Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

well-wisher

Как выйти из депрессии самостоятельно. Личный опыт

Рекомендованные сообщения

На написание этого блога меня вдохновила моя депрессия, точнее мой опыт борьбы с ней. Я хочу поделиться с людьми, которые сейчас находятся в депрессии и рассказать о том, как я с ней боролась. Как выходить из депрессии самостоятельно. Может быть, мой личный  опыт поможет вам, и я буду этому очень рада. Скажу сразу, что моя депрессия не была связана с какими-то травмами и потерями близких родственников, с разводом или другими действительно серьезными критическими событиями в жизни. Если вам интересно, то дочитайте до конца.         

  Начну с того, что я по своему темпераменту склонна к депрессии и меланхолии, т.е. я всегда была в зоне "риска", скажем так. У меня частенько бывали перепады в настроении. Я довольно ранима и чувствительна и у меня по своей природе повышенная тревожность. Зная все это про себя, я не думала, что смогу погрузиться в депрессию на целый год. Да, конечно, это не самый большой срок. Люди годами находятся в таком состоянии, но для меня этот год показался просто длиною в половину жизни! Казалось, что этому не будет конца. Сейчас даже не верится, что это со мной было, хотя прошло всего ничего - около месяца.

 Как я оказалась в депрессии? Дело в том, что на меня оказал очень сильное влияние негативный опыт на работе. Я долго не могла найти себя. Сначала была смена мест работы через каждые 6-8 месяцев. Потом 2 года на одном месте (были выстраданы мною для того, чтобы был стаж на одном месте работы) и снова уход, а потом опять 5 месяцев. И все.. Я просто не выдержала. Постоянный стресс на работе, не складывались отношения с руководством, не нравилась сама работа и так по кругу.. В психологии это, кажется, называется вихревая ситуация. Все повторялось из раза в раз. Ситуация на работе развивалась по одному и тому же сценарию: сначала все начиналось за здравие, а заканчивалось прессингом со стороны начальства и ничего не оставалось, как снова уйти. Год назад был этот последний уход , после которого я довела себя до депрессивного состояния. Именно довела СЕБЯ САМУ своими мыслями и накручиванием. Уйдя с работы, в течение 2-х месяцев я взяла тайм аут. О слове "Работа" я и слышать не хотела, т.к. нужно было просто прийти в себя. Затем я начала замыкаться в себе: прекратила общение с друзьями, знакомыми. Я начала сравнивать себя с другими людьми и на их фоне казаться себе неудачницей. У меня появилась мысль о том, что я неполноценна, что со мной что-то не так, раз у меня не складывается профессиональная жизнь. Я как будто подвела определенную черту в своей жизни, некий итог. Я осознала, что мне уже почти 30, а у меня ничего нет: нет детей, нет работы, нет в.о. и я не знаю, кем быть и куда дальше двигаться.. Чем вообще я занималась все эти 29 лет? Раз я ничего не имею, ничего не умею, и ничего не достигла и ничего из себя не представляю..Вот, все мои друзья уже вышли замуж (женились), родили детей, имеют образование(или хотя бы специальность), стабильную работу. В общем, достигли чего-то в жизни, а я просто жалкое существо и неудачница, раз у меня все никак у людей..И вот, так прокручивая эту мысль в голове каждый день, я привела себя просто в жуткое состояние..С каждым днем мой комплекс неполноценности рос в геометрической прогрессии. Я просыпалась в подавленном состоянии с мыслью: зачем я живу и для чего, ведь у меня нет цели.. Я постоянно плакала. Никого не хотелось видеть и слышать. Жизнь начала казаться серой и мрачной. Казалось, что я не живу, а существую и жизнь, как будто проходит мимо меня. Меня абсолютно ничего не радовало, АБСОЛЮТНО..Даже приход весны и солнце. У меня началась бессонница. Мысли в голове просто не давали мне уснуть. (Как дальше я буду жить, что со мной будет, у меня нет будущего..). Постоянные нервные срывы и истерики. Пропал аппетит. Все раздражало. Никуда не хотелось выходить из дома, полная апатия. В социальных сетях я видела фотографии своих друзей и просто знакомых, бывших коллег по работе. Я подмечала для себя какие они счастливые, какая у них должно быть яркая, интересная, наполненная событиями жизнь, а мне даже и рассказать о себе им нечего..У меня ничего не происходит и ничего не складывается.. У меня все плохо и ужасно. Жизнь не удалась, одним словом. И потом, что я должна отвечать на вопрос: как дела и что нового? Дела - плохо, нового ничего. Как мне сказать, что я не работаю и что я ДОМОХОЗЯЙКА. Получается, я никто и зовут меня никак. Что обо мне подумают? Подумают, что я лентяйка, сижу на шее у мужа..Мне было жутко стыдно сказать другим людям, что Я НЕ РАБОТАЮ и услышать о себе их мнение. Я боялась оценки окружающих и не хотела рассказывать, что у меня жуткая депрессия, поэтому решила совсем прекратить общение с людьми. Зачем всем знать, что со мной происходит, если у меня все так плохо, а у всех все хорошо? Кому нужны чужие проблемы и нытье? Никому. Такие мысли меня посещали.   Но, чем дальше, тем интереснее.. А дальше намечался Новый 2013 год. Это был первый Новый Год в моей жизни, который мне не хотелось встречать. Точнее меня жутко раздражала сама атмосфера праздника и веселья. Мне было тяжело смотреть на других людей и видеть, как они радуются, выбирая подарки для своих близких. Вообще, наблюдать, как все беззаботны, веселы, счастливы и благополучны для меня было просто НЕВЫНОСИМО. Казалось, что только я одна сейчас страдаю в то время, как другие наслаждаются жизнью. Видя все это, я еще больше чувствовала себя несчастной и одинокой в своем несчастье на фоне окружающих людей, потому что не могла разделить с ними эту радость. Хотелось еще больше плакать.. Меня все это убивало буквально. Я с нетерпением ждала, когда закончатся новогодние праздники, наконец, чтобы не видеть больше этого "всемирного" веселья. Моя семья за меня сильно переживала. Маме было больно видеть мои слезы каждый день. Я начинала думать, что это никогда не кончится, как будто моей депрессии нет конца и так будет всегда. С каждым днем мне становилось все хуже и хуже..Я начала принимать валерьянку, пустырник, корваллол и глицин. Все вместе. Бабушка говорила, что это должно помочь успокоить нервную систему. Да, на какое-то время становилось легче, но ненадолго. Пока лекарства действовали, казалось, что становится спокойнее на душе, но их действие быстро заканчивалось и все опять возвращалось с новой силой. К тому же, от навязчивых мыслей, которые постоянно возникали в моей голове, успокоительные средства не помогали. Прошел год..Я говорила себе, что больше так не могу. Так не могло больше продолжаться. Я чувствовала себя такой вымотанной в эмоциональном плане, как выжатый лимон. У меня начала болеть спина и шея, и я не могла понять,  от чего это происходит. Нервное напряжение и стресс перешли на физический уровень. Само собой, я сбросила вес. В общем, неизвестно чем бы это кончилось, если бы я не взяла себя в руки. Сколько раз я слышала реплики от своих близких: соберись, возьми себя в руки, не отчаивайся, все будет хорошо, ты себя сама распустила и прочее. Меня эти советы жутко раздражали и бесили. Мне казалось, что так могут говорить люди, которые сами никогда не были в этом состоянии и им не понять, что со мной происходит и, что я чувствую и как мне сейчас ПЛОХО. Умом я понимала, что они правы, но сделать с собой ничего не могла. Вернее мне казалось, что я НЕ могу ничего с СОБОЙ поделать. Тогда я решила обратиться за помощью к психологу. Я чувствовала, что сама не справляюсь с этим, что моя депрессия затянулась и решила пойти к специалисту. Спустя год мучений, нашла в себе силы попросить о помощи.  Я обратилась в службу психологической помощи своего района. Это было в начале мая этого года. На тот момент, когда я пришла на свою первую консультацию, моя депрессия была уже не на самом пике ее развития, т.к. я, все-таки, принимала около 2-х месяцев успокоительные и они, хоть немного, но помогали мне.

