Гость Мария13 Опубликовано 31 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 31 мая, 2014 Доброго дня! Мне 21 год, есть молодой человек (так же 21 год), с которым собираемся создать семью, учусь, подрабатываю. Вплоть до данного момента без нареканий. Далее следует момент, с которым я некоторое время не могу сладить. Дело в том, что я люблю детей. Дети это моя страсть: учусь я на детского врача, заниматься по жизни хочу именно детками, НО, самое главное, хочу своих детей. Беда в том, что я хочу своих деток слишком сильно: здесь и сейчас! При том, шансы создать семью и прокормить одного малыша у нас с молодым человеком есть, но вопрос за ним: для него это рановато, он морально не готов к такому серьёзному шагу, как семья и ребенок. Он далек от ухода за детьми, а являясь человеком серьёзным, делать тяп-ляп и "сгоряча" не хочет. Меня отнюдь не беспокоит неторопливость молодого человека (он серьёзный и это хорошо), меня заботит то, что моя любовь к детям не дает мне спокойно жить: у меня бзик, я думаю о том, что хочу детей 24 часа в сутки! я представляю будущих детей, я рыдаю над рекламой, где показывают малышей, я завидую каждой беременной женщине в транспорте, я страшно хочу залететь (специально не позволяет совесть, это будет подстава для любимого, я не могу так с ним поступить). Я понимаю: надо ждать. Но у меня нет сил больше терпеть этот ужас! Да, к слову: заводить семью с другим человеком, даже если такая возможность будет, не стану, люблю своего молодого человека, детей хочу от него. Но что мне делать с этим моим невыносимым желанием? Вот некоторые убивают деток (делают аборт), говорят не время и прочие отговорки. Это одна крайность, тоже проблема. А вот у меня такая проблема, странная, как мне кажется. Но поделать ничего не могу, думаю постоянно об этом, с ума начинаю сходить. Понимаю, что молодому человеку каждый день говорить о таком не будешь: отвращение будет у мужика нормального, если ему каждый день мозги чикрыжить. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 4 июня, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 4 июня, 2014 За вашим желанием иметь детей скрывается какое-то другое ваше желание, которое вы не осознаете. Ответьте на вопрос: как вы думаете, что вам даст ребенок, как измениться ваша жизнь? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Мария13 Опубликовано 4 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 4 июня, 2014 Большое спасибо за ответ! Когда у меня будет ребенок, я буду ухаживать за ним, растить, он будет частичкой меня и моего любимого человека, я буду дарить ему свою заботу и любовь. Я понимаю, что все будет не так безоблачно, будет куча работы, какие-то вечные проблемы, которые есть у всех, но в итоге я буду приходить домой, где меня будет ждать малыш, который меня любит и ждет. Я бы хотела иметь большую семью, много детей, которые помогали бы друг другу, поддерживали друг друга, меня, любимого. Мир будет ярче! Мне будет о ком заботиться, за кем ухаживать, я хочу кучу грязных пеленок, и уже их наличие в совокупности с бесконечными соплями и коликами будут делать меня счастливее, потому что это будет мой комочек счастья. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 8 июня, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 8 июня, 2014 Дать можно только то, что у нас есть. Чтобы помочь детям чувствовать себя счастливыми, успешными родители сами должны быть для них этим реальным примером. По-другому, не получиться. Задайте себе вопрос, а я сама сейчас счастлива, наполнена, реализована в жизни? Ваша неадекватное желание иметь ребенка исходит из потребности вашего Внутреннего Раненого Ребенка, недополучившего достаточно любви и заботы от своих родителей в детстве. Заботясь о ребенка в этом случае, мамы в какой-то степени частично удовлетворяют эту потребность через заботу о другом беззащитном существе. Но полноценной любви и воспитания не произойдет, так как один "Ребенок", который еще сам не "вырос"не может позаботиться полноценно о другом ребенке? У вас еще много времени, чтобы разобраться для начала с этим, не пытаться наполнить свою внутреннюю пустоту каким-то другим человеком. Иначе будут страдать уже два одиночества вместе, так как каждый будет ждать друг от друга того, в чем сам нуждается, а дать будет некому. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Мария13 Опубликовано 8 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 8 июня, 2014 Счастлива ли я? Наверное я в промежуточном состоянии: иногда да, иногда нет. "Чтобы помочь детям чувствовать себя счастливыми, успешными родители сами должны быть для них этим реальным примером." - примером чего? если вы имеете ввиду все аспекты жизни, то нет абсолютно успешных во всем людей, так что можно совершенствоваться всю жизнь и не считать себя примером для подражания. "Дать можно только то, что у нас есть." - ну вот у меня же будет любовь к этому ребенку. желание воспитать так, как я считаю нужным. Про Раненого Ребенка, вероятнее, так, у меня родители много ругаются,а я этого очень не люблю. Вообще люблю тишину. Что мне с этой ситуацией делать? Если самосовершенствоваться, то как? Если просто жить и "взрослеть", то как уйти от этих постоянных мыслей о детях? Я не могу сосуществовать с этой проблемой бок о бок, мне хотелось бы как-то забыть хоть на какую-то долю о ней. Совершенно не возможно концентрировать свой внимание на чем-то действительно важном! