Отношения между мной, моей девушкой и мое мамой

Здравствуйте!

помогите разобраться в непростой ситуации.

Действующие лица: Я, достаточно давно принял принцип личной ответственности за свою жизнь, выбираю реакцию на любой раздражитель какую хочу.

Настя, позитивный добрый любимый мной человек, но пока без целей в жизни, не хочет пока брать на себя ответственность за свою жизнь, винит во многих проблемах других людей.

Мама, позитивный человек, верующая, у нее были проблемы со своей свекровью (вина моей бабушки), не хочет повторений, очень эмоциональная, часто плачет, не берет на себя ответственность.

 

Я со своей девушкой живу сейчас в городе, мои родители в пригороде, ее родители на расстоянии 2000км, с ними у меня отношения хорошие.

Я прекрасно понимаю сложности с которыми сталкивается Настя сейчас, я еще в 16 лет имея хорошие отношения с родителями планировал как от них съехать и жить самостоятельно. В 17 уехал и приезжал только в гости. И я бы в обычных обстоятельствах никогда не стал сам и не позвал бы ее жить со своими родителями.

Но у меня просьба, если не жалко 5 минут, прочитайте описанные ниже ситуации и посоветуйте что-нибудь. Прошу извинить за корявый в чем то язык, писал быстро и не редактировал.

 

Наши отношения с Настей начались зимой 2012 года, с первого дня живем вместе, все делали всегда вместе, если на работе кто-то, то другой встречает, если комуто кудато надо съездить то едем всегда практически вместе. Хорошо понимали друг друга. Были и ссоры, был случай когда Настя предложила расстаться. В конфликтах Настя вела себя как правило так как будто это наш последний конфликт и разговор, хотя говорить обычно не хотела, шел навстречу всегда я. Все поводы конфликтов были пустяковыми. Я очень дорожу отношениями и тогда надеялся что у Насти эта ценность тоже возникнет. Настя делала меня безумно счастливым, никогда мне кажется я так широко не улыбался, и никогда мне не было так легко.

 

Летом 2012, спустя полгода, у меня произошла серьезная авария, (после которой я восстанавливаюсь до сих пор) Настя провела с моими родителями и иногда с друзьями около 2 месяцев в больнице почти каждый день, затем когда меня перевели в палату, приходила ко мне каждый день. Спустя 3 месяца после аварии я приехал в лежачем положении домой. Вот тогда начались проблемы.

 

До аварии Настя виделась с моими родителями 2 раза, я чаще (примерно раз в 2 недели). После аварии когда я был в больнице они встречались часто и постоянно созванивались, были друзьями.

После возвращения домой была между нами договоренность что моя мама будет у меня в графике 2/2, (обратном рабочем графику Насти) и иногда будет ночевать, по факту в течении 2 месяцев она ночевала дней 40. Первым конфликтным периодом была первая неделя, когда мама вела себя очень напряженно (она позже объясняет это тем что она 3,5 месяца каждый день ночевала в больнице и ей очень было тяжело, и тогда у нее был нервный срыв) Этот напряженный период сказывался и на Насте, она не хотела ничего есть, а мама в свою очередь очень настаивала, и мама практически ничего не давала делать по дому (не в прямом смысле, но старалась все делать сама) Настя не чувствовала себя хозяйкой в нашей квартире, мы так же конфликтовали с Настей, не разговаривали и ругались (уже не помню на какой почве) она иногда говорила что хочет уйти к брату жить, и что будет приходить ко мне в гости пока все не образуется. Мама чувствуя напряжение и не понимая что поучаствовала в его создании, часто разговаривала с Настей, говорила что переживает что она уйдет от меня.

 

Я ни до аварии не после не был сильно эмоционален, после аварии не было депрессии, и не было плохого настроения, ни в больнице ни дома.

 

После первого сложного периода, настал период умеренно напряженный, мама жила 2 через 2 или 3 через 1, Настя работала 2 через 2, ей не хотелось есть, и на кухне стралась не появляться, разговор строился только на маминых вопросах и Настиных ответах.

 

1. Позже произошел конфликт: В выходной Насти мы спали до обеда, и я ничего не завтракал, позвонила мама, и разговор было слышно, в ходе разговора она спросила: а Настя ничего не делает? я сказал что нет, я не хочу есть. После разговора Настя заплакала, аргументировав это тем что я не сказал маме что так говорить нельзя и что я сам лежу ничего не делаю. Она ушла на кухню и закрыла дверь, позже пришла ко мне и сказала чтобы я звонил маме пусть она приезжает и ухаживает за мной (я с ноября по конец января лежал с открытой раной на ноге) она уходит, я пытался пойти навстречу, объяснял что она ни в чем не виновата, и виноват я и предлагал никого не звать, решить проблему по другому, позже сказал что если собралась уходить то хорошо, дальше мои проблемы. На это она не согласилась и предложила мне позвонить маме (все это сопровождалось криком и сильным плачем) я написал сообщение, через 3 часа ко мне приехали, все это время Настя не успокаивалась, далее был разговор с мамой и мной, в котором Настя говорила что она не виновата, что я ничего не делаю и лежу сплю. Был неприятный разговор где мама и Настя говорили лишнее (но мама извинилась за свою фразу, Настя говорила что ей всего 20лет а мне 26, что я взрослый и т.д.) затем Настя ушла, сказала что к брату.

