Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Доброе время суток!

Не знала, в какой лучше написать раздел, поэтому пусть будет тут.

Итак, напишу сразу краткое резюме, а потом как пойдет).

Мне 32 года, одинокая старая дева, интроверт, с комплексами по поводу внешности(обоснованными), зависимостью от еды, жутко неуверенная в себе, запустившая себя по всем фронтам пожалуй. «Депрессия» идет как фон постоянно, лет с 12 наверно, не прекращается даже в моменты радости – всегда присутствует как бы «пелена», не могу отпустить себя, отдаться радости полностью, без оглядки. ГОрю почему-то могу. Мне не ставили  диагноз «депрессия», поэтому пишу в кавычках, все-таки мед.термин, а я не спец. Может, лучше назвать унынием, а может, это характер (теперь-то уже его часть).

В некотором смысле я боюсь мужчин. Это неудивительно, правда же? Коль я назвалась старой девой. У меня рано началось половое созревание, стала выглядеть старше своих лет, но с душевным развитием как раз сильно запаздывала всю жизнь). В 11-12 лет  мужчины стали проявлять интерес, что меня довольно сильно пугало, я не понимала совершенно, что им надо и почему они проявляют внимание, учитывая, что внимания в подростковом возрасте мне хотелось меньше всего – комплексов и так было выше крыши, да и ребенком я была очень застенчивым. Потом была болезнь, гормональный сбой, моментальная прибавка в весе, который рос несколько лет безудержно, несмотря на ограничения в еде и рост вверх. Врачи так и говорили – это сбой из-за лекарств, ждите. К моменту окончания школы я весила 109 кг, а мое лицо было сплошь усеяно угрями(в качестве бонуса, видимо). Думаю, не стоит рассказывать про все ужасы реагирования на меня сверстников и просто прохожих – выйти на улицу и пойти в школу было для меня адом. Если мы шли с мамой вдвоем и встречали ее знакомых – на их лицах было полное недоумение вплоть до неверия, когда мама говорила, что я ее дочь, младшенькая. Люди не могли скрывать свои чувства при виде меня и я их не виню и не винила даже тогда, было лишь очень обидно. Но все это копилось-копилось, мир и люди стали казаться мне враждебными, стало сложно доверять кому-либо, все время ждала подвоха, унижения, насмешки. Когда проходила мимо компаний во дворе и кто-то смеялся – я была точно уверена, что надо мной. Если кто-то смотрел на меня – в его глазах я читала удивление помесь с отвращением. Так смотрят на бородатых женщин наверное.

У меня были подруги, но о своих главных комплексах и переживаниях никому и никогда не могла рассказать. Да и кто бы понял? Только похожие на меня.

Девочкой я был тихой и домашней, любила книжки больше чем улицу, поэтому незаметно для себя стала усугублять свои проблемы заеданием оных. В этом я достигла успеха – вес к счастью расти перестал, но и падать под натиском булочек и бутербродов тоже не собирался.

Дальше все шло по накатанной, еда превратилась в настоящую зависимость, стрессов было много, рассказывать долго про каждый(да и у кого их нет?), на все я реагировала очень сильно и болезненно (с нервной системой вообще не повезло)).

 

Живу как будто во сне, годы пролетают, и чем дальше, тем быстрее. Понимаю, что все упустила безвозвратно, и не наверстать уже те моменты и события, которые для нормальных людей являются  частью обычной жизни. Я стараюсь подсознательно и иногда сознательно подавлять ощущение отсталости от жизни, никчемности своей, лузерства), хотя себя обманывать сложно, да и не выход это, но похоже, у меня получается. Ведь чаще взгляд на свою жизнь пофигистский…как будто она не моя или будет другая, или я все наверстаю. Бывает,правда, просыпаюсь ночью и настолько остро терзает меня чувство беспросветности и упущенности, я именно «просыпаюсь» в этот момент, прозреваю, остаюсь наедине с неприглядной действительностью, так сказать… Но утром опять туман, отвлекаюсь, приходят другие мысли, вроде все у меня нормально(с моей, привычной позиции), кажется, психика защищается от самотравмирования и время снова летит. И жизнь летит. Мимо).

Последние годы стала чаще задумываться о будущем – нет, я и раньше думала о нем, конечно, просто с годами видишь и понимаешь немного больше, даже несмотря на инфантильность). Я поняла, что останусь совсем одна в итоге, я уже живу одна и мне всегда это нравилось и нравится сейчас, но жить одной в квартире – это одно, а остаться одной по жизни – другое. Мои родители когда-то умрут, своей семьи нет, подруг нет – были, но у них семьи и дети, то есть интересы разошлись, да и особо близких наверно и не было никогда, разве что в детстве. Карьера тоже не задалась, не люблю свою профессию и работу, выбирала сама, не понимая тогда толком, что и как. В мое образование вложили деньги, не попрекали финансами, но я чувствую вину, что не оправдываю ожиданий в целом.  

Я плохо адаптируюсь в социуме, в коллективе, всегда боюсь сделать что-то неправильно, боюсь критики, не могу реагировать на нее адекватно, хотя понимаю, что она больше полезна, чем вредна. Почему-то критика никогда не была для меня пинком, руководством к действию. Напротив, она как будто вколачивала меня еще глубже, я впадала в обездвиженную тоску и казалась себе ни на что не способной. И еще после критики я думала что-то вроде: боже, люди узнали, какое я на самом деле ничтожество! Мне ведь казалось, что это знаю только я)…

 

Долгие годы я уничтожаю себя едой и ленью. Делаю это сама, добровольно, никто не заставляет. Могла бы заняться фигурой в то время, когда не было еще поздно.Теперь тело мое в далеко непривлекательном состоянии. То же самое и о душе можно сказать. Я почему-то не верю в перемены к лучшему, касаемые меня. Никогда не верила. Хочу понять, почему? Может, вы поможете взглядами со стороны?

У меня нет никаких интересов, увлечений, жажды жизни, целей и стремлений, практически не общаюсь с людьми, если возникает такое желание - хожу потом как выжатая, потому что люди быстро утомляют. Утомляет впрочем всё – жизнь), любое дело кажется сложным, неподъемным, впадаю то в панику, то в полнейшую апатию. Все мои желания лишь на уровне животных, точнее, потребности.

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 128
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Доброе время суток!

Не знала, в какой лучше написать раздел, поэтому пусть будет тут.

Итак, напишу сразу краткое резюме, а потом как пойдет).

Мне 32 года, одинокая старая дева, интроверт, с комплексами по поводу внешности(обоснованными), зависимостью от еды, жутко неуверенная в себе, запустившая себя по всем фронтам пожалуй. «Депрессия» идет как фон постоянно, лет с 12 наверно, не прекращается даже в моменты радости – всегда присутствует как бы «пелена», не могу отпустить себя, отдаться радости полностью, без оглядки. ГОрю почему-то могу. Мне не ставили  диагноз «депрессия», поэтому пишу в кавычках, все-таки мед.термин, а я не спец. Может, лучше назвать унынием, а может, это характер (теперь-то уже его часть).

