Я разочаровалась в жизни

Даша, здравствуйте!

То, что почувствовали опустошение после написания письма, это очень хорошо. Пусть хоть и на 10 минут.

 

Не понимаете как он мог с вами так поступить? Недоумеваете за что он с вами так? До сих пор не можете принять случившее?

Мысленно задаете ему кучу вопросов и не получаете ответа? А каких ответов вы от него ждете?

 

Представьте, что он ответил бы на все ваши вопросы, это как то изменит вашу жизнь? Что произойдет в вашей жизни тогда?

 

Ради этого я решила удалиться из всего, что окружало. Я поменяла все. Но оказалась как бы в изоляции. Что по-моему, ухудшило мое состояние.

Получается, что телом вы в изоляции, а душой остались в прошлых отношениях, в прошлом окружении.

 

Даша, вам домашнее задание;

Поделите лист бумаги на 2 части вертикальной чертой.

Слева напишите те вопросы, которые вы задавали и продолжаете задать ему мысленно много раз.

Справа пишите сами ответы на них. Как? Так как вы его знаете много лет и "это пол большая часть моей сознательной жизни.Наши убеждения поделены пополам", вы уже прекрасно можете поставить себя на его место, посмотреть на это его глазами и другими частями тела, или хотя бы предположить, чтобы он вам ответил.

Например, так и пишите

Вопрос: Как же ты может жить с ней под этой иконой, как ты не боишься Бога?

Ответ: Это уже вам лучше знать, как бы он вам мог ответить.

Если будут затруднения с ответами, то прежде чем написать ответ, задайте себе вопрос " Если бы я знала, как он мне ответит на этот вопрос, то чтобы это (какой ответ) могло быть?"

Постарайтесь сделать это задание по максимуму. Сюда его скидывать не надо. Заведите себе тетрадь и пишите в ней.

От вас, Даша, хочу получить обратную связь по выполнению этого задания. Какие были сложности при его выполнении? И что было делать, наоборот,  легко?

Здравствуйте!

 

Не понимаете как он мог с вами так поступить?

Не совсем. Я понимаю,что в порыве страсти себя тяжело контролировать. Особенно с человеком, который со временем перестал быть важным и ценным. 

Больше всего я хочу узнать, что во мне было не то? Я уверена, что в разрыве всегда виноваты оба. Но я не понимаю, что именно я делала не так. Почему, зная меня столько лет, отношение ко мне изменилось? Значит что-то не нравилось, копилось всегда, а потом расцвело? Или я так сильно поменялась из-за чего-то стороннего? То есть я в целом чувствую ответственность за это, но не понимаю, где я сработала не так. Где я оплошала? Где не договорились? 

И мне так жгуче стыдно перед родителями и всеми знакомыми, что я при них говорила "да" в ЗАГСе, а потом сдалась. не потянула. Я обещала маме, что буду счастлива. Но не смогла.

 

Недоумеваете за что он с вами так? Вот-вот: Зачем и за что - 2 основных вопроса. 

 

До сих пор не можете принять случившее? Это да. Конечно. Не могу принять, что они вдвоем. Доходит до абсурда. Вы мне писали вопрос - что надо ему было сделать, чтобы сохранить отношения? (или подобный). Первой реакцией моей была мысль, что он как-то нашел мою тему, попросил Вас узнать это,  и обязательно воспользуется. АБСУРД!

 

Мысленно задаете ему кучу вопросов и не получаете ответа? А каких ответов вы от него ждете?

- обоснованных, взвешенных, которые я могла бы принять и использовать их, чтобы изменить свою будущую жизнь.

Это теория, конечно. Я не знаю, могу ли я вообще адекватно воспринимать его мнения или везде буду искать повод для обиды?

 

Представьте, что он ответил бы на все ваши вопросы, это как то изменит вашу жизнь? Что произойдет в вашей жизни тогда? 

Тогда я смогла бы исправить в себе конкретные вещи или обдумать их хотя бы. А не вгонять себя в чувство вины. Тогда бы я поняла, что было не так. Возможно, мне легче было бы простить. Просто пожелать счастья. и выдернуть все якоря.

 

Получается, что телом вы в изоляции, а душой остались в прошлых отношениях, в прошлом окружении. - Да, это так. Но мне все равно очень это помогла поначалу. 

Вызнаете, может не стоит писать, если мы здесь решили сосредоточиться на обиде на бывшего мужа. Но я упомяну. У меня ощущение, что я постепенно увязаю в страхе вернуться туда. Опять будут эти вопросы: а как же муж? и все эти сожалеющие взгляды. Необходимость придумывать ответы. Так, чтобы не обидеть коллег. И к родителям страшно ехать. Надо для развода. Но мне стыдно им в глаза смотреть. Кроме того, если его встречу - ой. Опять боль накатит или просто наговорю всякой мерзости. в общем паника-истерика.

 

Задание я откладывала долго, но попробовала.  Пока скатываюсь либо в обвинения себя. либо в разговор от имени господа Бога. Я имею ввиду слишком сторонние, теоретические, общие измышления.

Я обязательно продолжу. Сейчас уже поздно. 

Спасибо Вам.

Больше всего я хочу узнать, что во мне было не то? Я уверена, что в разрыве всегда виноваты оба. Но я не понимаю, что именно я делала не так. Почему, зная меня столько лет, отношение ко мне изменилось? Значит что-то не нравилось, копилось всегда, а потом расцвело? Или я так сильно поменялась из-за чего-то стороннего? То есть я в целом чувствую ответственность за это, но не понимаю, где я сработала не так. Где я оплошала? Где не договорились?

Даша, вы же сами писали, что он просил, умолял его отпустить, что он любит ту, другую. Вам разве этого не достаточно? Вам мало этого его признания? Да, возможно, нигде вы не оплашали! Да, возможно, все в вас то! Да, возможно, все вы делали так! С вами все в порядке! Просто он встретил другую женщину и полюбил ее. Это жестокая правда жизни. И нет здесь вашей вины! Снимите с себя ответственность за это! Как вы можете отвечать за то, что он полюбил другую?! Это его ответственность, а не ваша.

 

И мне так жгуче стыдно перед родителями и всеми знакомыми, что я при них говорила "да" в ЗАГСе, а потом сдалась. не потянула

А среди ваших знакомых не было расставаний, разводов, подобных ситуаций?

 

Я обещала маме, что буду счастлива. Но не смогла.

Разве вы виноваты в том, что он встретил и полюбил другую?

Вы можете быть счастливой и без него.

 

Недоумеваете за что он с вами так? Вот-вот: Зачем и за что - 2 основных вопроса.

А еще эти вопросы лучше сформулировать по-другому. Не "Зачем? и "За что?", а "Для чего?"

Для чего вам это? Что вы должны узнать нового?

 

Первой реакцией моей была мысль, что он как-то нашел мою тему, попросил Вас узнать это,  и обязательно воспользуется. АБСУРД!

Даша, согласна с вами, что абсурд. Не тешьте себя понапрасну. Если бы он хотел вас вернуть, то он бы это (попытки вернуть) сделал уже давно и по-другому. Вы и сами это понимаете. Или не понимаете?

 

 

- обоснованных, взвешенных, которые я могла бы принять и использовать их, чтобы изменить свою будущую жизнь.

В этой будущей жизни есть ему место? Если нет, то зачем вам эти ответы? Или вы хотите извлечь урок в целом из ситуации и чтобы не допустить ошибок в следущих отношениях?

 

 

Я не знаю, могу ли я вообще адекватно воспринимать его мнения или везде буду искать повод для обиды?

А вы сами склоняетесь больше к какому варианту ответа?

 

Задание я откладывала долго, но попробовала.  Пока скатываюсь либо в обвинения себя. либо в разговор от имени господа Бога. Я имею ввиду слишком сторонние, теоретические, общие измышления.

