Любовная зависимость.

Добрый день. Вопрос касается любовной зависимости. Я - человек, воспитанный атеистами. Прагматик. Не признающий околонаучных, наукообразных, шарлотанских, шаманских и прочих не подтверждаемых опытно рассусоливаний. Признаю только то, что воспроизводимо так или иначе при повторении эксперимента в идентичных граничных условиях. Поэтому и к психологам обращаюсь с весьма большой долей скепсиса, понимая, что наука очень молода и вокруг нее вьется много желающих погреть руки на темноте людской и отсутствии вообще каких-либо знаний в этой области. Тем не менее, происходящее со мною все же заставляет меня обратиться к Вам, товарищи психологи и психотерапевты. Потому как мой аналитический ум просто повержен стрелой времени и происходящем в моей жизни и судьбе. Жизнь заставила задуматься. Атеизм сменился если не верой, то уже Агностицизмом. В том, что происходящее порою имеет некоторые векторы, не зависимые от нашей воли, тоже всё больше понимаешь, как не стараешься отмахиваться и говоить себе: Да ну, бред. Просто тебе тяжело. Расслабился, вот и ищешь опору и пытаешься цепляться за всякие объяснения, оправдывающие собственное бессилие. Всё просто же! Не раскисай! События, вызвавшие во мне переворот состоялись в 2008 году. Мне было тогда 34 года. Я потерял любовницу. Но я, как мне казалось, по-настоящему полюбил этого человека. Позже, через несколько лет я осознал, что то была не столько любовь, сколько некоторая зависимость от этого человека. Она была моей музой! Пытаясь спасти отношения я развелся. У меня было за плечами 10 лет брака и дочь. Любви с моей стороны не было изначально. Женился просто потому, что с детства был влюбчив и эмоционально зависим от женщин - не было мига в юности, чтобы не был в кого-то влюблен. Но всё это было платонически. Я намучался с этим платонизмом, потому что он из юности перешел в отрочество, потом уже во взрослую жизнь. А у меня всё не складывалось и не складывалось взаимно. А я хотел семью. в конце концов плюнул на эту бесконечную нескладуху и принял решение жениться на той, с кем какое-то время был весьма не плохой блуд. Девушка красивая, не глупая. Меня принимала. Ну и решился быть с нею в надежде на то, что стерпится и слюбится. Формально расчет оправдался. Она меня полюбила. Жили мы хорошо. Многие могли бы завидовать. Но любовь ко мне не пришла. Через несколько лет брака стал заглядываться на других женщин. Еще через несколько начались измены и блядство. Потом повстречал вот эту девушку, которая вошла в сознание отдельно от остальных. Вошла и не вышла. Были причины, по которым она приняла решение со мною расстаться. Моя вина. Я изменял ей какое -то время в период своей активной половой жизни. Я шел в разгул. Мне казалось, что раз нашел такую, значит найду еще лучше, с сиьками побольше... Ну а когда осознал, что она вошла в мою жизнь, и что она мне нужна, то меня начало штормить. появилась ревность к ней. Чувство, которого я не испытывал за 10 лет брака ни разу и был уверен, что я не ревнив. Вскоре я не выдержал и вынужден был признаться ей, что я ей изменял. Мне казалось, что строить отношения во лжи с любимым человеком нельзя. Мне казалось, что я должен перед нею быть откровенен и сознаться в своих грехах. Была исповедь, которую она не перенесла. Не смогла. Она ушла от меня. И никакие безумные поступки мои, в том числе развод, уже не смогли ее вернуть. Ушла она к другому мужчине, маячившему на ее горизонте в тот момент. Для меня это был конечно удар. Я потерял тогда и ее, и работу на фоне кризиса 2008 года и семью и жильё и бытовые вещи - отдав всё бывшей супруге с дочерью. Я похудел на 15 кг, при том, что никогда не имел лишнего веса. Я ходил черный, как смерть, и меня спрашивали, не болен ли я? Работу еще 8 месяцев найти не мог - видимо рожа была столь грустной, что не брали. Не знаю, как я выжил в то время - не