жизненное

1.Да. Всегда старалась решать свои проблемы и вопросы сама. Вот после школы не поступила сразу в институт. Искала работу с мамой. Но маме ведь нужно со своей работы отпрашиваться. Она сказала «Сиди дома».Я старалась, чтоб не зря просиживать. Но еще ходила на курсы, но они вечером.. А за день убирала, стирала. Но через полтора месяца сама нашла работу. И еще  через месяца два перешла на довольно престижную. Образования у меня не было. А работала секретарем в солидной организации. И это без знакомств и протеже. Да, обременять своих родных не хотелось даже когда была тяжело больна. Хотя они у меня были в больнице по несколько раз на день (по очереди). А я ведь пролежала почти года 3. Друзьям и подругам это быстро надоело. Да и настроение у меня часто стало неважное. Особенно когда мне говорили, что зачем ты болеешь, возьми себя в руки и не болей. Типа это от меня зависило. И с просьбами какими то к своим знакомым я и так редко обращалась. А то совсем перестала. Только к родным. Да и то старалась и стараюсь не обременять. В глазах других это делает меня (на мой взгляд) беспомощной, бестолковой, уязвимой. Типа сама ничего сделать не могу.

Вообще вопрос заковыристый. Я ведь всегда сталась надеяться только на себя. С просьбами к родным даже редко обращалась. И бывало мне даже в малом отказывали. Хотя чаще всего со мной родные считались.

Я вот и к мужу редко обращаюсь с просьбами. Потому что сначала нужно составить эту просьбу, что человеку донести. А потом выделить энергию, чтоб преподнести. А потом получаешь отказ, да еще кучу гомнистых слов в придачу. Вот например я писала в сообщение выше про кран, что дома сломался. Муж ведь его на следующий день справил, вернее новый поставил. А новый был уже куплен несколько месяцев. Но я слушала это гудение, крутила краны, чтоб закрыть, а они прокручивались. И в итоге он ставит, и говорит, что какой он молодец, нужно похвалить. Я хвалю и вставляю, что можно ж было уже давно это сделать. И не было б ругани в мой адрес. Он кидает кран и говорит, что вечно я в ставлю свои пять копеек, иди сантехника ищи. В итоге кран поставлен. Но за это время  я выслушала кучу гадости. Что я ломаю, не умею пользоваться.

Короче чем просить кого то о чем то, то легче это сделать самой. Так и моя мама прожила. Папу просит сделать даже что-то мужское, но он так сделает, что больше не захочется просить. Так и к брату я уже знаю по какому вопросу можно обратиться, а по какому бесполезно, хотя это в его компетенции. Вот у мужа конечно руки золотые, он многое умеет делать, хотя его особо никто не учил, сам как-то доходил. Но я в его доме не хозяйка. Так временно живу. Хотя бывает он спрашивает мое мнение. Может я не правильно себя с самого начала повела. Я ведь стала жить, и по полочкам-шкафчикам не лазила, даже не знала толком где что лежит. Просто попросила пару полок выделить. Считала, что у него ведь уже сложилась жизнь. И тяжело когда  в твове пространство кто-то входит.И думала, что если постепенно, то будет лучше. И вот имеем что имеем. Я прожила почти 10 лет. И все временно. Он почти каждый день если что-то против сказала, что-то ему не понравилось, то  говорит «Убирайся». Хотя часто потом соглашается с моим мнением. Но говорит, что не так сказала или под горячую руку. Т.е.мне нужно вечно подбирать слова. А ему н е обязательно. Уже устала под всех и вся подстраиваться. У меня и брат приходит к нам. И начинает что-то переставлять-передвигать. Например подставку для посуды на кухне. Вот неправильно она стоит. Я говорю, что она стоит как мне удобно. А он говорит, что не будет мне посуду мыть. Я говорю «Да и не надо, за собой помой. Ведь ты бываешь почти каждый день. И я просто не успевают перемывать чашки-тарелки. Если бы ты раз в неделю пришел. А то ведь почти каждый день.»

А если касается не просьб , и я кого то разочарую. Вот я стала с мужем жить, а потом еще и расписались. И вначале я брата сильно разочаровала. Он просил маму поговорить со мной, чтоб я рассталась с мужем. Или говорил, ну ладно пусть поживет и уходит от него. Т.е. мой муж совсем ему даже не нравился. Но я не могла и сейчас не могу объяснить почему я с мужем.  У меня как то ни с кем не складывались отношения. А здесь вот мы вместе и вместе. Вначале он хорошо относился. Прямо таки боготворил. Правда все равно временами напивался. Но на мне так зло не сгонял. А потом позже еще мама просила меня расстаться. А я говорю, что ничего не могу с собой поделать. А мама как то фразу такую сказала, что перестала меня уважать. Я была в шоке. Говорю, вот у меня есть знакомая, которая каждые пару лет живет с новым мужчиной. И раньше еще с родителями она жила. И родители ей ни разу ничего плохого не сказали, хотя у нее папа не родной (отчим). Н и мама со временем успокоилась. Но хотя и сейчас говорит, что с  мужчинами в нашей семье не везет. Ей очень нравился сестры муж. А потом он ушел из семьи. И еще все преподнес,. Что типа его выгнали (моя сестра, его жена). Но на самом деле он все делал под  руководством свое мамы, а мама все делает в угоду своей дочери. И моей маме конечно больно за своих детей, дочерей, внуков. Но она не вмешивается. Ни в отношения моей сестры, ни в мои с мужем. Хотя свою точку зрения имеет.

Если я своих родных разочаровываю , то может они вначале и злорадствуют. О потом сочувствуют и начинают как то поддерживать. Вот как то писала уже давно. Брат какую то гадость сотворил. А потом приносит персики как ни в чем не бывало. Или вот сестра уехала к родителям. Кошка осталась. Брат говорит, что кормить не будет. Сестра просит меня. А кошка вообще избаловалась. Да еще и сама почти все время дома, а привыкла, что дети и много людей. Но вот я пришла проверить, а брат кормит. Да еще разные изыски ей покупает. Так и мне, например. Если я уезжаю, нужно поливать цветы, т.к.  муж не любит.. Брат приходит и поливает, даже если мы перед этим с ним поцапаемся. Т.е. какой то предел есть. И с возрастом мне уже все более все равно , что обо мне думают родные. Мне вот и папа недавно сказал, что я неуч. У него был вопрос по налогу, связано с паевыми на землю. Этот вопрос специфический. Я сказала, что поизучаю, узнаю и ему скажу. Так он говорит «Ты неуч, ничего не знаешь» А я говорю «Ну да, значит мне легче, не нужно ничего и узнавать».

Так же мне и муж. Если я чего не знаю, говорит, что я бестолковая. Конечно меня то задевает. Особенно, если говорит таким особенным тоном. Но в другое время он же и учит не обращать на такое внимание. И вообще говорит, что нужно выглядеть глупее, чем ты есть на самом деле. Может в этом и есть что-то.

Вообще муж часто говорит очень интересные вещи. С глубиной.

«Прежде всего разгипнотизируй себя сам». Конечно в этом истина. А вот как себя разгипнотизировать я не знаю. Поэтому и все мои заморочки в жизни. Я вот стараюсь на все слова мужа и его отношение ко мне относиться наплевательски, но у меня не получается. Точно так же когда брат, папа какую то гадость говорят. Особенно, если еще потом обращаются за помощью. А вначале говорят, что дура. Но это от зависти. Вообще мне в жизни брат например завидовал очень. Да и сестра. И я вот веря в энергии. Т.е. близкие люди посылали очень плохие энергии в мой адрес.. Хотя я уверена на 100% они этого не хотели, но у них так получалось. Брат завидовал, что у меня много энергии, что деньги лопатой загребаю (типа огромные деньги!!!), сестра завидовала с детства, что у меня пятерки в школе, что длинные густые волосы (помню висла на них и кричала»Мама обрежь, и у меня будут длиннее») А маме приходилось их усмирять. И как ей хватало терпения.

Я вот и к родителям поехала. А там начинаются какие то терки с сестрой, еще с папой. В итоге я не выдержала и сорвалась на племннице. Хотя всем приказала на нее и слова не повышать. А сама… А она ведь звонит мне и ищет помощи, защиты, когда сестра после разговоров с мужем срывается на детях.

И вот я еще бы побыла у родителей. Но еду домой. А здесь муж… То он меня любит, то ноги вытирает. \

Т.е. получается я не могу строить отношения, вести диалог. Выстраивать свою жизнь. Кругом я виновата. А как исправить не знаю. Хочется комфорта душевного и гармонии.

2. Какой чувствовала – не могу даже как то коротко описать. Скорее обида и на них и на себя. На себя, что сделала что то не так. И строю разные варианты. Вот сказала бы то, так так не произошло бы. Или лучше бы вообще не начинала.  Еще помню, что казалось, если б не родилась, то и проблем не было б. Еще в школе когда училась. Тогда про эзотерику вообще ничего не говорили. И книг таких не было.  По крайней мере у нас дома. У нас книг было много, мама любит читать, да и мы. Но по эзотерики не было. Это я к тому. Что временами мне казалось, что если бы я не родилась. То где то бы была. И там мне возможно было бы лучше.  И такое состояние у меня было долго. Даже когда я заболела (а заболела я в 29 лет) . И потом немного это состояние притупилось.

У нас с братом и сестрой отношения не менялись. Они все время были такие. Вроде и любим друг друга, и поддерживаем и помогаем. Но вечно какие то терки. И не умеем поговорить, чтоб решить вопрос. Начинаются обиды, воспоминания. Сестра начинает говорить громко, я еще громче, чтоб донести. К тому же потом она со временем переварит и согласится с моими доводами. Еще временами я прямо чувствую, что она у меня энергию пьет. Я при таком разговоре как то интуитивно повернулась боком. А она говорит, что ты от меня отворачиваешься. Я ей говорю, так ты ж энергию с меня пьешь. Тебе муж позвонил, наговорил гадости, раздраконил. А ты потом то с дочки, то с меня. Она обидилась. А я повернулась и ушла. Она в ответ и не позвала. Только племянница за мной на велосипеде поехала (мы на улице гуляли) и говорит, что да мама бывает срывается, но потом отходит.

А в детстве мне обидно было что мама часто меня убеждала пойти на встречу, уступить.  Хотя она и сейчас говорит, что я то сильно и не уступала.

