Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Гость ReginaEksposito

Проблемы в отношениях

Рекомендованные сообщения

Гость ReginaEksposito

Здравствуйте, мне 25 лет, встречаюсь почти полгода с молодым человеком  такого же возраста. Поначалу все было, как в сказке, ухаживал красиво,   замечательно проводили время вместе, в конце первого месяца отношений решили жить вместе, в совместной жизни поначалу также было все хорошо, но потом проблемы начались. Надо сказать, что в быту проблем нет, кроме как, иногда возникают трудности, потому, что каждый хочет взвалить только на себя какие-то общие дела, чтобы дать отдохнуть другому. Т.е., например, мытьё посуды , у нас это выходит, как соревнование - кто первый успел зачастую или прогулка с моей собакой, я чувствую, что это моя ответственность(собака ведь моя) и стараюсь по большей части гулять сама, но он сказал, что теперь мы гуляем всегда вместе и что одну меня не будет отпускать, когда он физически рядом, но иногда все же получается, что он засыпает и я иду гулять одна, а потом мне высказывает, что не разбудила, а мне кажется, что будить уже уснувшего неправильно, хотя хочется, чтоб он одну меня не отпускал, тем более по темноте...неужели ему так трудно быть ответственным за слова про выгул собаки и самому не засыпать. Несколько дней назад получилось так, что заснула вечером я (была очень уставшая) в итоге он погулял с собакой один, а потом оказалось, что он подумал, что я забила на все, хотя он раньше был не против и один гулять, т.е. рассматривал 2 варианта - либо мы вместе, либо он один, ну и когда его нет рядом, то я гуляю. Вроде такая мелочь, но то ли я не умею уступать и привыкла все делать сама, а надо показать мужчине слабинку...то ли не знаю...мне очень сложно убедить себя в том, что это может быть не моей обязанностью и что можно вообще мои дела "взвалить" на кого-то еще... Еще у меня самой есть некая психологическая проблема - я в отношениях не люблю просить о чем-то...ну т.е. я жду, чтоб человек сам предложил помощь, потому как мне почему-то кажется, что просьбы с моей стороны это проявление наглости и что у меня прав на них, пока я девушка, а не жена, особо нет. А он это не понимает и вместо того, чтоб дать мне время самой к этому придти, даже как-то пытался меня заставить попросить его об элементарной помощи, не предлагал сам и не делал, а просто отпустил поздно с собакой, а потом, когда пришла, сказал, что надо было попросить, но мне это психологически сложно...и получилась ссора, потому, что он не подумал выходит, что со мной поздно могло что-то случиться, а просто, чтобы "проучить" создал такую ситуацию. Также появились проблемы в отношениях с его семьей. Они привыкли, что по любой просьбе, он прилетал и выполнял, его так воспитали, что семья главное и ничего важнее быть не может, а тут появилась личная жизнь - т.е. я, они увидели, что он может и отказать им в каких-то неглобальных вещах, чтобы меня не оставлять и ночью не везти их знакомую девушку на вокзал, например. А эта девушка к тому же еще и его бывшая. Да и к тому же взрослый человек, который мог заказать такси или попросить кого-нибудь другого(а возможности были, хоть и немного). Да и вообще, разве правильно ночью вытаскивать человека из дома, чтобы он кого-то отвез, причем даже не родственника, ведь он то хотел взять меня с собой, ночью вот так вытащить из дома...разве это правильно со стороны семьи и самого молодого человека? Или я ошибаюсь? Вообщем в итоге семья, а в особенности, сестра, решили, что я молодого человека порчу. И когда, в следующие выходные, он взял меня к себе домой, то со стороны сестры было высказана куча оскорблений в мой адрес, причем абсолютно необоснованных и созданных на додумках из обрывков информации, которую она узнала о нас. Родители в открытую так ничего мне не говорили. И это при том, что с его семьей, а особенно с сестрой я общалась очень мало и он меня абсолютно не знают, как человека. После этой ситуации я сказала ему, что самое правильное будет поговорить с ними и попытаться рассказать    и объяснить все то, насчет чего были придуманы додумки. Он поговорил и вроде даже отстоял нас перед семьей и попробовал дать понять, что теперь у него может не всегда получиться помочь, ему же дали понять, что меня в их доме видеть не рады. Но ему морально сложно теперь жить на "2 лагеря". Да и мне как-то не хочется быть причиной разлада в семье, я очень надеялась, что они это все поймут, для меня это было бы нормой. Еще мой молодой человек раньше, как я потом узнала от него же, "соглашался" с моим мнением в некоторых ситуациях, вместо того, чтобы сказать свое мнение, т.е. говорил мое мнение в ответ и я успокаивалась, объяснил он это тем, что ему главное было меня успокоить, но ведь получилось вранье, а мы клялись быть честными друг с другом. Из-за этого тоже были ссоры у нас и я теперь не знаю как ему верить... Я запуталась, не наю как себя вести во всех этих ситуациях, что стоит простить, а что нет...Я очень его люблю, но ведь описанные поступки некрасивы, по крайней мере многие из них мне видятся не мужскими...Еще он стал позволять повышать на меня голос во время ссор, истерить, рыдать, что тоже его не красит...Обращается за помощью (чтоб разобраться в наших с ним отношениях) к своей подруге-девушке, звонит ей в другой город, а мы с ним общаемся практически только смс-ками, мне обидно, что он в принципе может вот так звонить ей, а мне почти только пишет и нет бы ему обратить внимание на то, что он меня может этим обижать, нет он говорит, что я у него все отнимаю и запрещаю...но я же не общаться запретила, а попросила общаться не звонками...Вроде ведь немного попросила, неужели это ему важнее...Еще приходилось несколько раз помогать ему деньгами (оказалось у него были денежные проблемы из-за того, что не умеет планировать бюджет), так вот меня интересует, уместно ли это вообще, чтобы девушка материально помогала парню? Или так можно все испортить?Помогите мне пожалуйста разобраться в этом во всем, прошу ответить развернуто, если можно и по всем ситуациям, которые я описала, буду очень благодарна, ведь мне совсем некому даже рассказать обо всем об этом...