надломилось здоровье в тот момент. Но с тех пор меня ждало лишь падение вниз. С тех пор были только потери по внутренним ощущениям. Жизнь дала трещину. Вместе с тем произошло осознание и переоценка многих вещей. Я наконец увидел и какое дерьмо я собою представляю во многих отношениях. Я многое увидел. Я долго - года 3 активно пытался вернуть любимого человека, вызывая ее на общение, на контакт. Пока не осознал, что не любовь то. Что стараюсь я для себя, а не для нее. Ей это было не нужно. Она просила не писать ей. Не приходить больше. В конеце концов я принял решение, что я разрушаю остатки былых теплых отношений своими попытками идти наперекор ей. Я искренне пытался оставить ее в покое и попытаться найти другую женщину, которую бы полюбил так же и построить с нею всё с чистого листа. Но я ощущал только день сурка, который длился и длится с 2008 года! Ни одной наметки! Даже близко. Я так и не отпустил внутренне эту женщину. Внутренне я продолжаю надеяться на то, что буду с нею когда-нибудь. Я не могу сказать, что она мешает мне найти другие отношения. Да нет. Я много лет не вылезаю с сайтов знакомств. Я зарегистрирован в брачном агенстве. Я пытаюсь использовать все варианты. Но - дупель - пусто. Как рок какой-то. Даже близко ничего нет. Но Бог с этим. Вопрос мой в другом. Я уже много раз ловлю себя на том, что в принципе эта женщина тоже в какой-то мере предала меня. Сначала она изменила мне и только потом, когда уже расставание было очевидным она призналась мне в этом. Далее она стала столь холодна и принципиально отказалась со мною общаться (и держалась все эти годы не разговаривая со мною), что у меня, казалось бы, не должно быть никаких оснований для сомнений. Всё очевидно: она меня не любит и я ей не нужен. Но в моем мозгу сидит навязчивая идея о том, что это не так. Я не могу победить умом ни тягу к этому человеку не эту мысль. С самого начала расставания у меня было внутреннее ощущение недосказанности, незавершенности, недорасставленных точек над И. Женщина моя мудро убежала от этих точек, не дав их расставить. У меня близко в жизни не было ничего подобного. Я никогда не был ни бессильным ни слабовольным. А тут вдруг я осознаю, что внутри меня сидит нечто, не поддающееся контролю рассудком, которое имеет какой-то бесконечный неиссякаемый источник. Это нечто - светлое отношение к этой женщине. Это любовь к ней. Это молчаливое скрытное "протирание" ее профилей в соцсетях. Это переживание за нее, это мольбы за ее здоровье. Этот человек не покидает моё подсознание. Кроме того, не покидает моё подсознание уверенность в том, что у нее есть чувства ко мне. Я не понимаю, как искоренить эту уверенность? Ведь она абсурдна! Ведь это противоречит реальному положению вещей! Но откуда же берет силы эта уверенность? Идут годы, но она не иссякает! Я ничего не могу понять! В чем источник? Я во мне каждый день идет внутренняя борьба между ненавистью за ее предательство и теплым отношением к ней. Я понимаю, что ненависть , это просто обида. Что я эту обиду в общем-то миллион раз уже проглотил и проглочу еще столько же ради этого человека. Что он мне дороже своих обид. Но откуда идет тепло? Почему все попытки сознательно переключиться на кого-то другого или что-то другое всегда заканчиваются мыслями о ней? Почему, когда я остаюсь один на один с собой то она со мною , в моем сердце? Почему я чувствую ее рядом? Почему, когда я чему-то радуюсь, то у меня возникает желание разделить эту радость именно с нею? почему я в такие моменты ее вспоминаю? Мы общались всего 2 года. И уже почти 6 лет общение между нами только с моей стороны. Она в нем не принимает участия. Но сила, с которой она владеет моим подсознанием для меня так и остается необъяснимой. Время от времени я делаю очередную попытку встрепенуться и зажить забыв о ней. Но я 6 лет терплю фиаско. Я устал и не понимаю ни черта в этой жизни!