В некотором смысле я боюсь мужчин. Это неудивительно, правда же? Коль я назвалась старой девой. У меня рано началось половое созревание, стала выглядеть старше своих лет, но с душевным развитием как раз сильно запаздывала всю жизнь). В 11-12 лет  мужчины стали проявлять интерес, что меня довольно сильно пугало, я не понимала совершенно, что им надо и почему они проявляют внимание, учитывая, что внимания в подростковом возрасте мне хотелось меньше всего – комплексов и так было выше крыши, да и ребенком я была очень застенчивым. Потом была болезнь, гормональный сбой, моментальная прибавка в весе, который рос несколько лет безудержно, несмотря на ограничения в еде и рост вверх. Врачи так и говорили – это сбой из-за лекарств, ждите. К моменту окончания школы я весила 109 кг, а мое лицо было сплошь усеяно угрями(в качестве бонуса, видимо). Думаю, не стоит рассказывать про все ужасы реагирования на меня сверстников и просто прохожих – выйти на улицу и пойти в школу было для меня адом. Если мы шли с мамой вдвоем и встречали ее знакомых – на их лицах было полное недоумение вплоть до неверия, когда мама говорила, что я ее дочь, младшенькая. Люди не могли скрывать свои чувства при виде меня и я их не виню и не винила даже тогда, было лишь очень обидно. Но все это копилось-копилось, мир и люди стали казаться мне враждебными, стало сложно доверять кому-либо, все время ждала подвоха, унижения, насмешки. Когда проходила мимо компаний во дворе и кто-то смеялся – я была точно уверена, что надо мной. Если кто-то смотрел на меня – в его глазах я читала удивление помесь с отвращением. Так смотрят на бородатых женщин наверное.

У меня были подруги, но о своих главных комплексах и переживаниях никому и никогда не могла рассказать. Да и кто бы понял? Только похожие на меня.

Девочкой я был тихой и домашней, любила книжки больше чем улицу, поэтому незаметно для себя стала усугублять свои проблемы заеданием оных. В этом я достигла успеха – вес к счастью расти перестал, но и падать под натиском булочек и бутербродов тоже не собирался.

Дальше все шло по накатанной, еда превратилась в настоящую зависимость, стрессов было много, рассказывать долго про каждый(да и у кого их нет?), на все я реагировала очень сильно и болезненно (с нервной системой вообще не повезло)).

 

Живу как будто во сне, годы пролетают, и чем дальше, тем быстрее. Понимаю, что все упустила безвозвратно, и не наверстать уже те моменты и события, которые для нормальных людей являются  частью обычной жизни. Я стараюсь подсознательно и иногда сознательно подавлять ощущение отсталости от жизни, никчемности своей, лузерства), хотя себя обманывать сложно, да и не выход это, но похоже, у меня получается. Ведь чаще взгляд на свою жизнь пофигистский…как будто она не моя или будет другая, или я все наверстаю. Бывает,правда, просыпаюсь ночью и настолько остро терзает меня чувство беспросветности и упущенности, я именно «просыпаюсь» в этот момент, прозреваю, остаюсь наедине с неприглядной действительностью, так сказать… Но утром опять туман, отвлекаюсь, приходят другие мысли, вроде все у меня нормально(с моей, привычной позиции), кажется, психика защищается от самотравмирования и время снова летит. И жизнь летит. Мимо).

Последние годы стала чаще задумываться о будущем – нет, я и раньше думала о нем, конечно, просто с годами видишь и понимаешь немного больше, даже несмотря на инфантильность). Я поняла, что останусь совсем одна в итоге, я уже живу одна и мне всегда это нравилось и нравится сейчас, но жить одной в квартире – это одно, а остаться одной по жизни – другое. Мои родители когда-то умрут, своей семьи нет, подруг нет – были, но у них семьи и дети, то есть интересы разошлись, да и особо близких наверно и не было никогда, разве что в детстве. Карьера тоже не задалась, не люблю свою профессию и работу, выбирала сама, не понимая тогда толком, что и как. В мое образование вложили деньги, не попрекали финансами, но я чувствую вину, что не оправдываю ожиданий в целом.  

Я плохо адаптируюсь в социуме, в коллективе, всегда боюсь сделать что-то неправильно, боюсь критики, не могу реагировать на нее адекватно, хотя понимаю, что она больше полезна, чем вредна. Почему-то критика никогда не была для меня пинком, руководством к действию. Напротив, она как будто вколачивала меня еще глубже, я впадала в обездвиженную тоску и казалась себе ни на что не способной. И еще после критики я думала что-то вроде: боже, люди узнали, какое я на самом деле ничтожество! Мне ведь казалось, что это знаю только я)…

 

Долгие годы я уничтожаю себя едой и ленью. Делаю это сама, добровольно, никто не заставляет. Могла бы заняться фигурой в то время, когда не было еще поздно.Теперь тело мое в далеко непривлекательном состоянии. То же самое и о душе можно сказать. Я почему-то не верю в перемены к лучшему, касаемые меня. Никогда не верила. Хочу понять, почему? Может, вы поможете взглядами со стороны?

У меня нет никаких интересов, увлечений, жажды жизни, целей и стремлений, практически не общаюсь с людьми, если возникает такое желание - хожу потом как выжатая, потому что люди быстро утомляют. Утомляет впрочем всё – жизнь), любое дело кажется сложным, неподъемным, впадаю то в панику, то в полнейшую апатию. Все мои желания лишь на уровне животных, точнее, потребности.

Ната, я не очень поняла - с чего всё началось?

 

Еще напишите всех врачей, которых проходили, и все свои диагнозы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброе время суток!

Не знала, в какой лучше написать раздел, поэтому пусть будет тут.

Итак, напишу сразу краткое резюме, а потом как пойдет).

 

Краткость - не Ваш конек)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ната, я не очень поняла - с чего всё началось?

 

Еще напишите всех врачей, которых проходили, и все свои диагнозы.

Началось с детства, наверное. Замкнутость, застенчивость, вся в себе все время, недоверие, закрытость, неуверенность - качества, с которыми родилась), по-крайней мере сколько себя помню - такой была. Общалась нормально, но одной было тоже неплохо, никогда не страдала от одиночества, или не понимала, что страдаю от него)). Дальше все усугубилось проблемами с внешностью, перечисленные качества стали ярче проявляться плюс комплексы.

Первый раз заболела плевритом (в младенчестве тоже болела тяжелым воспалением легких, но я этого не помню, разумеется) в 11 лет - лечили какими-то то ли гормонами, то ли чем-то похожим (потом сказали уже), огромные дозы витамина "Е". В общем, так неудачно совпало, что у меня как раз началось половое созревание, и тут эти лекарства в лошадиных дозах дали неожиданный для всех эффект).Через два года снова заболела пневмонией, опять кололи.

