Муж бьет. Идти некуда

P.S. Пять предыдущих вы"еров не комментирую ввиду полного отсутсвия смысловой нагрузки в оных.

Ага, я уже выше писала, что когда сказать не чего пишут всякую ересь. Если что,это про Вас. Конкретнее на Ваши жалобы на нехороших женщин, которые заставляют их бить и отнимают детей у таких замечательных, выдержанных семьянинов.

П.С. Маленький мальчик, обиженный злыми тётками.

Сложно ответить почему так. Наверное, потому, что обида на близкого человека намного  сильнее, больнее воспринимается неприятие от него, а на постороннего по большому счету пофик. От постороннего то какая проблема? Он сейчас есть в твоей жизни, через мнгновение его уже нет. А близкий человек с тобою рядом по-жизни. И дальше будет. С ним многое связывает. Потому-то обида на него, зачастую болезненнее чем на посторонних. Но и тот факт отрицать не стоит, что провоцирующие тоже позволяют себе по отношению к близкому гораздо больше, чем к постороннему. Рамки поведения стираются, т.е. вроде как можно позволить себе, он же родной)))))) Блин, парадокс получается.

О да. Близкие люди "обижают", поэтому их можно и ударить - "отомстить за обиду". Как известно, "обижаются и мстят только лакеи" (с) Бунин

Говоря современным языком - быдло. Вывод (весьма очевидный): мужчина, проявляющий агрессию к близкой женщине, быдло по-определению, независимо от обстоятельств. Поздравляю вас Флекс! вы - классический представитель

Сложно ответить почему так. Наверное, потому, что обида на близкого человека намного  сильнее, больнее воспринимается неприятие от него, а на постороннего по большому счету пофик. От постороннего то какая проблема? Он сейчас есть в твоей жизни, через мнгновение его уже нет. А близкий человек с тобою рядом по-жизни. И дальше будет. С ним многое связывает. Потому-то обида на него, зачастую болезненнее чем на посторонних. Но и тот факт отрицать не стоит, что провоцирующие тоже позволяют себе по отношению к близкому гораздо больше, чем к постороннему. Рамки поведения стираются, т.е. вроде как можно позволить себе, он же родной)))))) Блин, парадокс получается.

А я думаю, Flex, что не обида на ближнего большая, а элементарный страх и понимае того,что можешь нарваться и отгрести в ответ, вот и все причины. А жене можно,если она кончно не чемпион по дзюдо.

Я не понимаю о каких детях рассуждает мужчина, если он в овтет даже на её женскую придурь готов бить её?

Вы выше писали о взаимопонимании, это слово обозначает понимание обеих сторон, но почему-то получается-либо обе не хотят слышать друг друга и понимать, либо одна-чаще мужская смею думать не хочет и слышать,что ей надо еще что-то слушать и понимать.Опять парадокс?

Ок. Я сказал что при разводе почти всегда детей оставляют матери. Это факт, т.к. судьи почти всегда ссылаются на конвенцию о материнстве (точно не помню как звучит название). Исключения составляют лишь случаи хронического алкоголизма (наркомании), психического расстройства и насилия по отношению к детям. Теперь объясните мне какое отношение к сказанному имеет вот это: Так говорят только те, кто не в теме, либо те, кто опять же перекладывает ответственность за свою жизнь с себя на кого-либо другого

 

Я думаю, что мы с разных углов смотрим на данную проблему. Я просто подразумеваю случаи когда мужчина доведен до состояния  срыва. Не о тех случаях, когда в ответ на любую придурь мужчина распускает руки, тем более готов это делать. Не понимаю, почему присутствующие из моих постов делают вывод что я пропагандирую насилие.

 

А так да, получается оба не хотят ничего понимать. К вам вопрос: почему вы думаете что мужская сторона чаще не хочет думать и слышать?

Ок. Я сказал что при разводе почти всегда детей оставляют матери. Это факт, т.к. судьи почти всегда ссылаются на конвенцию о материнстве (точно не помню как звучит название). Исключения составляют лишь случаи хронического алкоголизма (наркомании), психического расстройства и насилия по отношению к детям. Теперь объясните мне какое отношение к сказанному имеет вот это: Так говорят только те, кто не в теме, либо те, кто опять же перекладывает ответственность за свою жизнь с себя на кого-либо другого

 

Я думаю, что мы с разных углов смотрим на данную проблему

Конечно из разных углов, поэтому и возникают разногласия и у некоторых мордобой.

Я просто подразумеваю случаи когда мужчина доведен до состояния  срыва.

