Перейти к содержанию

Как сохранить семью? Надо ли?


Рекомендуемые сообщения

Добрый день!

С женой вместе 7 лет из них 6.5 женаты - нам по 37 и 36 лет. Один ребёнок жены почти взрослый и живёт у бабушки и один 2 года совместный и беременна на последнем месяце. Живём в своём доме за городом- я его же и строю, работаю я один и все в кредитах. Жена иногда работала немножко - давно не работает.

 

Финансово семью тяну я, привезти-увезти, договориться - всё в семье на мне. По дому я помогаю, с ребёнком много сижу и занимаюсь, ремонты на мне. Даже с её родственниками я чаще общаюсь.

Жена считает что я не х не делаю и норовит заставить и загрузить чем-нибудь.

Чаще всего все решения семьи принимает жена. Она эту нишу заняла крепко и её уже фиг выбьешь. Этим меня попрекает - что она как моя мать

 

 

Основные претензии жены - мало, или почти нет секса, мало нежности и знаков внимания - муж(т.е. я) чёрствый, бесчувственный и безразличный, веду себя как брат. Она ощущает это как отвратительное отношение от меня.

Мои претензии к ней - может унизить, запрещает хобби и друзей, устраивает отвратительные скандалы. Она хочет меня менять - сама же ни шагу в мою стороны не сделает. Может какие-нибудь гадости сказать, унизить. Не уважает. Ведёт себя как стерва. Наверное если её прямо спросить любит ли она меня - она может отшутиться, её ответ скорее будет где-то ближе к "нет".

 

Я как белка в колесе - учитывая что природной энергечности у меня нет - тяжело это даётся.

 

Моя забота в основном в моей надёжности - во-время приехать, быть рядом, поддержать, дать возможность отдохнуть, вывести в свет. Всё оплатить, купить. Всё свободное время и деньги ей. Я в курсе всех её тем, проблем, как лучшая подружка - проблемы с родителями, женские проблемы, разбираюсь в цветах и пр.

Например по беременности - увезти её к врачу - там посидеть с ребёнком в машине, увезти её обратно и приехать на работу. Других вариантов у неё нет. Помощь её родителей намного сложнее и хуже.

 

Она это не считает заботой - воспринимает как должное.

 

Может здесь моя ошибка что я стараюсь быть хорошим, надёжным, обойти проблемы, показать заботу делами. А на самом деле человек привыкает, не ощущает.

Вместо того чтобы покупать новый холодильник и стиралку лучше может букет цветов и золотое украшение подарить надо было и сказать ласковых слов кучу.

 

Я проявляю её но видимо настолько мало что жена не замечает. Цветы дарю но как правило только на праздники.

С сексом у нас плохо. Несовместимость. Можно было бы раскрутить это и сделать секс хотя бы более-менее, но от себя ничего делать не хочет, а подстроиться под неё я не могу.

Секс стал исчезать после того как она стала как только ей что-то не нравится чуть не пинком и унижениями меня отталкивать и требовать т.к. ей нравится. Кроме того я учился на машине ездить - нервничал сильно и стали возникать проблемы и обиды.

 

Спим мы в разных кроватях и в разных комнатах т.к. я храплю, а она это терпеть не может и будит меня постоянно - в результате ночь жуткая.

Ребёнка я люблю. Её может быть немножко.

Заигрывать с нею не очень охота - заигрывать хочется с девочкой, а не со злым генералом.

 

 

Вчера был скандал. Началось с того что она проснулась, увидела что я сижу с ребёнком и читаю, сказал "Что нехрена не делаешь - иди каси траву"; можно было как-то или отшутиться - я собрался и пошёл косить - обиделся что больного отправила в холодную погоду - с мужем так общаться неправильно; потом она пришла - видимо настроение улучшилось - мириться; я не стал мириться; она ушла обидевшись; я занялся дальше делами не общаясь с нею; потом её брат по-телефону попросил его отвезти - я согласился - там на пару часов делов его и её сына свозить по делам; ей сказал - она ещё больше обиделась; я уехал - приехал; она кричит - что хочет разводиться, что я её предал; ночью будит, обзывает, орёт что ребёнка родит и на развод через год подаёт; я говорю - хочешь подавай мне уже пофиг; она - тебе всё пох - ты безразличный.

 

Получается семейная жизнь ради детей; ещё у ная какое-то подобие бизнеса с кредитами. Мне тяжело, но меня бы это может и устроило. Это как плохая сказка - может и неправильно жизнь прожить в такой плохой сказке.

Её это не устраивает - может она права.

 

Она бы хотела бы чтобы я как белка в колесе бегал + все её идеи реализовывал + секс который бы она захотела + забота + надёжность + родственники у меня были бы идеальные.

 

Что мне хотелось бы от отношений?

1)

Может быть как она и предлагает, прийти к разводу - организовать ей возможность чтобы она с детьми могла жить отдельно, мне жильё, платить алименты. С детьми общаться по выходным.