Пишите как получается, но старайтесь по возможности все же смотреть на это его глазами, учитывая его индивидуальные особенности. Напомню, что при затруднениях, прежде чем написать ответ, задайте себе вопрос " Если бы я знала, как он мне ответит на этот вопрос, то чтобы это (какой ответ) могло быть?"

Даша, вы же сами писали, что он просил, умолял его отпустить, что он любит ту, другую.

Вам разве этого не достаточно? Вам мало этого его признания?

 

Я писала, что он умолял отпустить к морю в день свадьбы. Вообще он хотел расстаться мирно и цивилизованно, оставаясь при этом друзьями. Отпускать и разрывать связи он не хотел.Теоретически мне тоже видится это оптимальным продолжением отношений.Тем более длительных. Когда ты не можешь просто так выбросить коренной зуб. Тебе надо его долго ковырять, терять кровь, страдать, мучиться болью. 

Но у нас не вышло цивилизованно. Мне причиняли боль. Я себя вела похабно. От боли и обиды. Адекватности было маловато. В итоге я самовольно удалила все контакты и попросила прекратить общение с моими близкими. Он был против.

Т.е. я сама хочу избавиться, отпустить, освободить его. Но хочу мозгами. А внутренне цепляюсь за него. Обида - это же способ удержать его в себе. Пусть и обзывать при этом бранными словами.

 

Да, возможно, нигде вы не оплашали! Да, возможно, все в вас то! Да, возможно, все вы делали так! С вами все в порядке!

Как узнать, насколько вероятно это "возможно". Как понять так или не так? Я очень сомневаюсь.

 

Просто он встретил другую женщину и полюбил ее. Это жестокая правда жизни. И нет здесь вашей вины! Снимите с себя ответственность за это! Как вы можете отвечать за то, что он полюбил другую?! Это его ответственность, а не ваша. 

Я согласна, это его ответственность, что касается измены (это слово не подходит, я надеюсь, но не знаю, как назвать). 

 

А среди ваших знакомых не было расставаний, разводов, подобных ситуаций?

Ой, так смешно с этим вопросом получилось. Я пыталась вспомнить с 8 утра до 4 вечера, перебирала знакомых своих и родителей. И тут в 4 (специально посмотрела на часы) до меня дошло, что это ж мой отец. Именно он развелся со своей первой женой. Правда мамы в его жизни тогда еще не было. Потом вспомнила еще одну бывшую семью - знакомые родителей. Развелись, когда был внук. После 32 лет совместной жизни,долго делили имущество. У обоих потом были отношения. но короткие.

 

Разве вы виноваты в том, что он встретил и полюбил другую? Что встретил- нет. А что полюбил - да. Вообще я не против этих мужских интрижек на пару раз. Если надо, если чешется - пускай.

Но если ему стала ценна барышня, это значит, что я не смогла дать того, что было ему надо. Или наоборот переборщила с чем-то. Если бы ему было со мной комфортно, то не нужно было бы всех этих стрессов, разрывов, объяснений. Зачем это надо нормальному человеку, которого все устраивает дома?  Если понял, что никуда не деться от разрыва и всех этих тревог, значит, были веские причины.

 

Вы можете быть счастливой и без него.

Я хочу в это верить. Говорю и пишу, что достойна любить, достойна быть интересной и важной. Т.е. я понимаю, что это - та самая установка, в которую я должна поверить до глубины души, которую я должна принять. Но я сама себе на верю. Т.е у меня разрыв между чувствами и мыслями. 

Я понимаю, что я теоретически могу быть счастливой и без него, что я могу отпустить, что я могу простить. Я понимаю, что у меня не складываются отношения потому что я подсознательно им сопротивляюсь. Я сама не открыта счастью Я не готова быть любимой.

 

Я головой хочу стать открытой для счастья, простить, отпустить. Но я не могу сделать это душой, чувствами, не мозгом. Я не знаю как принять. Как простить? Технически. Может, у меня слишком маленькая душа? Или нужно какое-то время, чтобы это из мозгов спустилось на уровень ощущений?

 

Недоумеваете за что он с вами так? Вот-вот: Зачем и за что - 2 основных вопроса.

А еще эти вопросы лучше сформулировать по-другому. Не "Зачем? и "За что?", а "Для чего?"

Для чего вам это? Что вы должны узнать нового?

Я знаю, что это - не конструктивный ответ, но это единственное, что крутиться в мозгу - Мне это нужно, чтобы в следующий раз не сто, а сотни раз спросить себя: а тот ли это человек? насколько он надежен? можно ли ему верить? вынесет ли он меня? Если да, то только тогда, проверив, соглашаться на более-менее важные отношения. 

Это не конструктивно, как минимум потому, что у меня больше не будет в жизни 10 лет на проверку. Мне надо срочно рожать. 

Кроме того, даже после ответа  "да"  на все эти вопросы в прошлый раз, все равно все развалилось. 

И последнее, я же не робот, чтобы не доверять, контролировать, проверять... Я же человек. Но каждый раз, как доверился - жди боли и предательства. Как быть? Да-да! Знаю, простить, принять, забыть, отпустить.

 

Первой реакцией моей была мысль, что он как-то нашел мою тему, попросил Вас узнать это,  и обязательно воспользуется. АБСУРД!

Даша, согласна с вами, что абсурд. Не тешьте себя понапрасну. Если бы он хотел вас вернуть, то он бы это (попытки вернуть) сделал уже давно и по-другому. Вы и сами это понимаете. Или не понимаете?

Очень хорошо понимаю. От этого больно. Но, если есть такие мысли, значит душа не понимает, не принимает, что все закончилось. Было, долго было, а потом хоп... и схлопнулось.

 

В этой будущей жизни есть ему место? Если нет, то зачем вам эти ответы? Или вы хотите извлечь урок в целом из ситуации и чтобы не допустить ошибок в следущих отношениях? 

Ошибок избежать невозможно. Но, мне кажется, чтобы отпустить и принять, чтобы это все закончилось, мне надо, чтобы оно завершилось, нашлись ответы. А когда на вопросы нет ответа, это волынка все тянет и тянет свою плаксивую ноту. 

 

Я не знаю, могу ли я вообще адекватно воспринимать его мнения или везде буду искать повод для обиды? А вы сами склоняетесь больше к какому варианту ответа?

Тут полный тупик! 

Я надеюсь, что я могу прислушиваться к людям, делать выводы, и что я - вполне разумный, сдержанный человек. Но... Это бывает не всегда. Иногда я измотана, напряжена, погружена в свои проблемы, и даже не иногда. тут уж не до адеквата. 

 

Спасибо) И здравствуйте! Будьте здоровы!

Обида - это же способ удержать его в себе.

Получается тогда, что перестав обижаться на него, вы его окончательно  потеряете. Это так?

Вы держитесь за свою обиду как за спасительную соломку, чтобы удержать его. Не правда ли?

 

Я согласна, это его ответственность, что касается измены (это слово не подходит, я надеюсь, но не знаю, как назвать). 

Может предательство?

 

Но если ему стала ценна барышня, это значит, что я не смогла дать того, что было ему надо.

Это один из  самых распространенных мифов! Просто выкидывайте его из головы напрочь!

 

Если бы ему было со мной комфортно,

А вам было с ним комфортно?

 

И последнее, я же не робот, чтобы не доверять, контролировать, проверять... Я же человек. Но каждый раз, как доверился - жди боли и предательства.

А жизнь как раз из этого и состоит -  из боли-покоя, из предательства-верности, из недоверия-доверия и т.д. и т.п. Вам никто не даст гарантии, что следующие отношения будут гармоничные и без измен и прочих недостатков. Через это проходит каждая женщина. Каждая!  Хотя, я понимаю, что от этого вам лучше не стало и это вас не утешит.

 

Как быть? Да-да! Знаю, простить, принять, забыть, отпустить.