Через 2 часа позвонил Настин папа с просьбой как-нибудь решить проблему, это происходило на глазах мамы (что ей не понравилось)

Я позвонил Насте с предложением вернуться (звонок Настиного папы меня не подтолкнул, я от этого тоже не в восторге, как и ото всех звонков которые совершала моя мама Насте)

Настя вернулась и мы продолжили напряженное проживание. Я напряжен не был, только чувствовал напряжение тех кто рядом.

В этом конфликте считаю виноватым 1. Себя: не выступил в роли защитника, не сказал маме что Настя все делает отлично (как это и было) 2. Маму: позволила себе сказать то что говорить было нельзя

3. Настю: решила не решать проблему на месте своими силами, привлекать к решению когото еще, "вынесла сор из избы".

Позже мне Настя говорила что ее брат Илья предлагал ей приехать поговорить со мной по-мужски, и мне поступали смс сообщения от мамы Насти с просьбой решать проблему во взаимоотношениях: Настя, я, моя мама.

 

Весь период с ноября по коней января (моя госпитализация на месяц) сопровождался множеством маленьких конфликтов, а так же напряженной обстановкой в квартире.

Мне родители неоднократно говорили что Настя наверное меня бросит, не в такой форме но с таким смыслом (так же это говорила тетя, приехавшая как бы ухаживать за мной, приводила в пример сына моего возраста которого бросила жена) так же мне говорили подумать о том чтобы жить с ними по разным причинам. Эти разговоры были основаны на отсутствии каких либо отношений между Настей и родителями, и тем что родители наблюдали между мной и Настей. Мы чаще, находясь с кем то еще, молчали, а оставаясь наедине ругались.

 

2. Следующий конфликт: у Насти выходной, утром стало известно о приезде ко мне на дом доктора (его вез мой папа). Утром в 11 звонит мама, говорит что едет, приедет к 13, я говорю не надо, мы сами справимся, она говорит что в любом случае приедет и кладет трубку.

Настя начинает плакать потому что я ничего с этим не делаю, предлагает мне закончить отношения (2 или 3 раз)

Приезжает доктор (примерно через 30 минут после приезда мамы)

Через час уезжает, и еще через час уезжает мама.

Настя не извиняется, пытается наладить отношения. Я пошел навстречу.

Считаю в этом случае виноватым: Настю (неадекватное поведение, истерика, отсутствие желания приспособиться) Себя (только за то что попал в аварию)

До аварии с 17 лет живу не с родителями, с 19 лет полностью самостоятелен. Виделся с ними с 17 до 25лет - 1 раз в год, с 25 - 1-2 раза в месяц, т.к. они переехали в тот же город. Родители видели и были знакомы только с 1 из моих девушек, с несколькими друзьями.

 

Настя после аварии с сентября по конец ноября говорила мне что я совсем не тот, что не звоню не пишу (у меня силы держать ложку в руках появились в начале ноября, и до того же начала ноября я провел в больнице) Уже дома говорила что я ничем не делюсь что у меня в голове, какие мысли, какие переживания (у меня не было переживаний, было желание оторваться от кровати хотябы ненадолго и самостоятельно в туалет ходить)

 

3. Когда я оказался в больнице, мне потребовались некоторые вещи из дома, там жила одна Настя, за этими и иногда за своими вещами ездила туда мама. Из-за этого были постоянные конфликты: мама не привыкла никого предупреждать, и ей почему то кажется что она может с легкостью идти в жилище сына не считаясь с тем что там живет еще один человек (который как бы там ни было чужой ей и в сущности навсегда им останется) Это повторялось раза 3-4, когда по тем или иным причинам мама не предупреждала Настю о своем приходе, и заставала ее дома, дверь открывала во всех случаях Настя сама.

В большинстве случаев был виноват и я, я говорил маме что Настя на работе (забыв о том что в понедельник работа с 13 начинается) и она не звонила ей. Это серьезная моя ошибка и я понимаю что не прав был в тех ситуациях.

Позже Настя мне говорила что ей кажется что кто-то был дома в ее отсутствие (это было невозможно, мама была или дома у себя или у меня в больнице) Насте не хотелось находиться в больнице в одно и тоже время с мамой (многократно говорила мне, что ее это никак не устраивает) Еще ей не нравилось что мама проводит слишком много времени со мной (я бы тоже был рад чтобы она в это время дома спала, и в ее присутствии и уходе тогда уже меньше нуждался, но уговорить ее пораньше уехать или не приезжать не получалось)

 

4. Следующая ссора произошла когда я уехал на операцию (Настя попросила меня сообщить ей об этом, а забирают на операцию мгновенно) я попросил маму ей позвонить, она позвонила, Настя сбросила. Когда я вернулся с операции, Настя устроила серию вопросов не в мягкой форме почему я не сообщил ей, это происходило на маминых глазах. В этом считаю ответственность лежит на Насте (отсутствие желания разобраться прежде чем устраивать истерику)

 

В большинстве этих конфликтах я чувствую себя мягкой тряпкой которую пытаются растоптать с целью чтобы она выполняла только то что хочет тот кто пытается манипулировать.

В каждом конфликте Настя продалжает вести себя макимально неадекватно среди всех людей с кем когда-нибудь у меня были отношения или какие либо конфликты со знакомыми. Каждый раз ведет себя как последний.

 

Я дал обещание Насте что моих родителей будет в ее жизни меньше, что как только я смогу передвигаться я сам буду к ним ездить в гости, и тем более сам буду себя обслуживать.

 

Настя уехала отдыхать с родителями в Египет на 10 дней. Когда вернулась мы с Настей почти 2 месяца жили душа в душу, мама была только в рабочие дни Насти (ночевала 1 или 2 раза) они практически не виделись.

