Муж бьет. Идти некуда

Дисфункциональные семейные коалиции

Супружеская подсистема имеет жизненно важное значение для развития ребенка. Она предоставляет ему модель интимных взаимоотношений, проявляющихся в повседневных взаимодействиях. В супружеской подсистеме ребенок видит примеры того, как выражать привязанность и любовь, как относиться к партнеру, испытывающему стресс, и как преодолевать конфликты на основе равноправия. То, что видит здесь ребенок, становится частью его ценностей и ожиданий, когда он вступает в контакты с внешним миром.

 

Если функции супружеской подсистемы оказываются серьезно нарушенными, это накладывает отпечаток на всю жизнь семьи. В патогенных ситуациях ребенок может стать "козлом отпущения" или оказаться вовлеченным в союз с одним из родителей против другого. ...

Варианты коалиций:

а) Один из родителей образует устойчивую коалицию с ребенком против другого, дистанцированного родителя. В этом случае ребенок имеет возможность не выполнять требования последнего, так как его всегда поддержит другой родитель. В типичном случае — мать образует коалицию с ребенком, а отец находится на расстоянии.В вашем случае - вы (отец) образовали коалицию с ребенком

б) Бабушка (дедушка) образует коалицию с ребенком против родителей. Часто встречающийся вариант в разведенных семьях, когда мать с ребенком живет в доме своей матери, представляет собой коалицию бабушки и ребенка против воспитательных мер матери.

в) Родитель объединяется с любимым ребенком, позволяя ему больше, чем другим детям, и вызывая у них ревность.

г) Один из супругов объединяется со своими родителями против другого супруга и т.д.

Коалиции помогают тем, кто чувствует себя слабым и не способным справиться с теми, кто кажется им сильнее. Они позволяют членам семьи совладать с низким самоуважением, уменьшить тревогу и контролировать третью сторону.

 

Дисфункциональными называются вертикальные коалиции, т.е. межпоколенческие. 

К чему это все? К тому, что межпоколенческие коалиции ослабляют связи между супругами и приводят к дистанцированию в отношениях. А это не способствует решению проблем и установления близких доверительных отношений.

Арина,как Вы считаете,держать отношения,которые изжили себя ради ребенка не нужно? Ребенок чувствует,что показательно доброжелательные,но по факту еле сдерживающие раздражение друг к другу родители,уже не любят друг друга?

И как ему объяснить в 5- 6 лет,где папа,если он сам ничего не объясняя никому,тихонько уходить на подумать отдельно? К психологам идти отказвается, но демонстрирует обиженного,оскорбленного невниманием к своей персоне? 

 

Мнение обо всем.

 

Вы на форуме деградируете?   

Flex, мне тоже не понятно,зачем Вам было мнение ребенка? Мне кажется от этого вопроса только ребенку и тяжелее будет,у Вашего ребенка нет мысли о том,что в Вашем разводе есть его вина? Спрашиваю не из праздного любопытства, а к сожалению так складывается жизнь,что нужно искать ответы на воспросы ребенка о папе, не скрою,есть желание сказать что-то нелециприятное,но держусь.

Ваше поведение по отношению к сыну, если оно правда такое, очень достойное,за исключение поливания бывшей супруги в принципе. Коль она такая уже есть,то ничего не изменить и Вы от этого хуже не станете,а вот поднять свою значимость за её счет пытаетесь.Получается, становится легче?

Срыв на то и срыв, что он не подчиняется праву. Все люди срываются. Бьют не все. Кто-то срывается и бьет, кто-то нет. В одном я соглашусь: если ударил будь готов понести за это ответственность.

 

Мой жизненный опыт противоположен вашему. Лично я  всегда был готов разобрать каждый конкретный случай и решить все вопросы мирным путем разговоров. Не желала этого БЖ. В ход шли все методы: манипуляция, игра в молчанку, уход от разговоров с видом гордой и оскорбленной орлицы и пр.)))))

аааа, дай лапу друг ))))))))

Я хуже не стану. И мне пофику на нее. Но вот изменить кое-что можно.

 

Легче мне ни от чего уже не станет, хот вы тут всех собак на меня вешайте а ее выгораживайте. Она лишила ребенка нормального детства. Все. Точка.