Почему же я все-таки решила обратиться за помощью? Не знаю, как объяснить, но просто в один прекрасный день я поняла, что больше не хочу находиться в таком состоянии. Мне стало дискомфортно так жить. Моя депрессивная жизнь меня больше не устраивала. Мне надоело чувствовать себя жертвой обстоятельств жизни, чувствовать себя несчастной, постоянно плакать, жалеть себя саму. Я поняла, что не хочу больше так жить в постоянной депрессии, ходить как во сне и вызывать жалость к себе. Я подумала, что это очень удобная позиция - находиться в депрессивном настроении: делать ничего не нужно - просто страдать и плакаться о том, как все плохо и как несправедлива моя жизнь. Мне хотелось, чтобы меня жалели, но никто из близких людей не воспринимал мое состояние всерьез. Все считали это распущенностью, не более того. Когда я шла на свою первую консультацию, я понимала, что хочу жить нормальной полноценной жизнью, хочу радоваться каждому дню, а не реветь в подушку. Я хотела выйти из этого состояния, и это было осознанное желание. Где-то в интернете я прочитала, что любая депрессия проходит рано или поздно сама по себе, даже если с ней ничего абсолютно не делать. Не знаю насколько это так, (думаю это спорное утверждение) но по себе могу сказать, что с течением года мое состояние незначительно улучшилось. Опять же, это может быть из-за приема успокоительных средств частично и из-за моего решения бороться за жизнь. Жить, а не существовать.

Мне стало легче уже на самой первой консультации. Казалось бы что такого можно сделать за одну встречу, на которую отведен всего лишь час времени? Ничего особенного не произошло. Я просто рассказала о том, что со мной происходит психологу. Одно дело говорить с родственниками на кухне, а другое дело со специалистом. Совершенно незнакомый человек узнал о том, что меня беспокоит и все. Ничего сверхъестественного нет, а облегчение после встречи было такое, будто камень с сердца упал. Не знаю, как это работает, но ЭТО -  Так. Может быть, в моем случае я подсознательно была настроена на то, что мне должны помочь. По крайней мере, я знала, что хуже, чем есть уж точно не будет, и я ничего не теряю, придя на встречу. Да, и немаловажно, что мне очень повезло с психологом. Я сразу для себя решила, что если уже на первой встрече мне не понравится специалист, то я попрошу сменить его другим. Мне очень важно было, чтобы мы подошли друг другу, т.к. я бы не хотела ходить на прием к "агрессивному" психологу. Я имею ввиду, что если бы, например, мне бы начали говорить, что я сама себя запустила и сама во всем виновата и т.д.(я и так это все знаю). В интернете видела, как один психолог работал в таком духе со своим клиентом. Не знаю, как клиент стерпел, я бы тут же сбежала. Думаю, это лично моя такая болезненная реакция на критику. У всех по-разному.

Как же я поборола депрессию?

Первое, что я сделала еще до прихода на консультацию, я приняла свое состояние. Я знаю, что это слишком просто звучит, но это так. Я имею в виду, что все это время пока я находилась в своей депрессии, мне трудно было принять то, что со мной произошло. Я постоянно вспоминала свой негативный опыт и прокручивала в голове, почему так произошло и в чем я виновата, что у меня не сложилось на работе. Постоянно вспоминала, как меня критиковали, что мне говорили, и как мне было плохо. И так по кругу. Чувство вины не давало покоя.  Я цеплялась за прошлое и накручивала себя мыслями, что это будет повторяться в будущем. До сих пор этот страх остался ( я его еще не успела проработать), но депрессия ушла. Вообще, это самое трудное для меня всегда было научиться принятию. Я сейчас над этим работаю. Я прекратила усилено сопротивляться своей депрессии, но при этом приняла решение выйти из нее, т.е. я постаралась принять ситуацию такой, какой она есть. Я сказала себе так: Да, у меня сейчас непростой период в жизни. На данный момент я не работаю. Сейчас я домохозяйка, но это не должно звучать как приговор или как безысходное положение. Это просто очередной ЭТАП. Да, пока я не знаю в каком направлении мне двигаться дальше, но я обязательно найду себя в жизни. Это лишь вопрос времени. Я прекратила терзать себя тем, что не могу определиться. Я перестала ругать себя за то, что совершила много ошибок, что неправильно поступала, что сама во всем виновата. Я простила себя за все. Да, я сама создала себе такую ситуацию, в которой нахожусь сейчас и причина моей депрессии в моих собственных мыслях и в моем восприятии того, что происходит. Я плачу потому, что понимаю, что все, что произошло со мной - это моя ответственность. У меня не сложились отношения с руководством. Мне не подошла моя работа. И что дальше? Теперь я в депрессии, потому что считаю, что моя карьера "не сложилась". Просто "замечательный" вывод. Это был первый шаг - принятие.

Второй шаг - мое решение обратиться к психологу. Хорошо, конечно, если есть силы справиться самостоятельно, но у меня их было не достаточно, и я это понимала. Никто меня за уши не заставлял идти за помощью, я сама к этому пришла. Думаю, это тоже немаловажно. Чем же мне это помогло? Во-первых, я взяла на себя ответственность за происходящее и пришла на консультацию с целью - выйти из депрессии. Я была внутренне настроена, что мне обязательно помогут. Я прекратила сравнивать себя с другими людьми и пытаться подогнать свою жизнь под их модель мира. Мне очень понравилась фраза психолога о том, что нужно научиться жить в своем собственном ритме, т.е. без постоянной оглядки на окружающих людей. Вообще, это дурацкая привычка сравнивать себя с другими. Меня она привела к комплексам и чувству собственной неполноценности, т.к. я лишний раз убеждалась, что у меня все никак у всех. Я начала учиться прислушиваться к себе самой, к своим желаниям, к своим чувствам, быть самой собой. У меня было задание - сделать коллаж о себе, о своих интересах, вкусах и предпочтениях. Так я начала знакомство с собой настоящей, с той, кем я являюсь на самом деле, а не с той, которая бы соответствовала ожиданиям окружающих. И я выяснила для себя, что оказывается для меня на первом месте не карьера и работа, а семья. Да, конечно, я считаю, что очень важно найти себя и не уменьшаю значимость самореализации в жизни, но если бы мне пришлось выбирать между работой и семьей, я бы, не задумываясь, выбрала семью. Я осознала, что для меня важно реализовать себя в первую очередь в материнстве, по крайней мере на данном этапе жизни. И не потому, что мне 29, не потому что все знакомые уже имеют детей и не потому, что уже "ПОРА", а потому что я сама этого хочу. Со своим психологом мы обсуждали этот вопрос. Я ей рассказывала, что есть такое мнение, что женщина, которая не смогла найти и реализовать себя в работе, может принять решение завести ребенка для того, чтобы самореализоваться за счет него. Это, конечно, не значит, что все, кто завел детей, не реализовал себя в работе. Просто люди рожают детей по разным причинам. Это я услышала от своей хорошей подруги. Честно говоря, для меня это было открытие ,т.к. я думала, что детей рожают, потому что либо хотят этого либо бывает незапланированная беременность. Какие-то еще причины у меня в голове не укладывались, а тем более Самореализация за счет ребенка, но это лично мое чисто субъективное мнение, т.к. у меня пока нет своих детей и я не эксперт в этом вопросе.

