Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Свекровь выгнала из дома супругу (жену сына)


Гость SAV

Рекомендуемые сообщения

Ситуация у меня сложилась следующая:

Мне 27 лет. Женился год назад, супруга (старше на 4 года) переехала ко мне в двухкомнатную квартиру. До этого я жил в этой квартире с матерью. С супрогой до этого вместе уже были 6 лет.

Недавно мать взяла и выгнала мою жену после ссоры. Благо жить ей есть где. Я остался, что бы собрать вещи и поискать съемное жилье, хотя гонят и меня.

Квартира оформлена на меня, прописан в ней я и мать. Но не в этом дело. У матери другого жилья нет. Выгнать я ее не могу (ни по моральным аспектам, ни по совести). С отцом она в разводе, хотя у того есть где жить, но ее переезд туда не устраивает.

Мать у меня "со сдвигом", хотя я не специалист, но многолетнее увлечение эзотерикой, эниологией, чтение Лазерева и прочих сектантов, явно отразились на ее мировоззрении и "психическом" здоровье.

Еще задолго до моей женитьбы у нее ехала крыша, во время отчетов на работе, и она кидалась на кошек, на меня, отца, била посуду, утверждала, что я за ней слежу, про родство, про русскую кровь и уважение к своим корням, про то, как она не любить евреев и прочее... были нервные срывы.

Вообщем психолог, к которому я обратился, очень удивилась, как это у меня самого все еще "позитивный" настрой на жизнь и нет суицидальных мыслей. Вообще я юрист, увлекался со школы и социальнойпсихологией и юридической. Терпения у меня невероятно много, только нервы, все таки, уже расшатаны. При чем вывести меня из себя, до сих пор, может только мать.

В итоге, я оказался в той ситуации, когда мне нужно жить с женой, а жилья у нас нет, при том, что собственность то у меня есть, но там живет мать, которая, под лозунгом "оставь свою еврейку" (хотя супруга у меня не еврейка точно), "пнула мне под зад" и "смачно плюнула мне в душу".

Благо у нас с супругой есть более менее нормальные работы и мы можем снять себе недорогое жилье.

Мать же продолжает искать варианты, что бы я с супругой развелся, под предлогом, что у нее (матери) кредит и она хочет его погасить (за счёт меня? - пока не знаю) и взяться решать вопрос с отдельным жильем себе. При этом она понимает, что если я буду снимать квартиру, то помочь ей я уже не смогу (до этого я вкладывал деньги в ремонт квартиры, платил коммуналку и часть денег отдавал матери в погашение кредита).

 

Если очень кратко - то я описал всю картину в целом. У меня состояние сейчас, на грани срыва, я перестал нормально спать (ночью просыпаюсь по три раза и сняться кошмары), меня три дня трясло, пробовал алкоголь - помогает только до вывода из организма (вообще я не пью, кроме праздников, к тому же за рулем). Снимать жилье - это тупик для меня и жены, а если еще и ребенок появиться.... Понимаю, что выручит дополнительная работа, но на долго ли на с женой хватит? - Не знаю...

 

PS: Обратился на форум с надеждой на анализ ситуации и какие-то советы по дальнейшим действиям, ибо у самого сейчас нет уверенности ни в чем, плюс страх перед пониманием "тупиковости" ближайшего будущего.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ниччо не понимаю. Вы - взрослый мужчина, собственник квартиры, не можете навести порядок у себя в доме? Нафига вы при таком отношении выплачиваете кредит матери? Поставьте это условием ее хорошего поведения.

Квартира двухкомнатная? Закрыли с женой дверь в свою комнату и никого в нее не пускаете.

У вас в руках все рычаги, а Вы включаете беспомощность.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Снимать жилье - это тупик для меня и жены, а если еще и ребенок появиться.... 

почему тупик? и с двумя детками, когда жена в декретном отпуске по уходу за ребёнком, живут на съёмной квартире.

 

Вы - юрист, а жена кем работает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да бред. две хозяйки в доме быть не может. я к маме жену не привел. только съем или уже своя квартира.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Благо у нас с супругой есть более менее нормальные работы и мы можем снять себе недорогое жилье.

 

и 

 

Снимать жилье - это тупик для меня и жены,

 

Тут вы себе противоречите как-то...

 

а если еще и ребенок появиться....

 

Здрасте, детей же не аист приносит ;) их в 21 веке можно планировать, не? 

 

и взяться решать вопрос с отдельным жильем себе.

 

И как вы смотрите на такие планы вашей мамы?

 

Мать же продолжает искать варианты, что бы я с супругой развелся, под предлогом, что у нее (матери) кредит и она хочет его погасить

 

Не очень понимаю, а в чём логика?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Снимать жилье - это тупик для меня и жены, а если еще и ребенок появиться.... Понимаю, что выручит дополнительная работа, но на долго ли на с женой хватит? - Не знаю...

Почему тупик?

В чем проблема снимать жилье? или ипотеку взять.

 

Квартиру где сейчас ваша мать живет вы сами покупали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

почему тупик? и с двумя детками, когда жена в декретном отпуске по уходу за ребёнком, живут на съёмной квартире.

 

Вы - юрист, а жена кем работает?

это не поможет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мать выгнала жену, а вы значит дома остались под предлогом "ищу съемную квартиру" и "пробую алкоголь"...)) хорошенькое дело... )

На самом деле это вообще очень распространенная ситуация и надо понимать, что ваша семейная жизнь не сложится в одной квартире с матерью. Неважно в чьей она собственности. Поэтому варианты:

- съемное жилье и последующая ипотека - если доходы позволяют 

- выписка матери по решению суда из квартиры и продажа этой квартиры, покупка новой - это жесткий вариант, если первый никаким образом не подходит

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мой пост - результат совершенно неожиданного сресса, реально конечно дела не так уж отлично обстоят, но не критично.

Моя мать - не контролирует себя, когда не в себе. За отзывы спасибо, но они явно не отражаются пониманием ситуации.