Я думаю т.к. она отвыкла от самостоятельной жизни - меня же будет ненавидеть, требовать обеспечивать и выполнять всё.  Постепенно от этого отверчиваться. Для детей стать дальним папой - иногда помогать. Пытаться строить свою личную жизнь.

 

 

2)

Или сохранять отношения

Бороться в отношениях за себя, или за отношения - я не знаю как. Совместно к психологу она идти не хочет.

Меня бы устроило если бы она относилась бы ко мне с уважением, вела бы себя всё же поженственнее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 57
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

  • Психологи

Здравствуйте!

Чаще всего все решения семьи принимает жена. Она эту нишу заняла крепко и её уже фиг выбьешь

А почему она заняла эту нишу? И почему вы считаете, что это не изменить? Ведь это во многом зависит от вас, разве нет?

Может какие-нибудь гадости сказать, унизить. Не уважает. Ведёт себя как стерва

Почему вы позволяете ей так себя вести? Если мужчина позволяет женщине все, позволяет унижать и оскорблять себя - она не будет его уважать. Я думаю что как раз в этом основная причина проблем в ваших отношениях.

Кстати, а как отношения развивались в начале? Насколько давно проявились эти проблемы?

Меня бы устроило если бы она относилась бы ко мне с уважением, вела бы себя всё же поженственнее

Вот это в первую очередь зависит именно от вас, от того как вы ведете себя по отношению к женщине, как себя ставите. Женщине нужно почувствовать вашу силу, вы должны быть ведущим, за вами должно быть последнее слово - как вы сказали, так и будет. Только тогда женщина станет уважать и ценить вас, только тогда она начнет проявлять свою женственность и любовь...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

А почему она заняла эту нишу?

Первые ключевые решения(познакомиться, съехаться) в наших отношениях были за ней. Т.к. я из тех парней которые как бы ни пытались не могут отношения начать. Девушки с ними по разным причинам не остаются, или не знакомятся.

То что она осталось и преодалевая моё сопротивление стала со мной жить - это уже было круто и мне было пофиг, что тогда закладывался фундамент отношений, в которых я выглядел как нерешительный недотёпа. Изначально я сдал позицию и не поставил себя. Обратно завоевать позицию намного сложнее. Возможно у нас бы и не было бы отношений если бы я бы не дал бы ей ничего в моей жизни решать.

 

 

И почему вы считаете, что это не изменить? Ведь это во многом зависит от вас, разве нет?

От меня конечно зависит

 

1) Она в позиции - агрессивно проникает везде где только можно. Везде где у меня нет чётких позиций. Изменить можно, но работой над собой приобретая эти позиции.

2) Вообще в таких ситуациях люди ставят себя. Устраивая скандалы доводя ситуацию до остроты. Но в части скандалов она меня превосходит и многих других. Только её мать превосходит её. Я скандалить не люблю. Но взбрыкнуть в некоторых ситуациях помогает

 

3) Кроме того я могу решать и как бы случайно подсовывать ей решение и аргументы. Она чувствует что сама решила

4) Самому не ожидать что мои решения должны просто принимать, а защищать их - агрументируя.

5) Плевать на её решения и выполнять свои. Она хоть и капитан, но я рулевой.

 

Хочется то конечно чтобы меня принимали с моими решениями, Аргументировали если я не прав. Подстраивались и помогали мне.

 

В каких областях удалось уменьшить её влияние:

- Из своей работы я её более-менее выбил.

- Область жизни - мои родственниками - тоже она стала сдавать позиции - обещала что если они выйдут на неё - она скажет что пусть обращаются к мужу - что я всё там решаю.

- В части покупок она всё согласовывает со мной.

- Крупные решения также со мной согласовываются.

 

Куда она влезает и агрессивно решает:

-Мои и её обязанности.

-Распределение моего времени.

-Мой внешний вид

-С кем и как мне общаться

-Как мне ездить на машине

-Как должны проводиться праздники 

-Куда нам ехать

-Как должно быть убрано в нашем доме

- Что в каком порядке должно быть реализовано

 

 

Почему вы позволяете ей так себя вести? Если мужчина позволяет женщине все, позволяет унижать и оскорблять себя - она не будет его уважать. Я думаю что как раз в этом основная причина проблем в ваших отношениях.

Кстати, а как отношения развивались в начале? Насколько давно проявились эти проблемы?

Вы правы конечно. Раньше мне стыдно было в этом признаться.

 

Вопрос то у нас стоит между мной и женой что не она меня унижает, а что у нас в доме не прибрано, жена беременна, а муж нифига не делает.

 

Ну я борюсь, реагирую, заставляю её извиняться.

Сейчас она беременна на последнем месяцы - руки связаны. Но надо всё равно с этим что-то делать. У неё такое не только ко мне, а к очень многим кто позволяет. Матери указывает что неряха, дела не умеет вести. Брату указывает что жена у него никакущая.На сына орала и била.