После возвращения из отпуска Настя по моей и ее мамы просьбе пошла к психологу, но 3 или 4 сеанса ничего не решили, и у Насти не было желания налаживать отношения.

Мне сейчас уже не важно какие у них отношения. Мне важно чтобы они соблюдали правила приличия, и Настя на меня не давила по поводу моих встреч с мамой. Так же меня очень беспокоят будущие отношения между моими детьми и их бабушками и дедушками.

 

Затем последовала следующая госпитализация на 4 недели, продолжалось давление на счет пребывания мамы у меня, но домой уже никто не ездил.

После больницы конфликты начала обостряться.

5. Меня пригласили на конференцию хирургов. Я не хотел бы чтобы со мной был хоть кто-нибудь там, т.к. не знал чего там ждать, будут ли меня раздевать и показывать публике или нет, поэтому решил что со мной едет только папа для того чтобы помочь дойти (я начал ходить на костылях) Маме сразу об этом сообщил. Настя восприняла это плохо, сказала что хочет поехать. Я зная как отреагирует на это мама (обидится узнав что Настя едет а она нет) решал предложить выбор или я один или все вместе ( если им так важно я готов о своих желаниях забыть) Натся сказала что это очень глупо и неадекватно что надо всем вместе ехать. После спора длительностью около часа мы в итоге договорились что я еду один.

На следующий день родители планировали приехать к 15 часам, но позвонили и сказали в 13 что будут через 20-30 минут, ехали они не из дома, у Насти началась истерика, она сказала чтобы я что-нибудь сделал с этим, что ей не важно как (в грубой форме) но их тут быть не должно, я предложил вариант что они зайдут и я максимально быстро как могу выйду с ними на улицу, что ее не устраивало, она вообще в это время не хотела их видеть. Когда я понял что винит она в этом меня, я с надменной улыбкой улыбнулся, и спросил: ты хочешь чтобы я умолял тебя о прощении тут за это? Дальше зашли родители, провели 20 минут дома и мы вышли на улицу, там я с ними провел около часа. Настя решила выяснить отношения когда я сидел на лавочке с родителями по телефону, я долго не брал трубку, а когда взял услышал что-то в этом роде: ты конченая тварь, я тебя больше не хочу видеть, не хочу слышать НИКОГДА (в 4 или 5 раз предложила расстаться). Это происходило так же на глазах родителей (они слышали только сухие ответы мои) мы сели и вместе поехали на мероприятие, я уговорил маму поехать. Возвращаясь обратно я впервые всерьез задумался что это надо заканчивать, что смысла ехать домой уже нет, но какая то надежда осталась. Приехав домой я не хотел разговаривать но Настя пошла на встречу (как обычно без извинений, вообще их я от нее ни разу не слышал, сам говорил часто) и мы начали общаться. Позже мы обсуждали это ситуацию, но не пришли к общему мнению: я осознал что моя вина в том что я не научил родителей предупреждать заранее о своем приходе, мне это никогда не было важно, а сейчас я живу не один, и должен это делать, но ее отсутствие желания быть гибче и приспосабливаться, отсутствие попытки понять меня, и встать на секунду на мою сторону и бешеные истерики с этим связанные все перечеркивают.

В течении всех конфликтов она говорит мне фразу: ты постоянно потакаешь не адекватному и глупому поведению своей матери.

Я действительно понимаю что иногда ее поведение не адекватно, но, беру во внимание тот факт что она меня чуть не потеряла, 3 месяца провела со мной в больнице и учитывая ее очень эмоциональный характер, не хочу быть с ней жестким.

 

6. Мне дали инвалидность, и какой то фонд собрался мне везти памперсы (7коробок, я мог отказаться но решили что отдадим их в больницу где я лечился)

Вечером в 19 я узнал об этом, и сразу сообщил Насте: завтра с 9 до 18 привезут коробки, мои родители приедут для того чтобы из принять и занести. Это был ее выходной. Мы спорили и ругались, она билась в истерике с 19 до 24ч. Она приедлогала разные алтернативные варианты, ни один не подходил. Мог бы приехать папа, но он был занять до 13ч, поэтому с утра должна была приехать мама. Это Настю никак не устраивало. Если бы это было без родителей вопрос был бы решен, я бы нашел грузчиков или ремонтников которые бы все это сделали, но родители были против этого. Настя занесла бы сама, но никто не знал веса и размера коробок. В итоге на сдедующий день приехала мама, мы посидели вместе 20 минут, и пошли с Настей спать завернувшись в плед, в 14 проснулись и вышли на улицу, сидели там до 18 (когда их и привезли)

Считаю в этом конфликте виновытыми: Настю (неадекватное поведение, истерики) себя (за то что попал в аварию)

Понимаю родителей которые сами кашу заварили с инвалидностью и сами ее расхлебывали, позже отвезли на такси коробки в больницу.

 

В среднем ругались раз - два в неделю с мая по июль.

 

Я неоднократно предлагал Насте сделать выбор: все остается как есть и я стараюсь минимизировать ее встречи с моими родителями или я могу к ним уехать и жить там до тех пор пока не окрепну (минимум год и мы оба понимаем что это испытание для отношений, но я хочу чтобы она понимала что я не заставляю а предлагаю сделать осознанный выбор.

В течении последующих 4-5 недель мама приезжала только в гости на 15мин -1час в среднем 2 раза в неделю и каждый раз это воспринималось как проблему. В один из таких разов мне было предложено посидеть с мамой на улице и домой не заходить.