Изменено пользователем ReginaEksposito

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проблемы ваших отношений вполне очевидны. Для понимания их необходима ваша смелость посмотреть правде в глаза и начать самой взрослеть, становиться самостоятельной не только в зарабатывании денег, но и в своих суждениях, представлениях о семейной жизни.

 

У вас прослеживается сильная зацепка за идеализированные "красивые" отношения, образ которых вы когда-то себе придумали в своей голове, с которым постоянно сравниваете ваши реальные отношения и не в лучшую сторону. Несоответствия ожиданиям вас разочаровывают и разрушают союз. Это особенно касается мужских и женских ролей, кто и когда платит, кто уступает, кто просит, кто и когда дает, как решать конфликты, с гневом или нет...

 

Да, существуют традиционные взгляды на эти вещи. Но каждая пара уникальна и неповторима. Только ваше сердце может знать наверняка, что и когда должен делать мужчина, а что женщина. Кроме того, если в Эпоху Рыб был распространен патриархат, основанный на власти и подчинении в браке, то в настоящую Эру Водолея все больше будут получать развитие пары, основанные на равноправии обоих. Такова эволюция человеческого сознания. Вам решать, по какому пути идти. Если вы хотите оставаться традиционной женщиной в семейной жизни, выбирайте нужного мужчину. Если нет, забудьте об устаревших предрассудках. К тому же самостоятельных женщин, способных на партнерство, мужчины больше уважают как личность, и не воспринимают только как домашнюю Золушку или куклу для удовольствий.

 

Вы жалуетесь, что ваш мужчина учит вас просить у него. И это замечательно. Не думайте, что мужчина и женщина живут только для удовлетворения своих желаний, амбиций, ожиданий. Совместный союз - это еще и обучение друг у друга тому, чему может научить именно этот человек. Так мы бессознательно выбираем подходящего для нашего развития партнера, хотя нашему Эго это не нравиться, чего не скажешь о нашей Душе. Она лучше знает, что нам надо. Необходимо быть очень внимательной к тому, что происходит, особенно к тому, что не нравиться, что пугает. Имеено это то, что нам нужно именно сейчас. Просто так ничего не бывает. Каждый человек должен уметь отдавать и принимать. Неумение просить, а значит брать, говорит о гордыни, нежелании признавать свои ограничения и слабости. Это нарушает равновесие в отношениях, рано или поздно они прекращаются.

 

Что касается его семьи. Здесь ваше недовольство вполне оправдано, пришло время менять местами семейные приоритеты. Ваши отношения с мужчиной, ваша новая семья должны сейчас стать основной, а его родительская семья уйти на второстепенное место. Таковы законы семейной системы. Но на это нужно время и терпение. Ваша задача, помочь ему к этому прийти и отделиться от семьи, освободиться от ее авторитарного влияния. Но делайте это осторожно, оберегая его семейные ценности и привязанность к родителям. Очень медленно, гомеопатическими дозами, щадя его самооценку (которая пока очень связана с оценкой его семьи).