Тут вопрос не в том, позволил ли я выгнять жену (мы подумав, решили так поступить обоюдно, просто для безопасности и спокойствия),

а также не в том, что я взрослый/не взрослый. Я обратился сюда для того, что бы увидеть советы психологов о том, как лучше пережить

такое положение дел, а не почитать критику или советы на тему "кто прав, кто виноват, куда бежать, что делать", но видимо тут специалистов нет. Я изначально искал бесплатный психолгический форум, где есть специалисты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мой пост - результат совершенно неожиданного сресса, реально конечно дела не так уж отлично обстоят, но не критично.

Моя мать - не контролирует себя, когда не в себе. За отзывы спасибо, но они явно не отражаются пониманием ситуации.

Тут вопрос не в том, позволил ли я выгнять жену (мы подумав, решили так поступить обоюдно, просто для безопасности и спокойствия),

а также не в том, что я взрослый/не взрослый. Я обратился сюда для того, что бы увидеть советы психологов о том, как лучше пережить

такое положение дел, а не почитать критику или советы на тему "кто прав, кто виноват, куда бежать, что делать", но видимо тут специалистов нет. Я изначально искал бесплатный психолгический форум, где есть специалисты.

ну во-первых, консультации специалистов в другом разделе, а тут простые люди, которые возможно сталкивались в жизни с аналогичными ситуациями...

а во-вторых, не стоит так реагировать... т.к. советы в основном дельные... то что стресс - это понятно, но ваша ситуация требует конкретных решений, а не зацикливаний на стрессе

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да решение то, собственно, одно, если включить логику, то это съем жилья и окунание в ипотеку в дальнейшем...

Изменено пользователем SAV
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как-то с жильём непонятно. Если матери есть где жить, но она живёт с вами, значит её жильё свободно? Вы не можете туда переехать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да решение то, собственно, одно, если включить логику, то это съем жилья и окунанием в ипотеку в дальнейшем...

вот именно...

если включить логику то станет очевидно, что вашу мать не исправишь, а можно только позволить ей жить как она хочет, но без вашего участия в ее жизни

ну и дальше работать над тем, чтобы создать свою собственную самостоятельную жизнь своей семьей

 

Как-то с жильём непонятно. Если матери есть где жить, но она живёт с вами, значит её жильё свободно? Вы не можете туда переехать?

там живет ее бывший муж, т.е. отец автора, как я поняла...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

там живет ее бывший муж, т.е. отец автора, как я поняла...

 

Все верно поняли и ей это не приемлимо по территориальному признаку

 

У меня только до сих пор нет понимания причин того, для чего было необходимо усложнять жизненные условия и для себя самой (для матери) и для меня... Полагаю, что из-за "несовместимости" с моей женой...

 

Видимо я просто еще одна жертва "проблемы отцов и детей", как-то так она называется вроде)

Изменено пользователем SAV
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как-то с жильём непонятно. Если матери есть где жить, но она живёт с вами, значит её жильё свободно? Вы не можете туда переехать?

Это у отца есть где жить, а не у матери, а к отцу, с которым она в разводе, переезжать мать не хочет, что, в общем-то, и понятно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мой пост - результат совершенно неожиданного сресса, реально конечно дела не так уж отлично обстоят, но не критично.

Моя мать - не контролирует себя, когда не в себе. За отзывы спасибо, но они явно не отражаются пониманием ситуации.

Тут вопрос не в том, позволил ли я выгнять жену (мы подумав, решили так поступить обоюдно, просто для безопасности и спокойствия),

а также не в том, что я взрослый/не взрослый. Я обратился сюда для того, что бы увидеть советы психологов о том, как лучше пережить

такое положение дел, а не почитать критику или советы на тему "кто прав, кто виноват, куда бежать, что делать", но видимо тут специалистов нет. Я изначально искал бесплатный психолгический форум, где есть специалисты.

 

Смотрите, это было в вашем первом самом посте:

 

Обратился на форум с надеждой на анализ ситуации и какие-то советы по дальнейшим действиям, ибо у самого сейчас нет уверенности ни в чем, плюс страх перед пониманием "тупиковости" ближайшего будущего.

 

И вы именно это и получили. Анализ как критику и советы, что делать - советы по дальнейшим действиям.

 

А теперь вам надо:

 

 

 

что бы увидеть советы психологов о том, как лучше пережить

такое положение дел, а не почитать критику или советы на тему "кто прав, кто виноват, куда бежать, что делать"

 

А вот это уже сооовсем другая история. 

Психологическая поддержка - это когда так:

 

Здравствуйте. Ваша ситуация очень сложная,  и здорово, что вы решили обратиться за помощью. Мне очень понятно ваше желание и поддержать маму, и сохранить собственную семью (вы и ваша жена). Бывает, что людям сложно принять новые изменившиеся условия жизни, такие, как, например, появление новых членов семьи - вашей жены. Я даже больеш скажу: семья - это очень такая система, которая вообще-то стремится к стабильности, и любые такие вот штуки - вылет детей из гнезда, разводы и тд. - они ваще-то этой системой иногда не очень  гибко могут переживаться...    Но, также, как любая система, семья развивается, и она вынуждена проходить разные этапы и приспосабливаться к изменениям. И этот процесс, по-видимому, полным ходом у вас сейчас происходит. И понятно, что вы оказались перед сложным выбором в своей жизни: либо оставаться с мамой, но в неприемлемых эмоциональных условиях и др., либо ставить себя в ситуацию съёма жилья или ипотеки, что в нашей экономике сложно, да и просто, по человечкски непросто. 

Если вам нужна будет более продолжительная поддержка на этом форуме, то я открыта для сотрудничества в своём личном кабинете тут. В таком формате это бесплатно, и другие тоже обсуждаемы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут вопрос не в том, позволил ли я выгнять жену (мы подумав, решили так поступить обоюдно, просто для безопасности и спокойствия),

Я правильно понимаю, вы с мамой решили обоюдно выгнать жену? Или жена сама ушла, увидев неадекватность мамы?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Смотрите, это было в вашем первом самом посте:

 

 

И вы именно это и получили. Анализ как критику и советы, что делать - советы по дальнейшим действиям.

 

А теперь вам надо:

 

 

 

А вот это уже сооовсем другая история. 