Не сразу, конечно. Сначала поревновать, попсиховать, пообижаться, поматериться, позлиться, пореветь, порыдать, повыть, поскулить, возненавидеть и прочее, то есть почувствовать (прожить) на полную катушку всю гамму негативных чувств. А потом уже только понять, простить и отпустить. А насчет забыть, то можно  совсем и не забывать, пусть это воспоминание останется, но только в качестве жизненного опыта.

 

Но, мне кажется, чтобы отпустить и принять, чтобы это все закончилось, мне надо, чтобы оно завершилось, нашлись ответы.

А это должны быть какие ответы?

Ответы, подтверждающие вашу невиновность и непричастность, что "вот просто бес попутал, та другая окрутила, очаровала, опоила, присушила и все в этом духе?

Или ответы с упреками в ваш адрес, ответы, потверждающие, что все дело в вас: что вы в том то  и так то оплашали, что вас что-то не так, что вы все делали не так, как он хотел и прочее?

Какие ответы вам бы пришлись по душе?

Или какие то другие?

 

Я не знаю, могу ли я вообще адекватно воспринимать его мнения или везде буду искать повод для обиды? А вы сами склоняетесь больше к какому варианту ответа?

Тут полный тупик!

Пока  хотите удержать его в себе, будете искать повод для обиды.

Добрый вечер!

Сегодня у меня был день упадка. Все не клеилось, сердце кололо, кусок зуба отпал (ума не приложу, куда идти, как объяснять, и сколько это стоит), по работе никак не могла дотупить и врубиться в данные. Пошел дождь - обрадовалась, что теперь можно не ехать в бассейн (что за саморазрушение? кому это в итоге надо?) Немного повеселела, когда сообщили, что институт устраивает всем каникулы на неделю!!! По причине того, что не укладываемся в норму энергопотребления. Причина - вообще умат! Я никогда такого раньше не слыхала. Потом накатила очередная волна: и что я буду делать? у меня нет сил никуда ехать. Я устала и не хочу хотеть. Потом студент пригласил к себе в родной город в аквапарк и церковь. Я хочу поехать. надеюсь, что не найдется оправдания, почему этого не делать. После работы пошла бродить по магазинам - уходилась - села на остановке автобуса, долго ждала, потом улеглась прямо там. Рыдала целый день периодами.

Еще вспоминала, как лежала в больнице с воспалением яичников и как надо мной издевалась свекровь. Лезло в голову, что это он виноват, потому что в больнице оказалась через месяц после того, как он приехал из своей полуторогодовой командировки. возможно, передал мне инфекцию. или просто из-за нервов. Мы не переписывались. Я очень волновалась, что он передумал, что отношения резко изменяться после его приезда. В первую командировку (на год) я ежедневно получала и писала письма. Они были очень теплые. Было желание вставать утром, идти на работу, открывать почту... и читать. А во второй раз несмотря на все попытки начать переписку -ничего не получалось. 

Вспоминала,как на ночь, он забрал меня из больницы и повез к свекрам домой. (ближе ехать и тепло, а мы жили на холодной даче за городом). Там в меня запихивали любимый кефирчик свекра, который я вырвала. Точнее не добежала, потом мыла пол свекрови. С запихиванием в меня еды всегда была проблема. При чем на руке был синяк от капельниц и мне тяжело было ее разгибать.

вспомнились все эти причитания свекрови: ты не рожаешь, потому что не можешь иметь детей после больницы. Что я слишком похудела, а у таких детей не бывает. А я просто не могла есть. Меня постоянно тошнило от антииотиков или гормонов. Бывший муж приставал с сексом. Которого мягко говоря не хотелось. Тем более мне вообще запретили рожать и посадили на гормоны минимум на полгода. 

потом вспоминалось лор-отделение в детстве. Я бы расцеловала врача из министерства (или откуда он) за то что недавно запретили детям делать проколы гайморовых пазух детям. Я до сих пор помню этот хруст перегородки... 

 

Это так, лирическое вступление. У меня какие-то эмоциональные качельки. До этого,как мы начали с Вами общаться я почти перестала плакать, работала над позитивными мыслями. А сегодня, как прорвало. 

 

Я думала, как это объяснить. нашла 3 варианта: 

1. Пока  хотите удержать его в себе, будете искать повод для обиды.

Конечно подсознательно хочу удержать. Я не знаю, что запихать в ту дырку, которая образуется, если я с ним распрощаюсь. Я конечно ненавижу мышей, пингвинов, Янку Дягилеву, мангу и все,что он любил. Хотя нет, не все. Но какие-то характерные вещи. Может, это эмоциональный протест?

2.  Сначала поревновать, попсиховать, пообижаться, поматериться, позлиться, пореветь, порыдать, повыть, поскулить, возненавидеть и прочее, то есть почувствовать (прожить) на полную катушку всю гамму негативных чувств. 

У меня всего этого не было. Т.е. было. Но в сжатой форме, по телефону, 2 раза в неделю. Я жила с соседом и не могла позволить себе поплакать и тем более поорать. С другой стороны, было очень много работы, я отвлекалась.

Кроме того, мне просто некому рассказать. С друзьями у меня не сложилось, потому что в универе я была полностью вовлечена в своего бывшего-будущего мужа. В школе отношения не были особо хорошими. Потом я вообще переехала в другой город. И у меня проблема позвонить первой. Поэтому даже когда приезжаю в свой город сижу дома, ни с кем не встречаюсь. Маме я вообще стараюсь не говорить о плохом. Для нее у меня всегда все нормально. У нее и так полно проблем. Так постепенно все и отошли. Но меня тогда это не интересовало. Мне хватало его. А теперь все - пустота.

 

А вам было с ним комфортно? нет. и в бытовом плане: очень холодно, очень далеко, страшно оставаться одной. 

 

и в моральном: ощущение,что меня нет, что меня никто не слышит, что жена - это мебель,которая обслуживает. 

 

В общем пункт №2 - жалость к себе.

 

3.Банальный ПМС.

 

В общем у меня получился крик души, а не взвешенный ответ. 

Я не уверена, что должна была это делать, но Вы писали, что я могу делиться с Вами, если есть чем..

Я попробую попозже ответить на остальные вопросы. Их не так много осталось.

 

 

Спасибо Вам, Валентина! Мне хочется Вам что-нибудь нарисовать. 

До встречи.

У меня какие-то эмоциональные качельки. До этого,как мы начали с Вами общаться я почти перестала плакать, работала над позитивными мыслями. А сегодня, как прорвало.

Лед тронулся!
Как вы работали над позитивными мыслями? Что за метод? Аффирмации или  что-то другое?

 

Я не знаю, что запихать в ту дырку, которая образуется, если я с ним распрощаюсь.

Почему именно дырка?

 

Мне хватало его. А теперь все - пустота.

Пустота ли?

 

В общем пункт №2 - жалость к себе.

Как вы относитесь к жалости к себе?

 

В общем у меня получился крик души, а не взвешенный ответ.

И это тоже полезно.

 

Я не уверена, что должна была это делать, но Вы писали, что я могу делиться с Вами, если есть чем..

Да, можете!

 

Спасибо Вам, Валентина! Мне хочется Вам что-нибудь нарисовать.

Если хочется, то сделайте это.

 

Даша, до завтра!

Здравствуйте, Валентина!

мне кажется, чтобы отпустить и принять, чтобы это все закончилось, мне надо, чтобы оно завершилось, нашлись ответы.

А это должны быть какие ответы?

 

Ответы, подтверждающие вашу невиновность и непричастность, что "вот просто бес попутал, та другая окрутила, очаровала, опоила, присушила и все в этом духе?

- нет! точно не это. Именно поэтому я так сопротивляюсь Вашим попыткам снять с меня любую ответственность за разрыв. Я - часть отношений. Я - их половина. Как же я могу быть непричастна к их обрыву? Как я могу быть невиновной, если МЕНЯ бросили? МОЙ брак разрушен.