Эндокринолог в 16 лет ставил метаболический синдром, ожирение 3 ст., СПКЯ, подозрение на опухоль гипофиза (не нашли, слава богу), что-то с щитовидкой - не помню диагноз, диффузное что-то 2 степени. Выписывали бромэргон и диету. Панкреатит, холецестит, артрозы, остеохондроз, гипертония 1 ст., анемия, угревая сыпь, диффузная алопеция. В общем, жить можно). На диеты садилась постоянно, но ненадолго - даже не на диеты, а на вполне здоровое питание, но не выдерживала, не получалось заменить радость от еды чем-то другим. Вес колебался в районе 98-100 к 20 годам. В 26 похудела до 85, этот вес устаканился и держится до сих пор, несмотря на мое ненормальное пристрастие к сладкому и мучному.

К психологам, психотерапевтам никогда не обращалась.

 

Краткость - не Ваш конек)

не поверите - обычно я очень мало говорю), больше люблю молчать. Но иногда несет, как сейчас).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброе время суток!

Не знала, в какой лучше написать раздел, поэтому пусть будет тут.

Итак, напишу сразу краткое резюме, а потом как пойдет).

Мне 32 года, одинокая старая дева, интроверт, с комплексами по поводу внешности(обоснованными), зависимостью от еды, жутко неуверенная в себе, запустившая себя по всем фронтам пожалуй. «Депрессия» идет как фон постоянно, лет с 12 наверно, не прекращается даже в моменты радости – всегда присутствует как бы «пелена», не могу отпустить себя, отдаться радости полностью, без оглядки. ГОрю почему-то могу. Мне не ставили  диагноз «депрессия», поэтому пишу в кавычках, все-таки мед.термин, а я не спец. Может, лучше назвать унынием, а может, это характер (теперь-то уже его часть).

В некотором смысле я боюсь мужчин. Это неудивительно, правда же? Коль я назвалась старой девой. У меня рано началось половое созревание, стала выглядеть старше своих лет, но с душевным развитием как раз сильно запаздывала всю жизнь). В 11-12 лет  мужчины стали проявлять интерес, что меня довольно сильно пугало, я не понимала совершенно, что им надо и почему они проявляют внимание, учитывая, что внимания в подростковом возрасте мне хотелось меньше всего – комплексов и так было выше крыши, да и ребенком я была очень застенчивым. Потом была болезнь, гормональный сбой, моментальная прибавка в весе, который рос несколько лет безудержно, несмотря на ограничения в еде и рост вверх. Врачи так и говорили – это сбой из-за лекарств, ждите. К моменту окончания школы я весила 109 кг, а мое лицо было сплошь усеяно угрями(в качестве бонуса, видимо). Думаю, не стоит рассказывать про все ужасы реагирования на меня сверстников и просто прохожих – выйти на улицу и пойти в школу было для меня адом. Если мы шли с мамой вдвоем и встречали ее знакомых – на их лицах было полное недоумение вплоть до неверия, когда мама говорила, что я ее дочь, младшенькая. Люди не могли скрывать свои чувства при виде меня и я их не виню и не винила даже тогда, было лишь очень обидно. Но все это копилось-копилось, мир и люди стали казаться мне враждебными, стало сложно доверять кому-либо, все время ждала подвоха, унижения, насмешки. Когда проходила мимо компаний во дворе и кто-то смеялся – я была точно уверена, что надо мной. Если кто-то смотрел на меня – в его глазах я читала удивление помесь с отвращением. Так смотрят на бородатых женщин наверное.

У меня были подруги, но о своих главных комплексах и переживаниях никому и никогда не могла рассказать. Да и кто бы понял? Только похожие на меня.

Девочкой я был тихой и домашней, любила книжки больше чем улицу, поэтому незаметно для себя стала усугублять свои проблемы заеданием оных. В этом я достигла успеха – вес к счастью расти перестал, но и падать под натиском булочек и бутербродов тоже не собирался.

Дальше все шло по накатанной, еда превратилась в настоящую зависимость, стрессов было много, рассказывать долго про каждый(да и у кого их нет?), на все я реагировала очень сильно и болезненно (с нервной системой вообще не повезло)).

 

Живу как будто во сне, годы пролетают, и чем дальше, тем быстрее. Понимаю, что все упустила безвозвратно, и не наверстать уже те моменты и события, которые для нормальных людей являются  частью обычной жизни. Я стараюсь подсознательно и иногда сознательно подавлять ощущение отсталости от жизни, никчемности своей, лузерства), хотя себя обманывать сложно, да и не выход это, но похоже, у меня получается. Ведь чаще взгляд на свою жизнь пофигистский…как будто она не моя или будет другая, или я все наверстаю. Бывает,правда, просыпаюсь ночью и настолько остро терзает меня чувство беспросветности и упущенности, я именно «просыпаюсь» в этот момент, прозреваю, остаюсь наедине с неприглядной действительностью, так сказать… Но утром опять туман, отвлекаюсь, приходят другие мысли, вроде все у меня нормально(с моей, привычной позиции), кажется, психика защищается от самотравмирования и время снова летит. И жизнь летит. Мимо).

Последние годы стала чаще задумываться о будущем – нет, я и раньше думала о нем, конечно, просто с годами видишь и понимаешь немного больше, даже несмотря на инфантильность). Я поняла, что останусь совсем одна в итоге, я уже живу одна и мне всегда это нравилось и нравится сейчас, но жить одной в квартире – это одно, а остаться одной по жизни – другое. Мои родители когда-то умрут, своей семьи нет, подруг нет – были, но у них семьи и дети, то есть интересы разошлись, да и особо близких наверно и не было никогда, разве что в детстве. Карьера тоже не задалась, не люблю свою профессию и работу, выбирала сама, не понимая тогда толком, что и как. В мое образование вложили деньги, не попрекали финансами, но я чувствую вину, что не оправдываю ожиданий в целом.  

Я плохо адаптируюсь в социуме, в коллективе, всегда боюсь сделать что-то неправильно, боюсь критики, не могу реагировать на нее адекватно, хотя понимаю, что она больше полезна, чем вредна. Почему-то критика никогда не была для меня пинком, руководством к действию. Напротив, она как будто вколачивала меня еще глубже, я впадала в обездвиженную тоску и казалась себе ни на что не способной. И еще после критики я думала что-то вроде: боже, люди узнали, какое я на самом деле ничтожество! Мне ведь казалось, что это знаю только я)…

 

Долгие годы я уничтожаю себя едой и ленью. Делаю это сама, добровольно, никто не заставляет. Могла бы заняться фигурой в то время, когда не было еще поздно.Теперь тело мое в далеко непривлекательном состоянии. То же самое и о душе можно сказать. Я почему-то не верю в перемены к лучшему, касаемые меня. Никогда не верила. Хочу понять, почему? Может, вы поможете взглядами со стороны?

У меня нет никаких интересов, увлечений, жажды жизни, целей и стремлений, практически не общаюсь с людьми, если возникает такое желание - хожу потом как выжатая, потому что люди быстро утомляют. Утомляет впрочем всё – жизнь), любое дело кажется сложным, неподъемным, впадаю то в панику, то в полнейшую апатию. Все мои желания лишь на уровне животных, точнее, потребности.

