Перейти к содержанию

Начинаю с чистого листа - не получается


Рекомендуемые сообщения

И если еще чуть чуть задержаться в этой роли "себя 50-летней" - то что Вы хотели бы сказать сквозь эти года самой себе 35-летней? Что Вам стоило бы изменить или наоборот, ни за что не менять в далеком 2013 году?

Ой, никогда не оглядываюсь, что сделано, то сделано. И если сделано, значит, так надо было. Да, понимаю, что сейчас не об этом. Пытаюсь представить, как будет, если исключить это общение. Никого рядом и не будет, откуда им взяться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

маленькая ремарка: "не будет" - это взгляд отсюда.

а если все-таки смотреть "оттуда"? может быть, все же и есть кто-то рядом? и может быть, уже умеете оглядываться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

маленькая ремарка: "не будет" - это взгляд отсюда.

а если все-таки смотреть "оттуда"? может быть, все же и есть кто-то рядом? и может быть, уже умеете оглядываться?

На сегодняшний день рядом точно никого нет, тут хоть с какой стороны смотри. И никак не могу составить себе послание "оттуда"... все, картинка сломалась(

Такое ощущение, что хожу вокруг, а подойти никак не могу, прям отчаяние какое-то подкатывает

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

не отчаивайтесь

к сожалению, при работе через интеренет, тем паче через форум потеря "картинки" - часто случается..

не торопитесь. попробуйте завтра побыть в роли 50-летней, походить, подумать, написать на бумаге, ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не отчаивайтесь

к сожалению, при работе через интеренет, тем паче через форум потеря "картинки" - часто случается..

не торопитесь. попробуйте завтра побыть в роли 50-летней, походить, подумать, написать на бумаге, ...

спасибо! попробую, хоть и не хочется уже быть 50-летней)) время так быстро летит, не успеешь оглянуться, и действительно, 50 лет. Не хочется.

Я опишу все, что у меня получится. Правда, не понимаю, куда иду, но куда-то все равно приду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А у меня ничего не получается! Мне "50-летней" себе "35-летней" сказать нечего. Повторюсь, раз так случилось, значит, так надо было. Попыталась переключиться и реально посмотреть на себя 5 лет назад, 10 лет, 15 лет. 

5 лет назад могла бы себе сказать: "Уходи, перетерпи, переплачь и уходи, изменил один раз, изменит и второй, только потом больнее будет". Только вот смотрю на себя и молчу, потому что знаю, что никого бы тогда не послушала, и себя тоже. Впрочем, как и было. Значит, мне это было нужно. То же и с 10, и с 15 годами. Когда-то очень давно я себе сказала: "никогда ни о чем не пожалею!", вот так теперь и живу, что ли. Поэтому и не знаю, что себе сказать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Значит, так и попробуйте. Ведь Вы уже действительно много сказали.

"войдите в роль" себя-50, хоть немножко, хоть чуть-чуть, и скажите "я не жалею ни о чем. не жалею, что ты не развивала отношения с тем интернет-знакомым, что не говорила ему о своих чувствах, о своей нежности, о том, что тебе не хватает сексуальных отноешний, доверия, подарков. ты сама все сделаешь, откроешь свой центр. и тебе же хорошо одной. ведь ты - как мама..."

и тут же "вернитесь в себя" - и попробуйте поймать свои чувства, как они есть. попробуйте их описать и ответите себе той, которой уже 50..

хорошо?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Значит, так и попробуйте. Ведь Вы уже действительно много сказали.

"войдите в роль" себя-50, хоть немножко, хоть чуть-чуть, и скажите "я не жалею ни о чем. не жалею, что ты не развивала отношения с тем интернет-знакомым, что не говорила ему о своих чувствах, о своей нежности, о том, что тебе не хватает сексуальных отноешний, доверия, подарков. ты сама все сделаешь, откроешь свой центр. и тебе же хорошо одной. ведь ты - как мама..."

и тут же "вернитесь в себя" - и попробуйте поймать свои чувства, как они есть. попробуйте их описать и ответите себе той, которой уже 50..

хорошо?

А я, на самом деле, боюсь, что никого уже не встречу, может это и звучит смешно, но для меня это очень даже реально. Мама хоть и не вышла второй раз замуж, но вокруг нее до сих пор вьются мужчины, только она никого не принимает, а у меня никогда такого не было, хоть и долгое время жила одна: молодая, симпатичная, но никого рядом никогда не было, и получается, что хватаюсь за того, кто хоть немного обратит внимания, может поэтому и привязываюсь быстро, - может и преувеличила, но по сути так оно и есть. А сейчас уже не особо молодая, в том плане, что если мужчина хочет детей, то на меня он уже точно не посмотрит. Я уже вроде писала, я живу в этом городе полтора года, а у меня нет ни одного знакомого даже для простого общения. Подруга, про которую я писала, это подруга моей сестры, с которой мне просто неинтересно. Я даже родителей своих учеников видела всего по разу, но даже если бы и чаще, то в разряд приятелей они никогда не перейдут. И желания особого нет заводить знакомых, я просто понимаю, что общение должно быть, что нельзя совсем вот так. И когда вдруг находится человек, с которым я могу общаться стооолько времени, очень трудно от него отказаться, даже зная, что это ни к чему не приведет.