Психологическая поддержка - это когда так:

 

Здравствуйте. Ваша ситуация очень сложная,  и здорово, что вы решили обратиться за помощью. Мне очень понятно ваше желание и поддержать маму, и сохранить собственную семью (вы и ваша жена). Бывает, что людям сложно принять новые изменившиеся условия жизни, такие, как, например, появление новых членов семьи - вашей жены. Я даже больеш скажу: семья - это очень такая система, которая вообще-то стремится к стабильности, и любые такие вот штуки - вылет детей из гнезда, разводы и тд. - они ваще-то этой системой иногда не очень  гибко могут переживаться...    Но, также, как любая система, семья развивается, и она вынуждена проходить разные этапы и приспосабливаться к изменениям. И этот процесс, по-видимому, полным ходом у вас сейчас происходит. И понятно, что вы оказались перед сложным выбором в своей жизни: либо оставаться с мамой, но в неприемлемых эмоциональных условиях и др., либо ставить себя в ситуацию съёма жилья или ипотеки, что в нашей экономике сложно, да и просто, по человечкски непросто. 

Если вам нужна будет более продолжительная поддержка на этом форуме, то я открыта для сотрудничества в своём личном кабинете тут. В таком формате это бесплатно, и другие тоже обсуждаемы.

 

В запой прочитал. Всё верно. Я уже сам к этому пришел. Своё гнездо, оно и есть свое гнездо (жилье). Главное отдельно от "надзора" родителей, пусть съемное, пусть ипотечное..

Спасибо Вам за ответ! Вот именно такого ответа я и искал. И понимаю теперь то, что мне сказала психолог как-то. "Отделившись от матери у тебя будут большие успехи в жизни" !!!

PS: Помогайте людям разобраться в "затруднительных" ситуациях! Очень полезно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

В запой прочитал. Всё верно. Я уже сам к этому пришел. Своё гнездо, оно и есть свое гнездо (жилье). Главное отдельно от "надзора" родителей, пусть съемное, пусть ипотечное..

Спасибо Вам за ответ! Вот именно такого ответа я и искал. И понимаю теперь то, что мне сказала психолог как-то. "Отделившись от матери у тебя будут большие успехи в жизни" !!!

PS: Помогайте людям разобраться в "затруднительных" ситуациях! Очень полезно!

 

О, как приятно :) рада, что оказалась полезной)

Можете поставить мне "плюсик" под моим ответом, где зелёненькое такое) 

 

А, вижу, уже есть) спасибо!))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да решение то, собственно, одно, если включить логику, то это съем жилья и окунание в ипотеку в дальнейшем...

снимите жилье для матери

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Советую для покрепления ваших решений, автор, прочесть

_http://noviyvitok.com/threads/otdelitsya-ot-roditeley-legko

Отделиться от родителей.. легко??

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мой пост - результат совершенно неожиданного сресса, реально конечно дела не так уж отлично обстоят, но не критично.

Моя мать - не контролирует себя, когда не в себе. За отзывы спасибо, но они явно не отражаются пониманием ситуации.

Тут вопрос не в том, позволил ли я выгнять жену (мы подумав, решили так поступить обоюдно, просто для безопасности и спокойствия),

а также не в том, что я взрослый/не взрослый. Я обратился сюда для того, что бы увидеть советы психологов о том, как лучше пережить

такое положение дел, а не почитать критику или советы на тему "кто прав, кто виноват, куда бежать, что делать", но видимо тут специалистов нет. Я изначально искал бесплатный психолгический форум, где есть специалисты.

для начала снимите жилье с женой, не стройте ща долгоиграющих планов на квартиры, негде жить и т.д. просто снимите квартиру и начинайте жить отдельно, дальше по мере поступления вопросов будете их решать,а ща просто успокоиться и снять квартиру. ситуация у вас ваще не патовая ни разу. зарплата позволяет снять -снимайте, детей нет пока, дальше успокоитесь и на спокойную голову будут приходить идеи как разрулить вопрос с жильем. выселять мать через суды как тут не особо умные люди советуют не стоит, какая никакая, но мать. через полгодика-годик отдельной жизни от матери и ее от вас, думаю вы сможете наладить с ней конструктивный диалог.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

выселять мать через суды как тут не особо умные люди советуют не стоит, какая никакая, но мать. через полгодика-годик отдельной жизни от матери и ее от вас, думаю вы сможете наладить с ней конструктивный диалог.

все это конечно очень круто, но сами вы вряд ли с этим сталкивались... иначе было бы меньше пафоса...

поэтому советую вам воздержаться кого-либо судить в отншении того, о чем вы совершенно не в курсе дела