А какие такие случаи с Вашей позиции дают право срыва (подразумеваем дает право ударить близкого человека),я так думаю,что тут больше ненависть будет и желание показать себя сильным и главным? также не понимаю о какой такой любви и уважении можно говорить,если позволительно поведение как автора, так и её мужа?

Не о тех случаях, когда в ответ на любую придурь мужчина распускает руки, тем более готов это делать. Не понимаю, почему присутствующие из моих постов делают вывод что я пропагандирую насилие.

У меня сложилось впечателние, что вы его оправдываете.

А так да, получается оба не хотят ничего понимать. К вам вопрос: почему вы думаете что мужская сторона чаще не хочет думать и слышать?

Наверное из опыта жизненного,мы чаще берем оттуда своё понимание жизни и соответственно выводы.

Может это в силу нежелания конкретного мужчин решать вопросы путем разговора и разбора каждого конкретного случая,мне кажется мужчинам,может и не всем, проще уйти в себя, сделать вид гордого и оскорбленного орла,чем напрягать себя и свою мысль для решения ситуации в разумном виде. 

Срыв на то и срыв, что он не подчиняется праву. Все люди срываются. Бьют не все. Кто-то срывается и бьет, кто-то нет. В одном я соглашусь: если ударил будь готов понести за это ответственность.

 

Мой жизненный опыт противоположен вашему. Лично я  всегда был готов разобрать каждый конкретный случай и решить все вопросы мирным путем разговоров. Не желала этого БЖ. В ход шли все методы: манипуляция, игра в молчанку, уход от разговоров с видом гордой и оскорбленной орлицы и пр.)))))

Я поэтому и не написала, что все мужчины, уже само Ваше присутствие здесь дало мне основание предполагать,что Вы готовы к диалогу. Сколько времени пытались поговорить и если не секрет насколько хватило Вас и чем закончилась история.

Долго. 5 лет. После рождения ребенка. Хотя я и сам манипулировал бывало и косячил. Но все диалоги - моя инициатива. Еще в 2008 году я ей скзал, что нам нужно сделать усилие и остановиться, иначе отношения покатятся под откос - не остановишь. Под конец все разговоры вообще ни к чему не могли привести, потому что БЖ вообще отказывалась понимать меня и мои доводы. Да и я несмотря на свои попытки разобраться в отношениях уже не мог ее понимать. Ссоры стали частыми и такими словно каждый раз - конец. История закончилась разводом. Жена до сих пор продолжает сворачивать кровь всеми способами.

Мне если честно тоже слабо вериться в возможности любви по-новому, но с тем же кандидатом. Думаешь о детях, на след.день думаешь- а надо ли оно им, что ты оних думаешь и будешь в глубине души считать виноватыми? Тут уже не парадокс, а ...

Я так понимаю через ребенка портить Вам кровь?

так у них тама скучно

Та не. Пока есть пивко и рыбка, времени свободного куча и стопка чистых памперсов - очень даже весело можно проводить время. А вот когда все это вдруг заканчивается, когда великовозрастного агрессивного инфантила выставили из семьи с детьми, не дав ему с ними солидаризироваться и научить хамскому отношению к матери - вот тогда начинает таращить не на шутку.

P.S. Пять предыдущих вы"еров не комментирую ввиду полного отсутсвия смысловой нагрузки в оных.

Не переживай. Тебя здесь поучат вести себя прилично и даже говорить литературным языком. Ты здесь не со своей бывшей, которая тебя пять лет выслушивала, боясь нарваться на побои, и только потом решилась испортить кровь.

Хотя я и сам манипулировал бывало и косячил. Но все диалоги - моя инициатива.

Ах да. Здесь тоже - все диалоги, по большей части, монологи, завуалированный мат, хамство и даже пропаганда агрессии, за которую ты уже сидел в бане - это тоже твоя инициатива.

Да мы тут твоими потугами просто ощасливлены!

Я имел в виду то, что из семьи не хочется уходить, потому что дети. Привязанность к детям может быть сильной. Насчет выделенного: то что вы описываете присходит очень нечасто. Или вы просто  далеки от реалий жизни. По собственному опыту знаю и видел воочию у других, что все как раз наоборот. У разведенок всегда ребенок будет первейшим средством манипуляции, какая бы искренняя забота не была со стороны мужчины. Про то, что отцовство "писаное" я вообще не говорю.

 

P.S. Пять предыдущих вы"еров не комментирую ввиду полного отсутсвия смысловой нагрузки в оных.