 

Или ответы с упреками в ваш адрес, ответы, потверждающие, что все дело в вас: что вы в том то  и так то оплашали, что вас что-то не так, что вы все делали не так, как он хотел и прочее?

тоже нет. Не может быть дело только во мне. И он хорош. Даже не потому, что сдался и не стал решать проблемы с нашими отношениями, а потому, КАК он меня бросил. Почему нельзя было хоть чуть обо мне и моем будущем подумать? О моих чувствах?И барышня - молодец. Тоже поучаствовала.

 

Какие ответы вам бы пришлись по душе? Или какие-то другие?

Мне было бы очень интересно и полезно узнать, что он думал и чувствовал по этому по поводу. Что думает сейчас? Как он решил, что со мной больше невозможно? Что подвигло? И в процессе, и что было последней каплей? Мне кажется, что это бы мне дало сострадание к нему (он наверняка испытывал отрицательные чувства тоже (по крайней мере, я надеюсь, что ему было не все равно)).  Его мотивы (если бы я смогла это услышать без обиды и агрессии) помогли бы понять, что им двигало. Для меня вся эта история была сюрпризом. Неожиданностью. Никто не ожидал. Кому рассказываю, до сих пор говорят, не вериться, не ожидала. Дополнительно начинают спрашивать, так вы совсем? уже развелись? Это окончательно? или на время? (прямо сегодня в очередной раз признавалась человеку в своем несчастье.)

 

Почувствовать (прожить) на полную катушку всю гамму негативных чувств. А потом уже только понять, простить и отпустить.

Это возможно, если прошло столько много времени?

 

 

Вам никто не даст гарантии, что следующие отношения будут гармоничные и без измен и прочих недостатков. Через это проходит каждая женщина. Каждая!  Хотя, я понимаю, что от этого вам лучше не стало и это вас не утешит. - 

Вы знаете, утешило. Но появилось переживание не от проблем изменил-предал и т.д., а того, что я просто на этом негативе капитально застреваю. И это касается не только разрыва. Скорее мой пессимизм и это самое застревание было причиной разрыва. 

 

Это мои мысли про позавчерашнее сообщение. Далее про вчера.

Лед тронулся!

Что Вы имеете в виду? Что я начала оттаивать и писать негативные воспоминания? В моем шкафу со скелетами достаточно тухляка. Если это необходимо, могу еще что-то "поведать".

 

Как вы работали над позитивными мыслями? Что за метод? Аффирмации или  что-то другое?

ну, не совсем аффирмации. Я старалась ежедневно/раз в 2 дня писать список типа: Я достойна получить хорошую работу, я заслуживаю любви... 

Потом я пытаюсь следить за комнатой: живые цветы, свечки жгу. Хотя вообще-то бардак не уходит. Заставляю себя причесываться. Но макияж пока не выходит. Короче, как я Вам и до того писала, что я на воле заставляю себя делать вещи, которые должны изменить качество моей жизни, внести позитив или хотя бы отвлечь.

В-третьих, я прочитала про диссоциацию во время моментов радости и счастья и ассоциацию во время горя и негатива. Поэтому, если опять приходит в голову негативная ситуация, например мои проколы и болезнь гайморитом. Я стараюсь переживать это вновь со стороны, не ассоциировать себя с той маленькой девочкой.Это же не я. Это другой маленький человек.

А если приходит что-то положительное в голову, то полностью пытаюсь осознать, что это происходит именно сейчас и именно со мной. Например, сегодня шла вечером и смотрела на ночное небо и луну. Я сосредотачивалась на том, что мне это нравится. Что это именно я это чувствую. Что именно я приехала в то место, где можно ночью гулять, и не страшно. Что именно я этого заслужила и т.д.

Еще составляю позитивный дневник: записываю 3х положительные вещи в день.

 

Я не знаю, что запихать в ту дырку, которая образуется, если я с ним распрощаюсь.

Почему именно дырка?

 

Мне хватало его. А теперь все - пустота.

Пустота ли? Пока я так чувствую. Здесь - никого. Там тоже народ рассасывается-разъезжается.

Кроме того, почему я тогда так держусь за негативные чувства к нему? Было бы, чем заменить, вытеснить, я бы смогла.

Но можно перевернуть это только так: что пока мне приходилось жить в дискомфорте и несчастье с ним, у меня не было меня. Я вся исчерпывалась на борьбу с нашими разваливающимися отношениями. А теперь, распрощавшись с обидой, я смогу заполучить себя. Пустота пройдет. (Это полностью умозрительное рассуждение, ничего подобного не чувствую).

Я читала сегодня книжку И.Ялома "Лечение от любви". Там написано, что пустота связана с набором лишнего веса.

 

Как вы относитесь к жалости к себе?

Вообще к жалости плохо. Мне кажется, что когда ты жалеешь, ты унижаешь жалеемого. Признаешься ему, что у тебя нет таких проблем. Ты счастливее, умнее. Хотя, конечно, мне приятно, когда жалеют меня. Особенно мужчины. Хотя после я гораздо более расклеена. Труднее сдержаться, собраться.

Что касается "к себе", то это как минимум не конструктивно. И мне кажется, что я иногда злоупотребляю. Иногда часто списываю именно на это свое постоянное расстройство жизнью, кислую мину. Т.е. жалею себя - ношу кислую мину - жалеют другие. Я могу поддерживать свое несчастье.

 

Я не уверена, что должна была это делать, но Вы писали, что я могу делиться с Вами, если есть чем..

Да, можете! 

У меня за день набегает много чувств. Я не знаю, чем конкретно делиться.

Сегодня мне было хорошо. Одна знакомая-психолог (мой нешкольный учитель) посоветовала книжку Ялома. Почти целый день ее читала. Было намного лучше, чем вчера. Качельки полетели в другую сторону. Мне приснилось сегодня (сны, которые я запоминаю, бывают очень редко), как меня обнимает друг детства (никакой эротики!!!) Он - музыкант. Была какая-то музыка и мы качались под нее медленно. Он ее напевал-дублировал тихонечко. Мне было очень уютно и хорошо. Я ему написала про сон. Оказалось, что он женится скоро. Хорошо. Обещал познакомить с женой, когда я приеду. Я сейчас изо всех сил держусь за положительные моменты, чтобы победить страх, все таки найти силы и приехать, и развестись.

 

Спасибо Вам, Валентина! Мне хочется Вам что-нибудь нарисовать.

Если хочется, то сделайте это. Я сделаю.

До свидания)

Даша, здравствуйте!

 

Как я могу быть невиновной, если МЕНЯ бросили?

Получается, что надо считать всех брошенных женщин, виноватыми в разрыве? Так?

 

Мне было бы очень интересно и полезно узнать, что он думал и чувствовал по этому по поводу. Что думает сейчас?

Представьте, что вы узнали о том, что он думал и чувствовал, и что это вам даст?

Представьте, что вы узнали, что им двигало, и что это вам даст?

 

Для меня вся эта история была сюрпризом. Неожиданностью. Никто не ожидал.

Даша, вы мне не поверите, но это для всех происходит неожиданно и никто из женщин этого не ожидает.

 

Скорее мой пессимизм и это самое застревание было причиной разрыва.

Значит ли это, что до свадьбы вы были оптимисткой?

Что Вы имеете в виду? Что я начала оттаивать и писать негативные воспоминания? В моем шкафу со скелетами достаточно тухляка. Если это необходимо, могу еще что-то "поведать".

Ведайте весь свой тухляк. Освобождайтесь от хлама.

 

"Ассоциации - диссоциации " - приветствую! Работают.

 

Кроме того, почему я тогда так держусь за негативные чувства к нему?

Потому что есть вторичная выгода.