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Panda
      Добрый вечер, дорогие форумчане. решила написать о своей проблеме. мы с мужем живём два года, у меня есть мои дети, они уже достаточно взрослые, 16 младшей, живёт с нами и 19 старшей, живёт отдельно. свекровь постоянно вмешивается в нашу семью, хочет совместного нашего ребёнка, а у нас никак не получается, она постоянно говорит об этом, напоминает, не дает спокойно жить с мужем. мы не так уж и хотим, будет, хорошо, нет и не надо, что делать, как себя вести.?
    • Гость LanaV
      Автор Гость LanaV
      я свекровь - ненавижу. иногда до бешенства доводит, но...... начиналось все идеально! мы с мужем начинали жить с его родителями, ну и я вела себя соответственно - не претендовала на роль хозяйки дома и так продолжалось почти 5 лет. А потом приобрели собственное жилье и переехали, одновременно это совпало с рождением нашего второго ребенка. Все произошло абсолютно естественно и гармонично - свекровь оказывала помощь в уходе за новорожденным, в "обживании" нового дома - отношения были дружеские, мне даже казалось меня она больше поддерживает, чем сына собственного.
      С чего собственно конфликт начался: сначала с моих попыток по своему обустраивать собственное жилище, начались обиды и критика того что я делаю (интерьера касательно), затем меня стало напрягать ее постоянное присутствие у нас : муж часто уезжал в командировки, а на выходные был дома, она приходила к нам потому что скучала и по внукам и по сыну, но каждые выходные..... я пробовала намекнуть, игнорировалось. В результате я набралась смелости прямо попросить, что иногда нашей семье необходимо побыть одним . И что тут произошло!!! Истерика была страшная - "она оказывается не входит в состав семьи" и это сказала Я!!!! Да кто я такая. трудно сейчас описывать этот конфликт, потому что давно это было - 4 года назад.
      Результатом, этого конфликта конкретно, и многих последующих было мое чистосердечное раскаяние (я без сарказма!!) и просьба о прощении. Просто потому что - это Я ЕЁ постепенно пыталась отодвинуть от нас. Я сняла ее картины со стен – ее личные картины – они висели везде, во всех комнатах –галерея настоящая . Это моя вина – это делалось с моего молчаливого согласия, я даже говорила какие-то комплименты, пока я была занята маленьким ребенком я не придавала особого внимания собственному дому.
      А потом ребенок пошел в сад, я на работу – очень удачно! Я стремительно сделала карьеру ! в моем масштабе, конечно. За три года от менеджера по продажам до коммерческого директора.
      И она стала считать меня врагом № 1. Подруги ее считали своим долгом показать всем видом свою солидарность с ней, она «разъясняла» моей старшей дочери причины наших конфликтов , где основными были «моя дерзость и неуважение к старшим», она «пожаловалась» моим родителям (они живут оч. Далеко!!! Приезжали в гости) на отсутствие у меня воспитания и еще много-много всякого-разного.
      В общем, сейчас у нас нет отношений, потому что взаимное раздражение уже настолько велико, что мы не можем даже нормально разговаривать. Я решила, что лучше вообще не общаться, чем кратковременное «перемирие», которое заканчивается скандалом со слезами, грубостями, успокоительными средствами. Молчание с моей стороны уже 8 месяцев, и в принципе меня бы устроило это положение, но с ее стороны постоянно просачиваются какие-то «уколы, реплики». Все, абсолютно все, на уровне слухов. Но не реагировать не получается, я не разбираюсь с ней, я все вываливаю МУЖУ, и требую от него защиты, поддержки и солидарности. НО……. Он не хочет вмешиваться «в наши ссоры», общается с мамой, и также не позволяет ей особо в мой адрес выражаться (основным ее требованием является – «поставить меня наместо»!!! и заставить уважительно относиться к «старшей»!) Ссоры с мужем становятся все чаще, он разрывается между нами, я умом понимаю, что нельзя так поступать с ним, но не обращать внимание на его прежние отношения с мамой тоже не могу. Он говорит, что жалеет ее, понимает, что она не права, но это его мама и он не может ее оттолкнуть. Вот сегодня опять поругались

    • Автор Алена1992
      С мужем в браке год. До росписи у свекрови были замечания в мой адрес. Я очень негативно отношусь к тому как я должна выглядеть, что носить, как краситься и проч. Я не лезу к людям с советами, и так же не люблю в свой адрес, уж тем более когда начинают ты должна... В ситуации с свекровью перевела все в шутку. (комментарии были такие. Девушка должна носить туфли. Девушка должна стричь волосы так или так и тд). Далее она начала сравнивать меня с дочерью. В этой ситуации я сказала что её дочь для меня не пример.
      Далее после росписи, договорились что я занимаюсь уборкой, мама готовит (раз в 3 дня в среднем она готовит, и то что она считает нужным, не советуется. Ей никто меню не составляет и не заставляет курицу на углях делать ) обговорили что из уборки я должна делать. Мы с мужем оба работаем до поздна, договорились что он частично помогает мне по уборке. Свекрови это очень не понравилось. Прям сильно. В итоге в один день свекровь заставила меня мыть весь дом, давая все новые и новые задания. Я объяснила ей, что физически я не смогу, попросила помочь. На что она сказала что она всегда все сама это все делала и тд.(вот я что виновата в том, что мужчины в её семье не помогают ей, а объем работы большой) Приехала её дочь, с которой она меня сравнивала, и начала мне объяснять, что муж не должен помогать жене. Что она должна приходить с работы в 12(или раньше) и работать по дому в 2 смену. (к слову её муж не может себе кушать сделать ничего, ждёт когда придёт она и сготовит) что это женская доля, что женщина берет себе не мужа, а ребёнка, что муж если свинячит, то нужно убираться и молчать. И что если жена не будет полностью содержать мужа как мАть, то нафиг замуж выходить.
      Свекрови не нравится что я прошу мужа (и приучаю) к тому что бы он не разбрасывал свои вещи, что б носки не бросал и проч.(хотела мужу погладить майки и повесить на вешалку, что б мятый не ходил, он был в шоке от того что они вообще гладятся и вешают я) Объясняя тем, что из такого создаётся бардак. И что наши дети такие же будут, смотря на отца. И тд. 
      В общем свекровь и её дочь хотят что бы я стала как они. Постоянно об этом говорят. Что муж не должен везть в женские тряпки, не должен помогать. Что должен воспринимать жену видимо как дом работницу(а я видимо его как банкомат, по их логике). Муж пока на моей стороне. Но вот вся эта ситуация меня напрягает. Я отказываюсь как ишак полностью все тащить на себе. Это наш дом, не только мой, и муж тоже должен принимать участие. Так же будет в воспитании детей. А свекровь считает что женщина видимо как рабыня должна все сама и сама и сама(пример, когда она печет на пасху, никто из мужчин ей не помогает, даже орехи поколоть. Если кто то из мужчин ест один, не убирает за собой, даже посуду в раковину не ставит, тупо все бросает. И похер что масло на жаре тает.) 
      Ругаться стали с мужем из за этого. Ещё я расцениваю это как вторжение в границы и погоду нашей семьи. Не знаю что делать, как перестать реагировать на это все
      Я не ругаюсь с свекровью, стараюсь сдержаться, что б муж не стал жить между двух огней
      ..... (((((


