По теме. Когда вы написали про страхи и тревоги, то мне было тяжело это описать. .Начинались слезы и спазмы в  груди. Я все откладывала. При этом жизненные обстоятельства еще более обострились. И это отразилось на самочувствии. В смысле дыхания, я принимала препараты. А вот общее самочувствие - валилась с ног. Ноги ватные и еле передвигала. Еще и мой день рождения. Я перед ним чувствую себя очень плохо.

Про страхи и тревоги. Я анализировала. И вылазит на настоящее время самый большой страх - страх одиночества. Я понимаю, что нужно расстаться  с мужем, но не хватает сил из-за этого страха. Конечно, если бы был ребенок, со здоровьем лучше, более стабильно с работой с доходом ( на сколько можно на сегодняшний день), то возможно было бы легче. И вот в короткие времена, когда муж в адекватном состоянии, мне хочется верить, что все наладится. Но в следующем году будем 10 лет (с перерывами, которые около 2х лет). И  сама себя обманываю. У меня за год так и не решился вопрос с жильем. Т.к. я оттягиваю этот вопрос. Еще и сил нет этим заниматься, и другие обстоятельства. Но самое большое обстоятельство - это страх быть одной.  Конечно у меня есть мама, папа, сестра и брат, племянники. Но это не то.

От этих отношений я еще и чувствую себя очень не уверенно. Моя самооценка сильно занижена на сегодня. Я понимаю, что я достойна большего. И не в смысле отношений с мужем. А вообще в жизни. Я ведь сейчас все меньше и меньше общаюсь. Т.к. любое общение по телефону с приятельницами мужа приводит в бешенство. Хотя по телефону я разговариваю редко и коротко. Чаще о чем-то договориться. Долго говорю редко и в отсутствие мужа. Т.е. он хочет, что я ему во всем подчинялась, приняла только его точно зрения. Еще прибавилось за тот год, что он может меня толкнуть.  Я правда тоже в период его агрессии киплю вся. При этом он говорит, что любит. У меня от этого всего состояние паники и стресса. Вот не могу заснуть, когда одна в квартире, закрыв дверь на замок, возвращаюсь проверить. При этом говорю себе, что я точно закрыла. Но возвращаюсь проверить. И многое другое. Т.е. на сегодня стоит вопрос страха одиночества. Хотя других страхов тоже полно. У вас получается вытягивать из человека, что притаилось глубоко и мешает. Помогите. Спасибо.

Еще у меня сильный страх как правильно сформулировать. Не старости, а возраста. Я вот с трудом ощущаю свои 45 лет. А вот цифру понимаю. Это при лучшем раскладе полжизни. Самой активной жизни. А я как-то непонятно прожила. Есть присказка (или как назвать). Жизнь нужно прожить, чтоб богу было интересно на нее смотреть. Так вот свою жизнь воспринимаю очень нудно. Какой-то бег среди трех сосен. Я в 2006-2007 году хорошо запомнила эти ощущения. Хотелось сдвига. Но случались лишь подножки. В итоге руки опустились. Решила, что нужно немного переждать и все решится. Но вот ничего не решилось. И вот этот страх, что жизнь прожита. Нет цели. Впереди ничего нет.

Мне все так же трудно сформулировать результат консультации. Конечная цель - гармоничная жизнь и прежде всего самой с собой. Я не очень себя воспринимаю. У меня ощущения, что во мне есть какой-то потенциал, который я не использую, т.к. не могу понять какой. Вот нет самореализации. Но это ведь очень трудно решить, т.к. столько прожила и не нашла.

Когда муж в состоянии агрессии, то хочется с ним расстаться. Я я пришла к этому решению, но оттягиваю. Т.к. понимаю, что буду одна. Очень противоречивые чувства. Т.е. что писала здесь в теме почти полгода назад - ничего не изменилось. Просто для себя поняла, что лучше будет пожить отдельно. И не разводиться. Может потом развестись. Но я тоже не сторонница такого. Но будет ли это честно по отношению к мужу? И будет ли мне от этого лучше? Я вообще буду в разобранном состоянии. Т.е. я только мысленно решаюсь на это и сразу у меня уже стресс в голове. Страх. И поняла, что очень боюсь одиночества.

В одиночестве пугает, что вот я одна. Пришла домой, а кругом только четыре стены. Никто здравствуй не скажет, не спросит как дела. Да и мне не с кем будет поздороваться, не о ком заботиться. И обо мне никто не позаботится. Кругом пустота. У мне и сейчас нет самореализации, т.к. прежде всего нет мотива (я так думаю). А потом вообще не будет смысла. Вот сейчас у меня уходит большая часть дохода на медикаменты, чтоб жить дальше. А для чего - не понятно. Но возьму себя в руки и буду писать по существу.