 

Я в курсе, что дети винят себя за развод родителей, если вы об этом. Моя БЖ - не в курсе.

Flex, я же Вам писала,что не с целью уъесть Вас,а хочется понять взгляд мужской на эту ситуацию и понять свои ощущения и желания в обвинении второй стороны и выбрать правильную тактику разговора с ребенком. Мне хотелось услышать становится ли от этого легче и не сделать ошибок и понять,как не лешить ребенка отца и детства, я к Вам обращаюсь в данном  случае,как к человеку в опытом и ребенком одного возраста. Я как раз на Вас вроде ни одной собаки не повесила. 

Если есть что еще сказать по этому вопросу,напишите.

А кто это собсственно нормальный мужик в вашем понимании? И, допустим, уйти от жены можно. Но ведь дети есть. А при разводе почти всегда детей оставляют матери. От детей уйти не хочется, ведь? А провокаторы среди женщин есть, по себе знаю. Ты объясняешь, раз. Смолчал-два. Ушел-три. Но чем дальше ты стараешься дистанцироваться, тем изощренее тобой пытаются манипулировать. Допустим уходить не хочется, а хочется решить проблему взаимопонимания. Но как? И вот тут то я вам скажу что у нормальных и ненормальных мужиков, у всех мужиков есть свой предел терпения, за которым запросто может наступить срыв и несдержанность. У любых мужиков. Эвфемерное понятие "нормального мужика" здесь ни при чем.

конеееечно, давайте из-за того что вы любите детей жена будет получать по лицу. А жену вы типа не любите? или не любили? так будьте добры в память о ваших возвышенных чувствах проявлять к ней уважение, какой бы раздражающей она не была. в качестве альтернативы в моменты срывов используйте в качестве подушки для битья мебель, а не лицо жены.

Становится ли легче от того что ребенок за тебя а не за маму? Легче вряд ли. А вот в долгосрочной перспективе я намерен забрать его себе. Когда 10 лет стукнет и если он сам захочет.

Вот это - ключевое

Становится ли легче от того что ребенок за тебя а не за маму? Легче вряд ли. А вот в долгосрочной перспективе я намерен забрать его себе. 

Забирают кошек.

 

Пусть это останется при мне. Это личное.

Это ключевой вопрос , если взять твою тему : "Она не хотела сохранить семью, как я не пытался с ней говорить".

Так какая мотивация была уговорить жену не уходить?

Становится ли легче от того что ребенок за тебя а не за маму?

А ребенок обязательно должен быть "за кого-то"?

Или за наших, или за фашистов?

 

Для малыша лучше, для его будущего, для его будущей семьи лучше, если для него папа и мама останутся одинаково хорошими и любимыми, пусть и порознь. Перечитайте АринуА внимательнее. Только не тычьте в жену пальцем, как мальчик в песочнице - "А вот она...", а отвечайте только за себя. По - взрослому.

Думаю, что судя по обсуждению к диалогу Вы-то как раз и не были готовы, скорее к обвинительному монологу, поэтому жена ушла в глухую оборону - молчание и уход. Не пытались Вы сохранить семью, а пытались сломать жену, при этом не любя ее, а только ради ребенка. Она не чувствовала себя любимой и счастливой, а только терпимой матерью Вашего сына, но даже матерью не смогла стать, т.к. она по Вашему разумению "плохая". Один раз я не выдержала и на реплику одного мужчины, что "все бабы - шлюхи", стала его крутить на тему "а твоя мать тоже?". Выяснилось, что таки логика из детства, папа всегда орал и логически выводил этот тезис в скандалах на глазах сына. Прежде всего именно Вы, автор, не можете и не хотите что-то менять, но Вам надо найти достойные причины для оправдания себе, за то, что нет семьи, но переложив все на жену. Могу предугадать, что сейчас на меня пойдет агрессия, которую вызывали ранее те, кто пытался сказать Вам о Вашей вине и неправильном отношении к ситуации, но именно эта агрессия и показывает какой был диалог в Вашей семье. Не ломайте сыну жизнь, после этого у него не сможет быть здоровых отношений и семьи даже с ангелом в юбке, потому что придраться всегда есть к чему. А жене Вашей после всего просто все равно, устала она и ищет счастья в другом месте, т.к. думаю, что она понимает при таком настрое сын уже потерян, а Вы еще больше усугубляете эту утерю детско-родительских отношений. Скажите сыну, что у матери проблемы, но она не плохая и любит его, хоть в этом будьте выше собственных обид. 

