жизненное

1Если примерить мысль, что мы не знаем как жить правильно и живем впервые и делаем ошибки и учимся н а них – то что бы это значило для вас.

 

2Если бы вы сейчас были без мужа – что бы вы сделали

 

1Меня этот вопрос ввел в смятение. Еще в школе помню думала, что есть правильная точка зрения и нет. Но правильная для кого? Для кого-то, но не меня. У меня были друзья, была я общительна, но на голову мне сесть никому не позволяла. Но не разборками, а доводами или полным игнором. Ходила на работу, т.к. так надо было. Это было правильно. Но с дру гой стороны и деньги нужны были. А работала я с 17 лет. Хотя работы не тяжелые, но специфические. Наблюдала за людьми и видела, что многие делают то, что надо, а не нужно для себя. Были сотрудники, которые престижную работу меняли на менее престижную, но свободную для себя. Не нужно было переступать через свою совесть.

Лучше делать ошибки и сожалеть об этом, набираться опыта, чем сидеть сложа руки.

Я некоторые вещи не делала и сожалею об этом. Хотя если б проживала снова, то возможно опять же так сделала.

Считаю, что лучше сделать и жалеть, чем не делать и жалеть.

2Возможно вопрос не в муже. Вообще как бы я хотела, чтобы шла моя жизнь. У меня просто стоят запреты. Вот раньше я в от пуск всегда старалась куда-то поехать. Раньше не было загранпоездок (или очень редкость). А потом я болела. А потом уже материально было тяжело. Да и боялась я. Хотя как то после 4хмесяцев болезни поехала в аллерго санаторий на другой конец страны. И поезда с пересадками. Но потом уже вырабатался страх. Я ведь еще до болезни летала в самолете и было очень плохо. В детстве с ухом переболела, так очень болело в полете.

Вообщем мне бы хотелось временами, хотя бы раз в год, но лучше несколько, ездить в путешествия. Смотреть новое. Я от этого получаю удовольствие и повышается энергетика.

Муж раньше говорил, что наездился и хочет дома сидеть. А на днях что-то смотрели, так говорит, что хочется воочию увидеть.

И несколько лет назад я сделала загранпаспорт. Тянула и мужа. Но он все откладывал. А потом обиделся, что я без него. Но потом поменяла фамилию. И материально сейчас не получится. А тогда я надеялась и верила, т.к. у меня по деньгам было лучше.

Но можно и у нас ездить. Даже в нескольких км. Есть старые заброшенные усадьбы. Было бы интерсно посмотреть. Раньше я об них не знала, решили с сестрой поехать (и детьми). Т.к. не верю, что мужа вытяну.

Вот сегодня повела племянницу в театр. Можно еще сходить на балет. Племяннице понравилось. И у меня еще есть взрослая двоюродная племянница, которой нет компании сходить (т.к. здесь работает, а сама с другого города). Но нужно мужа подготовить,. Чтоб ему плохо не стало.

Т.е. если бы была без мужа, а сама, то нудно бы ходила на работу и приходя домой, если бы жила с братом и сестрой, то выясняла бы с ними отношения. Т.к. брат точно бы втягивал меня в разборки. А если бы удалось решить вопрос с жильем, то приходила бы в пустую квартиру. Короче как то радужно ничего не строится.

Но еще вот мне нравится что-то делать руками. Я удовольствие получаю от этого. Но давно не вязала. И вот сестра попросила связать для племянницы,т.к. я вязала красивые вещи. Сначала не очень получалось – подзабыла. А потом связала красивую шапочку и шарфик. Племяннице понравилось, а она с выкрутасами. Так вот пока вязала, то  наслушалась от мужа. Что я на кого-то трачу время, а ему не уделяю. Хотя у него давно была мечта, что я рядом с ним и вяжу. И вот он сказал, что вот макраме – это хорошо. А крючком или спицами – это плохо. Я сказала, что сама разберусь, главное, чтоб мне нравилось. И постаралась  не отвечать на его придирка раздражением.

Если стоит вопрос встретить кого-то другого. Когда я расставалась с мужем, то какое-то время общалась на сайте знакомств. Общалась и по телефону. Вебкамеры у меня не было, да это еще не было распространено. Мне много комплиментов писали, т.к. фотки были жизнерадостные. Но почти все сразу предлагают секс. Я пишу (или говорю), что такой проблемы нет. Хочу замуж, т.к. хочу семью. Почти все сразу отпадают. Кто в лоб такое не говорит (про секс), то общаюсь. Вот с одним об оружии. Говорю недавно со знакомым стреляла ( у меня один знакомый в то время любил пострелять шариками из пластика по бутылкам). Вообще от этого есть какой-то кайф. Так вот мужчина с сайта знакомств, говорит, зачем же ты знакомишься, если у тебя и так есть приятели. Я в ответ, что хочу встретить свою половинку. С одним на встречу сходила. И поняла, что мой муж(тогда еще не муж и мы не жили вместе) на данный момент лучшее, что есть у меня.

Еще был период, что с мужем расстались. Мне тогда по работе приходилось часто общаться с мужчинами. Я чувствую, что нравлюсь. Как-то одному очень понравилась. И мне сотрудница говорит, обрати внимание. Молодой, перспективный, материально обеспечен, если и не замуж, то проведешь время хорошо, и на тебя запал. Я говорю, но я то старше его. Она говорит, ты на своего (тогда еще не мужа, и вместе мы не жили) запала, и кроме его никого не замечаешь. А муж тогда или выпивши звонил на работу. Да и так было понятно, если хочешь жить вместе, то живи. И не морочь голову.

Вот такие случаи мне вспомнились Были и другие.

Короче мне трудно представить, как жить без мужа. Осенью меня вообще как-то скрутило морально и психологически. Сейчас попустило и я могу спокойнее писать.

Временами я думаю, что хотела бы встретить мужчину своей мечты. Ведь муж не совсем соответствуют моим грезам. Но вот недавно проснулась. Смотрю на него спящего. И думаю «Какой же урод… Но родной!» Но что урод, это он мне все вбивает. Особенно, когда выпьет. Говорит «Ты (т.е. я) красавица, а я (т.е.он) – урод». А я говорю «Барышня и хулиган».

Еще я поняла за мужа, что у него патологическая зависимость от меня. Ревность само собой. Он в этом признался. Хотя и повода нет. Но ему плохо становится, когда меня рядом нет. Даже если я иду в магазин. А если узнает, что к кому-то в гости. Даже на пару часов к приятельнице, то все равно.

Вообще мне трудно представить жизнь. Я ведь до мужа хотела поменять. И не получалось. И муж здесь ни причем. Он мне сильно помог в плане физическом. Не помню писала ли. Он чувствует человека. Все косточки и позвонки. А у меня были сильные боли. И врачи особо не могли помочь. Говорили, что нужно сначала с астмой хоть разобраться.