Это у неё просто правду человеку сказать - типа обычная бытовая ситуация. При этом по отношению к себе она такое ооочень не любит.

 

Как начиналось:

В начале она была скромная и для неё важно было моё мнение - первые месяцы. Если и действовала то как девушка - обиделась, саботировала.

Правда решительности у неё было куча - она сподвигла меня поменять однушку на двушку чтобы можно было жить с её сыном.

До неё у меня серьёзных отношений не было - я из тех парней, которые никаких отношений не могут завести хотя вроде всё нормально.

Поэтому то что она за меня схватилась - я это ценил.

Честно говоря - мне все эти первые месяцы почему-то хотелось чтобы она пропала т.к. всё в ней не соответствовало моим ожиданиям.

Всё бы ничего но тогда она забеременила и у неё через пару месяцев случился выкидыш. Она ожидала поддержку, а на меня и так много навалилось дел - я не готов был. Я оказывал как мог, конечно. Но она ожидала идеальной поддержки. Возможно у меня ещё где то было скрытое расстройство за выкидышь и чувство вины.

Тогда и началось - первые наезды. Она и в больнице была и вся расстроенная приехала. На её наезды мне пришлось её успокаивать - это по мне было бы предательством что-то там устраивать ей в ответ. Огромная обида у меня осталась за то что она поставила меня в такую ситуацию. Эта ситуация через унижение разрешилась

 

 

Вот это в первую очередь зависит именно от вас, от того как вы ведете себя по отношению к женщине, как себя ставите. Женщине нужно почувствовать вашу силу, вы должны быть ведущим, за вами должно быть последнее слово - как вы сказали, так и будет. Только тогда женщина станет уважать и ценить вас, только тогда она начнет проявлять свою женственность и любовь... 

Так мне на работе себя ставить, в жизни,  с женой, с детьми. Жить то когда? С женщиной хотелось бы расслабляться, а не ставить себя.

Как то так получается что те параметры что у меня сильные - для неё это или слабость, или не существенно. Я стараюсь быть сильнее по многим параметрам.

 

Конечно она начинает уважать - в прошлую беременность у нас были хорошие романтичные отношения. Мы боролись против всех, я строил дом, мы продали квартиру и ждали новостройки и жили непонятно как. Выстраивая из пескоблоков, я сам рыл выгребную яму колотя ломом подмёрзшую землю. Прямо как американские пионеры:). Я защищал её от родственников, страхов, наползающей зимы и пр. Была и женственность и любовь от неё.

Родился ребёнок и опять началась херня.

 

Когда я действую, защищаю её, живу, расту - может даже делаю видимость - от неё появляется женственность.

 

Я просто хотел бы и как обычный человек и получать женственность и любовь. А не лезть из кожи вон. Изначально у меня характер - нет излишней склонности к активности.

 

Можно конечно к этому относиться - жизнь коротка, нафига жить в пассивности, надо действовать активно, а не жалеть себя. Но мы и так активно действуем, а женственности и любви не много.

Я подозреваю у неё вообще мало этой женственности и любви. Юбки и платья у нас дома отсутствуют.

Где-то дело и во мне - я не такой видимо человек ради которого стоило бы юбку одеть. Дело может даже не в силе, а в том что на моё мнение по данному вопросу как-то наплевать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"Она в позиции - агрессивно проникает везде где только можно. Везде где у меня нет чётких позиций. Изменить можно, но работой над собой приобретая эти позиции"

Вы совершенно правы - именно так и нужно действовать

 

"Вообще в таких ситуациях люди ставят себя. Устраивая скандалы доводя ситуацию до остроты"

Скандалы как раз устраивать не надо, достаточно твердо и аргументированно отстаивать свою позицию, не давая слабину

 

"Так мне на работе себя ставить, в жизни, с женой, с детьми. Жить то когда?"

Так это, в числе прочего, и есть жизнь, это нормальный процесс. Или вы полагаете что все должно приходить само по себе, без каких либо усилий?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так это, в числе прочего, и есть жизнь, это нормальный процесс. Или вы полагаете что все должно приходить само по себе, без каких либо усилий? 

 

Только если вы имеете в виду усилия, а не мазохизм. С усилиями это да должно быть если нужен хороший результат. Только усилие должно быть направленным, чётким, продуманным. А не суетливым и мазохичным.

 

 

Может у вас сложилось впечатление что я не х не делаю и не развиваюсь? Мне сложно судить о темпах, но что у меня, что у жены, что у её подруги-психолога сложилось впечатление что я менялся и развивался в браке в лучшую сторону. Стал мужественнее, у меня появились силы что-то делать. Даже с её пасынком я ставил задачи при его воспитании - трансформироваться и самому. А он хоть и нуждался в папе, но был ужас какой невыносимый.

 

А вот с женой не получается - я делаю 10 шагов к своему изменению, она один  - маленький.

Если человек поставил себе цель - требовать, пробивать, недоверять. То здесь хоть зарастись. По-моему так.