1.Ну вот я мужа раздражаю. Он смотрит новости, нервничает, психует. Я вообще стараюсь ничего не говорить. Уже и сестра знаю, что у меня выговоренность. Ведь женщинам присуще поговорить, пообщаться. А меня муж никогда не вслушивает, перебивает. НО ему кажется, что это я его перебиваю. И вот я вдруг слово вставлю, а потом думаю, что  зря, лучше бы промолчала. Хотя я ведь с ним и общалась, еще за долго как стали жить вместе, только потому что он меня слушал и выслушивал. Понятно, что люди меняются, но не до такой степени. И я его повела к гомеопату, надеялась, что это поможет. Ведь у него нервы не в порядке. Но я бессильна. У него есть хорошие черты. Но последние события показывают, что уж ждать и надеяться нечего. Я уже недели две дома не живу. Т.е.брат прикалывается а где мой дом.  Муж пил пять дней. Ну я не могла там и ночевать и ушла. Только днем приходила. Т.к. ведь у меня все там дома (уже и запуталась где дома, а где дом). Надеялась, что муж протрезвеет и придет в себя. Но уже трезвым он вечером говорит «Уходи». Я говорю» как это». Он в ответ «Ты меня раздражаешь».  Хотя я тихо-мирно сидела за ноутбуком в другой комнате в уголке. И с ним вообще не разговаривала. Если я раньше еще читала морали и увещевала к разуму. Еще за несколько дней до этого он пил. И вот уже поздно вечером я поняла, что спать там не смогу. Он специально курил в квартире. Хотя даже зимой выходит на балкон. Но знает чем меня достать. И вот я  положила в сумку самое необходимое. И уже стояла на пороге. Единственное мое неправильное действие. На полочке у порога бывает лежат мелкие деньги.. Сумма может на хлеб хватит. Т.е. сдача была с покупки его сигарет и водки. И вот я эти деньги взяла. Зачем даже не понимаю. Как-то машинально. Т.к. в голове туман . И лихорадочно думала все ли я взяла. А он схватил сумку. Выхватил ноутбук и решил его разбить. Т.к. я не давала. То он меня за волосы схватил. Потом я вычисала клок волос. Стыдно, что я до такой жизни докатилась. И это человек за несколько дней до этого говорил что любит меня. По телефону говорил, что приезжай скорей (я была у родителей). Приехала тоже говорил, что любит Т.е. странная у него любовь. Ну я понимаю что наши отношения пришли в никуда. Я звонила его другу, который меня выслушивает. Спасибо ему. Хотя он сам был с перепоя. И он мне объяснил. Что мой муж трезвый и пьяный – это два разных человека. Но ведь он уже не пил. А друг мужа говорит, что после запоя еще дней десять раздражение. И еще когда пьяный, то ему не хватает энергии, т.е. алкоголь много энергии забирает. И вот о в моей лице лишается подпитки. Вот его и трусило, когда я уходила. Ведь если б он молча пил. А так я вот сижу в другой комнате. А он заходит и что-то рассказывает. Это он рассказывает уже лет десять. И если я не реагирую, то он начинает что-то говорить в мой адрес.

Он мне сказал, что даже ребенка не смогла родить. Т.е. бьет по самому больному. Еще сказал, что я его использую. И возможно это правда. Мы живем без секса уже год. И возможно это на его мозги тоже действует. Но когда я пытаюсь до его сознания донести, что мне нужно и обстановка и долгие ласки. До него не доходит. Раньше он ведь как то делал все по другому. И когда он пьяный или после будуна, то я не могу. А у него это как то часто получается.

Еще вот его друг сказал, что ведь мои глаза видели, что брали.. И я знала, что он за человек. А если он бросит пить, то что-то еще хуже проявится в нем. Я в ответ сказала, что да, я видела и знала, что за человек.. Но постаралась и увидеть в нем хорошее. Так как до этого во всех сразу видела одни недостатки. А что-то еще хуже не проявится, а заполнится чем-то хорошим и положительным.

И вот с мужем получилось, что я была дома. А он вечером говорит, что вот он в 8 ложится спать, а я его раздражаю. Уходи. Я говорю «Я ведь десь живу. Что значит уходи-приходи. Ты определись.» Но его уже стало колотить. Я говорю «Ну ладно. Ухожу.» Хотя я сидела за ноутбуком по работе. Старалась что-то сделать. Хотя мозги после всего пережитого как-то плохо соображали.

Но когда  уже собралась. Он говорит «И ключи оставь». Т.е. здесь  я уже ничего не успела ни сказать ни сделать. Уже не могу себя проанализировать. С его стороны это просто низость. Я оставила ключи. Я вот это рассказала его другу.  А он говорит «А зачем ты ключи оставила.Ведь там твои вещи. Но у всех по разному. Я вот жене все оставил. А забрал только свои личные вещи.»  Самое прикольное, что у моего брата есть ключи от квартиры. И вот брат сидит допоздна. Т.к. наоборот на мужа влияет баготворно. Хотя бывает муж и брата раздражает. Но он тогда поднимается и уходит. А меня муж попросил приходить так, чтоб до 20 я ушла. И я не завожу разговор что же дальше делать и как мне быть. Он скажет, ну забирай вещи. А мне это сейчас не выгодно. Еще я развела много цветов. Которые сейчас  выставила продавать. А забрать столько цветов мне некуда.

И вот я теперь звоню мужу, что приду. Он говорит приходи. Или он занят. Бывает что кормит. Я что-то делаю. Мою голову, делаю эпиляию, т.к. это все переносить много.  У меня некоторые программы в компьютере. Т.е. в ноутбуке интернет медленный почему то (я не смогла разобраться). И из-за этого не перенесла все программы. Хотя особенно не спешила. А сестра уехала к родителям . И интернет на это время отключила. И получается мне нужно подключить. А  я даже не поняла где я живу. \

Но ведь эту жизнь я сама себе создала. Я выбрала мужчину, который так дерьмово ко мне относится. При этом говорит, что любит. А я ничего не понимаю. Я несколько дней после этих событий просто лежала плашмя. Сердце заходилось. Слабость сильная была. В голове туман. Потом немного пришла в себя. Но если даже перебирать варианты. То один вариант расстаться с мужем. И строить свою жизнь. Но вот вспоминаю слова врача гомеопата (я писала выше, что была с мужем на приеме, думала, что он будет что-то принимать) . И врач сказала, что не факт, что я кого то встречу и что будет лучше моего мужа. Да, я об этом думала. Мне и брат говорит, что все у тебя в голове. Это ты все так воспринимаешь и создаешь. И я с этим согласна . Но как исправить – не знаю.

Я как среди трех сосен. Помню написала картину еще в школе. По воспоминаниям. У бабушки в лесу была. И там холм  , а на нем сосны. И вот я написала такое. Картину на выставку скорей всего забрала. И вот я среди сосен блукаю в своей жизни.

Еще я смотрю все это повторяется как и у моей сестры. Только от нее муж ушел без объяснений. Но чужая семья  - потемки. Но как мой муж последний раз запил. Я была у родителей, и сестра сейчас с детьми там. А муж сестры пришел к моему мужу типа за поддержкой. Хотя еще осенью сказал сестре, что со мной и моим мужем общаться  не будет. Но я то ему смс с поздравлением послала, то ведь мы видимся. И не делать же мне вид, что не знакомы.   И вот он пришел к мужу. Они выпили. А мой муж потом запил. Хотя с ним это периодически бывает. Еще у нас с мужем был разговор про сестру и ее мужа. И я сказала, что хотя ее муж не прав, но вмешиваться я не буду. Как то он меня сам спрашивал и затеял разговор. Но после этого не хочет. Т,к. я его просто фактами приперла к стенке. Ну и мой муж вот ему сказал (а до этого мне тож говорил), что вот самое обидное, что лучшие ваши годы так проходят. Ну я подумала, что ведь наши с мужем годы тоже так проходят. В непонимании. Вот про секс. Он недано как то сказал, что я как принцесса на горошине. Все мне не так. И какая то горошина мешает. Я ему говорю «Так возьми и вынь эту горошину». Он сказал, что уже заколебался эти горошины вытягивать.  

Я недавно нашла письмо, которое писала мужу. Вернее само письмо у него. А я записала копию в комп. И вот получается еще семь лет назад я пыталась до него что-то донести.   

А  воз и ныне там. Возможно и муж что-то пытается донести. Но я его не понимаю, не слышу, не вижу, что перед глазами находится. Как в тумане. В голове туман, в мозгах и перед глазами. И вот я у него вызываю раздражение. А он меня угнетает. И опять я возвращаюсь на круги. Я расстанусь с ним. И ничего не решу и не пойму.        

 И еще что  я не так делаю. Я вот год выслушиваю сестру по ее ситуации с мужем. Еще там большое влияние оказала ее свекровь. И  я тоже сопереживаю, переживаю. И мой муж даже обижался,, что я вечно слушаю сестру бесконечно все одно и тоже. И недавно вот я сижу плачу. Плачу от безысходности. А здесь звонит сестра. И типа посочувствовала. И опять все про своего мужа и его мамашку. Ну я уже заорала, что она меня с ними достала. Уже нет сил ее слушать. Еще надо сказать, что ее свекровь меня тоже доставала. То учила жизни. Непонятно почему. Кто я ей такая.  Но ей было дело до моего мужа, почему нет детей, климакс у меня или нет. И вообще всего не вспомнишь. Я с ней держала дистанцию большую. А она сунула свой нос. Я сестре говорила «Избавь меня от общения с ней. И сама держи дистанцию». Но сестре  хотелось быть хорошей невесткой. И вот получилось, что свекровь села ей на голову,  и сын полностью живет под ее дудку(мамаши своей и еще своей сестры). А сестре моей  это надоело. Да уже поздно.

Ну сестра правда перестала меня доставать со своим мужем и свекровью .Я ведь ей давно говорю «Бери себя в руки. У тебя двое детей. Тебе только на себя надеяться. Пока муж хоть как-то помогает. Но не известно, что будет дальше. Что его маме в голову стукнет».

И вот это моему мужу тоже не нравилось. Что я типа уделю внимание сестре. Хотя он какое то участие по своему принимал.

Но по поводу что я что-то не так сказала и сделала. Я уже устала так думать. Я все как то в жизни не так делаю Но как так не знаю. Т.е. если бы были варианты. Я могу представить только в общих чертах Но ведь раньше я к чему то стремилась. А сейчас у меня опустились руки. Т.к. много раз я что то делаю, А мне палки в колеса жизнь преподносит. И у меня уже установка  - я очень боюсь что-то предпринимать. Единственное радует, что за много лет я обхожусь без медикаментов. Вернее сейчас принимаю гомеопатические крупки . И то для перестраховки.

2. Я не знаю чувствую ли я себя лишней везде. Скорей всего не совсем так. Все таки больше я себя не воспринимаю. Вот мама меня любит. И я для нее не лишняя. Я писала, что она на меня часто опирилась со своими проблемами. Сестра вообще без меня не может. Было так, что я жила с мамой. Сестра приехала на день. Сказала, что ей надо решить какой-то вопрос и поговорить со мной.    И вот уже уезжает. А я говорю, так какой вопрос. А она «Да я тебя увидела, пообщалась. И уже все поняла». Хотя ничего не рассказала. Без меня она и привыкнет конечно. Но если я не звоню или не вижу ее. То она не выдерживает. Если я поеду жить к родителям,, то конечно ничего не скажут. Только буду с папой выяснять отношения, буду влазить в разборки мамы с папой. От этого психовать. Если буду жить с братом и сестрой, то тоже не очень будет. Сейчас решаем вопрос с жильем. Но все упирается в разные вопросы. Не буду здесь описывать. Да и силы духа мне не хватает. Т.к. брат этим не занимается, у него свой взгляд и отношение. А сестра сделает как всегда что-то не так. А потом скажит, что хотела как лучше, но вот этого не учла. И вот так получилось.

Т.е. не могу сказать что чувствую себя лишней. Но я себя не совсем воспринимаю. Вот встретилась с подругой. Не долго. Но стараюсь не грузить. Но я уже сама загрузила себя по самое  не хочу. И от меня это исходит. Встретилась со старой знакомой. Тоже загрузила. Поэтому стараюсь мало общаться. А от этого получается тоже не очень. Ведь женщине присуще общение. Вот я звоню приятелю мужа. И тоже типа гружу. Хотя сразу прошу прощения, и спрашиваю занят они или нет. И благодарю, что выслушивает. Хотя он и говорит, что вмешиваться в отношения не будет, т.к. высшие силы его за это накажут. С чем с абсолютно согласна. Но вот сама себя взять в руки не могу. Что-то предпринять тоже не получается.

