Перейти к содержанию

Я хочу вернуть интерес к жизни, но не знаю, с чего начать.


mule

Рекомендуемые сообщения

добрый день, Антонина!

надеюсь, я правильно выполнила все формальные процедуры, постараюсь изложить свою проблему.

мне 25 лет, работаю.

Все началось больше 10 лет назад, когда умер мой отец. У нас благополучная семья, ни пагубных привычек, ни психических расстройств ни у кого не было. Были немного проблемы во взаимоотношениях с матерью, но вроде бы у кого их нет, особенно в подростковом возрасте. Так или иначе после смерти отца все стало хуже. Мы совсем перестали находить общий язык, регулярно ссорились, могли не разговаривать неделями. Она хороший человек, просто сложный характер и очень требовательная. К тому же у меня началась апатия и безразличие ко всему. Вскоре я уехала учиться. Там было получше, но иногда все равно какие-то тяжелые мысли и мрачные думы о будущем меня посещали. Начала встречаться с парнем, вроде наладились отношения с матерью. Но ничего не вышло, к последнему курсу расстались, я переживала, потеряла ко всему интерес, даже пыталась отравиться, чего теперь стыжусь.

Вернулась домой, через некоторое время уехала в другой город. С матерью видимся редко, созваниваемся иногда. Она упрекает меня за это слегка, но я не хочу общаться с ней чаще, мне так комфортнее. Что-то во мне изменилось и я не чувствую к ней искренней душевной теплоты, хоть убей.

Через некоторое время начались проблемы на работе, почувствовала, как теряю к ней интерес, хотя раньше она нравилась мне. хочется все бросить, по работе нужно много общаться с людьми, а я уже просто ненавижу их, не могу видеть никого. Очень хочу закрыться дома на месяц и не выходить.

С молодым человеком встречаюсь около года, видимся редко, так как живем в разных городах, чаще общаемся в интернете, иногда несколько часов подряд. Сейчас отношения в очень неприятной стадии. Я очень привязана к нему, он несколько меньше, как мне кажется, из-за этого регулярно ссоримся. Потом миримся, через некоторое время опять. Он время от времени пытается так или иначе сказать, что не подходит мне, я даже как-то предложила расстаться, но совсем рвать отношения не хочется ни мне ни ему, видимо, раз это все еще продолжается. Пару дней не общаемся, потом опять. Но это очень невирует. А представить себе что мы расстанемся, не могу. Когда мы познакомились, у меня в жизни был довольно тяжелый период: апатия, подавленное состояние, чувство одиночества, ничтожности, ненужности, которое преследовало меня несколько лет, хотя объективных причин для этого вроде бы уже нет.

Когда мы начали встречаться мне стало лучше, а в последнее время меня очень беспокоит вернувшаяся апатия, утомляемость, бессонница и раздражительность, которой раньше не было.

Матери тоже кажется, что он мне не подходит, но я очень дорожу им, он сейчас единственное, что меня оживляет, придает моей жизни смысл. Правда ни она, ни он сам меня особо в этом не поддерживают и это очень обидно.

Я очень боюсь, что если ничего не получится, вернется это ужасное состояние и мысли, которые я гоню от себя. Я хочу вернуть интерес к жизни, но не знаю, с чего начать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 54
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

  • Психологи

добрый вечер,

 

1. какие мысли вы гоните от себя - расскажите о них

2. как вы пережили смерть отца?

3. что было ключевой мыслью перед попыткой суицида?

4. Там было получше, но иногда все равно какие-то тяжелые мысли и мрачные думы о будущем меня посещали.

какой вы виделись себе в будущем?

5. по работе нужно много общаться с людьми, а я уже просто ненавижу их, не могу видеть никого

какими вам кажутся люди?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. прежде всего это размышления о бессмысленности и бесцельности моего существования. Я часто ловлю себя на мысли, что не вполне понимаю, для чего живу, и меня это угнетает. А иногда мне и вовсе кажется, что если бы меня не было, никто бы и не заметил, а кому-то, наоборот, даже стало гораздо лучше. Я часто думаю - лучше, если бы умер не мой отец, а я.