В одиночестве больше всего пугает

1.пустота

2беспомощность

3бессмысленность существования

4что нет продолжения меня

5не с кем разделить радости

6бессмысленность движения

Я начинаю писать про одиночество, начинают слезы душить. Мне трудно писать.

Но я думаю, может проблема и не в этом. Я как что-то в себе не понимаю, не принимаю, а что - не знаю.

С мужем я не могу найти общий язык. И как бы включила программу на расставание, и вот все стало еще хуже. И в конце года стало все накаляться, и с начала года. И получается, что я все делаю не так, а как я не знаю. Поэтому и решила, что лучше расстаться. Он тоже об этом говорит, но когда все нормально, говорит, что не морочь голову. Я его вот несколько дней назад спросила, что хочет от меня. Это был новый год и он выпил. И у него было такое состояние, от которого мне плохо. И вот я спросила. А он говорит, что хочет от меня любви и ребенка.

Я говорю, что тоже хочу любви. И понимаю, что мы говорим на разных языках. Я его не понимаю, а он меня.

Поэтому опять понимаю, что лучше расстаться. И опять меня страх сковывает.

Что в одиночестве пугает, написала выше.

А по вопросу - результат консультации - трудно ответить. Т.к. получается одиночество нужно чем-то заполнить, чтоб вытеснить. Т.е. найти в себе какой-то потенциал.

Я думала и получается, что на самом деле. Как я могу справиться с одиночеством, если его ничего не заполнит. Нужно себя как-то найти. .У меня муж не подарок. Но я ведь тоже его понять не могу. Возможно я здесь тоже не могу раскрыться и все откровенно написать. Что-то сдерживает. Или как в церкви. Каешься в грехах. Но есть грехи, которые и не помнишь. Во и получается я не могу определиться что главное. Но я октября у меня с состоянием вообще стало хуже. В плане, что не могу себя взять в руки. И на меня сыпятся разные заморочки. Я хожу угнетенная. Еще нужно и мужа переносить, когда он выпьет. Не чувствую своей значимости. В октябре- ноябре еле на себя в зеркало смотрела. Постарела на глазах. Взгляд потухший. Кожа сморщилась. Только к новому году слегка отошла. Но новый год опять муж выпил, хотя сначала сказал, что будем новый год без спиртного. Но уже в 10 вечера решил со спиртным. И я поняла, что нового года не будет. Несколько лет отмечали без спиртного. И вот я сглупила. Позвонила в отчаянии другу мужа, хотя уже раньше пробовала и это ни к чему не приводило. Он выслушала. И предложил снять как-нибудь незаметно мужа на камеру, а потом показать. И я взяла фотик и муж увидел меня. Хотя я и не скрывала. И он схватил фотик и об стену разбил. Вот получается я дурость спорола. Но когда муж пьяный его и знакомые не выдерживают. А тут еще друг мужа в разговоре сказал, что когда-то муж жил с другой женой и пил мало. Хотя с ней он прожил около года. И то я знаю, что она почти все время жила у родителей. Ну и друг сказал, что он с мужем тогда мало общался. Да и я понимаю, что та подруга ему (другу мужа) не звонила. Просто я ведь давно с мужем. Этот друг часто бывает у нас. Вот и обращалась к нему за помощью. Думала, что так что-то поможется.

Ну и получается, что с мужем тяжело очень, когда он выпьет. Я потом несколько дней прихожу в себя. Как выжатый лимон. Вот и вчера у меня уже задним числом началась истерика. Я плачу, вою. А он пытается утешать. Но что утешать. И за столько лет ситуация не изменилась. Хотя несколько месяцев назад муж божился и крестился, что последний раз пьет.

И мне не хочется так и дальше жить. Это тяжело. Т.е. у меня своих заморочек полно. А тут еще и эти. И честно говоря, как глупая девочка, все ждала, что что-то изменится. И вот окончательно поняла, что ничего не поменяется. Я ведь не могу человека переделать. Я думала, что мои чувства что-то изменят. А сейчас я как выжатый лимон. У меня чувств нет. Он говорит, что хочет от меня любви. Но я тоже хочу любви.

В интимном плане тоже нет взаимопонимания. Если я проявляю инициативу, то он потом обижается. Я долго жду с его стороны.Реакции нет.Потом он, говорит, чтоб я его приласкала. В итоге он получил ласку и давай по-быстрому. А я ведь ведь без ласки. Долго терпела, потом стала все говорить. Но ведь в начале так не было. Потом он стал смотреть порнографию. Я сначала не придавала значения. Потом стала говорить, что я хорошо выгляжу. И фигура и лицо. И могу попрыгать перед ним. Что и делала. Но ведь для этого нужно настроение. Я согласно, что у меня настроение прыгает. Ну и вот имеем, что имеем. Отношения все хуже. В новогоднюю ночь муж выпил и стал рассказывать, что я ему еще в школе нравилась, но он боялся подойти. Может это сказочка. Но мне еще несколько раз такое говорили мужчины. Хотя  у меня и романов считай не было. Все сразу как-то улетучивались.