Как попало, наверное, написала, но перечитать не могу, слезы текут

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Значит, так и попробуйте. Ведь Вы уже действительно много сказали.

"войдите в роль" себя-50, хоть немножко, хоть чуть-чуть, и скажите "я не жалею ни о чем. не жалею, что ты не развивала отношения с тем интернет-знакомым, что не говорила ему о своих чувствах, о своей нежности, о том, что тебе не хватает сексуальных отноешний, доверия, подарков. ты сама все сделаешь, откроешь свой центр. и тебе же хорошо одной. ведь ты - как мама..."

и тут же "вернитесь в себя" - и попробуйте поймать свои чувства, как они есть. попробуйте их описать и ответите себе той, которой уже 50..

хорошо?

Сейчас еще раз прочитала ваше сообщение.

У вас потрясающая фраза: неважно кого ты слушаешь, важно, что ты слышишь. Мы слышим то, что хотим услышать, поэтому и крутимся в этом водовороте и выбраться не можем. Я слышу. Я кручусь. Я не могу выбраться. Сначала услышала, что надо прекращать, заканчивать, не тянуть, и тут же попыталась возразить, сейчас услышала, совсем обратное, что надо открыться, позволить быть этому, и тут же возникают возражения: а зачем это тянуть? Почему??? Потому что хочу понять, как сделать правильно. А правильного нет. Поэтому я не знаю, что мне делать, на что решиться. Одинаково сложно отпустить ситуацию, сложно не думать, чем это обернется, сложно довериться, сложно не ждать подвоха, страшно снова испытать боль от обмана, разочарование от несбывшихся ожиданий, и сложно все разорвать, а потом думать: "а вдруг бы получилось? может надо было просто немного подождать?", сложно закрыть глаза и сделать вид, что ничего и не было, сложно выбросить свою привязанность, как ненужный хлам, потому, что он таковым совсем не является. И сложно решиться на другие знакомства, потому что возникнет все тоже самое. Опять сомнения, опять надежды, ожидания... Не хочу, ничего не хочу... не могу

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я снова перечитываю, перечитываю... Что я не уловила?

 

вот ведь как получается...
либо никто не изменяет (но никого и нет), либо (возможно) изменяет, но зато - есть...

здесь не поняла... это я так себя веду или так оно и есть?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но хочу немножко вернуться к Вашему запросу - почему Вы тянете с отношениями, почему не заканчиваете и не развиваете. У меня вдруг появилось ощущение, что и наша с Вами работа развивается в похожем русле - мы не движемся к цели, но поднимаем новые и новые вопросы, обсуждаем их...

Как Вам такое наблюдение?

А мне не кажется, что я поднимаю новые вопросы, это все о том же: почему я не заканчиваю отношения и не развиваю. Наоборот, мне кажется это наглядный пример того, что происходит. Мы оба настаиваем на своем, вместо того, чтобы договориться. Прямое столкновение. И вот тут бы понять, стоит ли дальше или попробовать договориться? Другими словами, разорвать отношения или развивать, но я и не заканчиваю (он звонит, я раз на третий все равно отвечу), и не развиваю дальше, я высказываю только свое возмущение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Значит, так и попробуйте. Ведь Вы уже действительно много сказали.

"войдите в роль" себя-50, хоть немножко, хоть чуть-чуть, и скажите "я не жалею ни о чем. не жалею, что ты не развивала отношения с тем интернет-знакомым, что не говорила ему о своих чувствах, о своей нежности, о том, что тебе не хватает сексуальных отноешний, доверия, подарков. ты сама все сделаешь, откроешь свой центр. и тебе же хорошо одной. ведь ты - как мама..."

и тут же "вернитесь в себя" - и попробуйте поймать свои чувства, как они есть. попробуйте их описать и ответите себе той, которой уже 50..

хорошо?

Мне не хорошо одной. Я могу с этим свыкнуться, принять, но мне счастья это не доставляет. Как неизбежное. Безнадежное.

Что я могу сделать? Я не знаю

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

И когда вдруг находится человек, с которым я могу общаться стооолько времени, очень трудно от него отказаться, даже зная, что это ни к чему не приведет.

Как попало, наверное, написала, но перечитать не могу, слезы текут

Очень больно за Вас. Много тепла и сочувствия к Вам, что не получается знакомиться в «чужом» (хотя, конечно же, за полтора года уже и не совсем чужом) городе.

И горько, что страх отвержения, предыдущий опыт, неумение «показать себя», так стремятся уберечь Вас от возможной боли…

У вас потрясающая фраза: неважно кого ты слушаешь, важно, что ты слышишь. Мы слышим то, что хотим услышать, поэтому и крутимся в этом водовороте и выбраться не можем.

Спасибо. Фраза действительно «потрясающая», и в ней много разных смыслов. Я и сам, бывает, иногда «достаю» из нее такой, который и вовсе, казалось бы, не вкладывал.