Т.е. не я чувствую себя лишней. А мне не комфортно в своей жизни. Как будто я чужую жизнь живу. И это уже давно такое ощущение. Я пытаюсь что то изменить. Пока я не аболела тяжело, я как то еще приспосабливалась, хотя было тяжело. А потом уже не получалось. И вот сейчас я вроде не принимаю препараты. Но вот бывает такая усталость, прямо с ног валит. Могу просто тупо сидеть и ничего не делать.

Не могу сказать,. Что чувствую себя лишней. Вот встретилась то с подругой, то с приятельницей. Они и рады. Но я сама себя как то тяжело чувствую. Раньше мне было  легко общаться. А сейчас как то тяжело. Вот поехали со знакомой и ее сыном на речку. Мне и не в напряг. Она не грузит. Но вот я чувствую, что гружу. Какими то своими проблемами. Стараюсь замолкать. Но ее сын (а дети ведь искренние) сказал, что день очень удачный был.  Они на речку редко ездят. А тут мы еще и в лесу побывали, малину лесную ели, т.к. на электричку опаздали, пришлось ждать другую.

Скорей всего я себя плохо воспринимаю. И жизнь смотрю сквозь какую то призму. И жизнь мною воспринимается так тяжело. Т.е. как брат мне сказал, что это все у меня в голове.Еще я стараюсь воспрнимать как. Если не можешь изменить ситуацию, то измени отношение к ней.. Вот это у меня тоже плохо получается. Т.к. все равно моя жизненная ситуация мне не нравится., в  ней мне некомфортно.

Да, посмотрела. Я такие простыни пишу.

Антонина, спасибо за поддержку.

1.Что для вас в себе самое тяжелое.

Мне трудно ответить. Я копалась в себе – и точно не определила. Но что приходит в голову, то трудное, что я копаюсь в себе очень сильно.

Еще, что я мнительная. Или может это еще как-то называется. Но что интересно, мнительный человек, это кто считается с мнением других, или ему важно мнение других (возможно я неправильно определяю этот термин). Но вот мне мнение других часто пофиг. Единственное есть конечно люди, чье мнение мне важно. И вот пожалуй получается важно мнение родных. Но почему так? Мне пожалуй было важно мнение моего папы. А он меня подростком называл б..дь. И при этом он тогда не матерился. А намного позже сказал, что так говорил в воспитательных целях. Сейчас мне его мнение не важно. Хотя маты с него сыпятся… Племянница сейчас с сестрой у родителей. Так сказала, что не приедет больше, т.к. устала слушать маты от деда. Ребенку 8 лет. Папа ведь лет до 40-45 себе такого  не позволял. А сейчас это просто больной человек, которого я не могу затянуть к невропатологу. Может бы ему полегчало. И племянница в 8 лет говорит «Дед в молодости такой красавчик был, и не подумаешь, что на старости такой вредина стал».

Еще мне ведь важно мнение чье то. Но если и человек что-то представляет собой. А обо мне у многих высокое мнение обо мне. Я бывает считаю в душе, ну как это все обо мне…

Я вот общалась с одним родственником. У него небольшой сайт с психологическим направлением. Он слушал лекции по психологии (типа тренинга проходил – но больше для себя). И вот он говорит, что человек собой представляет то, что о нем представляют другие (ну это мой вольный перевод). Так вот обо мне все чаще лучшего мнения, чем я о себе. И внешне я выгляжу часто уверенно. Но в душе этого нет.

 Вот я была в церкви. Решила причаститься и исповедаться. Это монастырь. И священники – монахи. Вроде у них то должно найтись доброе слово для человека. И вот священник начинает меня спрашивать какой я национальности. И почему у меня акцент.  (просто у меня такой тембр голоса, что ни  с кем не перепутаешь). А у меня на душе тяжело. И до того что у меня на душе не дошло. Я сказала, что тяжело поститься. Но я стараюсь. И вот в этом же монастыре мне священник-монах говорил, что пост нужно стараться соблюдать, но это не главное. Главное не ругаться, молитвы читать. Тем более если человек болеет. Я и сказала, что мясо не ем. А вот кусочек рыбы съела. Но в его глазах я выгляжу самоуверенно. И его как понесло. Хотя я говорю, ну объясните тогда в чем пост заключается. И выдержу ли я его. И если вы говорите, что мной бесы крутят. И мне еще нужно поститься две неделе и есть только овощи и кашу. А я не могу и трех дней выдержать. Хотя временами и без поста так ем. То выдержу ли я две недели.   И если бы мне еще нужно было худеть. А по мне что скажешь, что я обжираюсь. Ну и вообще меня понесло.  Может меня задело национальность. Хотя мне такое часто говорят. Священник так и сказал, что я выгляжу цыганских или кавказских кровей. Ну если это просто люди говорят, это одно. А у нас что в церкви по внешнему признаку принимают. Я в шоке.

Вот получается – меня внешне принимают по одному. Мне бывало говорили, что я выгляжу очень уверенно. Хотя, кто ближе знают меня, то понимают, что это не так.  И вот от этого или еще чего то я расстроилась. Хотя и до этого на душе тяжело от своей жизни. Я беру себя в руки. И вот еще зашла к мужу. Он попросил. Он уже второй месяц пожалуй пьет. И он тоже начал про бесов. А он выпивши любит аллегории разные. А я и так расстроенная. И просто слезы потекли. И уже утром я проснулась с насморком. Голова как в тумане. Нос заложен и меня знобит. А температура 35. Потом еле поднялась до 35.5. У меня так давно не было. Раньше температура часто низкая была. А ощущение,, .что вся горю. Ну и ни о каком причастии не может идти речь. Т.к. я уже не пойду в церковь, чтоб инфекции не разносить. Тем более носом сморгаю. Хотя у меня знакомая тоже также заболела. А мы вместе были на речке. Хотя ее ребенок вроде нормально (тьфу-т-т). Может какая инфекции в воздухе, а мы с ней восприимчивые.  Ну сестра мне говорит, что нужно мне было идти в церковь, которая рядом. И там священники нас знают. Мы ходили с детьми в церковную школу. А брат говорит, что я пошла  церковь…. (здесь уже политика влазит в религию). А я уже думаю, может вообще и не ходить. Бог в душе. Я читаю и слушаю молитвы. И все остальное – просто атрибутика.

Поэтому тяжелое в себе

Копание в себе, в событях, в людях

Мнительность.

Больше ничего не приходит в голову.

2.Какая мысль о себе позволяет терпеть плохое отношение к себе.

Я не знаю какая мысль.

Если это посторонний человек. То я могу его просто игнорировать. Я даже прямо и говорить не буду. При встрече могу поздороваться. Но в разговоры не вступать. И все общение и будет сводить здрасте-привет.

Бываает могу человеку прямо сказать. Вот к мужу приходила знакомая. Она с его подъезда. Он познакомил ее с мужчиной. Она вышла замуж уже за 30. И родила, хотя думала, что не будет уже детей. Но временами пьет. И приходила, чтоб пожаловаться на своего мужа. Ну если мой муж пил, то она не против была тоже выпить. Мне это противно было. Хотя когда она трезвая приходила,  я вроде и кофе ее угощала. И что-то выслушивала. Хотя у нее раздербаненная энергетика. И мне не хочется с ней общаться. Я мужу так и сказала «Избавь меня от этого общения. И ты не понятно почему с ней общаешься. В глаза она одно говорит, а за глаза другое.» И еще она как-то пришла, а у нас был друг мужа. Он сразу сказал, что это человек не очень хороший, и зачем она приходит, не пускайте ее в дом. А я говорю, что она ведь к мужу пришла. А он не может ей  ничего сказать. Еще при общении с ней очень мерзко, что у нее все плохие.  Брат, невестка, муж, сввекровь, мама, папа… И вот как то меня не было дома. И муж пил. И мой брат был с ним. Я и попросила присмотреть. И пришла эта знакомая. И начала с мужем пить. И говорит «Да эта (меня называет и крывляется)…. Строит из себя королеву. Типа в квартире нельзя курить. Пить тебе запрещает. …» Ну брат сказал, что только немного услышал, т.к. был в другой комнате. Но я и так вижу человека и могу представить на что он способен. И понимала прекрасно на что способна эта знакомая мужа. И что она такое могла сказать. Потом она пришла уже когда я была дома. И попросила прощение. Типа была выпивши. А мой брат хороший. Ее брат плохой (это она мне и раньше говорила). И брат правильно сделал, что всю правду сказал .» Ну я просто сказала, чтоб она мне принесла чашки, которые разбила пока меня не было дома. И заплатила за уборку после того, что устроила у меня в доме.( Это было сказано при муже. Он промолчал.) Ну а пока, чтоб ее в моем доме не было. И вот на нее подействовало. Сестра говорит, что она и с ней перестала здороваться. Чему и сестра обрадовалась. Зато теперь эта знакомая мужа как примерная мамочка гуляет с ребенком.

Так вот плохое отношение я к себе не могу терпеть. Мне и по работе приходилось с таким сталкиваться. Я бывало прямо говорила. Был такой случай. Меня одна сотрудница хотела обвинить в воровстве. К тому же все было просто на честном слове. А эта сотрудница была приятельницей собственницы фирмы. И собственница , когда уехала, оставила все на меня. Приятельнице не доверила. Хотя все было без расписок и документов. Просто на честном слове. И потом доверила своей приятельницы все свести и проверить. А та не вникнув, просто видно от зависти решила меня подставить. Да и я тогда сильно не умничала. А больше помалкивала. Но когда обвинили, то взяла себя в руки. И все разложила по полочкам. А этой сотруднице говорю «Вы что решили переходить на другую сторону улицы каждый раз при встрече со мной. Это у нас так город большой. А по сути всех людей лбами сводит. И я дам телефоны и координаты. Наведите справки обо мне. Я работала в более престижных и значимых местах, чем эта фирма. И что вам скажут обо мне.» В итоге эта сотрудница все замяла. И сказала, что все в порядке. А просто здесь расчеты не так ведутся(хотя она и не вникала как ). И вот получилось, что она купила квартиру недалеко от меня. И мы несколько раз виделись. И она мне делает комплименты. И говорим как ни в чем не бывало. Хотя я то понимаю, что с этим человеком нужно быть не чеку. А что она за человек я сразу поняла. И поняла, что у нее нет образования и знаний, о которых она говорит. И корректно об этом сказала собственнице фирмы. Хотя сказала, что некоторые вопросы она решает хорошо в силу обстоятельств. Т.к. есть знакомые и она умеет договориться, знает кому дать взятку и сколько. А это тоже важно. И вот с этой собственницей фирмы я еще несколько лет работала.

И таких примеров много.

Но вот с родными труднее. Мне возможно бедт легче их вычеркнуть из жизни. Но как? И будет ли легче. Вот взять папу. Он жил со своей мамой и сестрой. Временами приедет к маме. Поорет, поматюкается. И уедет. И говорил, что из Бухенвальда приехал в санаторий. Да, он сильно похудел, опустился. А к маме приезжал отъедаться.  Одно время даже забыл буквы. Хотя любил читать. И вот умерли его мама, потом сестра. Сложилось такая ситуация (не буду ее описывать), что возможно его не было б и в живых. Такие случаи показывают и по телевизору и в газетах пишут.Т.к. и его паспорт уже был не при нем, и звонки ему на телефон были.  И у папы прозрение наступило. Он года три назад сказал, что да такое случилось бы. Но потом благополучно обо всем забыл.