    • Автор Addcc
      Здравствуйте! Свекровь хочет,чтобы я была строже к своему мужу. Как быть? Меня все устраивает. Если что-то и не устраивает,то я не говорю это свекрови,а решаю самостоятельно. Потому что она такой человек,что будет надумывать. Допустим советует смотреть за его деньгами,ходить с ним везде,говорит,чтобы он подрабатывал
    • Автор olga-1984
      добрый день. замужем 10 лет, отношения в семье отличные. Вчера впервые очень сильно поругались с мужем из за свекрови.
      В начале наших отношений с мужем, со свекровь общались довольно хорошо, по крайней мере конфликтов не было, но я все равно старалась сводить наше общение к минимуму, не нравилась она мне как человек и все тут. Проблемы начались когда она переехала в соседний подъезд, приходит когда вздумается, и еще много всего делала по мелочи того что мне не нравится (например постоянно просит деньги или продукты), муж не видит в этом ничего плохого, считает это нормальным, ведь у нее есть(кушать) нечего, а то что она получает пенсию и тратит нее на семью своей дочери, которая нигде никогда не работала, родила двоих детей и живет на алименты и пособия. которая не умеет жить по средствам, сын которой кстати живет со свекровью. Я мужу объясняю что мы не должны содержать чужую семью, помочь иногда ради бога, но мы не благотворительный фонд помогать на постоянной основе. У нас тоже есть дети которых мы должны обеспечивать. Все это нарастало как снежный ком, и однажды в очередной раз когда она попросила денег, я ей высказала свою позицию по этому поводу. К слову основной доход нашей семьи это мой заработок. Что я тогда о себе узнала, это просто не описать словами. После этой ситуации я с ней перестала общаться вообще, не могу заставить даже просто с ней поздороваться. Вчера вечером она в очередной раз зашла к нам за чем то, я уже даже не знаю зачем, я была в ванной и решила не выходить пока она не уйдет, а когда вышла такой шквал претензий и оскорблений услышала от мужа что сама от этого офигела, не ожидала от него такого. С мужем со вчерашнего вечера не разговариваю, очень обидно. 
    • Автор kristina1109
      Всем здравствуйте! Наболело, хочу поделиться, поговорить. С гражданским мужем в отношениях 15 лет, есть дочь ей скоро 7 лет.
      На втором году отношений мне пришлось переезжать, он поехал со мной. Я не настаивала и не просила. Мой переезд был не запланированным, были обстоятельства. На тот момент мы год жили вместе, мама его была против переезда, сказала, если он уезжает, то у него больше нет мамы. Он все равно не отступил от своего решения. Мы переехали. С мамой я попросила перед отъездом поговорить, наладить отношения. Я за это время настояла на учебе, он был без высшего образования. Отучился, учился в другом городе, через моего отца устроили в институт, дальше он сам учился. 
      в общем за это время он получил образование, мы купили новый автомобиль, купили участок, он там все сам строит, у нас появилась дочь. И вот пришло время уезжать его родителям из того города и естественно они переехали к нам в город.  Теперь немного о его родных. Мама живет с папой и младшим сыном (братом) ему скоро 30 лет, он до сих пор живет с ними, хотя уже есть ребёнок, которого он оставил после родов и не платит алименты, я так понимаю сейчас решается вопрос о лишении прав родительских. Ребёнку его уже 5 лет. У брата его есть судимость, поругался как-то с девушкой и стащил ее карточку. Сейчас ещё суд- в драке пострадал... и во все эти дела мама вмешивает моего мужа. Помоги, реши проблему, ты заканчивал юридическое давай помогай, что нам делать и тд и тп, как с работы брата сокращают сразу мужу моему звонят - что делать? В общем постоянное вовлечение, когда они были в другом городе я как-то спокойно относилась к этому, тем более муж мой высказывал мнение своё, где-то критиковал брата, но однажды ему было сказано родителями, чтобы муж не лез и не критиковал!!!! И вот они приобретают жильё в нашем городе, не дождавшись сдачи дома приезжают сюда без отца, мать и брат. И естественно съемное жильё им искал муж мой, работу искал муж... платить за жильё они не смогли и тогда пришлось мужу договариваться со знакомым о квартире, за маленькую плату. Жили они 6 месяцев и ничего не платили, при чем это выяснилось когда им пришлось съезжать в свою квартиру. Для меня это было шоком,  какое отношение к старшему сыну - он договорился, нашёл жильё плати сумму можно сказать только за коммунальные услуги и все... так нет и этого не делали. На этом фоне у них произошёл конфликт. Но потом позвонил отец и поговорил с моим мужем и сказал, чтобы на маму не обижался и тд. Через неделю отношения возобновились. Начались звонки каждый день со всякими просьбами типа как подключить телевизор, как подключить машинку и все в таком духе.  И это при том что рядом 30 летний парень! Но нет, должен мой муж все сделать, я спросила у мужа сколько нужно времени на адаптацию им? Говорю месяца 4 хватит? Потом прекратится такое дерганье? Потом срок сдвинулся до приезда его папы, и вот переехал папа спустя год. Я думала, ну все муж ее рядом, успокоится и звонки станут редкими. Но нет... сейчас с банком решить проблему звонит моему мужу, со страховкой - мужу, настроить телефон - к мужу, помочь найти работу для папы - к мужу, нашли работу так она звонит моему мужу и начинает обсуждать зарплату своего мужа, условия его работы и тд, у меня складывается впечатление, что она из сына делает своим мужем. Она звонит каждый день и бывает по несколько раз. С мужем говорила я, он говорит «ну она же не тебе звонит». Мне очень хочется выйти из этих отношений. Но вроде муж неплохой человек, но вот то что я чувствую, что он под влиянием мамы мне все труднее и труднее сохранять спокойствие. Он говорит она же не лезит в наши отношения, но как не лезит? Звонки - реши проблему, а где вы? А что делаете? А чем завтракаете? А съезди за моей бумажкой, у тебя же машина, мне все равно, что у тебя выходной и ты сейчас с женой и ребёнком...а младший сын в это время встречал ее со смены и помогал доносить цветы в горшках домой, ведь это так необходимо!!! Важнее чем за документами съездить, а зачем? Старшего сына отправим. Ну вот что с этим делать?  Нет, мой муж где-то ей отказывает, предлагает другим способом решить. Ну, а где-то нет. Она если обижается на моего мужа, тут же объявляется отец и начинает с ним разговаривать... я понимаю он транслирует слова жены, то есть это манипуляции мамы. И опять она добивается то что ей надо. Подарки она мне дарила тоже с каким-то подтекстом. Вот якобы новый костюм, но юбка вся в зацепках, пиджак видно, что один раз одевали, локти слегка вытянуты. Но нет, она же хорошая перед сыном подарила такой хороший костюм с бирками, которые видно, что прилеплены обратно, а то что он весь в зацепках и больше меня на несколько размеров.... ничего((
      не знаю, что с этим со всем делать. Муж видимо живет в каком-то розовом мире и не хочет видеть реальность, меня он не слышит. Разговоры все обычно заканчиваются руганью. На дачу нашу хотят приезжать и работать там. Мне не жалко пусть приезжают в гости, баня, шашлык. Но зачем работать??? Такое ощущение, что прям вот корни глубже и глубже запускают. 
    • Автор океан888
      Здравствуйте!
       