Когда я расставила приоритеты и поняла, что семья у меня на первом месте в жизни, то сразу возник вопрос: почему же тогда неудачи на работе привели меня к депрессии, если для меня это не настолько важно, как семья, скажем? Я пришла к выводу о том, что работа для меня всегда была способом доказать себе и окружающим, что я чего-то стою, что я могу зарабатывать деньги и быть финансово независимой. За счет работы я укрепляла чувство собственной значимости. Мол, посмотрите, Я Могу, Я зарабатываю, У меня есть работа - значит я чего-то стою. Я хочу сказать, что здесь о самореализации и речи не стояло, т.к. у меня была только одна работа, которая мне действительно нравилась, но она мне не совсем подошла. Я работала на нелюбимых работах ради денег и для того, чтобы что-то доказать кому-то и себе самой в том числе (на нелюбимых, потому что, не имея специальности и в.о., я не смогла найти работу по душе).

 Есть еще один нюанс, который тоже следует учесть. Я была убеждена в том, что работа, ну пусть и нелюбимая, пусть и не подходящая мне, хоть какая-нибудь, каким-то образом сделает мою жизнь немного интереснее и ярче. Откуда я это взяла, я не знаю. Может быть, это мне внушалось моей семьей, т.к. мне постоянно говорили о том, что на работе интересно, хотя бы, потому что там есть общение. Мол, стоит выйти на работу хотя бы просто, чтобы не сидеть дома, чтобы не было скучно, чтобы был стимул куда-то вставать утром. Человек без работы деградирует. Наверно в этом есть доля правды, но если так, то можно и так встречаться с друзьями хоть каждый день (не все работают 5-2) и прекрасно общаться и проводить досуг и необязательно устраиваться для этого на работу. Другое дело, что не у всех есть такая возможность и не все могут позволить себе не работать даже на нелюбимой работе (Не всех муж обеспечивает, да и не все согласятся не работать, даже имея эту возможность, пусть даже будут не любить свою работу). Мое представление о том, что жизнь станет ярче, интереснее и позитивнее за счет работы было развенчано, т.к. это был не мой случай: я ведь работала на нелюбимой работе. Скорее у меня произошло все наоборот: я эмоционально выматывалась, пребывая в постоянном стрессовом напряжении, и моими любимыми днями всегда были выходные. В понедельник утром просто хотелось застрелиться, представляя себе, как я проживу эти 5 дней. Все надежды на то, что моя жизнь каким-то чудеснейшим образом преобразится с появлением работы, постоянно разрушались и не оправдывались.

Думаю это не только потому, что работа была нелюбимой, хотя это, конечно, самая главная из причин в моем случае. Я думаю, что неправильно ожидать, что с появлением чего-либо в жизни, мы сразу станем счастливее, интереснее, ярче. Жизнь прямо таки заиграет красками. Это я решила для себя, пройдя через свою депрессию. Конечно, верить в светлое будущее обязательно надо и позитивное мышление никто не отменял, но надеяться каждый раз на то, что я буду счастлива, когда у меня будет что-либо (квартира, машина, работа, ребенок, что угодно) не всегда бывает оправданно. Говорят же, что сначала человек становится счастливым, а уже потом к нему приходит желаемое.

Третий шаг - я поняла, что я могу стать и быть счастливой уже сегодня, сейчас. Я прекратила привязывать к состоянию "счастья" свои ожидания от жизни. Например, мысль о том, что я неполноценна и я никто, потому что я не реализована в профессиональном плане, а когда я буду реализована и востребована, я стану счастливой. Мысль о том, что я неполноценна, потому что у меня нет детей, а когда они у меня будут, то и счастье придет. Да, я хочу иметь ребенка, но я могу быть счастливой уже сейчас. Мысль о том, что я неполноценна, потому что у меня нет в.о., а когда оно будет, я буду полноценна, а значит и счастлива. Да, я хочу получить в.о., но что же, раз у меня его сегодня нет, значит, я не могу быть счастлива? Могу, конечно. И так во всем.

Это основные шаги, которые я сделала, но еще не все. Я не упомянула о том, что моя изоляция от окружающих людей, прекращение общения, нахождение подолгу в 4-х стенах, привели меня к появлению различных тревожных состояний. Три - четыре дня проведенные дома подряд на протяжении довольно длительного времени привели к тому, что у меня возник страх - выйти на улицу одной, оказаться в супермаркете или проехаться в метро. Везде, где есть скопление большого количества незнакомых людей, вызывало у меня тревогу. Симптомы очень похожи как при панических атаках: учащенное сердцебиение, дрожь в руках, коленках, повышенная потливость, перехватывание дыхания, приливы и покраснение лица, холод в руках и ногах, покалывание в груди, резкая боль в спине и шее. Самое страшное, когда это состояние настигало меня в общественном транспорте. Возникает жуткий страх быть замеченной и привлечь к себе внимание. Тревога начиналась еще за час до выхода из дома и достигала своего пика в транспорте. Причем страх возникает в тот момент, когда появляются мысли о том, что мне предстоит поездка в метро, например. Это не боязнь умереть и упасть в обморок, а страх обратить на себя внимание, навязчивые мысли о том, что на меня смотрят незнакомые люди. В этот момент начинает гореть лицо, и бешено бьется сердце, трясутся руки и ноги, хочется просто бежать из вагона. А мысль о том, что окружающие могут заметить мое волнение и страх еще больше усиливают тревогу. Начинаешь думать, что все видят, что с тобой происходит, хотя это не так, и от этого становится просто жутко и волнение усиливается. Эта тревога возникает везде, где есть большое скопление людей, поэтому я начала избегать людных мест. Я понимала, что избегая всех пугающих меня мест, я еще больше боюсь и тем самым подкармливаю свой страх, поэтому начала ездить в метро пересиливая саму себя. Постепенно, я начала привыкать, и мой страх уменьшился, но еще не до конца. Психолог советовала ездить чаще, чтобы привыкнуть к большому скоплению людей и тогда тревога уменьшится. Я езжу, но мне бы хотелось проработать свой страх до такой степени, чтобы не было ни малейшего дискомфорта и чтобы это не вызывало у меня никаких неприятных ощущений. Так, что я еще работаю над этим.