Взять сестру. Вот я была у родителей. Решили там помочь. Сильно перенервничали. Понятно, что все на взводе. Т.к. нужно принимать решения. А я спала очень плохо  - почти месяц часов по пять. И вот уже ложились спать. И сестра что-то сказала мне обидное. Я говорю «Извинись». Она говорит, что не будет. А она часто говорит и при детях ругательства. Типа ее жизнь довела. И вот мне сказала. Ну и я уже завелась. В ответ. И потом я уже заорала «За что вы меня все не любите, за что ненавидете».

Это случилось, ещ е то того, как вы мне эти вопросы задали. Поэтому мне и тяжело отвечать. Получается эти вопросы прямо по горячим следам.

И вот мама не сказала сестре, что не права, как она так может. Хотя потом мама сказала, что просто все устали, все на взводе. А я говорю «Ну ведь она начала. Я ведь уже легла спать. Я ее не трогала. И потом уже сказала, что попроси прощения.» А мама в ответ. «Ну она такая. И знаешь как ей тяжело. ЕЕ ведь муж бросил с двумя детьми». Я говорю «А мне еще тяжелее. У меня нет двоих детей».

И сестра так и не попросила прощения. На следующий день вела себя как ни в чем не бывало. Сначала молчала. А потом стала разговаривать. И стала делать то, что мы намечали по плану.

И вот получается, что она отмечала в семье своего мужа. Что его мама, что муж что-то сделают, обидят. А потом могут не звонить друг другу, не разговаривать. А потом через пару недель звонит его мама и разговаривает  как ни в чем не бывало. И сестры муж так же поступал в отношении сестры. И сестра отмечала, что это плохо, что нужно все- таки извиниться. И вот получается, что поступает точно так по отношению ко мне. И считает, что это в порядке вещей. И как мне с ней вести себя. Делать вид, что ничего не произошло? Ну  я потом все равно напоминаю. И она в ответ говорит, что я злопамятная. И мама мне так говорила.  ну мама уже так не говорит. А молчит. Или бывает говорит, что вот сестра раскаивается.

Или взять брата. Типа он меня поддерживает. Но постоянно дома какие то гадости делает. Перечислять не хочется. Вот сегодня говорит «Ты уже в одном месте обосралась. И вот пришла сюда.» Чего только это стоит. И получается лучшая защита – нападение. Я пришла, сразу на него наехала. И в итоге только это услышала. А так слышу намного больше. Это все у меня забирает много сил и энергии.

Взять мужа. Теперь ему хочется, чтоб я побыла с ним. Спрашивает, когда приду. Говорит, что это он плохой. Что зря я за него замуж вышла. Что я хорошая, что меня все любят. А я думаю, какая я хорошая, если меркантильная. Беру деньги у мужа. Т.к нужно как то жить. А ни как себя в руки не возьму, чтоб искать доходы. Что-то делать. Конечно небольшие деньги. Но  без них было бы тяжело.

И вот сестра дает мне советы. За несколько дней. Или каждый день по совету.

1. Он тебя за волосы дергал, а ты с ним уси-пуси.
2. Ну раз деньги дает, то с ним не ссорься, поддерживай отношения. (ну я ведь и не сорилась)
3. Ну не разводись с ним. Зачем тебе это
4. Я вот думала. И решила, тебе лучше с ним развестись.Тебе не выгодно быть замужем.

Все это по телефону . И каждый день что-то новое. И вместо того, чтоб на самом деле решать важные вопросы. И вот в ответ я уже в трубку ору, что без тебя разберусь, а ты со своим разбирайся.

 При этом муж сестры сделал меня посредником. При этом первоначально он вообще скзаал ей, что со мной общаться не будет. Испугался, что я своими доводами к стенке припираю.

И вот сестра говорит «Почему все молчал. И не говорят ему ничего. Что он поступает как …».

Ну я говорю, что с ним не буду на тему их отношений, и даже детей (а с детьми он перестал общаться) не буду заводить разговор, пока он сам не заведет. А то это будет просто БАЗАР.

И потом получится, что у них наладятся отношения, а я в чем то буду виновата.

И вот получается. Как мне НЕ ПОЗВОЛЯТЬ своих родных так плохо ко мне относиться.

Мама говорит, что это все надуманно. Что они меня любят. Ну папа – это особый случай. Кого он любит, уже никого как то и не интересует.

А какая мысль о себе позволяет терпеть плохое отношение –я не могу разобраться. Может вы поможете понять. Я ведь им всем в глаза говорю . Имею в виду родных. Про посторонних я описала примеры.

Еще задумываюсь о том, что все люди одни и те же события по разному воспринимают, хотя могут являться участниками одних событий. Вот так и у меня в семье.

Вот мы с муже были у гомеопата (я писала в других сообщениях). И пришла спустя два месяца, чтоб продолжить, т.к. все то закончилось. И я поняла, что все таки какой-то эффект есть.

И врач хорошо меня запомнила и мужа. И я сказала, что вот он пьет.

И это на меня очень действует. И вместе мы не живем. Она сказала, что хорошо  его запомнила. И он такой интересный мужчина. Сложен вот хорошо. И так и не подумаешь, что пьет. Она ведь и не стала его выслушивать. И меня по поводу его. А сразу сказала, что я обидчивая. И получается по нем и не скажешь, что он может ударить. Что он меня ударил, что вырвал клок волос.  И два месяца пьет с небольшими перерывами в несколько дней. Это я не стала говорить. И вот не пойму до сих пор почему я все таки за него переживаю. Если бы я встретила другого человека по душе, что возможно мысли о муже ушли бы. А так… И вот я все таки не выдержала и поехала к врачу еще раз. И попросила для мужа. Объяснила, что травмы головы то у него были точно. Ведь он и сам говорил, что участвововал в боях без правил. Да и вообще это он сейчас тренирует вень-чунь – такой мягкий стиль. А раньше ведь другие стили. И выписки с больницы я читала. Но возможно выписки и реальные были. А возможно просто сделаны для каких то целей. Его мама не может это объяснить. Говорит, что всем занимался его папа. Только врач спросила в чем заключается, что он нервный. Говорю, что вот, чтоб не ударить меня, он ломает мебель, бьет посуду.  Ну врач назначила. Говорит, что это не вредно. И хуже не будет. Просто сосуды лучше будут работать, печень… Мужа спросила «Будешь принимать?». Говорит, что будет. Еще звоню его другу. Прошу прийти к  мужу,его другу. Ведь муж ему помогла в трудную минуту. А его друг говорит, что зачем приходить, если мой муж пьяный. А трезвый он говорит, что вс е в порядке. Я говорю, что когда он был трезвый? ОН в этом году не был только короткие промежутки. А за эти промежутки алкоголь не успевал выйти с организма. И я не при чем в его агрессии. Я с ним не живу. Только прихожу временами выставить разных. Еще прошу об этом брата. А ты друг, пришел бы с ним хоть час посидел. И понятно, что это тяжело. (А так уже было. Этот друг мужа посидел с ним. И уходя сказал, что очень устал его слушать. Что это очень тяжело). И вот у мужа недавно умер знакомый, который спился за пару лет. Очень хотел ребенка. Жена родила уже за 40. И у них начали почему портиться отношения. Она ушла от него.  А он совсем запил. И умер. И мне муж говорит, что это он должен был умереть. А благодаря мне жив. Я думаю, что в этом истина. Такое бывает. Что если кто-то о человеке переживает, думает. А его гибель не минуема. Но благодаря силе мысли человек остается жив. Но лучше бы мои мысли и сила, и чувства шли на что-то позитивное. И не на мужа.

1. Мне пожалуй было важно мнение моего папы. А он меня подростком называл б..дь - что вы чувствовали тогда?

2. чего вам больше всего не хватало в детстве?

от чего вы хотели бы очиститься с помощью веры - попробуйте найти образ - на что это могло бы быть похоже?

1. Плохо у же помню. Но осадок на всю жизнь остался. Папа тогда не матерился.Вернее только начинало у  него пробиваться. Скорей всего какое то недоумение. Ведь это родной вроде человек. У меня мама никогда плохих слов не говорила. Вот сестра на детей говорит. Говорит, что ее жизнь довела. Папа намного позже сказал, что это для профилактики. Я говорю «Ничего себе профилактика. Ты же мне этими словечками жизнь испоганил.» Я ведь на самом деле стала думать, что со мной что-то не так. Что я такое впечатление произвожу.  И стала  уже старше. И к парням очень настороженно относилась. Как то их  отталкивала. Думаю, что слова папы какую то роль сыграли. Хотя конечно , не нужно было внимание обращать. Но я как –то запала.

Что конкретно чувствовала. Уже не могу точно вспомнить и описать.

1. В детстве помню, мамы не хватало. Вечно она на работе. Домой приходила поздно. Папа и накормить мог. И еду приготовить. Папа и полы мыл. Я его организовывала. Помню еще класса с первого. Нужно было дорожки скрутить. Папе швабру и тряпкой в руки дать. Мне ведь тяжело было ее ворочать. И папа мыл. Потом я дорожки опять разложу, стулья расставлю. Если зима, то папа и ковровые дорожки пойдет выбьет в снег. Но опять же, если я его организую. А маме это было тяжело, т.е. папу организовать. Так вот мамы как то и не хватало. Еще какой –то мужской поддержки. Я вот когда было подростком. И представляла, что буду встречаться с парнем. И образ всегда перескакивал на мужчину постарше. Который поддержит, чему то научит.  Наверное этого тоже не хватало. Хотя это уже ведь в подростковом возрасте. В детстве папа нас и с садика забирал. Т.к. мама не успевала, приходила намного позже. И папа вроде помню книжки читал. Возил нас в лес. Еще и соседскую девочку брал (ее родители не могли)

С помощью веры я очиститься не хочу. Хочется сил обрести, чтоб страхи ушли, сомнения, неуверенность.  Но образ сразу всплыл. Это ручей среди травы с чистой вкусной водой. Вот была у родителей. И мы пошли с папой в поля за город.  Это где-то час дороги пешком. Рвали шиповник и  другие ягоды. А по дороге из под холма течет ручей. Он среди травы. Правда трубка металлическая есть, чтоб лучше вода текла. Но в этом году струйка очень маленькая. Сам ручей вытекает с земли и  в землю уходит . Не образует реки. Вода чистая и очень вкусная. Я каждый год старалась умыться этой водой. Это как сил придает.

А про веру. Если вера в душе, то да  - прошу сил , уверенности в своих силах, чтоб умные мысли в голову приходили  и приносили развитие. Хочется развития, движения. У меня в жизни как застой. Мешает неуверенность, страхи. То касается церкви,. То в этом году я была последний раз – и остался осадок. Понятно, что все священники люди. Но вышла совсем опустошенная. Я описывала, что пошла в церковь исповедаться и причаститься, а священник зациклился только на еде. Больше даже не спросил что на душе, какие жизненные обстоятельства.