Конечно с ней хорошо тренироваться к корпоративу. Пою песню, а она издевается - всё ей не так. Зато после такой тренировки - перед коллективом я пою без напрягов и качественно :)

 

Хотелось бы и её роста - однообразное хамство не то чтобы задевает, но поднадоедает :) Мне конечно нравится в ней определённая сила. Я тоже могу нахамить и нагрубить - другая бы уже разочаровалась бы и к маме сбежала бы, а эта поругается и успокоится

 

Хочется научиться качественно прилагать усилия и туда куда нужно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Выводы для себя следующие.

1)  На данный момент(беременность, роды и далее несколько месяцев) не стоит пытаться отдохнуть по принципу - чо хочу то и делаю. Т.к. жена в напряжении и мои попытки расслабиться совсем не кстати. Отдыхать скрытно. Может больше поработать, ремонт поделать(мне это нравится).

2)  Не стоит поддаваться на провокации окружающих, не стоит подменять свои желания на желания окружающих. Брат жены провоцирует - (мужа сестры подбить на борьбу против сестры). Может не со зла, а жизни поучить - хотя у самого проблем со своей женой не меньше. Пиво выпить мне с ним не особо то и охота, а жену раздражает. По-моему я только с двух сторон презрение получаю.

3)  Развиваться и прилагать усилия всё же надо. Особенно если вариантов (неразвиваться) нету. Жить в застое мне никто не предлагает и обстоятельства так складываются что нифига не делать не выйдет. Может это где-то и к лучшему - кто-то наоборот страдает что жизнь не заставляет развиваться. И если я разведусь - я или один окажусь, или также проблемно отношения построю

4) В себе стоит разобраться. Почему я допускаю неуважение? Понять всё же стоит механизмы - где и что я делаю не так. Найти способы и цели для борьбы. Я почти без отцов воспитывался. А когда были отчимы, то отношения были стрёмные у матери с ними.

Опыта очень не достаёт - кто как что делает - и так чтобы это было не стрёмно.

5) Как-то бы поднаучиться и жену обучать. Когда один идёт на встречу, а второй стоит на месте или убегает - это не очень эффективно. Надо перестать ей поддакивать когда она обсуждает и ругает других. Надо перестать её жалеть когда она совершает ошибки - не закрыла дверь - виновата на общих основаниях. Читать лекции и проводить разьяснительные беседы:).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"Только если вы имеете в виду усилия, а не мазохизм."

Да, именно усилия я и имею в виду. При чём тут мазохизм?

 

"Может у вас сложилось впечатление что я не х не делаю и не развиваюсь?"

Абсолютно нет такого впечатления, скорее даже наоборот

 

"А вот с женой не получается - я делаю 10 шагов к своему изменению, она один - маленький"

Безусловно здесь требуется очень большая работа и терпение с вашей стороны, это достаточно длительный процесс, но результат обязательно будет. Женщина идет за мужчиной, если она его уважает и заинтересована в нем.

А вообще у вас очень здравые рассуждения и достойные планы - осталось только их реализовать. ..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Безусловно здесь требуется очень большая работа и терпение с вашей стороны, это достаточно длительный процесс, но результат обязательно будет. Женщина идет за мужчиной, если она его уважает и заинтересована в нем.

Абстрактно я это понимаю, но конкретно к своей ситуации...

Запутался. Цели хорошие, но как к ним прийти.

Постараюсь по пунктам и коротко - я могу длинно, но думаю нет смысла

(I) Качество "Заинтересованность"

1) Она во мне заинтересована - я её привлекаю, я её превосхожу, я её обеспечиваю. Я как мог работал с этим качеством и я думаю хоть на какой-то уровень развился - может на четвёрку.

2) Она меня не очень интересует - её оценить можно на тройку.

3) Я её настоящее, но как будущее я писсимистичное будущее

4) Наоборот - не многие мужчины могут дать возможности, которые могу дать я - реально могу дом построить другой и новый, увести за границу или переехать в другой город, создать свой бизнес, вырастить детей. Эти перспективы только надо развивать трудом. В целом она это понимает.

5) В сексе правда перспектив жена не видит - я тоже. На мой взгляд проблема в том что она нежелает эту проблему профессионально решать и сама создаёт. Говорит что секс для неё важно но ощущение что это почва для манипуляций.

 

(II) Качество "уважение"

1) В профессиональной сфере я могу добиться уважения - надо обладать навыками и выполнять обязанности и прочие качества

2) В сфере людей имею приблизительные представления

3) По-моему уважать все должны всех. Давать уважение это обычное правило вежливости.

4) Но есть люди, которые неправильно принимают уважение от других, используют, ощущают себя суперзвёздами от этого и падают, подгребая других. Их уважать нельзя т.к. это чревато. Это про мою мать. Но я хотя бы делаю вид.

5) Почему то жена меня не уважает. Я думаю она это делает потому что неуважать меня эффективнее и удобнее для неё. Можно подгребсти причины почему она меня не уважает, но все не без изьяна.