Потому что хочу понять, как сделать правильно. А правильного нет. Поэтому я не знаю, что мне делать, на что решиться.

Да. Правильного нет. Есть так, как привычно, и это – как «безопасно». И есть так, как хочется попробовать, так, как незнакомо и, быть может, маняще, но – страшно… И есть надежда, что «привычное» само собой вдруг перейдет в «другое, незнакомое»…

И так зачастую происходит у очень и очень многих. Почти у всех

Я снова перечитываю, перечитываю... Что я не уловила?

«либо никто не изменяет (но никого и нет), либо (возможно) изменяет, но зато - есть...»

здесь не поняла... это я так себя веду или так оно и есть?

пожалуй, что так и есть в жизни, и у Вас так тоже происходит..

А мне не кажется, что я поднимаю новые вопросы, это все о том же: почему я не заканчиваю отношения и не развиваю. Наоборот, мне кажется это наглядный пример того, что происходит. Мы оба настаиваем на своем, вместо того, чтобы договориться. Прямое столкновение. И вот тут бы понять, стоит ли дальше или попробовать договориться? Другими словами, разорвать отношения или развивать, но я и не заканчиваю (он звонит, я раз на третий все равно отвечу), и не развиваю дальше, я высказываю только свое возмущение.

А здесь уже недопонял я. Вы про наши отношения пишете или про отношения со своим партнером?

Мне не хорошо одной. Я могу с этим свыкнуться, принять, но мне счастья это не доставляет. Как неизбежное. Безнадежное.

А Вы хотите счастья? Что это для Вас? Что Вы для него готовы сделать?

Что я могу сделать? Я не знаю

Я тоже не знаю, что Вы можете. Догадываюсь, что многое. Но скажите – а что Вы ХОТИТЕ сделать?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очень больно за Вас. Много тепла и сочувствия к Вам, что не получается знакомиться в «чужом» (хотя, конечно же, за полтора года уже и не совсем чужом) городе.

И горько, что страх отвержения, предыдущий опыт, неумение «показать себя», так стремятся уберечь Вас от возможной боли…

Спасибо, что откликаетесь, только что-то совсем жалко себя стало( уничтожающее чувство, не люблю его испытывать. Неужели мои рассказы вызывают жалость?

 

И так зачастую происходит у очень и очень многих. Почти у всех

пожалуй, что так и есть в жизни, и у Вас так тоже происходит..

 

То есть выбирая быть с кем-то или не быть, на самом деле выбираем быть обманутым или нет?

 

А здесь уже недопонял я. Вы про наши отношения пишете или про отношения со своим партнером?

))) Конечно про партнера))) А звучит как про наши?))) Просто это был ваш комментарий к моему очередному опусу, мне надо было целиком цитату взять, чтобы было понятно)

 

А Вы хотите счастья? Что это для Вас? Что Вы для него готовы сделать?

А ведь я задумалась. Сначала ответ как будто очевиден, но задумалась. Я очень люблю повторять и следовать фразе: "Кто хочет, тот делает". Если бы я хотела быть счастливой, то наверное уже была бы. Значит, не хочу? Ну нет, я же здесь как раз для того, чтобы разобраться в себе. Это мое действие, мои шаги к счастью. Счастье - любить, быть любимым, понимать и быть понятым, гармония в себе - это наверное, вообще первоочередно. Вот к этой гармонии я и стремлюсь.

Сейчас подумалось, что страдать достаточно просто, только больно. Вообще-то радоваться тоже не должно быть сложно, но почему-то сложно на это решиться, что ли( 

 

Я тоже не знаю, что Вы можете. Догадываюсь, что многое. Но скажите – а что Вы ХОТИТЕ сделать?

 

А я хочу попробовать эти отношения. Вот. Придем к чему-то - хорошо, не придем - жаль. Пока я искала знакомства на сайтах, поняла, что найти близкого по духу человека очень сложно, со многими общалась некоторое время и быстро понимала, что не мое, ведь ни с кем больше так и не списалась: с кем-то прекращала сама, другим не подходила я, а тут столько общения. И ведь тянет к нему, и прекращать совсем не хочется. Только обидно, что дальше не идет. Это я считаю, что не идет. Он так не считает. Он говорит, что наши отношения не стоят на месте, развиваются, но я закрываюсь. Опять же я закрываюсь, потому что не получаю того, что жду. А как не ждать? Как просто общаться? Так, я опять полезла в дебри и потерялась

 

То есть выбирая быть с кем-то или не быть, на самом деле выбираем быть обманутым или нет?

А если заранее знаем, что измена может быть, то договор по умолчанию: "я знаю, что мужчины изменяют, и принимаю это", так что ли? Не укладывается в моей голове это...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Спасибо, что откликаетесь, только что-то совсем жалко себя стало( уничтожающее чувство, не люблю его испытывать. Неужели мои рассказы вызывают жалость?

да я вроде ж не про жалость?

скорее про сопереживание и про желание поддержать

То есть выбирая быть с кем-то или не быть, на самом деле выбираем быть обманутым или нет?

 А если заранее знаем, что измена может быть, то договор по умолчанию: "я знаю, что мужчины изменяют, и принимаю это", так что ли? Не укладывается в моей голове это...