2. пожалуй, я так до сих пор и не смирилась с его смертью. Его работа была связана с частыми разъездами, и у меня иногда возникает внутреннее ощущение, что он не умер, он жив, просто сейчас в отъезде. Иногда я вижу его во сне и то, как мы жили раньше, в эти минуты, я, пожалуй, по-настоящему счастлива. А когда посыпаюсь, мне трудно смириться с тем, что этого больше никогда не будет, что это всего лишь сон.

3. наверное, меня подтолкнуло к этому острое чувство отчаяния и одиночества, потому что раньше я уже потеряла человека, которого считала самым близким, и в том момент мне казалось, что я больше никому не нужна

4. строго говоря, я вообще не могла представить себе свое будущее на тот момент. как будто я пытаюсь рассмотреть что-то в кромешной тьме. я не представляла себе даже, чем я буду заниматься через год и какой будет моя жизнь. я испытывала чувство тревоги и страха перед будущим сначала, а потом они сменились равнодушием. я делаю все механически, как робот, не испытывая удовлетворения.

5. я заметила, что меня утомляет сам процесс общения. необходимость подстраиваться под каждого - с одним так, с другим эдак, со всеми стараться держаться приветливо и добродушно, при том, что другие люди не очень-то пытаются как-то подстраиваться под меня, и нередко не способны на элементарные проявления такта и вежливости. Еще стало очень раздражать то, что что люди как правило, очень шумные, грубые, глупые, склочные, неблагодарные, капризные, лживые, требуют к себе слишком много внимания или пытаются посягать на мое личное время и пространство. Хочется оградиться от всего этого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Самое главное, наверное, то, что смерть спасает от боли. Конечно, кощунственно сравнивать душевную боль с физической, но она иногда тоже бывает невыносимой. Иногда настолько невыносимой, что тебя просто выворачивает наизнанку, ломает, сминает. Это ужасное, отвратительное состояние, когда я чувствую себя бесполезным  и жалким куском мяса, длится часами, а иногда и днями. Под конец  у меня начинается что-то вроде истерики, и я не могу заставить себя прекратить это. Но самое плохое то, что это состояние периодически вовращается, причем, казалось бы, без причин. Все, кто знает меня, считают, что я веселый и оптимистичный человек, а мне все труднее поддерживать эту видимость. Иногда бывает так, что я могу в выходной спать целый день или сидеть, уставившись в одну точку, часами. Меня мало что интересует, я стала испытывать положительные эмоции как-то притупленно, как сквозь толстый слой пыли. Пропало творческое вдохновение. Раньше я была другой, а сейчас мне иногда кажется, что от меня осталась только оболочка. Я стала намного раздражительнее, стала быстрее уставать. Иногда мне хочется превратиться в камень и упасть куда-нибудь на дно океана, подальше от всех.
Я словно глубоко разочарована и уже устала от всего, я часто чувствую себя страшно одинокой, при том, что формально вокруг меня куча народа - близкие, друзья, коллеги.
Что-то словно медленно пожирает меня изнутри, но физически я вполне здорова. И когда у меня случается очередной "приступ", мне иногда кажется, что прекратить эту мучительную пытку можно только одним способом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Все, кто знает меня, считают, что я веселый и оптимистичный человек, а мне все труднее поддерживать эту видимость

если не поддерживать такого рода иллюзию - что будет?

я правильно понимаю что вам сложно с другими сейчас - так как вы чувствуете напряжение что вам нужно быть постоянно в "роли"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, совершенно верно. Меня тяготит моя роль, но я осознаю, что это вынужденный шаг, потому что истинные чувства, мысли и настроения редко когда стоит демонстрировать, а когда я не в духе, то могу вести себя весьма скверно. В моей работе очень важно найти подход к человеку, каким бы он ни был, испортив отношения или даже просто накричав потом мне придется заново все налаживать, а у человека останется осадочек, да и я буду чувствовать себя виноватой. С нытиками тоже никто не хочет иметь дела. Люди, с которыми я работаю, и коллеги не виноваты в том, что у меня какие-то проблемы, и мне не следует выплескивать на них плохое настроение, грусть и негатив даже если они сами так делают. В конце концов, я все-таки воспитанный человек. К тому же я не делаю этого даже из соображений безопасности - искренне понять и посочувствовать могут очень немногие, а желающих позлорадствовать или поковыряться в душе, а потом посплетничать всегда больше. Поэтому я стараюсь всегда улыбаться, и не показывать, что я расстроена или раздражена, улыбка - это мой своеобразный щит. Но в последнее время мне все тяжелее его нести. К тому же получается дурацкая ситуация - коллег и незнакомых людей я берегу, а все самое неприятное достается близким. Понимая это я очень стараюсь себя контролировать, но близкие порой предъявляют куда большие требования к моему поведению и терпению. И я просто не выдерживаю и срываюсь на тех, на кого меньше всего хотелось бы. А если удается перетерпеть и проглотить обиду и непонимание в семье, потом это, видимо, возвращается мне в тех самых "истерических приступах", о которых я рассказывала выше. В итоге я стремлюсь максимально дистанцироваться от всех на свете, но это, увы, невозможно в принципе. Разве что жить в лесу отшельником.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