6) Может во мне есть такой же косяк как в матери. Я умею принимать уважение от определённой категории людей, но не умею принимать уважение от других.

7) Когда я уважаем я закрытая коробочка, эгоистичен, молчалив, слабоэмоционален, слова начинаю цедить, деловит, некоторых раздражает мои высказывания и тон. Жена предпочитает не вводить меня в такое состояние.

8) Вывод - может стоить научиться принимать уважение и при этом вести себя иначе. Исправить поведением. Бихевиоризм :)

9) Это только часть проблемы уважения - так можно больше уважения в быту получать

10) Но есть другая часть - уважение в конфликтных ситуациях.

11) Все конфликты сводятся - муж - г..но.

12) И ещё когда жене что-то надо во что бы то ни стало. И есть только два мнения - её и неправильное. А делать естественно должен я т.к. она женщина, или не умеет.

13) А может надо окружить себя больше престижными вещами и выглядеть как уважаемая семья с уважаемым мужем. А то мы сейчас как бедняжки.

14) Но опыт показывает что это врятли что-то поменяет в части уважения ко мне - важнее пункты 11 и 12

15) И кроме этих пунктов должно быть общее уважение к  себе.

 

Да, именно усилия я и имею в виду. При чём тут мазохизм?

На мой взгляд я и так много сфер семьи где активно участвую. Не хотелось бы добавлять себе ещё обязанностей.

Типа - чтобы жена чувствовала себя защищённой и в шоколаде - надо вообще всё за неё делать и решать.

Пол года назад столкнулся с проблемой на работе и окружающими женщинами такая же проблема - женщины привыкли что я за них всё делаю, а если не делаю то должен. На работе наш отдел избаловал женский коллектив и они разучились работать. Нам выставляли претензии в том что мы их избаловали.

Все коммуникации у жены с окружающими были через меня. Я стал менять положение дел - ворачиваться в то положения я не хочу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уважение, то уважением. Цель то не эта. Мне хотелось бы чтобы женщина ради меня старалась. Ну допустим достигну я цели - очень уважаемый и очень заинтересованы и что?

Будет -

Ж: "возьми меня - я вся твоя"

и преданно и глупо смотреть в глаза.

Ж: "А завтра у меня фишка стрельнет, или гармоны и я тебя буду ненавидет и презирать".

Так я и сейчас это имею.

Если у человека есть склонность говорить гадости близким - т.е. тяжёлый характер, то здесь одним уважением врятли прокатит.

Хотя конечно цель нужная и с уважением к себе надо разбираться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"Если у человека есть склонность говорить гадости близким - т.е. тяжёлый характер, то здесь одним уважением врятли прокатит"

Да, но уважение - это основа, и если его нет, то изменить что-то в отношениях будет достаточно сложно. Кроме этого ещё нужно постоянно воспитывать партнера, как бы странно это ни звучало. Т.е. по сути внутреннее отношение как к ребенку, которого вы любите, но в то же время можете быть жестким, в чем-то ограничивать и т.д.

Конечно, всё это имеет смысл лишь при условии, что вы сами заинтересованы в отношениях и в человеке

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо. Я пишу и стираю сообщение если не вижу смысла или что-то для себя понял.

 

С воспитанием то тоже проблемы. Что-то удаётся доказывать, доказывать и постепенно получается. Или устраиваю демонстрации чтобы в дальнейшем думала прежде чем действовать так.

Но у неё вопрос во многом не из-за недовоспитанности, а целенаправленное поведение. Иногда когда я с нею разговариваю как мне действовать с человеком - она подсказывает - не оправдывайся, а наезжай в данной ситуации. И мне понятно что действует так а не иначе она не из-за ошибок, а целенаправленно.  Потому что это наиболее простой способ достич целей по её мнению. То что она выглядит хамкой при этом её не смущает. Она даже гордиться что она такая.

А потом она ожидает хорошее отношение и романтизм. Возмущается что его нет. Пытается морализировать, давить на гнилуху. Сама перепачкается и всех в дерьме перепачкает.

Это уровень общения низкий, стас понижает, отношения портит, романтизм исчезает. 

 

Реагировать так как последний способ когда ничего уже не выходит - может это нормально. Но жить так постоянно это как-то глупо.

Она понимает что отношения портятся - с соседями(по даче) она старается общаться мило. Т.к. рассорившись с соседями можно никогда так и не помириться и ходить так. С приятельницами тоже лучше не ссориться - потом не померишься. Одна подруга(сама в ужасно тяжёлой ситуации), но именно об неё ноги вытирала.

 

А с врачами в роддоме, с мужем, с матерью, с детьми, с беспонтовыми родственницами - это можно - люди безопасные, типа.

 

Как бы с этим поработать?