Муж делал массаж. Я еще разминки. И у меня прошло. Иногда слегка возвращается. Но на непогоду. Или сильное переутомление. Но как вспомню, что было. И еще тогда к нему привязалась так.

Еще вот что касается работы и материального. Я лет 7 назад работала на фирме. Но мне не очень все понравилось решила уйти. Но потом договорилась с собственником, что буду только документами заниматься и по инстанциям решать вопросы. А до этого и с поставщиками и с работниками. И вот стоял вопрос, что можно было это производство взять в аренду. Некоторые говорили мне, а почему бы не взять. На самом деле. Я знала поставщиков, могла с ними договориться даже об отсрочке платежей. Но с одной стороны я думала, а нужно ли мне это. Ведь рано (часов в 5-6 нужно быть на производстве), переживать, мотаться. А с другой был страх, вдруг заболею. И прогорю. Т.к. нужен человек близкий и надежный для подстраховки. И вот если бы были дети у меня (так я думала), то ради них точно бы согласилась. А так ну зачем лишний напряг.

И вот одна женщина взяла в аренду и прогорела. Хотя вроде все учитывала (я с ней в силу обстоятельств временами общалась).

Потом еще собственник предложила совместно работать. Но условий мы не обговаривали. Т.к. еще когда пришла туда работать, то через месяц просчитала все экономически и предложила свои расчеты. И сказала, что буду увеличивать обороты. Но нужно оплату обговорить. Но собственник не отнеслась тогда серьезно к этому. А потом я уже не хотела опять заводить, т.к. изучила характер. И лет пять я с ней работала, но только документы и инстанции. И еще были дополнительные заработки.  Т.е. уже на работу не ходила.А оказывала услуги. Хотя были еще попытки поисков.

Я написала, т.к. все таки хочу, чтоб и душа хоть немного лежала к деятельности, а то если через силу, то тяжело. А здесь тоже от мужа не зависит.

Еще за мужа. Поняла, что не хочу с ним расставаться. Хочу наладить отношения. Чтоб мне было с ним комфортно. Разговарию, стараюсь понять его и донести мои чувства. И чувства не только к нему, но ко всей жизни.

 

Вот написала много. Но по пунктам.

1. работа. Могу что-то изменить не в зависимости с мужем или нет.

2. хочу путешествовать. Самой мне не хочется путешествовать Все равно буду искать спутников.

3. Для путешествий нужно улучшить материальное положение. Улучшать материальное положение можно с мужем вместе. Но это идет туго. Хотя и я думаю, и муж тоже.

4хочу заняться творчеством. Что-то делать своими руками. От этого тоже получаю удовольствие. Но не хватает энергии. И вот работаю над этим. Хотя уже много лет над этим работаю. Т.к. по моему мировозрению все состоит из энергий и их взаимодействий. И нужно уметь получать и правильно распределять. А у меня много уходит в никуда.

Может я не точно ответила на вопросы, но думала пару дней. И приходит в голову, что выше написала.

Здравствуйте, Антонина. Хочу восстановить работу в этой теме. Сначала ждала ответ от вас, а потом уже не смогла ответить.

Получилось, что на меня напали на улице возле моего дома 4 человека. Что украли, меня это менше поразило. А больше то, что какой человек беззащитен. Это связано с событиями в нашей стране. А потом я заболела. И с марта по май три раза с перерывами. Т.е. еще не отошла, а опятьтемпература 39 и все последствия.

Еще болели и родные. Сестра, ее дети, родители, брат. И даже муж, хотя его редко что берет. Муж за это время уволился с работы и нашел за 4 дня новую. Хотя я сначала думала, что будет пить. И месяц будет раскачиваться. Со старой работы звонили, просили вернуться, но он уже работал на новой. И получается только выгадал, т.к. на старой все стоит. И естетственно зарплата уменьшена. Вернее ее никак не увеличивают. И еще обстановка была напряженной. Я ему и раньше говорила – уволься. На новой через месяц предложили быть начальником участка его. Но он отказался. Хотя и зарплата больше. Но он говорит, что хочет быть более свободен.

И с мужем так и есть напряженные отношения. Я по отношению к нему ушла в себя. Т,е. замкнулась. С его стороны возможно были попытки. Вот он мне весной подарил золотое колечко. Сам выбрал. Красивое. Нужно ли оно мне – не знаю. Но очень приятно. И купил, когда у нас напряг с финансами. Но с ним расплатились за его занятия.

Еще по здоровью Вот где-то месяц не применяю никаких препаратов медицинских. За 16 лет это пожалуй первый раз. Просто раньше было периодами не применяла, но чувствовала себя с натяжкой. А сейчас и в речке купалась. И так без напряга. Но когда вспоминаю, начинаю себя контролировать. Вот и не знаю. Может опять начать применять новохайлер (ингалятор).Конечно дыхание жесткое. Хоть и давно, но помню, что воздух доходит почти до уровня живота. А у меня где-то раньше. Дыхательные упражнения делать тяжело. И в итоге не хочется, т.к. напряженно. Хотела с мужем заниматься, но он раньше при занятиях всегда на меня наезжал. И я перестала. А вот недавно он мне кимоно принес. Говорит, что только пояс нужно купить. Но вот кимоно так и лежит. А я делаю временами упражнения понемногу. Еще стала вставать где-то около 8 утра. Для меня это тоже прогресс. Если даже поздно легла, то все равно встаю около 8. Правда получается, что не досыпаю.

Еще по здоровью. Ходила к врачу весной после обострений. И сдала анализы и другое.

Так врач про таблетки (это кроме ингаляторов) говорит, что хотите пейте – хотите нет. Я говорю: Как это?  Говорит, ну у вас же на желудок как то действуют, хотя не должно. Но я с прошлого года не почувствовала действие этих препаратов. Хотя пропила 3 месяца. И вот потом решила обратиться к нетрадиционной медицине. Это биоэнерготерапевт. По образованию врач. Медицинское образование получила, чтоблучше управлять своим даром, умением. Я раньше ходила, но потом бросила. Улучшение было. Но потом все на месте. И бросить ингаляторы я не смогла. И решила, что это тоже какие-то энергии вмешательство в организм. И нужно самой что-то делать. И занималась йогой. Довольно усилено делала дыхательные упражнения и другие. Но бросить ингаляторы не смогла даже на короткое время.

 

1. чего вы ждете от себя в творчестве? когда вы хотите что-то сделать - вы ждете результат?

