Перейти к содержанию

Кризис семейных отношений или их уже нет совсем?!


Рекомендуемые сообщения

Добрый день, Светлана!

Впервые обращаюсь за помощью к психологу, до этого просто писала на форуме. Сейчас обращаюсь к вам с просьбой помочь решить проблему с мужем. Мы женаты 5,5 лет, мне 26, мужу 34. Есть сын, ему год и месяц. Последние полгода были очень трудными для нашей семьи - муж резко остался без работы и не смог устроится (хотя не сидел сложа руки, постоянно ходил на собеседования, но ничего подходящего не нашёл). Я сижу дома с сыном, до Нового Года кормила его грудью, поэтому на работу выйти не могла. Мы влезли в долги, в итоге пришлось продать машину, чтобы можно было отдать хоть часть долгов и выплачивать кредиты и ипотеку... Муж, конечно, ужасно переживал, что не может обеспечить семью, что он плохой муж и отец.Я ни разу не упрекнула его, да и не в чем мне его упрекать - ситуации разные в жизни бывают, наоборот, старалась поддерживать как могла, ободрять, утешать. Но дело в том, что как он уволился, у нас совсем прекратились интимные отношения. Первые пару месяцев я не придала этому значения (с маленьким ребёнком трудно найти время для секса, да и с влечением у меня не особо было после родов), а потом напряглась. Поговорила с ним на эту тему, он сказал, что это из-за работы, и что, мол, "скоро всё будет хорошо". Не стала настаивать, давить, но секса как не было, так и нет. Больше на эту тему мы не говорили - несколько моих попыток об этом заговорить он переводил в шутку, либо вообще переводил разговор на другую тему. На следующей неделе он уезжает на работу за 1000 км от дома, будет приезжать только раз в месяц-полтора на неделю. Я не хочу оставлять отношения в таком развале, ведь когда он уедет, налаживать их будет невозможно. Конечно, в том, что у нас всё так "плохо" виновата и я сама, но у меня и нет желания близости с ним, как-то перегорело всё, что ли... Я чувствую, что и я его не возбуждаю как раньше (мне достаточно было пройтись перед ним полуголой или где-то наклониться - и всё, вот он секс). Я понимаю, что у нас сложный период, но в тоже время полгода без секса при том, что мы оба не старики и здоровы - не нормально совершенно...

Что я хочу понять - это у нас просто кризис отношений или их уже нет совсем? И если кризис, то как его пережить? Какие ошибки я сделала, что всё так сложилось? И что я могу сделать сейчас, чтобы "реанимировать" отношения, в том числе и интимные?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Определить кризис у вас или нет вы сможете сами, только после того, как сделаете все возможное для собственных изменений в отношениях.

 

В ваших словах прослеживается слишком сильный интерес к сексу. Вероятно, для вас секс (вернее чувствовать себя желанной именно для сексуальных отношений) является основным критерием оценки "Любит - не любит". А в вашей ситуации, когда маленький ребенок, у мужа профессиональные проблемы это не является покзательным.

 

Что вы можете начать делать прямо сейчас? Успокоится. Как мы думаем, так и живем. Если вы будете думать о плохом, так и будет. Лучше настройтесь на то, что вы с мужем справитесь, это временные трудности, испытания на прочность в ваших отношениях. Учитесь терпению. Все будет в свое время.

 

Во время его отсутствия можно поддерживать эмоциональную связь: звонки, SMS-ки, мысленное общение и разговоры с мужем, постоянное ощущение его присутствия. Ведь наши глубинные чувства и мысли влияют намного больше порой, чем сказанные слова. Богатство нашего внутреннего мира бесценно.

 

1, Вопрос в другом. Ваши появившиеся сомнения по поводу правильности выбора партнера для брака. Напишите, какие идеальные семейные отношения в вашем представлении. Опишите их.

 

2. В чем вы видите смысл совместного именно парного союза мужчины и женщины (не включая детей). Какую роль отводите себе, какую партнеру?

 

3. Если бы это была книга о вашей с мужем любви, как бы вы ее назвали, чем бы все закончилось в их истории любви?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за ответ, Светлана!