матерью видимся редко, созваниваемся иногда. Она упрекает меня за это слегка, но я не хочу общаться с ней чаще, мне так комфортнее. Что-то во мне изменилось и я не чувствую к ней искренней душевной теплоты, хоть убей.

почему?

 

если бы отец был жив   - что как вам кажется было бы иначе в вашей жизни?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сколько я себя помню, у нас были странные и довольно сложные отношения с матерью. С одной стороны, они давали мне все необходимое, даже баловали, общались. Мне даже завидовали. Но временами бывали периоды... просто ужасные. Ее как будто подменяли и она превращалась в кусок холодного камня. Малейшая моя провинность могла спровоцировать скандал. Но хуже скандалов было то, как она меня наказывала. Как правило, она просто делала вид, что меня не существует. Так могло длиться неделями. Потом опять все нормально. Еще она была очень требовательной. Я всегда должна была чему-то соответствовать, меня постоянно с кем-то сравнивали, даже со мной самой, когда я была младше, и всегда, понятное дело, не в мою пользу. Я тоже сравнивала ее с другими, тогда она возмущалась. Когда мы ссорились, то, конечно же, говорили друг другу много обидных вещей. Я понимаю, что сгоряча, но слишком хорошо помню эти слова. Например, что я копия одной своей родственницы, которая не ладила с матерью. Или что она вообще не хотела иметь детей, это папа настоял, мол. Или что когда я вырасту, мы не будем общаться. Особенно тяжко было сразу после смерти отца, пару лет до того, как я уехала из дома были настоящим адом для меня в эмоциональном плане. Кажется, она все время только и делала, что говорила - "когда же ты уедешь от меня" и "не вздумай сидеть на моей шее". Ну и еще много всякого разного, когда мы ссорились. Я, наверное, слишком часто прокручивала все это у себя в голове, и хорошее ушло, а плохое осталось. Хотя она многое мне дала и многому научила. Но я не люблю ее, не скучаю по ней, и не чувствую, что она мой родной человек, не ощущаю к ней нежности, как бы ужасно не звучали эти слова. А она изменилась, и теперь стала... сентиментальнее, что ли. Только когда она теперь со мной сюсюкается и играет "любящую мамочку", меня это раздражает. Но ссориться лишний раз не хочется. Поэтому я решила, что буду общаться с ней по минимуму. Так даже лучше. Она часто говорила мне, что я такая же трусиха, мямля и рохля как она, и что шагу самостоятельно не ступлю. Приятно доказать обратное.

Жалко, конечно, что мне пришлось отдать за это кусочек души, когда-то же я любила ее. Даже плакала от отчаяния по ночам.

А папа... к папе я всегда больше тянулась, меня называли папиной дочкой. Он был больше похож на живого, теплого человека. Пока он был жив, все казалось лучше. Я не знаю, какой была бы моя жизнь, будь он жив. Боюсь, что скорее всего они бы просто развелись.Потому что он тоже, наверное, страдал от того, что она такая. А может, все было бы нормально. Не знаю, правда не знаю, мне трудно это представить, мне проще вспоминать, как это было раньше. Вот по нему я скучаю. Хотя уже больше десяти лет прошло.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

расскажите за что вы больше всего на нее обижены?

