Социофобия, депрессия или просто лень?

Большие цели - это, например, что? Что для вас большая цель?

 

Перепоступать в другой Вуз, на другую специальность?

А сейчас можно перевестись с одного факультета на другой в этом же Вузе?

Большие цели - это, например, что? Что для вас большая цель?

 

Перепоступать в другой Вуз, на другую специальность?

А сейчас можно перевестись с одного факультета на другой в этом же Вузе?

 

Ну, начать жизнь с чистого листа - это большая цель. Или с понедельника полностью отказаться от сладкого, например. Я имею ввиду, что нужна начинать с малого и делать все постепенно. Думаю, это принесет больше пользы. Раньше я считала иначе и полагала, что резкие перемены и начинания подходят мне больше, но они никогда не приводили к положительному результату.

 

Возможно в этот же вуз только на другую специальность. Ну или да, в другой. Зависит от того, какую специальность я выберу.

 

Теоретически это возможно, но как показывает практика крайне затруднительно. Нужно закрыть сессию и сдать необходимые экзамены, чтобы перевестись. Но это очень проблематично, потому что в нашем вузе уже первый курс является узкоспециализированным, так что я считаю более удобным перепоступать снова на первый курс.

 

Я сейчас задумалась насчет академического отпуска - это позволило бы мне и дальше жить в общежитии, но при этом не учиться официально. Но для него нужны веские основания, такие как болезнь или определенные семейные обстоятельства... Таким образом, получить его может быть довольно затруднительно. Но мне совершенно не хочется возвращаться домой. Сегодня я узнала, что папа, который, казалось бы, единственный поддерживал меня, на самом деле думает обо мне. Мама сказала, что я раздражаю всех, в том числе и его, он сам ей об этом сказал. Если честно, я чувствую себя преданной. Кажется, что я снова потеряла всю защиту и поддержку, и осталась совсем одна. Я знаю, что родители беспокоятся за меня, но они по-прежнему не хотят понять меня и поддержать. Теперь я точно не хочу разговаривать с ними, и тем более возвращаться домой.

 

Я знаю, что родители беспокоятся за меня, но они по-прежнему не хотят понять меня и поддержать

Алена, постарайтесь и вы понять своих родителей. Попробуйте себя поставить на их место, хотя это не просто. Постарайтесь их понять. Представьте ваша единственная дочь уехала за 4000 км, поступила в престижный Вуз, она ваша гордость и надежда, вы гордитесь ее успехами, хвастаетесь и рассказываете своим знакомым, что ваша доча-умница учится в таком престижном месте, а она вместо этого занята совсем другим, забросила учебу. Какова ваша реакция? Только не говорите, что вы ее сразу поймете и примите с распростертыми объятиями. Будьте объективны. Как только вы поймете своих родителей сами, ситуация переменится.

 

Теперь я точно не хочу разговаривать с ними, и тем более возвращаться домой.

В таком случае вам придется точно в скором времени брать на себя ответственность - это способность отвечать прежде всего за себя, самостоятельность, необходимость справляться с мелкими проблемами, неурядицами, самому планировать и строить свою жизнь, полагаясь преимущественно на самого себя.

И не только с мелкими. Вы готовы вот так сразу ?

Алена, постарайтесь и вы понять своих родителей. Попробуйте себя поставить на их место, хотя это не просто. Постарайтесь их понять. Представьте ваша единственная дочь уехала за 4000 км, поступила в престижный Вуз, она ваша гордость и надежда, вы гордитесь ее успехами, хвастаетесь и рассказываете своим знакомым, что ваша доча-умница учится в таком престижном месте, а она вместо этого занята совсем другим, забросила учебу. Какова ваша реакция? Только не говорите, что вы ее сразу поймете и примите с распростертыми объятиями. Будьте объективны. Как только вы поймете своих родителей сами, ситуация переменится.

 

В таком случае вам придется точно в скором времени брать на себя ответственность - это способность отвечать прежде всего за себя, самостоятельность, необходимость справляться с мелкими проблемами, неурядицами, самому планировать и строить свою жизнь, полагаясь преимущественно на самого себя.

И не только с мелкими. Вы готовы вот так сразу ?

 

Я понимаю их, правда. Я ставила себя на их место. Но такое ведь не впервые в жизни. Меня вообще никогда ни в чем не поддерживали, над мечтами смеялись, ставили в пример других людей. Неудивительно, что у меня такая низкая самооценка. Но в данном случае я их понимаю. И кстати, я не единственный ребенок в семье (Вот еще одна причина нежелания возвращаться - у меня даже своей комнаты нет, не говоря уже о наших с младшим братом отношениях.)