Меня несколько удивили Ваши слова о том, что у меня сильный интерес к сексу. Если честно, я, наоборот, думала, что довольно прохладно к нему отношусь... Возможно, в своем первом сообщении я просто сделала слишком сильный акцент на этом вопросе, но для меня секс уж точно не является критерием оценки любви моего мужа. Я не сомневаюсь в его чувствах ко мне, меня удивляет изменение их проявления, вот и всё. Я чувствую, что мы с ним отдалились друг от друга, нас "съел" быт. Это усиливается ещё и тем, что он уже полгода "сидит дома". Последнее время нам и поговорить не о чем - всё сводится к банальному "что приготовить на ужин"... А отсутствие интимных отношений просто стало для меня последним моментом, убедившим меня, что что-то нужно менять. Мы живем практически "как соседи"...

Отвечая на ваши вопросы:

1. Идеальные взаимоотношения для меня - это отношения, приносящие удовольствие обоим партнёрам (я говорю не о сексуальном удовольствии, а просто об удовольствии, в целом). В идеальных отношениях муж никогда не перестаёт ухаживать за женой, и это проявляется не только и не столько в цветах и подарках, сколько в нежных взглядах, легких прикосновениях, объятиях, в постоянном внимании и заботе, а жена никогда не забывает отвечать ему взаимностью. Они понимают друг друга с полуслова, с одного взгляда. Они всегда и во всем пытются найти решение, которое утсраивало бы обоих, и никогда не ругаются на тему "кто не убрал масло в холодильник"... Им всегда хорошо и интересно вместе, причём как вдвоём, так и в компании. Вот как-то так...

2. Смысл опять же тот же - комфортная жизнь для обоих. Роль мужчины - "добытчик", защитник, при необходимости - помощник по хозяйству. Роль женщины - создание семейного уюта, надежного "тыла" для мужчины, ведение хозяйства. Вообще я считаю правильным, когда в семье роль руководителя принадлежит мужчине. За ним должны быть основные и главные решения в жизни семьи, женщина может посоветовать или направить, но принимать решение всё равно должен мужчина.

3. Наверное, что-то вроде "В ожидании весны". В книжке был бы хэппи энд, конечно. Не люблю, когда книги заканчиваются грустно. Я бы её закончила на том месте, где наша дочь (пока только планируемая) выходит замуж :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вы хорошо знаете, чего вы хотите в идеальных отношениях с мужчиной. Проблема в том, что вы так не живете, потому что есть ощущение, что вам не хватает понимания, что все это придется делать своими руками, а не ждать, что кто-то другой для вас это сделает.

 

Создание гармоничных и счастливых отношений - большой труд обоих. Любовь приходит лишь как вознаграждение (в отличии от влюбленности, которая бывает с самого начала и быстро проходит). Если ваш мужчина чего-то не видит, не понимает, начните сами разговор, предложите что-то свое, сделайте шаг навстречу. Если партнер не готов к взаимному развитию, подумайте, зачем вам это надо.

 

Ваши реальные отношения осложняются слишком идеальными представлениями "Как должно быть", а "Не как есть на самом деле". Сравнение с этим образцом разъедает вашу душу. Не спешите с выводами. Делайте то, что вам по силам и не зацикливайтесь на сравнениях с идеалом.

 

Вы очень боитесь трудностей, хотите чтобы всегда было все как в сказке, а без трудностей жизнь не может быть полной и яркой. Без столкновения с препятствиями человек не обретает опыт, не расскроет все свои способности, не помудреет, не повзрослеет. Муж не заменит вам вечных родителей и сопутствующий комфорт. Пришло время взрослеть! Семья - это не только удобство. Главное - индивидуальное взросление через парные отношения, отделение от родителей (и их заменителей в роли мужа/жены), самостоятельность, психологическая зрелость.

 

"Ожидание весны" говорит о застревании на стадии "девушка" (из общего цикла женского развития "девочка-девушка-женщина-бабушка"). Вероятно, вы слишком рано вышли замуж, пробежали девичьи радости, беззаботность в отношениях, когда девушка набирает свою женскую силу, не обременяя себя раньше времени семейными заботами. Те женщины, которые пропустили этот период, всегда испытывают тоску по "весенней стадии отношений" (что является нормальным в своем возрасте, на своем этапе развития). Или не хотят переходить в новую стадию развития - женщины, со всеми обязанностями и серьезной ответственностью за семью. Подумайте, про что это у вас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете, я согласна с тем, что создание гармоничных и счастливых отношений - большой труд обоих. И стараюсь делать всё, что в моих силах. Я много раз пыталась поговорить с мужем, о том, что этот труд должен быть обоюдным, но, кажется, его всё устраивает, и он просто не видит смысла что-то делать, менять... Мне сложно понять, готов он к взаимному развитию, или нет, ведь то, что с моей точки зрения является развитием отношений, он может рассматривать просто как ненужные перемены - все мы разные, и на жизнь смотрим по-разному. Он очень практичный человек, с ним практически невозможно говорить на "психологические" темы, как только он понимает, что разговор заходит в это русло - он его резко прекращает. Мужчины вообще не склонны обсуждать чувства и отношения, и мой муж - не исключение. И вот ещё что мне хотелось бы добавить - недавно я проходила тренинг "Очарование женственности" по одноимённой книге Х.Аделин, и там некоторые "задания" требовали участия мужа (например, перечислить достоинства и недостатки жены). Мой муж, сколько я его не просила, и не объясняла, как для меня это важно и интересно, делать этого не стал (отговорки типа - не сейчас, мне некогда, и т.д., и т.п.).

