Перейти к содержанию

Помогите найти общий язык со взрослым сыном


Рекомендуемые сообщения

Доброго времени суток!
Пишу уже от отчаяния и страха за психическое здоровье сына.
Сын у меня один, поздний, долгожданный, любимый. Получилось так, что он у меня от второго брака, до него была неудачна беременность, преждевременные роды и смерть двойняшек. Естественно на сына, которого я родила почти в 30 лет мы не могли нарадоваться. Родился он с косоглазием и слабым сердцем. Когда был маленьким, мы, конечно делали все, чтобы поправить его здоровье. Я оставила работу и занималась только сыном При этом я не могу сказать, что мы его "затаскали " по врачам. нет, все было очень спокойно. Просто я следила за его правильным режимом, питанием и прогулками на свежем воздухе. Занималась его развитием. Он уже в 3 года знал все буквы и цифры, начал складывать слоги и слова. Сам стал складывать и отнимать. Просто спросил у меня что будет, если прибавит 1 и 1, 1 и 2 , а потом сделал выводы.Конечно счет и цифры он уже знал. Всегда спокойно я ему отвечала на все его "почему", придумывала сказки о свяких явлениях прроды, о физических и химических процессах. Одним словом развивала, как могла. Причем не насиловала никогда. Я увидела, например, что он может уже читать слова, а предложения - нет. И оставила чтение вообще в покое. В 5 лет он пришел из детского сада, попросил книжку и сам стал читать довольно бегло. С тех пор читает много и с удовольствием. И так во всем. Я ему давала возможность попробовать все, что было нам доступно, но никогда не заставляла его что-то делать насильно. Нравится - продолжаем, нет - и не надо. Со здоровьем так-же . В больницах не лежали, постоянно не лечились. Просто иногда пили или кололи витамины, и сделали операцию на глазах когда он был еще совсем маленьким, около 2-х лет. Надо было делать вторую, но не успели - началась перестройка.
Муж мой занимался крупным бизнесом, поэтому дома его почти никогда не было, а потом вообще произошел крах бизнеса, его подставили, отняли все и посадили. Осталась я одна и в чем стою. Пришлось выживать в самые страшные годы в Грузии. В то время была война, разруха, голод и холод. Мы много пережили лишений, было так, что мне нечем было накормить и обогреть ребенка, утром я думала, к кому сходить в гости, чтобы поесть. Я после вполне обеспеченной жизни, в городе, в котором меня знали как супругу богатого человека и как зам. главного инженера большого мебельного предприятия стьяла на рынке и продавала квашенную капусту, которую сама же и квасила. Я для того, чтобы хоть как-то выжить и булочки пекла, и яблоки оптом покупала на большом рынке, а на маленьком продавала. Сын всегда был со мной рядом, помогал мне, но при этом я не переставала давать ему возможности ходить в театральную студию и в кружок моделирования. Хотя все это стоило денег, которых не было. Потом он очень сильно заболел, у меня не хватало денег на лекарства и врачей, и я увезла его к маме в Россию. Началась наша эпопея жизни в разных странах. Я моталась из России в Грузию через перевал в любое время года, туда с колбасой и салом, оттуда с зеленью и лимонами. Таскала по 100 кг. Не всегда могла во-время приехать к сыну, просто из-за нехватки средств на дорогу. Одним словом боролась, как могла. Совсем уехать из Грузии не могла,т.к. там еще муж в тюрьме сидел ни за то, ни про что. Его тоже надо было вытаскивать. Наконец его выпустили из зала суда с оправдательным приговором, но он после всего этог сломался, стал бороться за справедливость и помощи никакой от него не было. Я тогда решила, что сыну я нужнее, оставила мужа в Грузии разбираться с его делами и поехала к сыну. С мужем мы не разводились, просто живем по отдельности сами по себе каждый. Сыну я всегда говорила о нем только хорошее. Папа для него был самым лучшим, он им гордился и даже уже лет в 13 -14, писал в школе сочинение на тему что-то там про человека, котоый для вас является примером, или героем, не помню точно, но он написал о папе. Одним словом я понимала его одна, как могла. Дала ему высшее образование, хотя опять -таки без средств, крутилась, как могла, из кредитов до сих пор выкарабкиваюсь. И вот вырастила умного, красивого, замечательного специалиста-программиста, с уникальными знаниями и профессионализмом в области программирования, но ..... Сейчас ему 27 лет, о папе даже слышать не хочет, отказался от него. И мама теперь только мешает. Я понимаю, это нормально, он вырос. Уехал жить а работать в Украину, это здорово, я только приветствовала . Но, но стал очень агрессивным, то придумал, что у него аутизм, то что о меня он не может получить психологической поддержки, то я нарушаю его личное пространство тем, что приехала в гости, и убралась на кухне, то вспоминает что я ему резко сказала больше года тому назад, и так далее и тому подобное. Он не женат. Работает по специальности. Какие-то странные девочки у него, одна замужем, другая лысая. Я все понимаю, есть всякие обстоятельства в жизни, я не против эпатажа, сама могу что-то неординарное выкинуть. Дело не в том, что у него Санта-Барбара, на здоровье, если это на здоровье.Дело в том, что каждое наше общение заканчивается ссорой, я не могу с ним разговоривать, я как на каком-то судилище, причем типа научного диспута. Мне нельзя вообще высказывать своего мнения, это оказывается покушение на его личную территорию, я за каждое слово должна просить прощение. Завел себе кота, которому позволено все, с ним он целуется, ласкает его, и тут же со мной говорит через губу и с нескрываемым раздражением. Это я один раз приехала в гости после полупрора лет разлуки, наладить отношения. И появилось у него какое-то пофигистское отношение к своему внешнему виду и к чистоте в доме. Он, конечно лодырь в этом отношении, но в грязи и неопрятности никогда не жил. Купается, меняет белье и носки ежедневно, но не причесывается, не бреется, не гладит, и не чистит обувь.Я об этом молчу еже, т.к.однажды предложила ему расчесать волосы, и вот уже пару дней он меня этим попрекает На кухне был просто кошмар. Я , если честно даже забеспокоилась о его психическом здоровье.
Я , конечно, очень много написала, но вопрос в том, с чего начать, как достучаться до взрослого сына, как объяснить, что мы не враги, что мы по одну сторону баррикад?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а кто стоит по другую сторону баррикад? 