К нам приехали в гости знакомые и ко мне никто не приходил несколько дней, но приехала мама моего друга, которая помогала и интересовалась моим здоровьем, и в один день была вероятность что она с моей мамой заедет ко мне, я сообщил об этом поздно вечером, Настя отреагировала как обычно. На следующий день был ее выходной. Я предолжил сделать по дому то изза чего она вспылила (это я всегда предлагаю, и как правило мою посуду перед приездом иногда. Она отказалась и продолжила негодовать по этому поводу. Я вспылил, назвав ее эгоисткой, она вспылила, наговорила мне кучу говна, как обычно. На следующий день я сам поехал в храм который гости планировали посетить чтобы с ними там встретиться.

Мы с Настей не разговаривали 4 дня, я говорил привет, она не отвечала или в грубой форме что-нибудь спрашивала. В конце 4го дня она подошла с предложением разбегаться или решать что-нибудь.

Мы в течении 2 часов помирились.

Считаю виноватым себя за то что вспылил, ее за то что решила так отреагировать. Считаю что должен был пойти навстречу в первый же день, но не пошел потому что видел и слышал только грубость, наверное был недостаточно настойчив.

 

Я начал передвигаться достаточно хорошо, на одной ноге на костылях, мы несколько раз ходили в кино и к друзьям.

 

В течении следующих нескольких недель я старался Настю не злить. 1. Когда мама приехала в первый раз я выходил на улицу, она чтото привезла и это надо было занести в холодильник, я это один сделать не мог. Мы договорились с Настей что если мы будем подниматься, я позвоню ей. Я позвонил 5 раз и не дозвонился, мы поднялись на 5 минут. Маму эта ситуация расстроила. На следующий день она ехала в поликлинику в моем доме и сама не предлагала зайти. Через пару дней мама планировала заехать привезти что-то, я сказал что поеду сам, провел в дороге около 4 часов в оба конца в электричках, не ради прогулки а для того чтобы Настю никто не напрягал. Только новость о том что я поеду к родителям была воспринята с негативом, это был Настин выходной. Через 3 дня мама заезжала за одной вещью, я спустился вниз для того чтобы отдать ей, не предлагал ей подняться.

Настя как она говорит переживает за то что к нам кто-то придет а у нас не убрано, особенно если это моя мама. Я всегда предлагаю: если проблема в этом я все уберу (возможно не так быстро, и может не так хорошо, хотя я только пол пока помыть не могу) но ее это не устраивает.

Еще Настю очень тревожит то что я по ее мнению ставлю ее на второе место после родителей всегда и никогда не иду ей навстречу, только потакаю своей неадекватной маме.

У меня отношения с родителями устоялись примерно в 17 лет, папе я друг, маме советчик, в ее присутствии или помощи, физической или моральной я не нуждаюсь, я особо ничего не рассказываю, ни о болезнях ни о проблемах, все это я решаю сам или с тем кто реально может помочь а не поднять панику. Но я уважаю ее желание помочь и взаимностью отвечаю на проявления ее любви. Я для нее как советчик во всем, вплоть до выбора обуви. Я слелал все для того чтобы ее загрузить работой, чтобы во-первых она не болела и чувствовала себя полезной и значимой, во-вторых чтобы она меньше времени проводила у нас дома.

 

7. Утром в 11 звонит мама и говорит что я к вам заеду в 14ч на 15 мин, привезу ягоду, письма, заберу извещения и документы. Я сразу сказал об этом Насте, не советуясь, поставил перед фактом. (Ранее я то согласовывал то нет, но в итоге это заканчивалось вопросом Настиным: а что меня спрашиваешь?) и сейчас я бы ответил в любом случае: да, приезжай. Настя начала скандалить, плакать, выяснять почему так происходит, почему я такой урод? Сказала что я маменькин сынок, и что это было последней каплей ее терпения что больше она со мной жить не хочет и ничего общего иметь не будет, чтобы я убирался, предложила мне уйти. Я как обычно предложил сделать то что она считала своей работой, она отказала. Я начал мыть посуду, убираться, пошел за пылесосом, она закрыла вход на балкон и не давала пылесос. Затем она ушла. Мы в этот день собирались ехать на мероприятие, до отъезда с 11 утра было 4,5 часа, до маминого прихода на 15 мин было 3 часа, у Насти были планы и она не хотела их менять, но больше всего ее обижало что я с ней ничего не согласовываю. Я предложил помыть посуду, пропылесосить и убрать вещи (тот план действий когда к нам кто-то приходит) она отказала, и сказала что вещи будет убирать только сама, я сказал что это 20 минут, и истерика продолжалась.

В итоге мама пришла, через 15 минут ушла. Позже я слышу звонок, Настя спрашивает: идешь на мероприятие? Отвечаю:да, она говорит: Настоящий мужик, маменькин сынок, урод, что никто ей никогда не далал такого зла в жизни.

Она приходит домой, я обуваюсь, на столе стоит ягода, она говорит забери с собой ягоду или я ее выкину, спрашиваю: почему выкинешь? Говорит из-за нее все, спрашиваю: а остальные мои вещи выкинешь?

И я ушел.

А когда пришел, сказал привет, предложил написать вот таких 2 текста от меня и от нее, кто как видит себе наши отношения, кто чего хочет от них, сверить что в текстах сходится что нет, и пойти с этим к психологу. Она молчала.