 

По поводу моих "идеальных" представлений - честно, впервые задумалась о том, как я себе их представляю, только тогда, когда отвечала на Ваш вопрос, и мне было не так-то просто на него ответить. А вообще вы правы - я всегда и во всём ставлю перед собой "планку", причём довольно высоко, и очень расстраиваюсь, когда мне не удаётся до неё "допрыгнуть". Но мне казалось, что мне просто не хватает романтики в отношениях, банального внимания и нежности от мужа - всего того, что так часто не хватает женщине в браке. Как этого достичь? Я не знаю...

 

Меня поразила Ваша фраза: "Пришло время взрослеть!" Что Вы в неё вкладываете? Я, кажется, не имею проблем с самостоятельностью, принятием решений и уж тем более с ответственностью... Если я считаю, что мужчина должен быть главой семьи это вовсе не значит, что я перекладываю всю ответственность за семью на него одного!

Почему Вы решили, что я боюсь трудностей? Потому что я обратилась к Вам за советом в ситуации, которая не кажется Вам сложной или проблематичной? Мне очень странен и совершенно непонятен Ваш вывод. Мне кажется, любой нормальный человек предпочтёт жизнь без проблем, разве нет? Это совершенно не значит, что он хочет, чтобы всё и всегда было "как в сказке", просто любой человек комфортнее себя ощущает, когда жизнь стабильна и не преподносит неприятных сюрпризов.

 

И наконец насчёт "ожидания весны" - отчасти Вы правы. У нас с мужем не было конфетно-букетного периода, мы почти сразу начали жить вместе. И сейчас я понимаю, что это было не совсем верно... Хотя до мужа у меня были отношения, как раз довольно "беззаботные" и не обременённые семейными обязательствами. Но, видимо, их не хватило для того, чтобы полноценно пройти этап "девушка" :) Поэтому, наверное, сейчас мне так не хватает романтики и нежности... Только что с этим делать? Приготовить самой себе романтический ужин? Муж терпеть не может свечи, романтическую музыку и т.п.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Задумайтесь вот над чем. Если для вас так важна романтичность в отношениях. а ваш муж изначально не отличался такими качествами, почему вы его выбрали? Что в нем цените больше всего?

 

По поводу трудностей. То, чего мы боимся больше всего, то к нам и притягивается. Если мы слишком не хотим трудностей и оцениваем только одну сторону жизни - удобства и комфорт, для целостности и реальности жизни мы будет сталктваться именно с тем, чего так не хочется. Когда нам станет все равно, мы будем готовы ко всему, не выделяя что особенно лучше, а что хуже, страданий не будет. Даже трудности будут для нас просто приключением и только.

 

Да, мужчины не любят выяснять отношения, это для них неизведанная и непонятная зона. Но часто причина их закрытости находится в том, что и сама жена боиться идти до конца в такой откровенности. Чего вы, как вы думаете, могли бы боятся узнать в таких откровениях с мужем, чего не хотелось бы услышать о себе? Может пока вы сами не готовы (из-за своего перфекционализма и больших планок), а муж это чувствует и вас бережет?

 

Готовность "повзрослеть" (т.е. прейти в следующую стадию "женщина" и добровольное принятие этого (без ощущения тяжкого груза бремени забот и семейно-бытовых проблем) появиться после того, когда вы насытите свою "девушку". Как это сделать? Возможно вас чему -то научили на тренинге "Очарование женственности", я не знаю, что вы уже пробовали применять в своей жизни?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему выбрала? Не знаю - в начале отношений это была страсть, нас просто тянуло друг к другу, как магнитом. А ценю я его больше всего за ту уверенность, которую он даёт. Я с ним действительно "за мужем" :)

 

О трудностях могу сказать, что ни разу в жизни не встречала человека, который бы свои проблемы (какие угодно) воспринимал бы как приключение. Очень легко воспринимать со стороны чужие проблемы таким образом, а вот свои как-то... И если честно, я не знаю, как тогда понять, чего я в жизни боюсь - никогда до этого не задумывалась о возможности финансовых проблем ( у нас в семье финансами муж заведует) - тогда почему это всё произошло? Не очень мне понятна эта теория, если честно. С другой стороны, мне очень близка позиция Ричарда Баха - "не существует проблем, не содержащих в себе дар". Нужно только понять, что именно несёт та или иная трудность. Пока как-то у меня с этим туго.