 

Тем не менее, происходящее со мною все же заставляет меня обратиться к Вам, товарищи психологи и психотерапевты. 

автор,здесь не психологи,а пользователи этого форума.

а специалисты-в другом разделе, выше, на главной странице.

 

а насчет вашей истории, чтож, искренне рада,что хоть таким способом,через потери и страдания вы начали ценить любимых людей и познали Любовь, которую невозможно практично изучить и вывести из нее формулу.

вся ваша скептическая база в миг разбивается! наверное именно для этого вам и была дана эта женщина!

    иногда в жизни есть такие ошибки,которые невозможно исправить со временем.

    надежда конечно умирает последней, но вряд ли ваша любимая к вам вернется.

    а что хотите вы?

А я хочу, чтобы вернулась

Есть наивное ощущение, что с этим хотением меня и похоронят

По крайней мере, мысленно я уже к этому пришел.

А я хочу, чтобы вернулась

скептично надо относиться к таким словам как- шансов мало!

а не к Жизни,и тем более всесторонним проявлениям.

вы готовы менять себя? а не ее.

все возможно в нашем странном и загадочном мире, лучше попробывать осуществить ваше желание,чем пожалеть что не сделал.

 и с чего начнете?

автор,здесь не психологи,а пользователи этого форума.

а специалисты-в другом разделе, выше, на главной странице.

Это к лучшему.

вы готовы менять себя? а не ее.

все возможно в нашем странном и загадочном мире, лучше попробывать осуществить ваше желание,чем пожалеть что не сделал.

 и с чего начнете?

Складывается ощущение, что я где-то дал понять, что желаю изменить её. Да нет, мне она нужна именно такой, какой я ее принял и люблю. Другой мне не нужно. А что до изменений в себе, то их за эти годы было не мало. Надеюсь, будут еще, если это как-то поможет быть вместе.

Стоять на месте как минимум скучно. Вопрос о готовности к переменам звучит для меня несколько риторично.

Наверное, если бы не пытался что-то менять, в том числе прежде всего в себе, то не задавал бы вопросов на форумах.

Моя позиция активна. Я желаю изменить ситуацию. У меня не получается. По - моему вывод логичен - нужно действовать иначе. А для этого нужно измениться. Хотя, быть может - оставить всё и ждать - это тоже вариант. Иногда есть ситуации, в которых всё уже сделано и добавлять что-либо бессмысленно. Остается наслаждаться последствиями сделанного.

вопрос возможно и риторичен..но когда доходит до практики, оказывается что это далеко не просто...

что намерены делать, чтобы быть с ней?

Владимир, она замужем?

вопрос возможно и риторичен..но когда доходит до практики, оказывается что это далеко не просто...

что намерены делать, чтобы быть с ней?

Жить. И не вешать нос. Покуда есть во мне желание быть с ней, то не сдаваться.

 

Владимир, она замужем?

Не знаю. Но в каких-то отношения с тем мужчиной, которого предпочла остается. Детали мне не ведомы. Период, взлома ее мэйлов и аккаунтов в соцсетях, с целью понять, что происходит, давно за плечами. Всё, что я могу о ней знать, это видеть ее страничку в контакте.

Не знаю. Но в каких-то отношения с тем мужчиной, которого предпочла остается. Детали мне не ведомы. Период, взлома ее мэйлов и аккаунтов в соцсетях, с целью понять, что происходит, давно за плечами. Всё, что я могу о ней знать, это видеть ее страничку в контакте.

А вы в данный момент в семье живете, или одиноки?

 Почему я чувствую ее рядом? Почему, когда я чему-то радуюсь, то у меня возникает желание разделить эту радость именно с нею? 

Вы же прагматик. Не возникает вопроса: А может это все иллюзия навеянная неудачами.