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 10 июня, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 10 июня, 2014 Чтобы перестать думать постоянно о ребенке, нужно исцелить своего собственного Раненого Ребенка. Существует много литературы на эту тему. Но это мало поможет. Если хотите быстрее, пройдите психологическую психотерапию с психологом-психотерапевтом. Чем он сможет вам помочь? Он сможет помочь вам создать новые объектные отношения (т.е. с "достаточно хорошими родителями" через свою собственную личность, принимающую, поддерживающую, сострадающую, одобряющую). Иначе вы подсознательно всегда будете искать других людей, чтобы они удовлетворили ваши истинные потребности в неадекватной форме (другой человек никогда не сможет стать вам мамой), тем самым отпугивая их своей зависимостью, требовательностью, недовольством. Что я имела ввиду "быть примером для детей". Для начала - не связывать свое счастье с наличием чего-то или кого-то, т.е. ребенка в вашем случае. Не он должен вас осчастливить своим появлением, это вы должны хотеть осчастливить его. Почувствуйте разницу в этих действиях. Ребенок - это не ваша собственность, а если он не захочет оправдывать ваши ожидания, не захочет или не сможет быть таким каким вы хотите его видеть или будет отвергать вашу навязчивую заботу лет так с 2-3-х, когда захочет проявлять первые порывы самостоятельности? У вас уже неправильное понимание в воспитании детей: воспитание - это не делать то, что вы считаете нужным, а делать то, что лучше всего нужно ребенку. Это и есть главное условие для счастья детей. Ошибка родителей в том, что они рожают детей ради чего угодно (чтобы иметь безраздельную власть (ведь ребенок - это не муж, никуда и никогда не бросит), чтобы восполнять через него свои нереализованные желания и мечты, утешая свою собственную значимость; заполнить свое одиночество и обеспечить свою старость, удержать мужчину...), только не ради счастья самого ребенка и переставляют местами свои собственные интересы с интересами и потребностями самого малыша. Как же ребенку в этом случае научиться жить своими собственными чувствами, потребностями, интересами? Он уже с детства лишается своего заслуженного права БЫТЬ СОБОЙ. А это и есть настоящее счастье, а вовсе не успех, карьера, деньги, статус, идеальная и совершенная "Я"личность. Чтобы уйти от постоянных мыслей о детях, направьте свое внимание на себя, на своего Внутреннего Ребенка и начните учиться быть для себя хорошим родителем. Относитесь к себе как самый лучший родитель (бережно, с принятием, балуя и радуя себя, защищая себя от бед и обидчиков). Изучайте литературу о воспитании детей, о материнстве. Можете принять участие по уходу за чужими детьми (родственников, соседей, подруг). Нарабатывайте реальный опыт, соприкасаясь непосредственно с детской душой. Может через этот прямой контакт что-то поймете, что-то откроется в вас. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Мария13 Опубликовано 15 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 15 июня, 2014 Вы не могли бы посоветовать какую-то конкретную литературу, которая помогла бы мне сформировать в себе такую своеобразную самодостаточность? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Потеенко Светлана Опубликовано 19 июня, 2014 Психологи Поделиться Опубликовано 19 июня, 2014 На эту тему я знаю только серьезную профессиональную литературу для психотерапевтов. Эта тема не для популярной психологии, потому что чтение особенно ничего не даст, так как необходимо налаживать новые позитивные эмоциональные контакты с людьми (искренние, глубокие и длительные), а это происходит через непосредственный опыт. Попробуйте поискать тренинги или психотерапевтические группы на эти темы в вашем городе. Можете поискать в интернете статьи на тему Раненого Внутреннего Ребенка и его исцеление. Исцеление Раненого ребенка проходит через проживание болезненных и вытесненных чувств детства, оплакивание полученных ран, нереализованных потребностей, негативных чувств. Эти раны живут во взрослом человеке и притягивают все внимание, лишая человека возможности заняться чем-либо другим, более благоприятным для себя или заставляют компенсировать (чтобы спрятать эту рану) отвлечением (работа, спорт, навязчивая забота о других, развлечения, виртуальная реальность в интернете, постоянное самосовершенствование и карьерный рост из-за недовольства собой, чрезмерные трудности и испытания, частые путешествия, шопинг, экстрим...) или обезболиванием (едой, сексом, таблетками, алкоголем, сигаретами, наркотиками, азартными играми...). Но рано или поздно силы истощаются и прятать эти раны уже не получается. Эти ожидания от своих родителей направляются на других людей (супругов, возлюбленных, детей, друзей, начальников на работе), причем в неадекватном эквиваленте. Мало кто сможет долго выносить такую сверхтребовательность, гиперопеку, сверхконтроль, гиперобидчивость по всякому поводу. Любовь прячется под слоями других чувств: гнева, обиды, страха, чувства вины, стыда, отчаяния, печали, разочарования. Одному докопаться до этой глубины очень тяжело, практически невозможно без сильного, мудрого провожатого. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.