В чем проявляется ваша привязанность к детям? Можно, если, не трудно, на собственном опыте? 

В чем проявляется искренняя  ваша лично забота? Спрашиваю не из праздного любопытства, и без желания вас подловить.

Долго. 5 лет. После рождения ребенка. Хотя я и сам манипулировал бывало и косячил. Но все диалоги - моя инициатива. Еще в 2008 году я ей скзал, что нам нужно сделать усилие и остановиться, иначе отношения покатятся под откос - не остановишь. Под конец все разговоры вообще ни к чему не могли привести, потому что БЖ вообще отказывалась понимать меня и мои доводы. Да и я несмотря на свои попытки разобраться в отношениях уже не мог ее понимать. Ссоры стали частыми и такими словно каждый раз - конец. История закончилась разводом. Жена до сих пор продолжает сворачивать кровь всеми способами.

Все манипулируют в той или иной степени. Косяки какие? Диалоги в какой форме? Они заканчивались, скорее всего, в стиле  "сама дура"?

Просто из личного опыта все диалоги, сворачивались до монолога, и только радикальные меры помогали достучатся, лично с моей стороны. И каждый раз было ощущение конца. (в плохом смысле). Результаты пока опять радуют. Думаю, если курс не изменится, то надолго.

У вас с женой незавершенный гельштат (так вроде это по-умному называется), поэтому и кровь сворачивается у обоих. Проработать нужно эту ситуацию.

А вообще в отношениях должны быть заинтересованы оба, ребенком прикрываться, это для нас всех проще всего, чем признать свои ошибки, сознаться самому себе, что я хочу жить именно  с ней, с ее тараканами, бесхозяйственностью, ну, короче, у кого, что. Часто наше ЧСД бежит впереди нас, ломая все впереди себя. Поэтому , порой, так трудно-то приходиться через завалы перебираться, в первую очередь свои, на других даже уже сил не остается.

Проще свалить, выгнать, загнобить, морду набить... ну у каждого свой путь..

Я имел в виду то, что из семьи не хочется уходить, потому что дети. Привязанность к детям может быть сильной. Насчет выделенного: то что вы описываете присходит очень нечасто. Или вы просто  далеки от реалий жизни. По собственному опыту знаю и видел воочию у других, что все как раз наоборот. У разведенок всегда ребенок будет первейшим средством манипуляции, какая бы искренняя забота не была со стороны мужчины. Про то, что отцовство "писаное" я вообще не говорю.

 

P.S. Пять предыдущих вы"еров не комментирую ввиду полного отсутсвия смысловой нагрузки в оных.

 

Игнорировать вы..еры, можете, сколько хотите, но тот факт, что вы здесь, говорит о том, что с вами не все потеряно, и стадному чувству вы не подвержены,

Вот вы уже готовы терпеть мат в свой адрес. Забрасываете постами. Скоро умолять начнете, чтобы он позволил вам его спасти.

Ох и опасная эта штука - созависимость. Некоторые психологи утверждают - пострашнее зависимости.

Вот вы уже готовы терпеть мат в свой адрес. Забрасываете постами. Скоро умолять начнете, чтобы он позволил вам его спасти.

 

Ох и опасная эта штука - созависимость. Некоторые психологи утверждают - пострашнее зависимости.

Был мат? Я чей-то просмотрела? 

Вообще-то я мат редко могу стерпеть, только если сама не сдержалась. Но созависимость да, есть у меня, только в терапевтической форме, а не в патологии. Т. е. я всегда оглядываюсь, думаю вовремя. А если вовремя не оглянулась, поздно опомнилась, то сразу действую, так, что перитонит не грозит. 

Вот вы уже готовы терпеть мат в свой адрес. Забрасываете постами. Скоро умолять начнете, чтобы он позволил вам его спасти.

 

Ох и опасная эта штука - созависимость. Некоторые психологи утверждают - пострашнее зависимости.

Ну не знаю, что с этим делать  . Они меня прям умиляют, эти антибабсики, оказавшиеся здесь. Тем более когда без лозунгов.  Я реально проникаюсь и хочу помочь.

Я просто подразумеваю случаи когда мужчина доведен до состояния  срыва

Мужчина, пришедший в состояние такого срыва, может сетовать только на то, что не обратился к психотерапевту для коррекции своей нервной системы.

Да в основном через ребенка.