      Свекровь манипулирует и лжет.
       
      Выводить на чистую воду её не стоит, будут бесконечные обидки. Она очень обидчивая. Но мы стараемся не обижать. 
       
      Она болеет уже 2 недели. "Бабанофикус" у неё 
       
      и хочет внимания. Больше не моего, а сына (моего мужа) .
       
      Хотя у неё есть еще внимательный муж.
       
      (Есть еще дочь и куча внуков. Но далеко. Ехать 2 часа. ) 
       
      А заболеть её угораздило так, что дома она должна быть одна.
       
      И когда вылечится еще 2 недели одна. 
       
      А она уже болеет 2 недели и еще не выздоровела. 
       
      Манипуляции в том, что. 
       
      Так как мы живем со свекром сейчас, то я отчетливо слышу, когда она звонит ему, что голос у неё бодрый и громкий.
       
      (Свекр был в больнице на момент когда она заболела. Так что он вернулся к нам.) 
       
      Но когда я звоню, лучше бы этого не делала.
       
      Голос тихий, слезы, делает вид что не жилец. 
       
      Спрашиваю у свекра , что она ему сказала, он говорит сказала, что аппетит появился покушала, и прочие моменты говорящие,что идет на поправку. Голос бодрый. 
       
      Когда же говорила со мной , то перечисляла одни минусы. Что только в гроб осталось. Голос тихий, слезы. 
       
      Но факты таковы. Она сама пробилась в больницу.
       
      Однажды даже её чуть не положили, но потом выгнали. Пришла другая смена и вернули домой. 
       
      Потом она снова легла, полежала там неделю или 10 дней. Тоже отправили домой.
       
      Но по её словам и интонациям и перчислению симптомов она при смерти. 
       
      Но когда общается со свекром бодрым голосом говорит что идет на поправку. 
       
      Короче, прошу совета, как относится к такому. 
       
      Понятно что обманывает, скорее всего нас с моим мужем, иначе бы не выписали из больницы. 
       
      Ходить к ней....
      Через окно передают ей пакеты с едой свекр и мой муж.
       
      Я не хожу. Звоню периодически. И покупала что просит. 
       
      Вобщем жалко, что так вышло. 
      Она одна. Тяжело.
       
      Ей получается еще не пойми сколько одной быть.
       
      Но она не хочет быть одна , вот и рвется в больницу. 
      Ей нравится внимание. Когда была с кислородной маской, даже позвонила по видеосвязи!!! 
       
      А мы не можем с ней жить. 
       
      Забавно. 
      Сейчас звонила. Голос бодрый. Хотела дозвониться до свекра. Но он спит. 
      Ну хоть сейчас не притворялась. По голосу.
      Видимо забыла что надо притворяться. Просто говорили пол минуты. 
       
      Короче она очень преувеличивала ситуацию. 
       
      Спросила у неё тогда, сколько вас людей в палате. 
       
      1300 человек нас в палате. 
       
      Я не поняла. Так разве бывает? 
      Она, мы на стадионе Крылатское. 
       
      Я позже поискала видео на ютубе. От 20 января. Видно что палаты и койки пустые, людей мало.
       
      Думаю сейчас весна, и на спад должно пойти. 
       
      Так что думаю сейчас еще меньше их. 
       
      Не удивлюсь что в палате она была одна. 
       
      Но сказала что 1300.
       
      Нормально приукрашивает? 
       
      Вобщем по каждому пункту она педалировала на то что она умирающий лебедь. 
       
      Но свекру поет бодрым голосом что идет на поправку. И это слышно. 
       
      Вобщем я вчера загрузилась этим. Сегодня чуток отлегло, 
       
      Неприятно когда врут. 
      И где тут правда. 
       
      Мне с ней не жить. 
       
      Но звоню иногда чтоб дать понять что мне не плевать. 
       
      Я бы и ухаживала если бы не заразно. 
       
      Но такая ситуация. 
       
      Мой вопрос к форуму. Как относиться к такому поведению. 
       
      То что ей тяжко, согласна.
       