 

Сегодня разговаривала с бабушкой. Наш последний разговор закончился не очень удачно. Да и в этот раз я была очень раздражительна, я признаю это. Но я могу отметить, что бабушка старалась вести себя сдержанно и более лояльно что ли. Она тоже настаивает на возвращении и даже предлагает рассмотреть альтернативные варианты вроде снятия квартиры в родном городе, если я так не хочу жить с ними. Разумеется, мне придется работать. Но для начала они настаивают на лечении. Хотя после прошлого раза я не надеюсь ни на какое лечение.

 

Не думаю, что я готова. С одной стороны, мне конечно хочется взвалить всю ответственность на плечи родителей, снова сесть им на шею. С другой стороны, я понимаю, что когда-нибудь взрослеть все же придется! Я убеждаю себя, что пора бы познать взрослую жизнь. 

 

Одна из причин, по которой я не хочу ехать домой - мне банально страшно. Два с половиной дня на поезде с чужими людьми... С огромными сумками, которые я, боюсь, буду просто не в состоянии дотащить. А на самолетах я и вовсе никогда не летала. Глупо конечно, но меня сейчас пугает абсолютно все. Да и всегда пугало.

Кстати, сегодня я сходила на консультацию к психиатру в клинику неврозов... Мне посоветовали лечь в эту клинику, которая по сути является психиатрической больницей, специализирующейся, как понятно из названия, на неврозах. Минимальный срок лечения - месяц. Я не думала, что это так долго. И еще мне вдруг стало очень страшно. В общем, у меня неделя на раздумья. Среди плюсов - судя по многочисленным отзывам, клиника неплохая. К тому же это может обеспечить меня академическим отпуском. Среди минусов - ну, я думаю, вы понимаете. Мне страшно по многим причинам. Не хочу снова кормиться таблетками, а какая там психотерапия - неизвестно. Но вообще там вроде физиотерапевтические процедуры, аромотерапии всякие - что-то вроде санатория. Да и насильно там не держат, гулять выпускают. Но снова куча незнакомых людей, анализы, процедуры, жизнь по режиму. Не знаю что и думать, с родителями еще не говорила.

 

Но мне кажется, моя тревога усиливается. У меня регулярно, даже когда я ничего не делаю, "сердце кровью обливается", постоянно заламываю пальцы, в общем нахожусь в ужасно напряженном состоянии. Сегодня в маршрутке казалось, что  обморок упаду. 

Я уже даже не знаю, не придумала ли я все это сама. Все чаще кажется, что я страдаю ерундой и делаю из мухи слона, сама себе проблемы создаю.

Но с другой стороны я не могу себя представить нормально функционирующей в обществе. Делать по прежнему ничего не хочется. Умирать пока не собираюсь, но жизнь снова теряет для меня свою ценность - я не чувствую сожаления о том, что я ее растрачиваю. Кажется, что смысла нет ни в чем, и какая вообще разница, как ты ее проживешь...

 

И кстати, я не упоминала, кажется, но меня беспокоит проблема в сфере пищевого поведения. То есть она пока не то, чтобы особенно беспокоит, но я не уверена, что это нормально: я постоянно обжираюсь. Моя ночь (поскольку теперь я бодрствую в это время суток) превращается в один сплошной прием пищи. Я ем, и ем, и ем... До тех пор, пока мне не становится плохо, и даже тогда я продолжаю есть. Ем, пока не закончится еда, либо пока желудок не начнет в буквальном смысле выворачивать. Я и раньше любила объедаться, но опять же меня контролировали, ну и я сама себя контролировала, зная, что не получу одобрения за поедание всякой гадости. А теперь желудок словно с цепи сорвало Я начинаю набирать вес, который и раньше не был идеален...

У вас брат, а вы дочь единственная, вот, что я имела в виду. Или у вас еще есть сестра? Может я не поняла вас?

Меня вообще никогда ни в чем не поддерживали,

 

Никогда-никогда? Вообще ни в чем?
 

Но для начала они настаивают на лечении.

А чего лечить то? Вы не больны! Алена, пользы будет больше намного-много, если ваши родители не пожалеют денег на  хорошего психолога (очно), чем больничка. Постарайтесь им это донести. Вам психолог нужен, а не врач. И психолог не на 1-2 раза, а скажем так в течение года с периодичностью 1 раз в неделю.

 

А папа может приехать помочь с вещами?

 

Чья идея была учиться в Питере? Ваша или родителей? Мне не очень понятно, если вы так боитесь людей и дальние расстояния, то как вас вообще отпустили так далеко? И как вы сами на это решились? Где эти страхи были раньше? И были ли они? А я думаю, что они и раньше были. Ну не могли же они на пустом месте вырасти за 1,5 месяца.

 

Алена, а психиатр, у которого вы были какой вам диагноз ставит?

