Я хочу вернуть интерес к жизни, но не знаю, с чего начать.

мне кажется, от меня вообще ничего не останется. я буду просто механически существовать. ходить на работу, есть, спать, делать еще что-то нужное но бессмысленное. я уже жила так несколько лет. очень тяжело пережила расставание с первым парнем. пару лет точно убивалась. но вроде как нехорошо сидеть у родителей на шее, поэтому нашла работу, уехала. а сама все время думала - ну и зачем это, для чего? просто приходила с работы и ложилась в постель и лежала до утра. иногда и не спала совсем, иногда спала все время. ничего не хотелось, все было безразлично. потом еще добавились эти приступы истерические. прокручивала у себя в голове свои мысли, вспоминала, что говорила мне мать, когда мы с ней ругались, и просто начинала реветь, и никак не могла остановиться. я чувствовала себя ничтожеством, ошибочно родившимся на свет. я не понимала, зачем я живу. мне хотелось бросить все и закрыться дома и никуда не выходить больше. но мне нужны деньги, поэтому приходилось ходить на работу, через силу, с ненавистью. раньше эта работа приносила мне удовольствие, у меня была куча идей, а потом я стала просто коротать день до вечера. раньше я рисовала, писала стихи, прозу, что-то креативила, придумывала, организовывала. потом все начало тихонько угасать. ничего не хотелось, вообще ничего.
мне причиняло боль такое самоощущение и существование. мне хотелось покончить со всем этим. и я боюсь, что если его не будет рядом, это все снова повторится. мне страшно. когда я думаю об этом у меня начинается отчаяние и паника

ну, возможно, мне стоит каким-то образом избавиться от апатии ко всему остальному, кроме объекта на котором я "зацикливаюсь" так как каждый раз происходит примерно одно и тоже и заканчивается плохо. Вернуть творческое вдохновение. Уменьшить раздражительность, потому что я ужасно свирепею и в таком состоянии мне трудно себя контролировать, это похоже на помутнение рассудка, на опьянение. Я потом жалею о совершенных в таком состоянии поступках.
С парнем пока все более-менее нормально. У меня получатся контактировать с ним, находить общий язык, договариваться. Но меня беспокоит состояние пустоты внутри. Даже сейчас оно никуда не девается, только отходит на второй план, и я словно пытаюсь "заткнуть" дыру внутри людьми. Это "душит" тех, кто рядом, и они не выдерживают.
Вот эту "прореху" в душе, наверное, стоило бы ликвидировать прежде всего, так как она обуславливает все остальное. Что вы могли бы порекомендовать мне?

да, я видела ваше сообщение в основной части форума

думаю, что с людьми эта пустота связана лишь отчасти, поскольку прежде в моей жизни был период, когда я была заинтересована в основном своими увлечениями и не очень волновалась насчет контактов с другими людьми. При этом я не особенно страдала от одиночества, мне вполне хватало того, что у меня есть. но с возрастом я стала значительно более социально активной, и прежние увлечения отошли на второй план. меня перестало интересовать и занимать то, что было интересно прежде. одно время меня это не беспокоило, но в какой-то момент я почувствовала, что общение с людьми утомляет и даже нервирует меня, и при этом с ужасом обнаружила, что уже не могу с прежней увлеченностью вернуться к прежним занятиям. не то вдохновения не хватает, не то заинтересованности, не то чего-то еще. не хватает прежнего азарта и положительных эмоций, связанных с каким-то занятием, творчеством. Я уж не говорю про работу, хотя изначально я сама выбрала ее и она мне нравилась.
то есть я хочу сказать, что очень завидую людям, которые чем-то увлечены, у которых есть какое-то хобби. Я пытаюсь создавать себе условия для творчества, но все равно ничего не получается, даже когда все идеально. Я не знаю как это объяснить и меня это очень беспокоит, потому что я перестала получать удовольствие от чего бы то ни было, кроме разве что отношений с молодым человеком. правда иногда я стала замечать в последнее время, что устаю даже от него. Я не понимаю, что со мной происходит, и мне страшно.

вот эта: http://arts.in.ua/artists/aslon/w/183395/

вы знаете, наверное, я бы хотела изменить что-то в себе. я затрудняюсь охарактеризовать запрос, назвав одно свойство или качество, которое мне хотелось бы изменить в себе, но я могу попробовать описать его образно. Скажем так, раньше, много лет назад меня словно окружала невидимая и плотная прозрачная сфера, оболочка. она немного ограничивала контакты с окружающими, но в ней я чувствовала себя в безопасности, в ней происходило все самое яркое и интересное. Сейчас ее поверхность размягчается и я чувствую, как окружающее вторгается в мое личное пространство, я испытываю дискомфорт, я... я как бы не ощущаю себя, своей индивидуальности, она растворилась куда-то.

Мне бы хотелось каким-то образом вернуться в первоначальное состояние, если это возможно.

Ммм, думаю, отчасти. Я достаточно избирательна в этом отношении и стараюсь не поддерживать тесных контактов с теми, с кем мне психологически дискомфортно или совсем неинтересно. По крайней мере, в последнее время стараюсь придерживаться именно такой стратегии. Контакты чисто формальные  вряд ли могут глубоко повлиять на мое самоощущение как таковое, хотя я замечаю, что из-за необходимости "подстройки" для того, чтобы такие контакты были более удачными, приходится тратить довольно много энергии, а я по ряду причин не могу позволить себе отказаться от нее, от этого зависит мой заработок.
Гораздо больше меня беспокоит эмоциональное выгорание, невозможность получать удовольствие от того, что доставляло его раньше, угасание интереса к тому, что было важно и интересно раньше.