У меня сейчас сложились тяжелые обстоятельства. То, что я предполагала, но так и не подготовилась.   И еще обострилась болезнь. Наверное и аллергия (цвет амброзия и еще что-то) и погода меняется, и больше всего – угнетенное состояние. И я не могу взять себя в руки. Мама говорит, что я себя жалею. Но я себя ощущаю не в своей тарелке. И вызываю  такое мнение о себе. Вот была у родителей.  Встретилась с сестрой двоюродной и ее мамой (тетей). И вот сестра спросила как у меня с мужем. Я говорю, что не живем. И нужно уже расходиться. Но он ничего об этом не говорит. Я хожу за цветами ухаживаю . И даже вещи не могу собрать воедино. Но хотя он все ценное из обихода себе оставляет. Мои вещи – моя одежда, книги и  другое по мелочам. Но мне не хочется с ним заводиться. Нет сил на все это. Нужны силы на другие вопросы. Сестра психует, что я не решаю, т.к. это и ее касается. И вот мне в разговоре двоюродная сестра говорит, что лучший выход для меня – это переехать сюда, к родителям. И мне как-то не по себе стало. Я даже обиделась в душе. И только вот рассказывала сестре своей. И поняла чего не по себе стало. Я ведь жила с родителями в этом городке. У меня знакомых мало там. Я тогда болела. И с больниц не вылазила. И работу не искала, т.к. была на инвалидности (но группа рабочая). Но родители все выясняли отношения. Папа то приедет, то уедет. Быт слегка наладили с мамой, но нужны были и мужские руки и вложения. А папе это не нужно было. И мама говорит, да ты лучше уезжай. Город большой, легче работу найти и личную жизнь наладить.  И вот у меня ощущение, что я неприкаянная. Мне везде не гармонично, не по себе. Еще мне тетя говорит, что ей меня больше всего жальче. Я опять расстроилась ее словам. И говорю, почему это. А она говорит, ты в детстве лет в 7-8 уже такая серьезная, умная была. С тобой все считались и советовались. А теперь тебе так тяжело. И опять  мне не по себе стало. Это все ведь у меня в голове. Думаю, что дети должны в детстве дурачиться. А не быть серьезными. И вот племяннице на день рожденья желают слушаться родителей. Я говорю, что она себя должны слышать и понимать.

Когда я заболела, у меня мои комплексы неполноценности вылезли наружу и усугубились.

Вот когда я жила с родителями. Мне было около 30 лет. И хоть я болела, выглядела моложе. Хотя периодами на меня такая аллергия нападала, что все лицо покрывалось коркой. А было и нормальное время. И вот соседи – ребята, мужчины интересовались мной, как то общались. Я это понимала. Но и у меня душа ни к кому не лежала . Может если б встретился такой человек, чтоб я влюбилась. Но я не влюбчивая. Может если б я тогда с кем то познакомилась, и у меня сложились отношения, то и осталась бы там жить. А так решила уехать.

Когда я заболела, то решила , что больной человек – это обуза. С ним тяжело. И по себе я понимаю, что это так. У меня часто были обострения. И вот сейчас бывают. От этого очень портится настроение. Я обидчива. Вот я сейчас живу с сестрой. Она мне вспоминает свои обиды на меня, еще за 90-91 год. И это высосано из пальца. Например, что у меня были красивые платья и костюмы. И деньги мне мама якобы на это давала. Я говорю, что я ведь работала с 17 лет. И могла купить. И не так много у меня этого было, что и она по пальцам может пересчитать. Да еще и помнит уже больше четверти века. Я тогда ездила за покупками в Москву, т.к. там было в то время снабжение. Привозила и сестре. И говорю ей мне то было 18 лет, а тебе только 12. Ты разницу понимаешь. Но в ответ она начинает вспоминать, что я ее на работу к себе не взяла. Потом другую работу (я работа в  налоговой инспекции). Я ей говорю. Ты , что считаешь, что это классная работа. Я ведь от туда сбежала меньше чем через год. И это все она мне вот сейчас рассказывает,с такими обидами и претензиями. Когда мне нужно набраться сил и решать важные вопросы. А я слушаю это, она меня заводит. Сама кричит, ругается. Я прямо у себе в груди чувствую эти удары по мне. Т.к. она уже пару раз довела меня до истерики. То я стараюсь сдерживаться. Рассказала маме. Говорю, как можно вот это носить в себе. И я ведь сколько с сестрой водилась, никакая сестра так не водилась. Она мне в 12 лет как то сказала, что вот одна мама меня родила, а другая (т.е. я) воспитала. А мама говорит, что у нее тяжелый период. И вообще вот она такой человек. Но если она такой человек, зачем ко мне все с претензиями лезут. Видят, что муж ко мне по свински относится, так можно и всем ноги вытирать. Мама говорит, что я все сгущаю сильно.

Еще я где-то месяц назад познакомилась с мужчиной. Он значительно старше меня. Я редко так знакомлюсь. Но мы разговорились. Мне было интересно. Он военный в отставке (или на пенсии – как правильно?) И еще психолог (диплом я видела – государственное учебное заведение ) Еще занимается некоторыми энергетическими практиками. Мы несколько раз  встречались, общались. Мне он сказал, что я ему как женщина интересна.  . И что я сильный человек. Чему я была удивлена. Говорю, что какая я сильная. Я не говорила за болезни. А за мужа сказала, что есть вопросы. Он сказал, что мне самой нужно разбираться. Если это семейная терапия, то и муж должен присутствовать. (я не рассказывала про что здесь пишу – мне стыдно такое рассказать кому то, что я себя до такого довела) Посоветовал что-то почитать и посмотреть в инете. Вот сейчас, если есть время, слушаю лекции Торсунова. Предложил звонить, если есть вопросы или нужна поддержка, звонить. Я общаюсь не как с психологом. Поэтому думаю, что здесь могу продолжать. Мне интересно с этим мужчиной общаться.  Но  я не подпускаю к себе близко людей. У меня страх, что может человек причинить мне что-то плохое. И держу дистанцию.

Еще я общалась с другом мужа. Хотела понять. Конечно этот человек и сам о себе говорит, что его мания величия бывает заносит. Но и интересные вещи говорит.  И я как то понимаю свои отношения с мужем. Вот говорю этому другу, что вот муж мне обещал… А он в ответ «Обещать – не мешки ворочать». Еще говорю, я вот думала, что так и так будет. А он в ответ «Бачилы очи, що бралы».Да, и он прав. Хотелось бы мне , чтоб было как представлялось и надеялось, но что получилось, то получилось. Конечно друг  мужа говорит, что и ты ведь не ангел. Еще вот интересно сказал, что он хотел чтоб его жена состоялась как личность. И он ей помог (и это так) . А мой муж хотел, чтоб я сидела дома  и есть готовила .  А  я не совсем к этому готова. Да , я мужу благодарна, что часто болела. А он говорит «Сиди дома». Но я и копейки считала, экономила. И в итоге у него на элементарное для меня не было денег, я сама зарабатывала. А на что-то сразу находились.  И упрекал, что я его на работу не провожала. Хотя с все готовила. И он сам сказал, зачем мне рано вставать. И вот сегодня звонит и говорит, что я его поддерживала и помогала.  Ну я устала от таких противоречий. Это просто вызывает меня на эмоции.  Я предложила развестись. А он сказал, что не хочет, что я его жена. Я говорю, что какая жена. Живу отдельно.

И понимаю, .что нужно вещи забрать. Но тут еще разные обстоятельства (с сестрой вопросы). И мне от всего этого тяжело.

Антонина, спасибо, за поддержку.

 

1. Что со мной что-то не так – типа грязная какая то, развратная. И хотелось , чтоб папа знал, что я хорошая. А какая хорошая – чтоб гордился. Но ему и так вокруг меня хвалили. Только вот с его стороны бабушка (его мама) и тетя (папы сестра) всегда говорили что-то плохое. Меня это задевало. Но это больше касалось отношений мамы со свекровью . Бабушка маму невзлюбила, или мама близко к сердцу ее высказывания принимала. Например, дети болели (т.е. мы), мама на больничных и справках. Получала за это мало. Папа видно сказал своей маме. А она пишет в письме «А ты не давай денег, так сразу пойдет на работу и дети перестанут болеть». Я читала эти письма, уже когда выросла. Было как-то больно. И вот папа приезжал от своей мамы (бабушки) и что-то обидное говорил в адрес всех нас - т.е. троих детей и мамы. Но и сейчас у него это продолжается, хотя бабушка и тетя умерли. Он последние годы почти все время с ними жил.

2. В чем может быть опасен для вас ваш новый знакомый.

Т.к. человек занимается энергетическими практиками, рейки и др. У него есть какие то экстрасенсорные способности (он скорей всего развивал). И вот я опасаюсь какого-то воздействия. Потому что подумала, ну зачем вот человеку со мной возиться, тратить время, а это ведь и силы. Но он сказал, что занимаясь энергетическими практиками, у него много энергии.  И есть просто желание помочь и поддержать, т.к. во мне есть потенциал. Но видно, что я психологически и эмоционально истощена.  И я ему звонила несколько раз. И действительно при разговоре как то эмоциональное состояние выравнивается. У меня сейчас очень напряженные отношения с сестрой. Я прошу меня не трогать. Но она меня часто обвиняет, в  чем даже бывает понять не понятно.  Почему я как-то с опаской сначала относилась. Я общалась с людьми, которые занимаются эзотерикой. И Чувствовала воздействие. Т.е. я в это верю и знаю, что это есть. Но этот мужчина даже некоторые на вещи мне раскрывает смысл и суть. Т.е. мне это интересно. Поэтому за это время я  спокойнее стала этого мужчину воспринимать.

А вообще поняла, что он по своему одинокий человек. Хотя много знакомых. И ему со мной тоже интересно поговорить. Еще я его выслушиваю. Он про себя тоже рассказывает.

3. Если заберу вещи, то скорей всего разрыв  отношений. Хотя  я уже несколько раз забирала вещи. И уходила. Было, что мы где-то год не общались. Он тогда вообще загнулся. А я все переживала за него. И сны снились – типа он пропадает, нужно помочь.  Хотя в то же время не могу сказать, что всем сердцем его не принимала и не принимаю. Много факторов отторгают его. И тогда не совсем воспринимала.

Вещи может бы скорей забрала. Но еще отношения с сестрой. Она стала говорить типа пусть там полежат. Возьми необходимое. Но в тоже время говорит « Почему ты не делишь с ним например холодильник, микроволновку и другое. Тебе ведь нужно  это.»

То вещи пусть у мужа лежат, то почему ты то и то не забрала. Хотя брат говорит, что забери только личное, за все остальное даже не выясняй. И есть вещи, что я покупала не живя с мужем, но он этим сейчас пользуется. А ему даже в голову не приходит отдать. Например монитор. Но брат говорит, зачем он тебе, нужно будет – купишь новый, а тот уже старый. И я с ним согласна.

А в моей комнате сейчас занято вещами сестры, вернее больше детскими игрушками. И нужно что-то передвигать, переставлять.

 У меня в начале октября было обострение. И пришлось применять ингалятор гормональный. Хотя почти год не принимала. Но все было как то по другому. У меня грудь сдавило очень сильно. И я думала, что и сердце. Пила успокаивающие и сердечные. Ходила к целительницы. Она сказала, что нервы. Но почему то не помогла, хотя раньше помогала.

И у меня как то дни пролетают и я мало что успеваю. Решаю вопросы, они туго решаются. И как то приходится крутиться. И нервы точно не в порядке. Но я сдерживаюсь, а потом срываюсь. Сильно сестра дергает. По каким то  пустякам. Но все выясняет отношения. Хотя я прошу оставить меня в покое. Она говорит, зачем я общаюсь со своим мужем. Ну там у меня еще и цветы. Некоторые продала. Вот часть к маме  отвезла. Муж говорит «Ты будешь продавать. Но самые ценные и редкие оставь. Приходи и ухаживай». Но я то завела цветы, чтоб  любоваться ими, для души. А приходить ухаживать – не понятно как то, что у него вообще в голове.