 

Как это в чем? Она просто есть. Ребенок для меня - самое главное в жизни. Еще в браке я с ним большинство времени проводил, в спортзал водил, на футбол, да везде. Пока мама шлялась по подружкам и пиво пила - я с ребенком. Болеет - я с ним. Выходные - тоже я с ним. Нет, не вынужденно это. Просто это мой сын - самый лучший для меня человек. После развода я его не бросаю. Беру три раза в неделю, по субботам на полный день два раза в месяц с ночевой. Это право я буквально выбил у своей жены через ООиП. Была бы моя воля вообще забрал бы. Он уходить не хочет от меня. Знаете, дети зачастую объективнее взрослых. Недавно сын задал мне вопрос: кто такой плохой человек. Я объяснил кто такой плохой а кто хороший, как в том стихе про кроху))))). Спросил его ты хороший? Он- да. А я хороший? Он - да. А мама хороший? Он - нет. Ребенок прекрасно понимает кто развалил семью, а кто пытался ее спасти.

Вот это вы зря. Для ребенка дороги оба родителя. А вы ему мозги полощите, что мама плохая. Это только ваше восприятие, для него она как была мамой - одной единственной любимой, так и будет. Вы ж ему вред наносите, как ему с этим знанием жить. Вы просто через него ее достать хотите, а говорите, что это она вам кровь пьет. А в материальном плане поддерживаете? Скорей всего ушли  с з/п в черноту, "отжали активы", так вроде у вас там говорят?

 

 

Что-то вы предвзяты ко мне))))))

 

Отношения вошли в кризис. Можно было их выправить? Думаю, да, если бы мы оба к этому стремились. Но на большинство попыток проговорить ситауции, как -т опонять что откуда исходит БЖ отвечала мне : что ты в этом копаешься? Вот это презрительное "копаешься" было основной ее позицией. Теперь уже я понимаю, почему она как огня боялась что я "раскопаю".))))) То, что я раскопал таки было далеко не в ее пользу.

 

Да к сожалению, зачастую именно так и происходит.  Зашкаленное ЧСД у моей БЖ до сих пор не дает спокойно жить никому ни ей, ни ребенку ни мне)))) Ну куле, коРолевна))))

Я не предвзята, а по факту, так сказать.

Смотря как проговорить ситуацию, если в ключе "сама дура- то да, шансов нет. А раскопали че?

 У вас-то не  менее зашкаленное ЧСД, ваш нимб, самому себе одетый светит вам далеко вперед. ИМХО.  Поэтому и война. Вам бы того, смириться. что королева, теперь то вам какое дело, если вы не вместе. Что вас это так задевает? 

Был мат? Я чей-то просмотрела?

Flex сыпет матом через слово, маскируя его от авторедактора, очевидно уже по старой юзерской привычке.

Ну не знаю, что с этим делать  . Они меня прям умиляют, эти антибабсики, оказавшиеся здесь. Тем более когда без лозунгов.  Я реально проникаюсь и хочу помочь.

Я удивлена. Вы просмотрели не только завуалированный мат, но и тьму лозунгов, равно как и компанию, с которой он здесь тусуется. Антибабсы никогда не ходят поодиночке, и непременно, между приступами соплежуйства, выдают порцию агитпросвета: формально, они же за этим сюда приходят.

Почему малый не заведет свою тему? Вам не кажется странным, что он продолжает темы с названием: Муж бьет, идти некуда?

ИМХО, опять же, ваши фильтры.

Ребенок для меня - самое главное в жизни.

Мантра антибабса. Жена, семья - пофик, главное - РЕБЕНОК. Знаете, почему?

Flex сыпет матом через слово, маскируя его от авторедактора, очевидно уже по старой юзерской привычке.

 

Я удивлена. Вы просмотрели не только завуалированный мат, но и тьму лозунгов, равно как и компанию, с которой он здесь тусуется. Антибабсы никогда не ходят поодиночке, и непременно, между приступами соплежуйства, выдают порцию агитпросвета: формально, они же за этим сюда приходят.

Нет завуалированный я видела, но реального не было. И если б мы с вами сказали, что он был, то нас бы в этом случае, спросили, покажи где. Ну и как говорится, сказали что мы сами додумали. Нашествие антибабсов я заметила, так же как и лозунги, но в данной теме, Flex начиная с лозунгов и завуалированных матов, слегка "вылез из окопа, снял каску", как бы обнажился, ну я, естественно, начала с ним как с человеком.

Почему малый не заведет свою тему? Вам не кажется странным, что он продолжает темы с названием: Муж бьет, идти некуда?

 

ИМХО, опять же, ваши фильтры.