Мне приятен сам процесс. Результат тоже. Вот у племянницы был утренник в садике. Она должна быть Красной Шапочкой. Сестра сама делала наряд. Я связала шапочку. Получилась классно. Племяннице понравилось. И мне ее брагодарность была приятна.

 

2. что из 4-рех пунктов сейчас для вас самое важное?

Скорей всего  - творчество. Такое впечатление, что если буду что-то делать, творить, то вырвусь из замкнутого круга.  Хотелось бы, чтоб это было и доходом.

Сейчас по работе везде напряженно. И вот у меня получается меньше, чем было. Я планирую еще что-то искать. Но хочу что-то на компьютере. Хотела учиться на программиста. НО плохо в этом понимаю. Только некоторые программы могу установить и настроить (это с работой связано), а некоторые хоть тресни – не въеду. Знаний не хаватает.

 

3. какие у вас сейчас чувства к жизни?

Стараюсь жить по правилу «Здесь и сейчас». Но получается копаюсь в прошлом. И анализирую упущенные возможности. Раньше как-то считала, что что могла и как могла , так и жила. А сейчас все лезет в голову, что много упустила. Хотя если бы был шанс вернуть все, не факт, что сделала бы по другому. Я какая-то инетрная. Еще очень страшно задумывать о будущем. Так было и раньше. А сейчас в свете событий в стране – еще страшнее. Думала, что только у меня. Но потом и знакомые говорят, что в напряжении.

И вот я анализировала свою жизнь. И получается мне нужно работать над вопросом. Т.е. мой запрос.

Научиться себя любить.

Я такое услышала, когда заболела. Читала много литературы. Вроде что-то делала в этом направлении. И вот опять этот вопрос всплывает. Когда первый раз услышала, то очень удивилась. Как это человек себя не любит. Но поняла, что так бывает. И так есть со мной.

Но прошло столько лет и опять всплыл этот вопрос.

Спасибо.

1. Я провела племянницу с английского языка домой. Где проводятся занятия, мы обычно едем пешком около 30 минут через парк или слегка в обход. Но в городе была не спокойная обстановка. И мы ехали маршруткой. Муж еще предупреждал, что не ходи вечером, опасно. Но у сестры мальчик приболел. И брат был занят. Повела я. Около 18.45 отвела к сестре. А мой дом находится за домом сестры. Она еще предложила чай попить. Но я сказала, что пойду домой. И вот огибаю дом сестры и подхожу к своему. В другом конце своего дома вижу четыре фигуры ребят молодых. Просчитываю, что это чужие. Т.е. не с нашего района. Думаю, что снимают квартиру. У них накинуты капюшоны. И они только закурили, т.е. вышли с какого-то подъезда. От них почувствовала опасность. Просчитываю, что вот возле другого дома стоят две женщины. А сзади меня (возле дома сестры) группа молодежи поет пиво (скорей всего) и общается. Уже было темно. Но в это время много людей идет с работы. Я часто в такое время хожу за покупками. Но вот в этот момент поблизости никого не было. Опасность чувствовала. Но разум сказал, что всего бояться, так нельзя. И вот они поравнялись со мной. Шли справа от меня. И мы были под. фонарем. Один из них подсек меня, подставив подножку. И стал тянуть сумку. Сумка небольшая висела наискосок. Я молила бога, чтоб ручка быстро оборвалась. Об асфальт облокотилась правой коленкой. Муж учил такому приему. Т.е. показывал, но ведь сильно не училась. Да он всегда учит, что нужно избежать нападения. И еще. Если противник сильнее, то лучше сильно не сопротивляться, а то будет хуже. Но это в уличной драке, а не на ринге. Ну я и поддалась. А когда содрали сумку, то побежали. А я стала орать. За ними побежали ребята, которые компанией стояли возле другого дома. Но не догнали, т.к напавшие бегали хорошо. Видно спортсмены не состоявшиеся. Ну и я была возле дома сестры, она вызвала милицию. А потом позвонила мужу. Мы с ним походили по району. Думали, что они сумку выбросили. В сумке из ценного были телефоны. Но не очень дорогие. А деньги я в тот день потратила. Напавшим и на пиво не хватило бы толком. А ключи я держала в руке. И пакет с покупками тоже. Но я скорей всего на нервной почве заболела. Муж расстроился очень. Что я не его стала звать, а куда-то побежала. Телефоны муж восстановил. Еще через два дня муж понял, что небольшая ранка на коленке не заживает. Стал мне кричать, что и ноги я лишусь. И еще всякое. Но шрам остался. Хотя вначале слегка только кожа была подрана. Просто раны плохо заживают, если есть хронические заболевания и принимаются препараты. И если нервное состояние.

Я расстроилась, что в стране не спокойно . Что у мужа потом была причина напиться. А я в это время была с температурой.

Больше расстроилась из-за того, что моя интуиция (или еще что) сработало. Но мой разум (или что?) задавило интуицию. Я еще в 90-тые годы домой часто возвращалась очень поз дно. Т.к. то училась, то работала. Но всегда все было нормально. Хотя по дороге цеплялись разные типы. Но умела тактично отшить.А тут почувствовала. Можно было повернуть назад. Или помахать ручкой в сторону балконе и крикнуть типа мужу (хоть его и не было на балконе) Я иду !

Короче больше расстроилась, что такая я зашуганная, что не слышу ни интуиции, ни предчувствий.

 

2. что как вам кажется вы упустили? Какие возможности?

Возможности и в учебе, и в работе. А больше в личных отношениях. Я в себе многое подавляла. Например. Существует понятие хочу и надо. Бывало делала через хочу, а потому что надо. Даже если не хотелось. А что-то хотелось, но приходилось подавлять в силу каких-то обстоятельств.

Возможно больше в личных отношениях. Я очень предвзято относилась к парням, мужчинам. Возможно нужно было заводить отношения. А потом думать. Но я почти всегда видела недостатки. Еще боялась привязанности. И чаще всего этих отношений просто не было. Я как-то отталкивала от себя. А когда заболела, у меня вообще чувство уверенности в себе упало.

 

3. Но поняла, что так бывает. И так есть со мной. Но прошло столько лет и опять всплыл этот вопрос

После чего прошло много лет?

Первый раз я услышала, что человек может себя не любить, когда заболела. Т.е. лет 16 назад.Это мне сказала одна сотрудница. Я читала некоторые книги по психологии отношений. Приходилось применять это в работе. Еще хотела себя понять. Но тогда такой литературы было мало. И вот мне сотрудница сказала, что часто люди болеют, когда себя не любят. Уже не помню, но вроде и книгу какую дала почитать. Это не звучало обидно, т.к. она ко мне хорошо относилась. И сказала это тактично.

Потом, когда ходила на йогу, то тоже этот вопрос затрагивали.