Еще когда мне было плохо, я позвонила мужу и сказала. Он сказал, что приходи и помогу. Я писала, что он хороший массажист и мануальщик. Хотя применяет только для близких. И вот я пошла. Но он не смог помочь. А у меня еще и спину сводить начало. Раньше он помогал при таком.

И возможно я боюсь совсем расстаться с мужем, т.к. боюсь остаться одной и быть одной. Но и живя с ним, я понимала, что я одна.  Я вот пошла к мужу, но душевного тепла не чувствовала. Хотя раньше было тепло от него. Он меня по другому стал воспринимать. Конечно и мое отношение очень поменялось. Я устала от его выпадов и закрылась. Я писала об этом.

И вот у меня возникли вопросы, которые нужно решить.

1. У меня сильный страх одиночества. Что я буду одна. Понимаю, что многие живут так. Но вот представляю, что каждый день я дома одна – и страх. Хотя вот и живя с сестрой – не могу. И к родителям поехала – тоже тяжело с папой.
2. Еще страх и не могу точно описать чего. Но вот приведу пример. Я сидела на сайтах недвижимости. И вот вышла из любопытства на продажу недвижимости зарубежом. И мне пришло предложение посетить семинар про недвижимость за рубежом. Я написала. Потом мне перезвонили и пригласили. Это была конечно реклама застройщиков. Ну и поиск покупателей. И предложение поехать и на месте все увидеть . В зале было около 15-20 человек. И предложили разыграть лотерею и присутствующих для бесплатной поездки. Т.е. и я могу выиграть. И вот у меня в голове куча вопросов :  и загранпаспорт (хотя фирма все делает), и все ли дела я переделала (хотя вопрос около 3-5 дней), и мое здоровье (хотя нужны позитивные эмоции). И вот конечно с такими негативными мыслями я не выиграла. А одна женщина выиграла (это точно не подстроено).

У меня вопрос – как выбросить этот негатив их головы. Ведь я когда то мыслила более позитивно. Как настроиться на позитив. И не бояться что-то делать. Просто я много раз что-то делала и не получалось. Что-то мешало , часто еще болезнь влазила. Может я вообще эту болезнь в себе вызываю? Но зачем? И почему меня эти страхи преследуют? Как от них избавиться?

Еще вы ранее писала, что бы я изменила в жизни. И я писала, что не знаю. Хотелось бы многое, но понимаю, что так и поступила бы. И вот я что думала в последнее время что бы поменяла. 1. Еще я не заболела, я хотела купить квартиру . Ну и собирала. Но бывало и делала какие-то покупки (дорогие вещи например), т.к. считала что еще заработаю, а удовольствие ведь тоже нужно доставлять себе. Так вот я думаю, что нужно было приложить усилия и купить хотя бы малогабаритную квартиру. А я тогда решила, что накоплю на полноценную. И в итоге заболела, а деньги потом шли на лечение. А может у меня в голове тоже был страх, что нужно жить одной – не знаю , в себе тяжело разобраться.

И 2. Мы жили с сестрой. И вот она стала жить со своим будущим мужем. И я со своим то жила, то нет (скорей всего просто встречалась). А когда сестра стала жить со своим, то я в большой степени сбежала к своему. Т.к. тяжело стало по разным причинам. Сестра мне и сейчас вспоминает, что я ее беременную доводила. Хотя я ей и слова поперек не говорила, а ее колбасило. А я и в больницы ее возила, когда ей одной было тяжело. Хотя я тоже не важно чувствовала, еще и по работе нужно было успевать (у меня больше был объем, чем сейчас). И вот я говорила, что может им уйти на квартиру жить. Но моя мама сказала, зачем платить еще за квартиру, вы уж вместе миритесь. И вот если б я настояла, может бы и суть мужа сестры скорей показалась. А может их отношения и были бы лучше. А сейчас сестра говорит, что он е использовал, пока негде было жить. А со своим мужем я бы не стала жить. Может бы встретила другого человека.

Хотя как все сложилось – так и сложилось. Может это самый лучший вариант для данных обстоятельств.

1. Я Беззащитна, пустоту, тоску, безысходность, сжимается сердце, в голове сжимается.

Хотя вот сестра с детьми уехала, и я в какой то мере наслаждаюсь тишиной и спокойствием. Но представляю временами, что живу одна – и все накатывает. Если забываюсь, то легче.

2 Неопределенность. Хотя что в наше время жизни может быть определенным.

3С юридическими  личными вопросами, которые нужно решить.

В работе тоже боюсь что могу сделать ошибку – хотя у меня сейчас все примитивно, и то сил нет, и тяжело себя в руки взять.

Физически – боюсь, что могу заболеть в неподходящий момент. ВОт подыскивала работу. И здесь обострение, хоят я еще и не успела даже что-то выяснить. И боюсь что не получится, хотя ищу в другом направлении чем сейчас занимаюсь.

4 … набраться сил¸набраться энергии, взять себя в руки и двигаться дальше.

Здравствуйте, Антонина. Спасибо, что помогаете мне. Я ведь уже два года пишу. И не пониманию -  а поняла ли я что либо. Наверное тяжелый случай. Еще я такие «простыни пишу», а желательно четко и «по полочкам». Но благодаря вам есть надежда, что разберусь. Вам сил и вдохновения. А также творческих успехов.

Когда обратилась к вам. Перечитала темы в отделах  других психологов. И мне понравилось как вы подводите человека к «двери». Т.е. человек ходит вдоль стены, не зная – перелезать через нее или лбом пробивать. Или вообще присесть возле стены и не двигаться. А вы подводите своими вопросами к двери и дверь открывается. Некоторые вопросы тяжелые. Вам так и пишут. И для меня некоторые вопросы прямо слезы вызывали и в груди тяжесть. И я так и не поняла – поняла ли что-то и двигаюсь ли куда-то.

И вот что поняла. Что остро стоит.

- Страх одиночества. Или я так это называю. Это прямо сковывает меня. Может из-за этого так остро чувствую, что нет детей. Получается желание иметь детей – мой эгоизм?

- Еще из-за этого (возможно) ко мне потребительски относятся родные и близкие. Мне всегда не хотелось чем-то доставить неприятности маме, хотелось быть хорошей в ее глазах.

- Я многое делала хорошего для сестры и  брата. Бывало в ущерб себе. И они привыкли к этому. Если я отказываюсь что либо сделать – это воспринимается в штыки. Или вот сестра может довести меня до истерики. Потом сказать, что я все не так поняла. И мама говорит, что  я не так поняла, хотя я все поняла как есть и как сказали.

Вот свежий пример. Сестра с ребенком попала в больницу. Ей тяжело за ребенка. Но она и сама не лежала, и столкнулась, что ей тяжело. Она звонит, рассказывает как ей тяжело. Я выслушиваю как могу. А со старшей (8 лет) вожусь я – в школу отвести-привести, в музыкальную школу, еще пришлось ехать к врачу (еле записались в генетический центр и не хотелось пропускать запись), еще концерт в муз.школе, еще девочка плохо кушает. Еще я ведь по работе что-то должна делать. А если бы я ходила на работу, то вообще не представляю… Конечно выход был бы какой-то. И вот сестра уже неделю пролежала в больнице,  и есть возможность выписаться под расписку. Я говорю – выписывайся. И вот она что-то от меня хочет, я не пойму, то что-то принеси, то не принеси, то приди. Я говорю муж ведь твой придет – зачем я. Мне надо с ребенком быть. Или пусть она сама что ли. И она мне тогда говорит, что я виновата, что ее ребенок отравился. Я приготовила пирог на кислом просроченном молоке. (Хотя она часто покупает магазинную фигню на химии) . И это с такой ненавистью. И я разумом понимаю, что она устала, ей не хватает энергии, пришел ее муж и «надрюкал» ее, и она не знает на ком сорваться. Но она достигла своего – у меня началась истерика. Т.к. я тоже приболела (вернее просто сильно устала и голова болела, и шею потянуло). И на меня такой негатив. У меня началась истерика. На следующий день она попросила прощения. Сначала сделала вид, что ничего не было. Но я ей напомнила. И она просила прощения. И сказала, что я все не так поняла. Я говорю, но ведь были ж такие слова. Она глазками водит  и говорит, что ей ведь так тяжело.

- Т.е. мне нужно научиться не принимать близко к сердцу слова близких – сестры и брата.

Это же касается  и мужа.

Т.е. я боюсь одиночества. И хочу, чтоб рядом были близкие люди. И хочу для них быть хорошей. И получается даже в ущерб себе. Но в тоже время я могу решить вопрос жить самой, но боюсь этого .  И поэтому не получается решить, что-то мешает, я откладываю. Т.е. и родные подталкивают меня к этому. Т.е. во мне вопрос. В то же время ведь и родные мне помогали, когда мне было тяжело.

И даже муж, который срывался на меня (я его не могу оправдать), ведь помогал и в чем то поддерживал.

-Еще моя ошибка – почему мне «сели на голову» и сестра, брат, муж и мама в какой то мере. Если я отказываюсь. То мама например говорит – а кто же кроме тебя. И получается какие то каверзные вопросы решать мне, а плоды кто то поживает. А если нет сил решить вопросы, то обзывают.

Вот брат почти каждый день говорит, что я дура, раз вышла замуж за своего мужа. Могла б повстречаться, зачем же было замуж выходить. Муж тоже часто говорил, что дура.

Хотя посторонние люди такого в мой адрес не скажут, да и я не допущу. Да и нет повода. Наоборот говорят, что умная.

ОТВЕТЫ.

1. Мне нужно двигаться в сторону – набраться сил, уверенности в себе, не позволять «садиться « на голову, жить своими интересами.
2. мне было бы легче верить в себя если бы я знала, что рядом есть близкий человек, которые поддержит и поймет.
3. если я не беру в себя в руки это позволяет откладывать… Не знаю как точнее выразить. Откладываю принять что-то новое в своей жизни. Т.е. боюсь нового.

Как говорится не могу жить по старому, но боюсь нового. ПОЧЕМУ? Хотя стремлюсь к этому новому.

1.Я не уверена в себе потому что я считаю себя…неуверенной в себе. А почему – не знаю. Я не верю в свои силы. Вот знаю, что в некотором роде обаятельна, но не уверена, что встречу мужчину, с которым будет хорошо. Вот я общаюсь с мужчиной (писала выше), которому симпатична (сказал мне, да я и чувствую это). Он мне тоже в какой то степени симпатичен. Понятно, что он со своими тараканами в голове. Но я думаю . Вот мы общаемся. Есть собеседник, человек, который проявляет какое- то участие ко мне. А если мы станем любовниками , то нужно ли мне это в таком формате. Как то в душе не лежит. И не могу разобраться. С одной  стороны хочется ласки, нежности, любви. С другой понимаю, что эти отношения будут просто секс. И дальше думаю, а зачем мне такое. Это типа как без обязательств. У меня в жизни постоянным партнером был только муж. Были только разовые отношения (хотя и были до этого знакомы много лет и я нравилась), но такие отношения мне не приносили удовлетворения. И вот вся эта каша в голове всплыла на этот вопрос. А ответа нет. Помню, что в юности не было уверенности в себе.  А сейчас у меня вообще такой период неуверенности.