я бы сформулировал это так: Когда единовременно все разрушилось в 2008, Вы для себя выбрали единственное светлое воспоминание (другие Ваше подсознание стерло) воспоминание о Вашей любовнице. Наверное она действительно человек из Вашей жизни, который заставил задуматься Вас о хорошем и плохом. 

Вы для себя вместо исправления своих ошибок решили зациклится на бывшей любовнице, как буд-то она Ваш проводник по жизни. Вам нужно искать свое место в жизни, а не жить сказкой, которую Вы сами себе и придумали.

Лечится все это новыми отношениями, новой работой 

 

ваш ответ риторический.

а пошагово что будете делать?

как будете обновлять отношения?

вижу,что идей пока нет..одно желание...

А вы в данный момент в семье живете, или одиноки?

Я всё это время прожил один. В семью вернуться есть соблазн, потому что меня ждут и любят. Но это не повод для возвращения. Я вижу себя счастливым именно с этой женщиной, но не с бывшей супругой, даже не смотря на то, что ее любовь ко мне столь самоотвержена и уважительна.

Я помогаю им - чисто по человечески. Не более того. Интимных отношений после развода больше не было, хоть я и сексуально голоден и не отказался бы лишний раз потрахаться. Но я всё-таки не садист. Не позволяю себе подобной подлости.

Владимир, мне кажется, Вы за нее не "зацепились", а скорее сакцентировали в этом человеке те события, которые происходили на тот момент в Вашей жизни: успешность, жизнерадостностность и т.д

Вспомните Ваше состояние в момент когда Вы были с ней, мысленно удалив ее из сознания

 

В итоге Ваше сознание сосредоточило совокупность жизненных факторов именно на этом человеке

 

Но будете ли Вы также успешны и счастливы именно с ней и сейчас или это все-же визуализация определенного образа?

Я всё это время прожил один. В семью вернуться есть соблазн, потому что меня ждут и любят. Но это не повод для возвращения. Я вижу себя счастливым именно с этой женщиной, но не с бывшей супругой, даже не смотря на то, что ее любовь ко мне столь самоотвержена и уважительна.

Я помогаю им - чисто по человечески. Не более того. Интимных отношений после развода больше не было, хоть я и сексуально голоден и не отказался бы лишний раз потрахаться. Но я всё-таки не садист. Не позволяю себе подобной подлости.

Мдя..

По человечески вашу любовницу очень даже можно понять.

Но раз у вас это уже столько лет длится и мешает жить...

К специалисту, ИМХО, в реале.

Сам - не выкарабкаетесь.

Самое главное, что вы сейчас находитесь в измененном состоянии психики.

Буквально - гонитесь за миражом.

Если б вы ее настолько любили бы - ушли бы из семьи и женились.

По всей вероятности, там еще чувство собственности оскорбленное добавляет масла в огонь.

Если она сдуру согласится быть с вами - бросите ее, скорее всего.

В общем - ИМХО - в реал, к психологу.

И какие то увлечения для адреналина придумать.

Не возникает вопроса: А может это все иллюзия навеянная неудачами.

От чего ж не возникает? Возникает. И ни раз.

я бы сформулировал это так: Когда единовременно все разрушилось в 2008, Вы для себя выбрали единственное светлое воспоминание (другие Ваше подсознание стерло) воспоминание о Вашей любовнице.

Нужно признать, что это действительно светлое воспоминание. ничего светлее в моей жизни не было, чем та взаимность, которую я получил в отношениях  с нею. Это верно.

Наверное она действительно человек из Вашей жизни, который заставил задуматься Вас о хорошем и плохом.

Как правило, мы не ценим тех, кто заставляет нас задуматься о хорошем и плохом. Чаще мы критику воспринимаем в штыки и даже ненавидим тех, кто ткнул нас носом. Поэтому я не уверен, что этот факт как - то существенно влияет. В лучшем случае я просто был бы ей благодарен. Но моё отношение к ней выходит далеко за рамки благодарности. И, думаю, Вы это не станете оспаривать.