И вот недавно мне это же сказали.

И я понимаю, что даже себя не сов сем уважаю, не то что люблю.

Объяснить очень трудно. Но вот мне с самой собой тяжело и напряженно. И так было уже давно.

Я очень много копаюсь в себе. Нужно меньше себя анализировать Иногда  мне это удавалось. А последнее время я вообще часто злая. Злюсь на себя, на мужа, на близких, в транспорте. Хотя стараюсь в человеке видеть что-то хорошее, красивое, чтоб смягчить свое состояние..

1 А что в себе хорошее вы видете?

2 Какой вы себя почувствовали после нападения?

3 Если бы вы не упустили возможностей – что было бы иначе – в отношениях с мужчинами и на работе?

 

1. Это вопрос для меня тяжелый. Короче вопрос поверг меня в шок. Я писала, что считаю себя достойной бОльшего, чем есть в жизни. Т.е. понимаю, что во мне много достоинств. Но какие?

-добрая

-интересный собеседник. Но не совсеми и не всегда. Зависит от человека и моего состояния.

-умная, хотя есть конечно умнее меня.

-бываю мудрой. Это считаю  болем ценным в себе (чем умная).

- мне нравится моя фигура. Пожалуй даже больше, чем была в 25 лет. И на пляже на меня засматриваются значительно моложе меня. Хотя сблизи по лицу пожалуй видно, что мне больше лет.

- Знаю, что я обаятельна. к лицу я своему привыкла. Хотя мои черты лица далеки  от идеалов. Но мои черты индивидуальны.

Вообще даже, что написала, и то с большим трудом и в несколько заходов. Т.е. если еще буду думать пару дней, то что-то придумаю.

Приходят мысли не о том, что Я в себе вижу хорошее, а что про меня кто-то сказал недавно или раньше. Но это ведь не совсем то. Проявляется моя мнительность.

2. Очень было обидно, что не положилась на свою интуицию. Она меня не подводила. Только , когда я не могла ее расслышать. А здесь ведь «голос» был.

Еще было чувство, что я жертва. Что от меня исходит ощущение беспомощности.

Потом было больно, что муж типа хотел помочь. А получилось как всегда – напился. И мне хотелось лечь и заснуть. А он пил и высказывал мне, что зачем было вызывать милицию. Это сейчас бессмысленно. Почему я сразу не к нему обратилась. Хотя я и сказала сестре позвонить мужу моему. И он мне эту ситуацию, которую я хотела забыть, вспоминает до сих по периодически. А вначале каждый день. И еще все его знакомые. Одни сказал, что муж должен был их найти и типа отомстить. И вроде человек реальный. Бывший военный. А в голове опилки.

Т.е. больше обеспокоена, что я так издали выглядела неуверенно и несчастно, что эти горе-недоделки решили на мне потренироваться. И что не послушалась своей интуиции, т.к. мозги были засорены своей жизнью.

3 Нужно было больше идти на контакт, быть более общительной. Вернее я всегда была общительна, но очень четко ставила дистанцию между собой и человеком. Скорей всего люди это чувствовали и сильно не лезли.

Вообще приходит на память, что лет в 18 была попытка изнасилования, к тому же было три человека. При этом вроде я себя вызывающе не вела. И со мной была моя приятельница. Мы не были большими подругами, но жили в одном доме и с детства знали друг друга. Один из ребят в этой компании был ее парень. С виду нормальный.

И вот потом я чаще всего считала, что всем мужчинам только и нужно, что секс. Вообще сколько-то случаем таких можно вспомнить. Вот это возможно и останавливало меня от более близкого общения.

По работе. Вот на работах отношения очень устанавливаются во время каких-то праздничных мероприятий. Например дни рождения. Вот я на одной работе долго проработала. Со мной считались, уважали. Но дни рождения свои я не хотела отмечать. Вернее отмечали только с несколькими, своего подразделения. А обычно отмечали в более бОльшем круге сотрудников. Но у меня перед днем рождения очень портится настроение. Я каждый год говорю, что возьму себя в руки, но не получается. И я на работе сказала, что не буду отмечать, т.е стол накрывать. Еще мне не нравились разные пожелания. Вроде и от чистого сердца люди говорят, но как то коробило. Что типа год прошел,  а все как было. Это было и физически тяжело и материально. Хотя повторюсь, что многие сотрудники ко мне относились с уважением и считались. Хотя многие знакомые и сейчас говорят, что вот принято отметить своей день рождения и от этого очень зависит как сложатся отношения.

Еще я ко всему очень напряженно отношусь. Сильно все взвешиваю, анализирую каждое событие, а еще и сказанное слово.

Вот недавно муж выпил. И говорит мне, что он был бы рад, если бы я влюбилась. И он станет на колене перед тем человеком. Ну и нужно, чтоб это было взаимно. Но я красивая и умная, поэтому будет взаимно.

Я взяла пересказала слова брату. А он говорит, что в твоем возрасте нужно осторожно с влюбленностью. Нужно сначала хорошо подумать. А я говорю, что всю жизнь сначала хорошо думала, и вот что получила. Живу непонятно как.

Вот постаралась ответить. Хотя 1 и 3 вопрос для меня тяжелые. Скорей всего я недостаточно ясно на них ответила. Вернее саму суть скорей всего не открыла.

1. 

1. Еще в школе нужно было приложить усилия и записаться на танцы. Я сама ходила и меня не брали.  А  мама на работе с утра до вечера. Да и эти секции были платные, а я знала, что у мамы туго с деньгами. Вообще я ходила на разные кружки. Помню и в другие города несколько раз ездила, как поощрение от кружка. Но была сутулая и неуверенная в себе, а танцы, движение снимают зажимы  в теле человека.

2.Нужно было изучать язык, например английский. Сейчас мне тяжело, да и для изучения мотивация нужна. Хоть у меня кругозор и не узкий, но хочется больше. Нужно было больше учиться. Я например, хотела еще одно образование получить. Но уже и сил и времени  и  денег не было.

3. Нужно было больше знакомиться, завязывать отношения, романы. А я невлюбчивый человек. Очень осторожно отношусь  к новым людям. И вот если бы был у меня круг общения больше, шире, возможно скорее бы встретила свою половинку. А так не встретила, а все ждала…

Вообщем не правильно выше  написала, но убирать не буду. Это пришло сразу в голову.

Я ведь не вижу никаких возможностей, которые были бы мной упущены. Их и возможностей не было. Я прокручивала события, и получалось, что все равно бы у меня не получилось поступить по другому.

Как бы хотела, чтоб жизнь сложилась.

Хочу дом уютный и теплый, солнечный и надежный.

Быть любимой и любить.