У вас брат, а вы дочь единственная, вот, что я имела в виду. Или у вас еще есть сестра? Может я не поняла вас?

 

Никогда-никогда? Вообще ни в чем?

 

А чего лечить то? Вы не больны! Алена, пользы будет больше намного-много, если ваши родители не пожалеют денег на  хорошего психолога (очно), чем больничка. Постарайтесь им это донести. Вам психолог нужен, а не врач. И психолог не на 1-2 раза, а скажем так в течение года с периодичностью 1 раз в неделю.

 

А папа может приехать помочь с вещами?

 

Чья идея была учиться в Питере? Ваша или родителей? Мне не очень понятно, если вы так боитесь людей и дальние расстояния, то как вас вообще отпустили так далеко? И как вы сами на это решились? Где эти страхи были раньше? И были ли они? А я думаю, что они и раньше были. Ну не могли же они на пустом месте вырасти за 1,5 месяца.

 

Алена, а психиатр, у которого вы были какой вам диагноз ставит?

 

Дочь я единственная, да.

 

Ну, может и поддерживали... Даже не знаю. Вы заставили меня задуматься. Пожалуй, все-таки поддерживали... Когда я решила ходить в художественную школу, например... Ну и последний случай - когда я решила поступать в спбгу. Точнее, поддерживала идею только мама, остальные смеялись и слушать не хотели, но когда вопрос встал ребром, и впоследствие, когда решение было принято, они конечно постарались сделать все, что было в их силах и поддержать меня.

 

Я говорю им, что мне нужна хорошая психотерапия, работа с психологом, а не бездумное поедание таблеток... Но как люди старого воспитания, они считают, что мы сами друг другу психологи, и что если бы я захотела, я бы сама справилась со своими комплексами. Не знаю даже, смогла бы я их убедить в этом. Работа с психологом влетит в копеечку, а гарантий никаких никто не даст.

 

Теоретически кто-нибудь конечно может приехать. И они уже размышляют над этим. Но при этом по телефону постоянно упрекают - я ведь взрослый человек, а мне нужно, чтобы кто-нибудь за ручку взял меня и увез домой. Ведь это не только отнимет их время, но и стоить будет немало, даже если на поезде.

 

Идея была моя, я в этой идее сомневалась до последнего дня, поскольку никогда до этого в Питере не была, и самостоятельно жить не пробовала. И меня очень не хотели отпускать, как я и сказала, поддерживала меня только мама. Спорили они между собой сильно, буквально до слез, но маму поддержали другие родственники. Главная причина, по которой меня не хотели отпускать - несамостоятельность. А страхи были, просто я не так уж часто говорила о них. Хотя общения с другими людьми я всегда избегала, можно было бы догадаться. Мама во всем "винила" мою бывшую лучшую подругу. И первоначально, думаю, причиной зарождения депрессии, была именно она - точнее наши ссоры. Я была очень сильно привязана к человеку, и в какой-то момент просто порвала все связи с другими людьми.

 

Ничего мне этот психиатр не сказал. Я вообще очень боялась и не сказала всего, а он спустя 15 минут пришел к выводу, что мне желательно полечиться. Сказал, если не хочу ложиться в клинику - могу обратиться в другой центр и лечиться амбулаторно. Но это опять же медикаменты, а в клинике по крайней мере уделяется время психотерапии. 

 

Родители перекладывают ответственность за принятие решения на меня. Это конечно правильно, но у меня вообще каша в голове - какой путь не рассматривай, страшно. Не могу решить, чего же я хочу.

 

Так вы думаете, мне стоит все же вернуться домой? Но мне так этого не хочется... Вот если бы у меня ушли страхи, и поднялось настроение, я бы лучше устроилась на работу и сняла комнату в Питере... 

 

И кстати, я думала насчет учебы. Да, пожалуй, я выбрала неверную, неподходящую мне специаkьность, но, думаю, главная причина того, что я забросила универ - это то, что я вообще не хочу учиться. Я устала от учебы в школе, и видимо надеялась, что в универе отдохну.

Я говорю им, что мне нужна хорошая психотерапия, работа с психологом, а не бездумное поедание таблеток... Но как люди старого воспитания, они считают, что мы сами друг другу психологи, и что если бы я захотела, я бы сама справилась со своими комплексами. Не знаю даже, смогла бы я их убедить в этом. Работа с психологом влетит в копеечку, а гарантий никаких никто не даст.

Алена, как жаль, что они не понимают важности такой психотерапии. А может у них есть знакомые какие-нибудь или друзья, более продвинутые в этом плане и которые их могли бы убедить? Вам самой, конечно, будет это сделать нелегко.