Вы для себя вместо исправления своих ошибок решили зациклится на бывшей любовнице, как буд-то она Ваш проводник по жизни.

Я для себя ничего не решал. Я 100 раз умом открестился от нее. Но только толку с того? Она всё равно в моем сознании.

Вам нужно искать свое место в жизни, а не жить сказкой, которую Вы сами себе и придумали.

А кому не нужно искать? Нужно искать только мне? Как бы, общая фраза, применимая к большинству людей, вне зависимости от  их жизненных неурядиц.

Лечится все это новыми отношениями, новой работой

Новые отношения не складываются. Новая работа за этот период уже третья на носу. Но стимула работать никакого нет. Всё из рук валится. Меня не увлекает работа ради работы. Я нуждаюсь в семье и гармоничных отношениях. Пока этот вопрос не закрыт, он точит меня изнутри , как голод , и не дает сосредоточиться на чем-то другом. Вся энергия бессмысленно растрачивается на поиск новых отношений. Но вместе с тем эта женщина как будто наблюдает за мною стоя рядом со мною. Я не знаю, как передать это ощущение словами. Это некоторое навязанное состояние.

Если б вы ее настолько любили бы - ушли бы из семьи и женились.

Если бы любил и не изменял наверное тоже....

Если бы любил и не изменял наверное тоже....

С кем? С женой - не изменял?)))

НЯ нуждаюсь в семье и гармоничных отношениях. Пока этот вопрос не закрыт, он точит меня изнутри , как голод , и не дает сосредоточиться на чем-то другом. Вся энергия бессмысленно растрачивается на поиск новых отношений. Но вместе с тем эта женщина как будто наблюдает за мною стоя рядом со мною. Я не знаю, как передать это ощущение словами. Это некоторое навязанное состояние.

У Вас была семья и гармоничные отношения. А музы непостоянны и посещают многих.

Мдя..

По человечески вашу любовницу очень даже можно понять.

И я был бы спокоен, если бы дело было только в желании не быть причиной разрушения моей семьи.

Но извините, у того мужчины, с которым она вступила в отношения, тоже была семья.

Так что, чужая душа потемки. Что там у нее творится на самом деле - мне не ведомо.

Я 6 лет жую в сознании своем этот клубок противоречий.

Вплоть до ее сегодняшнего статуса в соцсети:

"Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил… а ты поверил…"

И однозначности в моем видении ее поступков нет.

Но раз у вас это уже столько лет длится и мешает жить...

К специалисту, ИМХО, в реале.

С удовольствием. Но осложняется это тем, что кроме шарлотанов, берущих деньги за свою философию, я специалистов не наблюдаю.

Всё, что делают те, кто объявляет себя специалистами в области психологии и психотерапии делают 100% - но, так это берут деньги за консультацию. При этом я еще не встретил ни одного из них, который взял бы деньги не за консультирование, а за решенную проблему!

Покажите мне такого специалиста! Я готов с ним работать, если мне будет по карману оплатить его труд.

 

Сам - не выкарабкаетесь.

А может и не нужно выкарабкиваться? Может всё идет своим чередом? Ведь та уверенность в отношении этого человека, она ведь тоже не просто так?

Самое главное, что вы сейчас находитесь в измененном состоянии психики.

Буквально - гонитесь за миражом.

Верно.

 

Если б вы ее настолько любили бы - ушли бы из семьи и женились.

Я так и поступил.

У нее тоже была семья. Я не желал ее рушить и даже  не планировал подбивать ее на этот шаг. Меня устраивали те отношения, которые были. Я был рад ее присутствию в своей жизи и тому теплу и любви, которые она давала мне. Я был уверен, что она духовно со мною.

Но когда я увидел, что она ушла от мужа и больше не желает возвращаться, то я мгновенно принял решение о своем разводе и сразу же после развода предложил ей выйти замуж за меня и создать семью.

Но она не согласилась. Проблема была не в том, что я был к этому не готов. Я то был всегда готов и ждал часа, когда это будет возможным.