в какой сложный момент вам не хватало мамы, такой мамы о которой вы мечтали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне крайне трудно избавиться от ощущения, что меня любят не за то, что я просто есть, а только за то и только тогда, когда я чего-то достигаю. Причем мое достижение непременно должно быть признано кем-то посторонним в ее глазах. Образно говоря, если соседка тетя Маня не будет ей говорить что-то в духе "какая молодец ваша девочка", я буду уже не молодец. Хотя возможно я ошибаюсь, и на самом деле все не так, но избавиться от этой мысли практически невозможно, особенно анализируя некоторые факты. Сейчас иногда наша беседа по телефону так и протекает: "Видела такую-то, она сказала про тебя то-то и то-то или похвалила так-то и так-то. Мне было так приятно, я так тобой горжусь". Причем всегда именно в такой связке. Я  задаю себе вопрос - а вот что будет, если обо мне перестанут хорошо отзываться? Или наоборот, скажут что-нибудь плохое? 

То есть, когда у нее есть повод мной гордиться - я хорошая и правильная дочь в ее глазах, а когда удача отворачивалась от меня или у меня что-то не получалось, или получалось, но не в томс, что она считала полезным или важным, я переставала чувствовать ее поддержку. Так было еще со школы. Хотя сейчас она и говорит мне постоянно, что я могу на нее рассчитывать, я не верю в это. Конечно, если предположить, что я лишусь работы и вынуждена буду вернуться домой, она не выгонит меня из дома и даже поможет чем сможет, но морально при этом будет скорее угнетать, чем поддерживать и обстановка будет невыносимой - я еще очень хорошо помню те несколько лет после смерти отца. Я понимаю, что человека судят по делам, а не по словам, но у меня было впечатление, что меня терпят только ради того, чтобы создавать видимость благополучия в семье, причем из последних сил. Как будто выполняют какой-то противный, но обязательный долг. Мне еще в детстве начало казаться, что она делает те или иные вещи по отношению ко мне не потому что ей этого хочется или нравится, а потому что "должна, потому что так надо" или "а то что же люди скажут". Меня это удручало.  Но когда она однажды рассказала мне об обстоятельствах замужества, я была просто шокирована. Зачем выходить замуж за человека, которого ты не любишь, детей заводить? И потом всю жизнь словно стараться соответствовать. И ведь формально придраться не к чему - обеспечивают, кормят, поят, одевают, надлежащим образом развивают и воспитывают, даже беседы за жизнь ведут. Но мне всегда не хватало какой-то эмоциональной теплоты. Хотя может быть я просто зажралась, не знаю. Но я поняла одно - чем реже мы общаемся, тем гармоничнее наши отношения и меньше поводов для разногласий, чем меньше она знает о моей жизни, тем лучше.

Честно говоря, мамы, о которой я мечтала, мне хватало всегда и не хватает, пожалуй, даже сейчас. Хотя она объективно неплохая. Но у нас с ней никогда не было искренней душевной близости. Красноречивое подтверждение этому - хотя бы тот факт, что сейчас у меня как раз сложный период, а я обращаюсь за поддержкой не к ней. Я уже очень давно этого не делаю. В том числе еще и потому, что я стала замечать, что она иногда пытается, уж не знаю, подсознательно или сознательно - манипулировать мной. Я должна устраивать свою жизнь согласно ее представлениям о том, как она ее видит, потому что я такая же как она - по ее мнению. Мои собственные интересы, предпочтения и увлечения, начиная от манеры одеваться и хобби и заканчивая моим парнем, она не то, чтобы активно осуждает, но они всегда как минимум не соответствуют ее представлениям о том, как должно быть и поэтому практически никогда не встречают поддержки. Например, о моих нынешних отношениях она вообще говорит так, словно их в принципе нет, и даже удивляется, что я возмущена этим. Предыдущие ее тоже все время чем-то не устраивали, я поначалу внимала всем ее советам, и боюсь, отчасти и поэтому у меня ничего не сложилось. Я уже не раз сталкивалась с тем, что ее предубеждения, когда я следовала им, сослужили мне плохую службу. Сейчас я ограничиваю возможное вмешательство, ее это, конечно, обижает, но я уже поняла, что так лучше и безопаснее. По крайней мере, если сейчас я приму решение и совершу ошибку, это мое решение и моя ошибка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

если бы не нужно было соответствовать чьим-либо ожиданиям - как бы вы жили?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это достаточно сложный вопрос.
С одной стороны, в каком-то отношении мне стало бы значительно легче, потому что отпала бы необходимость в различного рода условностях и обязательствах. Но с другой стороны это могло бы окончательно испортить отношения между мной и окружающими, поскольку когда я перестаю себя контролировать, то становлюсь очень жесткой, категоричной, упрямой и нетерпимой. Отсутствие склонности к компромиссным решениям - плохое и вредное качество. Хотя иногда мне, если честно, начинает казаться, что это игра в одни ворота, и что вокруг меня неблагодарные свиньи, большинство из которых я сама себе посадила на шею. Но ведь это не так, где-то уступаю я, где-то уступают мне.