Становится ли легче от того что ребенок за тебя а не за маму? Легче вряд ли. А вот в долгосрочной перспективе я намерен забрать его себе. Когда 10 лет стукнет и если он сам захочет.

Вот - типично пролетарский подход.

 

Сословием пролетариев в Древнем Риме называли людей, у которых нет иного имущества, кроме своих детей.

 

Так что подход антибабиста под отношению к женщине - это чисто рабовладельческий подход. Курица - не птица, женщина - не человек, туда же и главный лозунг а вот детей я заберу себе. То есть дети - такое же имущество, как и жена. 

 

Думаю, что судя по обсуждению к диалогу Вы-то как раз и не были готовы, скорее к обвинительному монологу,

О, обвинительные монологи и оскорбления ниже пояса у него для всех готовы, он ими так и сыплет. Он иначе и не общается, просто не умеет.

https://psycheforum.ru/topic82637.html/page-3?do=findComment&comment=2707791

 

И это по отношению к постороннему человеку, которого он в глаза-то не видел, и от которого ничего в его жизни не зависит. Что уж доставалось жене и сыну, страшно сказать, не что, что подумать.

 

 Не ломайте сыну жизнь, 

 

хоть в этом будьте выше собственных обид. 

Отношение к сыну инфантильное: на него навешиваются собственные проблемы. Вместо того, чтобы сына учить, развлекать и ему утирать сопли - выходит все наоборот. Приходит папа в слезах и соплях и облегчает себе душу разговорами о том, какая мама нехорошая.

 

Даже если это десять раз так, умные и ответственные. заботливые родители никогда не будут

1. посвящать детей во взрослые дрязги и портить им этим нервы;

2. элементарно тратить на это время, тк и без того с детьми хлопот выше крыши. Уроки проверить. Медосмотр пройти. Одежду купить, выбрать же все надо. Поговорить, выслушать. Прочесть нотацию. Залечить ушиб. Сводить в зоопарк. Забрать с тенировки. Поставить мультик. Научить чистить ботинки. +++++ Мильон всего еще. А по мере того, как дети растут... Ой, сдюжить бы!

 

А Флекс уже с детства приучает мальчика быть ему нянькой и утешением, да еще буфером в отношениях с матерью и другими обидчиками. Защитником, то есть.

Блин, какую же тупость вы понаписали, уму непостижимо.

вот поэтому жена и не шла с вами на контакт, ибо  бесполезно ;)

потому как у вас может быть только два мнения - ваше и неправильное

это действительно бесполезно. С таким ни одна женщина не сможет долго находиться, хотя возможно слепоглухонемая. Жена сделала нормальный вывод и оставила бесперспективного антибабса, и ушла искать адекватного.  

вот поэтому жена и не шла с вами на контакт, ибо  бесполезно ;)

потому как у вас может быть только два мнения - ваше и неправильное

Блин, какую же тупость вы понаписали, уму непостижимо.

Вашему - вне всякого сомнения.

Когда я читаю подобные измышления  теток, реализующих своих тарканов  в писанине мне просто смешно от того как явно это выглядит. Даже обсуждать что-либо не хочется, потому как мнение не то чтобы неправильное, оно эксклюзивно глупое.

Если ты реально в свои дрязги с женой посвящал малого ребенка, это без комментов............................

А еще говорят: хорошо смеется тот, кто смеется последний (с).

Нда...

Вот она где, оказывается, сермяжная-то правда.

Когда я читаю подобные измышления  теток, реализующих своих тарканов  в писанине мне просто смешно от того как явно это выглядит. Даже обсуждать что-либо не хочется, потому как мнение не то чтобы неправильное, оно эксклюзивно глупое.

 

вы только вдумайтесь)))

вы 10-летниму!!!  ребенку хотите задать вопрос - кто лучше,  при этом не считаете это вопрос трагическим, хотя для 10-го ребенка это самый страшный выбор за его маленькую жизнь. за который впоследствии он будет испытывать вину, возможно все оставшуюся жизнь.