Хотя вот я общаюсь с этим мужчиной. Я писала, что он был военным, потом учился на психолога . И еще занимается энергетическими практиками (рейки и другое). Он говорит, что у меня много мужской энергии. Что я энергетически сильный человек. Но сейчас просела. Типа такой период. Ну я не рассказываю все подробности. Только пару слов поверхностно. Но у меня такой период уже с 20 лет , а то и раньше.

2. Эта мысль вызывает смятение.  Хочется, чтоб рядом кто-то был и поддерживал. Не могу на себя рассчитывать, кажется, что не хватит ресурсов. И в то же время трудно представить человека, на которого я смогла бы положиться и довериться. В настоящей жизни нет таких людей. Думала, что муж понимает и будет поддерживать. Но этого не случилось. И теперь я в смятении. Я понимаю, что рассчитывать могу только на себя. Но очень хочется рядом близкого человека. И я себя не очень понимаю.

3. Хотелось бы доказать миру, что я жизнерадостна, счастлива, успешна.  Я вообще не любитель что-то доказывать. Есть мое мнение. И я могу его высказать. Но в споры не вступаю. И вот и здесь так – хочется для себя такого ощущения.   И да – что б исходило от меня как лучи солнца во все стороны – лучи жизнерадостности, счастья, Успешности, силы, здоровья.

Здравствуйте, Антонина.Ваши вопросы всегда отражаются у меня в какой то чакре (мое ощущение). Вот я была в органном зале недавно. Концерт был французской огранной музыки. Или он был так составлен. Или я так чувствовала. Каждая часть концерта задевала какую то чакру. Я даже сначала не поняла. А потом до меня дошло. Вот где-то в животе, потом в груди, потом в горле, а потом в голове и над головой. Потом еще движение… Так и ваши вопросы. Было, что в груди сводило, где ком в горле. А то в голове рой мыслей. Не всегда удается эти мысли уловить и скомпоновать в слова и фразы. Вот отвечаю.

1. я хуже других в ....считаю, что не совсем состоялась в этой жизни. Конечно у меня еще есть время наверстать. Но ведь уже и прожито не мало. Очень гложет, что нет детей. В этом очень давит прямо. Есть конечно знакомые, которые не достигли того, чего я. Но не хочется сравнивать. Для себя хочется движения. А у меня застой.

Вспоминаю почему считаю себя хуже. Ведь еще в школе меня хуже других не считали. Наоборот как то даже равнялись. Но у меня уже было это – какая то внутренняя неуверенность. А все было от родительских выяснений отношений. Мама считала, что папа ее не уважает достаточно, материально ущемляет. Все на ней держалось. И я эту незащищенность чувствовала.

Но вот стала старше. И смотрю на все по другому. Вот свежая ситуация. Решила родителей поддержать. У них отопление от газового котла. Узнала, что можно его немножко улучшить, чтоб было теплее, а газа меньше потреблялось. Нашла мастеров. Папа дал денег. А у родителей котел старый, но хороший, если подремонтировать. Мастера сделали. При том они делают своим , как сарафанное радио. Но папе лучше ничего вообще не делать. Тогда получается никто не обдурит. А маме лучше ничего не менять, так как нужно вникать. А она от этого по жизни устала. И вот сделали. А папа стал маму пилить, что обдурили, т.к я к этому времени уже уехала. А я договорилась, что мастера придут и еще проконсультируют и подрегулируют что к чему. А вот по словам родителей что то не так. А чтоб мастер пришел и посмотрел мама не хочет¸т.к. она все жизнь решала все вопросы, а теперь устала (это с ее слов). На самом деле она уходила от решения многих вопросов. И просто их не решала, а ждала, что кто-то решит или они сами решатся, или отпадет необходимость. А папа вообще никаких вопросов не решал.  И вот я все таки позвонила и попросила мастера прийти. Хотя мама сказала, что ей нужно куда то идти всю неделю каждый день пока я не смогу приехать через неделю. И мастер маме (а еще и папе) все таки смог объяснить что к чему и как регулировать, и что не так.

Вот почему то это пришло в голову на вопрос.

Я не могу сказать что я некрасивая. Мне за последнее время сделали несколько комплиментов. Причем и женщина. И это было не лесть. Но я и не писанная красавица . Выгляжу моложе своих лет. Бывает даже значительно. Но у меня все равно комлекс неполноценности. Если обратит внимание кто-то более достойных, то я буду думать, а достойна ли я такого внимания. Если мне говорят, что умная, то думаю, что ведь бывают и умнее. И так всю жизнь. И я думаю, что эта неуверенность, чувство неполноценности очень передалось от мамы, а еще от отношения папы. Хотя мама всегда говорила, что ее дети самые красивые и умные. Я еще помню только начала работать. И на одной работе сотрудница, у которой много друзей было среди евреев (а у них особое отношение к детям) говорила мне, что у нас (она еще и мою сестру знала, т.к. та приходила ко мне на работу часто) воспитание как у еврейских детей. Хотя понятно, что и у них разные семьи бывают. Но вот это пришло в голову.

 

2. от рождения до смерти со мной всегда будет один человек.... и это я . И нужно найти понимание с этим человеком. А не всегда понимаю. Вернее даже редко.

3. если я рассчитываю на себя это значит....нужно все продумать, каждый этап просчитать. Бывает, понимаю, что все равно нужно обратиться за помощью к кому то, но я тоже этого человека как бы просчитываю – справится ли он. Но чаще всего тогда не ошибаюсь. Если уж обращаюсь за помощью, то чаще всего этот человек это может помочь. Редко обращаюсь.

4. я хотела бы чувствовать себя....жизнерадостной.

5. успех это быть ....целеустремленной, жизнерадостной, получать от жизни драйв в хорошем смысле. Приходит на память фильм, где герой пьет таблетки какие то (типа нового наркотика, но другого направления). И у него все получается в жизни. Он знает что делать в бизнесе и т.д. Правда истощается. Но все равно находит выход. Так вот хочется такой активной жизни. А у меня на подъем тяжело. Такая активная жизнь и есть успех. Получаешь самоудовлетворение от жизни.

1. я не понимаю себя больше всего в ....

Именно сейчас очень не понимаю себя в привязанности к своему мужу. Вот через пару дней я разведусь с ним. Но я до сих пор не все забрала у него. Конечно основное забрала. Но часть еще лежит в кладовой. И цветы остались. Хотя хорошо, что основные отвезла маме. У мужа пропадают цветы. Еще отнесла к знакомой, спасибо ей, что согласилась. А почему я так тяну – не понимаю. Я думала, что это он меня притянул к себе. Но вот разговаривала еще летом с целительницей (биотерапевт – я писала раньше, что хожу). И она говорит «А он ли вас привязал». А еще я была в одной церкви. И там священник. Мне сказали, что он проницательный и лечит. Этот священник  оказался довольно молодым (до 40 лет) симпатичным и улыбчивым. Я сказала, что вот тяжелый период в жизни – расстаюсь с мужем, нужно новый этап начинать, а тяжело, нет сил. Он в ответ, что я такая обаятельная интересная, у меня должно все быть хорошо. Я говорю, что муж меня сильно к себе привязал, а он в ответ, что это ведь вы к нему привязаны. Еще спросил есть ли дети. И сказал, что возьмите и усыновите. И стал рассказывать, что моя жизнь обретет смысл. Я говорю, что трудно себе все это представляю, т.к. с мужем развожусь. А он говорит, что сначала усыновите, а потом разводитесь. Ну предложил список молитв читать каждый день. Я читаю.

Вот сейчас не понимаю себя в этой привязанности к мужу. Он ведь меня в последнее время ни в чем не устраивал. Вернее и сначала было много разногласий, но я устала быть одна, и хотелось надеяться на лучшее. Думала, что и он стремится к лучшему. А еще когда я узнала, что живя с ним, мы на всем экономили, что все время нет денег. А когда он со мной расстался оказались деньги и на ремонт, и на жизнь не работая. То я в каком то даже шоке. Хотя помню только хорошее. Хотя плохое записывала. И вот как то в октябре как прочитала все свои записи. И мне стало плохо. Я писала, что было обострение. Мне грудь как тисками свело. Хотя сейчас можем мирно посидеть, поужинать. О чем то поговорить, хотя он почти все время о политики. Мне от этого даже плохо. Я понимаю, что лучше без него.

И вот где-то полторы недели назад муж выпил, а не пил месяца два. И позвонил мне, чтоб я пришла. Я и так прихожу временами – поливаю цветы и вещи забираю. И муж сказал, что меня любит, и что разводиться не хочет. Я этого тоже не понимаю. Жить со мной не хочет и разводиться не хочет. Но я хочу устоять и все таки развестись. И вообще расстаться. И то это бег по кругу. А потом еще мне приснился сон, и во сне муж говорит, что  не хочет со мной расставаться, что я ему дорога.Но возможно єто во сне мое подсознание говорит, что оно не хочет расставаться. Вот этого всего я и не понимаю.

Хотя  писала еще два года назад, что нужно с мужем расстаться. И вот мы погода не живем вместе. А мне так тяжело и с ним и без него.

 

2. какая то внутренняя неуверенность. А все было от родительских выяснений отношений. Мама считала, что папа ее не уважает достаточно, материально ущемляет. Все на ней держалось. И я эту незащищенность чувствовала....помню тогда мне казалось что....

Нет защиты от родителей. Что я очень уязвимая.Хотя мама вроде поддерживала. Я писала, что и папа вроде занимался со мной и сестрой, про брата не помню и не знаю.

Вот как в жизни сейчас переплетается. Моему папе нужно делать было операцию на глазах. Но он отстал от жизни. Не знает куда идти и что говорить. Еще это и денег стоит. Он жил отдельно. И вот несколько лет живет с мамой. Я постоянно его тяну в больницу, чтоб решить этот вопрос. Но он что-то в ответ типа, что нужно делать ведь операцию. Я говорю, что нужно ведь к врачам и сходить. И еле вытянула. И вот все таки невропатолог подтвердил, что папе нужно временами пить гедазепам (но прописала дороже и говорит, что получше). И вот ему сделали операцию. И все это время мама вспоминает мне, как мне было лет 11 и делали мне операцию грыжа. И папа пришел уже когда меня выписывали, т.к. был у своей мамы моей бабушке, нужно было типа срочно косить сено.

Но ведь и мама пришла только пару раз. А то даже к врачу ходил мой брат, а ему лет 13-14 было, чтоб узнать как прошла операция. И мама была занята на работе. И мама мне это уже столько раз рассказывала, что я не выдержала. И говорю, что папа не прав был, что не бросил свое сено на неделю и походил бы к дочери. И ты мама ведь не министром работала, а простой рабочей, что без тебя мир не рухнул бы. Пришла бы на работу пару раз позже. И мама обиделась. А мне уже надоело слушать все это. Еще мама мне за папу вспоминала, что когда я болела и лежала в больнице в городе, где жили родители, то папа тоже пришел пару раз. И я за год раз 7-8 лежала по несколько недель. Т.е. в сумме чуть не полгода. Я маме говорю ведь и библии сказано, что врагов любовью и добром можно одолеть. Вот и ты причислила папу к врагам, так любовью его воспитывай. А мама говорит, что ей уже мало времени осталось жить, и не успеет перевоспитать. Я говорю, что возможно ей придется столько жить, пока не перевоспитает и найдет общий язык с папой. Или нужно было разводиться еще лет 40 назад и не мотать детям нервы. И мама обижается на такое. А я устала, что всегда маму поддерживала. Я ведь и сейчас поддерживаю. Но уже не молчу. Хоть мама и говорит, что я никогда не молчала.