Позже я обнаружил что ягода выброшена, все-таки Настя это сделала, у меня не было желания больше когда-нибудь говорить с ней и видеть ее. Я никогда не пойму этого поступка, позже я предлагал ей представить что я выбросил ее религиозные побрикушки, она почему то не захотела представлять (я не знаю ее истинного отношения к религии но заметил что она к ней обращается только когда становиться туго а я всегда в уважением отношусь к своим родителям, к проявлению их заботы и любви, независимо от наличия или отсутствия проблем, часть этой ягоды собирал папа, зная как я ее люблю)

 

Я не знаю как быть дальше, пожалуй, впервые.

Только Настя вызывала у меня эмоции, с ней были проведены самые счастливые дни и моменты моей жизни, никто не дарил мне столько радости и никому я не хотел подарить еще больше, мы с первого дня вместе и я уверен был что это навсегда, что вместе мы больше чем каждый по отдельности. И только Настя у меня вызывает такую грусть, только от нее я испытываю такое давление, я никогда не скажу что она в чем то виновата, и все решения я принимал и принимаю осознанно, но я пока дальше не знаю как. Я осознавал все ее манипуляции и шел у нее на поводу. Но видимо настал момент что дальше это продолжаться не может.

 

На счет моего отношения, кого больше ценю и т.д.

Это совершенно разные чувства, никто не знает меня так как Настя, у меня есть друг, который знает меня и все обо мне очень хорошо, но это даже не доходит до 1%того что знает она. У меня нет никого ближе, я могу говорить ей все что думаю, все что происходит со мной, и постоянно стараюсь изучить ее получше, побольше о ней узнать, дотронуться до каждой частички ее тела, мы можем говорить без слов!

Родители это совсем по-другому, они сделали для меня больше чем кто-либо, больше чем Настя за весь период наших отношений, больше чем любой человек для меня может сделать да конца моей жизни. И тем более за тот период пока я был в больнице. Они дали мне жизнь, воспитали меня, и помогали когда мне было тяжело, я испытываю к ним благодарность, ценю их, уважаю. Это не может иметь ничего общего с отношениями с Настей. Я стараюсь их беречь, понимая какое потрясение они пережили, чуть не потеряв все ради чего жили. От них я никогда не услышу фразы: мы для тебя столько сделали а ты так поступаешь.

 

Описаны ситуации эти не для того чтобы кого-то обвинить или оправдать, я попытался описать наиболее значимые для меня случаи в наших конфликтах. Это еще отражение динамики изменений, кто что желает для того чтобы проблема решалась. Я загружаю родителей работой, езжу к ним, выхожу на удицу, уговариваю не приезжать. Если описывать наши счастливые моменты то текст будет гораздо больше.

Я очень хотел все решить с нашими отношениями, чтобы мы наконец договорились, чтобы Настя хотя бы захотела взять ответственность за свою жизнь на себя. Чтобы встала на мою точку зрения на секунду.

Тут конечно только моя субъективная оценка, я не смогу описать себя в подробностях в ссоре, для этого нужен еще один такой же текст.

 

Настя совершила очень серьезный поступок. А вечером этого же дня она подходит и спрашивает:

ну что надо разбегаться или что то решать?

Я: что решать?

Она: ну не знаю предлагай если хочешь мне все равно, ты уйдешь?

Я: нет

Она: мне уходить?

Я: мне все равно.

Потом она плакала всю ночь в другой комнате.

 

Она даже не понимает что произошло, что на фоне своего не адекватного поведения совершила поступок который никто для меня никогда не совершал, с моими вещами никто так никогда не делал, с тем что мне дорого. И делает это без капли сожаления. Как обычно ни в чем не извиняясь. Подходит с запросом: ну что, созрел прощения просить?

 

Что посоветуете в сложившейся ситуации?

а вы что хотите? чтобы вас пожалели? девушка еще совсем юная, пришлось столько перенести и к ней еще постоянные упреки. Серьезный проступок-этото что ягоды выкинула? ну да, заэто и убить не жалко...

а вы что хотите? чтобы вас пожалели? девушка еще совсем юная, пришлось столько перенести и к ней еще постоянные упреки. Серьезный проступок-этото что ягоды выкинула? ну да, заэто и убить не жалко...

Жалости мне не надо, какие именно упреки к ней вы извлекли из текста?

Я бы хотел чтобы не было попыток манипуляций с целью закрыть дверь моим родителям.

Жалости мне не надо, какие именно упреки к ней вы извлекли из текста?

Я бы хотел чтобы не было попыток манипуляций с целью закрыть дверь моим родителям.

да во всем, то в этом онавиновата, то в том. Ясно что девушка на пределе, ейнадо отдохнуть, а никак не получается, и нормальной жизни нет. Если вам нужен уход, то конечно уезжайте к родителям, они и рады будут и девушка отдохнет. не забывайте, ейвсего 20, а груз ответственности ого-го какой

да во всем, то в этом онавиновата, то в том. Ясно что девушка на пределе, ейнадо отдохнуть, а никак не получается, и нормальной жизни нет. Если вам нужен уход, то конечно уезжайте к родителям, они и рады будут и девушка отдохнет. не забывайте, ейвсего 20, а груз ответственности ого-го какой

Возможно так и есть. Но дело в том что мне уход уже не нужен 4 месяца, я от здорового человека сейчас мало отличаюсь (только пройти могу не более 2км за раз)

И нам очень хорошо вместе, а ссоры начинаются только из-за приезда мамы, из-за самого факта.