 

Давно на психологическом тренинге я дружил с тренером-женщиной, которая придерживалась мнения что злость сильная энергия, гораздо мощнее доброты. И действала наездами и злостью. Такая модель поведения в принципе жизнеспособна. Часть друзей отлетит, остальные по струнке будут ходить.

Мужчине сложнее но есть и такие - бывшие военные со злым характером и в офисе могут устроиться - знать только на кого орать, а кому кланиться.

 

Но можно не пользоваться такой моделью и добиваться то что нужно.  За привлекательной девушкой мужчины и так пойдут и будут делать то что она просит - не надо ей орать на них. А иногда нужно просто потерпеть, иногда уйти. Иногда договориться.

 

1) Мне бы может доказать, показать что данная модель поведения(злость, гнилуха, хамство) неправильная, этого надо стыдиться и избегать.

2) Или сделать хамство невыгодным. Это вожможно сделать если наказание за хамство и гнилуху выше чем эффект от хамства и гнилухи. Нахамила, а муж собрался и уехал, или нахамил так что хамить расхотелось.

3) Научиться индефферентности к хамству. Ещё есть же люди, на которых даже хамы не хамят.  На них невозможно воздействовать хамством и гнилухой. У них реакции такие что хам не получает ничего. Просто воздействие хамством и гнилухой видимо мои слабости. А к слёзам я индефферентен если мне не хамят при этом.:) Вот моя жена и не плачет. Иногда поплачет для вида, а потом гнилухой доказывает что я безразличный.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Тут нужно подходить комплексно, в той или иной степени подойдут все 3 ваших варианта. Но самое главное - добиться уважения к себе, об этом я писал выше...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"С уважением" - сложная тема для меня как оказывается. Здесь ещё понять бы что есть "уважение", а что нет.

Для одного какая-та вещь это неуважение, а для другого нормально, или круто.

Кому-то помыть унитаз это унижение, а другому это нормальная работа.

Где-то можно работать над собой и уметь делать и неприятные работы, а где-то недопускать.

 

Пока у меня в голове информация кусками. Я понять не могу что такое уважение и неуважение. Как бомж, который не понимает зачем ему работать

 

Неуважение - это делать то что я не считаю нужным делать.

 

Но отношения же таковы и есть что надо бы подстраиваться в какой-то мере под человека.

 

Да и обстановка такая - что заставляет  подумать "и нафига оно мне здесь уважение". 

Я кстати сейчас наверное в статусе где-то и как муж - подарок(трофей). Моя борьба за уважение делает меня большим подарком. Реального уважения не добавляется.

Буду разбираться и как-то работать с этим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пока что-то борюсь, но не выходит.

Вчера возник конфликт. Не буду весь описывать чтобы не перегружать текст.

Купил я важную для себя и для семьи мелоч(Для техики безопасности), а получил нагоняй от жены и мы поругались.

Потом она доказывала что она всего лишь сказала что она против моей покупки и она всего лишь объясняла почему против.

Основной её аргумент в скандалах - "ты меня не любишь". А я и сам не знаю люблю-не люблю. Скандалит она некрасиво - во время скандалов я её не люблю.

 

Я не могу понять - то ли она реально не видит за что меня уважать. То ли она видет но не хочет уважать т.к. ей так удобнее. То ли она боится уважать. То ли она не умеет уважать. То ли она хочет неуважать т.к. в этом считает её свобода.

 

В начальной школе она могла встать и уйти в середине урока и её собирались переводить в спецшколу. По-моему в ней и остались эти желания нелояльности - чо хочу то и делаю.

Она говорит некрасивые слова в мой адрес, делает некрасивые поступки которые обычно делают людям на которых плюют. Я ей на это указываю - она - ищи себе другую. И что она такая и есть и бесполезно её учить.

Она не хочет понимать что своя свобода заканчивается, когда начинается свобода другого.

Сказать про себя - я прекрасно танцую - можно. Но говорить другому - ты стрёмно танцуешь. Это уже наезд.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Она говорит некрасивые слова в мой адрес, делает некрасивые поступки которые обычно делают людям на которых плюют

Собственно, в этом и проявляется неуважение. А еще в нежелании учитывать желания и потребности другого, в игнорировании их. И постоянное нахождение в позиции "сверху", стремлении подавлять и доминировать.

По-моему в ней и остались эти желания нелояльности - чо хочу то и делаю

Вот в таких случаях от мужчины как раз и требуется периодически весьма жестко себя вести, на корню пресекая проявления подобной позиции. А обижаться, не разговаривать и т.д. как раз не стоит - это проявление слабости и зависимости.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо. Пытаюсь с этим работать.

Поднимаю эту тему с женой. Сейчас хотя бы не стесняюсь об этом говорить.

Я понимаю что уважение это очень важно. И в семье я изначально неправильно поставил себя. Я по раньше в отношениях пытался взять инициативу в свои руки, но жена как правило саботировала. А потом сама стала пробивать - она умеет требовать и пробивать свои желания и решения. Не только со мной. Правда делать она не хрена не умеет - делаю я в основном.