 

Было бы, чем заменить, вытеснить, я бы смогла.

Замещение и вытеснение вещи нежелательные в вашем случае.

 

Т.е. жалею себя - ношу кислую мину - жалеют другие. Я могу поддерживать свое несчастье.

Можно ли это отнести и к вашему разрыву с мужем? То есть вы поддерживаете свои негативные чувства к нему, чтобы вас пожалели?

 

У меня за день набегает много чувств. Я не знаю, чем конкретно делиться.

Чем больше всего хочется, тем и делитесь.

 

Я сейчас изо всех сил держусь за положительные моменты, чтобы победить страх, все таки найти силы и приехать, и развестись.

Вам страшно разводиться? Боитесь оборвать последнюю ниточку? Или ...?

Здравствуйте, Валентина!

Даша, здравствуйте!

 

Как я могу быть невиновной, если МЕНЯ бросили?

Получается, что надо считать всех брошенных женщин, виноватыми в разрыве? Так?

Именно так. Отношение -это то место, где существует двое. Если люди хотят быть вдвоем, умеют слышать, разговаривают друг с другом, то они будут вместе. Несмотря ни на что. Хотя я, конечно, - испорченный романтик. Так вот, если с отношениями что-то происходит, то виноваты оба. Все брошенные женщины виноваты, как и бросающие и женщины и мужчины. Это верно, если, конечно, в паре нет алкоголика, тяжело больного человека с сильно искаженной психикой и т.п. Это относится к "не умеют слышать, разговаривать друг с другом".

 

Мне было бы очень интересно и полезно узнать, что он думал и чувствовал по этому по поводу. Что думает сейчас?

Представьте, что вы узнали о том, что он думал и чувствовал, и что это вам даст?

Представьте, что вы узнали, что им двигало, и что это вам даст?

Мне кажется, что в этом случае, я проявлю мягкость, смогу поставить себя в его ситуацию, пойму, пожалею и прощу.

У меня ощущение, что, чтобы простить, надо снять с него ответственность, почувствовать, что он мягкий, розовый, беззащитный внутри. Почувствовать его уязвимость. Может, ему тоже больно. Этого я не видела. Он был весь такой озаренный своей любовью. Хотя я была уверена,что ни черта это была не любовь. По крайней мере на тот момент это была влюбленность.

 

Для меня вся эта история была сюрпризом. Неожиданностью. Никто не ожидал.

Даша, вы мне не поверите, но это для всех происходит неожиданно и никто из женщин этого не ожидает.

Да, весьма удивительно.

Скорее мой пессимизм и это самое застревание было причиной разрыва.

Значит ли это, что до свадьбы вы были оптимисткой?

Ну как Вам сказать. Наверное, стоит поподробнее. В классе 6-9 у меня была жуткая депрессия.  Диагноз мне никто не ставил.В 9 классе моя подружка притащила меня в дом детского творчества. Я там осталась и 10-11 класс я откаченела, потянулась к людям, начала улыбаться, училась визжать. Там же меня нашел бывший (пожалуй, стоит вообще исключить слово муж. Хотя перед тем, как печатать я в голове проговариваю именно муж без всяких "бывших").  Я почувствовала себя намного оптимистичнее (мысли про смерть не появлялись). Избавилась от школы, очень увлекал универ. Мы много ездили, ходили в походы. Я была вполне счастлива. Потом мы расстались. Я начала встречаться с другим парнем.

 

//вот, кстати, иногда приходят мысли, что то, что меня бросают уже дважды по одному и тому же поводу, связано именно с тем, что я в тот момент решила оставить бывшего мужа. А все к нам возвращается. Но в тот момент я думала, что  вполне искупила то свое решение тем, что меня мой парень оставил).//

 

В общем, мне было вполне хорошо и оптимистично жить примерно до 4 курса. Потом опять стало тухло на 5 лет с переменными успехами. Пока не дожила до развода. После чего ухудшилось намного. (усилилась апатия и проч. из нового появилась раздражительность, обвинение людей вокруг. такого никогда до не было).

 

т.е. сокращенно, непосредственно до свадьбы я была в упадке, но начало наших отношений и их развитие в течение  4 лет было полным оптимизма.

Кроме того, почему я тогда так держусь за негативные чувства к нему?

Потому что есть вторичная выгода.

Что Вы имеете в виду? Какая?

Есть с кем вести внутренние диалоги?

Верить, если я чувствую (пусть и негатив), а значит живу?

Есть кого обвинить во всех невзгодах и поверить, что если я избавлюсь то него и чувств, связанных с ним,  то вдруг станет все хорошо?

 

Т.е. жалею себя - ношу кислую мину - жалеют другие. Я могу поддерживать свое несчастье.

Можно ли это отнести и к вашему разрыву с мужем? То есть вы поддерживаете свои негативные чувства к нему, чтобы вас пожалели?

возможно. я не уверена. меня в любом случае никто не жалеет. по крайней мере открыть.  мягче всего ко мне относится бабушка. она, по крайней мере, мне верит. расспрашивает, что я чувствую. причитает.

 

Я сейчас изо всех сил держусь за положительные моменты, чтобы победить страх, все таки найти силы и приехать, и развестись.

Мне именно страшно приезжать. Я боюсь своих реакций на процесс развод. Я не знаю, чего мне будет стоить сходить в ЗАГС, где я была пусть и несчастливой, но невестой. Позвонить ему, чтобы он подписал. И до приезда надо будет связываться с ним и уточнять, будет ли он в городе. 

Потом, я вижу проблему в разговорах с мамой, папой и братом. Они все глубоко несчастны. Мама вообще теряет адекватность со временем. Мне это все больно наблюдать. Особенно как они относятся друг к другу. На расстоянии не так заметно.

Кроме того я страшно боюсь личной встречи. Мне иногда представляется (иногда это навязчиво), что я стукну его молотком и проломлю череп. Я не знаю, как молоток попадает мне в сумочку. Я вижу даже место в городе, где мы пересекаемся. Я анализировала это и мне кажется, что это как-то связано с травмой моего отца. У него  в свое время расплавился череп из-за сильного удара током. Не знаю. Вообще у меня были мысли о мести физической. Т.е. не мысли, а именно как представления в голове. Мне иногда кажется, что я договорилась с какими-то парнями на рынке, а они побили его. Т.е я представляю, как они его повали в грязь и это то ли поздняя осень, то ли начало весны. И бьют ногами. Но меня там нет. Я потом прихожу к нему в больницу и жалею. А он писает кровью. Возможно, это это тоже связано с папой. Как-то в моем детстве, в эти проклятые девяностые, его избили сильно обрезом трубы. Он тогда получил зарплату. Его обокрали и побили на остановке трамвая. Я не знаю точно, где это было. Но тогда, в детстве, я представляла себе, как это было, потому что мама мне как-то показывала, где работал папа, как раз из окна трамвая. 

Это все очень страшно.

Вам страшно разводиться? Боитесь оборвать последнюю ниточку? Или ...?

Да, мне страшно разводиться. Я боюсь боли. Я боюсь своих чувств. Я могу навредить кому угодно. Я не уверена, что он вообще согласен на это. Может, надо будет идти в суд. А это долго. Наверняка дорого. Я вообще боюсь этих чиновников и кабинеты. Не только ЗАГСа.

 

Вообще один мой друг мне сказал, что если я приеду, то смогу пожить у него. Мне было бы проще, если бы я не показывалась на глаза родителям. Можно даже им не говорить, что я в городе. Короче какие-то идиотские планы. Я чувствую, что моя психика мной манипулирует. Не это ли сумасшествие?

Хотя, может, я всем этим прикрываюсь, именно потому,что боюсь за ниточку, как Вы и писали. Не знаю.

Но головой я очень хорошо понимаю, что официальный развод должен меня эмоционально освободить. Паспорт, конечно, не исправишь. Но хотя бы влепят очередной штамп. РАЗВЕДЕНА. Фу, как же это все мерзко.