Возможно так и есть. Но дело в том что мне уход уже не нужен 4 месяца, я от здорового человека сейчас мало отличаюсь (только пройти могу не более 2км за раз)

И нам очень хорошо вместе, а ссоры начинаются только из-за приезда мамы, из-за самого факта.

но если она работает 2/2, неужели мама не может приехать когда ее нет? ну раз уж такие напряженные отношения. 

Я все для этого делаю и мама прекрасно понимает. Но последний месяц девушка не работает а до этого не всегда получалось подгадывать, мама как правило не едет просто так, везет мне нужные документы или я ей что-то отдаю.

Меня напрягло то, что вы ожидаете, что все должны плясать вокруг вас.

Девушке всего 20. На нее свалилось многовато.

Честно говоря, я думаю, что она очень устала от всего этого.

Да, вы больны.

Но это, простите, ваши сложности, не ее.

Подумайте, много ли радости вы приносили ей последнее время?

Ради чего она с вами? Сейчас все крутится вокруг вас, вокруг вашей болезни. Не слишком радостная атмосфера, знаете ли.

А вы еще удивляетесь, что у нее нервы сдают.

Автор, она - не ваша мама. Она нуждается в вашей любви, внимании, поддержке.

Вы говорите, что Настя не жнлает брать на себя ответственность. Но, простите, разве это не ее личное дело? Разве вы ей судья?

Я скажу страшную вещь, но больной мужчина - та еще радость для 20 летней девушки.

Оно ей надо? Не поддается ли она ложной жалости и чувству долга?

 

Наличие нежелательных родственников на общей жилплощади взбесит кого угодно. А также вгонит в депрессию.

Т.к. ваша мама - она для вас родная, а для Насти - чужая женщина.

Тут я вашу девушку понимаю.

Обьективно, проблема в вашем немужском поведении. Вы очень много требуете. Ото всех.

Хотите к маме поезжайтейте к маме. Само собой, в этом случае девушку вы потеряете.

Т.к. для жизни девушкам нужны мужчины, детей мы себе сами рожаем.

Оставите все, как есть - разойдетесь тем более, еще и нервы испортите - всем.

 

Ваша мама тем более в вас мужчину не видит - видит своего больного ребенка...

А вы все время втягиваете свою маму в семью. Гляньте сами - вы не просто сор из избы выносите, вы все время держите двери спальни нараспашку.

Меня напрягло то, что вы ожидаете, что все должны плясать вокруг вас.

Девушке всего 20. На нее свалилось многовато.

Честно говоря, я думаю, что она очень устала от всего этого.

Да, вы больны.

Но это, простите, ваши сложности, не ее.

Подумайте, много ли радости вы приносили ей последнее время?

Ради чего она с вами? Сейчас все крутится вокруг вас, вокруг вашей болезни. Не слишком радостная атмосфера, знаете ли.

А вы еще удивляетесь, что у нее нервы сдают.

Автор, она - не ваша мама. Она нуждается в вашей любви, внимании, поддержке.

Вы говорите, что Настя не жнлает брать на себя ответственность. Но, простите, разве это не ее личное дело? Разве вы ей судья?

Я скажу страшную вещь, но больной мужчина - та еще радость для 20 летней девушки.

Оно ей надо? Не поддается ли она ложной жалости и чувству долга?

Наличие нежелательных родственников на общей жилплощади взбесит кого угодно. А также вгонит в депрессию.

Т.к. ваша мама - она для вас родная, а для Насти - чужая женщина.

Тут я вашу девушку понимаю.

Обьективно, проблема в вашем немужском поведении. Вы очень много требуете. Ото всех.

Хотите к маме поезжайтейте к маме. Само собой, в этом случае девушку вы потеряете.

Т.к. для жизни девушкам нужны мужчины, детей мы себе сами рожаем.

Оставите все, как есть - разойдетесь тем более, еще и нервы испортите - всем.

Ваша мама тем более в вас мужчину не видит - видит своего больного ребенка...

А вы все время втягиваете свою маму в семью. Гляньте сами - вы не просто сор из избы выносите, вы все время держите двери спальни нараспашку.

 

Спасибо за развернутый ответ. Со многим я согласен, посоветуйте пожалуйста, есть ли смысл обратиться к психологу очно вдвоем с девушкой если она согласится?

Я к сожалению не представляю как закрыть двери маме, тогда у она может по причине сильно расшатанных нерв войти в депрессию, что с этим посоветуете?

о

Я к сожалению не представляю как закрыть двери маме, тогда у она может по причине сильно расшатанных нерв войти в депрессию, что с этим посоветуете?

 

Автор, почему такие радикальные меры, кто Вас просил дверь матери закрывать.

Нужно жить с Настей и уважать мать, понятно мама Вам тоже сильно помогала, но Вы как-то настойчиво все вопросы завязываете на маме.

А маменькин сынок просматривается в тексте, хоть и пытаетесь его спрятать. Да Вам редкая девушка досталась, чтобы не бросить Вам на протяжении 8 месяцев в такой сложной ситуации, да еще с заморочками по маме.

Вы сами прочитайте сколько раз Вы написали мама и сколько раз Настя и обозанчили её вину там где её в принципе не было и там где Вам бы её не искать надо было а быть благодарным за мужество девочки.

Ходить в квартиру общую мать не имеет права, когда её захочется и об этом ей надо сказать корректно, но настойчиво и она должны понять, а Вы заранее мать ставите значимее и это чувствует Настя,всё, что делает она рассматривается под микроскопом, а поступкам  родных всегда находите объяснение.