Автор, а  вообще были какие либо стремления, увлечения, кроме книг?  пусть даже неосуществленные, а те которые на уровне мечтаний?

И чем именно вам не нравится ваша профессия?

значит сейчас у вас вес 85, при росте......?

а не думали вместо диет заняться спортом или массажами или другими комплексными методами похудения?

На самом деле тут скорее всего дело даже не во внешности, а в вашем внутреннем состоянии. я видела кучу примеров, когда девушки с проблемами во внешности находили себе спутников жизни и вполне счастливы на данный момент. Вам нужно потрудиться над своей самооценкой, подумать, что может вам ее поднять, принять себя такой какая есть.  почитайте литературу на эту тему. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К психологам, психотерапевтам никогда не обращалась.

Т.е. то, что с вами происходит, вам по кайфу?

Мне интересно, что движет человеком, который страдает, и даже не пытается себе помочь.

Деньги, которые, уж извините, прожираете, потратили бы лучше на психолога.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Автор, а  вообще были какие либо стремления, увлечения, кроме книг?  пусть даже неосуществленные, а те которые на уровне мечтаний?

я всю и жизнь и прожила на уровне мечтаний) - влюблялась например и мечтала об этом человеке, мечтала о своем жилье, как я там все сделаю красиво и сама, похудеть мечтала)) и стать такой как все, переехать за границу когда-то мечтала, жить на природе... Увлечений серьезных не было - в детстве очень любила рисовать, любила животных, особенно собак, разбиралась в породах), играла в куклы, шила мягкие игрушки, одежду придумывала. Лет в 13-14 была музыка, увлекалась слушанием, фанатела от разных групп, исполнителей, собирала фотки, инфу и т.д.)..Думаю, это делают почти все подростки.Позже увлеклась (большей частью теоретически) ЗОЖем - голоданиями, "чистым" питанием, в голову это засело прочно и чем больше я себе после этих полученных знаний запрещала, тем больше хотелось нарушить правила. Дальше появился интернет - увлеклась им, могу часами искать информацию и читать, читать или смотреть что-то.

 

 

>И чем именно вам не нравится ваша профессия?

я работаю юристом, и мой характер не подходит под эту профессию. Она предполагает настырность, активность, цепкость, а мне даже приставам позвонить ужасно неудобно, чтобы спросить, делают ли они свою работу. В суде вообще теряюсь, хотя вроде тренируюсь, не один раз была на заседаниях, но чем больше хожу, тем почему-то страшнее и тем неувереннее себя чувствую.

 

значит сейчас у вас вес 85, при росте......?

рост 169 см.

 

а не думали вместо диет заняться спортом или массажами или другими комплексными методами похудения?

спасибо, конечно думала. Я так и считаю, что комплексно надо, но когда начинаю все делать комплексно, а это значит менять надо абсолютно всё, все стороны образа жизни, быстро сдаюсь. Мне сложно стремиться к тому, кем/чем я никогда не была, поэтому не вижу цель, а вижу лишь тяжелый путь к ней. Понимаю, что путь и должен быть тяжел, но он еще и долог. Наверно не хватает терпения и сосредоточенности, и чего-то что скрашивало бы трудную дорогу. Получается, мне и сейчас плохо, а я еще и лишаю себя чего-то, заставляю что-то делать нелюбимое(спорт)), тяжело перейти эту пустыню, понимаете?

 

На самом деле тут скорее всего дело даже не во внешности, а в вашем внутреннем состоянии. я видела кучу примеров, когда девушки с проблемами во внешности находили себе спутников жизни и вполне счастливы на данный момент. Вам нужно потрудиться над своей самооценкой, подумать, что может вам ее поднять, принять себя такой какая есть.  почитайте литературу на эту тему. 

да, Вы правы конечно.

 

Т.е. то, что с вами происходит, вам по кайфу?

Мне интересно, что движет человеком, который страдает, и даже не пытается себе помочь.

Деньги, которые, уж извините, прожираете, потратили бы лучше на психолога.

Белоснежка, нет, не по кайфу. Думаю, это уже привычка. Привычка мышления, образа жизни. Не знаю, почему-то нет желания делать для себя что-то хорошее, полезное. Начинаю например, ухаживать за своим телом, нормально питаться, и вроде приятно даже, но потом появляется внутреннее ощущение, что не заслужила я в принципе радости и удовольствия) и все время кажется: поздно, поздно, ты уже никогда не будешь ни здоровой, ни привлекательной, ты ничего не умеешь и у тебя ничего не получается. Зачем зря мучиться, говорит мне внутренний голос)).

Я не прожираю столько денег, чтоб их хватило на психолога)).

Движет страх в основном, в моем случае не движет)).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам, однозначно, нужно работать с психотерапевтом. В 32 жизнь только начинается и никогда не поздно все исправить. Вы не ставьте себе недостижимые цели. Начните по чуть-чуть. Не пытайтесь сразу стать худышкой. Поставьте себе планку 3-5 кг в месяц. И так во всем. Постепенно жизнь наладится))).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброе время суток!

Не знала, в какой лучше написать раздел, поэтому пусть будет тут.

Итак, напишу сразу краткое резюме, а потом как пойдет).

Мне 32 года, одинокая старая дева, интроверт, с комплексами по поводу внешности(обоснованными), зависимостью от еды, жутко неуверенная в себе, запустившая себя по всем фронтам пожалуй. «Депрессия» идет как фон постоянно, лет с 12 наверно, не прекращается даже в моменты радости – всегда присутствует как бы «пелена», не могу отпустить себя, отдаться радости полностью, без оглядки. ГОрю почему-то могу. Мне не ставили  диагноз «депрессия», поэтому пишу в кавычках, все-таки мед.термин, а я не спец. Может, лучше назвать унынием, а может, это характер (теперь-то уже его часть).

В некотором смысле я боюсь мужчин. Это неудивительно, правда же? Коль я назвалась старой девой. У меня рано началось половое созревание, стала выглядеть старше своих лет, но с душевным развитием как раз сильно запаздывала всю жизнь). В 11-12 лет  мужчины стали проявлять интерес, что меня довольно сильно пугало, я не понимала совершенно, что им надо и почему они проявляют внимание, учитывая, что внимания в подростковом возрасте мне хотелось меньше всего – комплексов и так было выше крыши, да и ребенком я была очень застенчивым. Потом была болезнь, гормональный сбой, моментальная прибавка в весе, который рос несколько лет безудержно, несмотря на ограничения в еде и рост вверх. Врачи так и говорили – это сбой из-за лекарств, ждите. К моменту окончания школы я весила 109 кг, а мое лицо было сплошь усеяно угрями(в качестве бонуса, видимо). Думаю, не стоит рассказывать про все ужасы реагирования на меня сверстников и просто прохожих – выйти на улицу и пойти в школу было для меня адом. Если мы шли с мамой вдвоем и встречали ее знакомых – на их лицах было полное недоумение вплоть до неверия, когда мама говорила, что я ее дочь, младшенькая. Люди не могли скрывать свои чувства при виде меня и я их не виню и не винила даже тогда, было лишь очень обидно. Но все это копилось-копилось, мир и люди стали казаться мне враждебными, стало сложно доверять кому-либо, все время ждала подвоха, унижения, насмешки. Когда проходила мимо компаний во дворе и кто-то смеялся – я была точно уверена, что надо мной. Если кто-то смотрел на меня – в его глазах я читала удивление помесь с отвращением. Так смотрят на бородатых женщин наверное.