оставьте сына в покое, он уже взрослый, он сбежал от вас в другую страну, а вы и сюда приехали его чесать и жизни учить. лучше обратите свое внимание на мужа, он еще жив? не создал другую семью? возможно вам стоит наладить отношения с мужем? а если с ним не получается, найдите себе другого мужчину, с ними можно и просто дружить\общаться, не обязательно выходить замуж, если нет желания. займитесь своей жизнью и не лезьте в чужую. с сыном общайтесь по телефону раз в две недели, но не на темы: "ты покушал, в квартире убрал, когда женишься, побрился, расчесался, твой кот еще не здох?" найдите более нейтральные темы (кстати, ваша интересная и увлекательная жизнь, вполне достойная тема для разговора), и не напрашивайтесь к нему в гости, а если напросились - снимите себе гостиницу и там живите, а встречайтесь в местах исторического или национального значения. когда ваш сын поймет, что он не является центром вашей жизни и этот груз с него снят, он начнет с вами общаться по - другому. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К сожалению так бывает. Вы видите картинку со своей стороны, понимаете, как  было тяжело, как выживали, как крутились. Как себе во всем отказывали. И Вы в этом правы, вы сделали для сына все, что могли. 

 Но у сына  есть свой взгляд на жизнь.  Если он не участвовал в той торговле лимонами, не квасил ту капусту, не таскал те сумки на рынок, а ходил в театральный, на моделирование и потом в институт, то он-то тех тягот не выносил.  Понимаете,  какая штука. Его воспитание и образование  для Вас было вытянутым и выстраданным, а для него может быть картинка совсем иная. Папаша, который отсидел и вместо семьи не пойми  чем занимается сейчас вместо того, чтобы сыну денег дать... 

 Сложно сказать, что у сына в голове, но как-то не сложилось у него представление о том, как надо жить, к чему стремиться , по крайней мере то, что бы хотелось Вам. 

 Но что сделано, то есть. Вот такой у Вас вырос сын.  Да, он не рвется с Вами общаться, живет самостоятельно. Но с другой стороны образование есть, явно не люмпен.  И это уже не плохо. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, вы чрезмерно сконцентрированы на давно взрослом сыне,что его и раздражает. Говорите на темы,которые он любит обсуждать. Не про бытовуху. С этим он разберётся без вашего участия. Понятно,что после перенесённых тягот  вас тянет на бытовые разговоры и хочется от него отдачи. Но пройденное также и на его психике оставило свой отпечаток. Нужно время и всё наладится. Тем более,что профессия у него хорошая,беспокоиться незачем. Право быть свободным от брачных отношений только его. Выбор партнёрш тем более. Вы вполне можете заняться своей автономной жизнью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Невозможно наладить отношение с человеком, который этого не хочет.