 

Спасибо. 

Хочется каким-то позитивом закончить. Не знаю. ничего не приходит.

 

Я скорее всего в субботу не смогу Вам ответить. Уезжаю. Только в Вс. 

До встречи.

 

Я Вам благодарна. 

Даша, здавствуйте!

 

У меня ощущение, что, чтобы простить, надо снять с него ответственность,

И переложить ее на кого?

 

Почувствовать его уязвимость

В чем она?

 

Может, ему тоже больно.

Отчего ему больно?

 

Хотя я была уверена,что ни черта это была не любовь. По крайней мере на тот момент это была влюбленность.

А если бы были уверены, что это любовь, это как то изменило бы отношение к ситуации?

 

Есть с кем вести внутренние диалоги?

Верить, если я чувствую (пусть и негатив), а значит живу?

Есть кого обвинить во всех невзгодах и поверить, что если я избавлюсь то него и чувств, связанных с ним,  то вдруг станет все хорошо?

Интересные версии.

 

Даша, для чего вы обижаетесь на него?

Что еще вам это (обида) дает? Что еще вы от этого получаете?

Что произойдет нежелательного, если вы перестанете обижаться на него?

 

Я потом прихожу к нему в больницу и жалею. А он писает кровью.

Ох, уж какие мы женщины можем быть коварными. И не только у вас такие мысли и картинки возникают в голове. Со мной это тоже было в свое время. Даша, вы детективы не пробовали писать?

 

Я могу навредить кому угодно.

Кому еще вы могли бы или хотелось бы нанести вред, кроме бывшего?

 

Я не уверена, что он вообще согласен на это.

Есть какие то подозрения? Почемы вы не уверены?

 

Но хотя бы влепят очередной штамп. РАЗВЕДЕНА. Фу, как же это все мерзко.

А если бы вы его бросили, это тоже было бы так мерзко?

 

Но головой я очень хорошо понимаю, что официальный развод должен меня эмоционально освободить.

Я правильно поняла, что официально разведясь, вы перестанете переживать все негативные чувства, связанные с данной ситуацией?

 

Удачной поездки, Даша!

До воскресенья

Здравствуйте!!!

Я наконец-то поняла, как прикреплять картинки. 

Это наш с Вами портрет. Баран - это я, все остальное - это Вы, Валентина.

У меня ощущение, что, чтобы простить, надо снять с него ответственность,

И переложить ее на кого?

Вот-вот! Намек поняла. На себя только и можно. Если на его маму, то опять будет очередная обида - на другую персону.

 

Почувствовать его уязвимость

В чем она?

Вы имеете ввиду, что хотели бы уточнить его слабые стороны? минусы? 

Неорганизованность, отсутствие внутреннего стержня, воли, желания что-то менять. Живет по течению реки. Как буддийский монах в трансе. ля него - оптимальный вариант. Для остальных, особенно для тех, кто любит и привязан - опасно. Ну вот, все минусы превратились в плюсы. На тебе. 

Попытка №2: Небрежность, доходящая до пренебрежения окружающими. Неумение закончить, довести до конца. Безответственность. Стремление только к удовлетворению сиюминутных желаний и потребностей. Не умение и нежелание планировать, простраивать свою жизнь, делать заранее. Полная слепота к состоянию быта. Это бы ничего, если бы одновременно с этим не было настойчивого желания, чтобы все было как у мамочки. Как-то так.

 

Может, ему тоже больно.

Отчего ему больно?

Ну, что наши отношения закончились. Что мы не смогли быть счастливыми вместе. Я надеюсь, что он тоже хотел жить со мной всегда и именно поэтому женился. Тем более, именно он был инициатором и свадьбы, и отношений вообще. Я хочу надеяться, что он ценил наши отношения и после разрыва ему тоже было больно, что их не удалось сохранить. 

 

Хотя я была уверена,что ни черта это была не любовь. По крайней мере, на тот момент это была влюбленность.

А если бы были уверены, что это любовь, это как то изменило бы отношение к ситуации?

Нет, никак. Наверное мне только было бы еще больнее и хуже.

 

Есть с кем вести внутренние диалоги?

Верить, если я чувствую (пусть и негатив), а значит живу?

Есть кого обвинить во всех невзгодах и поверить, что если я избавлюсь то него и чувств, связанных с ним,  то вдруг станет все хорошо?

Интересные версии. - 

спасибо. Богатая фантазия.

 

Даша, для чего вы обижаетесь на него?

Что еще вам это (обида) дает? Что еще вы от этого получаете?

Ничего. Диалоги постепенно уходят. Я теперь разговаривая в основном с Вами. думаю над вопросами.

 

Что произойдет нежелательного, если вы перестанете обижаться на него?

Ничего. Может, нечего будет сказать, если увидимся в этой жизни еще раз. А так можно было бы пообвинять. Опустил другого - возвысился. 

 

Я потом прихожу к нему в больницу и жалею. А он писает кровью.

Ох, уж какие мы женщины можем быть коварными. И не только у вас такие мысли и картинки возникают в голове. Со мной это тоже было в свое время.

Да-да. Но это именно картинки, от которых я иногда смягчаюсь к нему и к ситуации. Типа: он же такой бедненький-несчастненький, его можно только пожалеть. Никаких чувств кроме жалости к нему испытывать невозможно. Но с другой стороны, я начинаю бояться за себя. А если я и правда что-то подобное совершу. Плохо будет всем.

 

Даша, вы детективы не пробовали писать?

Нет, не пробовала. Но некоторые говорят, что меня интересно слушать и, что я должна попробовать что-либо написать. Вообще, это очень приятно читать). Спасибо.

 

Я могу навредить кому угодно.

Кому еще вы могли бы или хотелось бы нанести вред, кроме бывшего?

Нет-нет. Я не хочу ему вредить. Я наоборот этого боюсь! Я боюсь с ним встречаться. Потому что я знаю, что его праздный вид меня начнет злить, мне будет больно, я могу не сдержаться и ...

1. проломить голову молотком (иррациональный вариант) 

2. толкнуть, заорать посреди улицы, начать себя гнусно вести, несмотря на окружающих людей. (скорее всего это то, на что меня может хватить).

 

Могла бы: - его родителям. Одно время я представляла, как я приходила к ним домой и начинала орать. 

- себе. Ну, например, я могу потратить много времени и сил на описание своих чувств отцу в надежде, что он меня поймет. Ни с того, ни с сего человек  в 70 лет изменится, ага... 

- барышне.

 

Хотела бы: никому не хотела бы. Хотела бы быть в танке по отношению к этой ситуации. Меня нет. Это не я любила-заботилась-переживала-упрашивала-выносила унижения. Это посторонний человек, а я - его секретарь. Мне положено с Вами развестись, получить штамп и убраться навсегда. Никаких вопросов к Вам не имею. Вашей личной жизнью не интересуюсь. Любая ваша любовная активность и активность по поводу создания гнезда для своей любимой и ваших 10-ых детей меня никак не цепляет. (здесь я описалась и напечатала - не ваших, а наших. Повергло в глубокую печаль).

 

Я не уверена, что он вообще согласен на это.

Есть какие то подозрения? Почему вы не уверены?

Было бы ему надо - сам бы этим давным-давно занялся. Кроме того, первоначально он вообще отказывался. Потом мне, вероятно, удалось надавить на него через его маму. И он согласился. Даже, кажется, сам был заинтересован. Что сейчас с ним - вообще загадка. Кроме того, свекровь - чиновник со стажем. Она может заставить все делать через суд по полной программе с разделом имущества. 

Даже если все будут "за", это все мне видится одной огромной нерешаемой проблемой, которая меня отбросит в процессе оздоровлении моей психики на год назад. И все начнется с начала, но с новыми речевыми оборотами. Это все очень сложно, начиная с оформления отпуска за свой счет (на неограниченный срок) и заканчивая тем, что я себе даже представить не могу, как я беру телефон и звоню ему.