 

И первоначально, думаю, причиной зарождения депрессии, была именно она - точнее наши ссоры. Я была очень сильно привязана к человеку, и в какой-то момент просто порвала все связи с другими людьми.

Стали бояться доверять другим? Открыться кому-то еще для вас грозит возможным предательством и от этого вдвойне страшно? И поэтому вы и здесь в Вузе не стали заводить я уж не говорю про друзей, просто хотя бы приятельницу. Так? Вполне возможно, что имея здесь в Питере хотя бы 1-2 человечка, с кем бы было вам общаться, то и жизнь здесь была бы намного веселей. А почему с соседкой по комнате у вас отношения "привет-пока"?

 

Так вы думаете, мне стоит все же вернуться домой? Но мне так этого не хочется... Вот если бы у меня ушли страхи, и поднялось настроение, я бы лучше устроилась на работу и сняла комнату в Питере...

Так, Алена, если бы ушли страхи и поднялось настроение и рассосались проблемы-болячки, то вы тогда смогли бы и не только устроиться на работу, но и смогли закончить бы успешно Вуз здесь.

Понимаю, что вам не хочется возвращаться домой, но давайте подумаем над этим вместе. Какие могут быть варианты, если вы хотите остаться в Питере?

1.Догнать учебу, подчистить хвосты.

2. Бросить Вуз и найти работу здесь.

И на 1 и на 2 вам потребуются силы и энергия, которой у вас пока нет и без соответствующего специалиста они не появятся. Вы же понимаете, что бросив Вуз и начав работать вы наткнетесь на тоже самое. У вас будет желание и силы идти на работу? И скорее всего на нелюбимую работу, потому что без профессии устроится на хорошую работу сложно.

3. Какой еще вариант мог бы быть?

 

И кстати, я думала насчет учебы. Да, пожалуй, я выбрала неверную, неподходящую мне специаkьность, но, думаю, главная причина того, что я забросила универ - это то, что я вообще не хочу учиться. Я устала от учебы в школе, и видимо надеялась, что в универе отдохну.

Возможно это так и есть. Дело не в выборе специальности, а в усталости, ментальной и эмоциональной. А почему вы думали, что в универе сможете отдохнуть? Что-то я не поняла здесь?

Алена, как жаль, что они не понимают важности такой психотерапии. А может у них есть знакомые какие-нибудь или друзья, более продвинутые в этом плане и которые их могли бы убедить? Вам самой, конечно, будет это сделать нелегко.

 

Стали бояться доверять другим? Открыться кому-то еще для вас грозит возможным предательством и от этого вдвойне страшно? И поэтому вы и здесь в Вузе не стали заводить я уж не говорю про друзей, просто хотя бы приятельницу. Так? Вполне возможно, что имея здесь в Питере хотя бы 1-2 человечка, с кем бы было вам общаться, то и жизнь здесь была бы намного веселей. А почему с соседкой по комнате у вас отношения "привет-пока"?

 

Так, Алена, если бы ушли страхи и поднялось настроение и рассосались проблемы-болячки, то вы тогда смогли бы и не только устроиться на работу, но и смогли закончить бы успешно Вуз здесь.

Понимаю, что вам не хочется возвращаться домой, но давайте подумаем над этим вместе. Какие могут быть варианты, если вы хотите остаться в Питере?

1.Догнать учебу, подчистить хвосты.

2. Бросить Вуз и найти работу здесь.

И на 1 и на 2 вам потребуются силы и энергия, которой у вас пока нет и без соответствующего специалиста они не появятся. Вы же понимаете, что бросив Вуз и начав работать вы наткнетесь на тоже самое. У вас будет желание и силы идти на работу? И скорее всего на нелюбимую работу, потому что без профессии устроится на хорошую работу сложно.

3. Какой еще вариант мог бы быть?

 

Возможно это так и есть. Дело не в выборе специальности, а в усталости, ментальной и эмоциональной. А почему вы думали, что в универе сможете отдохнуть? Что-то я не поняла здесь?

Что-то не могу таких знакомых вспомнить... У мамы одна особенно близкая подруга, к которой она прислушивается, но не уверена, что я хочу с ней разговаривать тем более на такие темы... Вообще материально нас поддерживает дедушка, я сказала ему об этом, он ответил, что если я считаю, что мне это нужно, то мы рассмотрим вариант поиска хорошего психолога.

 

Нет, я думаю, дело не в этом. Я наоборот зачастую могу сказать лишнего малознакомым людям, а потом корю себя... Так что дело не в том, что я не доверяю людям.