Еще пыталась с мужем наладить. Давно хотела с ним в баню сходить. Он отпирался. И вот согласился. Ему понравилось. Все чисто, вода без хлорки, печка на дровах. И недалеко от нас. Он звонил всем знакомым близким. Он хорошо веником банит. Я думала всегда, что нужно с силой. А он показывал, что типа пар как паутинку собираешь и мягко к телу веником. И вот с бани шли,  а он решил выпить. И все испортил. Потом мне говорит, а я тебя просил в баню меня тащить. Получается, что ему это не нужно было.

И вот все таки не страх одиночества, а своей несостоятельности. Что я в жизни не определена. Понятно, что сейчас у многих нет уверенности в завтрашнем дне, но и у меня. Как-то раньше была более уверенной, что все получится. Сейчас руки опускаются. Уже сколько дней сажусь за комп, т.к. нужно по работе установить новую программу и разобраться что к чему. Но в голове туман.

Получается, что страх одиночества от неопределенности в жизни. Или возможно я ошибаюсь.

Если бы вы не боялись одиночества.то получается вы бы уже расстались с мужем и не уговаривали себя?

Знаете, может я сама себя не могу понять. Я точно помню, что в 29 лет начала решать свой жилищный вопрос. И может получилось бы. Но не очень спешила. И очень тяжело было представить, что вот прихожу домой. А никого нет. Никто не ждет. И никто не прийдет. И как-то оттягивала вопрос с жильем. Жила с братом и сестрой. Хоть было и напряженно.

И вот сейчас . Мне муж говорит много обидных для меня слов. Еще нападки агрессии. Даже если он и трезвый. И вообще нет взаимопонимания. Меня это угнетает. Я понимаю, что любые отношения – это труд. У меня есть знакомые, которые были замужем и расстались. И признают, что одной плохо, хочется быть с близким мужчиной, быть в паре. Но тяжело и вместе жить. Приходится чем-то жертвовать. . Я старалась найти к мужу подход . Но у меня не получается. Когда мы стали вместе, у меня уже был сформирован свой характер. У него свой. Еще у него куча предубеждений. Ожидает от меня какого-то подвоха. Потом бывает извиняется. Но не напрямую. А говорит, что я не так поняла. И я устала.

Я думала, что меня держит с мужем. Вот материально, так точно не это. Если я расстанусь, то сначала материально будет тяжелее. Но потом даже минимально я смогу себя обеспечить. Мы с мужем живем в натяжку. Он что-то старается делать, но у него как-то не очень получается. А на основной работе он получает немного. И там все имеют еще заработок дополнительный.  Поэтому материальная сторона меня с мужем не удерживает.

Я к мужу привязалась. Но не могу сказать, что это любовь. Хотя когда мы расставалась, то я переживала за него. И не получалось его вытеснить из своих мыслей. Потом помню он просил меня вернуться. Искал работу. И получилось, что я в какой-то мере ему помогла. И успокоилась, что у него все наладится в жизни. И решила окончательно расстаться, т.к. тяжело было с ним. Но когда вышла от него, после разговора, что мы расстаемся. И поломала руку. Даже не упала. А как-то присела слегка. И тройной перелом руки. Какая-т о мистика. Он ухаживал. Может это для меня важно. Я считала, что могу на него положиться в трудную минуту. Но он потом кучу раз в трудную минуту меня подводил. Еще и палки в колеса ставил.

Еще раньше он меня выслушивал. Сейчас часто перебивает. И говорит, что это не важно. Хотя сам может говорить на разные темы. И обижается, если я его не слушаю, даже если некогда.

В сексе тоже разлад. Пыталась как-то поговорить. Но он обижается. И мне говорит в ответ обидное. Хотя я и слова очень подбирала. Я вспоминала, так раньше он был нежнее ко мне намного. И я стала уходить в себя. Замыкаться.

И если я расстанусь с мужем, то буду переживать за него.

И сейчас я себе объясняю, что боюсь расстаться, т.к. боюсь одиночества. По другому не могу сама себе объяснить, почему я к нему прикипела.

 Люди в жизни которых есть что кажутся реализованными?

Семья – муж, дети

Свой дом – уютно и тепло

Увлечение  в идеале приносит доход

Или работа, которая по душе.

У меня есть знакомые, которые добились какого-то положення. Но не всегда можно назвать их реализованными. Т.к. у кого-то нет семьи. Т.е. ни мужа ни детей. Нет увлечения.  Кто-то вообще добившись чего-то все бродил и в поисках себя.

Кто-то занимается чем-то интересным, но не может себя реализовать. Но все таки стремится. А это уже показатель.