Большая дружная семья. Заботы о детях, внуках, родителях , родных приятны и ненавязчивы.

Любящий и надежный муж рядом по жизни.

У нас интересное дело. Одно совместное. А лучше у каждого свое.

Мы общаемся на равных. Он выслушивает меня , не останавливает, не перебивает, не говорит Меньше эмоций. Он рад, если мне хорошо и радостно. Нам интересно вместе, есть о чем общаться.

Есть возможность вместе путешествовать, посещать интересные места

2.

Да, есть ощущение, что я могла бы себя повести совсем по другому. Это мне как испытание. Я тогда была очень запрессована мужем, болезнью, обстоятельствами жизненными. И чувствовала себя разбитой.

Вообще у меня не всегда так. Раньше вообще меня энергия и положительные эмоции переполняли. Не помню писала ли. Брат говорил, что к тебе приделать моторчик и проблема вечного двигателя будет решена. Я делала несколько дел одновременно. Много всего успевала, была достаточно организованна. И сейчас у меня бывают периоды уверенности, что все будет хорошо.И надо двигаться вперед. Но муж меня осаждает. Ему особо ничего не надо, хотя он строит планы. И часто он на меня энергетически нападает. А я не знаю , как поступать. И я просто закрылась от него. Хотя этого недостаточно. Он мне почти каждый день говорит И не говори, что я тебя не люблю… А потом может гадость сделать. И мне так плохо становится. Я чувствую себя жертвой, что по мне проехались. Тогда тоже такое было ощущение. И оно скорей всего передается на расстоянии, люди чувствуют.

Еще хочу отметить. Я вот какое-то время не принимаю медикаменты. Я у меня в голове все таки лучше как-то. Вроде все те же обстоятельства жизненные. Но я не такая плаксивая. Могу себя сдержать при раздражении мужа (хотя это тяжело, он все время на меня сбрасывает негатив). Единственное тяжело сдержаться при упоминании о детях. Вот сестра перебирала вещи детские. И есть на девочку около года. И я дарила. Еще с этикетками. Т.е. она не успела и одеть на дочку. Ну такие красивые! А я увидела, и нахлынуло. Говорю, ну так хотела девочку. Она мне и снилась много раз. Потом перестала сниться. Вот встретила одноклассницу. Она с колясочкой. Я вообще думала, что внучку нянчит. Первый сын уже взрослый. И растила сама. С родителями, но они не очень помогали, как я понимаю. А сейчас родила сама без мужа. Я говорю, вот видишь, ты побила все рекорды. А говорят поздно по возрасту. Но бог дал, значит и сил даст растить.

Антонина. Хотела спросить. Я должна за время консультации с вами что-то понять? Или я все не то пишу, двигаюсь не в том направлении?

Если бы вообще до настоящего времени я с ним и не была (т.е. не жили вместе), и возможно так и не встретила бы близкого мужчину, то скорей всего чувствовала бы себя еще более неполноценной. Почему? Потому что так и не смогла привлечь в свою жизнь свою половинку, близкого человека. Считала бы, что со мной что-то не так, что я не полноценная, т.к. не смогла создать семью, или хотя бы встретить и быть вместе с близким мне мужчиной.

А если считать, что вот я рассталась с мужем и сама, то жизнь будет продолжаться. Сейчас для меня мысль о том, что нужно расстаться - более спокойно воспринимается. Я внушаю себе, что еще встречу мужчину, будем вместе и будем счастливы. Возможно это не честно по отношению к мужу, возможно и к себе. Но я  никак не наберусь сил, чтоб решить этот вопрос, т.е. расстаться. Ставлю какие-то преграды. Сама себя обманываю?  Почему? Возможно на самом деле нет сил.

Но вот разговариваем с сестрой на эту тему. Т.е. я решу вопрос с квартирой, буду жить сама. А племянница услышала и говорит "Так одной ведь скучно жить. Как же ты будешь?" Устами младенца глаголит истина.

Мне стыдно за себя, что я так живу, что я допустила такую ситуацию в свою жизнь.

Если буду жить без мужа, то постараюсь с кем-то познакомиться. Сейчас это распространено. Я так пробовала, когда ушла от него. Но здесь тоже нужно видно судьбу иметь, чтоб повезло. Ведь есть и положительные результаты. А есть и не очень. Вот у мужа друг так познакомился. И вот друг встречается так со своей подругой уже лет 5. Но семью они так и не создали.

Мне будет тяжело расставаться с кошками. Мама говорит "Забирай у меня хоть одну, хоть все 6".  Но я и маминых кошек люблю, но и к этим очень привязана, а они меня очень любят.

Потом я буду искать работу. Но такую, на которую нужно ходить с утра до ночи - не хочу. Я так уже работала. Ничего хорошего. Хочу, чтоб я была более свободна. Кое-что мне попадалось, но при той жизни, как сейчас я не смогу. Нужно регулярно быть в интернете. А у меня, когда муж напьется я не знаю куда сбежать. Сейчас решаю вопрос.

Буду обязательно куда-то ездить отдыхать. Вот смотрю в одноклассниках, одна моя знакомая за год несколько раз ездит отдохнуть, небольшие путешествия. И это не очень дорого. Можно решить вопрос. Но вот мужу это не нужно. А я как-то сказала, что сама поеду. Так он сказал, что разводись, а потом едь. Я как-то от него ушла. Вещей было тогда моих мало в квартире, я их перенесла. И уехала на море. А он потом просил вернуться. Я не хотела. Но как-то получилось. Что условия по работе поменялись. Я искала новую. Хотя небольшой доход был, но искала больше и более постоянно. Но вот заболела, и ничего не попадалось. А муж как-то помогал и поддерживал. А потом говорит, что возвращайся. Это было лет 5 назад.

Вот сейчас тоже сказала, что все равно мы расстанемся. Это вопрос времени. Так он мне на Новый год подарок пообещал купить. Говорит, что перстень золотой подарит. Я молчу, т.к в середине себя включила программу на расставание.

Хотя понимаю, что какая-то привязанность к мужу. Вот я летом уехала к родителям. Думала на пару дней. Но была около двух недель. Типа отпуск устроила. ПОтом муж позвонил и говорит,  когда приедешь. Приезжай уже, а то соскучился. А я когда была, то как-то сильно от него отстранилась. И приснился мне сон. Очень такой четкий. Как будто на яву. Т.е. не сам сон, а ощущения. Я рядом с мужчиной. И мне с ним очень хорошо. Вот рядом. И прямо каждая клеточка меня отдыхает в это время. А мысленно думаю. А как же мой муж? Как он без меня будет жить, ведь пропадет. Но здесь же себя успокаиваю, что с ним будет все хорошо, я ему помогу если что.  Но буду вот с этим мужчиной, это моя пловинка, это мой мужчина.