 

Но хотя бы влепят очередной штамп. РАЗВЕДЕНА. Фу, как же это все мерзко.

А если бы вы его бросили, это тоже было бы так мерзко?

Практически уверена, что нет. Одно дело, когда ты изменяешь свою жизнь к лучшему по своей воле. И со всем другое, когда верил и не ожидал, и ... на тебе по мозгам и по чувствам.

Слово "разведенка" - мне кажется самым хлестким ругательством сейчас.

 

Но головой я очень хорошо понимаю, что официальный развод должен меня эмоционально освободить.

Я правильно поняла, что официально разведясь, вы перестанете переживать все негативные чувства, связанные с данной ситуацией?

Не совсем. Я хотела сказать, что я, скорее всего, начну говорить бывший, а не муж. И это как бы будет свидетельством, что ситуация окончилась. Моя замужняя эра завершилась. Теперь я разведенка. Что, в общем-то, не особо лучше, но хотя бы по-другому. Потому что эта ситуация уже просто в зубах вязнет от пережевывания одного и того же. И главное, особо мерзко от того, что я сама и жую. Никто же мне не звонит, не долбит этим. Пока! пока не так много людей знает мои контакты и о том, что вообще произошло в моей личной жизни. 

 

ну и второе - это то, что я, возможно, буду более открыта к новым отношениям. Потому что на расспросы можно просто сказать - была замужем, разведена. И совершенно не обязательно уточнять,  в каком именно состоянии мои отношения с бывшим.

 

Поездка была очень удачной. Не помню, когда я так расслаблялась в последний раз.

Спасибо.

Даша.

Здравствуйте!!!

Я наконец-то поняла, как прикреплять картинки. 

Это наш с Вами портрет. Баран - это я, все остальное - это Вы, Валентина

Барашек такой милашка!

Даша, здравствуйте!

 

Вот-вот! Намек поняла. На себя только и можно. Если на его маму, то опять будет очередная обида - на другую персону.

А вот и нет, не на вас. Здесь я подразумевала его барышню.

 

Но с другой стороны, я начинаю бояться за себя. А если я и правда что-то подобное совершу. Плохо будет всем.

Да, но вам хуже всех. Помните об этом. Хуже, чем всем остальным.

 

2. толкнуть, заорать посреди улицы, начать себя гнусно вести, несмотря на окружающих людей. (скорее всего это то, на что меня может хватить).

А почему бы и нет? Вариант имеет место быть. Если вам от этого станет легче, почему бы не разрядиться таким образом. И наплевать на окружающих. Как говорится, вы не 100 долларов, чтобы нравиться им. У вас есть  право так себя вести. И я считаю, что ничего ненормального и осудительного тут нет.

 

Было бы ему надо - сам бы этим давным-давно занялся. Кроме того, первоначально он вообще отказывался

Да, как то странно это все, не понятно. Хотел оставить, то есть сохранить официальный брак на случай неудачи?

 

Она может заставить все делать через суд по полной программе с разделом имущества.

Вам есть что терять?

 

Одно дело, когда ты изменяешь свою жизнь к лучшему по своей воле.

А что будет происходить в вашей ситуации, когда не вы, а вас бросили?

1.Изменяешь свою жизнь к худшему по чужой воле?

2. Изменяешь  свою жизнь к худшему по своей воле?

3.Изменяешь свою жизнь к лучшему  по своей воле?

Какой вариант подходит?

 

Слово "разведенка" - мне кажется самым хлестким ругательством сейчас.

Потому что оно у вас ассоциируется со словом "брошенка"?

 

Что для вас быть брошенной женщиной?

 

Даша, до завтра.

Здравствуйте!

 

Про барышню.

Я ее никогда не видела. Только на фото. Она младше меня на 5 или 6 лет. Очень похожа лицом на меня. Единственное, в чем я могу упрекнуть ее - это в том, что в ее голове не сформировался запрет на женатых. Когда они собирались к морю в день моей свадьбы я написала ей в интернете. Просила отложить поездку на другой день. Она ответила, что это не ее дело. И что мы должны разбираться сами. И она, черт возьми, права.

 

Имеет ли смысл обвинять ее? Неужели мне полегчает, если я переложу на нее негативные эмоции?

 

толкнуть, заорать посреди улицы, начать себя гнусно вести, несмотря на окружающих людей. (скорее всего это то, на что меня может хватить).

А почему бы и нет? Вариант имеет место быть. Если вам от этого станет легче, почему бы не разрядиться таким образом. И наплевать на окружающих. Как говорится, вы не 100 долларов, чтобы нравиться им. У вас есть  право так себя вести. И я считаю, что ничего ненормального и предосудительного тут нет.

 

Я не знаю,станет ли мне легче. Мне кажется, что Вы описали, как мне будет ...

 

Но с другой стороны, я начинаю бояться за себя. А если я и правда что-то подобное совершу. Плохо будет всем.

Да, но вам хуже всех. Помните об этом. Хуже, чем всем остальным

 

Я думаю, что подобные проявления будут поводом для него посмеяться надо мной и все тут. И обсудить с ней, какая его бывшая жена бешеная истеричка. Кроме того, мои родители точно начнут меня обвинять. А мне бы все-таки хотелось услышать их слова поддержки. Хотя бы когда-нибудь потом.

Но вообще мне становится противной вся эта его позитивность перед другими. Тем более сейчас я знаю, что, когда он поворачивается к человеку не лицом, а чем-то другим, то видны становятся самые мерзкие черты. Хотя у всех их достаточно. Зачем ему было для меня стараться, если я уже незачем не нужна в его жизни?

 

А про побить его и наорать - Мне прямо думается, что я боюсь его, такого хорошего, радостного с прекрасной репутацией, заляпать своей грязью.

То есть я как бы одновременно почитаю его и понимаю его низость. Наверное, я не его люблю и ненавижу, а мое прошлое. То есть с одной стороны, я рада, что я была любима, мы прожили много хороших моментов,у меня были надежды, что я все-таки смогу быть мамой и вообще, что я могу быть счастливой. А с другой стороны, ужасно больно за потерянное время. Так долго ждала, когда же мы будем вместе... а никогда... мне так страшно,что я одна, что мне 28. Что, если я и буду мамой, то только одного ребенка. Хотя я могу иметь приемного ребенка. Но это все только в том случае, если я буду достаточно зарабатывать. и иметь место жительства. Все это под таким большим сомнением!

 

Было бы ему надо - сам бы этим давным-давно занялся. Кроме того, первоначально он вообще отказывался

Да, как то странно это все, не понятно. Хотел оставить, то есть сохранить официальный брак на случай неудачи?

- да, он говорил именно так. Но мне кажется, это лишь показатель "уважения" ко мне. Возможно, он пересмотрел свою точку зрения на развод (сам начал к нему стремиться), когда понял, что у них все идет хорошо. 

 

Она может заставить все делать через суд по полной программе с разделом имущества.

Вам есть что терять?

Да! Время, нервы и деньги. Много времени, денег и нервов.

Но мне придется этим заняться. Хотя, я наверное, буду тянуть столько, сколько это будет возможным. Я не хочу туда ехать. С другой стороны я вообще ничего не хочу. Ни в мой родной город ехать, ни в место, где у меня есть работа и где я жила последние 4 года. Здесь тоже не особо хочется оставаться. Какая-то вечная нерешенная проблема. Нет никаких планов на будущее, целей, нигде не ждут, нечего хотеть. Барахтаюсь самозабвенно, создаю ощущение, что плыву, но нет.

 

Даша.

Здравствуйте, Даша!

 

Имеет ли смысл обвинять ее? Неужели мне полегчает, если я переложу на нее негативные эмоции?