 

 

Это не было навязчиво. И я должен знать мнение своего ребенка. Да и вообще не нужно трагедию делать из-за одного вскользь заданного вопроса. Дело в общем отношении к ребенку. А вот тут мама "навысоте" что называется. Ребенок для нее не личность. Это ее "собственность", игрушка, средство для достижения своих собственных эмоций и целей.

 

 при этом вы сами относитесь к ребенку, как к неодушевленному предмету чего за собой не замечаете, но жену в этом же обвиняете

 

Становится ли легче от того что ребенок за тебя а не за маму? Легче вряд ли. А вот в долгосрочной перспективе я намерен забрать его себе. Когда 10 лет стукнет и если он сам захочет.

 

 

бедный ребенок

Нда...

Вот она где, оказывается, сермяжная-то правда.

Думаю намекает, что будет смеяться последним, когда добьётся ненависти сына к всему женскому роду. Мне его бывшую жену очень жаль, думаю, что она много всего вытерпела пока пришла к логическому финалу, но при этом она очень слабая женщина, т.к. за сына не борется, смирилась.  По работе много раз сталкивалась с детьми из неблагополучных семей, в том числе с уже выросшими, и все они любили своих матерей, даже признавая их недостатки и слабости - все равно ЛЮБИЛИ, хотя бы из-за того, что это матери. Они смогли перешагнуть детство и создать семьи. Тут уже у ребенка такая психологическая обработка, что в будущем  все это очень даже может аукнутся. Но этот папа никогда не поймет что именно он сотворил с собственным ребенком, и мать, которая устранилась и плывет по течению меньшего сопротивления, ничем не поможет. А папа и сын нашли главного виновного и всю жизнь будут всех собак вешать на нее, главное они ни в чем не виноваты.

1. Где это я формулировал такую постановку вопроса?

2. Вы заметили? Ну так обоснуйте свои утверждения.

3. Это не вам судить, ибо вы по отношению к моему ребенку никто и звать никак.

таки мое умозаклчение Вашими же выделенными фразами  обозначено ;) 

 

вы же пишете, что если захочет, то в 10 лет вы его заберете  

 

а как вы узнаете хочет он, чтобы вы его забрали или нет?

 

или вы уже не намерены забирать ребенка, когда ему стукнет 10 лет?

 и мать, которая устранилась и плывет по течению меньшего сопротивления, ничем не поможет. А папа и сын нашли главного виновного и всю жизнь будут всех собак вешать на нее, главное они ни в чем не виноваты.

Может быть, оно и к лучшему? Как на суде у царя Соломона, когда родная любящая мать отказалась делить младенца, чтобы не разодрать его пополам.

Я думаю, что финал будет один: Ваша одинокая озлобленная старость и смеяться Вы будете только на форумах женоненавистников. Нет ни одного довода уважать Вас, нет ни одной реплики где Вы не переходили бы на личности - это и есть Ваше моральное уродство, которое даже в дурке не лечится. 

А еще говорят: хорошо смеется тот, кто смеется последний (с).

Ну вот теперь все и прояснилось, все по местам и понятно.

Накажем непослушную и непокорную жену, и порефлексируем на этой теме))

Может быть, оно и к лучшему? Как на суде у царя Соломона, когда родная любящая мать отказалась делить младенца, чтобы не разодрать его пополам.

Возможно, но я бы постаралась сохранить хоть какой-то контакт с ребенком давая ему побольше позитивных воспоминаний от общения, пусть хоть кафе детский или цирк. Иногда дети все таки понимают в зрелом возрасте причины поступков, но судя по узкому и хамскому поведению отца, там может быть такое зомбирование, что ребенок всю жизнь будет метаться и счастья не найдет. Такое поведение того, кто должен служить примером мужского поведения не самый лучший мотиватор. 

От меня не все зависело. О чем я жалею, так это о том, что надо было раньше уходить от безмозглой и зарвавшейся жены. И не пытаться сохранить то, чего нет. Может меньше бы ребенок был посвящен вовсе это. Хотя вряд ли, судя по тому как она продолжает себя вести.

А че не ушел-то? Люблюнимагу? ;))