Четвертый шаг. Все об этом знают, все слышали об этом и это, наверно, самое банальное, что обычно советуют при депрессиях, но одно из самых трудных, на мой взгляд, действий. Больше бывать на свежем воздухе, не сидеть подолгу в 4-х стенах, не замыкаться в себе, общаться с людьми, а еще лучше сменить обстановку и куда-нибудь уехать. С самого начала, когда я слышала эти рекомендации, мне они казались настоящим идиотизмом. Я думала, что это все советуют люди, которые точно никогда сами не были в депрессии и даже близко себе не представляют, что это такое. У меня депрессия. Мне плохо и я ничего не хочу. Меня ничего не радует. Я не хочу никуда ходить и не хочу никого видеть и тем более общаться. У меня полная апатия либо я постоянно плачу. Ну, и как я в таком состоянии найду в себе силы гулять, встречаться с кем-нибудь или тем более поехать куда-то? Абсурд полный. Тем более мне это не поможет, потому что у меня все плохо. Да, и как это может помочь? Ну, выйду я на улицу, и что моя депрессия пройдет? Вот так я рассуждала примерно. А больше всего меня возмущал совет : запишитесь на танцы либо в какой-нибудь кружок, чтобы отвлечься либо переключитесь на какое-нибудь хобби. Это вообще я считала верхом кретинизма. Считала до определенного момента, пока не начала все это выполнять через силу. Нет, на танцы записаться я была не в состоянии, но выходить на улицу и гулять я себя Заставила. Да, это было трудно, так как желания не было никакого, но силой воли я себя перебарывала. Поскольку на тот момент свое общение я ограничивала, я старалась выходить на улицу просто в магазин, например. Как же было трудно себя заставлять..Часто в магазине или просто на улице меня настигала мысль о том, что это все бесполезно. Я могла расплакаться, просто идя по улице и видя счастливые лица людей или слыша чей-нибудь смех. Честно говоря, первое время мне даже казалось, что становится еще хуже, чем было и что ничего не помогает и, зачем тогда я себя насилую только. И все-таки облегчение наступило, но не сразу. Постепенно я начала замечать, что светит солнце, что распускаются цветы и в мире ничего не стоит на месте, а развивается. То, что мне казалось концом света (то, что со мной происходит) прекращало меня цеплять. Я вдруг почувствовала, что жизнь не закончилась, а она продолжается, несмотря на то, что со мной происходит. Я была так сильно зациклена на самой себе, что не замечала, что ЕСТЬ еще МИр. Для меня не было ничего важнее моей депрессии. Все, мне плохо, а значит и жизнь - полный отстой. Когда мама говорила мне, что ничего страшного у меня не произошло, чтобы так себя убивать, я с ней спорила. Как же так не произошло. Нет, ты не понимаешь, как мне плохо. Казалось, что тогда меня никто не понимал, как будто я была обречена, находится в депрессии на всю оставшуюся жизнь. Состояние полной безысходности и беспомощности я смогла преодолеть, постепенно выходя на прогулки и отвлекая свой мозг. Я научилась переключаться на окружающее, на происходящее вокруг, на природу и это мне здорово помогло. Хотя я не верила в этот метод, но он РАБОТАЕТ. Потом я подключила еще и шоппинг-терапию, кино, кафе. Вроде такие обычные вещи, но мне это помогло. Я думаю, этот метод работает, потому что, когда мозг занят и получает впечатления, и ты не сидишь дома, то некогда просто думать о своей депрессии. Сначала все это дается с трудом и нужно потерпеть какое-то время, но потом это начинает работать. Казалось бы, ничего же не поменялось в жизни, все по-прежнему, но появляется мысль о том, что день прожит не зря, получены впечатления, эмоции. Мысли с депрессии переключаются на саму жизнь, и постепенно начинаешь чувствовать себя живым человеком. Появляется свет в конце тоннеля и вера в то, что все небезнадежно, а это уже достижение. Потом я нашла в себе силы рассказать о своей депрессии подруге и своим знакомым, и я увидела, что никто меня не осуждает, никто меня не критикует. Не было той оценки, которую я ждала от окружающих и которой боялась. Были, конечно, советы типа не отчаиваться, которые меня тогда жутко раздражали, но, а как же без них? Что еще можно сказать человеку, который находится в депрессии, если сам никогда такого не испытывал и нет подобного опыта? Трудно представить, что чувствует другой человек, поэтому всюду слышишь, как тебя подбадривают или дают совет поискать новую работу (когда ты как раз в депрессии, потому что не сложилось на всех предыдущих). Думаешь про себя, ну спасибо тебе за совет, ты прямо мне помог (помогла), я вот не знала, что мне с собой сделать, чтобы выбраться из депрессухи. Оказывается, новую работу найти и все пройдет и как ты до этого догадался (лась) только, я вот никогда бы. Спасибо Большое, ДРУЖИЩЕ! Это сарказм, конечно. Извиняюсь, что не удержалась. Правда, такие советы приходилось слышать постоянно, и я понимаю, насколько они абсурдны и бесят, когда человеку действительно ПЛОХО. Когда тебя сама жизнь то не радует, а тебе тут говорят: а я бы на твоем месте в отпуск бы поехала или записалась в секцию по рисованию. Спасибо, дорогая моя! Это бесценный совет. Я целый год депрессую, не могла догадаться сама до этого. Сразу видно у человека депрессии не было, но и на этом спасибо. Такой была моя реакция на советы знакомых.

Шаг пятый. Поскольку, я человек верующий, то мне очень помогали молитвы и до сих пор помогают. Еще очень помогают позитивные аффирмации. Кстати, начала я именно с них, а потом еще и молитву подключила. Сначала я их читала, не веря в то, что произношу, а потом поверила, увидев, что они работают. Приходилось говорить, что все хорошо, а на самом деле это было далеко не правда. Получается, внушаешь себе, что все прекрасно и живешь в гармонии с миром, а в душе кошки скребутся. Кажется, невыполнимо, но у меня получилось поверить. Это подходит не для всех, но мне помогло. Появилось чувство, что Вселенная начинает меня слышать и помогает справиться с депрессией.

Вот в целом все, что я делала, чтобы побороть свою депрессию. Как выходить из депрессии самостоятельно. Надеюсь, что кому-то будет полезна данная информация, но даже если здесь и нет ничего нового для вас, то все равно вы, рано или поздно, сможете найти свой способ борьбы с депрессией, и он вам обязательно поможет!

  • Не нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость kkk1894

Спасибо Вам за этот пост. Действительно,вселяет надежду!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Буду рада,если вам чем-то поможет мой опыт как выходить из депрессии самостоятельно. Столько людей страдают депрессией, может хоть на одного человека станет меньше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как раз сейчас планирую беременность. Пока в процессе)))

Здорово.

 

Думаю, забеременей вы раньше, не было бы и этих вывертов.

Природа есть природа. И обманывать ее - чревато. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, конечно. Это определенный жизненный опыт. Я даже благодарна своей депрессии за то, что дала мне этот пинок. Я на многое взглянула под другим углом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, конечно. Это определенный жизненный опыт. Я даже благодарна своей депрессии за то, что дала мне этот пинок. Я на многое взглянула под другим углом.

Ну, положим, это не депрессия была. Депрессия - медицинский диагноз, лечится только медикаментозно.

А то, что жизненная позиция была неудачная, а потом выправилась, так это отлично.

 

Не фанат я Козлова. Мягко говоря.

 

Но вот наткнулась случайно на его вот это выступление, показалось весьма дельно.

 

Депрессия видео:

http://www.youtube.com/watch?v=3IrhkTxXSlY

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Красить волосы это большой стресс для моего организма. Даже когда крашу безаммиачной краской. Дня 4 после окрашивания я нахожусь в глубокой депрессии. Мой организм красску воспринимает как яд. Эти 4 дня мне постоянно кажется что должно произойти что то плохое, мне хочется плакать, в голову лезут какие то страхи, в эти дни я очень много воды пью. И когда организм очищается депрессивное состояние проходит. Все это показывает, насколько сильно влияют какие то телесные процессы на нашу психику. Почему людей страдающих депрессией становится все больше и бильше??? Планета настолько загрознена, что психика человека всего этого просто не выдерживает. Начнем с того Что мы дышим? в место воздуха мы дышим угарный газ. Современному человеку очень и очень трудно сохранять физическое и психическое здоровье

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

блин, вот я почитал, вот все тоже самое,точка в точку, будто я сам это написал, кроме текста про лечение\обращение к пт, только это у меня уже года 2, мне 17 лет и я м., а не ж. ...(((

а вы гуляли, как долго и слушали музыку или нет?в кино одна ходили?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Депрессия видео

Ну, может, это громко сказано,конечно, то что я назвала депрессией)). Год в таком состоянии - мне казалось концом света. Моя психолог назвала это состояние - тревожное расстройство вроде того. Сказала, что к ней с такими симптомами, как у меня многие обращались и эта тревожность свойственна людям, живущим в мегаполисе. Очень хорошее видео. Я как раз, когда мучалась от своего состояния, случайно наткнулась на ролик Козлова.  Мне понравилось.