Я про случай с больницей написала, потому что все таки то чувство одиночества, беззащитности очень сильно во мне сидело и сидит. И даже, когда в окно видела своих родных, то было легче.

3. когда родители выясняли отношения мне очень хотелось....

Хотелось мира и злагоды в семье. Но вот у меня и сестра с братом привыкли друг друга подкалывать. И даже не замечают этого. Но если я в ответ подкол, то обижаются. А я говорю, а вот ты же мне как… А в ответ «Ничего себе, ты такая сякая запомнила и выдала». При этом я же писала, что ведь любим друг друга. Но получается особой любовью. Мама говорит, что вот будете жить отдельно друг от друга и будете скучать.

4. я была бы активна если бы не боялась....

Самый трудный вопрос. Пожалуй я боюсь неудач. Понимаю, что лучше что то делать, чем ничего не делать и сидеть сложа руки. Но я ведь делаю, но все без продвижения вперед.

А некоторые вещи страх вызывают. Например трудно представляю, как жить одной. Сейчас приучаю себя к этой мысли. Но даже ночью бывает просыпаюсь в поту и эта мысль в голове. Сейчас вот с месяц пореже в поту. А ощущение страха еще есть.

Получается, что было время, что что-то предпринимаю, а не получается. Например работу нахожу, но вот заболела. И все зря. А я ведь приложила усилия, чтоб найти. И вот в следующий раз уже и сил нет. И мысль «А зачем все это, зачем трепыхаться». Вот и сейчас нужно искать работу, но понимаю, что ходить и быть на работе целый день – не выдержу. Уже так было. От переутомления ночи напролет не могла заснуть. А утром на работу. В итоге заболевала. На работе больничный не приветствуется, а врач даст на три дня, а то вообще как-то сказала, что у меня такой организм «Все время температура 38». Хотя чаще была 35.

И вот все эти страхи мешают быть активной.

 

5. когда я слушала музыку мне хотелось...

Если это, когда я была в органном зале То сначала была музыка средних веков. И на самом деле представлялось, что в каком то парке идешь по дорожкам из мелкого гравия. Вокруг кустики подстрижены, за ними розарии, вдали большие деревья. И дамы в кринолинах, туфли на каблуках с большими пряжками (на самом деле все это в голове возникло).

А вот когда была музыка современная (тоже для органа), то пришло в голову из моих стихов.

Хочется взмыть к облакам

И расправив крылья

Полетать там.

 

Антонина, с наступающим вас Новым годом. Творческих полетов, любви и здоровья, гармонии в душе и мире.

1. я очень привязана к нему потому что без него я ....

 

1. Потому что он меня выслушивает . У меня нет подруг. Есть приятельницы и знакомые, с которыми я редко встречаюсь . И что-то близкое сердцу редко говорю. В тоже время я ему выговариваюсь, а он потом бывает моими слабостями и пользуется. Хотя и говорит, что это подло, но когда говорит о ком-то другом.

Еще привязалась, т.к. от него была ласка и нежность.  Без него этого нет. И тяжело найти человека,  которому я смогла бы довериться. Хотя и б.мужу получается не очень могла довериться. А скорей всего нет.

Еще вот бывало мне плохо, я положу ему голову на плечо. Или на колени. И у меня в голове проясняется. Но потом это все реже случалось.  Этого мне и сейчас не хватает. Но я как то усилием воли переборола. Но получается в головешке как легкий туман.

Я вот писала, что в октябре было сильное обострение на почве стресса. И всю в груди сдавило. Но не как раньше при астме. И я у него была. И стало легче. Но пришлось потом все равно применить ингалятор с гормонами, хотя почти год не применяла.

Еще он мне давал практические советы в некоторых областях.  Технических например. Я выясняла как в чем-то помочь родителям. Он мог рассказать. Но к моим родителям не ездил.

Или вот у родителей разный хлам лежит, который можно нормально продать. И применить деньги для чего –то полезного. Так он мне подсказывал что это и как выгоднее продать (фотки показывала).  И как скажет цену, так и получалось.

Еще мы с ним фантазировали в творчестве. Но , блин , почти 10 лет фантазировать. Просто за его выпивкой и потом отходняком я много энергии теряла.

Я его себе придумала. Вернее какая то часть его, которая меня устраивала , она мне очень подходит, мне гармонична и мне с этой частью его комфортно. Но это небольшая часть его. А вот с другой частью мне очень плохо. Я почему то надеялась и верила, что человеку уже под 40 (мы тогда начинали жить месте) и он будет тянуться к лучшему. У него ведь золотые руки. И мы вместе будет свои умения направлять в нужное русло с пользой для себя. А получилось я еще в начале как-то крутилась (хотя и самочувствие было неважное) и потом уже совсем обессилила.

И вот свежий случай. Его племянница заболела. Он поехал и помог вправить. Но сказал, что есть еще проблемы, но не по его части. Племяннице с кресцом стало лучше, но через день выяснились проблемы по женски. Скорая сделала узи и минианализы. И сказала вести в больницу. Сестра б.мужа знает, что в этой больнице работает давний и близкий знакомый б.мужа ведущим хирургом . Он позвонил (а это уже было при мне – я заходила к нему) и договорился. Потом вызвал такси и уехал, чтоб поддержать. Ну я ему на следующий день не упустила напомнить, что как я хотела ребеночка, но никто не поддержал меня. Все считали, что и возраст и больная (только вслух не произносили), и он ничего не предпринял, чтоб помочь. Он промолчал и пошел на балкон курить. И вообще я при встрече теперь ему многое могу сказать. И нет такого страха, что будет на меня кидаться и негатив выливать – я говорю Досвиданья и ухожу.

Т.е. я и привязана. И в то же время понимаю сколько раз меня подставлял. Да есть и другие случаи. Я ему и сказала, вот видишь, мы теперь может спокойно о многом говорить, и хотя у меня есть претензии к тебе в прошлом и наверное у тебя ко мне. Но лучше нам быть просто хорошими знакомыми и друзьями. И вот сколько я жила, он часто забирал у меня ключ от квартиры. А теперь у меня ключ есть. Хотя я хотела отдать. И им редко пользуюсь. И ключ есть у моего брата. Еще он мне и сейчас дает банковскую карточку закрыть например. Я и код знаю. Могу и деньги снять. Но он знает, что я этого не сделаю. Конечно странно, как все в жизни бывает.

 

 

2. потому что все таки то чувство одиночества, беззащитности очень сильно во мне сидело и сидит. И даже, когда в окно видела своих родных, то было легче и  казалось что....

2. Когда видела в окно родных – то как ниточка нас связывает и я не одна. Т.е. типа как на речке лодка плывет. Боишься, что вдруг перекинется. Но есть круг и ты на него надеешься. Так вот и родные представляются как он меня отходит веревочка, а на ней круг (кто-то из родных). Но вот сейчас у меня с родными не очень отношения (особенно с сестрой). Мы решаем один вопрос. И я как-то стопорю. А еще она с мужем рассталась. И весь негатив на кого-то нужно слить – и вот я под рукой. Часто и на детей. Раньше еще на мужа, даже, когда были отношения нормальные. Я говорю, если я такая плохая, то чего ты приходила ко мне за поддержкой и звонила без конца, когда у тебя были выяснения со свекровью и мужем.

Да, получается тогда в родных нуждалась как в спасательном круге. Чем больше кругов, тем лучше.

У меня была такая ситуация.  В детстве с братом и его другом поплыли на лодке по реке. Я занималась в бассейне года 4, и на соревнованиях выступала. Но в реке (т.е. где не вижу дна) у меня был стопор плавать). Так мне брат надел круг, чтобы мне легче было.

Вот и родные – они есть и уже легче. Но как то последнее время не очень на них полагаюсь. Может ситуация изменится. Вообще чувствую очень одинок

 

.

 

3. мне кажется я не нужна никому. верно ли это?

3. У меня такое чувство. Но я ошибаюсь. Маме нужна. И я поняла, что я не правильно реагирую на ситуации, очень обидчива, я в душе максималистка (мама раньше так говорила). Но жизнь меня подтрепала и весь максимализм выветрили.

Я вот все таки поняла, что по соционике я Максим Горький (близко к этому). Хотя по тестам другой тип, но близкий. Так вот в детстве была очень скрупулезная, аккуратная до тошноты. Но потом не выдержала, т.к. одной тянуть было тяжело, а в семье много людей, которые другого типа. И стала более сдержанней относиться к уборке и чистоте, максимализм глубоко засунула.

Вот еще ситуация свежая. Папа все время ругается. И матом, и другими изощренными словечками. Меня коробит. И много сил и энергии теряю. И вот я ездила к родителям, папу водила по врачам, анализам, в больнице, когда лежал после операции. А он ведь оторвал от жизни – не знает что и как сказать, и вообще туго соображает, что ему говорят. Оказывается, что когда он жил отдельно, то у него был микроинсульт. И вот еще его ругань. Я не выдержала и в него тапками запустила. Он еще больше. И у меня началась истерика. И вот он потом говорит, ну зачем ты так близко все к сердцу принимаешь, не обращай внимание на мою ругань. Я говорю, может лучше не ругаться.  И получается мое ощущение, что по большому счету маме только нужна. Но как она говорит, что она старая, и уже от всего усталая.

Но б.муж в момент прояснения (вот сейчас) тоже скажет, что нужна. Когда развелись. Я ему говорю «Спасибо, что отпустил меня». А он говорит «я не отпустил, ты все равно будешь моей и еще наши могилки будут рядом». Может я ему и нужна для его какой-то выгоды, для его комфорта.

 

 

 

 

4.мне кажется неудачи могу сделать меня....

4. Неудачи меня обессиливают, делают уязвимой. Когда что-то получается, то появляется чувство окрыленности. Хочется и дальше действовать, двигаться. А от неудач появляется чувство бессмысленности. Понятно, что нужно брать себя в руки и как то двигаться. Но или бодро шагаешь, или еле передвигаешь ногами – разные вещи.

 

 

5. когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1390-kak-eto-liubit-sebia/я почувствовала....

 

5. Когда прочла, мне все это понравилось. Это все про меня. Это как раз ответ на мой вопрос. Я писала в теме запрос как себя полюбить. И я все это понимаю. И типа работаю над этим. Но не получается. Ко мне родные вот так относятся – и меня это задевает. И вот скажет сестра что-то обидное и больно заденет моими же слабостями, в которых я ей призналась. А потом просит через время прощение. Но мне уже не легче. Т.е. на расстоянии мы бы были роднее. Но и жили когда отдельно. Типа соскучились и начинает говорить гадости. При том я так не делаю. Критику говорю, когда уже она с меня вытягивает мое мнение о ситуации. А моим мнение она считается в нормальные моменты.

Но что я о сестре. Просто с ней сейчас у нас натянуты отношения.

Я прочла.  И все верно по каждому пункту. Вот и в рамки и шаблоны  я себя стараюсь не загонять. И ошибки прощать. И хочу быть собой (еще со школы, а тогда ой как тяжело это было).

Ну вот обидчивая я. И по этой слабости меня все бьют . И в тоже врем я на те ситуации любой бы обиделся.

 

Еще добавлю про отношения в семье. Говорю маме, что я не права, сестра права, что меня оскорбляет и т.д. Зачем ты меня воспитывала так, что нужно помогать брату сестре  и я тратила свои силы в ущерб своим интересам (как я сейчас понимаю). Мама говорит, что всех одинаково воспитывала, а так получилось. Ты такая, а они такие.