да, это ощущение порой возникает у меня. когда меня не накрывает беспричинное отчаяние, я начинаю строить какие-то безумные грандиозные планы. иногда я даже смеюсь сама над собой, что живу не настоящим, а будущим.
насчет жизненного процесса сложно сказать. просто с одной стороны ввергает в уныние какая-то жизненная убогость и однообразие, в другой стороны - есть страх лишиться комфорта из-за необходимости менять что-то. типа - пока мне везет, ну а вдруг, если я начну искать "добра от добра" я не только не добьюсь ничего нового, но и потеряю уже имеющееся? а с другой стороняы мне уже трудно довольствоваться тем что есть в плане самореализации, хочется чего-то еще

стабильный, пусть и небольшой, заработок и уже достигнутый уровень бытового комфорта. причем комфортом еще можно пожертвовать ненадолго, а вот финансовая сторона вопроса беспокоит сильнее. есть что-то в чем мне хочется себя попробовать, что-то новое, чем я прежде не занималась, но страшно, что у меня ничего не выйдет и ко всему я потеряю источник дохода. В принципе, можно копить потихоньку, чтоб в случае чего был резерв, но это дело не быстрое. Раздражает, что пока не удается совмешать самореализацию с зарабатываением денег, отчасти только.

на самом деле привлекательных для меня идей достаточно много. и это тоже проблема - я никак не могу остановиться на чем-то одном и развиваться в конкретном направлении, вместо этого я хватаюсь за все подряд, а потом, когда у меня начинает не получаться или надоедает - бросаю. и берусь за что-то еще, но также не довожу до конца. я заметила, что стала очень быстро терять ко всему интерес.
но как правило сейчас и свободного времени не так много и его больше хочется провести с близкими, заняться собой, либо просто ничего особенного не делать - в выходные я обычно овощ-овощем, и с трудом заставляю себя тратить энергию на что-либо.поэтому зачастую, даже если есть идеи, то нет сил для их воплощения.

нет. я даже не могу объяснить, почему это происходит. допустим, я хочу что-то нарисовать. я беру бумагу, карандаш, с воодушевлением начинаю... и внезапно на меня набрасывается жуткая апатия. Или что отвлекает, что кажется мне более интересным. Я откладываю рисунок и больше к нему не возвращаюсь. То есть, у меня может возникнуть такая мысль или даже желание снова взяться за работу, но этого не произойдет, потому что я буду постоянно переносить и откладывать этот момент на более благоприятное время - до вечера, до выходных, до отпуска - и так до бесконечности.
 

Честно говоря, мне стыдно в этом признаться, но ради процесса меня сейчас притягивают разве что сон и видеоигры. Ну или еще  чтение и просмотр видео. но чаще все-таки сон.  Я стыжу себя, потому что я вообще перестала заниматься чем-либо еще, но желания не возникает. А если возникает - смотри предыдущий абзац.
Хотя все же есть одно занятие, для которого я целенаправленно нашла время. Уже второй месяц я хожу на курсы ораторского мастерства. не знаю, правда, надолго ли меня хватит...

Честно говоря, сейчас я редко вижу сны. Зачастую я просто проваливаюсь куда-то и ничего не помню, проснувшись. Или снится что-то не очень приятное, не кошмар, но и не хорошее, например, будто я плаваю в заросшем водорослями и затянутом тиной водоеме с дохлой рыбой.
Раньше сновидения были более приятными и яркими, запоминающимися. Даже просыпаться не хотелось.

Да нет, мне кажется, дело даже не в этом, потому что я не рассуждаю, получится или нет. То есть я хочу сказать, что неуверенности в своих силах нет. Есть какая-то странная апатия, которая наваливается ни с того ни с сего, усталость. Мне может оставаться совсем немного до завершения работы или окончания проекта, а я все бросаю, потому что мне больше не хочется этим заниматься, меня это не интересует и даже раздражает.

Недавно у меня опять было что-то вроде приступа. Их не было долго, где-то несколько месяцев. Я уже думала, что все закончилось, но снова вернулось это состояние, какое-то ощущение собственной никчемности, ненужности, нежелательности своего существования. Я несколько часов просто лежала и смотрела в потолок, какие-то слезы без причины, угнетенность. Хотя поводов для этого не было. Правда, в этот раз было не так тяжело, как раньше, и я довольно быстро успокоилась. Даже навязчивых мыслей о самоубийстве, кажется не было.
Зато участились приступы агрессии. не беспричинные, но очень трудно выходить из этого состояния. я просто зверею, и мне очень трудно сдерживаться из последних сил и избегать открытых конфликтов. боюсь, что я просто сорвусь, и дело дойдет до физического столкновения, а это уже совсем никуда не годится
 

агрессия вызвана чем-то раздражающим, будь то сильный продолжительный шум, неприятный разговор, отвратительный или несправедливый поступок, грубость по отношению ко мне.  и если в любом из перечисленных случаев я не могу добиться своего - прекратить шум, доказать правоту собеседнику, сделать что-то столь же неприятное обидчику. появляется чувство собственного бессилия и меня это бесит. вполне адекватные причины, как мне кажется.
когда мне удается завершить что-то чувства бывают разными. это может быть радость и триумф, усталое облегчение, разочарование - типа "ну и ради чего я все это делала" и даже раздражение - вот, я сделала, только отвяжитесь.