 

блин, вот я почитал, вот все тоже самое,точка в точку, будто я сам это написал, кроме текста про лечение\обращение к пт, только это у меня уже года 2, мне 17 лет и я м., а не ж. ...(((

а вы гуляли, как долго и слушали музыку или нет?в кино одна ходили?

Да, я гуляла и музыку слушала и через силу заставила себя с подругой встретиться и с людьми начать контак, хотя бы через интернет, а потом и в живую. Ну, на крайний случай, если совсем плохо, есть скайп. В кино не одна ходила, а с мужем, хотя он несерьезно относился к моему состоянию, считал это распущенностью и отчасти был прав. Я очень долго стеснялась рассказать знакомым, что мне плохо..Рассказала - стало легче. У вас, я думаю, не из-за работы, депрессия? 2 года, мне кажется, большой срок, вы не хотите обратиться за помощью к психологу? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость kkk1894

Как раз сейчас планирую беременность. Пока в процессе)))

Успехов вам!:) У вас все получится!:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, может, это громко сказано,конечно, то что я назвала депрессией)). Год в таком состоянии - мне казалось концом света. Моя психолог назвала это состояние - тревожное расстройство вроде того. Сказала, что к ней с такими симптомами, как у меня многие обращались и эта тревожность свойственна людям, живущим в мегаполисе. Очень хорошее видео. Я как раз, когда мучалась от своего состояния, случайно наткнулась на ролик Козлова.  Мне понравилось.

 

Да, я гуляла и музыку слушала и через силу заставила себя с подругой встретиться и с людьми начать контак, хотя бы через интернет, а потом и в живую. Ну, на крайний случай, если совсем плохо, есть скайп. В кино не одна ходила, а с мужем, хотя он несерьезно относился к моему состоянию, считал это распущенностью и отчасти был прав. Я очень долго стеснялась рассказать знакомым, что мне плохо..Рассказала - стало легче. У вас, я думаю, не из-за работы, депрессия? 2 года, мне кажется, большой срок, вы не хотите обратиться за помощью к психологу? 

да я хочу конечно, но во-первых:это стоит денег, которых у меня нет, во-вторых: не хочу что бы кто-то знал, особенно кто-то из сверстиков(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы знаете, я обращалась совершенно бесплатно в психологическую службу помощи населению по месту жительства, просто предъявила паспорт с московской пропиской и все. Ничего не платила, да и потом это абсолютно конфиденциально. Мое обращение нигде не афишируется само собой. 

 



Успехов вам! :) У вас все получится! :)

Спасибо вам на добром слове!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да я хочу конечно, но во-первых:это стоит денег, которых у меня нет, во-вторых: не хочу что бы кто-то знал, особенно кто-то из сверстиков(

Не сказал бы, что Вы по факту не хотите, хотя со стороны так оно и может показаться по абсолютно узнаваемой индикаторной фразе сработавшей защиты:

- Да, но...

 

Не сказал бы, но скажу...))) До решения (любого) НУЖНО ДОЗРЕТЬ.

До тех пор, пока кривая ситуация будет казаться уютнее новых испытаний жизнью, Вы будете прятаться от жизни.

Слишком категорично сказано?

Нисколько...

Вспоминаем ситуацию Автора темы. Человек (он, она, вместе - целая страна) долго пытался пробить головой "бетонную стену".

Каждый раз не получалось. И причина просматривается - не сработалась, не к месту пришлась, в руководстве одни насгулы...

Череда неудач не породила мыслей о свойствах "бетона" и вероятности самой возможности "пробить стену" к тому, что ошибочно называют успехом, состоятельностью, реализованностью, счастьем...

Череда неудач не породила мыслей о гнилом подходе к достижениям - "и всяка наша жизнь есть борьба..."

Череда неудач не породила мыслей о противоестественности общественной установки на средства достижения успеха - "в бой роковой мы вступили с врагами, нас ещё судьбы безвестные ждут..."

Череда (полоса) неудач длится и длится, когда работает стереотип - "если долго мучиться, что-нибудь получится..."

А не получается...

И вот уже во всём усматриваются именно неудачи, как ЗНАКИ... Даже облака в кукиш складываются...)))

Ой, не спроста всё это... "Тёмные силы нас злобно гнетут..."

Так можно загнаться до очень серьёзных состояний. Не случайно цитирую коммунистический пафос,

он этому загону способствовал долгих 70 лет... А также привычке всей страной прыгать, прыгать, ибо некогда думать.

"Большинство людей предпочитает безмерно трудится вместо того, чтобы один раз задуматься..."

Анатоль Франс

(см. пост http://psyche.biznet.ru/topic48478.html?p=1582013

и всю тему - http://psyche.biznet.ru/topic48478.html)

 

Автор, Вы молодчина!

Вам удалось понять, что есть не дающееся с боем, не лежащее в алмазах на финише усердия и заслуг.

Ибо являются состояниями:

- ощущение счастья,

- ощущение любви,

- ощущение молодости,

- ощущение зрелой наполненности и радости жизни...

 

Они, состояния/ощущения, связаны с трудозатратами, а кто сказал, что нет? - да!, но не являются их результатом...)))

Вы это поняли с помощью психолога. Дальше будет легче.

Снимаю шляпу... :hi: Удачи Вам, понимания себя, мира, и себя в мире...

 

Изменено пользователем Soft

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня тоже была депрессия 3 месяца и вот как месяц из нее вышел. Хочу сказать, что данный способ мне не подходит по причинам: 1) я просто не могу принять действительность, если сделаю это мне захочется покончить с собой, как было раньше 2) молитвы не помогут, так как не верующий. 

 

Это тема  well-wisher, если кому то интересны мой способ преодоления депрессии могу поделиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня тоже была депрессия 3 месяца и вот как месяц из нее вышел. Хочу сказать, что данный способ мне не подходит по причинам: 1) я просто не могу принять действительность, если сделаю это мне захочется покончить с собой, как было раньше 2) молитвы не помогут, так как не верующий. 

 

Это тема  well-wisher, если кому то интересны мой способ преодоления депрессии могу поделиться.

Главное, что вы тоже вышли из депрессии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

если кому то интересны мой способ преодоления депрессии могу поделиться.

 

 

Ну жги же глаголом сердца.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Yamugavi

Спасибо вам огромное! Вы мне очень сильно помогли! Я три года пребывала в грустном настроении, руки просто опускались. С начала лето всё становилось ещё хуже. Но вы мне помоги! Желаю вам всего самого лучшего! P.S. Советы я не выполняла(хотя и так, можно сказать, гуляю, хожу до поликлиники и обратно), но я переосмыслила для себя моё состояние, всего лишь прочитав вашу историю. Ещё раз огромное спасибо!

  • Не нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогой автор! 

Какая же вы умница!!! Как вы хорошо все сформулировали! Да у вас помимо писательского таланта, дар логического изложения! Не всякий психолог-психотерапевт-психиатр, так все по полочкам разложит!

Я нахожусь в настоящий момент в аду у депрессии! Уже целый месяц, я мучительно выискивала в интернете опыт людей победивших депрессию. Не описание ее симптомов, от которых мне уже тошно, которые у всех одинаковы (если речь идет о затяжной депрессии, которая, кстати, была у и вас), а именно реальные пути выхода из кризиса. Причем сама я переживаю депрессию уже на протяжении 10 лет! Она то захватывает меня в свой беспросветный плен и душит в своих липких объятиях, опуская на самое дно человеческого отчаяния. То вроде (чаще в период май-октябрь) более менее мне удается ей сопротивляться, я побеждаю ее, забываю о ней, начинаю ЖИТЬ. Но потом с приходом зимы этот кошмар повторяется снова (хотя каждый раз имеются объективные причины). "Боже, только не депрессия, только не депрессия!"- заклинаю я. "За что???"