Речь и не шла об обвинении.

 

А про побить его и наорать - Мне прямо думается, что я боюсь его, такого хорошего, радостного с прекрасной репутацией, заляпать своей грязью.

Что в этом страшного?

 

Но мне придется этим заняться. Хотя, я наверное, буду тянуть столько, сколько это будет возможным. Я не хочу туда ехать. С другой стороны я вообще ничего не хочу.

То, что вы ничего не хотите я поняла. А вот, что вы хотите вместо этого? Напишите.

 

Барахтаюсь самозабвенно,

И то хорошо, глядишь молоко в масло собьете и выберетесь наружу,  Наберитесь терпения.

 

Даша, вы не на все вопросы ответили.

 

Одно дело, когда ты изменяешь свою жизнь к лучшему по своей воле.

А что будет происходить в вашей ситуации, когда не вы, а вас бросили?

1.Изменяешь свою жизнь к худшему по чужой воле?

2. Изменяешь  свою жизнь к худшему по своей воле?

3.Изменяешь свою жизнь к лучшему  по своей воле?

Какой вариант подходит?

 

Слово "разведенка" - мне кажется самым хлестким ругательством сейчас.

Потому что оно у вас ассоциируется со словом "брошенка"?

 

Что для вас быть брошенной женщиной?

Да, я когда легла спать вдруг вспомнила вопрос про разведенку. Не скопировала сразу и забыла. Отвечу.

Здравствуйте!

 

Я: У меня ощущение, что, чтобы простить, надо снять с него ответственность,

Вы: И переложить ее на кого?

Я:Имеет ли смысл обвинять ее? Неужели мне полегчает, если я переложу на нее негативные эмоции?

Вы: Речь и не шла об обвинении

Т.е. Вы считаете, что можно переложить ответственность за мои беды на кого-то и при этом не переложить никаких отрицательных эмоций? А такое бывает? Я что-то никак не могу понять ход Ваших мыслей.

 

Мне прямо думается, что я боюсь его, такого хорошего, радостного с прекрасной репутацией, заляпать своей грязью.

Что в этом страшного?

Я не знаю, применимо ли здесь слово репутация, но я могу сказать, что я не пользуюсь популярностью по сравнению с ним. Даже у своих родителей. Если люди не хотят разбираться, (а они этого не хотят,если дело не касается их самих), то реакция на мое поведение, тем более такое неоднозначное, как разборки на улице, сугубо отрицательная. То есть я - хныкалка, злюка, злопамятная и мстительная бывшая жена мешает позитивному и прекрасному Ему быть счастливым. А он такой весь прекрасный идет себе по жизни, всему рад, всегда улыбается. Именно в этом убеждены мои родители. В принципе и остальные знакомые тоже. Но это меньше цепляет. 

 

Сокращенно страшного то, что получу потом я. Он мне будет улыбаться своей высокомерной улыбкой. Типа: ах ты еще бесишься?! ну да-ну да. Ты всегда застревала на негативе. Неудивительно..." 

Т.е. я знаю, что его, такого позитивного, не заляпаешь. Ему глубоко пофиг, что я вообще думаю. Ведь как-бы цель моих как бы протестов - зацепить его. Заставить подумать, что мне плохо. Обратить внимание, что я живая, что мне больно, что я до их пор не изжила эту ситуацию.

Чье внимание обращать? Он мне тысячами способов доказал, как он меня "ценит" и как "уважает". Моя при(е)людная истерика - еще один повод показать мне это. 

 

То, что вы ничего не хотите я поняла. А вот, что вы хотите вместо этого? Напишите.

Первый ответ - подохнуть поскорее. Если еще подумать - хочу ребенка и семью. Но не могу. 

И хочу, наверное. Я не уверена, что смогу морально выдержать ношу мамы так, чтобы оставаться вменяемой и относительно счастливой. Я убеждена, что при истеричной или ноющей маме, дети не могут быть нормальными. А про мужа вообще молчу. Поэтому, я не могу взять ответственность за новую личность на себя. 

Кроме того, я не могу родить, потому что это означает жить без дохода вдвоем 0,5-1 год. При условии, что все останутся более-менее целы в процессе родов. А я их боюсь. Родители меня не могут поддержать. Я вообще отказываюсь понимать, что отцу уже 70! Я бы могла взять сироту 3-4х лет. Тогда я смогла бы не прекращать работать. Хотя я посмотрела, что гос-во тратит на одного ребенка 350 тыщ в год. Даже, если поделить на 2 (учет коррупции и прочее), то мой доход в год будет как раз таким на двоих! То есть единственный выход для меня - это  усыновить лялечку и уехать с ней заграницу. Но обычно такие деть имеют психологические проблемы или проблемы со здоровьем. Т.е. им нужен не только и не столько доход, сколько просто мама и ее забота (да и любому ребенку). И опять же, я не уверена в своей моральной устойчивости. Я не могу брать ответственность. Хотя с усыновленным все же проще. Т.е, если у меня поедет крыша, то мать-псих - это все же лучше, чем быть одному на белом свете. А вот, если родила, дала жизнь (а любая жизнь обязана быть счастливой) и отъехала - это совсем никуда не годится.

В общем, чего хочу - того боюсь. ем больше думаю -пытаюсь найти варианты, тем больше понимаю, что я слишком слаба и ограничена.

Вы наверное спросите, а где во всех этих рассуждениях муж. Я знаю, что если он даже будет (а здесь сомнение), то не факт, что он будет сколько-нибудь продолжительно. Что он опять же вынесет мои неврозы. Кроме того, чтобы родить ребеночка, он нужен не когда-нибудь, а прямо сейчас. Мне уже 28! Я скорее чувствую, что мой мужчина у меня появится к 45-50. когда не будет требований к нему. не будет планов по строительству жизни. будут чувства и желание просто хорошо проводить время и расслабляться вместе.

 

Если еще подумать и дать волю иррациональным чувствам, то хочу в то время, когда все было впереди, когда у меня был жених/муж. Когда я еще могла верить, что это навсегда. Когда я знала, что семья и дети - это не просто возможно, это обязательно придет. когда я верила в него и думала, что у него обязательно получится карьера и все обязательно будет хорошо.

 

Барахтаюсь самозабвенно,

И то хорошо, глядишь молоко в масло собьете и выберетесь наружу,  Наберитесь терпения.

Откуда его брать? Я больше не могу заставлять себя! Я не могу жить на голой воле. Я не хочу барахтаться ради барахтанья и ради того, чтобы за этим процессом забыть о проблемах, негативных чувствах, а заодно и о жизни. Меня достало делать, чтобы делать. Я знаю,что эти все мои дела не приведут ни к чему хорошему. Я их делаю, чтобы быть в процессе. Я их запустила, чтобы жить по плану, который с успехом рухнул, что дальше? Плана нет. Силы на исходе.

 

А что будет происходить в вашей ситуации, когда не вы, а вас бросили?

1.Изменяешь свою жизнь к худшему по чужой воле?

2. Изменяешь  свою жизнь к худшему по своей воле?

3.Изменяешь свою жизнь к лучшему  по своей воле?

Какой вариант подходит?

Я вижу в этом стадии проживания моей ситуации. 1 - это то, что сделал мой бывший. 2 - это то, что я делаю сейчас вместо того, чтобы глубоко вздохнуть и начать новую жизнь. 3 - это то, что мы с Вами пытаемся "запустить".

 

Что для вас быть брошенной женщиной?

Все равно, что бездомной собакой. не нужна. старая толстая, грустная, не выполняет функций. Зачем нужна собака, которая не сторожит, не играет, не радует, не рожает щенят?  - под зад ее. 

 

Спасибо.

Писала не в том порядке, как это на странице, поэтому  у меня в голове сеанс закончился вполне хорошо.на представлении престарелой и счастливой пары.)

Даша.