Мама должна понять,что у Вас своя жизнь и есть девушка, которая сильно поддержала Вас в трудный момент и старайтесь обходиться своими силами, а не звать каждый раз  маму,коль Вы уже практически здоровый человек. 

Что посоветуете в сложившейся ситуации?

Вам повезло с Настей.

А вот ей с вами не очень.)) (я не вашу болезнь имею ввиду).

Вы ужасно занудный человек. Это же надо так досконально расписать, когда приехала мама, сколько раз вы звонили Насте, что сказала Настя, сколько времени пробыла у вас мама, в какой степени на ком лежит вина и т.д. Просто жесть. Помимо того что занудный, еще и обидчивый и злопамятный. Вы так долго обидки в себе лелеете, все вспоминаете в подробностях и высчитываете вину участников конфликта.

И Настины истерики и вспышки раздражения- это цветочки по сравнению со всем этим.))

 

20-летняя девушка ухаживала за вами, терпела ваш сложный характер, терпела вмешательство мамы в вашу жизнь, при этом она еще и работать успевала.

Не каждая так смогла бы.

А вы еще чем-то недовольны.

У вас слишком много претензий к Насте и недостаток критики к себе.

автор, мое имхо вы оба так накуралесили, да еще ваша авария. насчет аварии себя не вините, никто не застрахован. в данной ситуации виноваты ВСЕ. разойдитесь на время, отдохните друг от друга от ситуации, а потом решайте, что делать. да девушка у вас молодая, зеленая и сразу больной муж свалился. приведите себя и свои мысли в порядок, успокойтесь, дайте успокоится вашей девушке, сейчас вы все равно ничего не решите, еще больше только дров наломаете оба. забейте на ягоду, она сделала на эмоциях, человек в состоянии нервного напряжения не отвечает за свои поступки, через какое-то время она будет сожалеть об этом. в идеале вам обоим надо попросить прощение друг у друга и простить, только это может спасти ваши отношения,  а как там дальше будет не знает никто.

Большое всем спасибо! Думаю разойтись будет правильным решением. А мне поработать с психологом.

Большое всем спасибо! Думаю разойтись будет правильным решением. А мне поработать с психологом.

Пипец, выводец у нас нарисовался. Когда Вам нужна была помощь, так Вы её снисходительно принимали, а теперь более-менее здоров, пну как я Настёну под зад, а нафиг она мне такая психованая, а сам не только зануда, так еще и не очень чистоплотный человечешко.

Правильно, автор, к мамочке под сиську, оно и теплее и сыт всегда будешь.

Хочется побольше "ласковых" слов и посочнее сказать, но боюсь не выдержит мальчик, побежит к мамке жаловаться.Коз-л одним обойдусь.

А я не вижу причин так наезжать на Автора. Человек долгое время был прикован к постели. тяжёлая болезнь не лучшим образом сазывается на характере. Ему в этот период самому бы выстоять, а не тёрки с родственниками разруливать. Ну и девушка с мамой тоже хороши. Не могут договориться о нейтралитете в трудный период. Одна приходит, когда захочет, другая требует её не пускать. Бесконечные разборки.

 

Меня убило требование Насти не пускать родителей в дом. Кто-то из отписавшихся готов сидеть со своими родителями на лавочке во дворе, потому что супруг/а не хочет их видеть? По сути, девушка такая же, как и мать автора: границ не видит и рассматривает его как свою собственность.

А я не вижу причин так наезжать на Автора. Человек долгое время был прикован к постели. тяжёлая болезнь не лучшим образом сазывается на характере. Ему в этот период самому бы выстоять, а не тёрки с родственниками разруливать. Ну и девушка с мамой тоже хороши. Не могут договориться о нейтралитете в трудный период. Одна приходит, когда захочет, другая требует её не пускать. Бесконечные разборки. Меня убило требование Насти не пускать родителей в дом. Кто-то из отписавшихся готов сидеть со своими родителями на лавочке во дворе, потому что супруг/а не хочет их видеть? По сути, девушка такая же, как и мать автора: границ не видит и рассматривает его как свою собственность.

Ваше мнение понятно, а что Вы автору можете сказать в такой ситуации? Как Вам лично его вывод, в начале написал, что Настя позитивный, добрый и ЛЮБИМЫЙ им человек, в конце будет расходиться. Точно к психологам, а может и к психотерапевтам, хорошо, что это сам понимает.

 

Девушке 20,она много жизни видела, почти год из которых она носится с больным любимым, а маме..? Мама настолько сразу обозначила своё право на сына хотя бы самим фактом прихода в чужую квартиру и всем своим поведением, хотя автор и сильно завуалировал, я представляю что там по факту,если бы написал не сын, а чужой человек и правду, а не то,что видится автору.

У меня сыну 22 года и я не только не позволяю себе явиться без звонка в их квартиру или подняться на даче на их этаж, но и комментировать их поступки и решения, спрашивают, говорю, не спрашивают, пусть решают сами, их жизнь, их право.

 

А автор так и не написал, что там конкретного  мама наговорила Насте, но ему самому было понятно, что далеко не правильные вещи.

 

Растить нужно мужчин, а не себе сыночков на старость.

... тем более, что Настины родители далеко. Они в вашу жизнь никак не вмешиваются. Ее, несомненно, такой дисбаланс раздражает.