выбирая, с кем быть, мы выбираем - быть ли с кем-то или нет

остальные мысли - лишь отвлечения, лишь отступления, лишь дань страху перед лицом Жизни..

Счастье - любить, быть любимым, понимать и быть понятым, гармония в себе - это наверное, вообще первоочередно. Вот к этой гармонии я и стремлюсь.

Вы любите? Вы понимаете? Кого именно Вам важно любить и понимать?

Сейчас подумалось, что страдать достаточно просто, только больно. Вообще-то радоваться тоже не должно быть сложно, но почему-то сложно на это решиться, что ли(

быть может, вопрос не в сложности, а в привычке?

я не пробовал сам, но говорят, что если грудничка всегда кутали в обычные пеленки, которые лежали в стопке, а потом кому-то в голову пришла мысль, что лучше, если его пеленать в теплую, согретую пеленку, и подогрел ее до температуры тела младенчика, то, когда его начнут заворачивать, он испугается и разрыдается. и вовсе не потому, что ему не нравится теплая пеленка. а потому - что непривычно…

А я хочу попробовать эти отношения.

заметьте - Вы не отвечаете на вопрос “что Вы ХОТИТЕ СДЕЛАТЬ?”… “хочу попробовать” - это про хотение, да, но в этом нет конкретного действия. что именно Вы хотите с делать?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да я вроде ж не про жалость?

скорее про сопереживание и про желание поддержать

 

А почему стало жалко себя? Сопереживание вызывает с одной стороны, благодарность сопереживателю за понимание, с другой, жалость к себе самому. Я просто написала, что почувствовала.

 

выбирая, с кем быть, мы выбираем - быть ли с кем-то или нет

остальные мысли - лишь отвлечения, лишь отступления, лишь дань страху перед лицом Жизни..

вот вроде все понимаю, но до меня не доходит((

 

Вы любите? Вы понимаете? Кого именно Вам важно любить и понимать?

Я люблю и понимаю. Я люблю дочку и понимаю ее, мне важны отношения с ней. Я люблю маму и понимаю ее, мне это важно. Я люблю своих сестер и понимаю их обеих, хотя они совсем разные, я люблю племянников. Я люблю своего бывшего мужчину, не так, как раньше, но все равно люблю (я все-таки пришла к этому выводу, что от себя не спрятаться), но это как любовь к важному прошлому. Я всегда его понимала, пусть не всегда была согласна с ним, но понимала, почему он делает так или по-другому. Теперешний мой скайп-товарищ... Был период влюбленности, но я испугалась. А так как общение продолжается, то я где-то застряла: ни туда и ни сюда. Не все понимаю, он совсем другой (или совсем такой же?), но я учусь понимать и его. Мне важны и эти отношения, я много через них понимаю о себе. Да не только о себе. Все эти люди составляют близкий круг моего общения, другие намного дальше. Есть две подруги, теперь общаюсь с ними очень редко, мне было важно с ними живое, близкое общение. Если я приеду к ним, знаю, что будет так, как было раньше, и это время необщения никак не скажется. И все эти люди любят меня, может и не понимают до конца, но стараются и принимают.

К концу этой эпопеи создалось впечатление, что вы спросили о чем-то другом...

 

быть может, вопрос не в сложности, а в привычке?

я не пробовал сам, но говорят, что если грудничка всегда кутали в обычные пеленки, которые лежали в стопке, а потом кому-то в голову пришла мысль, что лучше, если его пеленать в теплую, согретую пеленку, и подогрел ее до температуры тела младенчика, то, когда его начнут заворачивать, он испугается и разрыдается. и вовсе не потому, что ему не нравится теплая пеленка. а потому - что непривычно…

 

Я привыкла страдать? И не привыкла радоваться и быть счастливой? В какой же момент могла сформироваться эта привычка, если это она? Конечно, это больше вопросы к себе самой. Заметила про себя, что всегда напряжена верхняя часть тела, поймаю себя на этом, в автобусе, например, заставляю расслабиться. Вот чего напрягаться? Ехать по пробкам час-полтора, расслабься и отдыхай, думай о своем, мечтай (читать, к сожалению не могу, укачивает), планируй. Расслаблюсь, так хорошо, но через некоторое время опять замечаю, что плечи поднялись, внутри все напряглось.

 

заметьте - Вы не отвечаете на вопрос “что Вы ХОТИТЕ СДЕЛАТЬ?”… “хочу попробовать” - это про хотение, да, но в этом нет конкретного действия. что именно Вы хотите с делать?

а для меня это и есть руководство к действию, только я действительно не написала этих действий, просто имела ввиду. Попробовать - это для меня означает, что я буду стараться не прятать возникающих чувств, говорить о них, развивать отношения.

Боже, какой бред... Ничего я делать не буду. Не знаю, почему. Я зря, наверное, в таком состоянии пишу вам. Не нравится мне мое состояние, в таком нельзя вообще появляться на люди, хочу в берлогу, как медведь, пережить, переждать зиму

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Спасибо, что Вы, как я чувствую, очень честны и искренни.