У меня были подруги, но о своих главных комплексах и переживаниях никому и никогда не могла рассказать. Да и кто бы понял? Только похожие на меня.

Девочкой я был тихой и домашней, любила книжки больше чем улицу, поэтому незаметно для себя стала усугублять свои проблемы заеданием оных. В этом я достигла успеха – вес к счастью расти перестал, но и падать под натиском булочек и бутербродов тоже не собирался.

Дальше все шло по накатанной, еда превратилась в настоящую зависимость, стрессов было много, рассказывать долго про каждый(да и у кого их нет?), на все я реагировала очень сильно и болезненно (с нервной системой вообще не повезло)).

 

Живу как будто во сне, годы пролетают, и чем дальше, тем быстрее. Понимаю, что все упустила безвозвратно, и не наверстать уже те моменты и события, которые для нормальных людей являются  частью обычной жизни. Я стараюсь подсознательно и иногда сознательно подавлять ощущение отсталости от жизни, никчемности своей, лузерства), хотя себя обманывать сложно, да и не выход это, но похоже, у меня получается. Ведь чаще взгляд на свою жизнь пофигистский…как будто она не моя или будет другая, или я все наверстаю. Бывает,правда, просыпаюсь ночью и настолько остро терзает меня чувство беспросветности и упущенности, я именно «просыпаюсь» в этот момент, прозреваю, остаюсь наедине с неприглядной действительностью, так сказать… Но утром опять туман, отвлекаюсь, приходят другие мысли, вроде все у меня нормально(с моей, привычной позиции), кажется, психика защищается от самотравмирования и время снова летит. И жизнь летит. Мимо).

Последние годы стала чаще задумываться о будущем – нет, я и раньше думала о нем, конечно, просто с годами видишь и понимаешь немного больше, даже несмотря на инфантильность). Я поняла, что останусь совсем одна в итоге, я уже живу одна и мне всегда это нравилось и нравится сейчас, но жить одной в квартире – это одно, а остаться одной по жизни – другое. Мои родители когда-то умрут, своей семьи нет, подруг нет – были, но у них семьи и дети, то есть интересы разошлись, да и особо близких наверно и не было никогда, разве что в детстве. Карьера тоже не задалась, не люблю свою профессию и работу, выбирала сама, не понимая тогда толком, что и как. В мое образование вложили деньги, не попрекали финансами, но я чувствую вину, что не оправдываю ожиданий в целом.  

Я плохо адаптируюсь в социуме, в коллективе, всегда боюсь сделать что-то неправильно, боюсь критики, не могу реагировать на нее адекватно, хотя понимаю, что она больше полезна, чем вредна. Почему-то критика никогда не была для меня пинком, руководством к действию. Напротив, она как будто вколачивала меня еще глубже, я впадала в обездвиженную тоску и казалась себе ни на что не способной. И еще после критики я думала что-то вроде: боже, люди узнали, какое я на самом деле ничтожество! Мне ведь казалось, что это знаю только я)…

 

Долгие годы я уничтожаю себя едой и ленью. Делаю это сама, добровольно, никто не заставляет. Могла бы заняться фигурой в то время, когда не было еще поздно.Теперь тело мое в далеко непривлекательном состоянии. То же самое и о душе можно сказать. Я почему-то не верю в перемены к лучшему, касаемые меня. Никогда не верила. Хочу понять, почему? Может, вы поможете взглядами со стороны?

У меня нет никаких интересов, увлечений, жажды жизни, целей и стремлений, практически не общаюсь с людьми, если возникает такое желание - хожу потом как выжатая, потому что люди быстро утомляют. Утомляет впрочем всё – жизнь), любое дело кажется сложным, неподъемным, впадаю то в панику, то в полнейшую апатию. Все мои желания лишь на уровне животных, точнее, потребности.

 

Ваше состояние ничтожества - которое вы себе постепенно создали, является препятствием для выхода из жизненного одиночества.

 

Вы находитесь в состоянии ничтожества и - одновременно - рефлектируете относительно этого состояния и каждая новая негативная реакция на себя как ничтожество укрепляет это состояние в вас, равно как и подавление реакции на себя льет воду на мельницу ничтожества.

 

Поэтому вам однозначно нужно трансформировать свое чувство ничтожности и тогда у вас откроется возможность для нормальной жизни в том состояния функционирования тела, в котором оно сейчас есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам, однозначно, нужно работать с психотерапевтом. В 32 жизнь только начинается и никогда не поздно все исправить. Вы не ставьте себе недостижимые цели. Начните по чуть-чуть. Не пытайтесь сразу стать худышкой. Поставьте себе планку 3-5 кг в месяц. И так во всем. Постепенно жизнь наладится))).

Белоснежка, спасибо Вам! Видимо действительно без психотерапевта уже не справиться.

 

Ваше состояние ничтожества - которое вы себе постепенно создали, является препятствием для выхода из жизненного одиночества.

 

Вы находитесь в состоянии ничтожества и - одновременно - рефлектируете относительно этого состояния и каждая новая негативная реакция на себя как ничтожество укрепляет это состояние в вас, равно как и подавление реакции на себя льет воду на мельницу ничтожества.

 

Поэтому вам однозначно нужно трансформировать свое чувство ничтожности и тогда у вас откроется возможность для нормальной жизни в том состояния функционирования тела, в котором оно сейчас есть.

Благодарю, Jural. А как это сделать практически, как трансформировать негативное чувство в позитивное? Мне сложно всегда было понять, когда говорили - ты тратишь всю энергию на переживания и т.п., перенаправь ее и всё. Я не понимаю, как это сделать..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Jural сказал(а) 28 Ауг 2013 - 09:23:snapback.png

 


Ваше состояние ничтожества - которое вы себе постепенно создали, является препятствием для выхода из жизненного одиночества.

 

Вы находитесь в состоянии ничтожества и - одновременно - рефлектируете относительно этого состояния и каждая новая негативная реакция на себя как ничтожество укрепляет это состояние в вас, равно как и подавление реакции на себя льет воду на мельницу ничтожества.

 

Поэтому вам однозначно нужно трансформировать свое чувство ничтожности и тогда у вас откроется возможность для нормальной жизни в том состояния функционирования тела, в котором оно сейчас есть.

 

 

Благодарю, Jural. А как это сделать практически, как трансформировать негативное чувство в позитивное? Мне сложно всегда было понять, когда говорили - ты тратишь всю энергию на переживания и т.п., перенаправь ее и всё. Я не понимаю, как это сделать..