 

Вчера скандал на ровном месте и как решение она предлагает - развестись.

 

Она считает что я должен проявлять знаки внимания, приставать к ней и пр. и что я живу как сосед, или как брат. Я как муж хороший, но остального всего ей не хватает - ей себя жалко и она типа только время со мной потеряла потому что я не люблю.

 

Может знаков внимания от меня и малова-то.

Но куча дел, работа, двое детей с которыми надо водиться напроч отбивает все желания.

 

И для меня она какая-та эмоционально тяжёлая. Приставать к ней это для меня как дополнительная работа. Потому что она какая-та жёсткая -пытается всё в руках держать.

 

Разводиться мне жалко. Двое маленьких совместных детей я бы хотел быть для них папой и когда они вырастут. И делить надо всю собственность. И заново как-то жить учиться.

 

К семейному психологу ей предлагал сходить, хоть как-то решать проблемы эти - она не хочет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну почти моя история, только ребенок только жены)))))тоже убил наглухо несколько лет, полностью погрузившись в ее проблемы)))))и все не так. не чувствую себя женщиной)))))а ПОСТОЯННЫЕ претрензии понятно, что все убивают. А скажи ей в лоб, что с ТАКОЙ женой - мужчиной себя не чувствуешь. И тем более полностью все финансовые потоки на тебе. Отсеки сильно да и все. И объясни доходчиво - раз такая умная и все знаешь - вноси вклад в семью тоже плевать какими методами. Ты ж не собака чтобы рядом сидеть и всех возить))))я так как проклятый возил пасынка и жену два года, спал по 4-5 часов)))))потом купил ей машину и все равно прогибала чтобы возил его пока она будет по спортзалам ходить. Но к этому моменту уже повзрослел и поумнел. И отсек очень и очень жестко все поползновения. И на личном опыте - когда такой ад дома - начинается апатия и какой там развиваться. вообще не хочется ничего. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И объясни доходчиво - раз такая умная и все знаешь - вноси вклад в семью тоже плевать какими методами.

2 маленьких ребёнка на руках, муниципальные детские сады у нас жуткий дифицит. Её вклад - сидеть с детьми. Определённый финансовый вклад она делает - алименты + пособие на ребёнка.

 

Пока детей не было после очередного скандала нашёл ей работу(она дома сидела со взрослым пысынком). Когда она работала было где-то тяжелее, но и интереснее - она хоть одевалась нормально и за собой следила. И общалась с людьми и подстраивалась и у неё хоть какой-то шарм появлялся.

 

У меня такая как у вас ситуация была но года 3 назад. Потом мы детьми обзавелись.

 

 

Мне честно говоря проще даже отвезти её пасынка(он не с нами живёт а с бабушкой) т.к. сидеть с двумя малышами напряжно и с пасынком проще общаться чем с ней.

Очень много дел - но я не против их делать. Здесь инициатива моя.

 

Но вот правда расхотелось всё уже после начала отношений как стали жить вместе. Все мои инициативы подавлялись и потом я стал безинициативный и какой-то бесцельный. Чего живу и для чего - потерял смысл. Будто не с тем человеком. Стал человеком - "если надо?"-"сделаю",  а самому ничего не надо.

 

Сейчас я снова свои инициативы проталкиваю. С её стороны саботаж и скандалы. Без поддержки очень тяжело. С одной стороны утверждает что мне ничего не надо, с другой - не поддерживает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 

Я по раньше в отношениях пытался взять инициативу в свои руки, но жена как правило саботировала

Можете подробнее рассказать, о какой инициативе идет речь? И почему у нее это не находило поддержки, на ваш взгляд?

 

Она считает что я должен проявлять знаки внимания, приставать к ней и пр. и что я живу как сосед, или как брат

Да, надо сказать что для женщины это крайне важный момент, если этого нет - то она не чувствует себя любимой и нужной, соответственно и отношения тогда для нее постепенно сходят на нет

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Изначально мне хотелось современный брак. Личное пространство никто не нарушает - копаться в чужом сотовом, почте нельзя, в личных вещах не копаться. Любовниц у меня нет - угрозы браку нет. Но я сильно не фильтрую вещи, информацию если знаю что она только для меня.

Жене это вообще не понравилось - всё общее. Причины я думаю - выгоды её положения. Ей проще и выгоднее знать всю поднаготную. Мне совершенно не обязательно знать все косяки человека.

Относительно денег, собственности. Когда мы стали жить вместе то я предложил зарплату как-то использовать и мою и её в складчину. Она предпочитала свою не тратить, а жить на мои деньги. Она привыкла что мужчины за неё платят и это нормально мужчину использовать. Оскорбительного, или неприятного она здесь ничего не видит. Это даже не использование в её глазах, а норма в отношении к мужчины. Причины - не тратить свои деньги, скупость.