Я просто чувствую себя некомфортно с малознакомыми людьми. Мне проще вообще ни с кем не общаться. Когда я ходила в университет, я общалась с парой человек. Возможно, мы могли бы стать друзьями, если бы я проявляла инициативу и не избегала общения. Но я в любом случае считаю себя ужасно скучным человеком, ведь у меня даже хобби никаких нет, и интересы крайне размытые... Да и характер очень далек от идеала. Я не смешная, не веселая, не оптимист, могу быть раздражительной и ревнивой. Мне просто нечего дать другим людям. Да и мне кажется, что другого такого человека, который разделал бы мои мировоззрения, принимал меня такой, какая я есть, нет. 

А с соседкой... Не знаю. Она старше меня на два года (на два курса), так что для меня это видимо показалось барьером изначально. К тому же у нее другие увлечения, другой характер... Я бы сказала, мы вращаемся в разных социальных кругах (если предположить, что я все же отношусь к какому-либо социальному кругу).

 

Я разговаривала с менеджером курса. Я говорила, что скорее всего лягу в больницу. Она считает, что мне не стоит и пытаться сдавать сессию, потому что на нашем факультете учиться очень сложно. И что в моем случае стоит взять академический отпуск и начать обучение с первого курса на следующий год. С этим не будет проблем, если мне в больницу выпишут направление на академ.

Таким образом, родители настаивают на том, чтобы я постаралась пройти приемную комиссию и легла в эту клинику неврозов. Ну то есть они настаивают на этом, потому что я говорю, что не хочу возвращаться. 

А я снова во всем сомневаюсь. У меня уменьшилась тревога, мне кажется, у меня нет оснований лежать в больнице. Там люди с паническими атаками, а у меня все не так уж серьезно. Правда мотивации делать что-либо по-прежнему нет. Порой мне сложно заставить себя подняться с кровати, чтобы элементарно поесть. Но если я начинаю есть, то это конец...

Плюс я постоянно чувствую себя овощем, поскольку у меня совершенно нарушен режим сна. Я могу спать по 16 часов в сутки... Либо не спать вообще. Либо спать по нескольку часов несколько раз за день. Пыталась восстановить нормальный режим, но пока не получается. Либо не могу уснуть ночью, либо наоборот не могу дождаться ночи и засыпаю вечером, пробуждаюсь часа в четыре утра.

 

И да... Я не чувствую в себе не моральных ни физических сил искать работу, комнату... Насчет высшего образования - я понимаю, что без него никуда. Но мне не хочется получать образование только ради диплома. Я хочу найти "свою" область.

 

В общем, что касается дальнейшего развития событий, я собираюсь получить направление и сходить на комиссию в клинику. Если меня положат - значит, наверное, буду лежать месяц. Благо, это клиника открытого типа, никто не будет меня там держать. Потом получу академ и поеду домой. Как минимум на Новый год, как максимум - не знаю... 

А если в клинику не лягу, то значит заберу документы и все-равно поеду домой. Правда мне даже страшно представить себе это - два с половиной дня в поезде с незнакомыми людьми, с кучей вещей... (Впрочем ложиться в больницу мне тоже до чертиков страшно. Я даже позвонить им по телефону могу с трудом.) А дома уже буду искать психолога, либо, если родители будут настаивать, снова пролечусь, только амбулаторно, постараюсь все-таки добиться психотерапевтической помощи.

 

Я имела ввиду, что я думала, что в университете не будет постоянных домашних заданий и я смогу в каком-то смысле расслабиться по сравнению со школой... Что у меня будет больше свободного времени, во время которого я смогу заниматься делами, интересовавшими меня раньше.

И как же бороться с этой усталостью? Чем больше я таким вот образом "отдыхаю", тем мне по-моему становится хуже... Уже начинает казаться время от времени, что у меня нет мотивации для того, чтобы жить... Как я смогу стать в этой жизни кем-то, если я такая тряпка, лентяйка и вообще по жизни неудачница..?

Нет, я думаю, дело не в этом. Я наоборот зачастую могу сказать лишнего малознакомым людям, а потом корю себя... Так что дело не в том, что я не доверяю людям.

 

А за что корите себя? Если вы людям доверяете и делитесь с ними чем-то то, что в этом плохого?

Но я в любом случае считаю себя ужасно скучным человеком, ведь у меня даже хобби никаких нет, и интересы крайне размытые... Да и характер очень далек от идеала. Я не смешная, не веселая, не оптимист, могу быть раздражительной и ревнивой. Мне просто нечего дать другим людям. Да и мне кажется, что другого такого человека, который разделал бы мои мировоззрения, принимал меня такой, какая я есть, нет.

Вы считаете, что у таких людей нет друзей и приятелей?

Возможно вы их просто не замечаете?

Что у меня будет больше свободного времени, во время которого я смогу заниматься делами, интересовавшими меня раньше.

Что это за дела? Можете поделиться?