      У неё плюс сахарный диабет, ожирение, и высокое давление. Все это тоже наложилось до кучи. Плюс 63 года.
      Кстати у неё была трепанация в 60 лет, удаляли опухоль.
      Понятно что надо делать поправку. 
      Как вести себя с ней. 
      Как часто звонить? Просто неприятно когда она плачет. Со свекром по телефону не плачет. Со мной плачет. Но я не провоцирую её на слезы. Я же не имею такой цели. 
      Моя цель была морально поддержать, дать внимание. 
    • Автор lovely_bird
      Здравствуйте! С мужем живём 3 года, жили совместно со свекровью. Свекровь естественно чувствовала себя на законных основаниях хозяйкой, вечно была недовольна: то еду не ту приготовила, то не приготовила и т.д. У меня есть своё жильё - гостинка, в которую муж отказывался переезжать. Предлагала я ему снимать квартиру - тоже отказ. После полугода уговоров, слез, свекровь покупает убитую квартиру, в которой мы своими силами сделали ремонт и переехали. Радость длилась недолго. Видимо, свекрови не хватает  внимания, она периодически закатывает мужу истерики, что он ее бросил, женился и теперь забыл родную  маму. После этого муж несётся с подарками задабривать маму. Но это все ерунда. Муж строит загородный дом для свекрови и ее родителей. Я работаю на 4 работах (благо работа не напряжённая) занимаюсь всеми делами по дому, то есть он практически освобождён от домашнего хозяйства. Он работает преподавателем, график свободный. Заметила, что все больше свободного времени он посвящает стройке дома. При этом они со свекровью сами выстраивают себе график того, когда им ездить на дом, мои планы в расчёт не берутся. Даже если случаются какие-то проблемы, мл всем приходится справляться самой, т.к. муж строит дом. От мужа ещё выслушиваю недовольства, часто говорит словами своей матери. Часто ругаемся, достучатся до него невозможно - мама сказала, мама решила, мама святая женщина и т.д. 
      Недавно попросила помочь завести моей маме лекарства и продукты (она заболела), при чем я все сама купила, его задача была по пути на стройку заехать к маме и передать пакеты. Ехал он со свекровью - она, видимо, закатила скандал. Вечером того же дня, он сообщил что моей маме он больше помогать не будет. Я в шоке от такого отношения, моя мама к не у хорошо относится, столько раз делала ему подарки, помогла обустроить квартиру. А все потому что свекровь ему в уши что-то напела. Как можно «оторвать» мужа от мамы? Как объяснить что он теперь живёт не с ней, и мнение супруги необходимо учитывать. Он же ещё требует чтоб я детей рожала, хотя я понимаю что на его зарплату мы не проживём, и с ребёнком мне никто помогать не будет - он будет строить свекрови дом.
    • Автор Gloriana
      Встречаюсь с МЧ 2,5 года. Полгода снимаем квартиру.
      Его родители хотят купить квартиру на сдачу, для дополнительного заработка.
      Мама МЧ предложила "Какая вам разница, у кого снимать? А мне лучше сдавать родным людям. Давайте вы будете у нас снимать, а в будущем квартира сыну перейдет"
       
      Я так и не поняла, что это за будущее - через 5 лет или 30. 
       
      Парню моему вроде как все-равно, а я не знаю, как к этому относиться. 
       
      Есть риск, что я буду платить те же деньги, что и сейчас, но при этом чувствовать себя не хозяйкой в доме, а приживалкой на хате свекров. И выслушивать добродушные рекомендации на тему того, что нужно есть, когда ложиться спать, куда можно и нельзя ходить в короновирус, ну и прочие акты родительской заботы. 
       
      Дело в том, что я не бедная девушка из провинции, которой негде жить. У меня 2 своих квартиры (студийки 23 и 24 кв.м.), которые я сдаю потому, что вдвоем в таких маленьких квартирах не сильно удобно жить. Мы пытались, но когда МЧ пару раз сказал "Почему я должен что-то чинить в твоей квартире?" я сказала "Хорошо. Я буду чинить все сама, а с тобой мы вместе снимем 2-комнатную квартиру, где будет поровну скидываться за аренду и комменалку." Мы так и сделали и полгода жили на этой съемной двушке. 
      Кроме того мои родители живут вдвоем в 3-комнатной и если что всегда готовы меня принять. 
       
      Так что особой нужды жить у свекров, платить ту же самую аренду и чувствовать себя кому-то обязанной и от кого-то зависящей нет. 
       
      Я была бы готова одну из своих студиек продать и купить вместе с МЧ (пожениться перед этим) совместную двушку. Но он говорит, что у него таких денег нет. Брать у отца в долг не хочет. Видимо ждет наследство (дедушка один в 3-комнатной живет). Но там есть еще сестра. Так что если он сейчас со мной что-то купит, для него вопрос с жильем будет решен, и ту трехкомнатную он уже не увидит. 
       
      Не знаю, может я не вижу каких-то плюсов схемы, предложенной мамой МЧ. Может так действительно лучше? Ну, для них в основном...Для себя я вижу только риски. Но, возможно, я чего-то не вижу. 
      Можно будет рассчитывать, что квартира будет в хорошем состоянии, с хорошей мебелью. Для родных людей же. А можно рассчитывать и что будет меньше свободы...Не знаю, как к этому относиться...
    • Автор Анастасия 23год
      Здравствуйте, помогает мне понять что мне делать ,получилось так что я  живу с мужем и его родителями 6лет .со свекровью у нас плохие отношения она меня и своего внука выгоняла не такая я .плохую жену нашел сын ее как она говорила , сначала я уходила ,но снова возращалась у нас с мужем нет своего угла он не захотел ,что б моя мама купила нам дом .
      Ему привычно жить у своей мамы ,я сначала ссорилась по это поводу хотела ,что б мы переехали хотя бы на семинаре жилье он прикрасно слышит как его мать постоянно издеваться надо мной ,но продолжает делать вид ,что этого не видит .
      Ребенка муж не любит .он не обрадовался тому ,что я жду ребенка ,а потом стало хуже ,муж постоянно цепляет сына ,что бы сын не сделал ,сидит играет накричать подойдёт не так играет ,сидит пишит не так мужу опять ,у сына спрашиваю любит ли он папу он отвечает нет не любит .
      А месяц назад мне с малышом пришлось уехать к своим родителям жили мы там месяц муж естественно прибежал к моим родителям.
       
      А когда пришло время уезжать ,а то есть муж потащил до своей мамы нас опять ,у меня нет не какого настроения я хочу плакать ,я хочу быть со своей мамой ,а муж хочет жить со своей ,я придлагала мужу купить дом возле моей мамы он и слушать не хочет об этом ,упёрся что хочет жить только со своими родителями .
      А я не могу больше жить с его родителями ,я хочу жить отдельно возле своей мамы .
      Купить дом и жить .
      А муж об этом слышать не хочет.
      Я плачу постоянно ,я у своей мамы поняла что такое быть нужной в этой жизни ,а сдесь с его родителями я нужна только своему любимому сыночку ,мужу абсолютно пофиг на нас ,развестись и оставить сына без отца как то не правильно ,хотя я больше не люблю мужа ,в этой жизни мне нужна моя мама и мой люимый сынок .
      Мама говорит приезжай жить к ней ,а я не знаю как мне оставить мужа ,да отношения с сыном у него не очень .он не играет с ним ,не когда не вставал по ночам ,не купал ,и не работает только играет за своим ноутбуком .
      Работаю я ,в воспитании сына занимаюсь самостоятельно ,да когда мне нужна чья то помощь моя мама сидит с внуком .
      Посоветуйте пожалуйста что мне делать в данной ситуации ,написала много в краце ,у меня сейчас период тяжёлый ,я замкнулась не хочу не чего ,не мужа не хочу ,не чего.занятия с сыном играть  развивать сына только это может отвлечь меня .
       