И зная уже свои прошлые пути - выходы, ты все равно опускаешься на дно, на самое дно! Противостоять ей  до определенного момента практически невозможно! Но есть вещи которые нельзя делать во время депрессии, "умри", но не делай этого:

 

1. Ни в коем случае не ложись в постель - лег в постель сдался без боя!

2. Каждый день подъем не позже СРАЗУ ЖЕ ПОСЛЕ ПРОБУЖДЕНИЯ - иначе мрачные мысли захватят тебя, а в  груди  и спине начинается расползаться предательское жжение. 

3. Обязательно контрастный душ, пусть и с не большой разницей температур, затем растирание до красноты всего тела полотенцем! Лучше, чтобы кто-то помог тебе, если у самого уже нет сил!

4. Потом элементарная зарядка - самые простейшие упражнения под ритмичную, зажигательную музыку, минут 15 достаточно! Я еще бегала  на месте на колючем коврике (такие пластмассовые самые дешевые для входных дверей, они очень хорошо раздражают рецепторы ступней)

5. Потом легкий завтрак (ну хоть один банан и стакан воды - через силу и тщательно прожевав)

6. И марш на улицу (если тебе  не надо идти на работу) хорошо бы в парк, и нарезать там круги, ну хотя бы 1 час, а лучше 2! Поначалу я ходила с мамой, т.к. после длительного лежания мне просто было страшно выходить на улицу, казалось, что все смотрят только на меня и читают мои бредовые, постыдные мысли.

7. Затем с чувством выполненного долга возвращаешься домой и ЗАНИМАЕШЬСЯ повседневными делами, уборкой, стиркой готовкой. НАДО, ВАСЯ, НАДО!!!

8. Нет безделью, меняй вид деятельности: поработал на компьютере, помыл полы, поел, постирал, почитал книгу, помолился, молитвы и афирмации (хотя в данный момент они кажутся реальным бредом и их противно произносить) реально помогают и т.д.

9. Перед сном обязательно опять прогулка и душ. Сон нужно заслужить!

10. Обязательно соблюдение режима дня.

11. Планирование вечером завтрашнего дня. Ты сегодня должен знать, что будешь делать завтра!

12. Общение, общение и еще раз общение!

13. Обязательно поход к врачу, на ранних стадиях подойдет психолог  или психотерапевт (хотя найти толкового врача очень сложно). Если запущенно, то без психиатра не обойдешься. И он выпишет тебе таблетки (проклятые антидепрессанты, от которых полно "побочек" и которые разрушают твой организм, а тебя как личность, от одного осознания, что ты их пьешь, но что делать из двух зол придется выбирать наименьшее, иначе и до суицида не далеко).

14. Не падать духом! Депрессия все равно рано или поздно проходит, как насморк, даже если ее и не лечить! Но ты будешь испытывать невероятные страдания сам, мучить своих близких, т.к. нахождение рядом с депрессивным человеком  не всякий выдержит(!) и просто затягивать петлю на своей шее. А потом без таблеток, велик риск рецидива, так что лучше действовать!!!

15. По возможности  консультироваться с людьми, которые перенесли депрессию, они всегда помогут, поймут и посоветуют.

16. Здоровое питание и побольше воды.

17. Отказ от алкоголя и сигарет (последние при депрессии просто погибель, я их начинала курить не переставая). Хотя бросать курить нужно до депрессии, (сигареты ее только развивают) во время депрессии это сделать ОЧЕНЬ сложно, но возможно!

18. По возможности походы в магазин, кино, театры, концерты. куда угодно в общество, затворничеству- НЕТ! -  воспринимать как лекарство!

19. Любое творчество, хобби, и т.д.

20 .Если есть силы и возможность - перемена мест, не даром в дореволюционной России  дворяне депрессию лечили путешествиями в Европу или на юг.

21. И вера, вера, вера в свои силы, все будет ХОРОШО!!! Ты ПОБЕДИШЬ!!!!!

 

Это мой опыт, но автор, мне реально помогла, надеюсь, при титанических усилиях с моей стороны, я начну идти на поправку, и месяца через два, дай Бог выйду.

Всем ЗДОРОВЬЯ И ВСЕГО САМОГО ДОБРОГО!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость agape

Здравствуйте! автор мне почему-то стало важно узнать как у вас дела?

если можете скажите: как вы сегодня?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

если кому то интересны мой способ преодоления депрессии могу поделиться.

 

 

Заинтриговал и исчез... Ау! Ждем способ...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Это мой опыт, но автор, мне реально помогла, надеюсь, при титанических усилиях с моей стороны, я начну идти на поправку, и месяца через два, дай Бог выйду.

Всем ЗДОРОВЬЯ И ВСЕГО САМОГО ДОБРОГО!

 

 

 

 

Спасибо Автору и Ольге Захаровой за дельные советы. Автор как про меня писала. Тоже не могу найти себя в жизни и вот уже 10 месяцев не работаю после закрытия фирмы, я не считаю, что быть домохозяйкой постыдно, но хочется чем-то заниматься и зарабатывать деньги, а то жизнь проходит зря и не работаю и по дому толком ничего не делаю, и творчеством не занимаюсь, а на работу были попытки выйти, но сбегала, понимала, что не моё, буду мучаться, и также ребёнка хочу, а не получается и из-за этого работа нужна спокойная и приятная, чтобы не отбирала силы на планирование, а где её найти...и денег мало и вина за то, что на шее сижу....получается замкнутый круг...  Устала от всего... Хочется уехать куда-то, но в таком состоянии трудно что-то решить и на что-то решиться, как амёба, хочу не знаю чего...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Видимо (слава Богу) у меня сейчас всё таки не депрессия, а нечто послабее - упадок жизненных сил, истощенность, навалились скопом проблемы итд. Но симптомы похожие - апатия, навязчивые мысли - просыпаюсь в 6 утра и потом заснуть не могу, в голове постоянно болтает болванчик о текущих проблемах...Заткнуть его никак не могу - ни молитвой ни "Омммм - ом"...:) 

Днём не хочу ничего делать. Заставил (!) себя пойти в бассейн (на фитнесс нет сил ваще, а бассейн типа попроще) - и! Во-первых, получасовая прогулка через парк в бассейн с наушниками со звучащей классической музыкой (радио "Орфей"), природа, внезапно пошедший проливной дождь (стихия, оннако!). Во-вторых, в темпе поплавал, сердце забилось, кровь заструилась по жилам, после бассейна сауна, народу нет - попел там песенки, подумал, вслух вообразил разговор с начальником-козлом итп. После бассейна опять прогулка по природе, уже в неспешном темпе, погода наладилась, солнце, красота! Чувствую себя как после бани - ноги сами идут. 

 

А вот если бы не ЗАСТАВИЛ себя пойти в бассейн, так и депрессировал бы!