 

И как же бороться с этой усталостью? Чем больше я таким вот образом "отдыхаю", тем мне по-моему становится хуже... Уже начинает казаться время от времени, что у меня нет мотивации для того, чтобы жить... Как я смогу стать в этой жизни кем-то, если я такая тряпка, лентяйка и вообще по жизни неудачница..?

КАК? Только через психотерапевтическую работу. И не краткосрочную, а длительную, не менее года.

Иногда я могу рассказать малознакомым людям что-то личное, чего рассказывать определенно не стоило бы.

 

Наверное. Во всяком случае таким людям сложно приобрести новых друзей. Не замечаю кого? Друзей и приятелей? Нет, это точно не так

 

Ну на тот момент я думала, что буду писать. Учиться рисовать и вообще учиться чему-нибудь новому. Иностранные языки, например. Я даже записалась на японский. Но там в любом случае группа не набралась еще. А если бы и набралась, я теперь уже вряд ли пошла бы.

Иногда я могу рассказать малознакомым людям что-то личное, чего рассказывать определенно не стоило бы.

Иногда бывает полезно выговориться и именно малознакомым людям, например, просто попутчикам в поезде. Ведь это безопасно. Встретились случайно, человек выговорился и ему стало легче. А безопасно потому что как случайно встретились так и разошлись навсегда, ничем друг другу не обязывая. Бывает, что незнакомому человеку можно больше доверить, чем знакомому.

 

Цитата

Но я в любом случае считаю себя ужасно скучным человеком, ведь у меня даже хобби никаких нет, и интересы крайне размытые... Да и характер очень далек от идеала. Я не смешная, не веселая, не оптимист, могу быть раздражительной и ревнивой. Мне просто нечего дать другим людям. Да и мне кажется, что другого такого человека, который разделал бы мои мировоззрения, принимал меня такой, какая я есть, нет.

Вы считаете, что у таких людей нет друзей и приятелей?

Возможно вы их просто не замечаете?

 

Наверное. Во всяком случае таким людям сложно приобрести новых друзей. Не замечаю кого? Друзей и приятелей? Нет, это точно не так

Здесь я имела в виду, что возможно вы просто не замечаете таких людей или такого человека  "такого человека, который разделал бы мои мировоззрения, принимал меня такой, какая я есть, нет." Вам кажется, что вы одиноки на свете и нет больше человека с таким мировозрением, как у вас, но это не так. Родственная душа всегда найдется, если того сама захочешь. А пока как я понимаю вы не готовы к этому.

 

Ну на тот момент я думала, что буду писать. Учиться рисовать и вообще учиться чему-нибудь новому. Иностранные языки, например. Я даже записалась на японский. Но там в любом случае группа не набралась еще. А если бы и набралась, я теперь уже вряд ли пошла бы.

Алена, а зачем вам учиться рисовать? Учиться японскому? Что это вам даст?

 

Алена, а в больнице будет у вас интернет? Вы сможете писать оттуда?

Иногда бывает полезно выговориться и именно малознакомым людям, например, просто попутчикам в поезде. Ведь это безопасно. Встретились случайно, человек выговорился и ему стало легче. А безопасно потому что как случайно встретились так и разошлись навсегда, ничем друг другу не обязывая. Бывает, что незнакомому человеку можно больше доверить, чем знакомому.

 

Цитата

Вы считаете, что у таких людей нет друзей и приятелей?

Возможно вы их просто не замечаете?

 

Здесь я имела в виду, что возможно вы просто не замечаете таких людей или такого человека  "такого человека, который разделал бы мои мировоззрения, принимал меня такой, какая я есть, нет." Вам кажется, что вы одиноки на свете и нет больше человека с таким мировозрением, как у вас, но это не так. Родственная душа всегда найдется, если того сама захочешь. А пока как я понимаю вы не готовы к этому.

 

Алена, а зачем вам учиться рисовать? Учиться японскому? Что это вам даст?

 

Алена, а в больнице будет у вас интернет? Вы сможете писать оттуда?

 

Со случайными людьми можно поговорить по душам, я согласна. Но совершенно лишнее - рассказывать вдруг заинтересовавшейся однокласснице о чем-то, что не предполагалось выставлять на всеуслышание... Или малознакомым людям, с которыми мне только предстоит познакомиться и, вероятно, проводить много времени. Вероятно, это от недостатка общения. Очевидно, я готова раскрыть душу первому, кто спросит о том, как у меня дела

 

Конечно, родственная душа быть должна, но я наверное действительно пока не готова. Я просто не хочу пока ни с кем сближаться. Или боюсь. Не знаю.