 

 

Нет, Ната Т, то, что я имею в виду о трансформации, никак не связано с переводом негатива в позитив: трансформация негативного чувства - это не перевод энергии чувства из негатива в позитив, а трансформация - это понимание негативного переживания и исчезновение этого переживания в момент понимания.

 

Перевод негатива в позитив ведет к переменам - к состояниям, когда чувства меняются как маятник на часах-ходиках: то позитив, то негатив.

 

Иначе говоря, перевод негатива в позитив - это продолжение нахождения ума в строго ограниченных рамках двойственности "негатив - позитив", а при нахождении ума в этих рамках ничего нового в жизни происходить не будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Нет, Ната Т, то, что я имею в виду о трансформации, никак не связано с переводом негатива в позитив: трансформация негативного чувства - это не перевод энергии чувства из негатива в позитив, а трансформация - это понимание негативного переживания и исчезновение этого переживания в момент понимания.

 

Перевод негатива в позитив ведет к переменам - к состояниям, когда чувства меняются как маятник на часах-ходиках: то позитив, то негатив.

 

Иначе говоря, перевод негатива в позитив - это продолжение нахождения ума в строго ограниченных рамках двойственности "негатив - позитив", а при нахождении ума в этих рамках ничего нового в жизни происходить не будет.

Jural, "идею"  вроде поняла, но опять же - какова техника выполнения?) Вот сижу я в своем ничтожестве и чувствую себя ничтожеством. Понимание чего именно должно помочь переживанию исчезнуть? Понимание того, что в данный текущий момент я переживаю о своем ничтожестве? что-то я туплю, извините).
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Jural, "идею"  вроде поняла, но опять же - какова техника выполнения?) Вот сижу я в своем ничтожестве и чувствую себя ничтожеством. Понимание чего именно должно помочь переживанию исчезнуть? Понимание того, что в данный текущий момент я переживаю о своем ничтожестве? что-то я туплю, извините).

 

 

Трансформация любого переживания предусматривает некоторые условия, в частности - прекращение противостояния переживанию, а также вам не нужно называть переживание ничтожности словом "ничтожность", а можно сказать вслух или про себя просто, не идентифицируя себя с ничтожностью: "Я есть это" - и больше ничего.

 

Не "... я переживаю о своем ничтожестве?", а "Я есть это": ваша фраза "я переживаю ничтожность" приведет вас к отталкиванию от себя переживание, так как само слово "ничтожность" в вашей памяти имеет отрицательную оценку, а имея отрицательную оценку, ничтожность вам будет не нравится и у вас возникнет желание как можно скорее прекратить это переживание, а желая прекратить, вы начинаете воздействовать на переживание ничтожности и тем самым будете усиливать и продлевать это переживание.

 

Я не говорю вам, что это переживание должно вам нравится, но говорю о том, чтобы вы могли переживать это состояние ничтожности в нейтральном восприятии - вы не против переживания и не за переживание, и такому нейтральному восприятию соответствует слово "это" - вы просто констатируете факт переживания - "Я есть это": слово "это" нейтрально по своей сути и не имеет в себе оценок.

 

Понимание ничтожности - если вы с ней едины и не сопротивляетесь этому переживанию, а спокойно наблюдаете это переживание без желания избавиться от него и без желания продлить переживание ничтожности - заключается в том, что вы видите те стереотипные ситуации, в которых ваша ничтожность была взращена реакцией со стороны на вас и вашей собственной реакцией на себя как ничтожество, видите ее не только с той стороны - когда ничтожность несет вам страдания, но и видите то, что вы получаете для себя, будучи находясь в части себя ничтожность - я имею в виду, что это состояние, помимо страдания, дает вам в некоторые промежутки времени и нечто такое, что доставляет удовольствие.

 

Вы также смотрите на свои действия по избавлению от ничтожности, которые вы предпринимали в своей жизни, видите все свои идеалы, в которые стремились убежать от ничтожности, а также видите тщетность побега в идеалы, так как идеалы порождены тем, что вам не нравится состояние ничтожности.

 

Таким образом, трансформация ничтожности предполагает видение всей картины этого состояния и когда вы видите не предвзято всю эту картину, то картина воздействует на ваш ум и ваш ум - то есть вы - мгновенно изменяетесь: не вы воздействуете на ничтожность, а ничтожность воздействует на вас, а ваша задача - воспринимать это переживание и видеть все составляющие этого переживания.

 

Сможете это сделать? - если будете испытывать трудности или же вам не все понятно, что я сказал, то пишите мне в личку - буду помогать вам в вашей помощи самой себе: без ваших усилий помочь себе я вам не смогу помочь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Jural любит переливать из пустого в порожнее, а вот интересно, что может сделать психотерапевт? Дать красоту и молодость? Далее, пока автор свои года провела в унынии, ее сверстники как то развивались, а главное получали определенный жизненный опыт. Можно по другому написать, пока не будет сдвигов в сторону улучшения фигуры, не будут работать ни какие психологические штучки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Трансформация любого переживания предусматривает некоторые условия, в частности - прекращение противостояния переживанию, а также вам не нужно называть переживание ничтожности словом "ничтожность", а можно сказать вслух или про себя просто, не идентифицируя себя с ничтожностью: "Я есть это" - и больше ничего.

 

Не "... я переживаю о своем ничтожестве?", а "Я есть это": ваша фраза "я переживаю ничтожность" приведет вас к отталкиванию от себя переживание, так как само слово "ничтожность" в вашей памяти имеет отрицательную оценку, а имея отрицательную оценку, ничтожность вам будет не нравится и у вас возникнет желание как можно скорее прекратить это переживание, а желая прекратить, вы начинаете воздействовать на переживание ничтожности и тем самым будете усиливать и продлевать это переживание.

 

Я не говорю вам, что это переживание должно вам нравится, но говорю о том, чтобы вы могли переживать это состояние ничтожности в нейтральном восприятии - вы не против переживания и не за переживание, и такому нейтральному восприятию соответствует слово "это" - вы просто констатируете факт переживания - "Я есть это": слово "это" нейтрально по своей сути и не имеет в себе оценок.

 

Понимание ничтожности - если вы с ней едины и не сопротивляетесь этому переживанию, а спокойно наблюдаете это переживание без желания избавиться от него и без желания продлить переживание ничтожности - заключается в том, что вы видите те стереотипные ситуации, в которых ваша ничтожность была взращена реакцией со стороны на вас и вашей собственной реакцией на себя как ничтожество, видите ее не только с той стороны - когда ничтожность несет вам страдания, но и видите то, что вы получаете для себя, будучи находясь в части себя ничтожность - я имею в виду, что это состояние, помимо страдания, дает вам в некоторые промежутки времени и нечто такое, что доставляет удовольствие.