Так что жизнь человека, которому не нужно сооответствовать ожиданиям, для меня весьма желанна, но, видимо, несбыточна. Те или иные социальные роли подразумевают наличие определенных критериев, к которым мне нужно приспосабливаться вне зависимости от желания. Отказаться от этого совсем для меня означает погрузиться в асоциальность.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

то становлюсь очень жесткой, категоричной, упрямой и нетерпимой.  - к чему вы наиболее нетерпимы?

 

в чем проявляется жестокость?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

нетерпимой я могу быть в основном к мнению, отличному от моего по тем или иным вопросам. к поведению, которое меня раздражает. причем поступок может быть необязательно объективно плохой или оскорбительный. просто иногда бывает такое жгучее раздражение к людям по разным причинам. когда держишь себя в руках, на что-то можешь закрыть глаза или перетерпеть, потому что не хочешь портить отношения с человеком. от того, что я на кого-то наору или разорву отношения хуже может быть в конечном итоге только мне, особенно если под раздачу попадают близкие. поэтому то, что я говорю, нередко не совпадает с тем, что я на самом деле думаю или чувствую, я стараюсь говорить то, что от меня хотят слышать. или молчать и дистанцироваться, не переходить в стадию открытого конфликта.

я бы сказала, не жестокость, а жесткость. я могу отстаивать свою позицию и интересы довольно категорично, агрессивно и грубо. но по большому это не всегда необходимо, нужно сдерживать себя. если однажды проявишь себя склочной мегерой, запомнят именно мегеру, даже если ты потом еще несколько лет будешь исключительно милой и добродушной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

что больше всего раздражает в отличном от вашего мнении?

что вы чувствуете когда человек не разделяет вашего понимания\мнения ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это зависит от конкретной ситуации. В одном случае это может быть дилетантизм, в другом - узость и однобокость мышления, в третьем - когда что-то заведомо ложное пытаются представлять как истину в последней инстанции, пытаются заставить меня изменять моим принципам или навязать чуждые мне ценности. При этом раздражает, наверное, не само наличие мнения, отличающегося от моего, а то, что оно не аргументировано должным образом или опять же упорно навязывается мне как единственно верное и безальтернативное. Если приводить конкретные примеры, то меня страшно раздражает, например, отношение моей матери к моему молодому человеку. Ей нравится определенный тип мужчин, и она хотела бы, наверное, видеть такого рядом со мной, ну а мой парень как раз полная противоположность. Ну, я не могу заставить ее полюбить его, но зачем же говорить о нем так, словно его и вовсе нет или это временная пустяковая интрижка? Меня это безумно обижает, а она то ли делает вид что не понимает этого, то ли действительно не понимает. "Последний гвоздь" - это ее фразы: "Вот такой-то замечательный парень, почему бы вам не пообщаться" или "Ну вот как найдешь себе хорошего мужа". Мне так и хочется заорать: "Алло, гараж, у твоей дочери как бы уже есть парень, и она не собирается искать себе кого-то другого, нравится тебе это или нет!". И одновременно с этим она говорит мне "Кого бы ты не выбрала, я его приму", что самое странное, и не менее раздражающее. Такое ощущение иногда, что она подбирает зятя исключительно для себя, а то, чего хочу я - это я просто ничего в жизни не понимаю.

Ну, как и всякий нормальныйчеловек, сталкиваясь с мнением отличным от моего, я могу испытывать широкий спектр разнообразных эмоций. Над чем-то можно беззлобно поиронизировать, что-то заставляет негодовать длительное время, что-то мгновенно приводит в ярость. Это зависит от конкретного случая. При этом я не всегда принимаю чужое мнение в штыки - только по причинам, описанным выше

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

если выбрать что-то одно (кроме самого запроса)  - то что одно хотелось бы изменить в своей жизни?

 

Обратите внимание:

С 7 по 23 сентября 2013 г – я не смогу отвечать.