А почему стало жалко себя? Сопереживание вызывает с одной стороны, благодарность сопереживателю за понимание, с другой, жалость к себе самому. Я просто написала, что почувствовала.

Прислушайтесь к себе. Мои чувства были - сопереживание, поддержка. Вовсе не жалость. Как Вы почувствовали жалость? Что у Вас вызывает жалость к себе?

вот вроде все понимаю, но до меня не доходит((

попробуйте пересказать своими словами - как получится?

К концу этой эпопеи создалось впечатление, что вы спросили о чем-то другом...

Все очень верно, я про отношения вообще сейчас..

Скажите, а как Вы понимаете “любовь”?

Франкл говорил, что любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим.

Прислушайтесь к себе - совпадает ли это с Вашим отношением к слову любовь? Получается ли у Вас любить так же, активно?

Я привыкла страдать? И не привыкла радоваться и быть счастливой? В какой же момент могла сформироваться эта привычка, если это она? Конечно, это больше вопросы к себе самой.

Как Вы на них ответите? Или пока отложим их?

Заметила про себя, что всегда напряжена верхняя часть тела, поймаю себя на этом, в автобусе, например, заставляю расслабиться. Вот чего напрягаться? Ехать по пробкам час-полтора, расслабься и отдыхай, думай о своем, мечтай (читать, к сожалению не могу, укачивает), планируй. Расслаблюсь, так хорошо, но через некоторое время опять замечаю, что плечи поднялись, внутри все напряглось.

Предлагаю попробовать упражнение. К сожалению, я не вижу Вас - так что Вам придется немножко поработать и за меня. Упражнение такое - сядьте перед зеркалом, и попробуйте ощутить напряжение своей сильно нарпяженной верхней части. И потом разрешить ей напрячься еще сильнее (не до боли, не надо) - и позвольте мышцам “свернуть” Ваше тело так, как это напржение требует. Когда почувствуете, что тело свернулось именно так, как требует напряжение - посмотрите в зеркало. Скажите, на что похожа получившаяся поза? Что напоминает человек в такой позе?

Ничего я делать не буду. Не знаю, почему. Я зря, наверное, в таком состоянии пишу вам. Не нравится мне мое состояние, в таком нельзя вообще появляться на люди, хочу в берлогу, как медведь, пережить, переждать зиму

Я не очень понимаю, о каком состоянии Вы гворите, но точно понимаю, что Вы можете писать мне в любом состоянии. Пережить и переждать - как я понимаю, это Ваше привычное состояние. Попробуйте разрешить себе пережидать, но тем не менее - пережидая, двигайтесь, пишите, говорите…
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо, что Вы, как я чувствую, очень честны и искренни.

Пожалуйста) Я пришла для того, чтобы помочь себе, хоть в таком формате сложно это делать, но пока другого нет. С другой стороны, мне всегда требуется время для обдумывания, принятие или непринятия, а в прямой беседе, держа в голове уплаченные деньги, стараешься как можно больше вобрать в себя, но все не запоминается, вопросы возникают только после беседы, когда начинаешь раскладывать все полученное по полочкам и диалога особо не происходит, это мне не очень нравится. А тут я могу постоянно возвращаться к фразам, иногда при новом прочтении вдруг возникает другой совсем смысл, не тот, что пришел в первый момент.

 

Прислушайтесь к себе. Мои чувства были - сопереживание, поддержка. Вовсе не жалость. Как Вы почувствовали жалость? Что у Вас вызывает жалость к себе?

Жалость почувствовала при словах о "чужом" городе, что не получается знакомиться. Мне ведь вроде и не нужно это. Тоже самообман? Сам город я уже достаточно изучила, я легко тут ориентируюсь, есть места, которые очень нравятся. А с людьми вот никак. Вчера была на корпоративе в репетиторском центре (подрабатываю там немножко), идти особо не хотелось, но пошла специально, это же хорошая возможность пообщаться с коллегами. Думаете, пообщалась? Даже не начала! Посидела, посмотрела на всех, дисциплинированно ждала, когда подействует шампанское, еще подождала, а потом не выдержала и ушла, потому что ну не хотелось мне общаться! Вот так у меня(

Еще когда особо никто в мои дела не вникает, кажется, что так и должно быть, все проблемы решаемы, и просто их решаешь, а когда вдруг кто-то проявляет сочувствие, поддержку, силы куда-то уходят, как в подтверждение, что на самом деле так быть не должно. С чем бы сравнить? Замок из песка, почему-то. На берегу моря строишь даже не замок (пусть это отношения), а целый город (а это жизнь в целом) из песка, стараешься, где-то немного подмывает, исправляешь, успокаиваешь себя, что это нормально, или временно, сейчас исправлю, и так в этой работе постоянно и находишься, а потом вдруг волна. Опустошение. А потом как инстинкт, неподвластный логике и разуму, что снова надо строить. Бесконечный цикл. Что такое песок? Почему на берегу? Куда надо отойти? Это все вообще о чем-нибудь говорит? Или я забиваю голову пустым?

 

попробуйте пересказать своими словами - как получится?