 

Возможно, вы правы насчёт откровенности мужа - я частенько принимаю близко к сердцу его слова, брошенные в пылу спора. Но дело в том, что раньше-то мне пару раз удавалось поговорить с ним "по душам". Это получалось совершенно спонтанно и скорее с его "подачи", чем с моей. И эти разговоры принесли мне больше, чем все остальные вместе взятые - я поняла, над чем мне нужно работать. Сейчас вряд ли удастся поговорить так же открыто - мы слишком "далеко" друг от друга...

Тренинг "Очарование женственности" вызывал у меня очень противоречивые чувства. Видимо, то, что я пыталась сделать, у меня не получилось именно потому, что я не смогла принять некоторые идеи, описанные автором. Ну, например, то, что у женщины на первом месте всегда должен быть муж, а не дети, при том, что у мужчины на первом месте - работа... Ну и ещё некоторые тезисы, которые мне было ооочень сложно принять. Поэтому не могу сказать, что я чему-то научилась, тем более что некоторые задания я не выполнила совсем (именно из-за нежелания мужа поучаствовать). Какие-то рекомендации я применяю и сейчас (например, чаще улыбаться, не делать замечания мужу, чаще хвалить его), но они мне не кажутся значительными. Я и раньше считала нормальным поблагодарить мужа за то, что помыл посуду, это ведь не его обязанность.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вы мыслите в правильном направлении по поводу значения трудностей. Именно они несут дар, не будь их, мы никогда бы не смогли расти и развиваться, приобретать нужный нам опыт, раскрывать в себе неожиданные способности. Страдания возникают тогда, когда мы не принимаем то, что с нами происходит, не хотим видеть очевидную необходимость перемен в каждом конкретном случае.  Ничего просто так не происходит и важно научиться это вовремя понять, для чего это нужно, чему эта ситуация пришла меня научить. Такое осознанное отношение к трудностям и делает их приключением, когда игра ради удовольствия, а не ради выигрыша и результата. Это трудно понять. Но в этом корень позитивного мышления, без которого трудно воспринимать реальность в ее постоянном изменении. Те, кто стремиться все остановить, сделать вечным, стабильным, неизменным - будет испытывать боль и разочарования, так как сама Природа живет по этим законам, законам движения, а человек - ее часть, часть Целого, как бы ему это не нравилось.

 

По поводу надежности вашего мужа. Этим он вас и привлекает. Теперь представьте, что такая надежность и романтика - явления трудно сочетаемые. Видя одно, нужно учиться видеть и другое. Чем более мужчина тверд, самодостаточен, серьезен, тем меньше в нем открытой чувственности, эмоциональности, умения расслабляться и бездельничать. Это естественно. Вы можете постепенно открывать в нем эти качества, так же как и в себе. Не стоит ждать от него инициативы, она в этих вопросах должна исходить от вас.

 

Когда вы научитесь к себе относиться более снисходительно, вы не будете так ранимы для откровенных разговоров. Вам страшно его разочаровать и самой в себе разочароваться, хочется все время быть совершенной, серьезной. А состояние "девушки" отличается умением быть легкомысленной, веселой просто так, беззаботной, чего-то не знать, не уметь и не стыдиться этого... Для серьезных женщин это очень трудно, практически нереально, как же не контролировать, как же ничего не делать ради резльтата, как же побыть дурочкой, побездельничать и уделить внимание только себе (своим интересам, развлечениям, общениям с подружками, ради простого удовольствия). Но женщина должна уметь быть разной и включать разные состояния в зависимости от подходящей ситуации; когда нужно быть сильной, ответственной, а когда легкомысленной, расслабленной бездельницей. Не ждите что вам кто-то даст разрешение на ошибки, слабости и несовершенства. Только вы сами сейчас можете себе это дать и научиться получать от этого удовольствие. Тогда и мужу захочется к вам присоединиться, искупаться в вашем благостном состоянии и хорошем настроении.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...