После 23-го – в обычном режиме

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Больше всего сейчас мне бы хотелось наладить отношения с молодым человеком, поскольку именно это для меня самое главное. Не так давно у нас случилась размолвка и в тот период, когда мы не общались, мое состояние было особенно мучительным. Звучит как реплика сентиментальной барышни из глупых дамских романов, но мне не хотелось жить, я несколько дней не могла ничего делать, даже есть, просто лежала и ревела все время. Я боялась, что он порвет со мной, как с моими предшественницами.
С ним бывает довольно непросто, он достаточно замкнут, сторонится компаний, его раздражает излишняя суета и шум, бывают периоды, когда он вообще не хочет ни с кем общаться. Я знаю, что вряд ли буду для него когда-нибудь на первом месте, потому что для него самое важное всегда то, чем он занимается, его любимое дело, и я иногда стараюсь помогать ему чем-нибудь. Иногда такая ситуация начинает меня раздражать, и я затеваю скандал. Иногда это дает нужный мне эффект, иногда - противоположный, но я боюсь, что однажды он скажет мне что-то вроде: раз я плохой, значит уходи, только оставь меня в покое. Он иногда напоминает мне мать - те же периоды "охлаждения" и "потепления" Мне просто хотелось бы, чтобы он стал чуточку ласковее и уделял мне немного больше внимания и нежности, как он иногда делает, но редко.
Все, кто знает о наших отношениях, считают их ошибкой, даже он сам говорит, что не понимает, зачем он мне нужен,и почему я выбрала его, а не "нормального парня". По большей части он не отталкивает меня, но и не поддерживает особо, и я страдаю от этого. Но я не желаю искать кого-то другого взамен, по крайней мере, сейчас. Мне кажется, что именно он - мой человек. Может это мазохизм, я не знаю. Но прекращать с ним отношения я не хочу, буду держаться столько, сколько смогу, буду приспосабливаться, потому что он нужен мне, я хочу быть рядом с ним и заботиться о нем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это достаточно сложный вопрос.
С одной стороны, если рассуждать рассудочно, то, разумеется, нет, поскольку смысл всегда можно найти в чем-то или ком-то другом, наверное.
А с другой стороны - сейчас мое состояние таково, что ничего важнее этого человека для меня теперь нет. Я сосредоточила на нем все свое душевное тепло. Возможно, я совершила ошибку, но когда наши отношения только зарождались, у меня был в жизни очень тяжелый период. Я все сильнее задумывалась над тем, что моя жизнь ужасающе бессмысленна, что ничего не приносит мне удовлетворения, я не могу быть ни с кем эмоционально близка, мне одиноко и пусто. Мне просто незачем жить. Я часто обдумывала свое самоубийство в деталях, так, чтобы наверняка получилось и я не стала калекой и обузой для кого-то. Но мне было страшно сделать решительный шаг, поэтому я останавливала себя. Я мечтала о том, чтобы заболеть какой-нибудь смертельной болезнью или попасть в аварию.
А когда появился он, я просто почувствовала, что нужна кому-то. И мне стало лучше. Гораздо лучше. Я перестала желать себе смерти. У моей жизни появился какой-то смысл. Я не знаю, почему так получилось, что меня привлек именно он, потому что рядом были другие парни, которые вели себя более "маскулинно". Но их активность вызывала во мне только раздражение и я старалась дистанцироваться от них. Знаете, когда я на него смотрю , мне кажется, что мы родственники, потому что он многое воспринимает так же как я. Только я несколько более коммуникабельная и чуть более гибкая в социальном плане. Я знаю, что у него достаточно узкий круг людей, которых он считает своими друзьями и близкими, и я горжусь тем, что тоже в него вхожу. Поначалу он относился ко мне с недоверием, образно говоря, не подпускал к себе,и я приложила определенные усилия, чтобы построить те отношения, которые сейчас между нами есть. Конечно, иногда он бывает холодноват и эгоистичен, и мне бывает обидно из-за этого, но мне даже страшно представить себе, что со мной будет, если он вдруг исчезнет из моей жизни.
Мне кажется, у меня просто не будет ни желания ни сил пережить это и строить все заново, и я снова провалюсь в черную бездну из которой кое-как выкарабкалась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

расскажите про бездну которой кажется жизнь без него?

какой вы станете без него?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...