 

когда выбираем, с кем быть... нет, не так. Когда выбираю, с кем быть, все равно прикидываю, к чему это приведет, и либо принимаю такую траекторию возможного развития, либо нет. Конечно, всего не предугадать, но в общем и целом я оказываюсь права. Может потому, что непроизвольно начинаю двигаться именно по этой траектории (тут еще много чего можно развернуть, но не буду отвлекаться)). И если в начале знакомства я предполагаю, что этот мужчина может меня обмануть, сделать больно, выбрать его - значит, выбрать стать обманутой. А если думаешь, что не обманет, то все равно держишь в голове те 80%. Я понимаю, что глупо, тогда уж действительно уйти в отшельники. А как не думать о возможном обмане, предательстве?

 

Скажите, а как Вы понимаете “любовь”?

Франкл говорил, что любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим.

Прислушайтесь к себе - совпадает ли это с Вашим отношением к слову любовь? Получается ли у Вас любить так же, активно?

Любовь - когда достаточно того, что этот человек есть. Если с позиции Франкла, то я может даже слишком активна. Должна быть грань, а я ее, видимо, переступаю. Я вообще готова раствориться в любимом человеке - это крайность, и до этого доводить нельзя. "Благодаря" такой крайности, моя дочь к 20 годам абсолютно несамостоятельная, любимый человек ушел, ему это оказалось не нужно, и я его понимаю, нельзя себя терять, ему стало некого любить (хотя ту меня он до сих пор любит, я уверена, я видела это). А теперь и я сама этой своей любви боюсь, поэтому и притормозила, остановила и отодвинула возникающие чувства к другому человеку.

 

Как Вы на них ответите? Или пока отложим их?

А это все про то же, надо отвечать, а то они и у меня повисли. Не могу сказать, что привыкла страдать. Привыкла ожидать плохое, это да. В любой ситуации сразу вижу возможный негатив, потом начинаю его опровергать, и если не находится достаточно опровержений, то списываю в кучу "ну вот, я же говорила". Не хочу так. Я была счастлива. Я засыпала и просыпалась счастливой, мне кажется вообще каждая минутка была счастьем. Проблемы были сами по себе, моему счастью они не мешали. А сейчас я не могу на это решиться. Чем больше испытываешь счастья, тем хуже потом, если что - а это опять смотреть предыдущие пункты( Может еще мало времени прошло? Говорят, время лечит...

 

Предлагаю попробовать упражнение. К сожалению, я не вижу Вас - так что Вам придется немножко поработать и за меня. Упражнение такое - сядьте перед зеркалом, и попробуйте ощутить напряжение своей сильно нарпяженной верхней части. И потом разрешить ей напрячься еще сильнее (не до боли, не надо) - и позвольте мышцам “свернуть” Ваше тело так, как это напржение требует. Когда почувствуете, что тело свернулось именно так, как требует напряжение - посмотрите в зеркало. Скажите, на что похожа получившаяся поза? Что напоминает человек в такой позе?

 

сгорбилась я вся, зажалась, горбатая дряхлая старуха с клюкой(( Это если в зеркало. А если в себя, то камнем себя почувствовала, знаете, валуны такие огромные бывают. Такой с места не сдвинешь и ничем не пробьешь, и не подступишься, или где сядешь, там и слезешь - поговорка вспомнилась. У нас на речке такие. В детстве они меня очень волновали, такое чувство внушали, какое бы слово подобрать... Сначала написала спокойствие, но это что-то другое. Величественность, что ли какая-то. Неподвластность. Они восхищали. Такое чувство вызывают горы, скалы. А эти хоть размером меньше гораздо, но чувства те же.

 

Я не очень понимаю, о каком состоянии Вы говорите, но точно понимаю, что Вы можете писать мне в любом состоянии. Пережить и переждать - как я понимаю, это Ваше привычное состояние. Попробуйте разрешить себе пережидать, но тем не менее - пережидая, двигайтесь, пишите, говорите…

Пережить и переждать как раз никогда и не удается, все время надо что-то делать, куда-то двигаться, иногда даже зажмурив глаза, потому что уже занесло, а я не успела приготовиться, но всегда хочется просто замереть, нажать на паузу. Те полгода моего ничегонеделания - единственная пауза, наверное, которую себе дала, набравшись смелости и наглости (по отношению к родственникам, обычно стараюсь ничем их не расстраивать, не беспокоить). Не то, чтобы у меня сильно насыщенная жизнь, даже наоборот, очень даже размеренная, но все равно события как в калейдоскопе. А я по характеру спокойная, сдержанная, медлительная, размеренная, все обдумываю, обсчитываю, сомневаюсь, хотя бывает, что могу что-то решить по щелчку, обдумать все за секунду и сделать, порой то, что от меня совсем не ожидают. Наверное, как раз про таких говорят: "в тихом омуте черти водятся".