По всей вероятности, там еще чувство собственности оскорбленное добавляет масла в огонь.

Безусловно. Было бы абсурдно утверждать, что меня променяли на другого мужчину, а мне это не причинило боли и не задело моего самолюбия. Когда один человек предает и бросает другого, тут без ущемленного самолюбия не обойтись. Я думаю, что эту досаду не искоренить. Она как отметина в судьбе. Но я уверен, что мне дороже этот человек, чем личное эго и гордость. Я давно засунул в задницу свою гордость. Был бы я ведом ею, то наверное бы не имел бы желания молиться за здравие этого человека, при том, что я никогда не относил себя к верующим...

Если она сдуру согласится быть с вами - бросите ее, скорее всего.

Возможно, Вы лучше видите со стороны моё будущее, чем я сам. У меня нет никаких аргументов, чтобы Вам возразить или согласиться с Вами. Я понимаю, что этого мне знать в данный момент просто не дано.

В общем - ИМХО - в реал, к психологу.

И что дальше?

И какие то увлечения для адреналина придумать.

Адреналина хватает. В этом году сбылась мечта жизни - свозил дочку на плато Путорано.

Правда, я хотел, чтобы поездка эта состоялась еще и с человеком, которым я болен.

Но данная поездка была только в компании с дочкой, что не убавило энергии радости, которой заряжают просторы и горы заполярья.

Еще я с бухты - барахты увлекся проектированием и конструированием печей отопления. Получается. Интересно. Уже две печи собственной уникальной конструкции сложил. Еще много чего.

Но всё это мелочи на фоне отсутствия любимого человека. Меня всё это не будет увлекать по настоящему, пока я буду оставаться одинок. Одиночество меня гложит изнутри.

С кем? С женой - не изменял?)))

Вы зря смеетесь. В какой-то момент я осознал, что у меня нет потребности кого-либо еще искать. Что мне не хочется ей изменять. Я осознал, что мне нужна только она. Я раскаялся в своих изменах. Мне хотелось быть только с нею и быть верным ей. Поэтому я и сознался ей в изменах, чтобы она видела, что мне от нее нет желания больше что-то скрывать. Что я сделал свой выбор и готов не скрывать от нее ничего. Что я доверяю ей самые тайные уголки себя. Что она может расчитывать на то, что я не желаю ее обманывать и предавать. Но получилось всё наоборот. Она так и не поняла, зачем я в этом признался. И, думаю, недоумевает до сих пор...

Хотя, если бы я знал, что последует за таким моим поступком, то сделал бы то же чсамое и сейчас. Жить во лжи с любимым человеком перечит нутру моему.

да не с женой, я так поняла

 Я изменял ей какое -то время в период своей активной половой жизни. Я шел в разгул. Мне казалось, что раз нашел такую, значит найду еще лучше, с сиьками побольше...

Но раз у вас это уже столько лет длится и мешает жить...

К специалисту, ИМХО, в реале.

С удовольствием. Но осложняется это тем, что кроме шарлотанов, берущих деньги за свою философию, я специалистов не наблюдаю.

Всё, что делают те, кто объявляет себя специалистами в области психологии и психотерапии делают 100% - но, так это берут деньги за консультацию. При этом я еще не встретил ни одного из них, который взял бы деньги не за консультирование, а за решенную проблему!

Покажите мне такого специалиста! Я готов с ним работать, если мне будет по карману оплатить его труд.

автор,вы что,психолог не хирург,чтобы просто отрезать болезненный орган,и этим решить проблему!

это направляющий вас...а идти только вам и результат решения проблемы в большинстве лежит на вас!

и то,что они получают за это деньги -это нормально,это их профессия и работа!

....а вы осказывается еще и скряга и крайне требовательный....но не к себе...

 

 

Одиночество меня гложит изнутри.

это не одиночество, Владимир, это так называемый  в психологии "якорь". Его нужно снять

Вам действительно следует сходить на инд. консультацию к специалисту