 

По поводу других обид. Учитесь переключать внимание со своей боли на то, что чувствует и почему так себя ведет ваш мужчина. Не судите его со своей колокольни. Поставьте себя на его место, учитывая  особенности его характера, его личную историю, правила его семьи. Учитесь понимать мотивы его поведения. Часто выясняется, что он это делает не для того, чтобы причинять боль. Надо чаще разговаривать, не пряча свое недовольство надолго. И понимать, что мы все разные и нам никто ничего не должен так же как и мы. Учитесь быть благодарными уже за то, что имеете. Иначе можно все потерять.  Помните о "Сказке о рыбаке и рыбке", чем закончилась ее жадность и неблагодарность.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость ReginaEksposito

Спасибо, Светлана! Хочу только уточнить некоторые моменты, возможно тем, что я упустила их, я придала несколько другой смысл частицам моей проблемы, и просто прокомментировать. Про красивые отношения отчасти это правда, но правда и то, что я себя в других чувствую несчастливой. К тому же, большая часть этих красивых основана на моих моральных ценностях, а ценности поменять сложно, в ряде случаев невозможно...Еще в этих красивых отношениях нет огромной части - это то, с чем я сталкиваюсь впервые - а в этих отношениях такого много, т.к. раньше опыта отношений почти небыло, тем более совместной жизни. Я в общем-то по большей части как раз за равноправие, но и к традиционной женской роли отношусь нормально, в конце концов временами ведь все равно придется ее брать (когда пойдут дети, например), просто во многих ситуациях очень боюсь переборщить со своей стороны по неопытности, и тем самым дать как-бы психологически"сесть" (все ведь от природы по большому счету ленивы, даже если не говорить о том, что могут попасться люди, которым в порядке вещей пользоваться другими людьми) себе на шею...а ведь именно так со мной и поступали в прошлых отношениях...Как же мне найти эту золотую середину?

Про просьбы - когда-то я умела просить, но у меня это отбили настолько, что я просто психологически быстро перестроится обратно не смогу, а он на меня пытался именно надавить, а не научить, по крайней мере я именно так чувствовала...научить для меня это значит рассказать, объяснить и дать время на обучение...а со мной никто не пытался особо говорить и времени мне в какой-то момент решили не давать...

Про семью вроде поняла и абсолютно согласна, но как осторожно действовать абсолютно не знаю...

в последнем абзаце очень правильный совет, когда-то я делала так абсолютно со всеми людьми и постоянно, но что-то заставило свернуть с этого пути...А именно было то, что многие называют "копаться" в себе, я постоянно думала о всех, с кем контактировала, а почему они говорят так, а почему поступают так, а не иначе...Видимо я просто когда-то выбрала путь полегче и решила просто не заморачиваться, потому, что очень часто не удавалось правильно проанализировать слова и поступки людей.А сейчас не слишком часто ставлю себя на место других...надо исправляться. Со взрослением мир уже не черно-белый и еще поэтому бывает очень сложно понять как правильно поступить в той или иной ситуации.

Изменено пользователем ReginaEksposito

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда вы сами себе будете давать время на обучение и более мягко к себе относиться, то и другие будут это учитывать. Видимо, вы очень требовательны к себе, отличаетесь перфекционизмом, и притягиваете людей, которые с вами особенно жестко себя ведут. Научитесь прощать себя за свои несовершенства, помните, ведь любовь безусловна, либо любят - либо нет по общему счету и ваши подвиги и жертвы здесь не причем. Главное, это понять на глубинном уровне. Научитесь любить себя сами, будьте источником любви, и не зависьте от мнения о вас других людей. Это трудно. Но возможно. Это заблуждение большинства, которые считают, что любовь могут дать только извне другие люди и для этого нужно все время чему-то соответствовать, чтобы оправдать их ожидания. Если вы сами будете себя уважать и ценить, то другим не останется иного выхода, как относиться к вам подобным же образом.

 

По поводу нахождения "золотой середины" в женском поведении. Умейте быть и слабой и сильной. Сама жизнь подскажет, когда и какой быть в каждой конкретной ситуации, доверьтесь интуиции и текущей ситуации. Все получиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость ReginaEksposito

О, да, тут вы в яблочко, да, действительно я требовательна к себе и мне бы очень хотелось справедливо равного такого же отношения к себе одного единственного человечка - моей половинки...Не поняла только, почему это притягивает ко мне людей, которые особенно жестко себя ведут.

Насчет остального, буду пробовать...еще раз большое спасибо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внешнее есть отражение нашего внутреннего. Другие люди повторяют то же отношение к нам, как мы сами к себе относимся. Если мы к себе строги, то в соответствии с нашей картиной мира мы притягиваем таких партнеров, которые отражают созданный нами внутренний образ, в данном случае - строгих, жестких, нетерпеливых людей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×