Отношения

В вашем случае отдельное проживание было бы наилучшим вариантом. Вполне понятно, почему вы не видите решения вашей ситуации, потому что смотрите на нее только с одного угла зрения (уйти). Но наша природа устороена так, что если наше желание не исполняется, значит на это есть наше бессознательное согласие. Т.е. какая-то часть вашей личности не готова или не хочет такого завершения, т.к. еще не все закончено в ваших отношениях с мамой. На самом деле отдельное физическое проживание от родителей еще не означает психологическое отделение и самостоятельность (когда убеждения, установки родителей подвергаются перепроверке на позитивное влияние именно на вашу собственную жизнь, учитывая ваши индивидуальные особенности и задачи).

 

Можно жить с родителями и общаться с ними на равных, как взрослый, который умеет проставлять границы своего личного внешнего и внутреннего пространства. Но это трудно сделать, если родители ведут себя особенно авторитарно, жестко и холодно со своими детьми, не считаются с их истинными потребностями, а пытаются навесить на них свой идеализированный образ, ожидаемое поведение. У детей могут быть свои отличные взгляды на жизнь. Но признать себе в этом праве, дать себе разрешение на такую автономность очень трудно. Так дети всегда преданны своим родителям, даже в их ошибочном, несчастливом образе жизни. Жить другой жизнью, более успешной, насыщенной, радостной, во взаимной любви с партнером (чего по-видимому нет у вашей мамы сейчас) не позволительно для любящего ребенка. И в этом его заблуждение. Любовь заключается не в повторении родительского мировоззрения и поведения, а в разрешении себе быть счастливым и порадовать этим своих родителей (или не порадовать).

 

У вас прослеживается ожидание одобрения (сознательно или бессознательно) от мамы на ваш союз с мужчиной. Вы стараетесь быть хорошей "девочкой" и не понимаете, почему этого не происходит, ведь с точки зрения логики мать должна порадоваться за женское счастье своей дочери. Трудно обойтись без искреннего родительского благословения.

 

Но существует ловушка в отношениях дочки-матери, в вечном базовом конкфликте между матерью и взрослеющей дочерью. Мать должна в свое время уступать своей дочери место зрелой женщины, хозяйки. Но в этом случае она становиться бабушкой, теряет власть над домашними, признает свое возрастное телесное старение и открывается другим уровням женской зрелости и  мудрости. Добровольное признание новой роли редко дается женщинам, так как они не знают позитивных моментов нового  этапа развития, истинной женской силы. Они сражаются до последнего с собственной дочерью,завидуя ее молодости, активности, сексуальности и красоте. Такова природа вещей, как бы это не казалось дико. Часто в борьбе за власть бабушки используют внуков (особенно первых детей дочери) и делают все, чтобы обесценить их мать и возвыситься самой, сохраняя свою власть домоправительницы.

 

Что же вам делать? Когда вы разберетесь с внутренними ошибочными ожиданиями, примите их, перестанете ожидать нереального, отгорюете такую "несправедливость", примите свою маму такой какая она есть, не лучше - не хуже, почувствуете внутренную готовность к истинным переменам, даже без одобрения вашей мамы, тогда внешне сама ситуация подскажет выход, как-то решиться во внешнем мире (найдутся деньги, отдельное жилье или еще как-нибудь). Ведь внешнее есть отражение нашего внутреннего.