 

Вы также смотрите на свои действия по избавлению от ничтожности, которые вы предпринимали в своей жизни, видите все свои идеалы, в которые стремились убежать от ничтожности, а также видите тщетность побега в идеалы, так как идеалы порождены тем, что вам не нравится состояние ничтожности.

 

Таким образом, трансформация ничтожности предполагает видение всей картины этого состояния и когда вы видите не предвзято всю эту картину, то картина воздействует на ваш ум и ваш ум - то есть вы - мгновенно изменяетесь: не вы воздействуете на ничтожность, а ничтожность воздействует на вас, а ваша задача - воспринимать это переживание и видеть все составляющие этого переживания.

 

Сможете это сделать? - если будете испытывать трудности или же вам не все понятно, что я сказал, то пишите мне в личку - буду помогать вам в вашей помощи самой себе: без ваших усилий помочь себе я вам не смогу помочь.

Да, что-то сложновато для исполнения...  А где здесь личка? не нашла(. Всё, нашла)).

Получается,  я должна отделить мысли от эмоций, и переживая эмоцию – отстраненно констатировать факт ее переживания? Как бы раздвоиться и наблюдать за самой собой?

«Я есть это» - вот именно так произносить? То есть вместо слова «это» ничего не подставлять? А если само подставляется и слова перестает быть нейтральным?

Как правило, я не мыслю, не проговариваю «я – ничтожество» или подобные фразы, это приходит в ощущениях, которые не облекаются в слова, пока их ощущаешь. Я не понимаю, как их уловить и отделить от множества других, они всегда со мной, часть меня, моей личности, как возможно посмотреть на них объективно, без субъективной призмы, не предвзято, как Вы говорите? Ведь все это в моей голове отнюдь не по полочкам разложено), как «больной» мозг может произвести здоровые мысли?

 

Jural любит переливать из пустого в порожнее, а вот интересно, что может сделать психотерапевт? Дать красоту и молодость? Далее, пока автор свои года провела в унынии, ее сверстники как то развивались, а главное получали определенный жизненный опыт. Можно по другому написать, пока не будет сдвигов в сторону улучшения фигуры, не будут работать ни какие психологические штучки.

Вы думаете, проблема в фигуре? Про опыт Вы написали в точку, тогда причем тут фигура, она же мне его не прибавит?

У меня нет ожиданий, что кто-то (Jural , психотерапевт, другие люди) даст мне молодость и красоту, что Вы!)) У меня даже от себя нет таких ожиданий и надежд, это не то, что мне нужно на данном этапе жизни. Заострила внимание на внешности, потому что считаю, что низкая самооценка выросла из той почвы и распространилась на все остальные сферы. Всё УЖЕ случилось, и стань я хоть красавицей сейчас, самооценка не выправится автоматически из-за взгляда в зеркало.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Jural сказал(а) 28 Ауг 2013 - 13:58:snapback.png

Нет, Ната Т, то, что я имею в виду о трансформации, никак не связано с переводом негатива в позитив: трансформация негативного чувства - это не перевод энергии чувства из негатива в позитив, а трансформация - это понимание негативного переживания и исчезновение этого переживания в момент понимания.

 

Перевод негатива в позитив ведет к переменам - к состояниям, когда чувства меняются как маятник на часах-ходиках: то позитив, то негатив.

 

Иначе говоря, перевод негатива в позитив - это продолжение нахождения ума в строго ограниченных рамках двойственности "негатив - позитив", а при нахождении ума в этих рамках ничего нового в жизни происходить не будет.

 

Jural, "идею"  вроде поняла, но опять же - какова техника выполнения?) Вот сижу я в своем ничтожестве и чувствую себя ничтожеством. Понимание чего именно должно помочь переживанию исчезнуть? Понимание того, что в данный текущий момент я переживаю о своем ничтожестве? что-то я туплю, извините).

 

 

""идею"  вроде поняла"  -

 

- Интеллектуальное восприятие трансформации - как идеи - не сможет освободить вас от ничтожности, так же и чисто эмоциональное восприятие трансформации как идеи не освободит ум -  ваш ум будет продолжать зависеть от чего-то, что его будет стимулировать на нахождении в ничтожестве.

 

Ваша проблема сейчас в том, что вы очень хотите освободиться от ничтожества, но ваше желание избавления от ничтожества основано на реакции на ничтожество, а не на видении ничтожества - на видении, в котором не существует оценок, но видится все в истинном свете, а когда мы видим вещи такими, каковы они есть на самом деле, мы их понимаем.

 

Поэтому, устав от состояния ничтожества, ваш ум может сейчас взять идею трансформации как один из способов избавления от ничтожества и будет жить надеждами и ожиданиями окончания ничтожества, а эти ожидания и есть суть вашей проблемы ничтожества: пока существуют ожидания окончания ничтожества, это чувство в вас будет присутствовать вопреки ожиданиям.

 

Как вы видите, реакции всегда основаны на оценках переживания и реакция будет вызвать новую череду реакций и при таких реакций изменений - не произойдет: вся жизнь в обусловленном уме построена на реакциях к тем переживаниям, которые ум сам же и вызывает и поэтому деятельность ума по созданию проблем будет продолжаться.

 

Ваш ум освободится тогда, когда он осознает полностью всю структуру и природу стимулирования в вас ничтожества - это то, о чем я говорил вам предыдущем посте, когда ум осознает то, как эта часть вас - ничтожество - несет вам страдания и делает ваш ум инертным, безинициативным и замкнутым в себе.

 

Таким образом, вы сможете увидеть свою ничтожность целостно тогда, когда не вмешиваются оценки ничтожества - когда вы смотрите на нее без всякого "нравится" или "не нравится", без какого-либо стремления избавиться от переживания, без желания стать свободным от ее причины: тогда вы видите то, что есть - то, что из себя представляет ничтожество.

 

И когда вы наблюдаете всю картину ничтожества - все ее составные части, то вы видите всю картину в целостности, а когда ум наблюдает в целостности - это и есть свобода от ничтожества: восприятие всей картины ничтожества лишает энергии части под названием "ничтожество" и энергия трансформируется в осознание - ум выходит из двойственности "ничтожность - возвышенность" и возникает новое качество ума, которое есть положительное состояние.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 

Ваш ум освободится тогда, когда он осознает полностью всю структуру и природу стимулирования в вас ничтожества - это то, о чем я говорил вам предыдущем посте, когда ум осознает то, как эта часть вас - ничтожество - несет вам страдания и делает ваш ум инертным, безинициативным и замкнутым в себе.

 

Таким образом, вы сможете увидеть свою ничтожность целостно тогда, когда не вмешиваются оценки ничтожества - когда вы смотрите на нее без всякого "нравится" или "не нравится", без какого-либо стремления избавиться от переживания, без желания стать свободным от ее причины: тогда вы видите то, что есть - то, что из себя представляет ничтожество.

 

И когда вы наблюдаете всю картину ничтожества - все ее составные части, то вы видите всю картину в целостности, а когда ум наблюдает в целостности - это и есть свобода от ничтожества: восприятие всей картины ничтожества лишает энергии части под названием "ничтожество" и энергия трансформируется в осознание - ум выходит из двойственности "ничтожность - возвышенность" и возникает новое качество ума, которое есть положительное состояние.