 

Ну, раньше рисование приносило мне удовольствие. Как и писательство. Еще раньше я любила сочинять стихи и песни. Но потом все как-то сошло на нет. Да и иностранные языки меня всегда привлекали. Хотя я никогда не могла заставить себя начать их учить. Все ограничивалось покупкой самоучителей. Кое-какой прогресс только в английском. Но, повторюсь, сейчас не хочется заниматься ничем. На самом деле я уже даже не могу вытерпеть полтора часа фильма, не отвлекаясь и не ставя на паузу. Мне быстро надоедает и зачастую я даже не досматриваю до конца.

 

Ну, не факт, что я пройду комиссию и лягу в больницу... Не уверена насчет полноценного интернета, но на телефоне точно будет. С него неудобно писать, но буду стараться

Очевидно, я готова раскрыть душу первому, кто спросит о том, как у меня дела

Алена, представьте, что первый встречный спросил бы вас "Как у тебя дела?", чтобы вы ему ответили? 2-3 предложения напишите.

Конечно, родственная душа быть должна, но я наверное действительно пока не готова. Я просто не хочу пока ни с кем сближаться. Или боюсь. Не знаю.

 

Скорее всего и то и другое вместе. Не хотите сближаться ни с кем, потому что боитесь? Боитесь чего? Что может случиться, если вы пойдете на сближение с кем-то?

 

На самом деле я уже даже не могу вытерпеть полтора часа фильма, не отвлекаясь и не ставя на паузу. Мне быстро надоедает и зачастую я даже не досматриваю до конца.

Насытилась? Какие чувства это вызывает?

 

Не уверена насчет полноценного интернета, но на телефоне точно будет. С него неудобно писать, но буду стараться

 

Если будет такая возможность, то, конечно, пиши, не теряйся.

Что-то вроде "Нормально, а почему вы спрашиваете?". Я ведь утрировала, когда говорила, что могу открыться первому встречному, обратившемуся ко мне с таким вопросом...

 

Не знаю, наверное, я боюсь, что разочарую человека. Я думаю, я не достойна иметь друзей. Как я уже сказала, мне нечего дать людям. Я не считаю себя хоть сколько-нибудь интересным собеседником или человеком, с которым приятно проводить время. Я не то чтобы боюсь, я не хочу чувствовать себя неловко, не хочу проявлять инициативу, пытаться кому-то понравиться... В конце концов я все равно чувствую себя неудачником.

 

Не знаю, я просто постоянно отвлекаюсь на интернет или на телефон. Или просто лежу на кровати и "слушаю" фильм, потому что я устала концентрировать свое внимание на происходящем на экране. Хотя возможно это происходит оттого, что фильм скучный Некоторые фильмы я смотрю с бОльшим удовольствием.

Не знаю, наверное, я боюсь, что разочарую человека. Я думаю, я не достойна иметь друзей. Как я уже сказала, мне нечего дать людям. Я не считаю себя хоть сколько-нибудь интересным собеседником или человеком, с которым приятно проводить время. Я не то чтобы боюсь, я не хочу чувствовать себя неловко, не хочу проявлять инициативу, пытаться кому-то понравиться... В конце концов я все равно чувствую себя неудачником.

Да возможно, кого-то вы и разочаруете. Или правильнее будет сказать, что кто-то разочаруется в вас. Но найдутся и такие, кто очаруется вами.

Что для вас значит интересный собеседник? Это кто такой на ваш взгляд? О чем с ним можно поговорить?

Что для вас человек, с которым приятно проводить время? Опишите мне такого человека, дайте ему характеристику.

Алена, а зачем вам пытаться кому-то понравиться?  Чтобы что?

Не знаю, я просто постоянно отвлекаюсь на интернет или на телефон.

 

А кто звонит? Или кому вы звоните?

 

Некоторые фильмы я смотрю с бОльшим удовольствием.

Какой жанр любите?

Ну, интересный собеседник в моем понимании - человек, с которым интересно разговаривать, не скучно, который может поддержать беседу, найти интересные темы для разговора, высказаться по ним. Который знает много чего интересного, возможно.

Приятно проводить время с людьми, которые не ноют и не жалуются на все подряд, которые открытые, веселые и искренне интересуются тобой.

Чтобы люди не думали, что я хуже их? Чтобы найти приятелей/друзей?

 

Нет, я имею ввиду, что отвлекаюсь на игры в телефоне или тупо пролистываю картинки, захожу в интернет на телефоне. А так никто не пишет и не звонит Родители пару раз в неделю. И кто-нибудь из знакомых (одноклассница/одногруппники) раз в неделю или в две.