Т.е. я надеюсь и настраиваю себя, что у меня все будет хорошо без мужа. Как-то материальный вопрос решу. И эмоционально выстою. Тем более, что муж забирает очень много моей энергии. Я себя утешаю, что и эти отношения чему-то меня в жизни научили, какой-то опыт я приобрела. Если рассматривать с точки зрения встречи душ из прошлых жизней в этой жизни, возможно моя душа чем-то насолила душе мужа в других жизнях. И вот я как смогла отдала дань. Сколько смогла поддерживала его и заботилась. В принципе многие знакомые говорят ему, что ему повезло, что есть такая жена. Он соглашается.

И сейчас бухает, но на день много раз говорит, что любит. Но раньше у меня была надежда, что он образумится. А сейчас я не верю и не надеюсь. Хотя у него много хороших задатков. Вот сделал мне стелаж для цветов. Сделано из дерева. С элементами из стекла. Веет антиквариатом.  Выглядит элегантно.  Завез матеиралы, чтоб сделать мебель для дома. А потом вот стал пить. Хотя перед этим чувствовалось, что он в напряге. Он уволился с работы. Там очень сильно поменялись условия работы и оплата. И многие уволились.

И вот я если иду куда-то, то его прямо выкручивает. Когда ты прийдешь. Я говорю, да ведь еще не вышла из дома. И не знаю, как сложатся обстоятельства. Если я делаю эпиляцию, то он обязательно скажет, что это я для кого- то, к кому то намылилась. Да, мне на самом деле хочется близких отношений. С мужем уже просто не могу. Хотя временами он может меня погладить. Но в сексе он меня оскорбил. И понял, что палку перегнул. И не хочет идти на контакт. Я не хочу секс по его правилам. Я согласно искать комромис, но как он делает, мне не приятно, больно. А он по другому не хочет. Сказал, что я не умею. Я сказала, что возьми и научи. А он сказал, что меня бесмысленно учить. Я сказала, что он плохой учитель, что за 10 лет не смог научить. Я сначала думала, что он как мужчина уже отрофировался (от спиртного  и никотина), но проверила, а реакция есть. И ему хорошо, но потом он вскакивает и убегает.  И говорить с ним на эту тему бесмысленно.

Так вот если расстанусь с мужем, то хочется, чтоб рядом был близкий мужчина, моя половинка. Но у меня  и до мужа с этим был напряг. Не понимаю, может я что-то не так делала. Но столько лет не возможно все не так делать.

Вот все, что пришло в голову на этот вопрос.

Спасибо.

Из всего написанного следует, что я еще с того года пишу, что вот хочу расстаться с мужем, но я все с ним. И живем с ним все так же. Он время от времени напивается, потом строит какие-то планы, которые не выполняет. А я барахтаюсь как лягушка в молоке, но никак не могу выбраться, и взбить это молоко не получается, чтоб что-то из него получилось.

Что касается мужа, то вижу три возможности.

1.  Расстаться с мужем. Строить жизнь по-новому. Выдержу ли – не знаю.

2. Жить и дальше и все также.

3. Жить с мужем, стараться выстроить с ним новые отношения. И найти в этих отношениях для себя что-то полезное. Например начать с ним тренироваться. Набираться сил. И спокойно расстаться с ним. А пока живу с ним, искать работу (или источники дохода). И набираться сил. Я что-то типа этого и делаю, но все туго идет.

Ведь не найдя взаимопонимание с мужем, не известно, найду ли я взаимопонимание с другим мужчиной.

Муж недавно сказал, что хочет секса со мной, а я лишила его секса. Я в ответ сказала, что это он сам себя лишил секса со мной, а заодно и меня лишил секса. Он за неделю по несколько раз об этом говорит. Но интимных отношений у нас нет.

Один друг мужа где-то в августе сказал мне, что мой муж – это моя карма. Еще немного и я смогу спокойно расстаться с мужем. А сейчас, если муж напился, то уйди куда-нибудь, а потом будьте вместе. Н опока я с мужем не смогу расстаться.

Еще мужу дала пить таблетки гликосед. Просто у него недели 3-4 назад был запой. Уже и его друг начал узнавать, сколько стоит, чтоб человека откачать. Но я не очень разбираюсь. Но если прокапают его один раз, то нужна ведь и дальше поддержка. И вот отпаивала его бессмертником, зверобоем, пустырником. А потом еще дала гликосед. И попросила пить и дальше. И вот он несколько недель принимал. Говорит, что действительно курить меньше тянет. А то он в дни запоя по 5 пачек в день курил.

По здоровью. Я с конца июля не принимала никаких препаратов. Мне даже с головой как-то легче стало. Какое-то прояснение. И нет состояния плаксивости. Хотя душевно все тяжело. И вот в конце сентября началось ухудшение. Хоть я и не была простужена, но полезли лихорадки на губах ( у меня часто бывают), потом хрипы усилились. Я ходила к врачу. Вот попала к новому пульмонологу. Назначила новые препараты.(дома я посчитала во сколько за месяц обойдется – была в шоке, как в прошлом году – денег много, а толку нет, одни последствия).  Всех врачей основных, к которым я ходила за 15 лет, она знает. Про мое состояние сказала, что неправильное было лечение, потом осеклась, и сказала, что возможно препараты раньше времени отменяли, или организм такой. И вот мне стало совсем плохо. Спазмы сильные, по лестницы подняться тяжело. И я начала применять препараты, которые уже давно и раньше применяла. В принципе мне их аллерголог назначала, а ранее и пульмонолог. Я дней пять применяла, а потом поехала к врачу-целительнице (я ранее писала, что с того года стала ходить, а еще ходила несколько лет назад). Эта врач-целитель сказала, что вот она меня вытягивает, что б я была без гормонов, а я опять наприменялась. И сказала, что трудно сказать однозначно от чего пошло обострение. Где-то аллерген, где-то инфекция. Я три раза сходила. И стало легче. Хотя не так комфортно, как в августе. Но вот в августе был страх, что столько лет без препаратов, а вдруг резко станет плохо. А сейчас этого страха нет, а состояние ухудшилось. Чувствую, что много слизи  в бронхаха. Еще, когда началось ухудшение, то спину свело, как когда-то давно. И вот я испугалась, что будет совсем плохо. Вот и наприменяла препаратов. А врач-целитель назначала аж на декабрь. А когда я приехала, сказала, чтоб я если что, то хотя бы звонила. Мне к врачу-целительнице обходится дешевле намного. И хорошо, что без химии. И есть надежда, что будет еще лучше.