    • Автор Ja_takaja
      Мы женаты, я беременна. Беременность проходит хорошо, кроме тех моментов, когда муж и его мама доводят меня так, что появляются сильные боли. Первый раз это случилось, когда свекровь приехала в гости и начала, совершенно не заслуженно, меня подстрекать - и родители у меня разведённые, и вообще, она еще посмотрит, как долго мы продержимся. Я была в шоке, муж тоже, свекр тоже. После этой встрече мне нужно было ехать по работе в другой город, она знала, все знали. Мне стало, конечно, очень плохо и я неделю приходила в себя. Муж оправданий маме не нашёл, но общается с ней дальше, даже веселился там что-то по телефону. Второй раз произошёл вчера. Я на последнем сроке и продолжаю ехать по работе. Подчеркну, что по финансовым соображениям мне работать не надо, особенно перед родами, денег у мужа хватает, но я годами, пока училась, выслушивала от него и его мамы, что какого черта я такая принцесса не работаю. Потому сейчас терять работу не хочу, н смотря на то,, что она в другом городе. Так вот, я просила мужа еще года назад сдать на права, что бы он мне помог во время беременности и потом с малюткой. Он кивал, но ничего не происходило. На пару занятий походит и "времени нет". В последнюю ссору он мне заявил, что нафиг ему это надо, если что, поеду на такси. Вчера случилось "если что". Мне стало плохо после работы и я поняла, что не доеду. Позвонила ему, сказала про такси, на что ответ был "ты с ума сошла? Это дорого". Справедливости ради скажу, что работа далеко и это правда дорого. Закончилось все "ну ты уж там доедь как-нибудь ". Ближайший общественный - полчаса пешком и в том, и в родном городе. Друзей там нет, отели закрыты. Не было выбора, пришлось ехать. Доехала я еле-еле, перенервничала. Поцарапала машину по дороге. Припарковалась на улице так как в гараж заезжать было стремно. Позвонила маме, подруге, старалась успокоиться. До дома еще идти минут 10. Муж звонил, но после последнего разговора, я поняла, что не сдержусь и не отвечала. Потом он сам приходит к машине. Начинает на меня орать, что машину я больше не получу, на работу буду ездить на общественном и ему пофиг на все. Я старалась игнорировать, держаться. Но он продолжал орать. И тут меня прорвало. Я начала наполовину плакать, смеяться, была полная истерика. Сказала ему, что все его обещания - пустое место и он не имеет никакого права мне указывать. Закончилось это тем,что он отобрал у меня телефон, ключи от машины, хлопнул дверью и ушел . Спустя, наверное, минут 30 ора. Когда я вернулась домой мне было очень плохо, тонус матки, ребенок бил меня сильно, тошнило. Уснуть было невозможно. Попросила мужа вызвать скорую или по крайне мере отдать мне телефон. Ни то, ни другое он не сделал. Как только я чуть не смела со стола его любимый ноутбук- сразу вернул телефон. Я позвонила в клинику, проконсультировалась с дежурный врачем. Все в полуслезном состоянии. Он посоветовал кое какие таблетки из тех, что у меня были. Муж слышал этот разговор и просто пошел спать. Я не спала всю ночь - ребенок не давал. Под утро пошла себе делать кушать, так как муж, не смотря на мои сроки, покупает только ту еду, которая ему нравится, а мне есть нельзя - острая. Резала себе салат и думала, как дальше. 
      Сейчас мысль одна - поехать к маме и рожать у нее. Это далеко и вообще в другой стране. Мама боится за меня в дороге. И в то же время оправдывает мужа типа "да он просто перенервничал". Я в шоке с ее слов, если честно. Он здоровый кабан, который сейчас сидит дома 24/7, работает удаленно и очень лениво. При этом он перенервничал.
      Мне страшно, что будет во время родов. У меня тут нет ни родственников, никого. Только он. Как рожать в такой обстановке? У меня еще большая собака, которую он не хочет выгуливать - максимум 10 минут. А мне ее жалко, она воет, ноет. И я иду, не смотря на то, что она тянет поводок. Ему просто лень. Я очень хочу к родителям, что бы обо мне позаботились это последние месяца и первые с ребенком. И покоя хочу. 
      Но муж, конечно, не отпускает. И родители тоже не в восторге от идеи, что бы ехала на таких сроках. 
       
    • Автор LML
      Я не понимаю, права ли я.
      Я в положении. Недавно рассказали об этом свекрови. Она была рада, сказала об этом и мне, и мужу. Но без лишних эмоций, которых я ожидала. У нее уже есть внуки, но этот, как я думала, особенно долгожданный. У нас долго не было детей.
      И вот пришлось на некоторое время пожить у свекров.
      Я работаю допоздна, поэтому готовить не успеваю вечером. Но мы с мужем решили покупать продукты. Свекровь сидит на пенсии - пусть готовит.

      В общем, я ожидала особого к сеье отношения - бережного, заботливого, что меня будут кормить, холить и лелеять. А в итоге: готовит свекровь мало, на работе приходится есть в столовке. Никаких вопросов от нее насчет самочувствия, о том, наелась ли я, не холодно ли мне. Вообще ничего такого.
      Это всё компенсируется заботой мужа (он очень ласковый), но мне недостаточно. Ведь это ее внук или внучка. Мне обидно. По темпераменту она флегматик - ноль эмоций на все, непонятно, что думает и как относится. Я страдаю ((((
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...