 

У меня нет каких-то определенных любимых жанров - я почти "всеядна". Это может быть документальных фильм, комедия или драма - главное, чтобы фильм был хороший, идея интересная. Последние фильмы, которые понравились мне и от которых не хотелось отрываться - "Забавные игры" (триллер, драма), "Общество мертвых поэтов" (драма), Бен Икс (драма, триллер). В то же время любимого Гарри Поттера не смогла осилить даже на 1/3, то же самое относится к мелодрамам, где все заведомо кончается хэппи-эндом.

 

Кстати, сегодня приходили одногруппники - два человека. Приятно, что кто-то вроде интересуется моей жизнью, или по крайней мере делает вид. Было весело поболтать с ними немного, но это стоило мне эмоциональных усилий, я нервничала и снова, как мне кажется, сказала много лишнего... Но меня допытывали, а я совсем-совсем не умею врать Теперь снова чувствую себя неловко/виновато.

 

А еще сегодня я была на приемной комиссии - кажется, меня кладут в больницу в четверг. Или не в четверг, я так перенервничала, что не уточнила, придется позвонить. Было очень много человек, так что я была уверена, что мне дадут от ворот поворот, но как ни странно меня даже долго мучить не стали - наверное, у меня был уж очень зашуганный вид: когда в холле стало много народу, мне действительно практически физически стало плохо - очень страшно.

 

Надеюсь, это ничего, что я время от времени просто рассказываю о том, как прошел мой день?

Чтобы люди не думали, что я хуже их?

Алена, а по каким признакам вы понимаете, что люди так думают?

Кстати, сегодня приходили одногруппники - два человека. Приятно, что кто-то вроде интересуется моей жизнью, или по крайней мере делает вид. Было весело поболтать с ними немного, но это стоило мне эмоциональных усилий, я нервничала и снова, как мне кажется, сказала много лишнего... Но меня допытывали, а я совсем-совсем не умею врать Теперь снова чувствую себя неловко/виновато.

Можешь рассказать мне о чем они тебя допытывали? С какой миссией они приходили?

 

А еще сегодня я была на приемной комиссии - кажется, меня кладут в больницу в четверг.

Что чувствуешь по отношению к этому? Удовлетворена результатом или ?

 

Надеюсь, это ничего, что я время от времени просто рассказываю о том, как прошел мой день?

Продолжай и дальше рассказывать, если у тебя появится такое желание. Пиши, что посчитаешь нужным, ну и, конечно, про мои вопросы не забывай.

 

Алена, я перешла на "ты" сама того сразу не заметив. Ты как к этому относишься?

Скорее я сама думаю, что я хуже их. Поэтому мне и тяжело находится в обществе. Даже не общаясь ни с кем, а просто находясь в людных (или не очень) местах, я чувствую себя недочеловеком. А при общении я могу ляпнуть какую-нибудь глупость, так что на меня могут косо посмотреть. 

 

Одногруппница приходила один раз и раньше, и время от времени пишет мне в соц.сети. Спрашивали, как у меня дела, и что я планирую делать дальше. В общем слово за слово, пришлось сказать, что я ложусь в больницу и даже "намекнуть", почему. Иначе я не могла объяснить.

 

Во вторник, после комиссии, я почувствовала некую радость. В среду начала нервничать. А сегодня мне уже стало очень страшно, так что я стала сомневаться и задумываться, стоит и мне ехать. Но в конце концов родители убедили. Ведь я не могу поехать домой - мне страшно представить два дня на поезде с незнакомыми людьми, а на самолете я и вовсе никогда не летала.

 

Я ничего не имею против

Алена, что ты имеешь ввиду, когда говоришь "глупость"? Можешь привести конкретный пример, когда ты "ляпнула глупость", чтобы я понимала?
 

В общем слово за слово, пришлось сказать, что я ложусь в больницу и даже "намекнуть", почему. Иначе я не могла объяснить.

но это стоило мне эмоциональных усилий, я нервничала и снова, как мне кажется, сказала много лишнего... Но меня допытывали, а я совсем-совсем не умею врать Теперь снова чувствую себя неловко/виновато.

Перед кем чувствуешь себя виноватой?

Та информация, которой ты поделилась с одногруппницами она как-то может тебе повредить, на что-то повлиять?

 

Во вторник, после комиссии, я почувствовала некую радость. В среду начала нервничать. А сегодня мне уже стало очень страшно, так что я стала сомневаться и задумываться, стоит и мне ехать. Но в конце концов родители убедили. Ведь я не могу поехать домой - мне страшно представить два дня на поезде с незнакомыми людьми, а на самолете я и вовсе никогда не летала.

Что самое страшное для тебя в том, что тебе придеться лечь в больницу?

 

Я ничего не имею против

 

 Ну и славненько.

я легла в больницу. боюсь, некоторое время я не буду отвечать.

По возможности, Алена, пиши. Мне интересно с тобой общаться и я заметила, что  жду твоих сообщений.