Получается, что из всего мной написанного, мне трудно сделать вывод.

Еще мне муж говорит, что с моим характером никто не справится. Я описываю все со своей стороны. А с другой не вижу.

Антонина, читаю вопрос. И не могу понять суть. Или мне кажется, что не понимаю. Поэтому напишу все, что пришло в голову.

Если слово «тренировать» из сообщения выше, то я имела ввиду тренироваться с мужем по единоборству. Хотя я еще раньше писала, что давно начинала тренироваться, но потом испугалась, что начну в ссорах с мужем приемчики применять. А с ним опасно, т.к. он машинально может ответить.

Еще слово «самостоятельно». Не могу понять, что я живу не самостоятельно? Такое впечатление создается. Я вообще была всегда очень самостоятельной и ответственной. Вот приходит насчет слова «ответственная» случай. Я училась в 3-ем классе. И  очень ответственно к учебе относилась.  Меня так мама настроила. А учителя у нас с 1-го класса часто менялись. За оценки я очень переживала. Но внутри. Вот в классе были и другие ученики, которые бурно переживали. Кидались тетрадками с плохими оценками. Но я в себе переживала. За 4. Которые были очень редко и не в четвертях. И вот учительница оставила меня после урока на разговор. И стала рассказывать, что оценки – не самое главное в жизни. И у меня будет в старших классах много учителей, которым как всем людям свойственно ошибаться. И могут мне поставить оценку ниже, чем я заслуживаю. Но не стоит за это переживать. И сейчас уже не стоит. А то были у нее в жизни плачевные примеры. И т.д. Ну и я этот разговор потом часто вспоминала.

Если самостоятельной в материальном плане. То не хочу жить с мужчиной и  расходы вести пополам. У меня больше склад в восточную сторону, что мужчина – добытчик. Но если мужчина – малознакомый, если даже мы на свидании, то тяжело принять материальное. Всегда делала это очень осторожно. Не хотела быть зависимой.
И с мужем у нас денежные отношения построены очень своеобразно. Пожалуй как у каждой семьи. Еду оплачивает он. Но некоторую еду он считает излишеством. Т.е. то что я ем. Я кофе пью, который дороже его кофе в несколько раз. Раньше мы один пили, но потом у меня желудок стал болеть. Хотя тот кофе вполне нормальный. Живя со мной муж перестал пить растворимый кофе. Еще например сухофрукты, мед и др.И одежду я в основном сама покупаю. Муж иногда обувь мне покупает. В принципе я экономная. Но есть слабости, от которых не могу отказаться. Например сыр хороший. И многое другое.

И было время, что у меня доход был больше мужа. Я предлагала поехать на море. Но он сказал, что на мои деньги не поедет. Я сказала, что он будет распоряжаться. Но он отказался. Еще была ситуация, что я могла пойти на работе, где получала бы больше его в несколько раз. Он понимал, что за такую работу приблизительно столько то платят. Но я видела, что он этого испугался. Да и у меня со здоровьем началось…

И вот сейчас муж не работает. Вернее не ходит на работу.  Но на основное деньги дает. Как это у него складывается, он не говорит, а я сначала спросила, но потом перестала. Наверное сбережения. Ушел он с работы по объективным причинам. Я его понимаю. Мне его работы не очень нравились.  Лучше бы он больше тренировал. Или за месяц делал хотя бы одно изделие на продажу. Если цену поставить адекватную, то продалось бы.

Если самостоятельной в принятии решений. То все равно я давлю на свое. Но некоторые вопросы мне все равно как решатся, поэтому я и не настаиваю. Вот пример пришел. Муж сделал мебель из дерева  для дома, но не доделал. И уже давно у него хранилось в другом месте, потом опять домой привез. А потом сказал, что выкинет. Но мне эти изделия нравятся. Они по индивидуальному эскизу. Муж сам создал эскиз, просчитал, сделал из дерева. А деньги ведь нужны. И я уговорила, что буду продавать. И вот аппетит растет во время еды. Сначала я цену назвала в два раза выше, чем муж заявил. А когда стали интересоваться покупатели, то вообще чуть не передумал. Единственное - всем хочется уже готовое. И готовы заплатить нормально, т.к. понимают, что это индивидуальное и красивое и практичное. Но и муж начал настраиваться доделать.

На настоящее время быть самостоятельной, т.е. быть уверенной в принятии решений и их реализации, мне очень мешает состояние моего здоровья. Вот осень, у нас вокруг частный сектор, дым столбом от костров из листьев. У меня состояние очень ухудшилось, т.к. даже среди моих знакомых здоровых наблюдается реакция на дым.

Про самостоятельность еще можно написать. Но я уже писала, что хочу больше денег. Для этого нужно найти источник. Т.к. чем я сейчас занимаюсь, не хочу расширять. И вот я только предпринимаю шаги, и как обухом по голове – опять обострение, которое выбивает из колеи. Единственное что сейчас, так это я без медикаментов. А раньше ведь и кучу препаратов принимала (на что тоже достаточно ощутимо денег уходит ).

Если у меня заболевание психосоматическое, то как это определить. И как из этого найти выход. Я уже писала, что как заболела обращалась к психоневропатологу. Еще обращалась пару раз к психотерапевту, он применял НЛП. Еще ходила к психотерапевту при поликлинике. Но он просто читал под музыку типа в «все расслаблен». И от этого у меня все тело почему то выворачивало. Потом другой врач(который и рекомендовал) сказал, что этот психотерапевт недавно, еще нет наработок. Я конечно читала книги Луизы Хей, Синельникова, Лазарева и т.д. Еще я ходила на йогу (писала). Там преподаватель применял некоторые приемы, которые схожи с приемами психотерапевта. У меня знакомая ходила к психотерапевту и рассказала. А я сравнила.

Так вот как мне определить, что заболевание психосоматическое или нет. И что с этим делать, если психосоматическое.

Если воспринимать «самостоятельной» как более уверенной. То для уверенности мне нужно больше денег. И вот не могу представить, что свалятся мне с неба. Хотя по некоторым учениям (например фильм Секрет) нужно типа настроиться и все будет.

Для чего деньги?

-Хочу путешествовать.

-Хочу покупать для творчества, то что хочу. Не задумываясь, что испорчу материал (пусть это будет фимо, краски, ткань, нитки и др.)

Да вообще мне например деньги всегда приносили уверенность в себе.

Еще хочется самовыражения. Т.е. для меня это и есть что-то создавать. Но все никак не настроюсь.

А вообще в том то и дело, что и само не могу представить своей самостоятельности. Я с детства была через чур самостоятельной. Мне и мама всегда об этом говорила. Так вот мне как-то надоело это. А все привыкли. Я писала, что лет в 30 стала от этого отказываться. Может я не правильно понимаю это понятие. Но мои родные привыкли, что я решаю многие вопросы. А я стала отказываться. Т.к. мне это уже давно надоело.