Jural, все точно Вы говорите и понятно на первый взгляд. Разумеется, я хочу избавиться от неприятного мне чувства, иначе зачем я здесь. Но почему мой ум вдруг осознает что-то? По какой причине это может случиться? Мне надо на все "забить" или наоборот, пытаться не думать о белой обезьяне усилием воли? Что-то я все больше запутываюсь)).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, что-то сложновато для исполнения...  А где здесь личка? не нашла(. Всё, нашла)).

Получается,  я должна отделить мысли от эмоций, и переживая эмоцию – отстраненно констатировать факт ее переживания? Как бы раздвоиться и наблюдать за самой собой?

«Я есть это» - вот именно так произносить? То есть вместо слова «это» ничего не подставлять? А если само подставляется и слова перестает быть нейтральным?

Как правило, я не мыслю, не проговариваю «я – ничтожество» или подобные фразы, это приходит в ощущениях, которые не облекаются в слова, пока их ощущаешь. Я не понимаю, как их уловить и отделить от множества других, они всегда со мной, часть меня, моей личности, как возможно посмотреть на них объективно, без субъективной призмы, не предвзято, как Вы говорите? Ведь все это в моей голове отнюдь не по полочкам разложено), как «больной» мозг может произвести здоровые мысли?

 

 

"Получается,  я должна отделить мысли от эмоций, и переживая эмоцию – отстраненно констатировать факт ее переживания? Как бы раздвоиться и наблюдать за самой собой?"  -

 

- Нет, не раздвоиться, а наоборот - быть в единстве с тем, что вы переживаете - будь это чувство ничтожества или обида или злость или любая другая негативная эмоция.

 

Раздвоение на себя, которая смотрит на переживание и на само переживание - это внутренний конфликт, а конфликт внутри себя - это и есть психологическая проблема: вы есть это переживание и одновременно наблюдаете это переживание из единства с ним - и переживание и наблюдающий есть одно, а не отдельные друг от друга части.

 

"как возможно посмотреть на них объективно, без субъективной призмы, не предвзято, как Вы говорите? Ведь все это в моей голове отнюдь не по полочкам разложено), как «больной» мозг может произвести здоровые мысли?"

 

- Смотрите: вы сейчас дали своему мозгу название и определили его "больным".

 

Само определение мозга "больным" блокирует понимание и видение того, что только из непредвзятого воприятия своих переживаний переживания приходят к своему концу.

 

Теперь у вас может возникнуть проблема - а что делать с "больным" мозгом, как его исправить, правильно?

 

Если вы сейчас - обозвав свой мозг "больным", будете наблюдать те переживания, которые вызвало в вас это наименование своего мозга, из непредвзятого восприятия - не называя переживания относительно "больного" мозга плохими или хорошими, то ваше негативное переживание относительно "больного" мозга исчезнет и ваш ум выйдет из двойственности "больной мозг - здоровый мозг" и эта проблема с "больным" мозгом у вас сейчас же прекратиться - если она вдруг возникла у вас.

 

Убрав эту блокировку в себе к пониманию того, о чем я говорю, ваш мозг увидит истинность факта того, что только наблюдение своих переживаний без осуждений и одобрений самих переживаний ведет к прекращению переживаний.

 

Как вы думаете - почему нейтральное, непредвзятое наблюдение негатива ведет к окончанию любых негативных переживаний?

 

Jural, все точно Вы говорите и понятно на первый взгляд. Разумеется, я хочу избавиться от неприятного мне чувства, иначе зачем я здесь. Но почему мой ум вдруг осознает что-то? По какой причине это может случиться? Мне надо на все "забить" или наоборот, пытаться не думать о белой обезьяне усилием воли? Что-то я все больше запутываюсь)).

 

 

Ната Т, невозможно оперативно отвечать на ваши вопросы, показывая вам, где происходит у вас ошибка: если вы напишите в личку, то я выделю свое время конкретно и для вас в свой распорядок дня и мы спокойно во всем разберемся.

 

Выходите в личку и будем непосредственно с вами выяснять те места, где у вас происходит путаница: было бы удивительно, если бы у вас не было путаницы - когда вещи видятся ясно и просто, путаницы нет и нет психологических проблем.

 

Потому и возникают проблемы - что человек не видит источника своих проблем, и не понимает свое мышление, которое рождается его прошлым со всем его субъективным накопленным эмоциональным опытом, в котором кроме оценок ничего не существует.

 

Когда поймете в результате нашего общения - если оно будет, все эти вещи, то вы решите не только эту вашу долгоиграющую проблему, но вы не будет создавать себе новые проблемы и будет жить в удовольствие, а не в страдание в вперемешку с редкими вспышками радости.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы думаете, проблема в фигуре? Про опыт Вы написали в точку, тогда причем тут фигура, она же мне его не прибавит?

У меня нет ожиданий, что кто-то (Jural , психотерапевт, другие люди) даст мне молодость и красоту, что Вы!)) У меня даже от себя нет таких ожиданий и надежд, это не то, что мне нужно на данном этапе жизни. Заострила внимание на внешности, потому что считаю, что низкая самооценка выросла из той почвы и распространилась на все остальные сферы. Всё УЖЕ случилось, и стань я хоть красавицей сейчас, самооценка не выправится автоматически из-за взгляда в зеркало.

Самооценка и скажем физические данные взаимосвязаны. Поэтому став красавицей сейчас, самооценка конечно же бы изменилась в другую сторону. Можно сказать, что для вас красота имела или имеет некую ценность, если бы этого не было, вы бы просто не загонялись по этому поводу, вам было бы просто всеравно. Поэтому вместо похода к психологам и т.п. лучше бы вам начать сгонять вес и заняться хотя бы физкультурой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В бассейне плавая постоянно можно похудеть и оздоровить всё тело.

 я плавать-то даже не умею), но мысль хорошая, спасибо.

 

Самооценка и скажем физические данные взаимосвязаны. Поэтому став красавицей сейчас, самооценка конечно же бы изменилась в другую сторону. Можно сказать, что для вас красота имела или имеет некую ценность, если бы этого не было, вы бы просто не загонялись по этому поводу, вам было бы просто всеравно. Поэтому вместо похода к психологам и т.п. лучше бы вам начать сгонять вес и заняться хотя бы физкультурой.

понимаете, красавицей мне уже не стать в силу законов природы), так что я не занимаюсь насчет этого самообманом. Мне всегда больше хотелось быть нормальной, не выделяться чем-то негативным среди других. Другое дело, что вес надо было сгонять своевременно, теперь после сгона веса (а я уже сбрасывала 20 кг и знаю последствия) мне придется бежать к пластическому хирургу и подтягивать все что только можно).Так что речь не о красоте, потому что избавившись от веса, скорее всего я буду "загоняться", как Вы выразились, по другим поводам, коих у меня и сейчас полно).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...