 

В основном у меня не инициативы - а тормозноинициативы. Она проявляет инициативу, порой дикую. А я проявляю антиинициативу чтобы её остановить. Ситуация у меня морально не выгодная. Я в положении - тормоза. Она и говорит что я безинициативный.

Одно дело когда тормозят и годами живут и даже ремонт сделать не могут. А  другое - когда каждый месяц что-то планируется и меняется.

 

Но она через месяц захотела родить ребёнка, прямо и начать зачинать. Я говорил и показывал что я против делать это сейчас. Она была против моего нежелания подозреваю потому что с наскоку хотел мне мозг свернуть - начать отношения на своих условиях. Закончилось тогда всё выкидышем и конфликтами.

 

Мои инициативы сделать семью современной и прогрессивной тоже не встретили поддержки. Она была против т.к. она теряет контроль и становится неконкурентноспособной в этом случае - из-за своих комплексов. И при этом страдает что как дура живёт в домике, ростит детей и света белого не видит.

Да, надо сказать что для женщины это крайне важный момент, если этого нет - то она не чувствует себя любимой и нужной, соответственно и отношения тогда для нее постепенно сходят на нет

Я это понял и признал свою ошибку. Обещал исправляться.

У меня особенность - если я недоволен и обижаюсь, устаю - предпочитаю отходить от человека и закрываться. А она и так света белого не видит - ещё если муж закрывается - это одиночное заключение для экстраверта.

Но с другой стороны - жена не заботиться чтобы к ней такого отношения не было.

У нас начинается беготня - Андрей, съездий туда, туда, с детьми посиди. Я не против. И в час ночи я хочу только спать.

Ей надо бы не садиться на мужа, а шевелиться самой. Мне её становится жалко и я ей помогаю и сам задрачиваюсь. а потом оказывается я про неё забыл.

 

Хотя на самом деле мне не сильно охота нежность, внимание и заботу проявлять. Может недорос до этого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

 

У меня особенность - если я недоволен и обижаюсь, устаю - предпочитаю отходить от человека и закрываться

Да, это конечно не лучший вариант поведения в подобных ситуациях. Наоборот нужно учиться открыто и корректно высказывать свое недовольство или несогласие и совместно искать точки соприкосновения, компромисс.

 

Ей надо бы не садиться на мужа, а шевелиться самой. Мне её становится жалко и я ей помогаю и сам задрачиваюсь. а потом оказывается я про неё забыл

Здесь нужно найти некий разумный балланс - что-то делаете вы, что-то она. Конечно если повесить на себя все обязанности - рано или поздно вы просто надорветесь

 

Хотя на самом деле мне не сильно охота нежность, внимание и заботу проявлять. Может недорос до этого

Я думаю, что в немалой степени здесь причина также и в ней самой

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, это конечно не лучший вариант поведения в подобных ситуациях. Наоборот нужно учиться открыто и корректно высказывать свое недовольство или несогласие и совместно искать точки соприкосновения, компромисс.

Надо конечно учитья. Но её порой можно воспринимать только после бутылки пива, или какого-то позитива. А пиво я пью редко.

 

Проблема от неё часто это наезд(критика, указание что я что-то не сделал, сделал не так - сказаное грубо и неприятным голосом). Реакция на её наезд у меня как правило злость, протест. Злость выражается - наехать в ответ, мелко отомстить, не разговаривать, или разговаривать чопорно.

 

Когда мне указывает комиссия по охране труда в организации - я улыбнусь и сделаю. Я их воспринимаю как злых забавных покемонов, которые могут и превратить во что-то.

 

Если бы она бы хоть критиковала красиво.

 

Здесь нужно найти некий разумный балланс - что-то делаете вы, что-то она. Конечно если повесить на себя все обязанности - рано или поздно вы просто надорветесь

Я что-то решил поменьше её жалеть. Бедняжка как она с двумя детьми. Жена моего подчинённого с такими же двумя малышами - справляется и он по субботам-воскресеньям не превращается в няньку.

А я чем больше жалею тем ей тяжелее.

В замен по-возможности как к женщине больше к ней относиться

 

Только как-то научиться реагировать на её нытьё. Как-нибудь дети ей вынесут мозг и её понесёт на тему что муж ей не помогает.

И опять у нас на круги своя всё свалится.

 

Я думаю, что в немалой степени здесь причина также и в ней самой 

Грубую, непривлекательноодетую женщину не очень охота нежить, обнимать, радовать и пр. Которая ещё и на знаки внимания реагирует странно - то начинает высмеивать, то начинает доказывать что это ей не просто так, то отбиваться.

У неё конечно есть и свои плюсы.

Она не закрывается от секса - правда чопорна в этом и к ней не тянет.

Она не требует дорогой одежды - правда много других расходов.

На мою грубость она может не обидиться, или быстро простить - при этом правда обидиться на норму.

Она может принять спартанские условия и какие-то некрасивости жизни - правда сама их и создаёт.

 

Когда бог хочет наказать человека - он исполняет его желание. :) По-моему она была моим желанием на тот момент

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...