Остается лишь заняться собой, своей жизнью, а сыну пожелать счастья и надеяться, что однажды он переосмыслит свою жизнь и отношение к вам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С его психикой все в порядке.

 

Он просто вырос не таким, о каком вы мечтали. Вот и все.

Если вы не хотите соглашаться с этой неприятной реальностью - ваша психика станет не в порядке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброго времени суток!

Пишу уже от отчаяния и страха за психическое здоровье сына.Сейчас ему 27 лет, о папе даже слышать не хочет, отказался от него. И мама теперь только мешает. Я понимаю, это нормально, он вырос. Уехал жить а работать в Украину, это здорово, я только приветствовала . Но, но стал очень агрессивным, то придумал, что у него аутизм, то что о меня он не может получить психологической поддержки, то я нарушаю его личное пространство тем, что приехала в гости, и убралась на кухне, то вспоминает что я ему резко сказала больше года тому назад, и так далее и тому подобное. Он не женат. Работает по специальности. Какие-то странные девочки у него, одна замужем, другая лысая. Я все понимаю, есть всякие обстоятельства в жизни, я не против эпатажа, сама могу что-то неординарное выкинуть. Дело не в том, что у него Санта-Барбара, на здоровье, если это на здоровье.Дело в том, что каждое наше общение заканчивается ссорой, я не могу с ним разговоривать, я как на каком-то судилище, причем типа научного диспута. Мне нельзя вообще высказывать своего мнения, это оказывается покушение на его личную территорию, я за каждое слово должна просить прощение. Завел себе кота, которому позволено все, с ним он целуется, ласкает его, и тут же со мной говорит через губу и с нескрываемым раздражением. Это я один раз приехала в гости после полупрора лет разлуки, наладить отношения. И появилось у него какое-то пофигистское отношение к своему внешнему виду и к чистоте в доме. Он, конечно лодырь в этом отношении, но в грязи и неопрятности никогда не жил. Купается, меняет белье и носки ежедневно, но не причесывается, не бреется, не гладит, и не чистит обувь.Я об этом молчу еже, т.к.однажды предложила ему расчесать волосы, и вот уже пару дней он меня этим попрекает На кухне был просто кошмар. Я , если честно даже забеспокоилась о его психическом здоровье.

Я , конечно, очень много написала, но вопрос в том, с чего начать, как достучаться до взрослого сына, как объяснить, что мы не враги, что мы по одну сторону баррикад?

Как  бы  мы  ни  старались,  как  бы  тяжело  ни  растили  детей,  у  них,  как  и  у  нас,  всё  равно  есть  недостатки.  Ваш  неряха,  у  моих  другие  проблемы.  Не  вижу  оснований  беспокоиться  за  психическое  здоровье  парня,  поскольку  он  успешен  в  работе,  следит  за  чистотой  тела,  у  него  есть  личная  жизнь.

 

 Ни  к  чему  критиковать  друг  друга,  живя  отдельно.  Кот  его  не  критикует,  поэтому  такая  идиллия.  Взрослый  человек  имеет  право  жить  так,  как  ему  нравится.  Вам  надо  было  выразить  своё  удовольствие  по  поводу  того,  что  он  всегда  чистый,  в  чистой  одежде,  а  причёску  не  комментировать.  Он  напомнил  о  резкости  годичной  давности,  значит,  серьёзно  обижен,  неплохо  бы  извиниться.

 

Женщины  наших  взрослых  сыновей - это  совсем  уж  не  наше  дело.  И  по  поводу  отца  лучше  не  вмешиваться,  это  их  отношения.

 

Мне  кажется,  единственный  вариант  наладить  отношения - пересмотреть  своё  отношение  к  сыну.  Он  взрослый,  самостоятельный,  нельзя  вести  себя  так,  как  будто  он  18-летний  студент  на  содержании  мамы.  Приехали  без  приглашения,  занялись  уборкой  без  разрешения...  

 

Главное - Вы  вырастили  достойного  человека.  Всё  постепенно  наладится,  когда  начнёте  с  ним  делиться  позитивными  мыслями  по  поводу  него,  а  негативные  привыкнете  оставлять  при  себе.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...