А он и не заведет, потому как боится совсем из окопа вылезти, боится вступать в полемику, а еще больше боится усомниться в своей "вере", что бабы виноваты. Ну и уж совсем боится, что сам уверует, что оба виноваты, и его вина, возможно, с таким отношением, как вы правильно заметили темы про мордобой, несколько больше.

Мантра антибабса. Жена, семья - пофик, главное - РЕБЕНОК. Знаете, почему?

Знаю эту мантру, но почему не задумывалась. ?. Думаю, чтобы обесценить женщину, боязнь  отношений, продление рода. Да?

...Хочу в себе разобраться, но не получается. Может, здесь мне помогут?

Если некуда идти, обратитесь в городскую службу социальной защиты.

Ранее она была известна под вывеской "СОБЕС".

Там есть отдел, занимающийся такими проблемами...

Он- да. А я хороший? Он - да. А мама хороший? Он - нет. Ребенок прекрасно понимает кто развалил семью, а кто пытался ее спасти.

Вас это всерьез радует? Вы отдаете себе отчет в том, что ребенок втянут в конфликтные отношения родителей? Вы отдаете себе отчет, что внешняя лояльность к вам совершенно не означает, что ребенок не страдает от вашего конфликта и не нуждается в матери? Вы отдаете себе отчет в том, что вы, не поясняя ребенку того, что отношения родителей не его дело, а мама не идеальна, но она тоже хороший человек и его любит - создаете почву для посещения им психотерапевта в его взрослой жизни?... Фактически, вы формируете его проблемный стиль отношений с миром.

Вы всерьез уверены в том, что ребенок может вам сказать, что мама тоже хорошая прекрасно понимая, что вы не считаете ее хорошей - и тем самым пойти на риск вызвать ваше неудовольствие?

Дисфункциональные семейные коалиции
Супружеская подсистема имеет жизненно важное значение для развития ребенка. Она предоставляет ему модель интимных взаимоотношений, проявляющихся в повседневных взаимодействиях. В супружеской подсистеме ребенок видит примеры того, как выражать привязанность и любовь, как относиться к партнеру, испытывающему стресс, и как преодолевать конфликты на основе равноправия. То, что видит здесь ребенок, становится частью его ценностей и ожиданий, когда он вступает в контакты с внешним миром.

Если функции супружеской подсистемы оказываются серьезно нарушенными, это накладывает отпечаток на всю жизнь семьи. В патогенных ситуациях ребенок может стать "козлом отпущения" или оказаться вовлеченным в союз с одним из родителей против другого. ...

Варианты коалиций:

а) Один из родителей образует устойчивую коалицию с ребенком против другого, дистанцированного родителя. В этом случае ребенок имеет возможность не выполнять требования последнего, так как его всегда поддержит другой родитель. В типичном случае — мать образует коалицию с ребенком, а отец находится на расстоянии.В вашем случае - вы (отец) образовали коалицию с ребенком
б) Бабушка (дедушка) образует коалицию с ребенком против родителей. Часто встречающийся вариант в разведенных семьях, когда мать с ребенком живет в доме своей матери, представляет собой коалицию бабушки и ребенка против воспитательных мер матери.
в) Родитель объединяется с любимым ребенком, позволяя ему больше, чем другим детям, и вызывая у них ревность.
г) Один из супругов объединяется со своими родителями против другого супруга и т.д.
Коалиции помогают тем, кто чувствует себя слабым и не способным справиться с теми, кто кажется им сильнее. Они позволяют членам семьи совладать с низким самоуважением, уменьшить тревогу и контролировать третью сторону.

Дисфункциональными называются вертикальные коалиции, т.е. межпоколенческие. 

К чему это все? К тому, что межпоколенческие коалиции ослабляют связи между супругами и приводят к дистанцированию в отношениях. А это не способствует решению проблем и установления близких доверительных отношений.

Это меня не радует. Я отдаю отчет во всем том что вы сказали. Именно поэтому я до последнего старался сохранить семью. Все то, что вы сказали я говорил матери до развода. Язык стер. Но ей хоть кол на голове теши.

А можно уточнить для чего тебе нужно было сохранить семью?

Мотивация у тебя какая?

Ну знаю и что? Я об этом с психотерапевтом говорил. Все варианты от а) до г) это про мою жену. Ей бы кто это объяснил((((

И про вас.

Иначе бы в разговоре о хорошем/плохом вы бы не предложили ребенку оценивать маму и папу.

И я должен знать мнение своего ребенка.

О разводе?

А вот тут мама "навысоте" что называется. Ребенок для нее не личность. Это ее "собственность", игрушка, средство для достижения своих собственных эмоций и целей.