А состояние у меня... То вся в делах, питаю себя оптимизмом, поддерживаю сестру (у нее сейчас происходят глобальные перемены в жизни), то наоборот от всего отстраняюсь, забывая сделать важные дела, не сделав, расстраиваюсь, что такая непутевая, от оптимизма не остается ничего, ругаю себя, снова за что-то берусь, делаю, снова подъем, но стоит хоть чему-то пойти не так, не то слово услышать, не ту интонацию, опять весь настрой рушится, такие качели от "у меня все получится" до "ничего у меня не получится" - это для меня ужасно, я не хочу столько эмоций, я столько не умею, я не могу себя контролировать, какая-то эмоциональная болтушка, так меня тошнит уже в ней, а выбраться не могу. Ведь где-то там тихо и спокойно. И еще эта боль в груди. Почти постоянная, чуть отпустит и опять. Она стягивает мои плечи, заставляет горбиться, прятаться. Заставляет тяжело дышать. Сердце колотится. Постоянно хочется плакать. ком в горле. Опять стала поздно засыпать. Вроде спать хочу, ложусь, перед сном проверяю почту и все, либо сюда захожу, отвечаю про себя, читаю другие темы, форум, либо что другое, и затягивается это до 3 ночи, хорошо, утром не на работу (сон для меня очень важен, моя психика бережет меня сном, после каких-либо потрясений меня просто выключает). И мысли. Как другие могут отключать мысли??? Они уже сами по себе роются у меня в голове, как короеды, грызут, грызут.

И после той паузы я, наверное, так и не включилась в жизнь, так, рядышком где-то хожу, но не в той стороне, где тихо и спокойно. Как будто течением занесло на островок, я там дух перевела, обсохла,.. и там и осталась, теперь и обратно в реку не осмеливаюсь вступить и на островке одной плохо, Я так ноги помочу, и обратно.

Ну вот, картинки у меня сегодня разыгрались во всей красе)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Жалость почувствовала при словах о "чужом" городе, что не получается знакомиться. Мне ведь вроде и не нужно это.

тут я как-то потерялся. мы же вроде как раз говорим о том, что Вы хотите познакомитсья, хотите отношений… почему сейчас получилось, что “вроде и не нужно”?

А потом как инстинкт, неподвластный логике и разуму, что снова надо строить. Бесконечный цикл. Что такое песок? Почему на берегу? Куда надо отойти? Это все вообще о чем-нибудь говорит? Или я забиваю голову пустым?

я не знаю, насколько для Вас могут быть “пустыми” такие вопросы. для меня они о чем-то вечном, о смысле жизни, об устройстве мира… их можно отнести к “пустым”, можно к “архиважным”- зависит от Ваших устремлений, желаний, настроения сейчас…

А как не думать о возможном обмане, предательстве?

Вы всегда думаете о пресловутом кирпиче, который может упасть?.. что будет с девочкой, которая, прыгая через резинку, боится запнуться за резинку и упасть?

Любовь - когда достаточно того, что этот человек есть. Если с позиции Франкла, то я может даже слишком активна. Должна быть грань, а я ее, видимо, переступаю. Я вообще готова раствориться в любимом человеке - это крайность, и до этого доводить нельзя. "Благодаря" такой крайности, моя дочь к 20 годам абсолютно несамостоятельная, любимый человек ушел, ему это оказалось не нужно, и я его понимаю, нельзя себя терять, ему стало некого любить (хотя ту меня он до сих пор любит, я уверена, я видела это). А теперь и я сама этой своей любви боюсь, поэтому и притормозила, остановила и отодвинула возникающие чувства к другому человеку.

ой. я перечитал что напечатал - забыл важное слово “любовь - это активная заинтересованность в жизни и СВОБОДНОМ развитии того, что мы любим.”… что это добавляет к Вашей картине?

А это все про то же, надо отвечать, а то они и у меня повисли. Не могу сказать, что привыкла страдать. Привыкла ожидать плохое, это да. В любой ситуации сразу вижу возможный негатив, потом начинаю его опровергать, и если не находится достаточно опровержений, то списываю в кучу "ну вот, я же говорила". Не хочу так. Я была счастлива. Я засыпала и просыпалась счастливой, мне кажется вообще каждая минутка была счастьем. Проблемы были сами по себе, моему счастью они не мешали. А сейчас я не могу на это решиться. Чем больше испытываешь счастья, тем хуже потом, если что - а это опять смотреть предыдущие пункты( Может еще мало времени прошло? Говорят, время лечит...

тут снова можно вернуться к девочке и резинке. ведь счастье - прыгать через резинку. и даже, елси запнулась и упала, разбила коленку, даже когда больно… все равно кто-то подует, помажет йодом, все равно подживет…. и можно снова прыгать, и снова наслаждаться своей силой и ловкостью… если в голову не закрадется страх от предыдущего падения…

сгорбилась я вся, зажалась, горбатая дряхлая старуха с клюкой(( Это если в зеркало. А если в себя, то камнем себя почувствовала, знаете, валуны такие огромные бывают. Такой с места не сдвинешь и ничем не пробьешь, и не подступишься, или где сядешь, там и слезешь - поговорка вспомнилась. У нас на речке такие. В детстве они меня очень волновали, такое чувство внушали, какое бы слово подобрать... Сначала написала спокойствие, но это что-то другое. Величественность, что ли какая-то. Неподвластность. Они восхищали. Такое чувство вызывают горы, скалы. А эти хоть размером меньше гораздо, но чувства те же.