Ну и что что 20?? Ей что не понятно что родители беспокояться за своего ребенка? или она из такой семьи где всем наплевать друг на друга? Истерить по поводу приезда мамы, сидеть на лавочке-рано или поздно? Почему вообще мама должна разрешение на приез-отъезд 

спрашивать? Насти приходят и уходят а мама с папой-навсегда. И что за упреки автору-она за Вами ухаживала? ну и что? медаль ей за это? она что может распоряжаться теперь Вашей жизнью? На фиг Настю.

А я не вижу причин так наезжать на Автора. Человек долгое время был прикован к постели. тяжёлая болезнь не лучшим образом сазывается на характере. Ему в этот период самому бы выстоять, а не тёрки с родственниками разруливать. Ну и девушка с мамой тоже хороши. Не могут договориться о нейтралитете в трудный период. Одна приходит, когда захочет, другая требует её не пускать. Бесконечные разборки. Меня убило требование Насти не пускать родителей в дом. Кто-то из отписавшихся готов сидеть со своими родителями на лавочке во дворе, потому что супруг/а не хочет их видеть? По сути, девушка такая же, как и мать автора: границ не видит и рассматривает его как свою собственность.

 

поддерживаю

 

Ваше мнение понятно, а что Вы автору можете сказать в такой ситуации? Как Вам лично его вывод, в начале написал, что Настя позитивный, добрый и ЛЮБИМЫЙ им человек, в конце будет расходиться. Точно к психологам, а может и к психотерапевтам, хорошо, что это сам понимает.

 

Девушке 20,она много жизни видела, почти год из которых она носится с больным любимым, а маме..? Мама настолько сразу обозначила своё право на сына хотя бы самим фактом прихода в чужую квартиру и всем своим поведением, хотя автор и сильно завуалировал, я представляю что там по факту,если бы написал не сын, а чужой человек и правду, а не то,что видится автору.

У меня сыну 22 года и я не только не позволяю себе явиться без звонка в их квартиру или подняться на даче на их этаж, но и комментировать их поступки и решения, спрашивают, говорю, не спрашивают, пусть решают сами, их жизнь, их право.

 

А автор так и не написал, что там конкретного  мама наговорила Насте, но ему самому было понятно, что далеко не правильные вещи.

 

Растить нужно мужчин, а не себе сыночков на старость.

девушка со своими личными проблемами исчезните из этой темы. неправы здесь все. и девушка не меньше чем его мать. устроили бляха муха войнушку две самки долбанутые за самца. они обе как любящие женщины олжны были о нем позаботиться, это в их же интересах. а что устроила Настя? а что устроила его Мать? да обеих в утиль

его мать ничего такого не устроила. Это ее ребенок, сколько бы лет ему не было, меня бы не пускали к моему сыну и какая то Настя указывала когда мне прийти!. тем более после того как он попал в аварию. Извините инвалидность просто так не дают, совсем не дают. значит травмы были очень тяжелые. Любая нормальная мать дни и ночи будет со своим ребенком, будь ему хоть 10 хоть 50 лет.

 

Ваше мнение понятно, а что Вы автору можете сказать в такой ситуации? Как Вам лично его вывод, в начале написал, что Настя позитивный, добрый и ЛЮБИМЫЙ им человек, в конце будет расходиться. Точно к психологам, а может и к психотерапевтам, хорошо, что это сам понимает.

 

Девушке 20,она много жизни видела, почти год из которых она носится с больным любимым, а маме..? Мама настолько сразу обозначила своё право на сына хотя бы самим фактом прихода в чужую квартиру и всем своим поведением, хотя автор и сильно завуалировал, я представляю что там по факту,если бы написал не сын, а чужой человек и правду, а не то,что видится автору.

У меня сыну 22 года и я не только не позволяю себе явиться без звонка в их квартиру или подняться на даче на их этаж, но и комментировать их поступки и решения, спрашивают, говорю, не спрашивают, пусть решают сами, их жизнь, их право.

 

А автор так и не написал, что там конкретного  мама наговорила Насте, но ему самому было понятно, что далеко не правильные вещи.

 

Растить нужно мужчин, а не себе сыночков на старость.

 

 

Что я могу сказать Автору? "Решай сам". Даже позитивные, добрые и любимые люди не всегда ведут себя так, как нам нравится. Здесь либо договариваться о компромиссах, либо прогибаться, либо расставаться. Претензии Насти стали зашкаливать. Она теперь пытается вытеснить мать Автора не только из своей жизни, но и из его. Хотя в данном случае частые визиты и забота матери вполне оправданы. Тяжёлая авария и реабилитация - это форс-мажорное обстоятельство. В 20 лет (всё-таки не 2 года) пора бы это понимать и скооперироваться с близкими любимого человека, чтобы помочь ему быстрее восстановиться. А если не тянешь - ухаживать за лежачими больными - о-о-очень тяжело, лучше честно признаться в этом себе и ему, чем выносить мозг.

поддерживаю

 

девушка со своими личными проблемами исчезните из этой темы. неправы здесь все. и девушка не меньше чем его мать. устроили бляха муха войнушку две самки долбанутые за самца. они обе как любящие женщины олжны были о нем позаботиться, это в их же интересах. а что устроила Настя? а что устроила его Мать? да обеих в утиль

да я че-то сомневаюсь, что все так просто, возможно, между мамой и настей произошел какой-то серьезный конфликт, о котором автор не знает или утаивает, мало ли что могло на самом деле произойти. Вряд ли на пустом месте девушка не будет пускать домой мать своего гражданского мужа. А вот в чем конфликт надо разобраться.