Если быть самостоятельной от мужа, то я хотела бы, чтобы он имел больший доход. И не говорил, что я не умею ходить в магазин без денег. Хоть он это в шутку говорит, но в шутке доля правды. Т.е. еще надо мужа приучить, что если я хочу куда-то поехать, а он не хочет, то я могу и сама поехать. А как этому научить?

Одна фраза

Желание обрести гармонию с собой и окружающим миром.

Антонина, спасибо, что вы работаете со мной. Мне вот хочется разобраться и понять. Я столько раз пишу запрос. Но для меня он в одной в одном и все вокруг одного. Я не принимаю свою жизнь. Вот уже сколько живу. И вот я пытаюсь разобраться с вашей помощью. И понимаю (или у меня такое впечатление), что я хожу среди трех сосен. У меня уже давно такое ощущение своей жизни. И вот хочу спросить. Может я как-то не так описываю? Я стараюсь без прикрас. Понятно, что я свою жизнь вижу и вопринимаю со своей стороны. Но стараюсь отвечать, как приходит в голову. И вот я пока ничего не поняла. Ведь должен же быть результат? Должен быть сдвиг? Помогите разобраться.

Еще думаю, что вот может быть такое, что я хочу что-то изменить в жизни. Т.к. все мои запросы вокруг этого. Но н а самом деле по каким-то причинам боюсь. Что-то в середине меня мешает, или я боюсь, или сил нет. Точнее не знаю, как объяснить. Так вот и нужно понять почему это так происходит.

Вообще прошу помочь. Т.к. в прошлом году вот у меня прямо вынос мозга был. Состояние накаленное. Я и плакала. И в депрессии была. А в этом году такое отупение. Вообще себе не позволяю о чем то мечтать, чтоб потом не разочаровываться. И планы строить не могу. Т.к. они потом н е выполняются. По разным причинам.

От чего вы чувствуете себя не свободной?

Да, точно не свободна в своих действиях. Бывает что-то хочется предпринять, но ставлю какие-то рамки. Почему? По разным причинам.

1. вдруг получится плохо, несовершенно. Это в смысле создания чего-то материального. Например в вязании. Буду перевязывать, если что-то не так. Или вообще заброшу, если вещь получается обыденной. Например, смотрю некоторые вещи на сайте Ярмарка мастеров. Они на мой взгляд очень обыденны. Но мастер считает, что это супер. А вот есть вещи очень красивые, выполнены профессионально со вкусом. Вызывают уважение. Но понимаю, чтоб такое получилось, у мастера было много проб и ошибок.

Я ведь тоже создала ряд классных вещей. Понимаю это. Но потом какой-то стопор.

И здесь я  в своих  действиях не свободна. Вот сейчас с трудом преодолеваю это. Пусть думаю как получится. Но я это сделаю. Когда вижу результат своего труда-творчество – мне хорошо. Да и сам процесс нравится.  Если красиво получилось, то вообще прилив сил ощущаю.. Но вот это как-то уже давно было.

Еще я как-то и шила. Но себе и родным. Нормально получалось. Но потом забросила. Но возможно если бы профессионально стала модельером, то более себя счастливо ощущала в жизни. Но помню, мама как-то отговорила. Не считала это чем-то серьезным. Хотя у меня какие-то задатки есть. Помню в школе у нас проводили тестирование. У меня склонность 1.«человек-человек» - т.е. коммуникативная 2. человек-художественный образ – мне нравится что-то создавать, любоваться красивым, могу свои орхи в лупу рассматривать и наслаждаться 3 человек-цифры – у меня в школе по математике хорошо было. Только в 10 классе слегка забросила. Но и в институте нормально тянула. Вообще нравятся цифры. Вот и таблица Пифагора была загадочна. А потом поняла, что не зря. Он ведь и математик и философ, а главное эзотерик. Создал системы, чтоб заглянуть в глубины созидания. Я от него в восхищении. Хочется изучить нумерологию. Я слегка этим занялась, а потом как-то не тяну почему-то. Все откладываю. Хотя это очень интересно. И если рассчитываешь на какого-то человека, а потом сравниваешь с реальность. Очень совпадает.Но почему я дальше не копаюсь, почему какие-то преграды себе строю?    Т.е. и здесь не свободна в своих действиях. Временами проскакивает мысль «А зачем все это?» А дальше даже никаких оправданий нет. Какой то сумбур.

2. Еще почему не свободна. Не свободна в действиях. Возможно боюсь попасть в просак. Или в какую-то историю. И строю какие-то запреты. Вот например. Все в юности ходят на танцы, дискотеки. Но вот я помню пошла классе в 9. Пошла вроде с компанией, но место не знакомое. И из компании пара девченок хорошо знакомых. Договорились друг друга поддерживать. Но они там уже были, а я нет. Ну получилось что ко мне пристал неприятный тип. Я вроде культурно так отшила. Но получилась драка. Потом вроде и милиция была. Но мы успели смыться. Меня просто вытянули и утащили. Но этого мне на долго хватило. Вроде от такого никто не застрахован. Но я на будущее себе выставила условий целую кучу. И в итоге может пару раз и была на дискотеке. Хотя потом выяснилось, что мне нравится танцевать, мне это говорили. Просто когда старше была, отдыхала в болем цивильных местах. Вот и отрывалась по полной. К сожалению и дома для себя редко танцую. Хотя потом получаю прилив сил. Но вот бывает с племянницей танцуем. Она ходит на танцы, а потом дома нам дает мастер-класс.

3. Вот еще пришли на память строчки стихотворения

Сердце разрывается от тоски.

Так не бывает – не ври.

Хочется взмыть  к облакам

И расправив крылья

Полетать там…

Ну и там дальше.

Это я про себя. Я себя всю жизнь ощущаю со сложенными крыльями. Не в смысле, что у меня ореол и еще крылья. А что крылья то есть, но они почему то не то связаны, не то замурованы. Или замкнуты. Но чтоб они распрямились, в моей голове нужно какие-то винтики завинтитить или отвинтить. Вот муж говорит, что я все очень головой воспринимаю. И пока через мою голову доберешься до какой-то части тела…

     Вот написала сразу. А потом неделю думала, и больше ничего не могу понять. Вроде вот есть просвет, т.е. скрытая от меня информация, и вот все закрывается, как двери лифта. Или похоже, как приснился сон  и не запомнился. А только какие-то слабые образы. Вот и с тем, что несвободна. Несвободу создают ограничения, комплексы. А полностью разобраться не получается.