и каково Вам быть старухой? каково быть камнем? есть ли что-то общее в них? какой у Вас получится образ, если объединить старуху и величественный валун?

И еще эта боль в груди. Почти постоянная, чуть отпустит и опять. Она стягивает мои плечи, заставляет горбиться, прятаться. Заставляет тяжело дышать. Сердце колотится. Постоянно хочется плакать. ком в горле.

я за Вас волнуюсь. что за боль? как давно? показывались ли Вы с ней к врачу?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

тут я как-то потерялся. мы же вроде как раз говорим о том, что Вы хотите познакомиться, хотите отношений… почему сейчас получилось, что “вроде и не нужно”?

 

ну да, вот столько у меня противоречий. Я сама заметила, что часто пишу "с одной стороны.., а с другой ...". О знакомствах - это как "аппетит приходит во время еды", если я себя не вытолкну в народ, так скажем, то настолько замуруюсь в своей раковине, что никто меня оттуда не выковыряет, а если преодолею свою склонность к отшельничеству, то все будет нормально, я буду в меру общаться, и в меру оставаться с собой.

Мне порой кажется, что противоречия у кого-то - это нечаянные недоразумения, а у меня характер как будто в принципе основан на всевозможных противоречиях. Характер, или желания, или еще что-то.

 

Вы всегда думаете о пресловутом кирпиче, который может упасть?.. что будет с девочкой, которая, прыгая через резинку, боится запнуться за резинку и упасть?

 

тут снова можно вернуться к девочке и резинке. ведь счастье - прыгать через резинку. и даже, елси запнулась и упала, разбила коленку, даже когда больно… все равно кто-то подует, помажет йодом, все равно подживет…. и можно снова прыгать, и снова наслаждаться своей силой и ловкостью… если в голову не закрадется страх от предыдущего падения…

Да, о том самом пресловутом! Знаю, что обязательно запнется и упадет! Но я не знаю, КАК не думать! Я настраиваю себя, стараюсь, держусь некоторое время, но порой одно слово возвращает меня к этому кирпичу. А у меня такая ассоциация выходит: это как пробираться через темный, дремучий лес с пугающими звуками, где есть укромное местечко, из которого страшно выйти, и вроде настроишься, выйдешь, идешь, но очередной треск и ты уже снова в том местечке, где безопасно, хоть и страшно, и не находишь в себе смелости выйти наконец, и найти ту заветную полянку, где цветочки, птички, солнышко.

 

ой. я перечитал что напечатал - забыл важное слово “любовь - это активная заинтересованность в жизни и СВОБОДНОМ развитии того, что мы любим.”… что это добавляет к Вашей картине?

 

Вот этого и не достает! Так понимаю, Вы не случайно забыли его вставить) Мне не хватает свободы, я и себя лишаю, и у других пытаюсь ее ограничить,. Почему? Видимо, опять смотреть пункт выше(

 

и каково Вам быть старухой? каково быть камнем? есть ли что-то общее в них? какой у Вас получится образ, если объединить старуху и величественный валун?

 

Старуха, конечно, неприятная особа. И быть ей не хочется. Думаю, так меня и воспринимают те, кто не знает или знает плохо. А камнем было даже хорошо( спокойно так... Что общего? Ни тот, ни другой никому не нужен, и старуха эта всегда одна, и камень стоит сам по себе, хоть и восхищаются им, но обходят стороной. Объединяю: прям какая-то Хозяйка медной горы получается, не знаю, почему. По-моему, точно и смысл сказки той не вспомню.

 

я за Вас волнуюсь. что за боль? как давно? показывались ли Вы с ней к врачу?

Боль появилась, когда по работе проходила аттестацию, знала, что не получается, но никто не помогал, только подбадривали и не дали мне отступить. Думаю, просто накопилось. В течение двух лет много произошло, на работе возникли очень серьезные проблемы, до сих пор коллеги вспоминают, удивляются, как я тогда все выдержала, не прогнулась и в открытый конфликт не вступила. Потом выкидыш, ребеночка потеряла. Потом эта аттестация. Когда все прошло, пошла к неврологу, прописала она мне что-то успокоительное, помогло. Но теперь когда что-то гнетет, эта боль, жжение возвращаются. Надо успокоиться, надо в руках себя держать, не доводить себя дурацкими мыслями, а я все ковыряюсь, все жду подвоха от жизни. Иметь бы кнопочку в мозгах "Перезагрузка")

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

тут снова можно вернуться к девочке и резинке. ведь счастье - прыгать через резинку. и даже, если запнулась и упала, разбила коленку, даже когда больно… все равно кто-то подует, помажет йодом, все равно подживет…. и можно снова прыгать, и снова наслаждаться своей силой и ловкостью… если в голову не закрадется страх от предыдущего падения…

 

видимо, еще не поджило, раз не получается снова прыгать? или все же страх закрался? как тут разобраться, понять? ведь от этого зависит, наверное, что делать дальше...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...