P.S. Не у всех есть возможность пойти в бассейн или спортзал по финансовым причинам :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что 3а бред несет на видео этот невежа Ко3лов?? Депрессия это психический сбой, и и3бавиться от него посредством "больше гулять на свежем во3духе" или "найти себе дело" нево3можно. Депрессия это когда тебе не то, что не хочется "гулять", а ты вообще не понимаешь 3ачем это нужно? Ну погулял, на работу сходил, 3п получили, а 3ачем все это? Не смотрите, а кому трудно идите к специалистам. Автору огромное спасибо 3а понятие принятия себя и прощения... Хм.. интересная мысль.. Да, в депрессии присутствует ко всему прочему чудовищное чувство вины, 3доровые люди быстрее прощают себя, и не цикляться на мелочах по нескольку месяцев. Спасибо, автор, еще ра3!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошая и правильная статья, но только это точно не депрессия

скорее всего какое-ниб тревожное расстройство

у моего мужа все началось с панических атак, он сидел дома, рыдал

потом в течение 5 лет смена врачей и схем лечения

улучшение началось только после того, как мы переехали в деревню к моим родителям

ему пришлось вставать, работать на огороде, то есть двигаться

в советское время в психотерапии было понятие- трудотерапия, пациенты работали в мастерских и тд

только сам больной, к сожалению,  не встанет и не пойдет

в нашей ситуации мужу было неудобно отказывать моим родителям

ну и конечно должны быть правильно подобраны антидепрессанты (сейчас это амитриптилин, кетилепт, эглонил)

здоровья всем и радости))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень много текста, а, по факту, формула проста: чтобы выйти из депрессии нужно захотеть этого... Например, студент может целыми сутками играть в компьютер, а перед сессией браться за голову и плакать, мол я не могу остановиться, меня мыкает учеба, как же все достало, иными словами, впадать в депрессию. В зависимости от того, захочет он из нее выйти или нет, он выберет либо продолжить играть в компьютер и плакаться дальше, либо удалить все игры с него хотя бы на пару месяцев.... Или, например, кого-то бросила девушка/парень. Можно плакаться полгода-год по поводу потери, надеясь, что все изменится, а можно насильно выбивать мысли об этом человеке из головы, останавливая их зачатки. 

Дело в желании самого человека. Есть, конечно, понятие "адаптация", но она должна длиться месяц-два. То, что больше - привычки и нежелание что-либо поменять или измениться самому. Не нужно делать себе одолжение, тем более, гнаться за состоянием эйфории. Нужно просто захотеть измениться/выйти из депрессии/сделать что-либо, и тогда все получится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мне всегда помогает спорт в случае, если я в депрессии....бег например....устаешь и становится легче....легко спится, плюсм какие-то достижения есть "10 раз отжаться" и вот уже ты достиг маленькой цели, пробежать 2 км....вот еще одна цель достигнута....плюс видны результаты))) и контрастный душ)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настоящая депрессия была у Эндрю Соломона.  

Советую его книгу почитать: "Анатомия депрессии". Вот там жесть!

Но это ни в коем случае не приуменьшение заслуги автора темы, она большая молодец! И это здорово - написать об этом, когда это уже позади.

Мне иногда кажется, что порой некоторые испытания даны в т.ч и для того, чтоб человек преодолев это, имел за душою то чтоб помогать и подсказывать другим. У Эндрю была истинная медицинская депрессия (у него и по жизни всё гладко шло, не было повода хандрить). А у автора темы это скорее жизненный кризис (ядро проблемы), а депрессивные симптоматики часто где бывают, как и панические атаки, тревожность и т.д. Но жизненный кризис, проигрышная позиция сдавшегося и т.п -  не менее важная проблема и автор, повторюсь, молодец. 

Изменено пользователем CasterTroy

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нахожусь в депресси. По-моему это состояние,как хроническая болезнь. Наступает ремиссия и кажется,что здорова. А потом все опять и опять. Я уже очень устала.Трачу жизнь на выкарабкивание из ямы. Все советы конечно действенные. Но сил сейчас нет...

Нахожусь в депресси. По-моему это состояние,как хроническая болезнь. Наступает ремиссия и кажется,что здорова. А потом все опять и опять. Я уже очень устала.Трачу жизнь на выкарабкивание из ямы. Все советы конечно действенные. Но сил сейчас нет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ситуация сейчас как у автора, конечном такой глубокой депрессии нет. Но с работой совершенно не ладиться. Часто меняю и вот последний раз опять ушла...Автор ответьте, как в итоге вы побороли постоянную смену работы ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



  • Похожие публикации

    • Автор: sweetdecadence
      Здравствуйте, мне 16 лет. Я уже лежал в больнице от военкомата, там мне поставили депрессию. Снова хочу туда, я больше не могу терпеть общество, родню, этот мир. Там был такой тихий уголок скажем, может с больницей просто повезло, далеко от Москвы. Так вот, я гуглил информацию, говорят идти к психиатру и проситься в отделение, могут ли так просто положить, к примеру с дистимией? Цель просто убежать от всех, уйти от реальности хотя бы в психушке, забыться с помощью таблеток и не видеть родных. Сложно ли туда попасть, в 16 лет, если и положат, то во взрослое отделение? 
    • Автор: vity2ok
      Раньше я курил, не часто, но курил, пачку в месяц. Стаж курения не очень большой, два года. Встретил "Любимую", она запретила курить, ради неё без труда бросил. Скрывался один раз, когда ссора дошла чуть ли не до разрыва. А так не курю, НО постоянно это навязчивое желание, когда нервничаю, когда работаю, когда ссоримся. Если считать с того раза, когда я сорвался, то не курю 5 месяцев. Чем мне заменить эту зависимость? Почему у меня есть это желание? Сам по себе я нервный и страдаю депрессией с которой 2 года борюсь
    • Автор: цветок василёк
      День добрый! 
      Меня мучает чувство отверженности. Чувствую себя лишней на этой планете. Всё время рыдаю, что мешает даже работе. Не вижу ни будущего, ни смысла. Чувствую себя старой одинокой бабушкой и понимаю, что сама себя загнала в эту клетку. Мне 33. Мне хочется хоть с кем-то поговорить, с кем-то, кто услышит.
    • Автор: Dimka71
      Добрый вечер уважаемые форумчане!
      Хочу обратиться к Вам с такой проблемой.  Мне 26. 
      Последние полгода меня стала долбить очень сильная депрессия по поводу моей несостоятельности как специалиста, я не могу нормально спать, есть, дико снизилась самооценка, меня просто постоянно трясет, не могу ни на чем сосредоточиться. Из за этого чувствую стали появляться проблемы со здоровьем..
      Я 4 года назад закончил университет и пошел работать по настоянию родственника в строительную фирму, вообще не по профессии, проработал там 3 года и понял, что мне это вообще не интересно, не могу я развиваться в этой сфере, не лежит к этому душа. Уволился.. Хотел найти работу по специальности, но никуда не берут. На вакансии без опыта работы где низкая з/п отвечают "Вы не будете у нас работать за такие деньги, наберетесь опыта и сбежите, а нам нужен постоянный сотрудник", там где хорошая з/п нужен опыт работы и навык, а у меня их нет((( Получается какой то замкнутый круг...
      Финансы, которые откладывал на время поиска работы начали заканчиваться, а я не привык жить без денег, мне нравится хорошо одеваться, нравится ездить на хорошей машине, нравится выглядеть успешным...
      Я человек среднестатистического ума, не тупой.. При желании быстро освою профессию, но блин, уже руки опускаются((  Просто не знаю что делать, постоянно мысли в голове по этому поводу, хожу из угла в угол до 3 часов ночи и виню себя за то, что недостаточно хорошо учился в универе, что послушал кого то и пошел на работу которая неинтересна  мне вообще((( Пытаюсь развиваться, читать литературу, но в голову ничего не лезет, все буквально валится из рук, не могу сосредоточиться((  Ритм жизни сбился напрочь, все перестало приносить радость, страшная апатия.. 
      Как себя успокоить в данном случае и не опускать руки? Как избавиться от каши в голове и начать действовать рационально?  Были ли у кого подобные проблемы? Поделитесь опытом решения пожалуйста..
    • Автор: Rakash
      Такое дело: у меня нет желаний (ну кроме душевного покоя) и я недолюбливаю почти все, что меня окружает (а вообще не почти). В итоге жизнь в минусе, капут мы проиграли. 
      Я не говорю, что надо бежать прыгать с крыши. Это как провалиться в канализацию и всю жизнь искать выход. Воняет, мерзко, умираешь от голода, но все продолжаешь рыскать в лабиринте проходов. Однако, не сказал бы, что сам пожалел бы такую жизнь. 
      Так я мимолетно подошел к сути вопроса. В чем ценность жизни? Не чужой, привязанность подозрительно животное чувство, а именно своей?
      То что жизнь прям гарантировано ценна , я определяю скорее по высказыванием умных людей. Да и мучает меня чувство, что я что-то упускаю. 
      Да я знаю о голодных африканских детях, да это здорово.. в смысле ужасно. Но человек такое забавное существо, что сам определяет степень своего счастья. И умирающий бомж будет счастливым, если сам себя убедит, в другую сторону работает даже лучше. Самое смешное, что это никто не контролирует. Хотя бы материальные ценности немного теряют в цене. 
    • Автор: tizianaterenzi
      Извините за размытый заголовок...Мне не с кем поговорить, я очень устала от жизни.Друзья все время отмахиваются, родственники тоже говорят "все будет хорошо, потерпи вот и начнется новая классная жизнь" и так 24 года подряд, что мои проблемы это просто фигня, что я их высасываю из пальца. А мне действительно плохо и с каждый днем все хуже и хуже, я не знаю как себе помочь. Я стараюсь, пытаюсь преодолеть себя, но обязательно случается что-то и полностью подрывает мою уверенность и это образует бесконечный замкнутый круг. Мне 24 я заканчиваю вуз  и у меня просто всегда ничего не получается сделать нормально, абсолютно. Все чем я начинаю заниматься обязательно не выходит так как надо. В любой сфере жизни. В учебе ничего не получается, я могу учить вечность, но все равно плохо все сдавать , я часто сильно нервничаю что не могу соображать, могу помочь всем, но только не себе. В личной жизни просто бесконечная пустота, был один парень, но он мне изменил, хотя мне было достаточно тяжело ему открываться. Сама моя семья распалась еще давно и мои родители 6 лет капали мне на мозг, я слушала все истерики мамы, отцу всегда было плевать, а брат просто уехал и у меня даже друга не было, конечно потом появилась подруга из универа я ей так доверяла, но мы поссорились из за ее парня. А сейчас я не могу найти такого же понимающего человека и в моей душе скопилось за 4 года уже столько дерьма, что я не знаю куда его деть. Я даже не могу заниматься любимым делом, потому что все сводится к деньгам. У родителей мне стыдно брать, поэтому ночами работаю, а днем учусь и этот ритм уже выбивает меня из колеи, причем меня даже на работе гнобят. Чтобы ни случилось, неважно кто это сделал виновата я, меня позорят в любой ситуаций. Но я боюсь уйти, потому что я бесполезная,  все мои усилия каждый раз идут насмарку. На данный момент у всех мои знакомых есть пара, машины, квартиры, они никогда не работали и даже в учебе, они могут прогуливать, ничего не делать и у них все получается. Я знаю что это звучит как зависть, да я даже не собираюсь обманывать это так и есть.Я так завидую их семьям, когда есть полная семья, когда тебе говорят что тебя любят, когда о тебе заботятся. И что самое обидно они постоянно жалуются как им тяжело, как им допустим что-то не то сказал или подарил их парень/муж.  От них есть поддержка, но она поверхностная, что-то наподобие "не нервничай все ок будет" или вообще могут съехать с темы. И каждый день все по новой, мне кажется дни как близнецы, будто я застряла в лимбо и это круговорот  ненависти и страха, одиночество. Я очень закомплексована и я хочу чтобы мной гордились, меня хвалили, любили,  но толку я никакая, я такая бесполезная и пустая. Не могу избавиться от этих мыслей, перед сном, как проснусь, когда вообще одна остаюсь, я постоянно думаю какая я бесполезная, почему мне так постоянно не везет. И я все прекрасно понимаю, что это не стоит так воспринимать и т.д и т.п. Но я не могу, не могу это прекратить и очень нуждаюсь в помощи, но никто этого не понимает  или не хотят понимать, но меня часто посещают мысль о самоубийстве, я трусихи конечно, врядли когда так сделаю...но все равно это кажется прекрасной идеей. Спасибо, может это кто-то прочтет, может не скажете что это слова обычного нытика зацикленного на себе я буду благодарна любому совету или просто поговорить по душам тет-а-тет.
    • Автор: Арина87
      Никогда не писала на форумах, ограничивалась прочтением схожих тем, но хочется поделиться с кем-то своими переживаниями, тк нет желания делиться с близкими, не хочу показывать им своё истинное состояние, не хочу чтобы за меня переживали родные, на людях держусь молодцом. В душе же полное смятение и неотпускающая боль... обиды, наверное, разочарования.
      были с мужем в браке почти два года, по определенным обстоятельствам начали полноценно жить вместе за два месяца до рождения нашего сына. После рождения ребёнка муж стал очень придирчивым в быту, хотя я неплохая хозяйка, всегда было чисто, наготовлено, ребёнок ухожен, плюс ко всему я сразу начала работать из дома (такая возможность есть) и вносила вклад в семейный бюджет. Хуже выглядеть я не стала, всегда следила за собой, стройная, ухоженная, в сексе у нас все было отлично, но для него я стала недостаточно хороша во всем, включая мои взгляды на жизнь и человеческий качества. Я всегда старалась наладить конструктивный диалог и отношения в целом, он говорил что понимает и проблема в нем, но уже через день история повторялась. Накопившаяся усталость и непростой ритм сделали своё дело и к 5 мес ребёнка мне стало сложно реагировать спокойно, я все чаще давала волю эмоциям, плакала, но казалось мужу это лишь доставляло удовольствие, он стал поднимать на меня руку, толкать, запирать дома. Случайно я наткнулась в компьютере на историю посещений сайта знакомств и его анкету, это стало последней каплей и я ушла. Все три месяца что мы не живем вместе он поливает меня грязью в глазах родственников, друзей и просто знакомых, извращая некоторые ситуации из нашей жизни, так что я выгляжу просто монстром, а зачастую и просто придумывая про меня небылицы. Я подала на алименты и развод, в суде вёл себя отвратительно, всячески очернял меня. Нас развели, но он манипулирует ребёнком, хотя я никогда не отказывала ему в свиданиях с ним, каждая встреча превращается в пытку, они очень тяжело даются мне, от того я просто никак не успеваю оправится от всего этого, он дразнит, давит психологически на болевые точки, ведёт себя очень нагло. Я пыталась как-то регламентировать это общение, в последнее время пыталась отказывать во встречах, чтобы он обратился в суд, но это кончается преследованиями и бесконечными звонками моим родным, якобы я манипулирую ребёнком. Ради своего спокойствия я пыталась относиться легче ко всему, не обращать внимания на его поведение, но это привело меня к ещё худшему душевному состоянию. Он пытался примириться и после отказа все стало ещё хуже. Изучив проблему в интернете, я вижу у него все признаки диструктивной личности, и все ее методы, такие как газлайтинг, проекция, эти бессмысленные разговоры по кругу, он как-будто питаетсямоей энергией. Помогите советом, как вести себя с таким человеком имея общего ребёнка, пожалуйста, возможно я слабая, но я привыкла адекватно и разумно решать вопросы, а здесь игра не на моем поле. Я очень устала
×